Ich vermisse meine Ex-Freundin schrecklich..

Also, Imissyou, ich würde mich auch ärgern, wenn mein Ex mir irgendwas in meinen Flur stellen würde. Dass dich das traurig macht, kann ich verstehen. :trost:

Du hälst immer noch so viel von ihr, und nun so ein Verhalten. Da fragt man sich, was du verbrochen hast, dass die Fahradübergabe nicht von Angesicht zu Angesicht stattfinden kann und warum sie dir ausweicht. Obwohl, Imissyou, je schlechter sie sich dir gegenüber nun benimmt, desto besser für dich. Dann idealisierst du sie nicht mehr so stark.

 
Nein davon habe ich keine Vorstellung, denn weder kenne ich dich, noch kann ich dir in den Kopf gucken.

Und woher soll ich wissen, ob du schon versucht hast Hilfe in Anspruch zu nehmen? Kann mich nicht dran erinnern, dass hier davon irgendwas stand.

Ich verlass deinen Thread besser, denn ich kann dich nicht aufmuntern. Einen großen Teil deines Dramas baust du dir selbst, ist wahrscheinlich einfach deine Art, und ich bin nicht der flauschige Weichspülmensch, der dein Selbstmitleid auch noch unterstützt. Ich wünsche dir, dass du wieder auf die Beine kommst.

 
nun sunshine.. ich danke dir. wenn du diesen thred verlassen möchtest, so ist es deine entscheidung.

ich weiss auch nicht was vor mir liegt, aber so wie ich mich kenne wird mein herz entweder komplett daran zerbrechen oder es wird irgendwann abgestumpft sein so das ich den rest meines lebens "glücklich" alleine verbringen kann. egal was es sein wird... ich hab schon verloren. schade nur das ich noch nicht einmal die gelegenheit hatte zu kämpfen. das zeigt mir, dass es eben doch nur die S***sskerle verdient haben um eine Frau zu kämpfen.

ja klar... selbstmitleid ist es doch immer wenn man seine gefühle offen ausdrückt. sorry, aber zum lügen bin ich ja auch nicht hier.

danke für alles.





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Schneeweisschen, es ärgert mich nicht nur, es verletzt mich sehr das sie es nicht schafft. Das hat auch nix mit idealisieren zu tun, sondern höchstens damit, dass ich halt nun mal nur das von ihr weiss was ich mit ihr erlebt habe und deshalb habe ich nur eine gute Meinung von ihr. Ich kenne sie so einfach nicht und frage mich was nur mit ihr passiert ist in dieser Zeit, vielleicht schon früher. Das ist nicht DIE Frau die ich kannte und liebte und das verletzt mich sehr, denn soweit hätte es nicht kommen müssen. Sie zwingt mich dazu, dass ich sie nicht mehr als diejenige symphatische, liebenswerte und tolle Frau sehe die sie für mich war. Das tut verdammt weh!





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wisst ihr was an solchen situationen anders ist als wenn man in einer beziehung ist? man denkt, dass man sich in den ex-partner hineinversetzen kann. doch das stimmt nicht. jede reaktion oder aktion wird plötzlich unweigerlich falsch bewertet. und vor lauter angst mit den eigenen gefühlen konfrontiert zu sein, tut man es damit ab, dass man ja nun nicht mehr verpflichtet ist sich damit auseinander zu setzen. doch stimmt das? in dem moment wo man mit jemandem eine beziehung eingeht, wird man nach einer gewissen zeit doch ob man möchte oder nicht zu einem teil des lebens dieses partners.

ich möchte so gerne mal in ihren kopf sehen, ihre gefühle spüren. es würde mir wohl sehr viel einfacher fallen wenn ich wissen würde was in ihr vorgeht. am liebsten würde ich sie in den arm nehmen und ihr sagen das wir schon einen weg finden das es besser wird, für uns beide, obschon ich sie noch so sehr liebe und nicht loslassen kann würde ich gerne den ersten schritt tun. doch sie läuft einfach davon, lässt soviele fragen unbeantwortet und soviel schmerz zurück. wieso? wäre es denn nicht ein schöner gedanke wenn man sich versöhnen könnte, so dass das was war in guter erinnerung bleibt? wäre es nicht beruhigend zu wissen, dass man auch das zusammen geschafft hat, selbst wenn man nicht mehr zusammen ist?

offenbar nicht! wo bin ich hier nur gelandet.. ich glaube ich bin schon längst tod und befinde mich in der hölle.

 
Hilfe? Von wem?
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Du könntest therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen Imissyou.

Schaden kann das zumindest nicht, da du schreibst, dass du ganz alleine mit deinem Problem bist.

Das ist möglich über die Caritas oder eine öffentliche Beratungsstelle oder du sprichst den Hausarzt darauf an und er erstellt dir eine Überweisung zum Therapeuten.

Für mich klingen deine Zeilen fast schon nach einer Depression, ich kann das zwar nicht beurteilen, da ich dich nicht kenne, du selbst weißt am besten Bescheid, wie du dich fühlst.

Hast du denn noch an irgendwas Freude oder wie siehts mit deinem Antrieb aus? Gelingt dir dein Alltag noch so ohne weiteres oder bist du nur ständig so trübsinnig drauf, wies hier aus deinen Zeilen raus zu lesen ist?

Es ist an der Zeit für dich abzuschließen und einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen und wenn das alleine nicht möglich ist gibt es immer einen Weg, der dich unterstützt, du musst nur aktiv werden und dir selbst Hilfe holen.

Mara

 
Hallo Imissyou,

oh je, das hört sich echt nicht gut an. Ich schließe mich Mara an. Da Du schon so lange in diesem Hamsterrad gefangen bist und Du keinen Ausweg findest und Du Dir immer die gleichen Fragen stellst, solltest Du Dir wirklich überlegen, einen Therapeuten aufzusuchen.

Es muss nicht gleich eine Depression sein, dafür halte ich Dich noch für zu stabil - sorry, ich sags mal so. Aber eine starke depressive Stimmung hast Du schon. Von daher wäre es gut, wenn Du das mal probieren würdest. Es kann nur besser werden, glaub mir.

Stell Dir die Fragen nicht mehr. Das bringt nichts. Auch eine Aussprache oder ein normales Gespräch würde nichts bringen. Sie kann Dir nicht mehr sagen, als dass sie ihr eigenes Leben hat. Ihr Ausweichen ist wahrscheinlich auch Zeichen dafür, dass sie weiss, wie Du bist und wie empfindsam Du bist. Sie scheut den Kontakt, da sie weiss, dass Dich das noch mehr verletzen würde. Und glaube mir, das wäre so. Du muss erst selber wieder auf die Beine kommen und für Dich ein Ziel finden, damit umzugehen. Erst dann macht ein Gespräch Sinn. Sehe so ein Gespräch nicht als Teil der Verarbeitung an.

Ich kann Dir sagen, dass ich, nachdem ich letzte Woche dachte, ich wäre aus dem gröbsten raus, wieder Rückfälle habe und immer noch an der Trennung knapse. Anscheinend ist mein Bewusstsein schneller als mein Unterbewusstsein. Es ist schwer, da ich mich nicht sehr gut fühle. Aber da muss ich durch. Es gibt keine andere Lösung.

Und mal ehrlich, Imissyou: Ich habe meine Freundin zum Schluss sehr geliebt, wirklich. Ich habe einen Monat vor der Trennung tief in mir gespürt, dass sie die richtige ist. Ich habe mich neu verliebt, fühlte mich wohl und zufrieden. Ein neues Leben stand mir und uns bevor. Ich ließ mich fallen und wog mich in Sicherheit. Das war von einem auf den anderen Tag weg! Alles brach weg, nichts von dem, was wir hatten, hatte noch eine Bedeutung, niente, rien, nada... Aber: Es ist und bleibt eine Trennung, wie viele andere auch. Mehr nicht! Es ist nur eine Beziehung, nur eine Frau! EINE Frau. Ich weiss, das klingt bekloppt und bei mir ist es auch noch nicht richtig angekommen. Aber suggeriere Dir, dass es so ist! Dein Unterbewusstsein wird es dann lernen. Sie war ein wichtiger Teil in Deinem Leben, diese Beziehung, klar. Sie als Deine Freundin war wichtig, auch klar. Du hast Dein Leben auf ihres ausgerichtet, klar. Es war so, es war schön und jetzt ist es aus. Es ist so. Und es hat einen Grund. Und glaube mir, den gibt es. Auch wenn Du viele, viele Gegenargumente hast - die hab ich auch -, es gibt ihn.

Die nächste wird kommen und Du wirst vielleicht wieder eine Trennung durchmachen müssen, vielleicht sogar als Trennender. Aber Du wirst erfahrener sein und vieles anders machen. Das ist der Weg! Der einzige Weg. Der richtige Weg. Der andere wäre die Selbstaufgabe, doch den willst Du nicht...

Es klingt alles hochgestochen und eigentlich logisch. Und es ist schwer, das anzunehmen. Glaube mir, mit Übungen und therapeutischer Hilfe kriegst Du das in Deinen Kopp!

Ich wünsch Dir viel Kraft!

bwler

 
Ihr Ausweichen ist wahrscheinlich auch Zeichen dafür, dass sie weiss, wie Du bist und wie empfindsam Du bist. Sie scheut den Kontakt, da sie weiss, dass Dich das noch mehr verletzen würde.
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Da muss ich mich bwler anschließen.

Ich bin sehr sicher, dass sie nicht aus egoistischen Gründen ein Treffen vermeiden will, sondern deinetwegen. Sie weiß/ahnt wohl, dass du noch kein Stück über sie hinweg bist. Für sie ist es aber endgültig vorbei und es gibt kein Zurück. Also meidet sie jeglichen persönlichen Kotnakt, den du als Zeichen interpretieren könntest, dass es doch noch Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft gibt.

Es tut weh, dass sie das so macht. Das kann ich verstehen. Aber ganz ehrlich: Ich denke, das ist einfach unheimlich fair dir gegenüber und schlussendlich profitierst du mehr davon als von einem persönlichen Treffen, wo sie dann auch noch von Angesicht zu Angesicht so abweisend sein müsste. Ich bin sicher, das würde dir noch viel mehr weh tun.

Desweiteren kann ich mich meinen Vorrednern insofern nur anschließen, als dass du jetzt wirklich versuchen musst, aus diesem Loch herauszukommen. Hey, eine Beziehung, ein Partner ist doch nur nur ein kleiner Teil des großen Ganzen. Es gibt doch noch Familie, Freunde, Hobbies, Arbeit etc. Ich hab z.B. 2 wunderbare Katzen, deretwegen ich niemals aufgeben würde. Es kann ja wohl nicht sein, dass du, nur weil ein Puzzleteil fehlt, überhaupt nicht mehr das Bild erkennen kannst und so komplett lebensmüde wirst.

Wenn das wirklich der Fall ist, also grundsätzlich und nicht nur in einer schwachen halben Stunde mitten in der Nacht, solltest du wirklich professionelle Hilfe suchen.

Du bist Schweizer, oder? Da kenn ich mich leider nicht aus, was das System betrifft. Solltest du doch Deutscher sein, kann ich dir gerne per PN ein paar Tipps bezüglich Therapie geben.

Komm schon, raff dich auf und rock on! :party:

 
Also ich habe das thema auch die letzte zeit verfolgt und kann mich ja gut in i miss you hineinversetzen und muß daher sagen,daß ich bei einigen tips oder aussagen schon verstehen kann, daß er sich verärgert, missverstanden oder veralbert vorkommt.

z. B. sie meidet das gespräch um ihm nicht noch mehr weh zu tun weil sie weiß er ist noch nicht drüber weg!? Also bitte er hat sich seit der trennung nicht mehr bei ihr gemedlet, er ist ihr nicht nachgelaufen oder hat sie mit irgendwas bombadiert oder so.Er hat sich total ruhig gehalten und war mit seinem schmerz allein.Wenn er dann nach ner langen zeit nach seinem fahrrad frägt, will sie ihn nicht treffen weil sie ihm nicht noch mehr weh tun will!?

Das finde ich sowieso die geilste aussage, weil sie trennt sich, sie hat nen anderen und mit dem macht sie bestimmt mehr als nur händchen halten, meldet sich nicht mehr usw während er hilf -und machtlos mit sich allein kämpfen muß, also bitte mehr weh tun geht nicht!!!! Und dann ihm zu sagen sie will bestimmt kein treffen um ihm nicht noch mehr weh zu tun, find ich schon veralbernd...

Zu dem Vorwurf an i miss you was er eigentlich verlangt es sei ihr gutes recht die beziehung zu beenden und sich dann nicht mehr zu melden weil sie dafür keinen grund mehr hat ist zwar streng genommen richtig, nur man sollte sich mal in die andere person reinversetzen die man zurückläßt bzw sich mal in den hineinversetzen wie man sich selbst fühlen würde, nur das interessiert ja keine, man hat ja das recht ihn einfach allein zu lassen egal was vorher war oder was er für sie gemacht hat. Weil so ausgelegt hat man keine Verpflichtungen anderen Menschen gegenüber sondern macht einfach was man will...

 
Kleine Ergänzung zu marc28's Beitrag.

Ganz materialistisch: die Frau hat immer noch sein Fahrrad! Es ist sein gutes Recht, sein Eigentum zurück zu verlangen, und da sie dieses im Moment hat, ist sie auch ein Stück weit verpflichtet, sich zwecks Übergabe bei ihm zurück zu melden! Ob sie die Übergabe persönlich machen möchte oder nicht, ist natürlich ihre Entscheidung, genau so wie es Imissyou's und unsere Entscheidung ist, was wir davon halten wollen. Das Fahrrad muss er aber zurück erhalten und deswegen hat sie ihm schlicht und einfach auch zu antworten, wenn er ihr diesbezüglich schreibt.

 
nur man sollte sich mal in die andere person reinversetzen die man zurückläßt bzw sich mal in den hineinversetzen wie man sich selbst fühlen würde, nur das interessiert ja keine, man hat ja das recht ihn einfach allein zu lassen egal was vorher war oder was er für sie gemacht hat.
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Eigentlich wollte ich ja nichts mehr schreiben, aber es juckt mich in den Fingern.

Marc ...hast du schonmal eine Frau verlassen? Es klingt irgendwie nicht danach. Denn dann wüsstest du, dass man nicht automatisch gemein, gefühlskalt und gehässig ist, weil man eine Beziehung beendet. Jeder muss selbst gucken womit er sich gut und glücklich fühlt. Nur weil man sich für die eigene Zukunft etwas anderes wünscht bedeutet es nicht, dass man die vergangene Zeit nicht zu schätzen weiss. Wenn's danach geht dürfte sich ja niemand mehr trennen, weil dann eine Person verletzt wird. Soll man selbst unglücklich werden, nur damit der Partner glücklich bleibt?

Ich glaube das ist eine Sache die Kandidaten wie du und imissyou nicht verstehen wollen ...nur weil eure Ex-Freundinnen mal mit euch glücklich waren bedeutet das nicht, dass sie es wieder werden können, wenn sie sich nur stark genug dazu zwingen.

Eure Denkweise ist nicht weniger "egoistisch" als das Verhalten der Beiden, als sie beschlossen haben ihr Leben ohne euch weiterzuleben.

Und ja vielleicht hat die Ex von imissyou einfach keinen Bock ihn persönlich zu sehen. Denn sie hat eine neue Beziehung und muss nicht freundschaftlichen Kontakt aufbauen bzw.halten, nur weil er es nicht packt sie loszulassen.

Das ist die schlichte, harte Wahrheit und wenn ihr 2 mit dieser nicht umgehen könnt, dann müsst ihr eben verbitterte, selbstgerechte Jungesellen werden. So einfach ist das!

Es ist sein gutes Recht, sein Eigentum zurück zu verlangen, und da sie dieses im Moment hat, ist sie auch ein Stück weit verpflichtet, sich zwecks Übergabe bei ihm zurück zu melden!
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Hat sie doch gemacht. Sie ist nicht verpflichtet sich postwendend bei ihm zu melden ...mal davon abgesehen, dass er die letzten 7 Monate ja auch auf sein Rad verzichten konnte. Da wird sie wohl davon ausgegangen sein, dass es nicht so wahnsinnig wichtig ist. Sie bringt es ihm vorbei ...sie ist nicht verpflichtet da auch noch ein Gespräch dranzuhängen.

 
Also du kommst mich manchmal vor wie der anwalt der trennenden... Stellt sich die frage was du eigentlich hier machst oder vielleicht kommst du auch nicht über eine trennung hinweg und anderen denen es noch schlechter geht bauen dich auf!?

Ja wenn dui mich direkt frägst hab ich das schon nur dafür gabs gründe die ich dann auch mitteilte und nicht einfach guck wie du klar kommst, weil sowas macht man nicht und wenn man sich dann selbst so souverän hinstellt ist halt so ich hab nen neuen und mit dir abgeschlossen sollte man die größe haben zumindest mal darüber sprechen zu können,aber charakter ist in der heutigen zeit nicht mehr so verbreitet, aber wie du ja sagst warum auch ist ja ihr gutes recht...

 
Da mir sunshine_girl den selben Ratschlag gegeben hat, muss ich einfach sagen, so hart es ist, sie hat Recht!

Aber auch Marc hat Recht. Natürlich hätte er ein Recht auf ein Gespräch. Nur, was bringt es ihm letztendlich? Würde er danach besser abschließen? Zwingen kann er sie sowieso nicht. Meine Ex kam auf mich zu und hat das Gespräch angeboten, okay. Doch richtig weitergebracht hat es mich nicht. Vieles hatte sie mir am Telefon und in Mails geschrieben.

Es ist schwer zu verstehen. Man war dem Menschen, den man geliebt hat so nah und vertraut, hat alles geteilt. Bis zum Schluss. Und jetzt trennt der eine sich und ist plötzlich so weit weg, wie dieser einem nah war. Das ist eine Entwicklung von 100 auf 0. Das tut weh und hinterlässt absolute Ratlosigkeit.

Doch wie soll es jetzt weitergehen? Die Trennung ist jetzt Fakt, sie ist da. Sie lässt sich nicht mehr wegdiskutieren. Also, wie gehts weiter? Der Verlassene steht da und ist tottraurig und muss damit klarkommen und zwar für sich!!! Er kann sich von überall her und von jedem Hilfe holen, nur nicht von der Ex! Ebenso die Verlassende. Sie wird auch traurig (gewesen) sein, weniger, aber sie war es. Wenn sie Hilfe braucht oder jemanden zum Reden, kann sie sich an jeden Wenden, nur nicht an ihren EX! Meiner Meinung nach ist das der richtige Weg. Alles andere bringt nichts. Und, Imissyou, so zieht sie es durch. Sie geht diesen Weg.

Begreife diese Situation als Chance! Du kannst Dich von ihr lösen, so schwer es ist. Stell Dir vor - und das Forum ist voll davon - sie würde sich und hätte sich die letzten Monate dauernd gemeldet und hätte Dir falsche Hoffnungen gemacht? Das wäre schlimmer. Und: Die Fakten wären die selben! Und: Du wärst soweit wie jetzt, wenn nicht gar weiter weg vom Ende des Leidens.

Du packst das!

bwler

 
Also du kommst mich manchmal vor wie der anwalt der trennenden.
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Nein, aber ich verurteile eben auch nicht Menschen die eine Beziehung beenden. Wenn man selbst verlassen wurde tut das natürlich weh und das Verständnis hält sich in Grenzen. Ein bisschen gesunde Wut hilft durchaus sich zu lösen.

Hier hilft diese Wut, eindimensionale Denken und Gejammer aber rein gar nicht beim verarbeiten. Imissyou hängt sein Monaten fest und findet allein anscheinend keinen Weg. Im Gegenteil er suhlt sich in seinen festgefahrenen Moralvorstellungen und bringt zuviel Drama. Trauern ist ok ...aber nicht dieses verbissene festhalten und sich einreden, dass man ganz furchtbar ungerecht behandelt wurde.

Du hast dich also selbst auch schon getrennt und hattest dafür natürlich total nachvollziehbare Gründe und für deine Ex war dadurch die Trennung überhaupt nicht schmerzhaft und du hast eine weiße Weste. Oh man ...du hälst dich schon für total toll, oder? Der tolle Typ den man nicht verlassen darf, weil nichts besseres nachkommt. Ändert aber nichts dran, dass du eben doch verlassen wurdest.

sollte man die größe haben zumindest mal darüber sprechen zu können,aber charakter ist in der heutigen zeit nicht mehr so verbreitet,
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Wie oft soll man über eine Trennung denn sprechen? Bis die Mädels endlich sagen was ihr hören wollt? Hier kann doch auch niemand was dafür, dass ihr auf diese Weise verlassen wurdet. Es ist nicht mehr zu ändern. Dennoch geht das Leben weiter und kann auch wieder schön werden. Man muss natürlich wollen und nicht nur rummosern über die blöden Weiber. :rolleyes:

 
So, nun möchte ich ein paar Dinge mal klarstellen.

1. Es gibt nicht DEN richtigen Weg für jeden und jede eine Beziehung zu beenden.

2. Eine Depression ist die natürliche Reaktion auf eine Euphorie (Die man logischerweise in einer jungen Beziehung erlebt). Folge dessen ist das nichts abnormales.

3. Es geht nicht um Mann oder Frau hier und schon gar nicht um Vorurteile, obschon das viele hier offenbar anders sehen. Mir jedenfalls geht es nicht darum. Wenn ich auf Männer stehen würde, würde das wohl gar nichts daran ändern das ich leide, oder?

4. Hört bitte auf mir unterstellen zu wollen, dass ich mich so verhalte als wäre es das Ende meines Lebens. Das ist nicht so! Mein Leben geht weiter, doch das heisst nicht zwingend das sich meine Lebensqualität verbessert.

Und nun noch ein paar Dinge zu meiner Situation:

Ich hatte bevor ich sie kennengelernt habe eine wirklich schwere Zeit hinter mir. Obschon ich lange Zeit immer ein Verfechter der Meinung "Es gibt kein Burnout" war, so erlebte ich es am eigenen Leib und war ein halbes Jahr arbeitsunfähig. Ich habe mich mit all meinen Ansprüchen selbst überfordert und verlernt auf meine Bedürfnisse zu achten bis ich eines Tages ohne Vorwarnung zusammengebrochen bin. Damals haben mir die Therapeuten gesagt, dass es wohl ziemlich lange gehen wird bis ich wieder auf den Beinen bin, doch sie sollten sich getäuscht haben. Ein halbes Jahr später war ich wieder zurück. Und wisst ihr, was mir am meisten geholfen hat? Gespräche. Gespräche die eigentlich gar nichts an der Situation änderten, doch die meine Sichtweise Stück für Stück in die Richtung lenkten, dass ich auch andere Meinungen zuliess. Et voila, ein viertel Jahr später lernte ich meine Ex-Freundin kennen.

Ich bin kein schwacher Mensch, dass dürft ihr mir glauben. Ich habe keine Minderwertigkeitskomplexe im eigentlichen Sinn. Ich kenne mich eigentlich sehr gut. Doch ich war nie ein Beziehungsmensch, obschon ich häufig darunter gelitten habe, dass genau dieses Gefühl in meinem Leben gefehlt hat. Und genau da liegt mein Problem. Ich war und bin umringt von Leuten die nicht zu schätzen wissen was sie an ihrer Beziehung haben. Umringt von Leuten die lügen, betrügen und sich über Gott und die Welt beklagen. Das sehe ich tag täglich. Und hier kommt meine Moralvorstellung ins Spiel. Ich habe noch nie in meinem Leben betrogen. Ich belüge keine Menschen. Ich urteile auch nie über jemanden sofort, egal wie schräg er mir auch kommt. Klar wäre es einfacher das zu tun. Klar wäre ich nicht dazu verpflichtet mich so um mein Umfeld zu sorgen oder jeden verstehen zu können, doch ich behandle die Menschen um mich rum einfach genau so, wie ich gerne behandelt werden möchte.

Wieso sollte ich auf meine Ex-Freundin sauer sein? Was soll mir diese Wut bringen? Ich würde mich nur noch schlechter dabei fühlen, denn das würde bedeuten das ich mich in ihr getäuscht habe. Und da bin ich zu 1000% sicher, dass habe ich nicht. Aber was ich nicht verstehe ist, was einen Menschen dazu bringt eine eigentlich schöne Beziehung so schnell zu beenden? Ich spüre förmlich, dass da noch diverse kleine Gefühlsbrocken im Raum schweben die von ihrer Seite her nie zur Sprache gebracht worden sind. Weshalb? Weil sie Angst davor hatte mir das zu sagen? Weil sie mich nicht verletzten wollte? Ich habe ihr immer gesagt, dass wir über ALLES sprechen können, doch das einzige was schlussendlich zur Sprache kam war das sie einen anderen geküsst hat und mich danach verlassen wollte. Und da drängt sich der Gedanke auf, dass sie ganz bewusst diesen Weg gewählt hat um ein Hindernis zwischen uns zu schaffen, dass weder ihr noch mir die Möglichkeit gibt einfach so darüber hinweg zu sehen. Einfach deshalb weil sie es sonst nicht übers Herz gebracht hätte sich unter anderen Umständen zu trennen oder mir das zu sagen was WIRKLICH ein Problem für sie war.

Ist es denn so falsch wenn ich sie gerne verstehen möchte? Wenn ich meine Grenzen kennenlernen möchte und deshalb nun das Bedürfnis habe zu spüren wie es ist nach 8 Monaten ihr in die Augen zu blicken und ihre Stimme zu hören? Oder anders gefragt, ist es der richtige Weg einen Menschen einfach so abzuschreiben? (Und ich meine nicht den einfacheren Weg, wie ihr so oft betont!).

Keine Sorge, ich bin mir sehr wohl dessen bewusst das ich nur ein Leben habe und das ich im Moment das Risiko eingehe meine beschränkte Zeit auf Erden mit dieser Frage zu einem gewissen Teil opfere. Doch ich möchte es einfach so, denn die Tatsache ist einfach, ich lebe auf dieser Erde um zu lieben und um geliebt zu werden. Nicht um zu arbeiten oder mich mit materiellen Gütern die Zeit tot zu schlagen. Der einzige Grund der mein Leben überhaupt lebenswert macht ist, dass ich Liebe geben kann und das Gefühl des Geliebtseins für das allerschönste Geschenk halte das es gibt!

Ach ja.. und noch etwas... nur weil ich sie nicht verstehe heisst noch lange nicht, dass ich ihre Entscheidung nicht akzeptiere. Doch wenn ich das Privileg gehabt hätte zu wissen, dass sie sich trennen möchte, so wäre ich diesen letzten Weg noch ganz bewusst mit ihr gegangen. Hätte sie sozusagen, sprichwörtlich, auf diesen Zug begleitet der sie weit weg von mir bringt.

Ich war übrigens bei einer Therapeutin. Ziemlich kurz nachdem wir uns damals getrennt haben. Das Fazit daraus war, dass die Therapeutin mir mit erstaunen gesagt hat, dass ich ja eigentlich ziemlich vernünftig bin und sie positiv von mir überrascht ist, dass ich ihr diesen Freiraum so kurz nach der Trennung gebe und sie in Ruhe lasse. Was meine persönlichen Probleme mit der Situation angeht, so konnte sie mir halt auch nur dasselbe raten wie alle hier. Die Zeit heile alle Wunden und ich solle mich am schönen im Leben erfreuen, es gäbe noch viel mehr was nicht zwingend mit einer Partnerschaft zu tun hat oder mit ihr.

Ja, recht hat sie. Doch es gibt für mich nicht wirklich viel was mir soviel Wert ist wie das was ich mit meiner Ex-Freundin hatte.

Ich wünschte ich wäre etwas mehr wie einige von Euch. Ganz im Ernst... ich beneide Euch sehr darum!

 
Tja, was soll man darauf antworten.

Du musst uns verstehen, Imissyou. Du klangst in Deinen letzten Beiträgen längst nicht so selbstsicher und "vernünftig" wie in Deinem letzten Beitrag. Daraus resultierten die wohl harschen und direkten Antworten.

Ich bin erstaunt, wie ähnlich Du mir doch bist. Auch ich setze eine Beziehung und die gegenseitige Liebe ganz oben auf meine Lebensprioritätenliste. Was aber nicht immer gut ist. Sowohl ausserhalb als auch innerhalb einer Beziehung. Natürlich kann man das tun, nur sollte man dann vor lauter Hingabe nicht sein Leben auf den anderen bedingungslos ausrichten. Diese Denke umschlingt dann den Partner. Bei ihr war das wohl der Grund für die Trennung.

Also gut, Du hast mich überzeugt. Ich will ich es mal so formulieren. Wenn Du es aushältst, dann geh auf sie zu! Ihr seid seit ein paar Monaten getrennt, die Trennung ist auf einer gewissen Basis. Doch vielleicht ist da ja noch was von ihrer Seite! Wer weiss? Was heisst das schon, dass sie Dein Fahrrad nur abstellt, vielleicht hat sie Schiss und weiss nicht, wie sie sich Dir gegenüber verhalten soll. Gibt es den anderen noch?

Irgendjemand hat es mal geschrieben, Roya wars glaube ich: Sprich sie direkt an, schlag ein lockeres Treffen vor und versucht zu quatschen. Ich denke, dass wird Dir gut tun. Wenn da auch nichts mehr ist, es lässt Dich dann wenigstens abschließen. Nur, erzwingen kannst Du das Gespräch nicht. Wenn sie partout nicht will, dann ist es wirklich nun mal so.

bwler

 
Ich will nur mal kurz eine kleine Geschichte von mir da lassen. Eine wo ich mich in einer Form bei imissyou wiedergefunden habe.

Als mich meine Ex-Freundin für einen anderen nach über 6 Jahren verlassen hat, war ich richtig fertig mir den Nerven. Von Anfang an, runtergehungert.... eigentlich nie geschlafen oder nur geschlafen, Unmengen an Alkohol verdrückt, eisige Spaziergänge mit melancholischen Klängen aus dem mp3 Player gemacht, angefangen mit Rauchen (nicht nachmachen Kinder). Ich habe mich mit alten Freunden wieder getroffen, hab gelacht und hatte gute Gesellschaft. Nix von Alle dem hat mir etwas genutzt. Denn wenn ich alleine war dann war alles wieder wie vorher. So kamen und gingen dann auch die Monate und es wurde und wurde nicht besser. Da waren einfach soviele Fragen die nicht beantwortet wurden. Wie konnte sie so leicht? Warum nur hat sie vorher nichts gesagt? Sie war doch die Einzige für mich, die große Liebe. usw usw....Ich wusste einfach keinen Ausweg mehr. Des Rätsels Lösung...ich war alleine und vom Leben und der Liebe entäuscht...was hab ich gemacht? Bauch rein, Brust raus.... bisschen an die Datingfront geworfen und nach 2 mehr oder weniger misslungenen Bekanntschaften traf ich eine Frau die mich im Sturm eroberte. Von da an war meine Ex-Freundin kein Thema mehr... ich sammelte schnell neue Kräfte und neue Ziele und Heute, 1 1/2 Jahre danach pfeif ich auf die ganzen unbeantworteten Fragen.

Ich will damit nicht sagen du sollst sofort losziehen und dich im nächsten Ausschnitt einer holden Weiblichkeit vergraben aber wenn du diese "Einsam in alle Zeit" Masche durchziehen willst will ich dir sagen... ich finde nicht das du dir damit auf Dauer einen Gefallen tust. Du willst Lieben und geliebt werden....Erinnerungen helfen dir dabei aber nicht weiter.

LG

 
Ist es denn so falsch wenn ich sie gerne verstehen möchte?
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Nein, aber wenn sie nicht reden möchte, dann kannst du da leider nichts machen. Vielleicht bildest du dir auch nur ein, dass da viel unausgesprochenes ist.

Es könnte doch auch sein, dass sie dir deswegen nicht haarklein ihre Gründe dargelegt hat, um dir nicht noch mehr weh zu tun.

Was wäre denn wenn sie gesagt hätte, dass du dich verändert hast, dass deine Art ihr zu anstrengend geworden ist, dass der Neue viel toller, attraktiver, lustiger ist? Ist das dann besser? Willst du sowas hören? Denn das könnte ja auch die ganz schlichte Wahrheit für sie sein.

Du kannst dir anscheinend nicht mal vorstellen, dass die Gründe absolut blöd für dich sein könnten. Es muss einfach nicht dahinterstecken, dass sie sich selbst im Weg steht, sich schämt und sich nicht traut auf dich zuzugehen.

Frag sie nochmal ganz unabhängig von diesem Rad nach einem Treffen und gucke wie sie reagiert. Wenn sie nein sagt, dann solltest du auch endlich mal hinnehmen, dass sie weitergegangen ist und nur noch du in eurer Vergangenheit rumkrebst.

Doch es gibt für mich nicht wirklich viel was mir soviel Wert ist wie das was ich mit meiner Ex-Freundin hatte
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Das liegt doch an dir. Natürlich sollte eine Beziehung einen hohen Stellenwert haben, aber eben nicht den einzigen. Es muss doch noch mehr geben wofür du dich begeistern kannst. Mach dich auf die Suche danach.

 
Naja, ich weiß ja nicht. Das mit der Kontaktaufnahme war ja nun ein Schuss in den Ofen. Ich sehe gerade nicht, warum der nächste Versuch erfolgreicher sein sollte.

Was ich auch nicht verstehe, ist, warum hier nahezu ein Streit aufbrandet. Ich finde es wirklich voll blöd, wie manche Leute hier um sich schlagen.

Und es fällt mir schwer zu glauben, dass Menschen, die so defensiv sind, wirklich ein gutes Selbstwertgefühl haben. Hat man das, steht man hinter seinem Handeln und rechtfertigt sich nicht, geschweige denn, dass man angreift.

Ich will dein Verhalten gar nicht bewerten, Imissyou. Ist doch wurscht, ob ich das richtig oder falsch oder in deinen Worten "normal" oder "unnormal" finde.

Fakt bleibt aber (leider) nun mal, dass man deine Ex zu nichts zwingen kann, Imissyou. Wenn sie dich nicht sehen will, dann will sie dich nicht sehen. Dann bleibt dir einfach nichts anderes übrig als einen anderen Weg zu finden als die erhoffte Aussprache. Das ist wie mit einer Brücke über den Fluss. Wenn die eingestürzt ist, kannst du noch so betteln, bitten und toben, sie ist einfach nicht mehr da und du musst dir einen anderen Weg über den Fluss suchen.

Dein Erlebnis mit der Therapeutin halte ich ehrlich gesagt nicht für representativ, aber wie oben schon gesagt, wenn du meinst, es ist alles im grünen Bereich und du hast keinen unerträglichen Leidensdruck, dann such dir eben keine Hilfe. Ich persönlich fänd's nicht schlimm, wenn du es tätest und ich finde, du klingst hier so, als ob du Hilfe gebrauchen könntest, aber das ist ja deine Entscheidung.

Alles Gute!

 
Was ich auch nicht verstehe, ist, warum hier nahezu ein Streit aufbrandet. Ich finde es wirklich voll blöd, wie manche Leute hier um sich schlagen.
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Find ich auch.

Und es fällt mir schwer zu glauben, dass Menschen, die so defensiv sind, wirklich ein gutes Selbstwertgefühl haben. Hat man das, steht man hinter seinem Handeln und rechtfertigt sich nicht, geschweige denn, dass man angreift.
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Defensiv? Wie meinst Du das nun? Weil ich nicht einfach auf sie zugehe und mir denke "scheissegal was wird, ich hab ja nix mehr zu verlieren!"? Nun, weshalb sollte ich angreifen? Es gibt nichts anzugreifen.

Ich persönlich fänd's nicht schlimm, wenn du es tätest und ich finde, du klingst hier so, als ob du Hilfe gebrauchen könntest, aber das ist ja deine Entscheidung.
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Ich finds auch nicht schlimm, deshalb hab ichs ja getan. Doch auch ein Therapeut kann den Weg nicht für mich gehen, sondern nur ich. Aber je länger ich hier bin umsomehr merke ich, dass es wohl nur auf eines herausläuft. Ich muss mir selbst einreden das es nicht mehr wichtig ist was war und all den Schmerz, all die Einsamkeit einfach überspielen, selbst wenn ich das Risiko eingehe jemand anderen zu verletzten weil ich mir eine gewisse körperliche Nähe suche obschon meine Gefühle nicht bei der Person sind. Und damit werde ich mich schlussendlich nicht anders verhalten als sie. Wieso? Weil es offenbar normal ist und Menschen das nunmal tun sollten. Ohne Rücksicht auf Verluste im eigenen Interesse handeln.

Alles Gute!
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Danke, ich kanns gebrauchen. Freue mich ja schon auf meinen Geburtstag morgen! :(

 
Nein, du musst dir gar nichts einreden oder verdrängen. Du musst anfangen zu verarbeiten und das gezwungenermaßen ohne ihre Hilfe, aber nicht notwendigerweise ohne die Hilfe einer anderen Person, sei es Thera oder Freunde oder wer auch immer.

Ich meinte übrigens nicht, du sollst deine Ex-Freundin angreifen. Ich meinte auch gar nicht jetzt nur dich mit dem Selbstwertgefühl, auch andere Schreiber hier, die teilweise ja nahezu ausgetickt sind. Ich finde einfach, jemand der wirklich viel Selbstwertgefühl hat, der lässt andere Meinungen gelten, der hört sie sich ruhig an, pickt sich raus, was er davon gebrauchen kann und lässt den Rest so wie er ist. Ohne ein Mordsbrimborium drumherum. Halt in sich selbst ruhend.

Man muss nicht immer alles verstehen, aber man muss es akzeptieren. Mit der Akzeptanz beginnt das Loslassen und das Verarbeiten und das ist einfach ganz wichtig für den eigenen Selbsterhaltungstrieb. Der ist bei der irgendwie gerade angeknackst finde ich.

Schwach finde ich dich jetzt nicht. Du bist ihr ja nicht auf Knien hinterherrutscht und hast ihr angeboten, dass sie neben ihm auch noch dich haben kann, wann immer sie es will, und hast dann dauernd die Kontaktssperre unterbrochen oder so. Ich find dich stark. Wir Skorpione sind sowieso immer stark. ;) Und stur. Ich glaube, das ist Teil deines Problems, du bist wahnsinnig stur. :p

 
Ich glaube, das ist Teil deines Problems, du bist wahnsinnig stur. :p
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Ja, da hast Du wohl recht. Aber ich kann halt einfach nicht all die Prinzipien mit denen ich mich immer durchgeschlagen habe (und da waren noch einige andere unschöne Zeiten in meinem Leben) einfach so über Bord werfen.

 
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