Ich versteh sie einfach nicht.

Hallo tonton,

du nervst mich ! :) ist aber nicht böse gemeint, Ich hab nie gesagt dass ich denke es kommt alles wieder in Ordnung weil ich ihr Komplimente mache, und auch nicht das ich ruckzuck wieder mit ihr zusammen sein will, mir ist völlig klar das dass einfach seine Zeit braucht, aber so lange von ihr was kommt geb ich halt nicht auf. Für mich bedeutet das mit dem ändern zu lernen was zuletzt alles Falsch lief, das mit den Gefühlen kommt dann von selbst, ich kann die Gefühle aber nicht herbeireden. Ich will sie auch nicht auf biegen und brechen an mich binden, wenn sie sich nicht mit mir treffen will, steht es ihr auf frei zu sagen dass sie das nicht will und ich akzeptier dass weil ich will dass sie glücklich ist. Das sie mich wahrscheinlich auch ein bischen deswegen verlassen hat weil sie sehen will ob ich mich um sie bemühe und die Gefühle dann wieder zurückkommen, sie ist manchmal wirklich eine Prinzessin, aber sie ist halt so und ich akzeptier sie so wie sie ist. Ich sag ja auch gar nicht dass ich sie nicht unbedingt zurück will und um sie kämpfe, aber mir ist es das einfach wert, koste es was es wolle, dass das für die meisten nicht verständlich ist, verstehe ich aber deswegen ist es nicht falsch.

 
Was ich nicht verstehe: Sie kann normalerweise nichts sagen, sondern nur durch ihre Haltung zeigen, dass ihr etwas nicht passt.

Aber jetzt pochst du drauf, dass sie dir SAGT, wenn es ihr nicht passen würde. Solltest du nicht vielmehr ihre Körpersprache als Gradmesser nehmen?

Finde ich eine lustige Idee: Man trennt sich erst mal ein bischen, um zu sehen, ob der andere sich wirklich um einen bemüht.

Warum muss man das überhaupt machen? Hat man sich vorher nicht genügend bemüht? Was sollen solche Spielchen? Mir scheint, dass Personen, die so mit einer Beziehung umgehen, den Ernst einer Beziehung nicht verstanden haben. Eine Beziehung ist nicht ein Knautschbeutel, den man mal in die eine oder andere Richtung eindrücken kann um zu sehen, ob der andere die Delle wirder auspoliert. Sowieso: Eine Beziehung funktioniert nur zu zweit, und funktioniert durch zwei. Du meinst jetzt, du seiest der alleinig Schuldige - aber zum Streiten braucht es immer noch zwei. Und dakannst du dich noch so lange verändern wollen, wenn sie es nicht auch tut, geht gar nichts so, wie du das willst.

Aber ja, es ist dein Leben, das du in der Warteschlaufe verbringen möchtest. Warten ist immer gut, weil da Hoffnung besteht, und solange Hoffnung besteht, muss man nichts übereilen und besser warten...

Warum ist sie dir den ganzen Aufwand wert?

Bist du ihr das auch?

Andere Frage: Könntest du dir vorstellen, dass es für sie auch nciht ganz leicht ist, von dir wegzukommen, so wegen Tradition und eingespielten Mustern? Vielelicht fehlt ihr ja was zum Unterdrücken...

Aerb du bist ja noch jung, da kannst du gut und gerne ein paar Jahre daruaf verschwenden, einem Phantom hinterher zu jagen. Also ich verbiete dir das bestimmt nicht.

 
Genau, ich hab mich vorher nicht mehr genug um sie bemüht, ich bin nur noch zuhause gesessen und hab einfach nicht mehr gelebt. Die Trennung war ihre Reaktion darauf weil sie einfach gesehen hat das es so nicht mehr weiter geht.

 
Hi,
ich weiß nicht wieso alle denken ich muss mich für sie verbiegen, das musste ich wirklich nie, ich red mir da auch überhaupt nichts schön. Ich kann mich nicht erinnern das ich jemals irgendwas was ich wollte nicht machen konnte, wenn ich zu ihr sage ich hör morgen zu arbeiten auf und werd Countrysänger, wird sie sagen klar mach das wenns für dich ok ist. Ich hab mir vielleicht eingeredet mich für sie verbiegen zu müssen, sie wollte aber nur das ich mich normal verhalte und nicht rumjammer und verbittert bin und es an ihr auslasse.
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Da gibts es aber schon einen Unterschied zwischen. Es ist klar, dass du dich nicht verbiegen musstest für sie. Du hast es ihr sowieso abgenommen, ohne das sie etwas sagen musste, bzw. wenn nur wenig. Du übernimmst ihr denken und darum hat sie dich auch mal geliebt, weil sie ihren grauen Zellen nicht beanspruchen musste. Egal was für ein Problem sie hatte, du kannst an bevor das Problem überhaupt da war und hast es dir dann, gnädig wie du bist, schon vorweggenommen und gelöst.

Ist natürlich total praktisch für sie gewesen, hat aber den Nachteil , dass Streit vorprogrammiert ist. Warum? Du kriegst nicht das was du willst, weil du es nicht sagen darfst, sonst verlierst du das Prinzesschen. Darum entwickelt sich deinerseits Hassliebe ihr gegenüber. Sie möchte aber PERFEKT zu 100% alle Probleme gelöst haben. Im Prinzip sollst du mit ihr verschmelzen, weil sie dann gar nichts mehr machen muss. Es existiert nie ein Problem, weil du es ja eh schon durchdachst hast. Dafür hast du, im Gegenzug, diverse Sicherheiten.

Und genau hier wirds Problematisch. Darum streitet ihr dauernd: Du willst Autonomie und sie auch. Du willst ja entscheiden wann du aufs Klo musst und sie auch für sich, aber damit euer Beziehungskonzept klappt, dürftet ihr nichtmal das entscheiden. Ihr müsstest quasi alles was ein Mensch macht, synchron machen wollen. Und sofern es möglich ist, das auch auf die gleiche Stärke, sofern diese bei der Tätigkeit (ein Gefühl erleben z.b.) eine Rolle spielt.

Es ist einfach nicht möglich alles Synchron mit der selben Intensität zu fühlen, zu tun usw. Geht nicht. Darum wird euer Beziehungmodell immer genau daran (fast) scheitern. Sofern ihr beide nach Autonomie strebt könnt ihr beide eine Beziehung führen. Autonomie wollt ihr aber beide nicht. Dann müsstest du akzeptieren verlassen werden zu können bzw. unsicher zu sein und sie müsste mal ihre Birne anstrengen und Probleme selbst angehen.

So lebt ihr beide lieber in einer fadenscheinigen Beziehung und lebt lieber mit den negativen Vorteilen, als euch verändern zu müssen. Die Veränderung ist in einer Beziehung, die eine so ungesunde Basis hat sehr, sehr schwer. Erstmal weil jeder dem andern wechselseitig vermittelt:

Lass uns was verändern, ach ne doch nicht.

Es ist schon bockeschwer für sich selbst was zu erkennen und ändern und wenn dann auch noch 2 Leute da sind die miteinander, wg. ihren Problemen verwoben sind, wirds nochmal schwerer.

Und genau hier beißt du dir auch die Zähne momentan aus. Sie will evtl. auch nicht, aber du ruderst und ruderst und ruderst und ...

Es wackelt dauernd hin und her. Mal kannst du dein Verhalten ändern, dann hast du aber selbst keine Lust drauf und dann reagierst sie auch noch irgendwie dazu und so schaukelt sich das ins Endlose.

Jeder schreitet mal über seine Gewohnheit raus, dann ruft ihn der andere oder ihr euch selbst zurück. Das ganze kann Jahre so weiter gehen. Bis irgendwer komplett die Schnauze voll davon hat.

Und jetzt wo die Beziehung den Bach runter geht verlierst du dein, an ihr gekoppeltes "Selbstvertrauen", damit du sie wieder kriegst (und deine Unsicherheit verlierst) machst du das was du gewohnt bist:

Prinzesschen solange umtüdeln bis sie wieder gnädig ist.

Und genau damit machst du den selben Kram wie damals & wirst bei ihr immer unattraktiver, weil du dich immer mehr unterwerfen musst um sie gnädig zu stimmen. Eine eigene Meinung verbietest du dir, weil das könnte ihre Hoheit wütend machen.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
.. aus dem Kontext gerissen: wie alt ist sie eigentlich?

Du sagst du akzeptierst sie, so wie sie ist. Akzeptiert SIE dich, so wie du bist? Definitiv nein! Und da hinkt der Schuh schon gewaltig hinterher, denn genau aus diesem Grunde werdet ihr nie eine ausgeglichene Beziehung auf Augehöhe führen können.

Und auch wenn du das vielleicht (noch) nicht siehst und annehmen kannst, aber genau deswegen wirst du dich weiterhin für sie auf Teufel und komm raus verbiegen (und schon möglich dass du bereits jetzt glaubst, dass das, was sie will ja auch das ist, was du willst, und was richtig für dich ist) und genau deswegen wird es nie genug für sie sein. Und ihr werdet immer wieder an den Punkt kommen, wo es Streit gibt, weil du nicht so spurst, wie sie will. Und weisst du wieso? Und hier widme ich mich mal wirklich deiner Frau und ihren Bedürfnisssen: sie braucht dringend jemand, der ihr Mal so richtig den Tarif durchgibt, sagt "mit mir nicht", und sich umdreht und geht! Ohne Entschuldigungen, ohne faule Kompromisse, ohne einzuknicken und sich für Dinge zu entschuldigen, die gar nicht entschuldigt werden müssen. Nur so kommt sie in ihrer Entwicklung weiter, und das will und braucht sie. Und wieso ich das weiss? Weil ich in jungen Jahren, d.h. mit Anfang 20 etwa so getickt habe wie sie. Alles musste nach meiner Pfeife tanzen, und wehe, wenn mal was nicht so ging, wie ich wollte! Zicke hoch 3, Prinzessin, nenn es wie du willst. Und zu dieser Zeit hatte ich auch einen Freund, der alles für mich getan hat, der sich total für mich verbogen hat. Und weisst du was, ich habe ihn dafür tief in mir drin dafür verachtet, und wir haben gestritten wie blöd, und dann geweint wie die Kinder. Und dann ging das Spiel wieder von vorne los. Aber er hätte mir die Sterne vom Himmel holen können, es hätte mir auf Dauer nicht gereicht. Und da sind wir wieder bei deiner Frau: du kannst tun oder lassen was du willst, es wird nie reichen. Und wieso? Ihr hattet eure Zeit zusammen, und habt beide davon gelernt (du bist noch mittendrin). Jeder für sich und jeder das, was für ihn wichtig ist/war. Nun die Trennung, weil jeder für sich nun andere Erfahrungen machen muss, die ihr nicht mehr zusammen machen könnt. So einfach ist das Leben... Wir sind nicht hier, um es uns in der Komfortzone bequem zu machen und auf die Rente und den Tod zu warten, definitiv nicht! Das Leben will gelebt und verstanden werden, und du kannst wählen, ob du mit dem Fluss des Lebens mitschwimmst und darauf vertraust, dass er dich schon dorthin trägt, wo du auch hinsollst. Oder du kannst dich am Ufer festkrallen, voller Angst und Zweifel, und völlig gelähmt. It's your choice, ganz klar, und wir wollen dir hier auch nichts ausreden. Aber wenn du dich erklärst, dann sagen wir dir auch offen, wie wir es sehen. Und wenn es denn so sein sollte, dass die Mehrheit oder sogar alle ähnlich Stellung dazu nehmen, dann könnte zumindest ein kleines Fünkchen Wahrheit dran sein, nicht?

 
Hi,

sie ist 32, und wie gesagt, sie akzeptiert mich so wie ich bin. Wenn es so wäre dass ich mich immer für sie verbiegen häte müssen wären wir nicht so lange zusammen gewesen. Es ist doch verständlich dass jemand es nicht will wenn jeden Tag wenn er nachhause kommt irgendein Streit anfängt oder? Und ich muss auch nicht immer alles machen was sie will, es stimmt zwar dass sie manchmal rumzickt und ihren Kopf durchsetzen will, aber wir haben auch immer ne Lösung gefunden die für beide gut ist.

 
Ja gut, Problem erkannt (DU warst einer, der rumhockte und Streit suchte) - jetzt musst du nicht mehr rumhocken und Streit suchen und Problem gelöst!

So einfach ist das.

Jetzt muss deine EX das einfach noch kapieren, dass du nicht mehr rumhockst. Und wenn ihr schon immer ne Lösung gefunden habt, dann ist die Lösung hier ja auch schon gefunden.

Ich frage mich nur, warum sie dann noch so rumzickt und nicht einfach wieder schon mit dir zusammenleben will.

Ich meine - du has dich jetzt ja gebessert, weil du erkannt hast, was schief lief. Und das tut es jetzt nicht mehr, und sie macht immer noch nicht mit? Was läuft denn jetzt DA schief?

 
Ich hab mich nicht gebessert, aber es hat doch nix mit verbiegen zu tun wenn man seine Fehler erkennt und abstellt, früher war ich ja auch nicht so.

 
Früher war alles besser. Das sagte man schon früher...

Fehler erkannt, aber sich doch nicht gebessert. Was also soll sich unter diesen Bedingungen ändern?

Klar, man kmmt wieder zusammen - und schwups ist man im alten Muster. Bzw. du bist im alten Muster bevor du wieder zusammen gekommen bist (nichts verbessert). Das ind schlechte Aussichten für eine Beziehung, diue bis ans Lebensende halten sollte (und leider es auch wirklich noch nicht tat)...

 
Hat das was mit dem Namen des TEs zu tun, daß mich der Thread an den Versuch der zwangsweisen Bekehrung zum römischen Katholizimus erinnert? Binnen zweier Tagen muss er von seinem Irrglauben abschwören sonst finden sich noch 3 Schreiberlinge die ihn auf den rechten Pfad führen wollen?

Irgendwie war da doch mal was...

 
Ok,

ich vergess sie und such mir morgen ne neu Freundin, bist du nun zufrieden tonton?

 
.. dann frag ich dich nochmals: wo ist dann das Problem und wie auch Tonton sagt: wieso seit ihr denn nicht schon wieder zusammen? Weil sie es momentan noch nicht erträgt dass du alle deine Fehler eingesehen hast und nun der perfekte Ehemann sein wirst? Wenn deine Fehlverhalten der alleinige Grund für ihr Schlussmachen war ist jetzt ja alles wieder ok nicht?

 
Ja, klar bin ich zufrieden. endlich scheint der Groschen gefallen zu sein. Aber dafür muss man oft selber sehr tief fallen...

Gut, gut.

Muss ich noch ein paar weitere Vorschriften für dein Leben auflisten, damit es gut kommt (Ironie off)?

 
@Luther, damit machste Deinem Namen aber keine Ehre wenn Du vor dem Papst zu Kreuze kriecht. Das hat Dein Namensvetter damals aber anders gemacht ;)

Es ist gerade mal 5 Tage her, daß sie mit Dir Schluss gemacht hat. Es ist noch lange nicht die Zeit gekommen um irgendwie überlegt zu handeln. Egal in welche Richtung. Ich würde vorschlagen, lass das verteidigen sein und lass den Thread eine Weile ruhen. Bevor Du tatsächlich noch katholisch wirst :D

 
ne es kann ja nicht ok sein weil ihr das Vertrauen fehlt, dass ich es wirklich mache. Deswegen lass ich sie ja nun auch erstmal in Ruhe, ich hab mir auch von dem treffen gestern nie erhofft dass wir jetzt sofort wieder zusammen sind. Man kann sich nicht entschuldigen wenn etwas lange Zeit nicht gut gelaufen ist und es ist einfach mal wieder gut. Ich weiß auch nicht ob sie überhaupt nochmal zurück kommt, ich sage nur das man sich nicht so verhält wie sie wenn gar nix mehr da ist.

 
Oh, die Trennung ist erst 5 Tage her? Das ist natürlich eine ganz andere Ausgangslage. Klar verstehe ich dich, dass du jetzt in einer Welle von Selbstmitleid und Verlustangst alles unternehmen möchtest, dass sie so schnell als möglich zu dir zurückkommt.

Aber eben, die Wellen folgen naturgesetzen: Erst einmal drfiten sie von dir weg, dann drehen sie um und kommen wieder auf dich zu. Das wegdriften kannst du nicht aufhalten, aber du kannst dich vorbereiten auf den Moment, wo sie wieder auf dich zukommt.

Vorbereiten und erkennen, dass die Welle umgedreht hat und wieder bei dir ist, das kannst du aber nur, wenn du dir auch die Zeit dafür nimmst. Und das heisst: Lass deine EX mal in Ruhe. Sie braucht auch Pause vor dir - ganz offensichtlich, sonst wäre sie nicht geflüchtet. Und alles, was du tust, tust du ja nur, um sie möglichst schnell wieder an dich zu binden. Das merkt sie, und das treibt die Welle nur viel weiter weg. Dann kehr sie zwar um, aber schwappt an dir vorbei. Und das möchtest du ganz sicher nicht.

Aber deine Idee, eine andere zu nehmen, das macht mich ja ganz glücklich...

 
Lieber Tonton,

ich lass sie doch eh in Ruhe! :evil: Genau das was du mir geraten hast hab ich auch vor.

Danke für deine Antwort :)

 
Das grösste Problem wird sein, dass du sie nicht verstehst. Schwierig, hier eine änderung hinzukriegen, besonders, wenn ihr nicht mehr zusammen seid und du nicht direkt fragen kannst. Die Frau bleibt unabwägbar, du weisst nicht, was du tun darfst oder nicht.

Ein Weg aus dieser Misere liegt darin, dass du sehr stark auf dich hörst, was du für dich möchtest (ich meine jetzt nicht deinen Blicke auf die Rückeroberung von ihr), was du neben deiner EX noch vom Leben erwartest und machen möchtest.

Deine Trägheit und dein Misepetertum kann sie auch nicht beseitigen, das musst du schon selber machen. Und wenn dir das gelingt, dann wirst du automatisch an Attraktivität gewinnen. Da musst du gar nichts weiter tun.

 
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