Ich leide...und er bleibt bei seiner Familie

Hallo Frau Hostine :) ,

dann hat die Sehnsucht also doch noch einmal zugelangt. Es ist auch im Grunde egal, ob man es mit einem Mann bis zum Ende durchsteht, oder sich für dieses Muster mehrere hinter einander sucht. Leiden tut man in jeden Fall und das dahinter stehende Muster zu entdecken, dass ganz zu fühlen, dauert seine Zeit.

Gingtete mir ähnlich, geht mir genauso :)

Von der Meta Ebene ist das ein Thema für alle drei Beteiligten. Es gibt da wohl noch geschlechtertypische Besonderheiten, aber darüber hinaus erstaunlich viele Parallelen bei den drei Stellen im System:

der oder die Betrogene kriegt erstaunlicherweise nix mit, oder doch? und deckt dieses Verhalten; vorallem kriegt der oder die Betrogene anscheinend nicht mit, dass der Fremdgeher darbt............

der oder die Fremdgeher/in füllt unbefriedigte Defizite auf bei der dritten Person, dem oder der Geliebten, bleibt aber erstaunlicherweise in der defizitären Beziehung.........

und der oder die Geliebte traut sich nicht, sich an erste Stelle zu stellen und lebt daher reduziert und macht sowas mit............

Ich hab schon langjährige Beziehungen durchlebt, ich hab es gemerkt, wenn mein Partner fremdguckte. Ich bin selber fremd gegangen, auch, weil ich in der bestehenden Beziehung zu wenig kriegte (und trotzdem blieb, weil ich mir das damals garnicht anders vorstellen konnte). Und ich war die Dritte. Die zu doll nachgibt und weggibt.

Auch wenn es jetzt püchlogisch wird, man knüpft bei Beziehungen immer an vorher gemachte Erfahrungen an. Und ne Bindung, wo man darbt, aufrechtzuerhalten, kann nur bedeuten, dass diese Erfahrung zu den frühesten selbst erlebten Bindungen paßt. Das heißt übersetzt, die erste Bezugsperson hatte auch irgendwie Mangel und gab einem deswegen wenig. SO ist man Mangel gewöhnt. Und nennt das Liebe. Fühlt sich ja auch so an. Wir werden meinem Eindruck nach alle in irgendwelchem Mangel groß, da gibt es nur Unterschiede, meinem Eindruck nach nicht den Zustand, dass doch oder das doch nicht. Und mit SCHULD kommt man da nur in nen Sackgasse, Loswerden tut man das nur, wenn man es hinkriegt, ne Haltung von "der oder die hat aber schuld" abzulegen. Dazu gehört auch jammern und klagen, für ne Zeit. Und jähen und zornen. Bis es eben gut ist.

Mein Tipp dann, drüber reden, damit diese Heimlichkeiten aufhören, die einen in die Einsamkeit treibt. Machst Du ja, hier und bestimmt auch privat mit realen Menschen. UND Emo Arbeit. Klopfakupressur empfehle ich da immer, Fred P. Gallo, Gelöst entlastet befreit.......... Ich hatte Dir ja auch ne Adresse gegeben von einer Person, die mit Dir, Deinem innerem Energie System arbeitet, zum Zwecke, das dabei innere Defizite sich freiwühlen, damit man sich besser kennenlernt und schlußendlich selber dafür sorgen kann, sich satt zu kriegen. Meiner Erfahrung nach verändern sich die äußeren Umstände, sowie man innere Arbeit macht. Und DU hast ja fleisig diese Situation noch und noch durchlebt, um wirklich klar zu werden, SO willst Du es in Zukunft nicht.

Reden alleine hilft nicht. Daher meine Tips.

Irgendwie empfehle ich immer die gleichen Bücher, dabei geht ja der Trend zum zweibuch, ach ne, ich hab drei oder? Neben dem "Julia Cameron" Buch ist das Gallo Buch Emotionale Hausapotheke. Ich kann nicht zählen, wieoft ich mich selber "beklopfe", manchmal täglich mehrfach. Und ich merke, es geht voran. Das kriegst Du auch hin.

Ansonsten schreibst Du eben wieder hier.

Kannst mir ja mal sagen, ob Du damit was anfangen kannst, ob Dir sowas liegt oder ob wir ne andere Methode finden müssen, mit der Du näher vertraut Dich machen möchtest.

ich wünsch Dir alle Gute

meint Frau Löwenzahn

 
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Hm, jetzt war ich lange nicht mehr hier... mal wieder...

Leider, leider häng ich immer noch in der Situation...alles wieder beim alten, wir sehen uns, wir reden, wir schlafen miteinander... wobei alles wieder beim alten ist nicht richtig. Es ist jetzt intensiver, öfter, ehrlicher...ich denke wir sind uns beide klar darüber, dass wir wohl wirklich auf ein Ende zusteuern, da ich ja ganz fest vorhabe im Jahr 2010 mein Leben in die Hand zu nehmen und zu verändern. Antrieb habe ich vorallem durch meinen Job und mittlerweile sehe ich diese dumme Situation als den "Arschtritt" der mich wirklich dazu bringt zu handeln, damit meine ich jetzt gewisse Dinge, die ich eigentlich schon immer im Hinterkopf hatte, aber irgendwie noch nie so Recht den Biss hatte, das ganze durchzuziehen. Durch die böse Geschichte mit ihm, habe ich jetzt das dringende Gefühl etwas zu ändern. Hab mir jetzt schon ein paarmal gedacht, dass ich ihm wohl irgendwann dankbar bin für den ganzen Mist, weil ich sonst mein Leben nicht geändert hätte. Hm, aber ganz so einfach ist es leider nicht, von heute auf morgen alles zu verändern. Der Job sollte ja wirklich meinen Vorstellungen entsprechen, da ich nicht will, dass es eine Flucht wird, sondern das die Veränderung wirklich Sinn macht.

so, soweit bin ich glaub ich auf einem ganz guten Weg.

Aber leider gibt es ja noch eine 2. Dimension in der ganzen Sache...irgendwie ist es wohl wirklich so, dass der Typ das merkt, wenn man so langsam am loslassen ist, denn komischerweise macht er jetzt plötzlich Dinge die vorher undenkbar waren, wg. Frau, Kinder etc. Hm, das lässt mich natürlich wieder darüber nachdenken, ob er vielleicht doch jetzt etwas verstanden hat..sein Leben doch ändern wird...

Natürlich völliger Schwachsinn...

Aber ich hab jetzt mal beschlossen, das ganze noch solange zu geniessen und anzuschauen, solange ich noch hier bin und keinen Ortswechsel vollzogen habe. Aber ich werde bzw. hab ich schon, die Jobsuche aktiv in die Hand genommen und sobald ich weg bin, ist dann Schluss!

Das einzig doofe ist halt wirklich, dass ich immer noch diese blöden Gefühle für ihn habe... Desweiteren such ich mich immer noch selber, aber ich hoffe jetzt mal, dass ich mich bald finden werde...

So, das war´s mal wieder von meiner Seite...

Liebe Grüße an alle hier, auf ein tolles und freies 2010

 
Es ist jetzt intensiver, öfter, ehrlicher...
Ja klar, es ist ja auch Januar. :rolleyes: Da muss er auf "Familienurlaub" gehen - d.h. Urlaub VON der Familie. Die Feiertage waren nämlich echter Stress für ihn. ;)

da ich ja ganz fest vorhabe im Jahr 2010 mein Leben in die Hand zu nehmen und zu verändern
Äh... welches Jahr haben wir jetzt? :schief: 1910 oder 2110 oder... halt, nein, stopp! ... Es ist ja SCHON 2010!!! Und? Was sagt dir das? :rolleyes:

Hm, aber ganz so einfach ist es leider nicht, von heute auf morgen alles zu verändern.
Falsch! Kontaktabbruch! Konsequent sein! ...und versuchen durchzuhalten! Anders geht es nicht.

Aber ich hab jetzt mal beschlossen, das ganze noch solange zu geniessen und anzuschauen, solange ich noch hier bin und keinen Ortswechsel vollzogen habe. Aber ich werde bzw. hab ich schon, die Jobsuche aktiv in die Hand genommen und sobald ich weg bin, ist dann Schluss!
Du wirst andere, bessere Ausreden finden, um an der Situation nichts ändern zu müssen. :]

Das einzig doofe ist halt wirklich, dass ich immer noch diese blöden Gefühle für ihn habe...
Da hilft, konsequent sein. Es ist sehr schwer, ich geb es zu, aber du wirst irgendwann verstehen, wofür diese Konsequenz gut war.

Desweiteren such ich mich immer noch selber, aber ich hoffe jetzt mal, dass ich mich bald finden werde...
Was denn? Du suchst doch nicht etwas dich bei diesem Mann? Das grenzt ja schon an eine Selbstlüge. :eek:

Liebe Grüße an alle hier, auf ein tolles und freies 2010
Danke! Ich wünsch dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen! :schmatz:

 
Huhu Tylli,

ui, jetzt hast du ein paar Sachen falsch verstanden, aber ich hab mich auch nicht so klar ausgedrückt, da ich ja selber weiß wie ich es meine ;-)

Nein, das intensive hat seltsamer Weise rein gar nichts mit Januar zu tun, sondern hat ganz stark mitte Dezember begonnen und am 23.12. und 30.12 seine Höhepunkte gefunden, verwirrt mit etwas, damit hat er sich nämlich die Feiertage gründlich versaut. (weil´s daheim viel ärger deswegen gab)

Ich weiß, dass wir schon 2010 haben und ich bin ja auch schon dabei. Nur funktioniert eben ein Job und Ortswechsel nicht von heute auf morgen. Mein angestrebter Termin ist Mitte des Jahres. Das meinte ich auch mit dem "von heute auf morgen verändern" -> MEIN LEBEN... Job, Ort etc...

Nein, ich suche mich nicht bei diesem Mann, ich suche meine wirklichen Erwartungen ans Leben. Will ich tatsächlich die ganz große Karriere machen? Will ich meine Heimat verlassen (Familie, Freunde, Vereine etc.)? Sehe ich mich in England, USA, Schweiz oder doch in Düsseldorf, Hamburg oder München... Welche Art von Job soll es genau sein? etc. etc.... ?(

Du siehst, meine Gedanken beschäftigen sich eigentlich sehr viel mit mir, von ihm erwarte ich nicht mehr viel.

Danke, Kraft kann ich gut brauchen! :schmatz:

 
Ich weiß, dass wir schon 2010 haben und ich bin ja auch schon dabei. Nur funktioniert eben ein Job und Ortswechsel nicht von heute auf morgen.
Was hat aber der Kontaktabbruch mit dem Zeitpunkt und dem Ortswechsel zu tun? Den Kontakt kann man immer abbrechen - selbst wenn man beruflich zu tun hat. Dann findet der Kontakt eben nur auf einer sachlichen Ebene statt.

ich suche meine wirklichen Erwartungen ans Leben.
Entschuldigung. Es klang echt so, als würdest du deine Entscheidungen von ihm abhängig machen.

 
hallo horstine

ich habe gerade deinen thread gelesen.

hast ganz schön viel mitgemacht und einen weg hinter dir. -also ich meine einen weg zur besserung :)

und eines kann ich dir sagen, auf dem weg, auf dem du dich im moment ist der richtige, aber der herausfordernste - der weg zur selbsterkenntnis.

du hinterfrägst deine taten, deine erfahrungen. also deine vergangenheit gegenwart und zukunft. und das ist verbunden mit guten und schlechten gedanken, verbunden mit positiven und negativen gefühlen. -und diese musst du erst mal hinterfragen, also woher sie kommen -auch die negativen-.

das du im moment nicht so weisst, wohin du gehen sollst und was du genau machen willst, ist ganz normal. du hast vermischte gefühle in dir und alle ziehen an dir. also machen dich entscheidungsunfähiger. so musst du diese gefühle und "personen in dir" erst mal wahrnehmen und annehmen was sie dir zeigen bzw. sagen wollen. differenziere sie einfach. woher kommt welcher gedanke und das damit verbundene gefühl -oder umgekehrt.

lass dich nicht so von dir selbst hinreissen, sondern hinterfrage auch deine entscheidungen -die du tatsächlich vollziehst- und nimm eine beobachterrolle in deinem leben ein. in dir und in anderem. so denke ich, wirst du näher zu dir selbst finden.

das ist herausfordernd. so wirst du viele verwirrungen erleben und diese immer wieder aufs neue zu erklären versuchen. aber ich denke das musst du, wenn du nicht von dir selbst weglaufen willst musst du dich selbst ernstnehmen.

-ortswechsel hilft in dem fall NULL. irgendwann holst du dich selbst wieder ein. -das ist wahrhaftig so.

ich wünsche dir ganz viel mut.

rebecca

 
Liebe Rebecca,

vielen Dank für deine Worte!

Ja, das ist wirklich ein schwerer Weg und ich fang auch immer wieder neu an, mich selber zu finden, da natürlich gerade die negativen Dinge, mich teilweise sehr zurückwerfen. Aber ich schaff das!

Ortswechsel hat mehrere Gründe und hängt nicht nur mit ihm zusammen. Aber dadurch, dass einfach zu viel passiert ist, will ich einfach ein neues Leben beginnen und dafür brauch ich irgendwie ein neues Umfeld! Aber weglaufen will ich auf keinen Fall, ich gehe nur, wenn mir die Stadt und vorallem der Job zusagen, faule Kompromisse will ich auf gar keinen fall eingehen!

Hm, ich bin wirklich schon gespannt wo mein Weg hingeht... :confused:

 
schön das dir meine worte gefallen haben :)

kann ich einerseits gut verstehen, mit dem ortswechsel, neues umfeld...etc.

aber du sagst ja selber, das du an dem wo du jetzt bist, dran hängst. da es deine heimat ist, dein ort an dem du aufgewachsen bist. etc.

desshalb fällt es dir ja so schwer, von dort zu gehen.

und glaube mir, eine neue heimat suchen, wo du deine wurzeln wieder schlagen kannst, kannst du nur, wenn du mit dem, wo du jetzt bist, also konkret -mit deiner vergangeheit abgeschlossen hast. nicht unbedingt abgeschlossen, sondern akzeptiert und verziehen hast. dann kannst du als freier mensch gehen...

lass dich nicht wegtreiben. sondern wenn du gehst, gehe mit innerer sicherheit und mit vertrauen in dir.vertrauen in dem, was du zurücklasst und in dem was kommen mag.

faule Kompromisse will ich auf gar keinen fall eingehen!

was meinst du mit dem genau?

Hm, ich bin wirklich schon gespannt wo mein Weg hingeht...

ja sehr spannend :) was gibt es spannenderes? ist es doch das spannendste was man im leben macht und wohin man geht und was man in dem erlebt.

ich höre aus diesem sätzchen, dass du noch eine unsicherheit hast, was wohl kommen mag.

meine liebe horstine, suche das vertrauen, das vertrauen in dir und in den menschen. so wirst du dich auf deine zukunft freuen. du wirst es spannend finden und nicht von unsicherheit geprägt sein.

um das zu erreichen, musst du den weg zur selbsterkenntnis stetig weiter gehen. aber überfordere dich nicht selbst. nehme dich erst an, beobachte dich, deine gefühle, deine taten. versuche dich mal so zu vertsehen, wo du jetzt stehst. erst dann kannst du darauf aufbauen.

weisst du, man lernt erst dann, wenn man sich eingesteht, dass man es nicht weiss. und wenn man das nicht wissen zulässt, ist dies verbunden mit krisen, unsicherheiten, verwirrungungen...

suche nicht die lösung zu dem. sondern, nimm es an, fühle es, differenziere es und die lösung wird sich offenbaren. -denn du trägst es bereits in dir. du musst es nur zulassen.

weisst du, ich mache den gleichen weg. ich erlebe genau so die verzweifelung, die unsicherheit etc. aber genauso gebe ich nicht auf. ich weiss das es herausfordernd ist und manchmal mit tiefster traurigkeit geprägt.

aber genauso weiss ich, dass es weitergeht. ich versuche mich immer wieder neu zu verstehen. und in dem merke ich, dass ich dabei immer mehr wachse. wachse in sicherheit und vertrauen.

ich lasse die traurigkeit zu, spüre die einsamkeit. und daraus werde ich mich selbst.

genauso bin ich geprägt von meiner erziehung die ich hatte, von den moralischen urteilen die mir beigebracht wurden und den erlebnissen die ich bis jetzt hatte.

verstehen, differenzieren und akzeptieren führen mich dazu, dass ich weiss, was ich daraus schliessen will, was für mich das richtige ist. und so kann ich vertrauen in dem finden, in mir und in der welt.

das wünsche ich dir auch. das wünsche ich jedem menschen :)

viele wollen dies aber gar nicht wissen, weil es dieser weg mit vielen negativen gefühlen verbunden ist. viele wollen das lieber nicht zulassen und finden, es geht auch so. aber das stimmt nicht. so werden diese menschen immer wieder an grenzen stossen. grenzen der verzweiflung.

aus dem kann man ausbrechen. sich immer wieder aufs neue finden und sicherheit erlangen.

so trage ich in mir: man muss erst klein werden, damit man wachsen kann :)

alles gute für dich, auf deinen wegen :)

edit

noch etwas, der job oder der neue ort muss nicht dir zusagen.

sondern du musst dem zusagen.

 
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Na ja, ich befinde mich wohl einfach auf dem Weg mich selber zu finden... und es ist wahrscheinlich wahr, dass ein "weglaufen" keinen Sinn hat.

Und ich muss wohl auch langsam einsehen, dass ER sich nie trennen wird, aber ich bin mir sicher, dass es nichts mit seiner Liebe zu mir zu tun hat.

Hm, vielleicht liebt er sie ja auch und aufgrund der gemeinsamen Vergangenheit, der Kinder usw. ist das halt einfach stärker.

Wobei er mir ja auch ständig schöne Emails schreibt, mich nicht verlieren will usw. Scheinbar weiß er auch was er mir mit der Hinhalterei antut.. zumindest sagt er es. Aber ob er es wirklich weiß?

Ach gott, wenn das alles nur einfacher wäre... blöde Gefühle!!!!

 
Hallo Hostine,

ich finde, Du machst das KLASSE. Ich freue mich richtig darüber, was ich hier von Dir lese. Du guckst Dir gründlich Dein Leben an, das braucht Zeit (was macht eigendlich J.? hilft sie Dir noch dabei?? :) ) Der Mann ist tatsächlich nur ein Katalysator. Und, wie Du richtig schreibst, er hätte sich längst getrennt, wenn er Hintern in der Hose hätte.

Meine Liebe, wenn Du viele Jahre später zurück blickst, wird Dir auffallen, dass DIESER Mann keine Basis für eine Beziehung bietet, weil mit ihm was nicht stimmt. Im Rückblick wärest Du froh, dass das nie was festes wurde. Wäre er richtig in der Welt und für eine verbindliche Bindung offen, würde er was dazu tun. Aber Dein Exemplar (und das vieler anderer) eiert rummmmmmmmm.

Du wirst auch von Euch beiden die Person sein, die aus dieser Situation was für s Leben gelernt hat und daran gereift ist. Er scheint sich ja komplett zu drücken, vor einer eindeutigen Entscheidung, und vor sich selber.

So blöd die Situation auch für Dich ist, eins weißt Du aber gewiss, Du kannst lieben. Irgendwann reicht es Dir mit diesem Exemplar. Beim nächsten Angang mit einem Mann weißt Du gleich von Anfang an, worauf Du achtest. Und dann wird es schöner :) .

Ich guck immer mal wieder hier rein und lese mit, was Dir passiert. Du kriegst es ganz bestimmt richtig hin.

ganz dollen freundlichen Gruß von Löwenzahn

 
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Hallo Nomi,

es ging dabei nicht um eine Privat Person sondern um eine Schrifstellerin und ein Buch:

Julia Cameron

"Der Weg des Künstlers"

anhand des Durcharbeitens mit diesem Buch sind viele Menschen sich selber näher gekommen. Und mein Satz bezog sich darauf. Ich hatte nachgefragt, ob es auch bei Hostine klappt und Ergebnissse bringt.

freundlicher Gruß zur Moderatorin

von Löwenzahn

 
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Ach Mensch, wann kann ich es endlich verstehen, dass ich verloren habe???? Langsam geht mir wirklich die Kraft aus... ich kann nicht mehr. Und nur weil ich mich in den falschen verliebt habe... der es schafft meine Gefühle mit Füßen zu treten und gleichzeitig mir erklärt dass er mich liebt? Ich muss mir eingestehen, dass ich wohl mittlerweile abhängig bin... ich will einfach nur noch, dass das aufhört, will das meine Gefühle aufhören da zu sein, damit ich nicht mehr verletzt werden kann. Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich machen soll... aber ich kann nicht mehr!

 
Liebe Horstine,

hab nicht den ganzen Thread gelesen, das wäre mich jetzt zu lang.

Hast du schonmal versucht, mit Hilfe von Literatur dein Thema anzugehen? Gerade dieses "er wird sich nicht trennen"...nein, das wird er nicht, und zwar nicht, weil er dich nicht liebt, sondern weil er ein Beziehungsmuster hat, bei dem Erotik ausgelagert wird. Würdest du mit ihm ein "echtes" Paar werden, wärst du womöglich schnell in der Rolle seiner momentanen Frau.

Ist nur eine Idee...ist alles sehr psychologisch, mir selbst würde es helfen.

(Bsp: Jellouschek: Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung). Hab das Buch gelesen, ohne jemals selbst betroffen gewesen zu sein, und fand es sehr gut.

(Hoffe dass nicht schon irgendwo schon ein ähnlicher Beitrag steht...)

LG

K

 
Aus und vorbei! Seit heute Nacht, ist es wohl wirklich vorbei. Seit ein paar Tagen hatte ich schon ein sehr komisches Gefühl... irgendwie war alles anders. Dann wurde ich auch noch auf das übelste versetzt und beim Versuch das versetzten zu erklären (was wirklich eine Reihe von unglücklichen Umständen war) kam zur Sprache, dass er es wirklich nicht schaffen wird seine Familie zu verlassen und sich für uns entscheiden kann. So, dann kam sein Vorschlag eine Pause zu machen, damit ich ??? mir klar werden kann, was ich will....haha, als wüßte ich das nicht schon lange. Klaro, die Pause braucht er, aber diese Art von Pause würde ihn in meinen Augen nicht weiterbringen und mich nur wieder auf eine Warteposition verschieben...wielange diese Pause dauern sollte konnte er mir auch nicht sagen. Hab ihm dann erklärt, dass ich keine Pause machen werde, sondern dass es dann jetzt für mich vorbei ist und zwar diesmal wirklich mit allen Konsequenzen, mein Leben geht ihn ab heute nichts mehr an, keine Emails, keine Anrufe, nichts mehr. Es geht mir zwar gerade sehr sehr schlecht und ich weiß nicht, wie ich diese Zeit, die ich jetzt durchstehen muss, durchstehen kann, aber nachdem ich jetzt wirklich nochmal richtig um uns gekämpft habe, muss ich einsehen, dass er seine Familie nie verlassen wird. Ich kann nicht mehr mehr machen. Ich gebe auf und gebe ihn frei oder besser gebe mich frei.

Tja, natürlich kam dann heute gleich wieder eine Email von ihm, bla bla bla... aber ich war stark und habe das erste mal nicht auf einen Kontaktversuch von ihm reagiert.

Ich weiß, dass ich jetzt noch quer durch die Hölle gehen muss, aber diesmal muss ich es schaffen, er hat seine Entscheidung getroffen und ich muss diese jetzt durchziehen. Kraft hab ich sowieso schon lange keine mehr und bevor ich noch ganz kaputt gehe, muss ich aus dem Teufelskreis raus.

Tag 1 geschafft!

Wenn auch mit vielen Tränen und vielen vielen Schmerzen, aber ich glaube, dass das die nächsten Tage noch wesentlich schlimmer wird...

 
Hallo Horstine,

Du machst das genau richtig. Auch wenn es höllisch weh tut, es ist der einzige weg, dass ER sich seine Gedanken macht was er eigentlich will. Wenn er DICH wirklich liebt, dann wird er seine Frau verlassen. Wenn nicht, dann muss es wohl so sein. Und mit der Zeit wird der schmerz nachlassen glaub mir. ich wünsche dir ganz viel Kraft!

LG Stellina

 
Tag 2!

Einschlafen ging gestern ganz gut, na ja, ich war ja auch sehr erschöpft, da ich die Nacht davor nur eine Stunde geschlafen habe. Aufwachen war sehr grauenhaft. Tränen fliessen auch ganz gut, zum essen hab ich mich gezwungen. Ansonsten geht es heute einigermaßen, ist ja Wochenende und da bin ich es ja eh nicht so gewöhnt ihn zu haben. Ich darf nur nicht daran denken, dass ich ihn jetzt wirklich nie wieder habe. Und ich muss hart bleiben.. Ach aua, mein Herzi tut weh!

 
Tag 3!

Meine Gedanken laufen im Kreis... einerseits, weiß ich, dass es das richtige ist, jetzt wirklich diesen Strich zu ziehen und mein Leben nun in die Hand zu nehmen und den Kontakt nicht wieder aufzunehmen. Es kann ja nicht sein, dass der Mensch der mich angeblich liebt, mich immer wieder verletzt. Andererseits tja, natürlich fehlt er mir und alleine der Gedanke daran, ihn jetzt wirklich aus meinem Leben verbannen zu müssen, tut mir ganz furchtbar weh. Na ja, ich hab ihn ja geliebt bzw. liebe ich ihn ja immer noch. Aber da es ja wirklich nichts bringt und er seine Familie nie für mich verlassen wird, bringt es mir nichts, die ganze Geschichte nochmal aufleben zu lassen.

Ich muss jetzt stark sein! Ich muss seine Entscheidung durchziehen! Oh Gott, ich hoffe nur, dass ich es schaffe, das ich es schaffe mir gut zu tun und diese verdammte Abhängigkeit hinter mir zu lassen!

Hm, morgen wird´s wohl am schlimmsten werden, da ja unser Kontakt vorallem unter der Woche bestanden hat. Aber ich schaffe das, ich muss das schaffen!

Für mich selber und zwar nur für mich selber!!!!

 
Hallo Horstine,

das "Gute" an deiner Geschichte ist, dass "deiner" dir keine Hoffnungen macht, dass alles gut werden könnte.

Mein Exgeiger will ja jeden Tag aufs neue ausziehen und dann wird es noch ein bisschen schwerer loszulassen, weil man ja glauben will.

Zieh das bitte durch, denn du weisst nun, dass er niemals seine Familie verlassen wird. Ich wünschte, A. wäre damals so ehrlich zu mir gewesen....

 
Hallo Anna,

nein, das ist leider falsch. Er hat mir immer wieder Hoffnungen gemacht. Nicht umsonst ging diese Geschichte 2 Jahre. Er hat mir immer wieder gesagt, wie schön er sich das alles vorstellt, wie sehr er mich liebt, wie sehr er mich braucht, wieviel ich ihm gebe... bla bla bla... als es jetzt wirklich dem Ende zuging, wollte er es mir ja noch als Pause verkaufen, die ich angeblich brauche um mir klar zu werden.. ha ha... daraufhin hab ich ihm erklärt, dass ich keine Pause brauche. Und er diese wohl braucht, auf die Frage wielange die dauern soll, konnte er mir keine Antwort geben. Und dann hab ich ihm erklärt, dass ich mich nicht wieder auf das Wartegleis stellen lasse und das es dann wohl besser ist, wenn wir das ganze beenden.

So, heute ist Tag 4, es geht mir so lala... aber ich hab sehr fest vor, einen Buchtipp zu befolgen und 60 Tage keinen Kontakt zu haben. Hm, schwierig ist es schon und er fehlt mir auch sehr, aber das hilft mir jetzt nichts mehr. Er hat es 2 Jahre nicht geschafft, ich habe meine ganze Energie verschwendet und muss jetzt einfach diesen Abstand gewinnen um irgendwann mit jemand anderem glücklich werden zu können.

Ach, wenn´s doch nur schon soweit wäre...und eigentlich will ich ja nur ihn! Aber kann ein Mensch gut für einen anderen sein, wenn er dem anderen nur weh tut?

 
Aber kann ein Mensch gut für einen anderen sein, wenn er dem anderen nur weh tut?
Nein, definitiv nicht! Das schließt sich aus und wenn es weh tut, dann ist es auch keine Liebe!

Du hast dich von ihm abhängig gemacht, dass fing schon zu Beginn eurer "Beziehung" an. Du warst von Anfang an die 2. Geige, sowas macht schwach und abhängig, weil man sich in eine defensive Position begibt. Bei einer gesunden Beziehung stehen sich beide Partner gleichwertig gegenüber, so entwickelt sich Respekt, Vertrauen, Liebe. Bei euch konnte sich dieses Gleichgewicht nie entwickeln, weil es eben noch eine andere Frau gab, die über dir stand.

Er hat dich auf seine Art schon geliebt, aber eben auch in deiner Rolle! Als die 2. Frau. Vielleicht kannst du leichter abschließen, wenn du das wirklich akzeptierst! Denn du willst doch einen Prinzen - nur für dich - und nicht nur eine Haremsdame für einen Scheich sein, oder?

Du findest bestimmt noch dein Glück! Du hast es auch verdient, die Nr. 1 zu sein und es gibt bestimmt einige Männer, die das gerne für dich wären! Nur musst du den Falschen halt endlich loslassen, die 2 Jahre haben jetzt gereicht. Auf zu neuen, schöneren Ufern! :schmatz: