Ich leide...und er bleibt bei seiner Familie

Hi Horstine, hi Lowenzahn,

ja fahre du mal in den Urlaub- das ist genau das richtige. Finde es normal, dass du schwach geworden bist- klingt blöde - aber die Zeit heilt alle Wunden. Bleibe weiterhin dabei, du bist stark genug um da irgendwann durch mit zu sein.

Was die Tipps von Löwenzahn anbetreffen- na ja, bin wahrscheinlich zu realistisch. Ich selbst wurde mal zu diesem Quigong oder wie das heisst mitgeschleppt von 2 guten Freundinnen- ich fand das grausam und habe den Wochenendkurs abgebrochen. Habe mich über die Figuren kaputt gelacht. Und meditieren, auch dazu muß man geboren sein. Auch ich befand mich schon mal immer wieder, ob beruflich oder privat in einem Loch und fühlte mich schlapp, aber ich habe immer wieder die Kraft mich rauszuziehen, ohne so etwas. Das muß jeder für sich selbst entscheiden- probiere es aus- für mich ist es jedenfalls nichts...Ich entspanne mich lieber mit meinem Pferd am Rhein und jage durch die Gegend oder fahre Rad, als irgendwelche komischen Übungen zu machen. Aber wie gesagt, jeder Mensch ist anders.

Liebeskummer geht vorüber und du freust dich ja jetzt erst mal auf den Urlaub und das ist auch super so. Wo geht es denn hin?

Wichtig sind gute Freunde, mit denen man viel Spaß haben kann und die einem aus dem Liebeskummer Loch ziehen, auch wenn du ihnen 100 mal auf den Keks gehst. Wichtig ist nie verbittert zu werden. Alles überzu interpretieren und zu analysieren, da bin ich persönlich kein Freund von. Dann wäre ich beruflich ja nur noch am analysieren:) grins..

Also, wünsche euch nen netten Abend- schwinge mich jetzt aufs Rädchen, bevor es morgen so heiss ist.

Halt die Ohren steif, Horstine du schaffst das!!!!

Sonnenfee

 
Hallo ihr lieben,

lange, lange hab ich mir jetzt Zeit genommen um mir diese dumme Geschichte weiter anzuschauen.. hm, irgendwie ist alles beim alten. Ich lieb ihn immer noch, er verlässt sie immer noch nicht...

Das einzige das sich geändert hat, ist das ich ihm nicht mehr glaube... wir sind ja schonmal aufgeflogen und er "hatte" sich für seine Familie entschieden... tja, angeblich weiß er jetzt doch nicht was er tun soll. Weil ich ja seine große Liebe bin...

Kann es wirklich sein, dass er so schwach ist und sich deshalb nicht trennen kann? Er behauptet ja immer, dass es überhaupt nicht der leichte weg ist, bei seiner Familie zu bleiben... er vermisst mich, liebt mich...bla bla bla...

Hm, langsam seh ich nur noch den Ausweg, aus dem Dorf wegzuziehen (in dem wir beide leben) damit ich irgendwie den Absprung schaffe.

Viele Grüße

ein nach wie vor verzweifeltes Horstinchen

 
Hallo, jetzt muss ich mich mal kurz einmischen. Sorry wenn ich das ein bißchen anders sehe als Tylli, aber ich bin eine der betrogenen Ehefrauen, die, die bei dieser Sache irgendwie immer ausgeklammert werden - siehe Zitate wie "seine Frau hat uns erwischt" und nichts weiter. Ich z.B. bin seit dieser Sache quasi kaputt. Aber das interessiert euch Geliebte null. Ihr macht (natürlich auch mit Zutun des Mannes)Familien kaputt und denkt nur an euch. Vergiß es, der Mann wird weder dir treu sein noch irgendjemand anders. Nur sich selbst.

 
@cremebrulee

Also entschuldige bitte, aber du kannst doch in dem Fall die Geliebte nicht verantwortlich machen. Du siehst doch, wie sie selbst leidet, sie ist verliebt und kann doch nichts dafür, dass der, den sie liebt, verheiratet ist.

An wen soll sie denn denken? Soll sie ihre eigenen Gefühle für eine Frau zurückstellen, die sie gar nicht kennt?

Ja, wenn man betrogen wird, ist man verletzt und es gibt genügend Themen, die darüber handeln.

Es geht hier um Horstines Gefühle und ihre Situation. In anderen Threads gehts dann um die Kehrseite.

Wenn hier jemandem die Schuld zugeschoben werden muss, dann ja wohl dem Mann.

Und darum gehts hier eigentlich auch nicht.

Finde ich total unangebracht, den Kommentar, ehrlich.

Polarfuchs

 
Aber das interessiert euch Geliebte null.
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Kümmerst du dich um das Seelenheil der Geliebten? :rolleyes:

Vielleicht siehst du mal, dass die Geliebte IMMER alleine dasteht, wenn plötzlich das Verhältnis zu Ende geht. Und sie ist in den meisten Fällen den hirnlosen Rachegelüsten der Ehefrau ausgesetzt - ohne irgendeinen Rückenhalt zu haben. Dadurch wird es auch einer Geliebten immer schlechter gehen als der Ehefrau.

macht (natürlich auch mit Zutun des Mannes)Familien kaputt und denkt nur an euch
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Und da fahr ich aber ganz gewaltig meine Krallen aus. Ich hab mir in den letzten Jahren mehr als genug das Gejammere von Ehemännern angehört, die ihre Ehe satt hatten. Rat mal, woran das liegt... Es liegt an den Ehefrauen. Und da ist die Jammer-Skala der Männer sehr lang. Manches kann ich nachvollziehen - manches nicht. Zu ner Ehe gehören ja auch immer zwei... also könnte er sich genauso Mühe geben.

Es ist doch aber sehr komisch, dass bei den Männer NIE der Sex an erster Stelle steht, der in der Ehe fehlt. Nein, es ist IMMER der geistige Austausch. Gute Gespräche, die Allgemeinbildung der Ehefrau, die Bereitschaft (Aktionismus) der Frau, auch mal neue Wege zu gehen = all das fehlt in solchen Ehen.

Und das soll an der Geliebten liegen, wenn die Ehefrau nicht mal die mindestens Anforderungen an eine Beziehung erfüllt? Wohl kaum... Sicherlich sind Frauen so gestrickt, dass sie die Schuld bei anderen suchen und nicht bei sich selbst.

Also fahr bitte schön mal ne Stufe wieder runter und schieb nicht immer alles auf andere, sondern übernimm mal VERANTWORTUNG für die eigenen Handlungen. Dann geht die Ehe/Beziehung auch nicht schief!!!

Sorry, Horstine, musste mal sein.

Sieh aber an deiner Situation auch mal ein was positiv: Du glaubst ihm nicht mehr. Und DAS ist der erste Punkt zum Absprung. Irgendwann wirst du merken, dass du dich emotional immer mehr löst. Das findet jetzt noch nicht so intensiv statt, aber du wirst unbewusst immer mehr Punkte suchen, warum er sich nicht trennen wird. Das kann teilweise ganz automatisch passieren. Und mit jedem noch so kleinen Gedanken und Zweifel wirst du anfangen, dich immer weiter von ihm zu entfernen. Es braucht seine Zeit - aber der Anfang ist gemacht!!!!

Ich wünsch dir noch ganz viel Kraft! :schmatz: Lass dich nicht als Buhfrau hinstellen. Sag dir lieber, dass eine Geliebte eine wichtige Aufgabe hat: Sie gibt nämlich der Welt ein Stück Zufriedenheit.

 
Geliebte kann man nicht verantwortlich machen? Seit wann das denn?

Sie tragen genauso viel Verantwortung wie die Ehemänner, die ihre Frauen betrügen.

Ich lese so oft, dass Geliebte da "irgendwie hineingeraten sind". Nein, sind sie nicht. Sie haben sich im vollen Bewusstsein dafür entschieden, sich auf einen verheirateten Mann einzulassen. Das passiert nicht mal eben so.

@ Horstine

Dieser Mann ist nicht schwach, sondern ein egoistisches A*****, der es sich mit zwei Frauen bequem macht. Würde er Dich wirklich lieben, würde er sich trennen. Da er das ja anscheinend nicht kann, sollte er zumindest so viel Anstand haben und Dich in Ruhe lassen, um Dir die Möglichkeit zu geben, Dein Leben endlich weiterzuleben.

Schön, dass Du ihm nicht mehr glaubst. Und jetzt? Denk mal an all die Zeit, die Du mit ihm vergeudet hast - diese Jahre wirst Du nie wieder zurückbekommen.

 
Es ist doch aber sehr komisch, dass bei den Männer NIE der Sex an erster Stelle steht, der in der Ehe fehlt. Nein, es ist IMMER der geistige Austausch. Gute Gespräche, die Allgemeinbildung der Ehefrau, die Bereitschaft (Aktionismus) der Frau, auch mal neue Wege zu gehen = all das fehlt in solchen Ehen.

Also fahr bitte schön mal ne Stufe wieder runter und schieb nicht immer alles auf andere, sondern übernimm mal VERANTWORTUNG für die eigenen Handlungen. Dann geht die Ehe/Beziehung auch nicht schief!!!
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Hm Tylli, umgekehrt beschweren sich aber auch viele Ehefrauen über die gleichen Punkte bei ihrem Mann. Ich kenne genug Männer die sich vor der Ehe ganz anders benahmen als gleich nach der Eheschließung. Darum rate ich ja immer nicht zu heiraten. Bei vielen Menschen scheinen sich in dem Moment Schalter umzulegen von *ich muss ihm/ihr etwas bieten* damit sie zu mir gehört zu *nun ist er/sie mein u. ich brauch mich nicht mehr pflegen, kann in Gammelklamotten 16 Std. vor dem Tv verbringen. Unternehmungen, wozu? Hier Daheim ist es doch sooo gemütlich. Kleine Aufmerksamkeiten? Wozu?

Die Liste kann ellenlang fortgeführt werden, beidseitig.

Und kommen erst Kinder ins Spiel, ist es nicht einfach den Spagat zwischen Mutter u. interessanter Partnerin zu schaffen. Das klappt nur wenn der Mann der Frau die Kinder auch mal abnimmt damit sie Zeit hat für Nagelstudio, Sonnenstudio, Shoppen usw., dafür sorgt das seine Frau auch einmal alleine ausgehen kann u. die Mutterrolle hinter sich lassen kann. Eben, um sich auch noch als Frau fühlen zu können.

Wer keine Kinder hat kann das überhuapt nicht nachvollziehen wieviel Kraft u. Energie drauf geht. Es ist kein 10 Std.- Job nachdem man dann Feierabend hat u. freie Tage gibt es auch nicht wenn nicht eine Familie hinter einem steht die gerne mal die Kinder abnimmt.

Beidseitig muss dafür gesorgt werden das für beide Partner Freiraum da ist.

Der Mann, der jammert über seine Frau u. ihre Defizite aufzählt, sollte erst einmal darüber nachdenken wieso er sie überhaupt geheiratet hat irgendwann einmal, was er an ihr liebte u. ab welchem Zeitpunkt u. warum diese guten Eigenschaften wohl auf der Strecke geblieben sind u. ob er wohl noch der ist, in den seine Frau sich einmal so sehr verliebt hat um die Ehe mit ihm zu schließen.

Nene, ich kenne wirklich genügend Ehemänner die äußerst interessant u. attraktiv waren u. innerhalb kürzester Zeit zu unattraktiven, uninteressierten Langweilern mutiert sind, auch ohne Kinder.

Wieder der Schalter: Ich brauch nicht mehr jagen....Klappe zu, Affe tot!

Es beißt keine Maus den Faden ab. Wenn ich mich auf einen verheirateten Mann einlasse, nicht die Stärke habe, im Vorfeld zu sagen: Ich möchte dich, aber erst wenn du mir die Scheidungspapiere vorgelegt u. eine eigene Wohnung bezogen hast, er also Nägel mit Köpfen macht u. das machen die wenigen Männer die sich wirklich trennen wollen innerhalb weniger Wochen...dann bin ich als Geliebte für mein Leid selber verantwortlich.

Sorry Horstine, aber ist so!

Und mein Mitleid hält sich dann mit der Geliebten in Grenzen. Ich gehe auch nicht hin u. breche mir freiwillig Arm, Bein oder sonst etwas um durch mein selbstauferlegtes Leid in den Leidensstand zu wechseln.

Hier haben wir wieder das Thema, Gehirn einschalten.

Beide Ehepartner sind in der Regel am Fremdgehen eines Partners schuld, nur wäre die vollkommen Ehe zerstört, müßte erst gar keine Geliebte erscheinen, einer der Partner wäre dann schon lange gegangen.

Ich bleibe dabei, fremdgehender Part u. dessen Geliebte/r zerstören. Beide haben nicht den Mumm für konsequente Entscheidungen u. Forderungen.

Quälen sich lieber Monate bis Jahre lang herum u. versperren sich dadurch ein Leben in Offenheit für etwas was ihnen noch nicht über den Weg gelaufen ist u. passen könnte.

Sooo, nicht falsch verstehen, ich möchte niemanden auf die Füße treten, aber wer mit offenen Augen ins Verderben rennt, muss die Konsequenzen tragen.

Herzlichst,

sageslaut2002!

 
Hm Tylli, umgekehrt beschweren sich aber auch viele Ehefrauen über die gleichen Punkte bei ihrem Mann.
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Geb ich dir völlig Recht. Ich kann´s aber bloß aus der Sicht schreiben, wie sie es mir erzählen. Frauen erzählen mir so etwas nicht. Deswegen schreib ich ja auch, dass zu einer Ehe immer zwei gehören.

Ich hatte bloß ein Problem, dass die Geliebte so pauschal verurteilt wird, obwohl die Ehefrau vor der eigenen Türe kehren muss. Man nennt solche Geschichten ja nicht umsonst "Dreiecks-Verhältnisse" - eben weil JEDER seinen Teil dazu beigetragen hat.

dann bin ich als Geliebte für mein Leid selber verantwortlich.
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Ist schwer zu sagen. Im Nachhinein sag ich auch: "Leute, denkt doch mal nach!" Zumal es ja auch genug Beispiele gibt, wie ein Verhältnis ausgeht. Aber wenn man mittendrin steckt? Da geht schon manchmal der Realitätssinn verloren. :(

Wenn ich mich auf einen verheirateten Mann einlasse, nicht die Stärke habe, im Vorfeld zu sagen:
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Weil da EIN Punkt mit reinspielt: Die HOFFNUNG... Und die macht vieles kaputt...

Beide Ehepartner sind in der Regel am Fremdgehen eines Partners schuld, nur wäre die vollkommen Ehe zerstört, müßte erst gar keine Geliebte erscheinen, einer der Partner wäre dann schon lange gegangen.
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Jep! :party:

Ich bleibe dabei, fremdgehender Part u. dessen Geliebte/r zerstören
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Ist mir aber egal, denn wenn eine Geliebte in Aktion tritt, ist meist schon sehr viel kaputt. Da gibt´s nicht mehr viel zu zerstören. Im Gegenteil, im Nachhinein stellt sich eine Geliebte als sehr guter "Ehe-Kitt" heraus...

Beide haben nicht den Mumm für konsequente Entscheidungen u. Forderungen.
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Pfff... naja... Wenn die Geliebte anfängt, Forderungen zu stellen, zieht er sich zurück. Und? Damit ist auch nichts gekonnt. Deswegen würde ich noch nicht einmal der Geliebten sooo viel Schuld geben. Schuld ist sie (aber auch nur am eigenen Leid), wenn sie dann nicht versucht, von ihm loszukommen.

Ja, liebe Horstine, das ist ein arg harter Kampf, aber du kannst ihn gewinnen. Nicht für ihn - aber für dich!!! Und das ist Gold wert.

 
Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für all Eure Meinungen und Einstellungen zum Thema, Ehe, Geliebte usw. Ich lese jede sichtweise gern, auch wenn ich nicht alle teile. Hm, doch man/ich schlittert sehr wohl hinein... oder glaubt ihr wirklich, ich geh los und denk mir, so heute such ich mir einen verheirateten Mann, in den verliebe ich mich und dann spiel ich Geliebte und leide??? Nein, ganz so einfach ist das leider nicht. Warum und wieso so etwas passiert, weiß doch keiner so genau, warum sagen denn soviele, dass sie nie gedacht hätten, dass ihnen so etwas passiert? Ich habe es auch nicht gedacht. Klar, war anfangs recht lustig, wir haben uns sehr sehr gut verstanden, mehr war da lange, lange Zeit nicht. Wir haben uns auch viel über seine Eheprobleme unterhalten, ohne das wir uns in irgendeiner Art und Weise angenähert haben, tja und irgendwann ist es passiert. Wobei es sich, hab ich glaub ich schonmal erwähnt, vorallem auf der emotionalen Ebene abgespielt hat und nicht im Bett. Besser wäre es wohl gewesen, wir wären einfach die besten Freunde geworden, aber da kam uns wohl das Schicksal dazwischen. Ich habe auch sehr wohl schon sehr sehr oft an seine Frau gedacht, seine Kinder, aber wenn er denn wirklich so unglücklich ist... dann ergibt das auch für sie und die Kids keinen Sinn. Tja, aber so wie es aussieht, drehen die sich wohl alle weiter im Kreis und ich werd mein Leben in die Hand nehmen. Jawohl! Zur Schuldfrage muss ich auch noch etwas sagen, dazu gehören in meinen Augen alle 3... und alle 3 leiden unter dieser Situation, wer am besten wegkommt, das kann man wohl erst im nachhinein irgendwann mal sagen oder auch nicht, weil man ja nie weiß wie es gewesen wäre, wäre es anders gekommen.

Außerdem will ich noch sagen, dass ich leider auch nichts dagegen machen kann, dass es mir halt manchmal oder auch öfter sehr schlecht geht mit dem allen, ob ich mit offenen Augen ins Verderben gerannt bin, selber schuld bin usw. ändert daran leider auch nichts. Gegen Gefühle kann man da wohl sehr wenig machen.

Noch ein Punkt, ich kann verstehen, wenn nicht nach ein paar Wochen Nägeln mit Köpfen gemacht werden, a bisl Zeit um sich klar zu werden benötigt jeder und es steht ja auch viel auf dem Spiel. Das hat nicht unbedingt etwas mit Stärke zu tun.

Und ihr könnt euch sicher sein, dass ich nie wieder vorhabe in eine solche Situation zu kommen. Da es sich nur um warten und hoffen dreht... die Frau hat ihn ja wenigstens zuhause und kann kämpfen, klarer Heimvorteil.

Ich lese gern weiterhin ALLE Meinungen, da für mich immer wieder Denkanstöße in sämtliche Richtungen dabei sind und mir irgendwie weiterhelfen.

Es grüßt euch ganz lieb

Horstinchen

 
Im Gegenteil, im Nachhinein stellt sich eine Geliebte als sehr guter "Ehe-Kitt" heraus...
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Jo, seltsam, aber oftmals ist sie der Auslöser der die Paare wachrüttelt u. sie zusammen an ihrer Ehe arbeiten läßt :]

Pfff... naja... Wenn die Geliebte anfängt, Forderungen zu stellen, zieht er sich zurück. Und? Damit ist auch nichts gekonnt.
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Doch! Viel Schmerz u. inhaltlose Hoffnung würde der Geliebten erspart bleiben.

Wie immer ein heißes Thema :)

Ich habe schon des öfteren gedacht, es sollte eine eigene Rubrik für Geliebte eröffnet werden umso eher finden sie die Threads die ihnen sagen: Genau das erlebe ich doch auch gerade. Die gleichen Worte spricht er doch auch mir gegenüber aus usw. Sollte mir zu denken geben.

Vielleicht rüttelt das die Ein oder Andere eher wach.

sages!

 
Hallo Horstine

Ich verstehe es wie es dir geht. Das Geliebten Dasein zieht einem in eine Spirale man wird abhängig von dem den man liebt, es ist schwierig da raus zu kommen. Weil was bekanntlich zu letzt stirbt ist die Hoffnung. Solange er dir Versprechungen macht etc. hast du Hoffnung in dir, ich behaupte nicht, dass er keine Gefühle für dich hat, die wird er haben, jedoch reichen diese nicht aus um seine Frau zu verlassen und in den seltensten Fällen kommt es dazu, dass der Mann seine feste Partnerin verlässt. Keine Ausnahme von der Regel. Trotzdem, du lebst in einem Auf und Ab, wenn er bei dir ist, ist die Welt Himmel auf Erden wenn du weisst er ist bei ihr ist es die Hölle. Das eine wiegt das andere auf, doch irgendwann wird es nicht mehr aushaltbar. Du musst an einen sehr tiefen Punkt gelangen um aus diesem Strudel rauszukommen. Die einen brauchen dafür 1 Jahr die anderen sind über 5 Jahre die Geliebte. Willst du wirklich deine Zeit als die Nummer zwei verbringen? Jetzt kommen die Feiertage ich nehme an er wird die meiste Zeit bei seiner Familie sein. Befreie dich und ja es ist eine Befreiung von ihm loszukommen, es ist wie eine Droge. Mit ihmgeht es dir Phasenweise gut, doch du weisst dass er dir nicht gut tut. Der Entzug ist hart, aber irgendwann wirst du merken, dass es dir danach besser geht. Es ist ein harter Weg, aber sei stark und sei dir immer bewusst du hast mehr verdient als die Nummer Zwei zu sein!

 
Horstine, ich war noch nie Geliebte, aber natürlich verstehe ich, dass die Hoffnung zuletzt stirbt. Aber nenn mir doch mal einen Grund, wieso er sich trennen sollte? Du hast ihm doch schon alles gegeben!

Hier wird außerdem davon ausgegangen, dass es stimmt, was Männer so erzählen, aber seid Ihr sicher, dass die Ehefrauen auch wissen, dass die Ehe unglücklich ist? Dass die Geliebte nichts zerstört, weil ja schon eh alles kaputt ist, ist nichts weiter als Schönrederei. Klar erzählen die alle, dass es nicht mehr gut läuft, dass man nur noch wegen der Kinder zusammen ist etc., denn für solch ein Geschwätz sind potenzielle Geliebte ja besonders empfänglich. Der arme, ame Mann ist so unglücklich mit seiner kalten, frigiden Ehefrau - und ich bringe ihm wieder Glück in sein Leben. Nee, klar.

 
@ Sydney

also, warum er sich trennen sollte...vorallem für sich selbst und seine Frau..denn auch die soll noch die Chance auf ein "neues" Leben haben.

Und nein, ich habe ihm noch nicht alles gegeben. Wie soll das denn in der Geliebtenstellung funktionieren??

In seinem Fall weiß sie auch, dass die Ehe nicht gerade die glücklichste ist. Näher möchte ich darauf auch jetzt nicht eingehen. Außerdem wünsche ich ihnen auch, dass wenn sie zusammen bleiben, dass es dann wieder eine glückliche Ehe wird, ich hab ja schließlich nichts davon, wenn er in seiner Situation nicht glücklich ist.

@ morrighan

Danke für deine Worte! Ja, du hast recht, es ist eine dumme Spirale.... aus der ich auch raus will. Und natürlich will ich nicht Nummer 2 sein und mir wäre es auch sehr recht, wenn da jetzt mal ein netter ungebundener Mann vor mir stehen würde, in den ich mich Hals über Kopf verliebe. Tja, jetzt müsste nur noch das mit dem verlieben klappen. Aber auch da geb ich die Hoffnung nicht auf, und da sie ja zuletzt stirbt ... ;-)

 
solange du noch mit ihm Kontakt hast wirst du dich nicht neu verlieben du wirst jeden mit ihm vergleichen... und wirs alle ecken und macken an dem neuen finden die es eigentlich nicht gibt...

 
Genau deshalb werd ich mein Leben in naher Zukunft in eine andere Richtung lenken... irgendwann werd ich dann hoffentlich frei werden!

 
Ich drück dir die Daumen und glaube mir es ist am Anfang kein leichter Schritt aber er lohnt sich!

 
Genau deshalb werd ich mein Leben in naher Zukunft in eine andere Richtung lenken... irgendwann werd ich dann hoffentlich frei werden!
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Ganz bestimmt Horstine, dass wirst du, du musst nur wollen, wirklich wollen.

Dein Wille muss stärker als dein Gefühl werden u. eines Tages wird es so sein, spätestens dann, wenn du vor deinem inneren Auge ständig nach Rettungsringen greifst um überleben zu können.

Sich darüber Gedanken zu machen was man im Vorfeld hätte anders machen können bringt nun nichts mehr.

Bring dich in Sicherheit damit du verarbeiten u. frei für Neues werden kannst.

Du brauchst ihn nicht zum überleben!

Hör auf dir über ihn Gedanken zu machen, werde egoistisch was ihn angeht, lass ihn sein Dilemma alleine ausbaden, mach dir um dich Gedanken u. nur um dich, denn um dich geht es. Er ist alleine für sich u. sein Leben zuständig, er ist nämlich erwachsen.

Herzlicher Gruss,

sageslaut2002!

 
@sageeslaut

Ja, du hast vollkommen Recht. Ich merke auch, dass ich immer näher an diesen Punkt komme, zumindest fühlt es sich momentan so an....

Hm, also werde ich einfach mal abwarten wie sich meine Gefühle entwickeln und hoffen, dass ich es bald schaffen werde, mich wirklich nur noch auf mich zu konzentrieren. Zumindest hab ich kein Mitleid mit seiner Situation mehr... vielleicht ist das ja ein Anfang...

 
Zumindest hab ich kein Mitleid mit seiner Situation mehr... vielleicht ist das ja ein Anfang...
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Ja, das ist ein Anfang. :schmatz: Denn du merkst, dass es nur um eine Person geht, die Mitleid braucht (bzw. verdient): UM DICH.

 
Liebe Karni,

ja - es gibt auch andere Geschichten zu diesem Thema. Ich habe mich vor einem Jahr in eine ganz bezaubernde Frau verliebt und war zu diesem Zeitpunkt aber auch noch bei meiner Frau. Ich hatte schon auch vorher mit dem Gedanken an eine Trennung gespielt. Wir haben keine Kinder und wirtschaftlich sind wir auch beide jetzt von einander unabhängig. Also musste ich "nur" noch dafür sorgen, dass wir eine gute und anständige Trennung schaffen. Das war mir wichtig. Das ist dann ganz viel Arbeit geworden und ich kann dir sagen, es ist unglaublich schwer gewesen. Heute stehen wir kurz vor der Trennung und es geht auch - Gott sei Dank - in unseren Trennungsgesprächen nicht um eine andere Frau sondern um unsere eigenen Probleme und wie das Ganze dann ablaufen soll. Nun, ich wollte nur damit sagen, dass es auch anders geht und wenn du viel Glück hast, dann wartet deine neue Liebe. Ich selber hätte mich ziemlich mieß gefühlt, wenn ich meine Frau einfach so sitzen lassen hätte sollen. Aber das man die Liebe auch verlieren kann - ist halt auch eine Tatsache. Meine "neue" Liebe hat sich leider ein wenig zu früh von mir verabschiedet aber meine Frau und ich trennen uns trotzdem. Eine neue Liebe ist eben oft nicht der einzige Grund für eine Trennung.... :)

Alles Liebe

wwg

 
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