Ich weiß nicht mehr weiter!

Hallo Sunny!

Obwohl ich die letzten tage nichts hab von mir hoeren lassen, hab ich deine letzten tage mit spannung verfolgt!

Ich denke, du bist auf dem besten weg, dein leben wieder normal zu leben. auch wenn alles noch verwirrend ist, du fängst wenigstens damit an, wieder rauszugehen und zu leben!auch wenn dein wochenende mit einem heulkrampf endete, egal du bist rausgegangen und hattest wenigstens fuer kurze zeit spass!

zum thema neue männer, kann ich aus erfahrung nur sagen, dass es mehr schmerzt jemanden neues kennenzulernen, als abzulenken. denn wenn du "ihn" noch nicht verarbeitet hast, bist du auch noch nicht reif fuer was neues. noch nicht mal fuer ein abenteuer oder kurzen spass. denn du wirst alles und jeden mit ihm vergleichen und schwelgst in schmerhaften erinnerungen!

zum thema alkohol denke ich, dass es ok ist, wenn du ab und an mal am wochenende mit freunden trinkst, auch wenn das ein oder andere ma nicht so lustig endet. nur wenn es sich häuft und jedes wochenendeso abläuft, dann musst du es sein lassen, um dich nicht noch mehr in den strudel ziehen zu lassen indem du dich befindest!

ich bin verdammt stolz auf dich, dass du dein studium weiter durchziehst! :super:auch wenn du manchmal das gefühl hast alles nur halbherzig und abwensend zu erledigen, hauptsache du tust es! irgendwann wachst du auf und fragst dich, wie du trotz allem es so weit gebracht hast!

zu deiner freundin: ich kann nachvollziehen, dass du dich nach solchen aussagen schlecht und schuldig fühlst!natürlich ist er soviel trauer nicht wert und natürlich bist du zu gut für ihn! aber dies zu verstehen ist zur zeit unmöglich! du musst das selbst begreifen! und um das zu verstehen musst du herausfinden, was mit ihm los ist und warum er so gehandelt hat! und selbst wenn es so ist wie er sagt, dass er von heute auf morgen keine gefühle mehr fuer dich hat, musst du dies auch erstmal akzeptieren und verarbeiten! aber das schlimme ist ja, dass du gar nicht weisst, wo du dran bist! es wird höchste zeit um dies herauszufinden! egal um welchen preis! du hast ein recht darauf! du brauchst keine angst haben! wovor? vor ihm? vor der wahrheit? ist nicht alles besser als der zustand in dem du dich jetzt befindest! schöpf mut! lass dir nicht einreden, dass du dich jetzt in ordnung bringen musst und du dein leben in richtige bahnen lenken musst! natürlich bist du selbst fuer dich verantwortlich! aber er ist genauso verantwortlich dir klar und deutlich darzulegen was los ist! ihr wart lange zusammen und er hat dir gegenueber eine pflicht die er endlich erfuellen muss! forder dir dein recht ein! :mauer:

dann kannst du mit allem abschliessen und dein leben wieder ordnen!

auch wenn ich meistens sehr "klare"worte finde, denke ich das dies das einzige ist, was dic zur zeit anstacheln kann, alles zu klären und ins reine zu bringe!

ich hoffe es dir wenigstens ein bissel bissel :]

ich wuensch dir weiterhin alles gute und ganz viel lkraft fuer die naechste zeit!

bis bald

eve :trost:

 
Hallo sine, falls du noch mitlesen soltest, hallo Venice,

tja, wie geht es mir? Gute Frage. Ich kann nur sagen: Seltsam. Ich frage mich schon die ganze Zeit, warum mein Unterbewusstsein ihn mir die ganze Zeit auf's geistige Auge drückt - ihn in meine Träume schickt, mich Gedankenblitze haben lässt von Situationen, die schön waren.

Vielleicht könnte es ja auch mal gnädig sein und das ein wenig unterlassen.

Zum Beispiel gestern - da laufe ich eine betimmte Strecken, die wir gelaufen sind, als er das erste mal meine Hand genommen hat und wir so nebeneinander - zusammen - gegangen sind. Ich war noch etwas unsicher, aber auch total glücklich. Steigen in die U-Bahn, fahren zu mir. Gestern auf meinem Nachhauseweg war es fast so als wäre er neben mir gegangen, so realistisch waren meine "Fantasien".

Ich wünsche mir, dass diese intensiven Erinnerungen aufhören. Ich will sie nicht verlieren. Aber können sie nicht wenigstens blockiert werden für eine Zeit? Bis ich einigermaßen darüber hinweg bin. Ich will das nicht mehr!! Aber es gelingt mir nicht, das umzusetzen, Fühle mich fremdgesteuert.

Kann ich nicht auch mal ein bisschen verdrängen?

Und: Kann ich mein Unterbewusstsein steuern? Naja, wohl nicht direkt. Aber wenn ich mir gewisse Sachen ins Bewusstsein rufe und versuche, sie zu ändern, vielleicht funktioniert es dann ansatzweise. Hm, hört sich schon wieder verdammt nach Freud an das Ganze...

vermutlich ist es einfach normal, was du grad erlebst.
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Meinst du? Ich komme mir selber so unnormal vor, dass es schon nicht mehr feierlich ist. Aber es scheint ja durchaus Parallelen zu geben - das beruhigt mich ein wenig, und auch das ist ein Grund, weswegen das Forum so hilfreich ist. Habe letztens in einem Ratgeber gelesen, dass man sich in solchen Situationen mit Menschen, die in einer ähnlichen Lage sind, austauschen soll, um zu sehen, auf welchem Stand man ist...

bestimmt eher im sinne von aufforderungen und nicht im sinne von werturteilen!
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...ja, ich weiß, dass es so gemeint war, dass sie mir auf keinen Fall Vorwürfe machen wollte, sondern viel mehr Mut. Nur wenn sie sagt, dass bei mir die Männer doch sowieso Schlange stehen, dann macht mir das im Moment halt keinen Mut, sondern es ist mir scheißegal und zeigt mir nur noch mehr, dass ich doch diese ganzen "Schlangesteher" gar nicht möchte, sondern nur... naja, ich will es jetzt hier nicht schon wieder sagen.

Ich bin jedenfalls froh, dass ich solche Freunde habe, und dass sie sich überhaupt noch solche Gedanken machen - auch wenn es nicht wirklich das ist, was ich jetzt hören kann/will - sie könnten ja auch sagen: "Weißt du was, du nervst mich langsam, lass mich mit dem Thema in Ruhe. Wegen 6 Monaten macht du hier so einen Aufriss?"

Aber sie tun es nicht, und das macht mich froh.

Wünsche euch einen schönen Tag,

Sunny

 
Hallo eve82,

ich finde es echt schön, dass du versuchst, mir so viel Mut zu machen.

Aber:

Ich denke, du bist auf dem besten weg, dein leben wieder normal zu leben.
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...wie gesagt. Das Gefühl habe ich im Moment leider gar nicht. Natürlich gehe ich raus. Sonst würde ich zu Hause wohl auch durchdrehen.

Aber besser gemacht hat es ja eigentlich nichts. Gut, ich hatte zumindest etwas Spaß. Aber selbst das war wohl eher dem Alkohol zuzuschreiben - war eher eine Art Euphorie.

Das habe ich schön öfter beobachtet bei mir. Dass ich, wenn ich irgendwelche blöden Comedyshows im TV gucke oder jemand einen lustigen Spruch reißt, auf einmal wie blöd anfange zu lachen, obwohl mir gar nicht danach zu mute ist. Noch so eine Sache, die mich mir selbst sehr fremd werden lässt. Ich komme mir manchmal schon richtig irre vor. Ich meine, ich lache wie ein albernes Kind, als wenn mein Körper sagt: So, jetzt musst du aber mal wieder...

Zu der "Freundinnen-Sache" nochmal kurz:

aber dies zu verstehen ist zur zeit unmöglich! du musst das selbst begreifen
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!
...ja, da hast du recht. Wahrscheinlich tut es mir auch immer noch irgendwie weh, dass sie ihn dadurch "schlecht redet". Ich meine, ich will ja nicht, dass es so ist, aber es liegt mir halt doch noch verdammt viel an ihm...

aber das schlimme ist ja, dass du gar nicht weisst, wo du dran bist! es wird höchste zeit um dies herauszufinden! egal um welchen preis! du hast ein recht darauf! du brauchst keine angst haben! wovor? vor ihm? vor der wahrheit?
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Aber wie meinst du soll ich das anstellen? Ich HABE doch angerufen, er hat aufgelegt - meinst du, er würde mir die Tür öffnen, wenn ich zu ihm fahre, wenn er noch nicht einmal am Telefon mit mir reden kann??

Ja, davor HABE ich Angst. So weit ist es gekommen, dass ich Angst vor seiner Reaktion habe. Angst, dass es noch schlimmer wird.

Ich sehe langsam keinen Sinn mehr darin, ihn noch weiter zu "belästigen". Natürlich gibt es noch offene Fragen - aber was sol ich machen? Zwingen kann ich ihn nicht.

Sol ich Telefonterror starten? Nein, das bringt es nie und nimmer, dann zieht er sich erst recht zurück und ich werde NIE wieder auch nur irgendwie an ihn herankommen.

Ich will gar keine rechtfertigungen hören von ihm, warum er mich nicht mehr liebt. Das kann er mir gar nicht beantworten, ist mir mittlerweile auch klar.

Und wenn eben meine Fragen auch weiterhin unbeantwortet bleiben, was soll ich dann tun? Dann muss ich mich halt irgendwie so mit allem zurechtfinden. Was bleibt mir dann anderes übrig?

Vielen lieben Dank aber dennoch für deine aufmunternden Worte!

Liebe Grüße,

Sunny.

 
hallo sunny

ja, natürlich lese ich hier noch mit... ich hab nur einfach keinen zugang mehr zu meiner eigenen geschichte, und da war dann plötzlich die gewissheit da: es ist zeit, das ganze auch wirklich abzulegen.

ich muss zugeben, dass es mir aber auch wirklich anders geht und sich mir auch ein "vorhang" vor die probleme vieler poster geschoben hat... ich muss mich dann konzentrieren, wenn ich versuche zu verstehen, was da bei den postern los ist, und dann merke ich, wie ich bewußt in meinen eigenen erinnerungen zu kramen beginne und mir das ganze nicht mehr so recht aus dem herzen und den fingern in die tastatur hineinkommt...

deine geschichte berührt mich aber dennoch ( :) ))...

dieser film, dass du den eindruck hattest, dass er mit dir diesen einen weg zusammen geht... da fällt mir ein, dass ich solche filme auch zu laufen hatte nach meiner großen liebe.

hatte ich schon längst vergessen.

damals hab ich gedacht: 'er denkt vermutlich gerade an mich, deshalb ist er mir so nah...' ich glaub nämlich - ehrlich gesagt - ein stück weit an gedankenübertragung... sieht man (find ich zumindest) auch hier im forum... mehrere poster schreiben öfter mal zu emotionen, die sich dann plötzlich gleichen... das ist nicht abgeschrieben, dass sind einfach stimmungen, aber verrückt, dass viele nahezu zeitgleich ähnliches fühlen.

hm tja

verrückt oder nicht: ich für meinen teil hab immer intensiv fühlen und erleben wollen. und so hab ich es sehr gerne erlebt, dass ich ein gefühl hatte, selbst wenn die situation da nicht recht gepasst hat.

nimm's doch einfach auch in dieser weise an... du fühlst dich ihm eben verbunden, und erfreulicherweise schenkt dein herz und dein hirn dir dann einen kleinen spaziergang-erinnerungs-film.

:schmatz:

gruß

sine

 
Hallo die damen

hier platzt mal wieder ein männlein in die runde, ich hoffe ihr nehmt mich auf... :rolleyes:

sunny: wenn er dir das telefon aufhängt, ist das superbitter!! ich weiss nicht wie ich das verkraften könnte. Ich durfte letzten sonntag immerhin noch 2h mit meiner ex telefonieren. Sie war zwar nett am telefon, aber als wir dann doch irgendwann auflegten, hielt meine gute stimmung noch genau 5 minuten an und dann ging das grosse weinen bei mir los und zwar noch schlimmer als je zuvor. Die Leere war grenzenlos....

Während des gesprächs fühlte ich mich so wohl wie lange nicht mehr, der geliebte mensch war für mich da, hörte mir -gelangweilt aber immerhin - zu und ich war nicht allein. Es war wie früher. Aber nachher: Horror pur, denn du merkst in jedem satz, dass da keine liebe mehr durch die leitung kommt. Das ist nur noch trockene kommunikation. Und von daher wäre es mir irgendwie doch recht gewesen, sie hätte mir auch vorher aufgelegt, dann hätt ich einen grund, sie zu hassen und nie mehr anzurufen...

schwacher trost, aber eben. If it's over, it's over. Ich glaub auch nicht dran...

Sine: Gedankenübertragung: hmmm, ich hoffe ja auch immer, dass wenn ich soooo fest an sie denke und leide, dass da irgendein funken zu ihr gelangen muss.

letzte woche hatte ich ein interessantes erlebnis: Ich fuhr auf der autobahn und spürte irgendwie, dass ich sie treffen werde (obschon wir 70km entfernt wohnen) und ich sie noch nie einfach so getroffen habe. Ich fuhr also und prompt nach 15 minuten sah ich ihren wagen vor mir. ich überholte, winkte kurz und zischte ab. Mich hats total geflasht, sie meldete sich nur mit den worten "hab dein auto auf der autobahn gesehen"... super. kälter als der eisberg, den die titanic gerammt hat.

Viel kraft euch allen!!

m

 
hi sunny ...

ach was soll ich dir sagen ...

natürlich kannst du ihn zu nichts zwingen, alles was du erhoffst das passiert wird sich ins gegenteil kippen ... ich verstehe deine angst ...

ich verstehe auch bei meinem mann nicht wie er vor ein paar wochen noch sagen konnte er arbeite an einem zurück und mit mir ins bett ist und heute bin ich das schlimmste was in seinem leben je passiert ist ... ich frage mich was mit ihm passiert ist ...

natürlich kommen wir uns unnormal vor, aber für die situation die wir durchleben ist es - so traurig wie es ist - normal ...

und gerade weil wir versuchen zu verstehen verzweifeln wir an SEINEN reaktionen ...

ach sunny, könnte ich was für uns tun würde ich sonstwas dafür geben ...

bin dann wenn du willst ...

*umarm*

venice

 
Hallo musicstar,

natürlich bist du hier willkommen :] !

Ja, ich weiß auch nicht, wie ich es überhaupt verkraftet habe, dass er aufgelegt hat.

Naja, wie gesagt: Seine Reaktion in Kombination mit meinem "Sauf-Samstag" hat ja schon sehr viel ausgelöst. Also "verkraftet haben" ist auch etwas anderes. Bin seitdem schon wider ein ziemliches Stück runtergerutscht auf meiner Leiter.

Aber mit dem, was du sagst, hast du auch recht. Wenn ich 2 Stunden mit ihm telefoniert hätte, wäre es mir während des Gesprächs wieder gut gegangen - hinterher wäre in mir vermutlich genau so eine Welt zusammengebrochen, wie es bei dir der Fall war. Ich hätte mir vielleicht wieder mehr Hoffnungen gemacht, mich wieder an jedem Satz hochgezogen, den er gesagt hätte, jedes Wort auf die Goldwaage gelegt.

Aber das Ganze hätte einen entscheidenen Vorteil. Ich hätte nicht das Gefühl, so weggeworfen, so in die Ecke gestellt worden zu sein. ich würde mich zumindest selbst damit beruhigen, dass ich ihm nicht völlig am Ar*** vorbeigehe...

Und dass er aufgelegt hat, reicht leider lange noch nicht dazu ihn zu hassen. Naja, hassen will ich ihn ja auch nicht. Werde ich bestimmt auch nie, bin nicht der Typ dazu. Aber noch nicht einmal eine "vernünftige" Wut hat sich entwickelt...

eine Wut, die es mir etwas leichter machen würde, das ganze irgendwie zu verarbeiten.

Wie bist du denn jetzt mit deiner Exfreundin verblieben? Haltet ihr weiterhin Kontakt?

Schwer, wenn sie so kalt ist dir gegenüber - aber wenigstens meldet sie sich noch...denkt zumindest noch irgendwie an dich...

Auch dir viel Kraft!

Sunny

 
Ach Venice,

... ich frage mich was mit ihm passiert ist ...
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Das frage ich mich auch schon die ganze Zeit. Ich glaube, eben dieses "verstehen wollen" macht es uns noch ein großes Stück schwerer.

Ihre plötzliche "Verwandlung", ihre Abneigung verstehen zu wollen. Das hält uns nur davon ab, mit uns selbst klarzukommen.

Wir beschäftigen uns mit ihnen, ihren Verhaltensmustern - und wir selbst fallen dabei unter den Tisch.

Das ist nicht gut. Nur - es zu ändern ist auch nicht gerade leicht...

genauso, wie sie in ihrem Verdrängungsmechanismus feststecken, drehen wir uns in unserer Gedankenmühle endlos weiter...

IRGENDWIE muss man doch ausbrechen können??

Weißt du Venice, ich weiß ja auch schon so oft nicht mehr, was ich dir sagen soll - nur dass auch du bitte nicht aufgeben darfst...

Ich wünsche dir eine gute Nacht!

PS.: Zum Thema "Gefühlskälte" habe ich etwas sehr Interessantes gefunden, als ich in einer Zeitschrift geblättert habe. Aber das kommt morgen. Muss jetzt langsam in die Kiste - habe morgen ein 6-Stunden-Wochenendseminar vor mir...

 
Hallo sine,

hm, ich denke, es ist ein gutes Zeichen, dass dir einige Probleme und Gedankengänge nun etwas fern zu sein scheinen. Das zeigt, dass du eine Distanz aufgebaut hast...

Wenn es bei mir einmal soweit sein sollte, mache ich drei Kreuze.

Schön, dass du trotzdem noch da bist :] .

Jaja, diese Gedankenfilme (das ist ein passender Begriff, finde ich).

Vorhin habe ich abgewaschen, da habe ich ihn zur Tür reinkommen gesehen. Er hat mich von hinten umarmt und mir seine Hand ein kleines Stückchen hinten in die Hose geschoben, sein Kinn auf meine Schulter gelegt. So wie immer eben.

Naja, Halluzinationen habe ich noch nicht - aber es ist schon erschreckend realistisch. Ist wohl mal wieder mein liebes Unterbewusstsein, welches mir diesen Streich spielt. Wenn es das alles schon nicht in der Realität bekommt, malt es sich das Ganze eben schön bunt aus...

Aber ich weiß nicht, ob ich das positiv sehen kann.

Sicher fühle ich mich ihm verbunden. Nur ist das ja eben sehr einseitig. Und ich habe diesen Film bestimmt nicht gesehen, weil er gerade auch an mich gedacht hat.

Ich muss sagen, ich würde wirklich gerne wissen, ob er das manchmal noch tut. Ob meine Sachen noch stehen bei ihm...

Ob er sich vielleicht doch ein bisschen zwingen muss, so abweisend zu sein oder ob es ihm alles sehr leicht fällt.

Aber das sind wieder Fragen, auf die ich sowieso keine Antwort bekommen werde...

So, jetzt muss ich aber wirklich ins Bett - bevor mein mit Gedanken vollgepumpter Kopf auf die Tastatur fällt (Wer weiß, was er dann hier so an Text produziert. Wenn er sich schon so verselbstständigt mit seinen Gedanken, kriegt er das wahrscheinlich auch noch hin 8o ...)

Gute Nacht euch allen!

 
Original von Sunny81
Ihre plötzliche "Verwandlung", ihre Abneigung verstehen zu wollen. Das hält uns nur davon ab, mit uns selbst klarzukommen.

Wir beschäftigen uns mit ihnen, ihren Verhaltensmustern - und wir selbst fallen dabei unter den Tisch.

Das ist nicht gut. Nur - es zu ändern ist auch nicht gerade leicht...
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hallo guten morgen sunny

ich wünsch dir viel spass und viel kraft für dein wochenend-seminar (du arme)...!

zu deinen worten, wonach all unsere gedanken, soweit sie sich auf die exen richten, uns energie für uns selbst rauben:

das hab ich auch gedacht. genau das. ich hab einfach gewußt: wenn ich in meinem kummer auch noch anfange, mir "hochwissenschaftliche" fragen zu seinem verhalten beantworten zu wollen, wenn ich versuche, in jedem piep, den er sagt oder nicht sagt, eine aussage, eine gefühlsregung sehen zu wollen, dann komm ich einfach nicht mehr weit und es kann sogar sein, dass ich das letzte restchen kraft, das mir in meinem kummer (wo war es denn überhaupt?) geblieben sein mag, dann auch noch falsch investiere...

daher hab ich auch - so schwer es mir fiel - die trennung als fakt angenommen. warum wieso weshalb... diese gedanken lassen sich nur schwer verdrängen. aber das prinzip war dann klar: "warum, wieso, weshalb" lösen mein problem in keinster weise sondern sind nur das gebrüll meines herzens, das den unumstößlichen umstand, dass ich allein bin, übertönen wollen.

ich finde, dass DU ein problem haben magst, weil eben gerade keine trennung von deinem freund bisher - verbal - stattgefunden hat.

frag dich doch mal, wie du dich damit fühlst.

was denkst du? seid ihr getrennt? oder zweifelst du an dem "schluss-strich" und wartest immer noch auf ihn?

wenn du noch auf etwas wartest von ihm, dann hol es dir. es geht dir wirklich nicht gut im moment und sollte das der ungeklärten situation geschuldet sein, dann würde ich für mich diese situation zu klären versuchen. und frag jetzt nicht "wie denn".

du hast mehr kenntnisse über deine situation als ich... also mir würde zum beispiel noch einfallen, dass du ihm auch einen brief schreiben kannst, und zwar mit frist... wenn die frist vorbei ist, schließt du ab mit ihm.

oder - was ich immer in gefühlsdingen bevorzuge - du überlegst, wie du ihn nochmal persönlich sprechen kannst... kann man vielleicht auch mit einem brief anleiern, aber dann würd ich den brief nicht so vollstopfen...

hm?

gruß

sine

 
Hallo sine,

ja, das Seminar war richtig gut. Sehr erfreulich, mit zwei derart motivierten Dozentinnen zu arbeiten.

Und das Wetter hat mich auch ein klein wenig aufgemuntert.

Nicht zu vergessen die zuckersüßen Erdbeeren, von denen ich heute mindestens ein halbes Pfund "verinnerlicht" habe.

Aber naja...mein Kopf denkt und denkt immer noch. Und ich habe wirklich das Gefühl, dass es mein Kopf ist - oder vielmehr mein Herz - das das vollkommen selbstständig erledigt. Ich fühle mich da völlig passiv. Als wenn ich nicht selbst denke sondern "gedacht werde".

Also auch dieses "Verstehen wollen" läuft automatisch ab...

"warum, wieso, weshalb" lösen mein problem in keinster weise sondern sind nur das gebrüll meines herzens, das den unumstößlichen umstand, dass ich allein bin, übertönen wollen.
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...genau das ist das Problem. Und ja: genau SO ist es:

ich finde, dass DU ein problem haben magst, weil eben gerade keine trennung von deinem freund bisher - verbal - stattgefunden hat.
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ja, irgendwie warte ich noch. Worauf auch immer. Dass er nochmal kommt - die Hoffnung habe ich irgendwie noch, aber ich weiß mittlerweile, dass sie sehr utopisch ist.

Er hat halt gesagt: Vielleicht in 4 Wochen - vielleicht in 'nem 1/2 Jahr" und: "Man weiß ja nie, was kommt." Blöd, sich daran noch weiterhin hochzuziehen...

Kann doch nicht ewig auf ihn warten...

Tja, was tun?

Ich bin mir im Moment nicht so sicher, ob es besser ist, ihn noch erreichen zu wollen - und es auch zu versuchen. Oder ob ich versuchen sollte nichts mehr zu tun und einfach darauf zu warten, dass es besser wird.

Hm...vielleicht kann ich da lange warten. Weiß nicht, ob das klappt - habe so meine Zweifel.

Heißt:

Ich müsste doch versuchen ihn irgendwie zu erreichen.

Aber dazu ist meine Angst im Moment viel zu groß.

Dass ich wieder in ein Loch falle - in ein noch größeres.

Ich bin zu feige.

Also verharre ich lieber weiter in meinem jetzigen Zustand. Ist erträglicher als die Vorstellung, dass er mich wieder abweist.

Ein Brief ist prinzipiell eine gute Idee - aber ich bin mir zu 99% sicher, dass - auch mit einer gesetzten Frist - jetzt keine Antwort kommt. Wenn der Brief überhaupt gelesen werden würde...

Tut mir leid, dass ich deine Vorschläge so ablehne - bin froh, dass du dich überhaupt noch so bemühst und mich nicht schon als "hoffnungslosen Fall" abstempelst.

Vielleicht schaffe ich es irgendwann, vor seiner Tür zu stehen - oder es ist mir bis dahin egal, ich brauche keine Antwort mehr, weil ich darüber hinweg bin...

Irgendwas muss ja passieren. Und wenn ich es schon nicht erledigen kann - vielleicht tut es ja die Zeit dann für mich...

 
Hallo ihr Lieben,

heute ist Sonntag - und Sonntage sind irgendwie immer seltsam. Weiß auch nicht warum. Vielleicht hat man mehr Zeit nachzudenken. Oder es liegt daran, dass wir uns am Wochenende immer gesehen und en Sonntag gemeinsam verbracht haben...ich weiß nicht so genau.

Aber zu der Passivität, die ich gestern Abend angesprochen habe, möchte ich gern noch etwas sagen.

natürlich ist die letzten Wochen etwas passiert. Ich esse wieder einigermaßen normal, heule nicht mehr pausenlos. Es gab schon eine Entwicklung. Ob es ein Fortschritt ist, naja...denke, ich trete schon recht lange auf der Stelle...

Ich habe allerdings das Gefühl, es ist meine äußere Hülle, die funktioniert, der es besser geht.

Mein Inneres grübelt weiter, denkt an ihn, macht sich mit blöden Hoffnungen verrückt.

Das ist so ein Gefühl von Fremdbestimmtheit, eine Passivität eben. Und ein totaler Widerspruch. Mein Inneres passt nicht mit meinem Äußeren zusammen.

Als würde mein Körper sagen: "Hey, sei wieder wie immer, verhalte dich anderen Leuten gegenüber wieder normal - lache, rede auch mal über belanglose, lustige Dinge. Setze nicht immer diese ernste Miene auf, damit jeder sieht, dass es dir nicht gut geht.."

Tja, und ich mache das dann und verhalte mich damit anders als ich mich innerlich eigentlich fühle.

Kann damit jemand was anfangen? Kennt ihr das?

Ich finde das so seltsam...

Wünsche euch einen guten Wochenstart,

Sunny

 
hi du!

ja das kenne ich, oh ja, sehr gut kenne ich das ...

aber leider auch keinen tipp was dagegen zu tun ... ich warte immer auf den impuls von aussen, doch leider kommt er so gut wie nie :-(

venice

 
Hi Venice,

hm, wahrscheinlich muss der Impuls von innen kommen.

Aber das ist eben das Problem...wenn ich das Gefühl habe, ich kann mein Verhalten - oder eigentlich ja vielmehr mein Denken - nicht steuern, ist es auch schwer, selbst etwas an der Situation zu ändern.

Aber ich habe immer noch ein kleines bisschen Resthoffnung in mir. Ohne die ginge es ja nicht...

Und ich freue mich, dass immer noch Unterstützung da ist, zwar nicht von allen Seiten, aber auch die meinen es nicht böse, da bin ich mir sicher. Sie wissen einfach langsam nicht mehr so richtig damit umzugehen.

Habe vorgestern ein langes Gespräch mit einer Freundin gehabt. Und es ging auch darum, dass ich mir selbst fremd bin und mir langsam schon etwas verrückt vorkomme, weil ich immer (und immernoch) an ihn denken muss.

Nun, sie hat mir gestern Abend eine sehr schöne Email geschrieben. Und ich dachte, ich stelle einen kleinen Auszug mal hier ins Forum. Vielleicht hilft das ja auch dir oder anderen...mich hat es berührt, aber auch ein kleines bisschen aufgemuntert:

"Denk dran, es gibt ganz viele menschen, die dich furchtbar doll lieb haben,

wirklich lieben! Also schaffst du es irgendwann auch, dich wieder mehr über

andere Sachen zu freuen, als dich darüber zu ärgern, das kommt ganz von

alleine! Alle quatschen ja immer, dass "die zeit alle Wunden heilt"! also

ist es einfach dein gutes Recht, dass du dir die Zeit nimmst und sie auch

brauchst. [...]

Außerdem ist dir da jemand mit nem Laster, mal ebenso nebenbei, übers Herz gebrettert und hat zu allem Übel auch noch Fahrerflucht begangen!

Du bist also ganz normal in deiner Reaktion!

Mach dir nicht auch noch darüber Gedanken! :) Hmm?!"

 
hallo Sigma,

tja, die Milchschnitte liegt leider immer noch im Kühlschrank. Konnte sie weder essen noch wegwerfen bis jetzt.

Aber das Verfallsdatum ist jetzt überschritten. Will mir das irgendwas sagen?

Naja, ich kann jetzt einfach noch nicht und kann mich auch nicht drängen lassen, zwanghaft mit etwas abzuschließen. Fühle mich noch nicht wirklich bereit dazu.

Ich versuche, nach und nach kleine Maßnahmen zu treffen, die alles erträglicher machen und mit Hilfe deren ich mich vielleicht langsam etwas lösen kann...

Aber dieses krampfhafte Wegräumen von Erinnerungen. Okay - die Milchschnitte ist da wirklich etwas blöd. Irgendwann muss sie ja mal weg - spätestens, wenn sie rumgammelt 8o !

Aber der Rest - die nötigsten Sachen habe ich weggeräumt. Aber wenn ich den Anspruch stelle, alles aus meinem Sichtfeld zu verbannen, was mich an ihn erinnert - dann kann ich auch gleich aus meiner Wohnung ziehen oder besser aus meiner Stadt. Und außerdem: Wenn ich die Sachen wegräume, weiß ich sowieso, wo ich sie hingestellt/gelegt habe, also erinnere ich mich dennoch dran...

Vielleicht ist das auch doof. Aber ich habe das Gefühl, das würde mir nicht so viel bringen.

Hängt auf jeden Fall auch damit zusammen, dass ich generell ein "Aufbewahrer" bin. Kann mich ohnehin schwer von Dingen trennen, weil sie für mich meistens irgendeinen Wert, eine persönliche Aussage haben. Und Gegenstände, die so stark emotional behaftet sind, kann ich natürlich erst recht nicht gut weggeben...

Naja, genug dazu für heute. Muss jetzt gleich in mein nächstes Seminar mal wieder...

alles andere steht in der PN für dich - und in deinen Thread, genauso wie in den von Venice, schaue ich auch wieder, sobald ich Zeit habe.

Viele Liebe Grüße und ganz viel Kraft,

Sunny

 
Hallo liebe Sunny,

ja...ich kenne das auch. Alles aufheben...ja nichts wegschmeissen. Und gerade die kleinen Dinge...gerade die haben oft einen so großen emotionalen Wert. Ich trage seit 2 1/2 Jahre eine Waschmarke mit mir rum, die er mir bei unserem allerersten Treffen geschenkt hat. Bin nicht in der Lage sie wegzupacken oder gar wegzuschmeissen. Und er? Im Grunde auch nicht besser...hat mir sogar einen Papierfetzen zurückgeschickt, den ich mal von einem DIN A4 Blatt abgerissen und "Ich liebe Dich" drauf geschrieben habe.

Du hast recht...man kann alles wegpacken...außer Sichtweite bringen (habe viel in einen Karton gepackt und ihn bei meiner Mutter deponiert, weil ich die Sachen nicht die ganze zeit sehen möchte, aber richtig trennen kann ich mich davon auch noch nicht) aber damit kratzt man ja auch nur an der Oberfläche. Schlimm sind doch nicht die Dinge die man sieht...es sind doch eher die Erinnerungen, die einen nicht loslassen. Die kann man nicht in einen Karton packen und weg damit. Die bleiben...auch wenn man sich noch so sehr dagegen wehrt.

Und ob es sich dabei jetzt um Nahrungsmittel handelt (zum Glück ja vakuumverpackt) (habe auch da noch was tief in meinem Gefrierfach versteckt und kanns nicht rausholen) oder Photos oder sonstwas handelt. Selbst wenn Du nie wieder einen dieser Gegenstände sehen würdest...die Erinnerung...das ist es.

Und genau wie Du, müsste ich wohl auch aus- bzw. umziehen. Kann auch nicht die Farbe von den Wänden kratzen, die er gestrichen hat oder das Laminat rausreissen, das er gelegt hat. Genauso wenig kann ich ihn aus meinen gedanken und Erinnerungen vertreiben und genauso weinig wirst Du es wohl können.

Ich drück Dich mal wieder gaaaaaaaaaaanz lieb

Alles alles gute und "Weiterhin" viel Kraft

S.

 
hi sunny

sorry, hab mich länger nicht melden können.... aber jetzt versuch ich mal wieder ein paar worte...

Original von Sunny81natürlich ist die letzten Wochen etwas passiert. Ich esse wieder einigermaßen normal, heule nicht mehr pausenlos. Es gab schon eine Entwicklung. Ob es ein Fortschritt ist, naja...denke, ich trete schon recht lange auf der Stelle...
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hmm... so war es bei mir vor 2, 3 monaten auch... erst der körper, der doch hin und wieder "funktioniert"... aber innerlich noch alles düster...

aber sei bloß froh, dass dein body wieder leben will... guck mal, es könnte auch anders sein.

Original von Sunny81Vielleicht schaffe ich es irgendwann, vor seiner Tür zu stehen - oder es ist mir bis dahin egal, ich brauche keine Antwort mehr, weil ich darüber hinweg bin...
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ach sunny

mach nichts, wenn du nicht dafür bereit bist. ich hab - damals bei meinem "ewigen" liebeskummer nach meiner großen liebe - auch immer mal wieder den "schluss-strich" gesucht, aber in allen fällen waren es nur arschtritte, die mir zuteil wurden...

ich fand ganz gut, was ich bei mitch jüngst gelesen habe: "so, wie wir uns in unserer beziehung behandeln lassen, gehen wir auch mit uns selbst um" oder so ähnlich hat mitch gepostet.

das hat gepasst... ich hab in meinem leben viel kummer erlebt in beziehungen. erst in der letzten zeit hab ich die ahnung bekommen, dass dieser kummer vor allem meiner einstellung zu mir selbst entspringen mag...

daher: mach, was DIR richtig erscheint, aber mach nur die dinge, die du auch machen MÖCHTEST und die vermutlich "gut" für dich sind. behandel dich selbst sorgsam und mit zuneigung.

gruß

sine

 
Hallo, ihr Lieben,

jetzt ist es doch noch passiert, dass sich der ganze Sch**ß auf das ausgewirkt hat, was bisher so gut wie möglich verschont geblieben ist: mein Studium.

Ich hasse es, wenn etwas nicht läuft, wie geplant. Zumindest in dieser Beziehung. Ich bin es nicht gewohnt, dass ich an schul- oder studientechnischen Planungen scheitere, weil ich bis jetzt alles ganz gut im Griff hatte. Das hat nichts mit einer zu hohen Einschätzung meiner Fähigkeiten oder Eingebildetsein zu tun. Es geht hier nur um das Organisatorische - und da bin ich eben normalerweise sehr gewissenhaft.

Jedenfalls ist morgen die Deadline für die Anmeldung zur Examensprüfung in einem bestimmten Fach, und ich habe einen Prüfer nicht kontaktiert, der heute seine letzte Sprechstunde vor eben dieser Frist hatte. Na toll, so was ist mir noch nie passiert. Und jetzt sitze ich hier und schreibe dem Dozenten eine Email, werfe ihm eine Notiz in sein Postfach. Alles mit dem Stempel DRINGEND! ...

Mein Kopf ist einfach viel zu voll im Moment, als dass ich das alles im Kopf behalten könnte jetzt - war nur eine Frage der Zeit, dass da mal was durch's Netz fällt.

Aber das darf eben NICHT passieren. Bei solchen Meldefristen interessiert es halt keinen, ob xy jetzt gerade Liebeskummer hat, mit dem Auto im Stau steckt oder morgens das Falsche gegessen hat...

Drückt mir die Daumen, dass alles doch noch irgendwie klappt.

Bin wütend auf mich selbst!

Sunny

PS: Gehe morgen genauer auf eure Postings ein, sine und sigma, muss jetzt erstmal noch weiter wie eine aufgescheuchte Henne durch die Uni laufen X( !

 
Sooooorry...etwas spät, aber ich werf mal schnell noch ein "Viel Glück" hinterher!

 
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