Ich leide...und er bleibt bei seiner Familie

[Sheepi]

Was hast du gedacht? Das er rucki zucki seine Familie verlässt und zu dir kommt?...Meiner Meinung nach will er nur eines, Sex. Beende das, ist besser für dich, dann kannst wieder glücklich sein & dir keinen vergebenen Mann suchen...

Mfg Sheepi

 

[Tylli]

sooo, da erfahre ich heute über 10000 Ecken, dass sich der werte Herr im Familienurlaub in Kroatien befindet...

Aber das er eine Familie hat, bist du dir schon bewusst? Und das Familien in Urlaub fahren, wirst du doch auch wissen?

tja, und falle ich wieder und wieder darauf herein?

Du fällst auf deine eigenen Erwartungen herein. Offenbar hast du geglaubt, dass er mit seiner Familie nicht in Urlaub fährt. Interpretier ich jetzt mal so. Aber mal ehrlich: Ist das nicht ein bissel unrealistisch? Jeder Mensch weiß, dass eine Familie in Urlaub fährt. Das ist das Normalste von der Welt. Und da würde ich auch nicht auf sein Rumgesülze hören, sondern mich nur auf MEIN Wissen verlassen.

Was muss man erleben um endlich aufzuwachen und zu verstehen, dass er es nicht wert ist????

Du musst einfach mal in der Realität ankommen. Damit mein ich z.B. den Familienurlaub. Wäre es realistisch, wenn er dir sagt, dass er nicht mehr mit der Familie in Urlaub fährt? (Bloß mal als Beispiel!!!)

Hinterfrag doch mal die ganzen Behauptungen, die er immer so aufstellt. Ist das realistisch, was er da so sagt?

Wenn du dich das immer und immer wieder fragst, wirst du auch sein Gerede irgendwann mal durchschauen - und selbst merken, ob du es dir noch länger antun willst. Und dann wird sich auch dein emotionaler Abstand anfangen zu vergrößern. Es ist ein langer Prozess, aber er kann gelingen, wenn du wirklich bereit bist, deinen Kopf mit einzuschalten.

Was hast du gedacht? Das er rucki zucki seine Familie verlässt und zu dir kommt?...Meiner Meinung nach will er nur eines, Sex. Beende das, ist besser für dich, dann kannst wieder glücklich sein & dir keinen vergebenen Mann suchen...

@Sheepi

Vielleicht mal den GANZEN Thread lesen und hier nicht irgendwelchen allgemeinen Mist loslassen? Wäre wesentlich konstruktiver...

 

[AnnA30]

@Hostine

Das tut mir sehr leid für dich.

Habt ihr denn nicht jeden Tag Kontakt zueiander?

Also ich muss sagen, dass sich A. jeden Tag bei mir gemeldet hat und mir freiwillig einen Tagesbericht (ob der nun stimmt oder nicht) abgeliefert hat.

Meinst du, dass seine Partnerschaft tatsächlich so kaputt ist, wenn es noch gemeinsame Aktivitäten gibt?

Fährt man mit jemanden gemeinsam in den Urlaub, den man angeblich nicht mehr ertragen kann?

In der Zeit, als ich A. kennen gelernt habe, bin ich auch noch mit meinem Freund in den Urlaub gefahren.

Das war ein absolutes Disaster und schließlich haben wir den Urlaub nach ein paar Tagen abgebrochen.

Ich war mit meinen Gedanken nur bei A. und auch mein Freund tat mir unendlich leid, weil er sich eine heile Urlaubswelt gewünscht hat, die ich ihm aber nicht mehr bieten konnte.

Das war für mich noch mal ein Beweis, dass meine Partnerschaft kaputt ist.

Warum erzählt er dir nicht von diesem Urlaub?

Denk drüber nach, wieviel Schmerz man eigentlich ertragen kann und ob Liebe wirklich so weh tun muss...

Ich drück dich.

Anna

 

[Tylli]

Fährt man mit jemanden gemeinsam in den Urlaub, den man angeblich nicht mehr ertragen kann?

Ja, liebe Anna, das macht man. Nämlich dann, wenn Kinder eine Rolle spielen.

Letztendlich bleibt es doch jedem selbst überlassen, wie er einen Urlaub mit der Familie interpretiert. Mich hat´s z.B. nie gestört. Einfach weil ich wusste, dass er diese Zeit mit seinen Kindern brauchte. Wenn´s einem stört, kann man sich eben nicht mit einem Familienvater einlassen. Sorry, das klingt jetzt ziemlich kalt, ist aber so. Man weiß (im allgemeinen) von Anfang an, was das heißt - und muss sich auch völig im Klaren darüber sein, dass der Mann auch mal Zeiten mit seinen Kindern verbringen will. Und das ist nun mal der Urlaub.

Deswegen schrieb ich auch in meinem letzten Posting, dass ich mich ja auf MEIN Wissen verlassen hab und nicht auf irgendwelches Gequatsche. Und das (allgemeine) Wissen ist nun mal so, dass eine Familie gemeinsam in Urlaub fährt.

Es gibt sogar Ehepaare, die leben getrennt und fahren gemeinsam in Urlaub. D.h. selbst das Getrenntleben bedeutet nicht zwangsläufig, dass die Ehe vorbei ist.

Warum erzählt er dir nicht von diesem Urlaub?

Zu was? Soll er ihr noch mehr weh tun?

Entschuldigung, liebe Horstine, dass ich drauf eingegangen bin. Lag mir gerade so in den Fingern.

Liebe Horstine, mach es dir doch zum Vorsatz, dass du ihn erst haben wirst, wenn er sich wirklich offiziell zu dir bekennt. Alles andere ist wischi-waschi und hat überhaupt nix zu bedeuten. D.h. du machst entweder das weiter mit oder überlegst dir mal ernsthaft, wieviel du dir noch gefallen lassen willst. Und diese Überlegungen musst du dann auch konsequent umsetzen. Das ist ein harter Weg, aber es liegt einzig und allein an dir, wieviel du dir noch gefallen lassen willst. Du hast es in der Hand, was weiter passieren wird!!!

 

[AnnA30]

Ja, aber wenn er doch angeblich ach so doll liebt, kann er sie doch auf dem

Laufenden halten, oder?

Und weh tut er ihr jeden Tag. Jeden Tag, an dem die Beiden nicht zusammen sind, liebe Tylli.

Super Ehe, wenn man nur wegen der Kinder zusammen bleibt.

Ich bin auch ein Scheidungskind und ich gönne meiner Mutter das Recht Entscheidungen zu treffen, die auch sie glücklich machen.

Das ist meine Meinung zum Thema.

Übrigens ist mein Stiefvater der beste Vater, den man sich nur wünschen kann.

Wäre meine Mutter bei meinem Vater geblieben, wären alle Beteiligten unglücklich

gewesen.

Ich denke immer noch, dass der ehrliche Weg, der Richtige ist.

 

[Tylli]

Ja, aber wenn er doch angeblich ach so doll liebt, kann er sie doch auf demLaufenden halten, oder?

Mich hat so was nicht interessiert. Einfach weil ich mir nicht die Hucke volllügen lassen wollte.

Soll er sagen: "Schatz, ich lieb dich soooo. Meine Alte hat mich heute mit an den Strand gezerrt - es war gruslig. Ich bin auch gleich ins Wasser gesprungen." - und in Wirklichkeit haben sie rumgealbert und er hat ihr zärtlich den Rücken eingecremt??? Nee du, mich würde so was nicht interessieren, einfach weil ich mir sicher wäre, dass diese Story nun definitiv nicht ehrlich wäre.

Er wird bestimmt nicht sagen: "Schatz, der Tag mit meiner geliebten Frau war heute absolut super. Und die Kinder - einfach ein Traum."

Und weh tut er ihr jeden Tag. Jeden Tag, an dem die Beiden nicht zusammen sind, liebe Tylli.

Vorsicht!!! :nono: Eine Geliebte sollte sich schon bewusst sein, dass sie einen Verheirateten hat. Sonst wäre sie keine Geliebte. Ich weiß, ich hab heute meinen rationalen Tag.

Super Ehe, wenn man nur wegen der Kinder zusammen bleibt.

Du wirst es kaum glauben, aber es gibt getrennt lebende Paare, die nur wegen der Kinder gemeinsam in Urlaub fahren. Ansonsten hat jeder sein Leben.

Ich denke immer noch, dass der ehrliche Weg, der Richtige ist.

Ja, wenn sich die Geliebte mal entscheiden würde...

 

[Liebeistschön]

Hallo Horstine, ich habe jetzt echt deinen ganzen thread gelesen und ich war total verblüfft: Was du erlebst entspricht exakt meiner Geschichte. Einzige Unterschiede:

1. Mein "Liebster" kämpft genau wie deiner, aber er hat mir dann nach einer bestimmten Zeit gesagt, dass er sich nicht trennen wird. Gründe sind die gleichen, darüber hinaus ist da ein sehr kleines Kind ... Wir haben uns dann getrennt, sind aber auch immer wieder zusammengekommen, die Abstände waren aber recht groß. Der letzte war ein 3/4 Jahr. Da hab ich dann gesagt, dass er nicht beides haben kann - er hat sich für die Ehe entschieden. Sie probieren es noch einmal ... mittlerweile seit 4 Monaten.

2. Er meldet sich nicht bei mir, wenn er in diesen Phasen ist, und das tut mir auch gut.

Warum ich dir aber überhaupt schreibe, liebe Horstine, ist, dass ich dich sehr gut verstehe und eher bestärken möchte. Ich habe mittlerweile die Gewissheit, dass es zwischen uns echte Liebe ist, die hört auch nicht auf - selbst wenn er sich nicht von seiner Frau trennt und ich ihn nie wieder sehe. Und so wird es bei dir auch sein. Sein Platz in deinem Herzen wird bleiben - aber das ist auch normal, wenn es wirklich große Liebe ist.

Wichtig ist nur, dass du das positiv siehst. Ich finde, es ist ein Geschenk, so etwas zu erleben, manche tun das nie ... Und dass du trotzdem dein Glück findest - das liegt nämlich letztlich nur in dir. Wenn es von einem anderen Menschen so abhängig ist, ist das für eine Beziehung nicht gut. Versuche, daran zu arbeiten. Liebe dich selbst, suche nach den Ursachen in dir, den Mustern, warum du in diese unglückliche" Beziehung geraten bist, aber verteufel sie nicht.

Und: Er muss diesen Weg allein gehen. Er muss ohne dich seine Ehe erleben, ohne dich seine Entscheidungen treffen. Das heißt: Bitte versuche wirklich, nicht mehr auf ihn einzugehen - damit verlängerst du nur alles. Nur wenn er ganz auf sich gestellt ist, kann er abschätzen, was seine Ehe noch bedeutet. Und nur so habt ihr auch eine Chance, später - falls er sich trennt - neu anzufangen.

Ich rede jetzt sehr sachlich, aber glaube mir, ich habe die gleiche Hölle durchgemacht wie du. Insgesamt sind es jetzt 3 Jahre bei uns und als ich ihn kennen lernte, war seine Frau gerade ausgezogen. Ich wusste einige Monate nicht, dass er gebunden ist - sie kam dann wieder. Da war es schon zu spät. Aber leicht haben wir es uns nicht gemacht. Ich bin aber komischerweise ganz sicher, dass diese Zeiten des Kampfes für ihn wichtig sind - man kann sich nicht einfach so trennen, wenn man Verantwortungsgefühl und vor allem ein kleines Kind hat. Das hat nichts damit zu tun, dass er einen nicht genug liebt. All die Dinge, die hier schon gesagt wurden, spielen da mit: Gewohnheiten, Zuneigung für die Frau, das Kind, die Finanzen, Freunde, das Gefühl, versagt zu haben usw. Ich habe dafür Verständnis, aber auch klar gemacht, dass ich so nicht mehr weitermache. Wenn er mich sehen will, muss er länger und eindeutig räumlich getrennt von seiner Frau sein. Eine Phase riesiger Eheprobleme reicht mir nicht aus, das weiß er. Bitte sei du auch so standhaft und vertrau auf eure Liebe - sie hat nur so eine Chance. Und wenn es daraus nichts wird, denk an ihn voll Liebe - und glaub mir, du wirst darüber wegkommen, wenn du ihn nicht haben kannst.

Ich wünsch dir auf jeden Fall Standhaftigkeit und vor allem viel Glück

Gaby

 

[Roya]

Ich habe mittlerweile die Gewissheit, dass es zwischen uns echte Liebe ist, die hört auch nicht auf - selbst wenn er sich nicht von seiner Frau trennt und ich ihn nie wieder sehe. Und so wird es bei dir auch sein. Sein Platz in deinem Herzen wird bleiben - aber das ist auch normal, wenn es wirklich große Liebe ist.

Jaja, klar und diejenigen, die solch ein beschissenes Verhalten verarbeitet und eingesehen haben, was für einen Fehler man da gemacht hat, und ihr Herz dann wieder jemand anderem geöffnet haben, haben nie echte, große Liebe empfunden.

Ich könnte echt kotzen bei so einem Mist, mit dem man eine solche Scheiß-Situation auch noch zur großen Romanze, zu einem "Geschenk" (mich würgt's schon wieder) hochstilisiert.

Nicht jeder verhält sich immer perfekt, aber zwischen normalem, menschlichem Fehlverhalten und einem jahrelangen Hin und Her liegen moralische Welten. Wer so etwas mitmacht, hat nicht die ach-so-große Liebe gefunden, sondern ist sich selbst nichts wert. Punktum.

 

[Vivien]

dass es zwischen uns echte Liebe ist, die hört auch nicht auf

Wichtig ist nur, dass du das positiv siehst. Ich finde, es ist ein Geschenk, so etwas zu erleben, manche tun das nie

ich habe die gleiche Hölle durchgemacht

Was ist das für ein Mist (entschuldigung schon)

Braucht man das, um sich selber noch in den Spiegel schauen zu können?

An einer Liebe, in der man die Hölle durch macht, ist überhaupt nichts positiv, wenn man es nur schafft, sich aus diesem Sumpf zu ziehen, hat man die Chance auf genauso intensive Gefühle, die nicht von höllenartigen Tiefs durchbrochen werden.

man kann sich nicht einfach so trennen, wenn man Verantwortungsgefühl und vor allem ein kleines Kind hat. Das hat nichts damit zu tun, dass er einen nicht genug liebt.

Möglicherweise kann man das nicht (obwohl halt immer die Frage offen bleibt, inwiefern eine nicht mehr intakte Beziehung ideal für ein Kind ist). Aber wenn man angeblich soooo viel Verantwortungsgefühl seiner Familie gegenüber hat, dann sollte man das doch erst recht für die "wirkliche Liebe" aufbringen und darauf verzichten, sie so fertig zu machen. Tut mir leid, aber so eine Unentschlossenheit zwischen Familie und Geliebter zeugt nicht von Verantwortung, sondern ist blanker Egoismus in Reinkultur.

Horstine, ich wünsch dir so sehr, dass du das alles endlich hinter dir lassen und den Absprung schaffen kannst. Du bist beruflich erfolgreich, wirkst klug und findest 100%ig jemanden, der dich entsprechend respektiert und liebt. Bitte lass dich nicht so behandeln!

 

[Liebeistschön]

@Roya und Vivien: Uuups, jetzt muss ich ja fast lachen - sooo schlimm ;-))) War nicht meine Absicht, euch beiden so aufzuregen, bis hin zum Erbrechen, na na! Aber mal ehrlich: Damit sagt ihr Horstine ja eigentlich, ihre Liebe sei völlig idiotisch (ich hoffe mal, Roya meint mit "beschissenem Verhalten" den Mann und nicht Horstine) und der EINZIGE Weg für Sie ist, sich von diesem Mann zu lösen. Sorry, das seh ich nicht so. Sie soll klar Stellung beziehen, aber ihr sozusagen zu unterstellen, sie sei da völlig fehlgeleitet, ihre Liebe ein Irrtum - finde ich nicht gut und hilft ihr sicher auch nicht besonders weiter!!!

 

[AnnA30]

Ich finde dein posting sehr schön @Liebeistschön.

Vielleicht ist eine Affäre für Viele wie eine unbeschreibliche Romanze, weil diese Liebe unerfüllt und unerreichbar ist / bzw. bleibt.

 

[Silent Night]

Moooment mal: Im Eingangspost heisst es: "ICH LEIDE....". Und genau DESHALB soll sie loslassen.

Man kann sich ja vieles hübsch reden, auch wegen dem eigenen Gewissen (wenn man denn eines hat..), aber irgendwann sollte man auch einsehen, dass die angebl. grosse Liebe wohl doch nur grosses Leid bedeutet - wie in diesem Fall.

Es sei denn, Frau ist masochistisch (psych.) und geht in ihrem Leid auf...

 

[Vivien]

ihre Liebe ein Irrtum - finde ich nicht gut und hilft ihr sicher auch nicht besonders weiter

Sie hat sich halt verliebt, das verstehe ich schon, es wurde mehr draus, und sich jetzt lösen tut sehr, sehr weh.

Es sollen ja nicht Gefühle schlecht gemacht werden, aber Horstine leidet - das heißt für mich sie wird wohl diesen Leidenszustand beenden wollen, und da sollte man mit Realismus ansetzen: Statt diese Leidensliebe als Geschenk zu betrachten und sich endlos darin zu sülzen, würd ich den Mann nicht mehr verklärt sehen, und was ich über ihn geschrieben habe, finde ich so.

Horstine, du hast aber ohnehin schon geschrieben was Sache ist, und du hast selber erkannt, dass sein Verhalten nicht in Ordnung ist - zumindest hab ich das so verstanden.

 

[Roya]

(ich hoffe mal, Roya meint mit "beschissenem Verhalten" den Mann und nicht Horstine)

Natürlich meine ich den Mann. Horstine veranstaltet ja nicht dieses Hin und Her, sondern er.

und der EINZIGE Weg für Sie ist, sich von diesem Mann zu lösen.

Doch, wenn sie ein Ende dieses Hin und Hers will, dann ist das die einzige Lösung.

Vielleicht ist eine Affäre für Viele wie eine unbeschreibliche Romanze, weil diese Liebe unerfüllt und unerreichbar ist / bzw. bleibt.

Sorry, aber das finde ich absolut masochistisch. Ich frage mich echt, woher solche kranken Vorstellungen kommen, dass unerfüllte Liebe in irgendeiner Weise positiv zu bewerten sei.

So etwas zu genießen ist in meinen Augen echt masochistisch.

Statt diese Leidensliebe als Geschenk zu betrachten und sich endlos darin zu sülzen, würd ich den Mann nicht mehr verklärt sehen

Genauso sehe ich das auch.

Hey Horstine ist verliebt. Ich seh das ja und ich versteh's auch, ABER deswegen muss sie doch nicht endlos leiden. Hallo?

Wo kämen wir denn dahin, wenn Liebe Leid bedeuten würde und wenn man sich löst, dann ist es keine Liebe? Wie bitte?

Was ist denn mit Selbstschutz, Selbstachtung, Respekt?

Und wer bitte gibt verblendeten Geliebten das Recht zu beurteilen, wer wahrhaft liebt und wer nicht? Ist das die Rache an denjenigen, die nicht wegen ihrer Liebe leiden müssen? Dass die dann klein geredet wird?

Ich finde es nicht schlimm, zuzugeben, dass sich das Herz -aus welchem Grund auch immer- mal gewaltig verirrt hat. Das passiert halt mal, man spricht nicht umsonst von Irrwegen des Herzens. Auf jeden Fall ist so ein Eingeständnis besser und gesünder als trotzig an etwas festzuhalten, was einem alles andere gut tut, nur um zu beweisen, dass die Liebe ja so groß und echt ist, bloß damit man nicht zugeben muss, Unmengen an Zeit und Gefühlen an jemanden verschwendet zu haben, der es einfach nicht wert war.

 

[AnnA30]

Roya, weil man einen Traum gelebt hat.

den Traum von der ewigen Liebe und denke nicht, dass die Geliebte jemals diese Schmerzen vergisst, oder sich genüsslich darin badet.

 

[Patrizia]

Roya, weil man einen Traum gelebt hat.den Traum von der ewigen Liebe und denke nicht, dass die Geliebte jemals diese Schmerzen vergisst, oder sich genüsslich darin badet.

natürlich badet ihr genüsslich darin. es ist eure entscheidung ob ihr diese affäre führen wollt oder nicht. jeder kann sich entscheiden in diesem leid zu baden oder die affäre zu beenden... punkt

 

[Tylli]

Ja, ich seh es wie Roya.

Jeder Mensch sollte für sich eine Grenze festlegen, bis wohin Liebe gehen kann und soll.

Man kann absolut nicht mehr von Liebe reden, wenn sie anfängt weh zu tun und Schaden anzurichten.

Ich hab mittlerweile diese Grenze ganz genau definiert - einfach schon aus dem Grund, weil ich mich nicht selber aufgeben will. Und mal ehrlich: Trotz der schönsten Liebe sollte man sein restliches Leben doch nicht vergessen? Wenn Liebe sooo an die Substanz geht, dass die eigene Existenz auf dem Spiel steht, dann kann ich nur sagen: Hände weg!!! Denn Liebe macht nicht satt, versichert einen nicht und die Miete zahlt sie auch nicht.

Vielleicht ist eine Affäre für Viele wie eine unbeschreibliche Romanze, weil diese Liebe unerfüllt und unerreichbar ist / bzw. bleibt.

Komplett falsch, liebe Anna. Die Liebe wird ja erwidert. Ich unterstelle keinem Mann, dass er seine Affäre nicht liebt. Was du meinst, was sich nicht erfüllt, ist eine gemeinsame Zukunft. Hat aber nix mit der Liebe zu tun. Man kann auch einen Menschen lieben, ohne dass man mit ihm Tisch und Bett teilt.

Und Silent Night hat Recht: Horstine schreibt selbst, dass sie leidet. Allerdings weiß auch jeder, dass dieses Leid nicht so schnell zu beenden ist...

Ich denke aber mal, liebe Horstine, dass du irgendwann an dem Punkt ankommen wirst, an dem du dein Leiden wirklich nicht mehr ertragen kannst und das alles beendest. Ich glaube, du bist noch nicht an dem Punkt. Mach dir da bitte keine Vorwürfe. Es ist ein weiter Weg bis zu dieser Selbsterkenntnis. Aber wenn du einmal an diesem Punkt angelangt bist, wirst du es auch schaffen, ihm einen Tritt zu geben. :trost:

 

[Liebeistschön]

Moooment mal: Im Eingangspost heisst es: "ICH LEIDE....". Und genau DESHALB soll sie loslassen.Man kann sich ja vieles hübsch reden, auch wegen dem eigenen Gewissen (wenn man denn eines hat..), aber irgendwann sollte man auch einsehen, dass die angebl. grosse Liebe wohl doch nur grosses Leid bedeutet - wie in diesem Fall.

Es sei denn, Frau ist masochistisch (psych.) und geht in ihrem Leid auf...

So, jetzt schreib ich da noch einmal. Ich finde die Unterstellungen, der letzten und nächsten posts ziemlich anmaßend und zum Teil oberflächlich. :nono: Mir gehts auch nicht ums Recht behalten. Ich möchte nur mal den Fokus darauf lenken, dass ihr Horstine diese Tipps schon seit einem Jahr gebt, sie diese aber nicht wirklich umsetzen kann oder will. Sie leidet also trotz aller sicher wohlgemeinten Ratschläge, sich zu lösen, immer noch. Und ist immer noch hier ...

Ich denke, die Sache zwischen ihr und diesem Mann ist nicht nur ein "sich mal falsch verlieben". Und das Lösen aufgrund des: der ist es nicht wert, der ist ein "A...", oder was hier sonst noch so gesagt wurde, hat Horstine nicht geschafft, oder?

Aber selbst wenn es so wäre: Ich habe nie gesagt, sie solle sich alles gefallen lassen - hab ich ja auch nicht, ich habe die Sache sogar komplett beendet - aber ich habe mich erst wirklich lösen können, als ich aufgehört habe zu zweifeln und zu kämpfen: Ja, es ist Liebe, ja es wäre die Liebe unseres Lebens, aber auch ja, sie ist anscheinend nicht erfüllbar im Moment - vielleicht aber auch nie. Ich hab meinen Frieden gemacht, ohne aufzuhören ihn zu lieben. (Ist denn Liebe immer nur an Ergebnisse gebunden?)

Und wenn dann ein anderer kommt, okay, gerne. Aber das, was ich mit ihm hatte, werd ich nie vergessen. Und von wegen masochistisch - so ein Blödsinn: Mir geht es besser als in den Zeiten, wo ich mir das Hirn zermartet habe, immer wieder schwach wurde usw. Das ist genau das Gegenteil von Masochismus. Ich liebe ihn immer noch, aber ich leide nicht darunter. Ich hab ein tolles Leben und wie gesagt, ich bin offen für andere Dinge.

Ich wollte Horstine also nur mal eine andere Sicht der Dinge anbieten. Und ich wünsch ihr von ganzem Herzen, dass sie ihren eigenen :schmatz:Weg findet, wieder glücklich zu sein. Da schließ ich mich irgendeiner Vorrednerin an. Mensch, Horstine, geh mal aus diesem Forum raus, hör auf deine Intuition und lebe!!!!!

Liebe Grüße

Gaby

 

[Silent Night]

@Liebeistschön, nun hyperventiliere doch nicht gleich. Es ging mir in meinem Post einzig und allein darum, dass sie leidet ! Und DAS ist nicht erstrebenswert !

Ich habe Horstine noch nie einen Rat gegeben. Kann ich auch gar nicht, weil ICH selbst 4 Jahre in der Position der Geliebten war. Allerdings mit anderem Ausgang. Und - ich habe nicht gelitten. Spätestens wenn man leidet, sollte die Grenze erreicht sein. Liebe hin oder her. Ich selbst muss mir doch soviel wert sein, dass ich sage: Bis hierhin und nicht weiter ! Das ist aber von Mensch zu Mensch verschieden. Der eine beendet, der andere leidet - mitunter Jahre. Dafür gibt es kein "Rezept". Wenn die Zeit gekommen ist, hört das Leid auf. Bis es soweit ist, kann vieles passieren. Viele Tränen werden fliessen. Aber, eines Tages wird man wach und denkt: Genug ist genug, mein Leben geht weiter - ohne ihn !

Das mit dem Masochismus ist keine Unterstellung. Ich schrieb ja: " Es sei denn..." Dann ist es aber eine andere Grundlage, denn in dieser Situation ginge die Frau in ihrem Leid auf. Das ist hier aber nicht der Fall...

Es ist doch schön, dass Du mit Deinen Gefühlen klarkommst usw., aber lass doch bitte andere Meinungen zu...

Ich denke, JEDER hier wünscht ihr Kraft und dass sie wieder glücklich wird, aber sie muss es allein schaffen...Das hier ist Ablenkung, Zuspruch, Widerspruch, Denkanstösse...Aber schaffen MUSS sie es allein !

Sie muss es wollen, anders geht es nicht....

 

[*sabine]

Hallo in die Runde, halle Hostine,

ich hab es in irgend einem Thread schon mal geschrieben, entweder in Deinem oder in meinem eigenen oder in dem anderer Geliebten:

man wiederholt (meiner eigenen Erfahrung und Beobachtung bei anderen nach) in der Position der Geliebten eine frühe wohl ziemlich schmerzhafte Bindungserfahrung. Wenn ich das, was der Fremdgeher mir gibt, als Liebe empfinde und danach Sehnsucht habe, geht das nur, wenn schon irgendwie früher was komisch war. Da wir alle defizitär großwerden, stellt sich nur die Frage nach der Größe des Defizits, kann es jede/n erwischen, so ne Bindung weiter haben zu wollen.

Überspitzt heißt das, man hat als Kleinkind eine bestimmte Erfahrung gemacht, fühlte sich da geliebt, obwohl was anderes geschah und vermischt seit dem mehrere Gefühle, z.B. nix kriegen und hingehalten werden UND geliebt werden (was ja ne egoistische Form von Liebe ist). Ich gucke mir das bei mir an und es ist echt schwierig, sich aus diesem Kinderbild rauszubewegen. Mir klarzumachen, so einen Mist hab ich überlebt und dann zu dem Kind hinzugucken, das ich mal war, da krieg ich (endlich) andere Gefühle zu diesem kleinem Geschöpf, das ich mal war, nämlich Respekt vor der Stärke, an der damaligen Situation nicht zerbrochen zu sein und anderes. Dafür hab ich mich gefühlt durch eine Tonne von Büchern gelesen, mit geschätzten 1000 Leuten (eher mehr) geredet, gemailt und telefoniert und mich getroffen

und mir extern Hilfe geholt.

Ergebnis: ICH mache in dieser Erfahrung eine Wiederholung meiner eigenen vorherigen Erfahrung, der Gegenüber macht das auch, aber zu seiner Geschichte hin. Der meint mich garnicht mit seiner Zuwendung, sondern nur das Bild in ihm.

Was noch dazu kommt ist das die ständige Wiederholung der intensiven Gefühle ne tiefe Spur im Gehirn schreibt und durch das große Hoch und Runter als große Liebe fehl interpretiert wird, außerdem durch die Wiederholungen der Eindruck entsteht (auch ne Fehlinterpretation) von großer Wichtigkeit und großer Tiefe. Ghe doch mal (wenn Du magst) auf Ella org und da auf die Glückstipps klicken, runter skrollen und dann auf das UMSETZUNGSARCHIV und da auf Seite 7 der erste Beitrag ganz oben "Sind wir vielleicht doch füreinander bestimmt"

Ich selber kann Dir zwei Adressen nennen, die Dir weiterhelfen könnten, Hostine. Ich schreibe Dir ne PN, dann kannst Du selber entscheiden, ob Du zu denen Kontakt aufnehmen möchtest. Sowas für sich ganz alleine aufzudröseln und sich danach wieder so einzukriegen, dass man nochmal auf einen Mann zugeht, ist glaube ich ne sehr heftige Nummer. Vorallem dauert es. Mit Hilfe gingtete es schneller. Man kann allerdings tun, was man möchte. Ich werde diesen Thread nun vergessen, Du mußt für Dich selber entscheiden, ob Du sowas weiter leben möchtest oder ob das Leben für Dich mehr zu bieten hat, z.B. eine erfüllende Partnerschaft (die Dir zustehen würde) Gehn muß man selber.

freundlicher Gruß von löwenzahn