ich dachte diese Liebe hält ewig

[einsame]

Wunderschönen Guten Morgen Zitronenfrau und all euch lieben Seelen!

ich hab soo viel nachgedacht in letzter Zeit, mir viele viele Fragen gestellt. Was Liebe überhaupt für mich ist? Was ich dafür tue? Meine Ängste, Lebensinhalte und und und

auch ist mir die Kraft meiner Gedanken bewußt...wie stark sie doch für mein Wohlbefinden oder meinem Schmerz zuständig sind...

doch heute Frage ich mich, spielt sich das alles nur in meinem Kopf ab?

Will er sich wirklich von seiner Familie trennen? Ich muss ja auch realistisch sein und will nicht in einer Traumwelt versinken...

Gut, die Initiative ging von ihm aus...bedrängt hab ich ihn nicht, auch nicht unmögliche Dinge gefordert...

frage mich, ob ich nicht doch zu wenig gegeben hab...

Original von ZitronenfrauDenn nicht Gott, das Schicksal oder eine Exfrau trifft die, sondern nur der Mensch allein. Es liegt also alles in den Händen eurer Männer. Lassen sie sich von ihren Ängsten leiten oder von der Liebe? Damit ist nicht unbedingt die romantische Liebe zu euch gemeint, sondern auch die Selbstliebe und die Liebe zum Leben.

ohja dieser satz von ihm mit Gott und den Schicksal, es wäre doch so einfach wenn wir uns ein paar Jahre früher gtroffen hätten...

Nur interpretiere ich ihn da richtig?

ER (oder unsere Männer) sind es die handeln müssen, Sie allein treffen die Entscheidung immer mit dem Wissen hier und da willkommen zu sein...Sie allein können eine Veränderung herbeiführen. Es ist mir schon klar das ER handeln muss. Nur will Er das wirklich?

Ihn selbst will ich ja gar nicht verändern...

tja allso kann ich doch gar nix tun? Ein paar positive Gedanken...und Gefahr laufen die Realität zuverlieren? Mal wieder nur das hören was ich mag...ist ja auch schon passiert...

denk ich aber andersrum, sehe das er sich nicht wirklich von seinem alten leben trennen mag aus Gründen die ich teilweise verstehe - gehts mir doch mieser...tja so werd ich dann zur hoffnungslosen Träumerin...

Mittlerweile weiß ich auch ganz sicher das er nicht aus meinem Leben verschwinden wird...gestern bat er mich ja auch wieder darum mich zu sehen und erklärte das er sich dies NIE nehmen lassen wird.

Also um mich zu sehen kämpft er...aber mehr nicht...ohje-es sieht schon besch*** für mich aus...

Die Energie folgt der Aufmerksamkeit. Das heißt, wenn ihr euch auf das Gute in eurem Leben konzentriert, vermehrt es sich. Wenn ihr euch auf die Schwierigkeiten konzentriert, scheinen sie bald unüberwindbar.

zur Zeit läuft vieles andere glücklicherweise relativ gut, doch die meiste und stärkste Energie bekomme ich durch seine Aufmerksamkeit, welche er mir auch in jeder denkbaren Situation schenkt...und er brauch auch meine Aufmerksamkeit...

Aber richtig was ich tun kann, weiß ich nicht. Bleib ich die doch fast immer erreichbare Seelenschublade oder zieh ich mich mal wieder ganz zurück?

Alles scheint nicht das zu bringen wonach ich mich sehne, es Folgen wieder ein paar Augenblicke des höchsten Glückes...und dann...SIE...behandelt ihn wie den letzten Dreck, erklärt ihn ein schlechter Vater zu sein, droht mit Suizid, spielt mit ihrer Hilfslosigkeit und er fühlt sich verantwortlich...wenn nicht ihr gegenüber dann den Kindern...

Für mich ist er es immernoch wert darauf zu vertrauen das irgendwann das HappyEnd kommt.

Meine Gefühle ihn gegenüber haben sich auch gewandelt - nur schwächer sind sie nicht...diese große blinde Verliebtheit ist verschwunden...

und doch bin ich so machtlos in dieser Situation und sehe hier das sich diese Geschichte überall abspielt...so vielen geht es ähnlich...wirklich helfen, einen Ausweg zu finden sind nur unsere Partner fähig oder wir beenden dieses furchtbare Spiel...doch da ist mein Herz und meine Seele die mir sagen: diesen Menschen halt ich fest, ganz fest für ewig... :schief:

tiefen Dank liebe Zitronenfrau, ich versuch die guten Gedanken oben zu halten...ist aber ganz und gar nicht leicht...

liebste Grüße

einsame pearlblackangel

 

[Nillepu]

Oij oij oij oij.... wow, mehr kann ich zu deinem Text gar nicht sagen.. ich denke und fühle genauso....

Vor allem..

Für mich ist er es immernoch wert darauf zu vertrauen das irgendwann das HappyEnd kommt.Meine Gefühle ihn gegenüber haben sich auch gewandelt - nur schwächer sind sie nicht...diese große blinde Verliebtheit ist verschwunden...

und doch bin ich so machtlos in dieser Situation und sehe hier das sich diese Geschichte überall abspielt...so vielen geht es ähnlich...wirklich helfen, einen Ausweg zu finden sind nur unsere Partner fähig oder wir beenden dieses furchtbare Spiel...doch da ist mein Herz und meine Seele die mir sagen: diesen Menschen halt ich fest, ganz fest für ewig...

spricht mir direkt aus der Seele....

Ich kenne das Gefühl so gut..

NIllepu

Ich

 

[einsame]

Liebe Nillepu, Sterntalerin, Zitronenfrau und all ihr anderen,

ohje jetzt hab ich ewig geantwortet und zwischenbei noch andere Sachen erledigt...

das ich guten Morgen zum Mittag schick...

Ihr seid einfach alle super... :klatsch: :schmatz:

die bösen Gedanken sind grad verschwunden und ich mach nicht die Tür auf um sie wieder rein zulassen...

Wir halten durch! Es gibt ja nur etwas dazu zugewinnen...

Also laßt euch alle drücken...

und DANKE soooo sehr

liebste Grüße

einsame pearlblackangel

 

[Zitro]

ohja dieser satz von ihm mit Gott und den Schicksal, es wäre doch so einfach wenn wir uns ein paar Jahre früher gtroffen hätten...Nur interpretiere ich ihn da richtig?

Was gibt es da zu interpretieren? Er hat doch nur gesagt, dass die Umstände für eine neue Liebe vor ein paar Jahren besser gewesen wäen als jetzt. Aber solche Betrachtungen sind Unsinn, denn die Vergangenheit ist nun mal so geschehen.

auch ist mir die Kraft meiner Gedanken bewußt...wie stark sie doch für mein Wohlbefinden oder meinem Schmerz zuständig sind...

Wenn du dir dessen bewusst bist, kannst du jetzt den nächsten Schritt machen und Psychohygiene betreiben (heißt wirklich so). Wenn du einen Gedanken hegst bei dem dir Angst und Bange wird, dann denk was Anderes. Wenn du am verzweifeln bist wegen einer bestimmten Idee oder Interpretation, dann denk was Anderes. Du hast niemals eine wirkliche Wahrheit entdeckt, wenn sie nicht die Liebe vermehrt. (Hans Kruppa-Zaubersprüche) Das bedeutet, dass der richtige Gedanke immer der ist, bei dem du dich wohlfühlst, bei dem deine Seele sich im Zustand der Liebe befindet und nicht in dem der Angst.

doch die meiste und stärkste Energie bekomme ich durch seine Aufmerksamkeit

:nonoeine Gefühle sind für dein Wohlbefinden verantwortlich. Natürlich sind solche Liebesbekundungen von außen schön und erhebend, aber man selbst und die eigene Grundstimmung darf nicht davon abhängen.

 

[einsame]

hui Zitronenfrau...puh

das muss ich jetzt erst mal in Ruhe verdauen und verarbeiten...

Aber solche Betrachtungen sind Unsinn, denn die Vergangenheit ist nun mal so geschehen.

- nur wie mach ich ihn begreiflich das dies unwichtig ist? Das hier und jetzt die Chancen nicht schlechter stehen? Oder stehen sie doch schlechter?

Psychohygene?

wenn mir eine Idee angst und bange macht, soll ich was anderes denken...hmm

das geht...ABER lauf ich da nicht Gefahr mich selbst zu belügen? Gut ich verbinde das jetzt wieder mit ihm, so meintest Du das wahrscheinlich nicht...

ohja ich kann mich wunderbar aufs WE mit ihm freuen, und jede klitzekleine Geste von ihm als guten Gedanken fangen und halten- doch betrüge ich mich nicht selbst, wenn ich die anderen Gesten das SIE ihn braucht... ignoriere?

ach es ist schon schwer mit mir...

Du hast niemals eine wirkliche Wahrheit entdeckt, wenn sie nicht die Liebe vermehrt.

Du meinst die Liebe zu mir selbst?

ABER - oh je, ich lieb mich doch...und ihn auch. Doch wie bring ich das alles unter einen Hut?

Um bei der Wahrheit zubleiben und mich nicht selbst zu belügen? Meine Gefühle sind ja klar, aber seine? Die kann ich doch nicht völlig außer acht lassen...und so sehe ich ja auch das ich immernoch hoffen kann...

Natürlich sind solche Liebesbekundungen von außen schön und erhebend, aber man selbst und die eigene Grundstimmung darf nicht davon abhängen.

doch Du musst doch zugeben, das diese den Seelenzustand enorm nach oben katapultieren...

Ich mach mein Leben ja nicht von ihm abhängig, es geht auch ohne ihn, ich kann mich ohne ihn auch wohl fühlen - doch zusammen mit ihm ist vieles einfacher zu bewätigen...

Ohje ich hab dich wohl nicht richtig verstanden ?(

Irgendwie glaub ich bei all den positiven Gedanken die Realität zu verlieren, wieder zu überhören das es nicht geht.

hab Geduld mit mir...

viele liebe grübelnde Grüße

einsame pearlblackangel

 

[Zitro]

Ja, das ist schon ein schwieriges Thema. Es ist auch immer wieder eine große Herausforderung für mich, das bedarfsgerecht wiederzugeben, ohne die Betroffenen damit zu erschlagen.

Schaffen wir mal gemeinsam Klarheit.

Unser Leben ist das Produkt unserer Gedanken darüber. Das heißt, ob es ein Jammertal oder ein Freudenfest ist, liegt allein daran, wie du es siehst. Ein Pessimist sieht vorrangig die Probleme. Ein Optimist oder Positivdenker sieht Lösungen.

bei all den positiven Gedanken die Realität zu verlieren,

Wenn du positive Gedanken hast, dann IST deine Realität positiv und du verlierst sie nicht. Du beziehst das tatsächlich zu sehr auf deine Liebesgeschichte (aber viele hier neigen dazu), dabei geht es darum, das ganze Leben in einen harmonischen Fluss zu bringen. Also versuch mal, alles etwas globaler zu sehen.

Ja, es ist wichtig, die Realität zu sehen und zu wissen, wo das Ziel ist und wo deine momentane Position auf dem Weg dahin ist. Aber das hast du alles schon gesehen. Es gibt keinen Grund, es wieder und wieder durchzukauen und dich damit zu quälen. Die Energie folgt der Aufmerksamkeit: Das bedeutet, dass die Dinge oder Gefühle verstärkt werden, auf die du deine Aufmerksamkeit lenkst. Deine Kummergedanken ziehen dich runter, und in dieser :heulen:Stimmung (und das ist das Schlimme daran) fallen dir einfach keine brauchbaren Lösungen ein. Und weil dir nichts einfällt, verzweifelst du noch mehr. Aus diesem Teufelskreis kanst du ausbrechen, indem du deinen negativen Gedanken Einhalt gebietest.

Jede Situation hat ihre positiven und ihre negativen Aspekte. Wir empfinden es nur leider als normal, vorrangig das Negative zu sehen und zu analysieren - und damit mit Energie vollzupumpen.

Die Seele kennt nur zwei Seinszustände: Liebe (mit Freude, Offenheit, Wohlgefühl...) und Angst (mit Ärger, Wut, Verzweiflung...).

:evil:Meine konversationssüchtige Kollegin hält mich andauernd vom Schreiben ab, ich fürchte, ich kann erst morgen weitermachen. Oder ich melde mich abends noch mal. So geht das jedenfalls nicht. Vielleicht helfen dir ja diese Gedankenfragmente ein bisschen.

 

[Zitro]

So, hier bin ich noch mal mit einem Zitat zu "Angst oder Liebe", weil das wirklich schwer zu verstehen ist.

Ich rege mich nie aus dem Grund auf, den ich vordergründig meine. Ich bin versucht zu glauben, dass ich mich über Dinge aufrege, die Andere tun oder sagen, oder über Situationen, denen ich mich ausgeliefert fühle. Ich empfinde Ärger, Wut, Eifersucht, Verstimmung oder Frust. Tatsächlich sind alle diese Gefühle eine Form von Angst. Meine einzieg wirkliche Wahl ist die zwischen Angst oder Liebe. Je mehr ich die Liebe wähle, desto mehr zerstreuen sich die Ängste und negativen Gefühle. [...] Die Liebe zu den menschen und Dingen macht sie schön und aufregend. Die Angst macht sie langwelig, lästig oder störend.

Erinnere dich an deine Wahl: Angst oder Liebe. Mein Frieden kann nur aus mir selbst kommen. Er kann von nirgendwoher sonst kommen. (aus: Das LOLA-Prinzip von René Egli)

Zu den beiden Aspekten ein Beispiel: Er erzählt dir von den finanziellen Schwierigkeiten seiner Ex, an sich eine neutrale, wertfreie Sache, die du zur Kenntnis nimmst (als Realität). Aber jetzt kommt's: Du belässt es nicht dabei, sondern ordnest die Information ein. Du könntest denken: "Oh Gott, schon wieder ein Stein in unserem Weg!" oder "Wie schön, dass wir so einen guten Draht zueinander haben und er mir alles anvertraut." oder... Je nachdem, wie deine gedankliche Grundausrichtung ist, schießen dir solche Gedanken automatisch durch den Kopf (vom unterbewusstsein gesteuert), aber du kannst dein Unterbewusstsein "umschulen". Denk noch einmal. Schick einen anderen gedanken hinterher, solange, bis die 'besseren' die ersten sind, die kommen.

Wenn du meinst, du belügst dich, nur weil du die Medaille umdrehst und dir die andere Seite anschaust... ?(

Wieso musst du ihm begreiflich machen, dass jetzt bessere Chancen bestehen als in der Vergangenheit??? ich würde eher agen, in der Vergangenheit hattet ihr gar keine Chancen, weil ihr einander gar nicht gekannt habt. oder sehe ich das falsch?

Ihr müsst schon mit dem material arbeiten, was ihr jetzt zur Verfügung habt. Zeitreisen funktionieren nur im Traum und in Sci-Fi-Serien.

Ich habe Geduld mit dir. Es ist ja noch nicht allzu lange her, dass ich solcherlei gedankengut selbst erbost bis verständnislos von mir gewiesen habe.

 

[einsame]

Liebe Zitronenfrau,

na mal schauen, ob ich das jetzt auf die Reihe bekomme:

ich würd jetzt einfach mal behaupten das ich eher optimistisch eingestellt bin, sonst hät ich die Situation der letzten Wochen auch nicht genießen können...hab kein "Jammertal" erkennen können...nicht im alltäglichen Leben, beruflich, familiär oder in der Liebe.

mein schon leider so oft "durchgekautes" Ziel - ist klar

meine Position auch...

Lösung - die große Unbekannte?

denk ich weiter optimistisch heißt meine Lösung evtl. WARTEN, weiter vertrauen...

oder pessimistisch - ich laß ihn gehen - was dann wieder optimistisch ist, da ich ja frei und offen für neues sein kann...uhhha blöder Gedanke...

Jede Situation hat ihre positiven und ihre negativen Aspekte. Wir empfinden es nur leider als normal, vorrangig das Negative zu sehen und zu analysieren - und damit mit Energie vollzupumpen.

nanana, ich hab das negative leider immer überhört und übersehen!!!

Also ist das positive an meiner neuen Situation das SIE die SMS gelesen hat die ich ihm geschrieben hab. Er müßte erkennen das Sie ihn wohl sehr "vertraut" wenn sie sein Handy durchblättert... :evil:

und ich müßte froh sein das die Karten offen auf dem Tisch liegen...eine Entscheidung herbeigezwungen wird...weil ewig hät ich´s ja auch so nicht aushalten können, aber gut tat es dennoch...

Ja ich münz das ganze immernoch auf meine Liebesgeschichte - aber diese ist ja auch mein Problem!

Diese Liebe beschert mir immernoch wohlige Gefühle welche allerdings auch mit angst verbunden sind...ärger-nein, wut-mittlerweile auf sie, verzweiflung-hilfslosigkeit jaaaa

Was tu ich dagegen? Da ist die Hoffnung meine größte Gefährtin.

Und ich werde am WE sehr aufmerksam hören was er mir zu sagen hat - und dann kann ich für mich entscheiden ob und wie ich weiteraushalte, ob die Hoffnung noch begründet ist...

Ohje klingt schön einfach...

doch ist es nicht...ich versuch daran fest zuhalten

auf alle Fälle tut es gut, irgendwie...die Lösung scheint nicht so weit weg, ist sie aber weil die Lösung welche meinem Herzen vorschwebt liegt in seinen "von ihr beeinflußbaren" Händen...

na das muss ich jetzt doch noch mal alles überdenken, war dies das was dir vorschwebte?

liebe Grüße

einsame pearlblackangel

 

[einsame]

Guten Abend liebe Zitronenfrau und alle anderen,

da ich wieder hunderte kleine Freuden nebenbei erledige hat ich dein letztes posting gar nicht gelesen...

also da wähl ich doch glatt die LIEBE!

Du könntest denken: "Oh Gott, schon wieder ein Stein in unserem Weg!" oder "Wie schön, dass wir so einen guten Draht zueinander haben und er mir alles anvertraut."

jajaja, genau bis Sonntag war ich froh und glücklich das er mir sich immerwieder anvertraute...ich sah es nicht als Stein im Weg, doch Sonntag die stetigen Anrufe von ihr, dann ist er zu ihr weil ja seine Arbeitssachen noch da waren, dann meine SMS - da wandelte sich die LIEBE in die ANGST...

und prompt bekam ich meine Quittung...

tja, also nun hab ich letzten Sonntag als wunderschön in Erinnerung, wir führten intensive Gespräche, er vertraute mir all seine Sorgen an, die Gänsehaut, kleine Blödeleien und Kuscheleinheiten...ihre Anrufe - eigentlich unwichtig, zugegebener massen anstrengend aber mir gings ja gut...

heh, das tut wirklich gut...

und unser Telefonat gestern, ja er sagte wir sollten es lassen, aber er will mich unbedingt sehen....usw.

eigentlich auch nicht so wild...na da hat ich wohl doch nur das negative raus gehört, weil ich eh schon wieder glaubte verloren zuhaben...und er hat doch auch sehr viele liebevolle Sachen zu mir gesagt...

Liebe Zitronenfrau - ich werde noch mal nachdenken...wenn die ander Seite sich zeigt

ich glaub laaangsam komme ich hinter Deine Gedankengänge...

Wenn du meinst, du belügst dich, nur weil du die Medaille umdrehst und dir die andere Seite anschaust... ?(

naja die andere Seite ist wohl eher SIE

und da ist schon die angst da, doch irgendwo ist sie mir auch egal - also wieso sollte ich vor ihr angst haben, aber lieben muss ich sie nicht oder? 8o :evil:

Nein früher sah ich keine Gefahr in ihr und jetzt eigentlich auch nicht...

Wieso musst du ihm begreiflich machen, dass jetzt bessere Chancen bestehen als in der Vergangenheit??? ich würde eher agen, in der Vergangenheit hattet ihr gar keine Chancen, weil ihr einander gar nicht gekannt habt. oder sehe ich das falsch?

nein wir kennen uns nichtmal ein Jahr...doch wir haben festgestellt das sich unsere Wege schon sehr oft gekreuzt haben (als Teenis waren wir in der selben Disco + später wohnte er da wo ich arbeitete) und nie hatten wir uns gefunden...bis jetzt - als wir eigentlich beide frei waren, fand er mich :]

mir gefiel dieser Schicksalsgedanke schon immer...aber nein in der Vergangenheit hätten wir keine Chance gehabt...wenn dann jetzt...

ohh Danke Zitronenfrau, mir gehts wirklich grad gut...

versuche mich daran zu halten

ist aber gar nicht so einfach...

freu mich auf´s WE - wo ist der Freitag das dauert noch sooo lange...

gut dann habe ich noch Zeit ein wenig "Psychohygiene" zu betreiben...

Tschuldigung Zitronenfrau, aber dieses Wort bringt mich jedesmal erneut zum grinsen

vielen vielen Dank

einsame pearlblackangel

 

[Zitro]

Ich glaube, wir belassen es mal dabei - nicht, dass deine Nachbarn noch die Feuerwehr rufen, weil dein Kopf so stark raucht

Alles, was dich zum Grinsen bringt bzw. dir ein Gefühl von heiterer Gelassenheit vermittelt, ist gut. Konzentrier dich auf das Gute, wannimmer du eine neue Welle von Verzweiflung und Traurigkeit auf dich zurollen siehst. Okay?

 

[einsame]

Liebe Zitronenfrau,

danke danke danke ja mir gehts viel besser, obwohl meine Situation sich ja nicht verändert hat...

aber die Sonne scheint wieder und die Sterne funkeln verführerisch...

auch hab ich eine sehr hilfreiche Lektüre vor mir...

liebe grüße

pearlblackangel

 

[Zitro]

Na dann viel Spaß bei der Lektüre und noch viele Stunden voll Sonnenschein und Sternenfunkeln

 

[einsame]

Hallo all ihr lieben Seelen,

bin mal wieder hier...muss mal wieder rumjammern. :heulen:

Tja zu meinen liebsten hab ich nun gar keinen Kontakt mehr.

6 Wochen sind es nun schon...ich bin gedanklich zig mal unser letztes Telefonat durchgegangen, gut ich sagte ihm dann zum Schluß ich werd mich nicht mehr bei ihm melden, wenn es ihn so einen Ärger mit seiner Ex ( ach shit, sie ist ja nicht mehr die Ex sondern ich :heulen: ) einbringt und er soll sich dann nicht mehr bei mir melden.

Ein paar Tage später schickte ich ihn noch ne SMS ( weil er ne Tel.Nr. brauchte und sein Bruder kein Geld auf der Karte hatte) Diese SMS enthielt auch nur die gewünschte Nr. und ein "bis denne irgendwann mal vielleicht"

Eineinhalb Wochen später zog er wieder zu ihr...

so hab auch ich mich beherrscht und ihn nicht mehr angerufen und das war furchtbar schwer...

aber er hat sich ja entschieden...

ich versteh einfach immernoch nicht wo alles hin ist, aber eigentlich ist es ja auch egal ich muss es akzeptieren und der Grund warum er zurück zu ihr ist sollte mir gleich sein.

Mittlerweile sagt mir mein Kopf auch, das es nie wieder so werden würde wie es war, mein vertrauen wär nicht mehr so tief...aber ich sehn mich sooo sehr nach ihm

Letzten Freitag hat er nun bei meiner Freundin angerufen und gefragt wie´s mir geht, Sie erzählte von meinem Kindern und schnick schnack, Er dann das wollt ich eigentlich nicht wissen, sondern fragte nochmal direkt nach mir. Er würd mich ja gern anrufen aber ich sagte ja er soll nicht und die SMS von mir mit dem vielleicht, er traut sich nicht :heulen: :verliebt: :heulen:

Meine Freundin sagte mir gehts gut :evil: und er solle mich nicht anrufen da ich das nicht so einfach wegstecke wie er und nicht gefühlsmäßig so hin und her springen kann.

Meine Freundin sagte mir irgendwann werd ich ihr dafür dankbar sein auch wenn ich sie jetzt am liebsten anspringe, ich weiß das sie recht hat, aber aber aber...

weiß nicht jetzt weiß ich wenigstens das er mich nicht ganz vergessen hat...

Und dann ist da auch noch mein Ex. Ich weiß nicht was da grad passiert, er kommt fast jeden Tag vorbei. Aufeinmal sieht er auf den ersten Blick das es mir nicht gut geht.

und ich finds erschreckend wie er sich um mich bemüht und andererseits genieß ich es auch...

Es fiel mir verdammt schwer ausgerechnet mit meinem Ex über mein gebrochenes Herz zusprechen, erst wollt ich ihm nix erzählen dann hab ich mich doch in seinen Armen ausgeheult...letztes WE war er das gesamte WE hier bei mir (Nein, nicht so!)

Er hat mich einfach getröstet, sich mit den Kindern beschäftigt und wir haben zum erstenmal über den ganzen Mist geredet der mit uns all die Jahre passiert ist, wir hatten das nie wirklich bewältigt.

Und dann was mich so verwirrt sagt er mir Er liebt mich und ich soll ihn bitte hassen weil wir doch nicht miteinander können, ich sagte nur das ich doch gar nicht mit ihm will. Gut wir haben gekuschelt, und ich fühlte mich so richtig mies, erklärte ihm das er einfach der falsche ist...

Dann hatte er wieder Komplexe...was nicht mit ihm stimmt...ach ich glaub ich bau immernur Sch***.

Mein Ex schickt mir nun ständig SMSen ich freu mich aber sie sind ja nicht von dem ich es gern hätte.

Wieso? Man sagt einem das man ihn liebt und schwupp ist er weg. Dann sagt man einen das man ihn nicht liebt und er klebt an einem??? Umgekehrte Psychologie?

das blöde ist ich hab genau gewußt das ich wieder in son Sch*** mit meinem Ex rein rutsch...

Doch er wußte doch genau wem mein Herz gehört und ganz klar hat es ihm gefreut das es nicht geklappt hat doch nun sagt er, Er liebt mich, er würde meinen Herzchen am liebsten eine draufhauen weil ich so leide, er ist auf der suche nach einer neuen, aber dann sagte er Sie müsse akzeptieren das er mich immer lieben würd auch wegen unserer Kinder??? heh?

Ist es wirklich so, dass wenn man gemeinsame Kinder hat keine andere das ganze Herz erobern kann?

Ich meine, ich würde lügen wenn ich sage ich liebe meinen Ex nicht. Aber es ist eine andere Liebe, er ist der Vater meiner Kinder, ein Familienmitglied, ein enger Vertrauter...doch wir als Paar? Nee - nur Streit und Kälte.

Ich weiß nicht, ich zermattere mir wieder meinen Kopf...ist mein J. deshalb zu seiner Ex zurück?

Ist Blut dicker als Wasser? Hat das vielleicht doch alles nix mit Liebe zutun? Ist es nur Verpflichtung?

Oder ist das wirklich Liebe?

Vielleicht kann ich ja gar nicht lieben?

Ich weiß ich bin wirklich total durcheinander und meine Fragen kann mir wohl auch keiner beantworten und wenn doch würden mir diese antworten helfen?

Ich kann mein Knuddelbärchen einfach nicht loslassen...das ist wohl mein einziges Problem...

Eigentlich hab ich auch keine Hoffnung mehr nachdem er wieder zu ihr gezogen ist...

Ich lieb ihn einfach immernoch, es hört nicht auf...

Muss irgendwie mein Leben leben, hätte ich auch super hinbekommen wenn ich nur nicht erlebt hätte wie faszinierend das leben mit ihm sein kann.

ich danke euch ganz doll fürs zuhören, doch ich musste es mal wieder einfach loswerden.

wahrscheinlich kling ich schon völlig psychopatisch

verwirrte Grüße

einsame pearlblackangel

 

[Nillepu]

Hallo dü Süße, mach dir mal keine Sorgen, du bist nicht psychopathisch, überhaupt nicht, dann wären wir alle hier ziemlich bekloppt....

Also nun der Reihe nach, aufgrund meiner Situation, kann ich auch sagen, dass cih glaube, dass Blut schon dicker als Wasser ist...

aber! ich denke wo keine Liebe ist, kann sie auch nicht gemacht oder erzwungen werden..

ich denke, das es für dich sehr schmeichelhalft ist, dass dein Ex bzw. der Vater deiner Kinder, nun sich sehr intensiv um dich kümmert, aber wenn dein Herz nicht 100%-ig nach ihm ruft, dann mach ihm das bitte klar und kuschel auhc nicht mit ihm, sonst macht er sich auch nur falsche Hoffnungen..

Dass J, sich nicht mehr meldet, ist bitter, und ich kann es gut nachvollziehen, wie bitter es ist, meiner Hat sich auch seit dem 05.03. nicht mehr gemeldet.. auch eine lange Zeit... aber da müssen wir wohl durch, auch wenn sie uns ihre Entscheidungen nie expliziz mitgeteilt haben und wahrscheinlich denken, wir müssten es riechen können. ist schwer ich weiß, aber leider so wie es aussieht haben sie sich entschieden..

Wenn sie meine, dass ihre Kinder wichtiger sind, dann ist egal ob es ihnen auch um die Mütter geht oder nciht.. wie hoffentlich in meinem und deinem Fall.... dann haben sie sich entschieden und wir könnnen nichts dagegen machen...LEIDER::.

deine Freundin kann ich gut verstehen, meine Mädels würden auch so reagieren um mich zu schützen und so lange er sich nicht darüber wissentlich wegsetzt, weil er ale Hebel auf der Welt in BEwegung setzt dich zurückzubekommen, hat sie auch recht, ihm zu sagen, dass er sich in Ruhe lassen soll. Auch wenn ich ihr dafür wohl auch am liebsten ins GEsicht springen würde, an deiner Stelle....

aber leider sehen es die Aussenstehenden immer objektiver und handeln wohl besser als wir emotional Gebeutelten in der Situation....

Lass dich mal ganz doll drücken,, ich weiß wie schwer es ist und ich könnte,gerade die letzten Tage auch wieder heulen ohne Ende, aber es muss auch so weitergehen...

ICh drück dich und wir schaffen das irgendwie, ganz bestimmt... ich weiß auch nicht mehr wie, aber es wird schon irgendwie...

Wenn es sein soll wird es passieren und wenn nicht, kommt ein besserer, ganz bestimmt.... hat meine Omi immer gesagt, und ich hoffe sie hat Recht...

:schmatz: :trost:

NIllepu

 

[einsame]

Hi Nillepu,

ich dank dir das du mich nicht für psychopatisch hälst,

doch irgendwie tick ich grad völlig daneben.

Ich meine das ich meinem Ex sehr klar zu verstehen gegeben hab das dass mit uns in meinen Augen keine Zukunft hat. Es ist ja auch nicht das ich mich bei ihm gemeldet hätte, nee er kam ja immer, ich hab das immer abgeblockt und da meint er nur ich bin eben seine Oberzicke.

Und irgenswie hätte ich auch nicht damit gerechnet das er noch was von mir will, eher hätte ich mit ner Atombombe gerechnet, aber nicht das er mir sagt er liebt mich noch.

Er versteht das ich mit ihm nicht mehr kann, will aber einfach für mich da sein, da er es früher nicht wahr und da wir uns zur Zeit besser verstehen als die letzten Jahre will er das ich ihn auf keinen Fall liebe. Ihm zu sagen, das ich das auch nicht tue, war auch nicht grad prickelnd.

Er dann ich will das du mich hasst. Naja hassen tu ich ihn ja nun auch nicht...

Ich hab ihn ja auch nicht gekuschelt, er nahm mich in den arm und krabbelte mich, ich war einfach nur kalt und dachte was für ein egoistisches Sch*** ich doch bin...

Ich fühl mich einfach besch*** dabei und mach es dennoch und ja es ist schon schmeichelhaft, irgendwie hat er mein Selbstwertgefühl wieder etwas gerade gebogen.

Ich versuch nun auf Distanz zu meinem Ex zugehen, doch da kommen ständig guten morgen, gute nacht und und und SMS, antworte ich nicht bin ich die Oberzicke...also antworte ich, wie ich einen Freund antworte...

ich weiß nicht, bin irgendwie überfordert will meinen J. den ich abhaken kann/sollte und will meinem Ex nicht unnötig verletzen - doch irgendwie bettelt er ja schon darum...

Ich weiß das meine Freundin richtig gehandelt hat als sie ihn sagte er solle sich nicht bei mir melden.

Bin ja überglücklich das ich sie hab und sie hat ne masse Geduld derzeit mit mir.

Doch nun wart ich wieder...ein klitzekleines bissel...hab mir ja schon abgewöhnt ständig aufs Handy zu starren und wenn dann doch ne SMS oder ein Anruf kommt hab ich dank meinem Ex auch keine Herzattacke mehr...da ich ja mittlerweile von ihm reichlich damit eingedeckt werd.

aufgrund meiner Situation, kann ich auch sagen, dass cih glaube, dass Blut schon dicker als Wasser ist... aber! ich denke wo keine Liebe ist, kann sie auch nicht gemacht oder erzwungen werden..

kann mir ja auch nicht vorstellen das Liebe erzwungen werden kann...

also muss da ja schon was bei meinem J. für sie da sein, andererseits ich habs ja erlebt...ihre Drohungen, Erpressungen dieser ganze Mist, ich verstehs nicht - muss ich ja auch nicht.

Bloß warum kann ich einfach nicht aufgeben und loslassen?

Wieso bin ich denn nur so bekloppt, die Tatsachen sind doch eindeutig...Tatsachen zeigen doch mehr als Worte...bin doch nicht masochistisch veranlagt.

Über die Kinder brauchen wir ja nicht reden, Du und ich hätten ihnen die Kinder ja nicht verweigert.

Ach Nillepu, Deine Omi hat bestimmt recht, denn Omi´s haben das immer

Nur ich hab das Gefühl ich könnte nie wieder und will noch nicht mal daran denken, nen anderen NEEEE ! Dann lieber allein.

So Nillepu, hoffe Du hast genug Energie im Urlaub getankt um den Kobold im Zaum zu halten.

Ich drück dich ganz dolle und denk an dich... :trost:

liebe Grüße

immernoch verwirrt durcheinander

einsame pearlblackangel

 

[Nillepu]

Ui ui ui ui, man ist das alles kompliziert bei uns, manchmal habe ich dasGefühl, du schreibst gerade aus meiner Seele raus..

( leider hab ich nicht so nen Exfreund, auch wenn es nicht richtig ist, gut fürs Ego ist es doch.. kann ich verdammt gut nachvollziehne, einfgach schön, wenn sich jemand um einen kümmert, egal wie und wer er mal in deinem Leben war. Es ist einfach Balsam für die Seele und ich denke du achtest ja auch drauf, dass es nicht ausgenutzt wird.

Du machst das Schon richtig...

Ach Mäuschen, bald ist es bestimmt besser, bei dir, bei mir und den anderen hier..

Fühl dich nochmal gedrückt und ich wünsche dir einen guten Abend und wenn was ist, du weißt, wie du mich erreichen kannst...

Nillepu

 

[einsame]

ohh Nillepu...danke musste grad lächeln.

Ich schick dir gern mal meinem Ex vorbei

Das ist ja das gemeine, es ist wirklich Balsam für die Seele ...

Ich genieß es schon und andererseits merk ich wenn mein Ex mich im Arm hält wie sehr ich J. vermiss. Da ist kein prickeln, kein Herzklopfen, kein verlangen und begehren...einfach nur leere sehnsucht...und dann tuts im Herzen noch mehr weh.

Es ist schwer zu beschreiben, es tut verdammt heftig gut zu wissen da ist jemand für mich da, also auch irgendwie körperlich. Und wir sind uns schon vertraut (naja 9 Jahre)...

ob das wirklich richtig ist?

Ach süße kleine Nillepu, eigentlich kanns ja wirklich nur besser werden für uns alle, man muss nur fest daran glauben...

wünsch euch allen einen Kummerfreien abend...

einsame pearlblackangel

 

[einsame]

Hiho ihr lieben,

bin mal wieder hier und fürchte es wird wiedermal länger, muss einfach meinen ganzen Frust, Wut und Freude (?) irgendwo abladen, denn ich hab das Gefühl kurz vorm zünden zu sein.

Tja mal überlegen womit ich beginne?

Mich haben die Töchter der Exex von meinem J. besucht.

Find ich ja super niedlich und schmeichelhaft, doch dann dürfte ich mir leider anhören was die Ex (ja wie soll ich sagen sie ist ja nicht die Ex, die die soo viele Selbstmordversuche überlebt hat :evil: )

über mich erzählt...und versucht den Kindern einzutrichtern (was bei ihren eigenen auch logischerweise klappt)

Tja, ich bin die böse Frau... :evil:

die Kindern den Vater weg nimmt, die Schlampe und und blabla

Ich bin so stinke wütend sauer das geht gar nicht und ich kann mich nicht mal wehren,

muss sie jedesmal da die Kinder reinziehen. So war´s doch gar net...

Ich hab versucht immer fair zusein, hatte sogar Mitleid mit ihr und mir Gedanken gemacht was ist wenn sie wirklich nen Suizid bringt?

Ja, ich weiß das ich da über den Dingen stehen sollte, aber ich bin dennoch stinkesauer und es k*** mich dermaßen an, das ich mich nicht wehren kann.

Dann das nächste: mein Ex...

Das wurde mir dann doch langsam zu heiß und ich wurde immer kälter ihn gegenüber...

Ich hab die letzten Wochen so oft Ich liebe Dich gehört - hat ich die 9 Jahre nicht...

Dann fing er noch an Geschichten über meinem J. zuerzählen, böse Geschichten...

naja sicherheitshalber bin ich den dann auf den Grund gegangen...frei erfunden...naja seine Beweggründe sind ja nachvollziehbar...

Und dann Ostern - mein Ex war mit bei meinen Eltern - wegen unseren Kindern, sagt meine Mam zu mir :"dein Mann...."

Bahh - das hat gereicht, hatte das selbe Dilemma vor Augen was ich schon 9 Jahre hatte und nun tu ich mir das ein 10. freiwillig an?

Nee! Es war wies immer war!

Ich musste da ganz schnell raus, hab mein Ex nach Hause gefahren, 3 Stunden später stand er dann wieder vor meiner Tür.

Meine Tochter fragte ob er bei uns schläft , er JA ?

Na fragt mich da auch mal einer? Hab ihn erklärt das dass so nicht geht.

Er stinkig sagt zu meiner Tochter: Tut mir leid, aber Mama schmeißt mich raus."

Meine Tochter heult und ich bin wieder die blöde und noch stinke saurer, wie stellt er mich denn vor meinen Kind hin, kann er nicht sagen das er ein anderes mal sie gern wieder besucht, sie doch jetzt eh ins Bett muss...?

Hey, wieso müssen die alle einen vor den Kindern ausspielen?

Ehrlich - bin kurz vorm platzen.

Heut kam er dann nochmal vorbei...

...naja, irgendwie hab ich diese Sch*** ja schon kommen sehen und brauch mich nicht beschweren, kenn ihn ja schließlich und wundern brauch ich mich nicht.

Bin eigentlich sauer auf mich selbst :mauer: :mauer: :mauer:

Ich möchte einfach gern mal Zeit nur für mich haben, für mich ganz allein, ohne meine Kinder, ohne meinem Ex...

einfach mich ausheulen für mich allein, nachdenken....klar werden...den Verlust von meinem J. irgendwie auf die Reihe bekommen...

Und nun zu meiner kleinen Freude...höchstwahrscheinlich unbegründet...hmm

mein J. war Ostersonntag bei seinen Bruder (der wohnt 3 Häuser neben mir) - super frisch blank rasiert (heh er senste sich doch damals für mich seinen 16 Jahre alte Bart ab, seit er wieder mit ihr zusammen ist wuchs das Ding wieder) hatte nen saublöden Grund (also nicht Ostern) warum er kommt...

Ja ich weiß, kein Grund mich zu freuen - aber ich Herzklopf freu dolle blöd...

Heh, muss ja super gut laufen wenn er Ostersonntag nicht mit seiner Familie feiert....

och ja, ich weiß...

Aber ich häng an diesen Kerl, mein Kopf hat´s ja schon kapiert und ich würd ihn jetzt eh ne weile winzeln lassen - ach scheiß-Wunschtraum...

ach, ich weiß einfach nicht wie ich die Kurve krieg, ich mag ihn einfach immernoch nicht loslassen...

Ist das normal, sich lieber in seinem leid und kummer zu wälzen als sich irgendwas zu gönnen was einem gut tut?

Ich glaub mir sollte mal jemand nen Eimer kaltes Wasser überschütten...

liebe Grüße

einsame pearlblackangel

 

[pearlblackangel]

Hallöchen...

bin mal wieder hier ...nicht weils mir schlecht geht, sondern weil ich mal wieder ne kleine rosa Wolke seh...

tja - ich hatte 3 endlos lange Monate nichts von J. gehört oder gesehen...

anfangs herrschte in mir eine seltsame leere...irgendwie kämpfte ich jeden Tag nur um zu überleben...irgendwie führte ich schon ein Doppelleben - vor den Kindern und Freunden die krampfhaft lebenslustige (irgendwie traut man sich ja auch nicht alle damit zu nerven, weil ja fast jeder meint ich müsste ja mal drüber weg sein) und in den Stunden abends allein immerwieder Gedanken an J.

Sehnsucht ihn einfach anzurufen...

Naja, gemeldet hab ich mich nicht...

Die "Trostabende" mit meinem Ex hab ich komplett abgestellt...

gut, die brauchte ich damals...mein Ego war wohl gar nicht mehr vorhanden...

Ok, jetzt bestimmt eine gewisse Spannung den Umgang mit meinem Ex und Er versuchts auch immermal wieder, aber ich hab komplett den Absprung geschafft.

Doch das ist ja eigentlich unwichtig - doch mir bedeutet es halt unheimlich viel, dass ich es so geregelt hinbekommen hab...

Von J. konnt und wollt ich einfach nicht loslassen.

Im Feb, bei unseren letzten Treffen verabschiedete er sich noch mit nem Hammerkuss...

so konnt es für mich nicht beendet sein, und schon gar nicht wegen dieser blöden sms...

Nun wurde es Mai...vor einem Jahr fing alles an...in mir wurden sämtliche Erinnerungen wach (tja damals lief er mir noch hinterher), letzte Woche war ich wieder das heulende Elend...

ich schaffte es nicht mal hier zu posten...mag ja auch nicht nerven, weil ich müsste ja selbst mal Herz und Verstand in Einklang bringen...

Und nun wirds wieder besser...

hab sogar meinen alten Nick wieder...ein kleines Zeichen?

Und gestern (vorgestern-ist ja schon wieder 1Uhr) hab ich J. getroffen...total unverhofft stand er vor meinem Zaun...

und es tat so guuuut...er kam etwas zögerlich... da hab ich irgendwas blödes von mir gegeben...er musste lächeln...und alles war wieder da...ich hab kein Wort über uns verloren...wir redeten über zig Kleinigkeiten...es war einfach nur herzlich...

diese Leere in mir ist einfach verschwunden...

eine klitzekleine rose Wolke ist da...

Ja, ich weiß...ich verspreche mir jetzt nix davon, aber so geht es mir echt besser als mit diesem Nullkontakt.

Ich weiß nicht was daraus wird, doch ich hab das Gefühl das unsere unvollendete Geschichte nun sein Ende findet.

Denn Er konnte es nie klipp und klar aussprechen und ich niemals loslassen.

Entweder ich bekomm jetzt mein HappyEnd oder mein Herz lernt loszulassen.

Tja, ich weiß von seinem Bruder dass J. nach unseren wiedersehen 4 Stunden später immernoch nicht nach Haus gefunden hatte...

wenn alle Ampeln rot sind brauch er max. 20 min. ?(

und da fang ich an zu grübeln...

Hoffe das unser Wiedersehen Eindruck hinterlassen hat...

Sonntag werd ich es wissen...denn da muss er gleich um die Ecke bei mir arbeiten erwähnte er so nebenbei...

Ohh ohh, ich glaub ich mach mir doch zu viel Hoffnung...

So beim schreiben merk ich wie sehr ich auf Sonntag warte...

Ich weiß echt nicht, glaubt ihr ich bewerte unser Wiedersehen zu hoch?

Ich weiß ist echt ne blöde Frage, das kann ja nur J. wissen.

Vielleicht könnt ihr mir ja ein bissel die Daumen drücken...?

liebste Grüße

pearlblackangel (nicht mehr ganz so einsame!! :] )

 

[Zitro]

Hallo pearl :klatsch:

Es gibt keine Zufälle! Das glaube ich, sehe ich als erwiesen an - nicht speziell auf deine Geschichte, sondern generell im Leben. Aber das ist ein anderes Thema.

Ich denke, du solltest dir deine Hochstimmung nicht durch Überlegungen bez. Hoffnung zunichte machen. Die Euphorie, in die man bei solchen Begebenheiten versetzt wird, sorgt dafür, dass man alles rosarot sieht. Das hat was mit Hormonausschüttung zu tun, sieh es also mal als Wirkung einer Droge. Genieße den Trip ) Runter kommst du nach einiger Zeit von allein wieder, wenn der Eindruck zu verblassen beginnt.

Aber wer weiß, ob der Sonntag nicht schon Nachschub an rosaroten Wolken bringt...

Ich freue mich für dich, auch weil du einen großen Schritt weitergekommen bist:

Entweder ich bekomm jetzt mein HappyEnd oder mein Herz lernt loszulassen.

Ich drück die daumen für dich :]