Ich versteh sie einfach nicht.

@chouchou01 Mein Psychologe hat mir heute gesagt, dass ich einfach die letzte Zeit nicht ausgelastet war, und es mir deswegen nicht gut ging. Er hat mir empfohlen sie heute anzurufen und einfach zu versuchen es mit Ihr zu klären, da er keine Probleme sieht die man nicht zusammen lösen könnte er hat mir sogar geraten einfach wieder einzuziehen was ich natürlich nicht mache. Mein Gefühl sagt mir einfach das eine Kontaktsperre nichts bringt, und sie noch mehr auf mich sauer werden wird. Sie muss einfach sehen dass sie zu nichts gedrängt wird, und frei ist wenn sie bei mir ist, dann geht sie auch wieder aus sich raus.





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Ich bin mir so sicher weil ich es weiß, bei ihr ist es einfach so dass sie von Ihrer Mutter immer sehr unter Druck gesetzt wurde und immer denkt sie wurde zu vielem gezwungen. Von mir ist es vielleicht normal wenn ich von ihr möchte wenn sie oft nicht da ist dass sie mehr Zeit mit mir verbringt, ist ja nicht böse gemeint, wenn zu ihr aber solche Forderungen kommen fühlt sie sich sofort unter Druck gesetzt und hat Angst sich nicht mehr frei entscheiden zu können. Das hab ich auch früher gut hinbekommen, in der Phase die wir zuletzt hatten hab ich mich dann aber immer zurückgewiesen gefühlt weil ich einfach keine Sicherheit mehr hatte und diese bei Ihr gesucht habe.

 
Ok, das ist ein Versuch wert. Was mich an deiner Erläuterung stört ist einfach die Tatsache, dass du ständig bei ihr bist, was die denkt, wie es ihr geht oder ergangen ist, wie sie reagieren wird.

Wo bleibst du dabei? Was ist mit deinen Wünschen, Bedürfnissen, Eigenheiten (die du Fehler nennst), die aber gelebt werden wollen? Spürst du dich und deine Wünsche überhaupt noch? Oder läuft das alles über die Befindlichkeiten deiner Frau ab?

 
Mir tut es einfach so leid dass ich nicht eher darauf gekommen bin und nun alles so zerfahren ist.
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Diese aussage war von mai diesen jahres- auch da hast du schon behauptet, du wüsstest genau, warum sie sich wie verhält, und dass es alles an dir liegt und wenn du dich änderst, wird alles wieder gut.

und? was ist daraus geworden? Was hast du geändert? Wieso seid ihr im november noch an einem schlimmeren punkt als im mai? Wenn dir da schon klar war, was falsch lief?

Frage mich, was du konkret ändern willst, wenn du wieder einziehst?

Vor allem so schnell..

B.

 
Hi,

@B52

ich hab nicht gesagt dass ich jetzt gleich wieder einziehe, ich will ihr nur zeigen dass von meiner Seite kein Druck mehr kommt, d.h. Sie kann sich dafür oder dagegen entscheiden mit mir zusammen zu sein oder nicht, ich akzeptiere beides. Ich weiß daß ich das im Mai schon geschriebe hab, wahrscheinlich hätte ich damals einfach für ein paar Tage ausziehen sollen um mal über mich selbst nachzudenken, alles was ich immer gemacht hab war darüber nachzudenken wie ich die Beziehung irgendwie retten kann, obwohl die Gefahr wahrscheinlich nicht mal so groß war wie ich mir eingeredet habe. Im Prinzip war es so das ich mich allein gefühlt hab weil sie oft weg war, und sie sich von mir kontrolliert weil ich mich immer darüber beschwert hab. Ich hatte immer Angst wenn ich sie in Ruhe lasse verlier ich sie, genau das Gegenteil ist aber der Fall. Manchmal weiß man einfach selber nicht wieso man etwas tut oder getan hat. Wir haben beide nie wirklich angesprochen was wirklich nicht stimmt, wir haben zwar immer über das Verhalten des jeweils anderen gestritten, aber dann nie in einem ruhigen Moment darüber geredet wieso das so ist. Es hat sich einfach jeder darauf verlassen das der andere jetzt das tut was man von ihm will, weil man ja gestritten hat.

@chouchou

Das ich mit den Gedanken immer bei Ihr bin kann ich nicht verhindern, das ist schon so seit ich sie zum ersten Mal gesehen hab. Ich weiß das hört sich nun wieder so an als ob ich mir was einrede, aber ich hab mich in der Beziehung nie wirklich einschränken müssen, ich konnte immer das tun was ich gerne wollte. Sie hat mich eigentlich immer ermutigt an mich zu glauben und mein potenzial zu nutzen. Was öfter ein Streitpunkt war ist das ich gerne Sachen voller enthusiasmus anfange und dann aber nie zu Ende bringe, da versteh ich sie aber auch wenn sie sich drüber beklagt weil mich das selber ärgert. Sie hatte aber nie was an Charaktereigenschaften von mir auszusetzen, es war immer eher was wo ich mir selber oft dachte ich muß endlich mal erwachsen werden, wie z.b. seine Sachen nicht überall rumliegen zu lassen etc.





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Ich will jetzt nicht sagen dass ich mich innerhalb von 1 Woche geändert hab, aber ich hab durch die Trennung einige Dinge gesehen die ich bis vor 1 Woch noch ganz anders gesehen hab. Z.b. hat sie mir immer gesagt ich soll nicht rumhängen und sie vermissen und mich selbstbemittleiden wenn sie nicht da ist sondern was mit Freunden machen und mich ablenken damit ich das wieder in den Griff bekomme. Ich hab dann immer gesagt was sie will, ich hab ja keine Freunde, die wollen doch sowieso nur mit mir zusammen sein wenn ihnen langweilig ist etc. Diese Woche hab ich aber gesehen dass ich sogar einen sehr guten Freund habe, er hat mir sofort als ich ihm das erzählt hab angeboten bei Ihm zu Wohnen, er hat sich jetzt jeden Tag für mich Zeit genommen, mich abgelenkt und mir zugehört. Bein einem anderen Freund war es der gleiche Fall. Ich hab also gesehen dass vielleicht doch nicht alles so schlimm ist wie ich es mir eingeredet habe. Es sind einfach Dinge die ich mir schlimmer ausgemalt habe als sie sind, deswegen denk ich nun auch dass ich die ganze Sache mit der Beziehung auch die ganze Zeit schlimmer gesehen hab als sie wirklich war, bzw. hätte ich mich einfach mal nur zusammenreißen müssen um aus meinem Trott rauszukommen und mein Leben zu ändern, dann wär wahrscheinlich alles von allein wieder gut geworden, was ich aber die ganze Zeit versucht habe war meinen Charakter zu ändern, worum mich aber niemand gebeten hat. Ich hab in meinem ganzen selbstmittleid nicht mehr gesehen dass alles ganz einfach wäre, weil ich es ja selber in der Hand hab, daran hab ich aber nicht mehr geglaubt. Ich denke aber auch nicht dass ich wenn ich nun nicht ausgezogen, jemals darauf gekommen wäre woran es wirklich liegt.

 
Denkst du denn, eure Streitereien gehören in Zukunft einfach der Vergangenheit an? Oder anders gefragt, weisst du ob sie überhaupt bereit ist, von jetzt an in Ruhe über euer Verhalten zu sprechen und nicht (weiter) davon auszugehen, dass du tun wirst, was sie will? Ist auch SIE bereit, an ihrem Verhalten zu arbeiten?

Denn wenn nur du dich verändern willst/wirst, sie aber an den gleichen Mustern festhält, seid ihr als Paar innert kürzester Zeit wieder in der gleichen Sackgasse.. Wenn ihr denn überhaupt wieder zusammenkommt, denn das ist ja noch alles andere als klar, auch wenn du dir das so sehr wünschst.

 
Ich denke wenn ich mit mir selbst wieder glücklicher bin, dann gibt es wegen diesen Dingen nichts zu streiten. Zumindest hatten wir wegen sowas früher keinen Streit, klar gabs mal was wo ich oder sie Eifersüchtig waren und darüber gestritten haben, da hat dann aber immer einer nachgegeben und erklärt das der andere nichts zu befürchten hat. Wir sind auch öfter mal getrennt weggegangen oder sie ist mal ein paar Tage zu Ihrer Tante gefahren, da wär ich auf die Idee niemals gekommen mich vernachlässigt zu fühlen, da hab ich an sowas nie gedacht. Ich denke wenn sie sieht das von meiner Seite aus kein Druck mehr kommt und ich mich wieder um mein Leben kümmere, kommt von ihr auch wieder was und sie meldet sich ganz automatisch wenn sie weg ist. Wie gesagt, bei ihr hat immer viel was mit zwang zu tun,wenn sie sich unter Druck gesetzt fühlt meldet sie sich z.b. nicht wenn sie weg ist, da sie dann denkt sie tut das nicht weil sie selbst das will sondern weil ich das will. Das hat ganz viel mit Ihrer Mutter zu tun, wenn die z.b. nicht von ihr bekommt was sie will redet sie einfach so lange nicht mehr mit ihr bis sie das bekommt was sie will. Ich bin natürlich nicht so, hab anscheinend aber mit meinem verhalten in ihr was ausgelöst was sie daran glauben lässt. Daher ist das mit dem Handy wahrscheinlich auch so schlimm für sie, weil sie so ein verhalten nur von Ihrer Mutter kennt, von mir kennt sie sowas bis auf das was das letzte Jahr passiert ist überhaupt nicht. Und wie gesagt, wenn ich klar denke, würde ich sowas nie tun, ich weiß bis jetzt nicht was ich mir dabei genau gedacht habe.





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Achja und chouchou, Sorry das ich dich heute so blöd angemacht hab, ich wollt einfach nur das jemand auf das eingeht was ich zu sagen habe, war nicht böse gemeint. Danke!





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Und ich will auch nochmal klarstellen das ich kein naives Nervenwrack bin der kramphaft versucht jemanden zu halten der einen nicht mehr liebt. Ich hatte auch früher schonmal Beziehungen die auseinander gegangen sind, und bin einfach damit klar gekommen, weil wir einfach nicht zusammengepasst haben. Mit ihr pass ich aber perfekt zusammen, zu ihr hab ich einfach immer eine tiefe Verbundenheit gespürt weil wir einfach immer gewusst haben was der andere denkt.

 
.. you're welcome:)

Ich sehe dich nicht als Wrack oder nervlich völlig abgedriftet, vielleicht einfach als Jemand, der sehr liebt und dafür bereit ist, sich total zurückzunehmen. Meine nächste Frage wäre die bzgl. früherer Beziehungen gewesen, du hast sie mir mit deiner Aussage zum Schluss aber beantwortet. Schau, ich kenne weder dich, sie noch eure Umstände (persönlich), deshalb ist es in Foren immer schwierig, abschliessende Beurteilungen abgzugeben oder 100 % richtig zu liegen. Aber du hast ja aus einem bestimmten Grund hier gepostet und aufgrund der von dir (notabene) gemachten Äusserungen haben wir dir unsere Meinung kundgetan, und dies nach unserem besten Wissen und Gewissen.

Liebe heisst auch verzeihen können, und es sind immer beide Seiten für eine Situation verantwortlich, nie einer alleine. Von dem her liegt es mir fern, ihr oder dir die Schuld oder besser Hauptverantwortung in die Schuhe zu schieben. Aber ich glaube dennoch nicht, dass alles wieder Friede Freude Eierkuchen sein wird, nur weil du durch die Trennung gemerkt hast, was bei dir in letzter Zeit schief lief und eine Korrektur vornimmst. Sie hat trotz allem auch ihren Part, an dem sie arbeiten muss. Du sagst wenn du mit dir selber wieder glücklicher bist, gibt es keinen Grund zu streiten. Wie glücklich ist sie wirklich? Was fehlt ihr in der Beziehung? Denn auch wenn du mir widersprechen wirst, nur wegen der Handy-Sache gibt niemand eine Ehe auf, wie schon von anderer Seite her gesagt wurde war das höchstens der Tropfen auf den heissen Stein.

Warten wir ab, wie dein Gespräch mit ihr verläuft, ich drücke dir auf jeden Fall beide Daumen dafür! Und mach nicht einen auf Bückling, das finden wir Frauen nämlich nicht wirklich sexy;)

 
Zieh deinen "Plan" durch ...mehr als scheitern kann er nicht. ;) Es geht nicht darum, ob wir das richtig oder falsch finden ...dein Leben-deine Entscheidung.

Letztendlich musst du eh erstmal sehen, ob deine Ex überhaupt mitzieht und ob du dir nicht nur einbildest, dass sie das gleiche möchte wie du.

Allerdings finde ich auch, dass du ein bisschen mehr bei dir bleiben solltest. In einer Beziehung geht es um 2 Menschen und nicht nur um einen.

 
Hi,

also ich hab ihr heute Mittag einfach mal geschrieben ob sie heute Abend essen gehen will, darauf kam erstmal zurück weiß nicht, worauf ich nur wäre schön zurückgeschrieben habe, hat dann zwar 5 Stunden gedauert, aber dann kam von ihr wohin ich will und wann ich sie hohle. Ich hab sie dann um 8 geholt, ich war eigentlich den ganzen abend ziemlich locker, wir haben miteinander geredet und auch gelacht. Ich hab mal kurz angetestet ob sie über die Beziehung sprechen will, sie hat dann aber gleich ein wenig sauer reagiert, ich habs dann gelassen und einfach normal weiter geredet. Danach sind wir noch zu uns nach Hause weil sie gesagt hat ihr ist kalt und sie würde gern auf der Couch weiter reden, das haben wir dann auch noch ne halbe Stunde gemacht, ich bin dann halt gefahren weil sie müde war. Ich bin jetzt zwar nicht überglücklich, aber schon zufrieden, weil ich mir denk wenn gar nichts mehr da ist würde sie da nicht mit machen. Es war halt einfach komisch, da wir einerseits drüber geredet haben, in eine andere Stadt zu ziehen, oder uns Selbständig zu machen, da hatte sie nichts dagegen. Sobald ich das eine mal kurz angefangen hab über die Beziehung zu reden, hat sie aber gleich sauer reagiert, ich denke weil sie angst hatte dass es wieder in ne Diskussion ausartet, kann ich auch verstehen, ich wollte ja auch nicht wirklich drüber reden sodern eigentlich nur testen ob sie bereit dazu wär drüber zu reden. Bei Komplimenten von mir hat man ihr aber dann wieder angemerkt dass sie das schon freut. Alles in allem ist auf alle Fälle das rübergekommen was ich wollte, nämlich den Schritt mit dem nachheulen und vorjammern zu überspringen und ihr gleich zu zeigen dass sie sich frei entscheiden kann und ich ihr die Zeit dazu gebe.





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@ chouchou

wegen der Handy Sache denke ich auch nicht dass sie die Ehe aufgeben würde, ich glaube auch nicht, auch wenn sie es gesagt hat das sie es wirklich ernst gemeint hatte wegen dem Schluss machen, dass ist dann einfach ausgeartet wegen des Streits am Sonntag drauf. Ich denke dass es aber mit der Trennung auf jeden Fall soweit kommen musste da es sonst ewig so hin und her gegangen wäre. Das mit dem Handy ist so eine Sache, es ist ja schonmal vor einem Jahr passiert, da hat sie mir gesagt dass Schluß ist wenns nochmal passiert, das es für sie wirklich so schlimm war glaub ich gar nicht, das Problem ist eher dass sie da mit sich selbst zu kämpfen hat weil sie ja sonst nicht mehr glaubwürdig wäre. Und ich glaube sie weiß wenn sie wirklich Eifersüchtig wäre würd sie das genauso machen, wir hatten nämlich schonmal so ein ähnliches Thema mit Facebook wo´s dann drum ging das ich mit ner Freundin zum Kaffeetrinken ging, was dann auch eine kleine Szene bei Ihr ausgelöst hat, obwohl sie von mir auch weiß dass ich nie ne andre angucken würd. Verzeihen kann sie schon, das äußert sich bei ihr halt nicht so dass sie es direkt sagt, sondern dass sie sich irgendwann wieder normal verhält und nie wieder was drüber sagt.

 
Immer etwas problematisch, wenn die Psychologen sagen, was man machen müsste. Die eiern doch genau so in der Kacke rum, wie du selber.

Deine Schilderung von eurem Treffen trieft aber von Zweckoptimismus. Und es wäre nicht schlecht, wenn du mal die Rosabrille abziehst und genau hinschaust.

1.) Warum fragst du sie nicht, warum sie dich in die Wüste geschickt hat? Ist dir das unangenehmen? Hast du Angst vor der Antwort? Vielleicht weiss sie es auch nicht, sondern hat nur aus dem diffusen Gefühl heruas gehandelt.

2.) Sie hat sauer auf das Thema Beziehung reagiert und abgeblockt. DEINE Deutung: Das ist wunderbar und gut, denn sie hat immerhin reagiert. Und dann erst noch nicht so negativ, wie man das könnte, nämlich obersauer reagieren und extrem abblocken. Aber du hast ihr damit gezeigt, dass du ihr die Freiheit gibst, sich zu entscheiden in beliebigem Zeitraum. Hast du ihr das wirklich gezeigt? Wie denn, mit welchen Worten? Denn uschreibst auch, dass du eine weitere Diskussion unterlassen hast.

3.) Sie kommt zu dir auf die Couch und spricht weiter. Das alleine deutest du schon als Beginn einer Versöhnung. Warum?

4.) Scheint ihr mir beide ein wenig schräg umzugehen mit der Freiheit des andern. Wenn du mit einer Kollegin Kaffee trinken gehst, macht sie eine Szene. Soll solche Frauen geben, und offensichtlich ist deine eine solche. Das Verzeihen kann sie dir auch nicht normal zeigen, sondern verhält sich irgendwann wieder normal. Ja super - das ist eine wunderbare Ausgangslage. Immer musst du Orakel spielen und deuten, was sie meint. Kann sich die Dame denn nicht äussern? Hat sie keinen Mund und keine Sprache.

5.) Komplimente ziehen immer. Wer ist verärgert, wenn man ihn lobt? Das ist überhaupt kein Gradmesser für ein Beziehungsproblem. Natürlich kannst du sie mit tausend Komplimenten zuschütten. Aber das ist dann eben auch nur ein Zuschütten der Probleme. Wenn die Rosenblätter verfault sind, kommt der Graben wieder zum Vorschein. du betreibst Symptombekämpfung, aber nicht Ursachenbeseitigung (eigentlich Schulmedizin). Am Schluss wird einfach operiert...

 
Hi tonton,

1.

warum sie Schluß gemacht hat weiß ich ja, das waren auch Hauptsächlich die ewigen Diskussionen darüber das ich gerne will das alles wieder normal wird, sie wollte aber immer sehen dass ich mich ändere. Wenn ich nun wenn wir uns treffen wieder mit sowas anfange bringt es mich nicht weiter. Du musst dir vorstellen dass das jetzt über 1 Jahr fast jeden Tag so war, gestern war eigentlich der 1. Tag an dem wir uns richtig gut verstanden haben. Ich denke auch nicht dass sie zurzeit überhaupt noch darüber reden will was die letzte Zeit passiert ist, sondern einfach sehen ob ihre Gefühle zurück kommen.

2. Ich hab nicht gesagt dass das für mich wunderbar ist und schwebe jetzt auch nicht auf Wolke 7, aber es ist auf alle Fälle ein anfang wieder positives miteinander zu erleben. Sie will halt nicht mehr das ich versuche sie zu überreden das sie bei mir bleibt, sondern sehen dass es mir wirklich ernst mit ihr ist und ich sie wirklich liebe.

3. Das mit der Couch deute ich nicht als Beginn einer Versöhnung, mit dem "sonst würde sie da nicht mitmachen" hab ich gemeint das sie sich sonst nicht mit mir getroffen hätte. Wenn sie nicht noch Hoffnung hätte das wieder was aus dem ganzen wird, hätte Sie sich nicht mit mir getroffen. Das späte zurückschreiben und das "weiß nicht" macht sie um zu sehen ob ich sie dränge. Wenn ich ihr zwischendurch nochmal geschrieben hätte wär sie nicht mitgegangen.

4. Das sie sowas wie Verzeihen nicht in Worten ausdrücken kann ist richtig, bzw. sie kann es schon aber z.b. nur wenn wir später mal über die ganze Sache reden würden. Sie kann halt nicht sagen ich verzeih dir und nun ist alles wieder in Ordnung, für sie ist das einfach irgendwann so wenn es sich für sie richtig anfühlt, sie zeigt es dann einfach mit ihrem Verhalten. Das ist vielleicht auch ein bischen falsch rüber gekommen, wir können natürlich schon über unsere Gefühle miteinander reden, sie braucht aber dazu das vertrauen das wirklich alles passt, sonst hat sie angst verletzt zu werden.

5. Für mich ist es nicht wichtig gewesen wie sie darauf reagiert, sondern dass sie zulässt dass ich ihr welche mache. Das bedeutet für mich einfach nur das sie weiß das ich das ernst meine, ansonsten würde sie sauer reagieren weil ich mich ja einschleimen wollen könnte. Wie gesagt sie ist einfach ein komplizierter Mensch, und es sieht bei manchen Dingen so aus als ob ich mir was einrede, aber ich kenne sie auch schon ewig, und weiß halt wie sie auf manche Dinge reagiert, sicher interpretier ich manchmal auch zuviel rein. Ich bin mir auch keineswegs zu 100% sicher dass wir wieder zusammenkommen werden, aber ich denke dass es eine Chance gibt neu anzufangen.





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was ich vielleicht noch dazu sagen sollte, sie hat mir ja letzte Woche als sie Schluß gemacht hat auch vorgeworfen dass ich Sie nicht lieben würde und nur mit ihr zusammen sein wolle weil ich mich an sie gewohnt habe und nicht allein sein will. Sie hätte das Gefühl dass ich sie nur überreden wolle dass sie beim mir bleibt und ich das nur für mich tue und sie mir egal sei. Ist natürlich nicht so, aber man versteht ihr jetziges verhalten so wahrscheinlich besser. Das sie so denkt versteh ich, weil ich mich die letzte Zeit wirklich wie so ein jammerlappen verhalten hab.

 
Guten Morgen Luther

.. ja, die Chance gibt es, aber nur, wenn auch sie bereit ist, an sich zu arbeiten. Und du (endlich) aufhörst, ihr Verhalten immer zu entschuldigen! Sie ist genau so "part of the game" wie du.

Zurückhaltung ist sicherlich angebracht, aber nichts desto trotz darfst du auch mal auf den Tisch hauen und ihr klar machen, dass auch sie an sich arbeiten muss, dass es für DICH in Zukunft stimmt. Und immer alles mit der schwierigen Kindheit oder Vergangenheit zu entschuldigen ist einfach eine Ausflucht. Jeder hat so seinen Rucksack von früher, aber das hindert einem nicht daran, weiterzugehen und die Gegenwart zu verändern!

Dass sie einverstanden war, dich zu treffen deute ich aber auch so, dass Hoffnung besteht. Sie ist sich zum jetzigen Zeitpunkt sicherlich auch noch nicht sicher, in welche Richtung ihr Weg gehen soll. Und auch sie wird eure lange Beziehung nicht einfach leichtfertig aufgeben, ich glaube das tut niemand. Umso mehr, als ja kein neuer Mann eine Rolle spielt.

Wie seid ihr weiter verblieben?

 
Hi chouchou,

Verblieben sind wir eigentlich gar nicht weil ich mir nicht so ganz sicher war wie ich jetzt weiter machen soll, ich hatte sie schon gefragt ob sie am Sonntag was machen will, worauf sie dann aber gleich ein bischen gernervt war und weiß nicht gesagt hat. Das Problem ist einfach dass sie sich anscheinend wirklich in letzter Zeit total unter Druck von mir gesetzt gefühlt hat, so dass sie immer gleich denkt ich will einfach nur das alles schnellstmöglich wieder gut wird. Ich hab dann einfach nichts mehr gesagt, evtl. schreib ich ihr heute nochmal kurz das ich es gestern schön gefunden habe und warte dann wieder ein paar Tage bis ich mich melde, ich will halt einfach das sie sieht dass ich es wirklich ernst meine und sie liebe, und ich nun endlich mit diesem Druck machen aufhöre. Ich will ihr verhalten auch gar nicht entschuldigen, ich weiß dass wir beide Fehler gemacht haben weil ich denke dass es nie soweit gekommen wäre wenn wir uns einfach mal hingesetzt hätten und über unsere Gefühle gesprochen hätten. Wir müssen auch sicher nochmal drüber reden was alles war, aber ich denke dass das in dieser Situation einfach nichts bringt, hier gehts eher drum wieder eine Basis aufzubauen auf der man dann sicher auch wieder miteinander reden kann.

 
1.warum sie Schluß gemacht hat weiß ich ja, das waren auch Hauptsächlich die ewigen Diskussionen darüber das ich gerne will das alles wieder normal wird, sie wollte aber immer sehen dass ich mich ändere. Wenn ich nun wenn wir uns treffen wieder mit sowas anfange bringt es mich nicht weiter. Du musst dir vorstellen dass das jetzt über 1 Jahr fast jeden Tag so war, gestern war eigentlich der 1. Tag an dem wir uns richtig gut verstanden haben. Ich denke auch nicht dass sie zurzeit überhaupt noch darüber reden will was die letzte Zeit passiert ist, sondern einfach sehen ob ihre Gefühle zurück kommen.
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Ist sie denn auch jetzt / in naher Zukunft etwas ansich zu verändern? Wie chouchou01 schon schrieb ist sie genauso an der Sache beteiligt. Veränderst du dich um ihr oder dir zu gefallen?

So wie du sie über die Zeit beschreibst klingt es für mich danach, was auch dein Threadtitel ausdrückt, dass du sie nicht verstehst und auch immer nur dabei bist sie zwangsläufig verstehen zu wollen / zu müssen um die Beziehung aurecht zu halten.

Es ist eine Sache sich mit seinem Partner zu verstehen, es ist aber auch eine andere sich dem Partner verständlich auszudrücken. Sofern sie immer verlangt, dass du sie verstehen sollst ohne das sie etwas sagt, dann passiert irgendwann so etwas wie ins Handy gucken, Mails lesen, fremdgehen etc. Das soll so ein Verhalten nicht entschuldigen, aber aus meiner Sicht bist du in der Position eines Sherlock Holmes, der nur darauf getrimmt ist bestimmte Sachverhalte zu analysieren. Dabei scheint sie immer weniger ausdrücken zu müssen, was sie will du vermittelst, dass du bereit bist ein atomgroßen Hinweis in Timbuktu nachzugehen, wenn sie damit glücklich gestellt ist.

Wo bleibst du dabei? Du musst sie nicht verstehen. Nicht, wenn du dazu ein ausgebildeter Sherlock Holmes mit Sonderbegabungszertifikat werden musst. Auf mich wirkt sie so, dass sie gar nicht verstanden werden will. Dann würde ja ihr "Zauber" enthüllt. Sofern sie nicht bereit ist sich so auszudrücken, dass du sie, ohne um 3 Millionen Ecken zu denken verstehen kannst, solltest du überlegen ob du weiterhin ihren Privatdetektiv spielen willst.

Ich hätte dazu keine Lust eine Frau, die nicht bereit ist ihren Mund aufzumachen, zwanghaft verstehen zu wollen. Dabei würde ich komplett untergehen, weil ich dauernd bei ihr bin. Hätte natürlch auch den Vorteil, dass ich meine Probleme nicht beleuchten muss, dafür bleibt keine Zeit, aber ich wäre auch immer nur so 50% glücklich, weil ich nicht in der Lage wäre wirklich das zu sein was ich will. Dazu ist es nämlich auch nötig Zeit zu haben daran zu arbeiten und dieses "ICH" erstmal überhaupt zu erkennen.

was ich vielleicht noch dazu sagen sollte, sie hat mir ja letzte Woche als sie Schluß gemacht hat auch vorgeworfen dass ich Sie nicht lieben würde und nur mit ihr zusammen sein wolle weil ich mich an sie gewohnt habe und nicht allein sein will. Sie hätte das Gefühl dass ich sie nur überreden wolle dass sie beim mir bleibt und ich das nur für mich tue und sie mir egal sei. Ist natürlich nicht so, aber man versteht ihr jetziges verhalten so wahrscheinlich besser. Das sie so denkt versteh ich, weil ich mich die letzte Zeit wirklich wie so ein jammerlappen verhalten hab.
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Nochmal:

Wo bleibst du bei der Sache? Nicht nur du bist an der Misere beteiligt, sondern auch sie. Momentan hab ich den Eindruck, dass du weiterhin, um sie zu beglücken, sie verstehen willst. Allerdings unter den ätzendsten Bedingungen, die du aus meiner Sicht, sogar genauso haben willst, denn dann musst du nicht auf deine Probleme gucken. Sofern nur du an der Beziehung arbeiten willst, bringt es nichts. Sie muss das auch wollen, aber da werdet ihr, wenn ihr überhaupt dazu kommen solltet, noch einige mal auf die Nase fallen, da ihr beide diese Art der Beziehung gewohnt seid.

Und ja du hast dich wie ein Jammerlappen verhalten, aber sonst hättest du auch gar nicht die Bereitschaft dazu, sie zwanghaft verstehen zu wollen. Ihr seid beide Nutznießer dieser Art von Beziehung, aber ihr seid bisher beide nicht bereit dazu gewesen eure negativen Vorteile "zu vergessen" und eine richtige Beziehung zu führen.

Ihr habt so oft gestritten, weil eure Art der Beziehung nur so funktionieren kann. Hör auf sie dauernd verstehen zu wollen, das bringt nichts. Sofern sie nicht bereit dazu ist zu reden, sei du auch nicht bereit dazu sie verstehen zu müssen. Entweder sie gibt dir die Chance sie zu verstehen oder sie lässt es.

 
Hi Crying Soul,

ich denk dass das mit dem ändern von mir einfach immer zu hart aufgefasst worden ist, ich bin einfach in Panik geraten und hab an allen Ecken und Enden versucht krampfhaft was an meinem Charakter zu ändern, was sie aber eigentlich nie gesagt hat. Sie hat z.b. oft gesagt sie nervt es dass ich zuhause nichts mache, worauf ich dann z.b. irgendwas neues im Garten angefangen hab,oder unseren Keller in ein Kino verwandelt hab, die Garage hat sich in der Zwischenzeit aber trotzdem nicht von allein aufgeräumt. Als sie immer erfolgreicher wurde, hab ich damit angefangen ihr Vorwürfe zu machen weil ich ja nun nicht mehr gut genug für sie sein könnte, sie hat mir aber eigentlich immer gesagt das es ihr egal ist was ich mache bei ihr müssen nur die Gefühle stimmen, ich hab darauf alles getan um eine Leitungsposition zu bekommen obwohl mich das nicht mal glücklich macht. Sie sagt mir ich soll sie in Ruhe lassen, wenn in der Arbeit alles geregelt ist hat sie wieder mehr Zeit für mich, dann wird aus ihrer Sicht auch mit uns alles weider besser, ich fang an sie noch mehr unter Druck zu setzen liebes SMS zu schreiben ihr dauernd nachzutelefonieren. Ich hab einfach jedes Wort von Ihr aufgegriffen es analysiert und mir was zurecht gesponnen. Sie hat mir vor kurzem noch gesagt, dass sie echt gemeint hatte es wir nun wieder besser, aber ich einfach nicht aufhöre sie unter Druck zu setzen, ich solle einfach damit aufhören damit alles wieder besser werden kann, Sorry aber da kann ich die Hauptschuld nur bei mir sehen weil ich einfach nicht kapiert habe was ich machen soll obwohls mir gesagt wurde.

 
.. und gerade um diese Basis aufzubauen müsst ihr zwingend über das reden was war!! Ansonsten wird hier der vorübergehenden Harmonie zuliebe ganz viel unter den Tisch gekehrt, was aber bei der nächsten schwierigen Situation (und die wird kommen, da geb ich dir Brief und Siegel drauf) wieder alles hoch kommt!

Ich glaube auch nach wie vor dass du dir ganz viel schön zu reden versuchst, wie auch Crying Soul sagt! Und ich glaube nicht, dass du mit diesem Verhalten auf Dauer wirklich glücklich sein wirst. Das kann niemand, der seine Bedürfnisse und seine Wünsche auf Dauer so unterdrückt wie du. Irgendwann geht diese Rechnung nicht mehr auf, und ohne dir hier Angst machen zu wollen kann ich dir aus meiner eigenen und auch beruflichen Erfahrung sagen, dass sich dies fast immer in Form von Krankheit beim Betroffenen zeigt. Denn Körper und Geist gehören zusammen, und wenn sich der Geist über so lange Zeit selber verleugnet, muss sich dies über den Körper ausdrücken.

Fazit: lerne zuerst dich selber zu lieben und für dich in bestmöglicher Weise zu sorgen (und das bedeutet in deinem Fall nicht, auf Biegen und Brechen die Liebe deiner Frau zurück zu gewinnen!). Und wenn du dies dann kannst und dir der Wichtigkeit dieser Selbstliebe bewusst bist, dann bist du auch wirklich bereit, jemand anderen zu lieben. Und glaube mir, diese Liebe wird sich in Welten von der Liebe unterscheiden, die du glaubst, für deine Frau zu empfinden. Und zwar positiv, denn diese Liebe wird nichts mehr mit Besitzdenken, Eifersuchtsdramen etc. zu tun haben.

Du scheinst mir ein sehr empathischer und toller Mann zu sein, und deshalb wünsche ich dir wirklich nur das Allerbeste auf der Welt. "Heb dir Sorg", wie wir in der Schweiz so schön sagen! :schmatz:

 
Hi,

ich weiß nicht wieso alle denken ich muss mich für sie verbiegen, das musste ich wirklich nie, ich red mir da auch überhaupt nichts schön. Ich kann mich nicht erinnern das ich jemals irgendwas was ich wollte nicht machen konnte, wenn ich zu ihr sage ich hör morgen zu arbeiten auf und werd Countrysänger, wird sie sagen klar mach das wenns für dich ok ist. Ich hab mir vielleicht eingeredet mich für sie verbiegen zu müssen, sie wollte aber nur das ich mich normal verhalte und nicht rumjammer und verbittert bin und es an ihr auslasse. Ich sitz jetzt auch wirklich nicht daheim rum und grübel den ganzen Tag oder denk mir mein Leben ist vorbei wenn ich sie nicht mehr zurück kriege, wenns wirklich so kommt werd ich sicher auch irgendwann wieder glücklich. Mir ist sie aber einfach wichtig, ich liebe wie sie aussieht, ich lach gerne mit ihr, ich fühl mich einfach wohl wenn sie da ist, das war auch so im letzten Jahr, ich hab mich irgendwie nur nicht wohl gefühlt weil ich es einfach nicht mag wenn zwischen uns was ist, da fühl ich mich einfach als ob ich krank wär, und ich kann dann einfach nicht anders als alles dafür zu tun das alles wieder gut ist, egal was es kostet und wie weh es tut, ich könnte sie nie aufgeben. Das hat sich bei mir vielleicht im letzten Jahr etwas komisch geäußert, aber vom Herzen her war es alles was ich wollte.

 
Naja, der totale Optimist, als solcher erscheinst du mir, hofft natürlich, dass die Klinge der Guillotineutine nicht scharf ist...

Deine Deutungen aller Details gehen schon extrem an der Realität vorbei. Aber das muss wohl so sein, wenn man nicht alleine sein kann, eine Frau braucht, damit es lustiger ist, und man eben sich an jener festklammert in Ermangelung anderer Geschöpfe, die dich eben in die Wüste geschickt hat.

du kannst gar nicht auf eine andere Weise sehen, als durch deine Brille - und da du nicht hinnehmen willst oder kannst, was ist, biegst du alles so zurecht, dass es immer noch eine Hoffnung gibt und ein Happy End.

Frage: Wann soll das alles passieren? Wann wirst du sagen können: Jetzt verstehe ich dich, jetzt ist alles gut? Wie sieht der Weg dahin aus? Was musst du alles unternehmen,d amit sie weich wird? Was muss sie tun? Ändert sich irgendetwas, ausser dass du uns immer wieder von deinen Betrachtungen und Gedanken schreibst?

Ist sie überhaupt bereit, etwas zu ändern?

Vielleicht solltest du ihr einfach versprechen, dass du niemals etwas tun wirst, das sie nicht gkücklich macht, und dass der Sinn der Beziehung sein wird, dass du sie glücklich machst. Ich glaube, darauf steht deine Ex vielmehr als auf Komplimente. Das ist wenigstens etwas handfestes, und sie kann dich immer wieder auf den richtigen Weg bringen (ihr zu dienen), falls du mal ausscheren willst. Denn lustig ist das für dich wohl kaum (ausser ein bischen Sex - vielleicht, je nach Laune der Dame - gibt es wohl nix, was erstrebenswert wäre. Aber natürlich ist man selbstlos und opfert sich für das Glück des andern...).

Warum eigentlich willst du sie partout an dich binden?

jaja, ich weiss, die Liebe, die euch eben auseinandergebracht hat, ist noch SOOO gross, das muss einfach wieder zusammenkommen.

Aber gibt es noch weitere Gründe?

Verlustangst? Unfähgkeit, auf andere zuzugehen? What else?

 
Hi tonton,

woher kennst du die Realität? Du kennst weder mich noch sie. Es kann doch auch sein dass nach vielen Jahren Beziehung der Wurm drin ist, aber man das zusammen durchsteht und alles wieder schön wird, man muss doch nicht immer gleich wenn man merkt man ist in einer Sackgasse gleich aufgeben und alles wegschmeißen. Und ja ich bin ein optimist, ich sehe die guten Dinge und versuche was draus zu machen, ich sehe darin nichts schlimmes, in der Hölle bin ich schon, also kann ich es versuchen schlimmer kann es nicht mehr werden, also kann ich dabei nur gewinnen. Ich hab nie gesagt dass ich nicht ohne Sie leben kann, ich will es nur nicht weil wir einfach zusammen gehören. Das es sowas für zusammengehören für dich vielleicht nicht gibt ist deine Meinung und das respektier ich auch weil jeder sein leben so leben muss wie er es für richtig hält. Wann das passieren soll kann ich dir jetzt nicht sagen, und ich denke nicht das wir dann viele Worte brauchen. Der einzige Grund warum ich sie an mich binden will, ist der dass ich sie liebe, einen anderen gibt es nicht, wenn es so weit kommt dass sie mir sagt sie will nicht das ich mich um sie bemühe werde ich das akzeptieren damit sie glücklich werden kann. Zurzeit ist es aber nicht so, denn sonst würde sie sich nicht mit mir treffen.

 
Das Auseinanderleben geht langsam vor sich. Nur das Zusammenkommen soll ruck-zuck erfolgen.

Um den Kern der Sache anzugehen - sofern man das überhaupt will - braucht es nicht ein wenig Kosmetik und schöne Worte in Form von Komplimenten. Es braucht auch nicht Versuchsballone, die zeigen sollen, ob die Luft wieder rein ist und man da weiter machen kann, wo man auseinander ging. Denn darauf läuft es hinaus.

Sich ändern: So leicht gesagt, und kaum zu realisieren. Dann versuche doch einmal, statt nur Optimist zu sein, das ganze auch realistisch zu betrachten. Nun, das wird dir gar nicht gelingen, dabei würde so eine Änderungen ja nichts kosten und sehr viel bringen.

Du wabberst zwischen deinen Ansichten, wie es ein müsste (wir gehören einfach zusammen! Wer sagt das? Worauf schliesst du das? Schliesst du darauf, weil ihr euch eben getrennt habt? Naja, da klaffen Realität und Wunschvorstellung doch ziemlich heftig auseinander).

Ok, der einzige Grund, warum du sie an dich binden willst, ist, weil du sie liebst. Da sind schon mal ein paar Sachen bedenklich:

1.) Du willst sie an dich binden. Binden? Sie sollte doch freiwillig bei dir sein wollen, oder? Oder hat sie keine Wahl? Und will sie das auch, was du willst? Im Moment scheint das nicht der Fall zu sein.

wenn du sie lieben würdest, würdest du sie eben nicht BINDEN wollen, sondern ihr die Freiheit lassen, ob sie dich will oder nicht. Aber das ist eben ungewiss, und schmerzlich, wenn sie nicht will (wie jetzt).

2.) Ohne Worte wird es nicht geben. Es läuft wie bisher. Du musst Orakel spielen und fragst dich permanent, was sie eigentlich will - sie müsste den Mund auftun und das Prinzessinenleben überdenken. Beziehung ist etwas gemeinsames. Wenn du nur immer von dir ausgehst, was du gerne hättest, und ihre Zeichen ignorierst, wird sicher nix draus.

3.) Du kapierst es wirklichnicht: Du must dich jetzt nicht um sie bemühen, und du hörst erst auf, wenn sie dir sagt, du sollst das unterlassen. Ihre Aktion, dich zu verlassen, deutet doch schon darauf hin, dass sie nix will.

Es könnte allerdings sein, dass sie dich deswegen verlassen hat um dich zu testen, wie sehr du dich um sie bemühst. Und wenn du dann genügend geschuftet hast für sie, macht sie SCHNIP mit dem Finger, und du bist bei ihr wieder willkommen.

Naja, wenn du das willst... Blöd ist einfach, dass du ihr damit gezeigt hast, dass du nicht selbständig bist, unterwürfig und manipulierbar, und dass sie ALLES in Zukunft von dir haben kann und auch bekommt.

Das mag dann im ersten Monat lustig sein, weil du sie endlich wieder hast. Aber für den Rest des Lebens ist das nur noch Knechtschaft...

Nein, ich kenen weder dich noch sie. Aber wir alle versuchen aus deinen Texten herauszulesen, was sein könnte. Und daliegt man mit dem Abstand, den wir zwangsläufig haben, manchmal nicht so weit daneben. Auf alle Fälle ist es nicht immer von Vorteil, so nahe an der Sache zu sein, wie du es bist.

Etwas Abstand würde cuh dir gut tun. Aber das ist ausgeschlossen weil deine Mission lautet: Ich WILL sie zurück haben, koste, was es wolle, und zwar so schnell als möglich. Da verleugnet man sich selber schon mal ein bischen...

 
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