Kann ich mich trotz Kontakt entlieben?

[Leela]

Liebe Luna1,

Entschuldige bitte, aber ich glaube dir nicht?

Das musst du mir irgendwie beweisen?

Wenn das wirklich geklappt hat, so schnell und so plötzlich,  dann lag es wohl an deinem OdB ?

Meins ist leider zu perfekt, damit sich was ändern kann, nicht wahr? Und er spaziert hier in der Stadt direkt vor meiner Nase...

Wenn du dich wirklich entliebt hast: Das wäre ein Ding? Obwohl,  vielleicht hast du dich heute neu verliebt??? ?

 

[schau70]

Auch Du, mein Dummkopf schau?
Aber nein... es ist doch erst Februar!  ;-))

Der Cremant ist leer, der Rotwein wartet, der Accent aigu ist wieder da! Sehr aufmerksam... und so leicht... da möchte man trinken und der Mund öffnet sich automatisch... aber doch nicht, wenn man sich im Februar in einen Fluss stürzt oder im März in ein Planschbecken springt!

Oh entschuldigung, ich sehe gerade, dass Du telefonierst!  ;-))
Da werde ich jetzt mal Mäuschen spielen, denn vielleicht erzählt Dir der Gesprächspartner am anderen Ende der Leitung solche Sachen wie "0815-Liebeskummer", "angeschossen im Wald liegen", "Überlebensinstinkt", "glücklich sein müssen", "Zeit abgelaufen", "Qual ohne Ende"...

...mmh, leider keine Chance, die Verbindung ist einfach zu schlecht... und Du sprichst auch plötzlich so leise... als ob Du etwas zu verbergen hättest...

Nun gut, wir können jederzeit darüber reden und dazu etwas Leichtes trinken, aber leichter wird es dadurch natürlich nicht.

Hoppla, jetzt rufst Du auf einmal in den Hörer "Nichts leichter als das".
Hoffentlich kommt es auch irgendwo da drüben an!
Und hoffentlich kommt zur Abwechslung auch mal etwas Ähnliches zurück wie zum Beispiel:

Müssen, begreifen, zwingen, überleben... um welches LK handelt es sich hier eigentlich?
Leela-Kolloquium? Leier-Kasten? Liebes-Kummer? Lebens-Krise?
Ehrlich gesagt: wenig Ahnung, noch weniger Interesse und am wenigstens Zeit!
Mag sie abgelaufen sein - Du läufst weiter! Noch! Und das ist auch gut so!
Nicht als "Ausdruck des Überlebensinstinkts", sondern einfach weil es gut ist!
Nicht weil es gut sein muss, sondern einfach weil es gut ist!

Du findest es nicht gut?! Ist es aber. Ganz einfach!  )

 

[Sonnenschein aus HE]

Liebe Luna1,

Entschuldige bitte, aber ich glaube dir nicht

Hi Leela. Natürlich ist das möglich. Bei dir leider nicht. Bei anderen aber sehr wohl.

Aber deshalb schreibe ich garnicht. Ich wollte eigentlich nur schreiben das ich froh bin das Schau durch seinen letzten Kommentar hier wieder etwas Entspannung reingebracht hat.

Und ich Frage mich ob dein Thread hier, der mit den meisten Kommentare ist? 

Ohne dich wäre hier echt nicht viel los. Ansonsten... bleib wie du bist... unglücklich halt!

Denn du willst ja garnicht glücklich sein, glücklich werden oder Sonst was mit Glück zu tun haben. Du bist ja der Meinung das Glück nicht dein Ding ist. 

LG

 

[Leela]

Ich wollte eigentlich nur schreiben das ich froh bin das Schau durch seinen letzten Kommentar hier wieder etwas Entspannung reingebracht hat.

Das kann natürlich jeder immer versuchen,  statt nur zu lesen und sich zu amüsieren?. Es hat mich wirklich gewundert,  dass das so hingenommen wird ohne Kommentar, untypisch für ein Forum.

Und ich Frage mich ob dein Thread hier, der mit den meisten Kommentare ist? 

Könnte sein, ich habe einen starken Sammelzwang,  Kommentare zu sammeln ist noch vergleichsweise harmlos..Durch den Stress aktuell,  komme ich jeden Tag leider mit vollen Tüten nach Hause,  voll mit unnützem Zeug...(Ich achte aber darauf, dass das Zeug als Geschenke taugt, also halb so wild. Und Etiketten bleiben meistens dran).

Ohne dich wäre hier echt nicht viel los.

Ja, hab's mir hier gemütlich gemacht. Das ist auch eine Art Sucht...Und Zuflucht.

Denn du willst ja garnicht glücklich sein, glücklich werden oder Sonst was mit Glück zu tun haben. Du bist ja der Meinung das Glück nicht dein Ding ist. 

Soweit bin ich noch nicht, aber ich arbeite dran? Im Moment habe ich leider noch eine starke Sehnsucht nach Glück. Sobald die besiegt ist, wird hoffentlich auch der Liebeskummer mit sterben, eines natürlichen Todes.

Aber im Moment habe ich immer noch stinknormale,  menschliche Wünsche und Träume, Glück ist leider immer noch mein Ding?. Und es ist so fern und unerreichbar?

 

[schau70]

Ja, hab's mir hier gemütlich gemacht.

Ist ja auch so schön entspannend hier... und amüsant... und so fern und unerreichbar... hach, einfach gut!

Ist in Deinen vielen Tüten auch was Leckeres zum Trinken? Dann mach' doch endlich mal auf, Mensch!  ;-))

Im Moment habe ich leider noch eine starke Sehnsucht nach Glück.

Was wurde eigentlich aus Signor Rossi?

"Denn Herr Rossi sucht das Glück...

 sucht man es, so fehlt ein Stück,

 ja es fehlt ein Stück vom Glück"... und ich blöder Hund wollte immer mit Gaston tauschen...   ;-))

Ich fasse zusammen:

Zuerst hat sich Leela gewundert und dann war die Tüte voll. Klarer Fall von Wundertüte!

Das wird ein Fest!  )

 

[Leela]

Ja, ja, Schau, ich wüsste gerne,  was du heute schon wieder getrunken hast, das will ich auch.

Um das Gute mit bloßem Auge zu erkennen.

Aber zumindest kann man mit dir den grauen Alltag für einen Augenblick vergessen, ohne Risiken und Nebenwirkungen.

Mit Herrn Rossi habe ich nicht viel gemeinsam,  ich bin doch recht bescheiden. Aber vielleicht bilde ich mir das nur ein. Man hat mir ja hier neulich völlig gestörte Wahrnehmung attestiert ? .

Aktuell laufe ich tatsächlich Schlangenlinien durch die Stadt und muss sehr aufpassen.  Es ist aber weder Geisteskrankheit noch Alkohol.

Liebeskummer ist tatsächlich eine Lebenskrise ?

Einen schönen Abend ?

 

[Leela]

Es ist mir gerade bewusst geworden,  was ich neulich für eine Verwandlung vollbracht habe, eigentlich unbewusst: vom hässlichen, kurzbeinigen, fetten, angeschossenen Entlein zum wunderschönen Schwan? Nicht schlecht, eigentlich nicht mehr steigerungsfähig.

Wenn das kein gutes Zeichen ist.

Jetzt nur noch die eine Träne wegwischen und ich kann mich wie LieberKerl abmelden und ein neues Leben beginnen...

Kennen alle die Szene? Das ist der Inbegriff des Liebeskummers...

 

[schau70]

Aktuell laufe ich tatsächlich Schlangenlinien durch die Stadt [...]

...dann sind die Tüten zu schwer!  ;-))

Kann man doch mit bloßem Auge erkennen!
Und Du, Signora Rossi, hast davon sogar zwei: eines für den grauen, das andere für den bunten Alltag!

Ja, ich weiß: Du willst und kannst dieses Positivgequatsche nicht mehr hören - deshalb sollst Du es ja auch lesen!
Und zwar richtig! Also mit beiden Augen - gleichzeitig - gleichberechtigt - gleichermaßen!

Ich möchte nämlich nicht, dass du Deinen Zwang zum Fatalismus durch einen neuen Zwang zum positiven Denken ersetzt und dann nach und nach zwischen beiden aufgerieben wirst.

Vielleicht erinnerst Du Dich: der A ist ein A ist ein A...
...und kann nicht durch ein B ersetzt werden!
Kann er nicht, soll er nicht, wird er nicht. Ausrufezeichen!
(Leela vollführt Schlangenlinien mit ihrem Schwanenkopf... soll wohl Zustimmung bedeuten)

Ha, das ABC der Erkenntnis!
Der A ist ein A ist ein A....
...aber es gibt auch B... und C bis Z!
(Leelas Schwanenkopf fährt Achterbahn... hoffentlich immer noch Zustimmung)

Vielleicht hat irgendjemand extra für Dich auch noch das scharfe S hinzugefügt.
Und vergiss bitte nicht die Umlaute!
Außerdem gibt es sowohl Groß- als auch Kleinbuchstaben!
(Leela-Schwanen-Kopf-Stand: sie ist momentan mit Zählen beschäftigt)

Griechisch, kyrillisch, chinesisch... ca. 6000 Sprachen und an die 100 Alphabete gibt es auf der Welt!
(Leelas Kopf ist kurz vor dem Explodieren, deshalb aktiviert sie ihre Tränendrüsen zur Kühlung)

"Das gute A"... also Dein gutes A ist jetzt (noch) näher an die gute B gerückt.
Na und? Wünsch den beiden Glück und alles Gute!
Jeden Tag kommen Menschen zusamen - trennen sich aber auch...
...aus Gründen! Und Gründe gab es in Eurem Fall zur Genüge... Alter, Arbeitskollegin, Vorgesetzte, Mutter, Ehefrau... von den Schlangenlinien mal ganz abgesehen!

So, und jetzt?
Was davon willst Du ändern?
Alles... schon klar!
Und was davon kannst Du ändern?
Wenig... aber immerhin!

Doch viel entscheidender: wozu überhaupt eine Änderung?
Schließlich sind Wunsch, Traum, Vorstellung, Ziel, all together now längst über die Wupper.
Richtig! Und die Erkenntnis kann schmerzhafter als das Ereignis selbst sein.
Wenn das alles ist, dann war das alles!
(Norma hatte meines Wissens am Ende einen Telefonhörer in der Hand. Da war alles endgültig. Aber diese Szene hast Du bestimmt nicht gemeint!).

Und jetzt kommt Leela:
"Ich kann ein neues Leben beginnen..."

Ja, in der Tat, das kannst Du!

 

[Leela]

Ich bin dir sehr dankbar, dass du so sanft mit mit umgehst. Das Gegenteil ist oft auch sinnvoll, so hat mir Suppe auf eine nicht ganz so sanfte Weise auch sehr geholfen. Aber da ich mich im Moment fühle wie durch eine Straßenwalze überrollt, bin ich dankbar für die Streicheleinheiten und Samthandschuhe.

Im Moment kannst du mir leider nicht wirklich helfen, auch nicht mit positiven Gedanken, alles verlorene Mühe. Nur nicht falsch verstehen: Es ist so lustig, was du schreibst, ich amüsiere mich sehr, andere sicher auch, ich freue mich über jeden Beitrag, nur Fortschritte mache ich im Moment nicht. Das solltest du nicht erwarten. Mit anderen Worten: Ich habe langsam Angst, dass du bald ungeduldig wirst und warne deswegen, vorsichtshalber:
Das ist hier ein hoffnungsloser Fall.

Als Ziel nennt man hier im Forum immer das Loslassen. Eigentlich habe ich keine Träume, die ich aufgeben müsste. Ich nenne es Träume, aber ich träume natürlich schon lange nicht mehr. Es sind nur Erinnerungen an einen netten Menschen, die ich leider Gottes erhalten will, die ich nicht los lassen kann, weil ich an ihnen hänge.
Erinnerungen kann man nicht wirklich willentlich auslöschen, man muss Geduld haben und warten. Und auf Altersdemenz hoffen. Komisch, dass einem völlig egal ist, ob ihn alle anderen mögen, bis auf einen einzigen Menschen im ganzen Universum, der im Grunde nach dem Zufallsprinzip ausgewählt wurde. Und wehe, der hat kein Interesse: Es kommt ein Riesendrama. So absurd?

Ich heule jetzt, wenn ich deine Posts lese. Medis abgesetzt und ich heule wieder wie ein Schlosshund und bin richtig deprimiert. Von morgens bis abends und auch im Schlaf, ich bin einfach dauertraurig. Neulich habe ich sogar von dem A geträumt, er sagte (er sprach zu mir?), dass er jetzt wieder samstags etwas Zeit hätte und wieder arbeiten kann. Ich war in Panik, wusste nicht, wie ich ihm schonend beibringen soll, dass es für mich immer noch unzumutbar ist.

Ich lese manchmal zur Ablenkung das Skript von Some like it hot. Die Szene, aus der mein neues Profilbild ist, zeigt wie man es richtig macht, um das Gesicht zu wahren, s. Screenshot. Es ist so wichtig, Peinlichkeiten zu vermeiden. Suppe hat mich gewarnt, nicht nur sie. Ich denke jetzt oft an mein peinliches Verhalten, meine peinlichen E-Mails, ich habe mich so blamiert, das macht die Sache noch viel schlimmer.

Ich schreibe dir vielleicht irgendwann eine kurze PN mit einer für mich wichtigen Information zu dem Comic-Heft, habe das Bedürfnis zu erklären, warum es mich so furchtbar zurückgeworfen hat. Hab keine Angst, nur eine einzige PN, wenn überhaupt, bin mir noch gar nicht sicher. Ich kündige es jetzt hier an, damit du nicht erschrocken bist, FALLS du was kriegst. Ich muss das erklären, ich glaube, das kann so keiner nachvollziehen.. Alle denken hier, dass ich völlig bekloppt bin. Aber das denkt ihr wahrscheinlich schon seit 6 Monaten.

Noch etwas ist mir neulich eingefallen: Man sollte öfter darüber nachdenken, wie unwichtig man ist, man verdrängt das, deswegen das ganze Drama, als ob es eine Bedeutung hätte, ob es mir gut oder schlecht geht?. Das sind alles blöde Mechanismen. Die soll man sich abgewöhnen. Ich habe vor einiger Zeit gelesen, dass es eine neue Fastenart gibt, aus dem Silicon Valley, nennt sich Dopamin-Fasten, man verzichtet freiwillig auf alles, was zur Ausschüttung von Glückshormonen führt, so befreit man sich nach und nach von der Abhängigkeit von Glücksgefühlen. Ich muss das mal ausprobieren. Irgendwann werde ich schon etwas finden, was mir hilft, ich muss nur weiter suchen und darf nicht aufgeben.

Schreib bald wieder was Lustiges und Süßes!
Danke?

 

[Sonnenschein aus HE]

Liebe Leela. Dein Text hat mich heute,  an einem für mich sehr anstrengenden Tag, doch wieder erheitert. Dein Liebeskummer  wird eben von dir gelebt und geliebt. Letzte Woche warst du noch sehr zuversichtlich alles im Griff zu haben. Ich habe geschmunzelt. Ich wusste das es nur eine, diese Phase war und auch die wieder vergeht und das Elend Einzug hält. Aber selbst wenn du heute wieder in dieser hochemotionalen Phase bist, musst du doch zugeben das die anderen Phasen langsam aber sicher, öfter und immer öfter kommen. Dein Fall ist auch ein besonderer Fall. Es ist ein Traum den du betrauerst, keine Liebe, keine Beziehung. Und es kommt darauf an, wie lange dich dein Traum verfolgt. Eine Zeitlang bist du auch mir auf die Nerven gegangen. Ich hatte aber nicht kapiert das du diesen Traum nicht bekämpfen willst, sondern ausleben, betrauern, leiden willst, sonst nichts. Und dafür sollte oder ist doch ein Liebeskummerforum da. Also, alles gut! LG aus HE!

 

[Leela]

Meinst du??

Eine Zeitlang bist du auch mir auf die Nerven gegangen

Das ist mir natürlich immer bewusst gewesen. Dass ich nerve. Trotzdem konnte ich nicht aufhören,  weil es jedes Mal geholfen hat.

Die Angst, hier eines Tages rauszufliegen, begleitet mich von Anfang an.

Es ist ein Traum den du betrauerst, keine Liebe, keine Beziehung

Natürlich keine Beziehung, es gab keine,  und ja natürlich ein Traum, ich habe geträumt ? Und Gefühle? Du willst mir nicht glauben,  dass es keinen Spaß macht?

Ja, die anderen Phasen kommen manchmal,  aber das ist auch nicht pures Glück,  sondern eine Art Resignation,  wahrscheinlich das, was man Akzeptieren nennt. Und obwohl es ein trostloser Zustand ist, ist es natürlich besser als der Schmerz.

Dein Fall ist auch ein besonderer Fall

Liegt weniger an mir, als an der Tatsache,  dass ich ein ganz besonderes OdB habe?. Seid ihr alle nicht zufällig ein bisschen neidisch??

Ich hatte aber nicht kapiert das du diesen Traum nicht bekämpfen willst, sondern ausleben, betrauern, leiden willst, sonst nichts.

Das ist so, weil ich nicht hoffen kann, wie du z.B. oder andere, die dem anderen doch irgendwie irgendwann gefallen haben, so dass immer noch irgendwas in eurem Sinne passieren kann. Es ist zumindest nicht völlig ausgeschlossen,  wie bei mir.

Ich halte krampfhaft fest, was ich habe, das ist wahrlich nicht viel und niemand will verstehen, was es mir gibt. Oder anders: für Euch habe ich gar nichts, ihr habt Hoffnung und ich gar nichts,  für mich haben diese Gefühle aber einen Wert. Schwer zu erklären ?

Ehrlich gesagt, macht es keinen Sinn, das zu analysieren, oder zu  versuchen, es zu verstehen. Das sind offenbar komplizierte Prozesse in meinem Hirn, die man nicht verstehen und erklären kann.?‍ Ich verstehe auch nur Bahnhof. Ich muss damit leben und ihr auch. Ihr könnt euch aber wenigstens entscheiden, ob ihr es lesen wollt. ?

Nochmal: Ich glaube nicht, dass ich einfach nur leiden will, sonst nichts. Du willst mir das unbedingt einreden. Ich war aber früher immer gerne glücklich. Ich denke sogar oft an diese Frau, die damals den Job bekommen sollte und mich versetzt hat. Als hätte das blöde Schicksal gewollt,  dass ich den A kennen lerne und in ein tiefes Loch falle (ich glaube natürlich nicht an Schicksal o.ä. ?).

Du weißt,  wie es war, ich wollte dafür keinen Mann, weil die Person Kontakt zu Kindern haben sollte. Ich dachte, ein Mann könnte für Kinder eventuell eine Gefahr sein (bitte nicht steinigen).

Ich habe nicht im Traum damit gerechnet, dass ein Mann mir gefährlich sein könnte. Und das noch auf diese  grausame Art - durch Ablehnung.  Ich wurde für meine Vorurteile ganz übel bestraft. (Doch Schicksal vielleicht ?).

Warum willst du mir nicht glauben,  dass ich den  Kummer nicht gerne habe, keine Ahnung ?‍ Eigentlich ist es egal, es braucht mir keiner zu glauben,  es ändert doch gar nichts an meiner Situation...

Ich finde es sehr nett, dass ihr mir trotz allem schreibt und dass ihr mir so nett schreibt,  ich wiederhole mich natürlich,  aber es tut wirklich gut. ?

 

[Sonnenschein aus HE]

Meinst du??

Das ist mir natürlich immer bewusst gewesen. Dass ich nerve. Trotzdem konnte ich nicht aufhören,  weil es jedes Mal geholfen hat.

Die Angst, hier eines Tages rauszufliegen, begleitet mich von Anfang an.

Natürlich keine Beziehung, es gab keine,  und ja natürlich ein Traum, ich habe geträumt ? Und Gefühle? Du willst mir nicht glauben,  dass es keinen Spaß macht?

Ja, die anderen Phasen kommen manchmal,  aber das ist auch nicht pures Glück,  sondern eine Art Resignation,  wahrscheinlich das, was man Akzeptieren nennt. Und obwohl es ein trostloser Zustand ist, ist es natürlich besser als der Schmerz.

Liegt weniger an mir, als an der Tatsache,  dass ich ein ganz besonderes OdB habe?. Seid ihr alle nicht zufällig ein bisschen neidisch??

Das ist so, weil ich nicht hoffen kann, wie du z.B. oder andere, die dem anderen doch irgendwie irgendwann gefallen haben, so dass immer noch irgendwas in eurem Sinne passieren kann. Es ist zumindest nicht völlig ausgeschlossen,  wie bei mir.

Ich halte krampfhaft fest, was ich habe, das ist wahrlich nicht viel und niemand will verstehen, was es mir gibt. Oder anders: für Euch habe ich gar nichts, ihr habt Hoffnung und ich gar nichts,  für mich haben diese Gefühle aber einen Wert. Schwer zu erklären ?

Ehrlich gesagt, macht es keinen Sinn, das zu analysieren, oder zu  versuchen, es zu verstehen. Das sind offenbar komplizierte Prozesse in meinem Hirn, die man nicht verstehen und erklären kann.?‍ Ich verstehe auch nur Bahnhof. Ich muss damit leben und ihr auch. Ihr könnt euch aber wenigstens entscheiden, ob ihr es lesen wollt. ?

Nochmal: Ich glaube nicht, dass ich einfach nur leiden will, sonst nichts. Du willst mir das unbedingt einreden. Ich war aber früher immer gerne glücklich. Ich denke sogar oft an diese Frau, die damals den Job bekommen sollte und mich versetzt hat. Als hätte das blöde Schicksal gewollt,  dass ich den A kennen lerne und in ein tiefes Loch falle (ich glaube natürlich nicht an Schicksal o.ä. ?).

Du weißt,  wie es war, ich wollte dafür keinen Mann, weil die Person Kontakt zu Kindern haben sollte. Ich dachte, ein Mann könnte für Kinder eventuell eine Gefahr sein (bitte nicht steinigen).

Ich habe nicht im Traum damit gerechnet, dass ein Mann mir gefährlich sein könnte. Und das noch auf diese  grausame Art - durch Ablehnung.  Ich wurde für meine Vorurteile ganz übel bestraft. (Doch Schicksal vielleicht ?).

Warum willst du mir nicht glauben,  dass ich den  Kummer nicht gerne habe, keine Ahnung ?‍ Eigentlich ist es egal, es braucht mir keiner zu glauben,  es ändert doch gar nichts an meiner Situation...

Ich finde es sehr nett, dass ihr mir trotz allem schreibt und dass ihr mir so nett schreibt,  ich wiederhole mich natürlich,  aber es tut wirklich gut. ?

 

[Sonnenschein aus HE]

Sorry,  Leela vergiss es. Ich wollte anfangen was zu schreiben, dann ist mir was dazwischen gekommen und ich hab versehentlich das hier kopiert??‍

 

[schau70]

Wieso soll ich "bald wieder was Lustiges und Süßes" schreiben?
Und wieso heulst Du "jetzt, wenn ich Deine Posts lese"?

Hast Du etwa aus meinem Erkenntnis-ABC eine Buchstaben-Suppe gekocht? Mahlzeit!   ;-))
Das wäre so ziemlich das Einzige, was ich mir im Moment vorstellen könnte.
Alles andere entzieht sich leider meiner (Er)Kenntnis.

Und nur mal so nebenbei bemerkt:
Ich bin keine Straßenwalze - Du bist kein Schlosshund.
Ich bin nicht ungeduldig - Du bist nicht nervig.
Ich bin voller Hoffnung (besser gesagt: Zuversicht) - Du bist kein hoffnungsloser Fall!

Vielleicht kann ich Dir keine Hoffnung einhauchen - genauso wenig kannst Du mir aber auch die meine nehmen.

Eigentlich hast Du keine Träume - aber neulich hast Du von A geträumt.

Ich erwarte nichts und bin nicht ganz dicht (also nach allen Seiten offen) - Du bist ausgeschlossen. Du hast vieles ausgeschlossen. Du hast sogar Dich selbst ausgeschlossen...
...und ich weiß nicht, ob es noch irgendwo einen Schlüssel gibt.

Ich weiß auch nicht, wo man suchen könnte...
Ach, ich weiß so vieles nicht... mein Lehrer hat früher immer gestöhnt: "schau, mit dem, was Du ned weeschd, kennde no zwe annere sitzebleewe!"
Aber ich muss ja auch nicht alles wissen.
Auch nicht die "wichtige Information zum Comic-Heft" - wenn schon, dann alle!
Reicht doch, wenn ich Dir bei der Suche helfe, oder?!

"Helfen" bedeutet jedoch nicht "übernehmen".
Ja, mein Schlüsselkind, das ist mühsam und zieht sich derart in die Leela... äh Länge, dass Du keine Fortschritte erkennen magst. Dazu bist Du momentan allerdings auch nicht in der Lage.
Ist auch nicht kriegsentscheidend, denn die "Suche" wird nie zu Ende sein... "wir sind nur Gast auf Erden und wandern ohne Ruh"...
Such weiter... gib nicht auf... aber lass bitte das "muss" weg!

Und spätestens nächsten Mittwoch (Beginn der Fastenzeit!) geht es los mit Deinem Depri-Fasten... oder war es Dope-Fasten? Duplo-Fasten? Diplom-Fasten? Heiliger Neurotransmitter, hilf mir doch... ah jetzt ja, eine Insel: Dopamin-Fasten!
Da bin ich ja mal gespannt! Kein Handy, kein Essen, keine sozialen Kontakte... ausgerechnet Duuuuu??????
Ok, ich hab' ja immer mangelnde Bereitschaft zur Änderung beklagt... aber wenn Dir das gelingen sollte: Respekt, Hut ab und reingebissen!
Meine halb-funktionstüchtige Leela-Arschtritt-Maschine kommt für die nächsten Wochen in den Schuppen, denn ich brauche Platz in meiner Bastelbude: ich muss einen Orden bauen!

Groß, dick, breit, rund und bunt! Sowas hat die Welt noch nicht gesehen!! Na, wer ist jetzt neidisch??  ;-))
 

 

[Leela]

Oh, ein Orden, für mich? Lass dir Zeit, ich werde geduldig warten. Aber arbeite auch nicht ewig dran, sonst sterbe ich an Einsamkeit.

Wenn du zurück bist, werde ich mir den Orden garantiert schon verdient haben, durch Fasten ?, Baby(?), oder Hund oder Lotto-Gewinn, o.ä..

Fasten wird schwer, Dopamin-Fasten erst recht, damit warte ich vielleicht lieber bis zum Sommer...Auf Schokoküsse, Erdnussbutter, Mashmallow-Fluff und Sahne aus der Sprühflasche kann ich im Moment doch nicht verzichten ?, das sind meine einzigen Glücksmomente. (Ich weiß natürlich,  dass es gerade darum geht, auf die Glücksmomente freiwillig zu verzichten, bin wohl noch nicht soweit.) Ich habe mir neulich sogar eine Zuckerwattemaschine im Winterschlussverkauf gekauft, für 12 € (!), noch nicht getestet, vielleicht morgen. 
Ich bin einfach nach schönen und süßen Sachen süchtig. Und der zauberhafte A, du weißt es inzwischen, war die schönste und süßeste von allen, ein Traum?. Die gute B hat sehr viel Glück im Leben.

Oder ist der Orden für dich? Geheult habe ich letztes Mal wohl aus Dankbarkeit, es geht mir echt bescheiden und es tut so gut, wenn man sich nicht dauernd verteidigen muss, weil da einer einfach nur nette Sachen schreibt. Das rührt mich zu Tränen, kein Wunder, oder? Ich habe mich schon gefragt, ob du nicht ein Pastor oder ein Rabbiner oder sowas bist..

Danke, dass du mir keine Fristen setzt, dafür verspreche ich, dass du keine PN bekommst. Ich habe auf eine Entscheidungshilfe gehofft, tue mich mit Entscheidungen sehr schwer.

Eigentlich hast Du keine Träume - aber neulich hast Du von A geträumt.

Scheußlich, dass die deutsche Sprache bewusste von unbewussten Träumen nicht unterscheidet. So viele Wörter für alles und hier fehlt eine wichtige Unterscheidung. Ich habe, glaub ich, erst zum zweiten Mal von dem A geträumt, im ersten Traum hat er nur geschwiegen...Es gibt also Fortschritte, wenigstens im Schlaf?

..und ich weiß nicht, ob es noch irgendwo einen Schlüssel gibt.

Ich weiß auch nicht, wo man suchen könnte...

Vielleicht habe ich ihn verschluckt? Ich habe einmal eine Zahnkrone verschluckt. Der Zahnarzt meinte,  ich soll sie suchen, er wollte sie mir wieder oben einsetzen? Sorry? Ich war sprachlos. 

Warum hat der A uns so schnell,  sofort, vergessen?? Es ist eine rhetorische Frage. Ich kenne die Antwort. Er kennt meine Gefühle.

Danke dir, du hast jetzt - unbezahlten - Urlaub?

 

[schau70]

Von der Straßenwalze zum Rabbi - welch ein Aufstieg!
Ohne Dein Zutun hat es für mich bisher immer nur bis zum Schweinepriester gereicht!
Danke... wie schnell das manchmal geht...  ;-))

Diesem rasanten Aufstieg sollten wir schnellstens einen adäquaten Abstieg gegenüberstellen, um die Balance zu wahren... du weißt ja: der graue und der bunte Star im Auge des Betrachters.
Wie wäre es daher mit:
Vom Doppelzentner-schau zur Diät-Leela?

Ach nee, geht ja jetzt nicht nicht mehr, da Du in der Zwischenzeit eine eigene Anti-Askese-These gebastelt hast.
Darauf mache ich mir folgenden Reim:
"Meine liebe Leela, Du tust mir leid,
 Dir mangelt die Enthaltsamkeit.
 Enthaltsamkeit ist das Vergnügen,
 an Sachen, welche wir nicht kriegen.
 Drum lebe mäßig, denke klug,
 Wer nichts gebraucht, der hat genug."
(Gestatten, Wilhelm Busch... ach, ihr kennt Euch bereits?! So ein Glück aber auch!)

Manch andere sagen aber auch (ohne Reim) "Glück muss man sich verdienen" und ich antworte darauf dann immer scherzhaft mit "Wer auf Sprühsahne nicht verzichten kann, der hat es auch nicht anders verdient!". ;-))

So, jetzt aber nicht weiter rumdaddeln, schließlich brauchen wir noch diesen verflixten Abstieg!
Suche weiter... gib nicht auf... der Abstieg nimmt nun diesen Lauf:
Vom Ratzfatz-schau zur Prokrastination-Leela?
Nicht schlecht, oder?! Vielleicht etwas sperrig, aber durchaus zu gebrauchen.
Na, was ist? Nehmen oder weitersuchen? Oooh... das dauert... nun mach' schon... wieso kannst Du Dich nicht einfach mal entscheiden? Andere erledigen so etwas quasi im Schlaf!

Ich kann jetzt leider nicht mehr länger warten, da mein Urlaub gleich beginnt. Ich nehme diesen Abstieg und basta!

Nein, einen Orden bekommst Du jetzt natürlich nicht mehr... und nein, Deine Zuckerwattenmaschine darfst Du auch nicht in meiner Bastelbude parken!
Schau... selbst... wo Du die nächsten Tage bastelst!  ;-))

 

[schau70]

Ok ok... Du bekommst den Orden...

(hat sie mich doch wieder weichgekocht)

 

[Wolkenseglerin]

Liebe Leela,

“wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her..“ Und es sind jeden Tag ganz kleine Dinge...die Zeit ist für dich. Niemand weiß, wann und wie man durch das Tal der Tränen kommt. Setz dich nicht unter Druck. Manche kommen schneller durch, manche fallen dauernd hin, manche verirren sich und manche sitzen erstmal. Es dauert solange es dauert. Denn auch der Schmerz hat seine Berechtigung. Ich glaube, Adorno sagte, dass der Mensch vor allem im Elend zu Veränderungen fähig ist. Du machst das alles prima. Sei auch jetzt mal stolz auf dich, denn du bist ein Mensch mit starken Gefühlen. Meist werden nur die positiven Eigenschaften akzeptiert, aber die Kehrseiten sind bei jemanden, der stark lieben oder empathisch sein kann, genauso ausgeprägt. Du willst am liebsten wieder glücklich sein. Du hast dein Ziel. Du tust alles mögliche, aktiv und gedanklich. Du reflektierst dich, analysierst und nimmst andere Meinungen wahr. 
Ich würde sagen, auch wenn ich dich nicht kenne, du bist eine herzensgute Frau. Lass dir Zeit, habe Geduld. Wenn man krank ist, liegt man am besten auch im Bett und lässt sich pflegen. Pflege deine Seele, hab dich lieb und schelte nicht dem Schmerz. 
 

Ich könnte noch so vieles schreiben. All die Gefühle kenne ich auch und das Leben ist so voller Überraschungen. 

Mein Weg heraus war der, mit mir selbst ins Reine zu kommen. Ich habe lange gebraucht, mich zu „sehen“ und dann zu nehmen, wie ich bin, meine Schwächen anzunehmen, meine Fehler und mit allen positiven Eigenschaften ins Gleichgewicht zu setzen. Das ist die Kunst.

Hier beginnt alles, an sich zu denken und nicht mehr über den anderen zu philosophieren. Das bringt ja nix. Das weiß man auch. 
Loslassen heißt nicht, den anderen zu vergessen. Loslassen habe ich darin gesehen, die Erfahrung als erstes mal anzunehmen mit allen Konsequenzen der Gefühle.

Hat man sich absichtlich falsch verliebt? Nein. Hat man sich bewusst schaden und verletzen wollen? Natürlich nicht. 

Man darf sich bemitleiden und trauern. Man hat Pech gehabt. 

Hat man geahnt, es geht wohl nicht gut aus und es wird weh tun? Ja. Auweia...und jetzt soll

man sich dafür bestrafen? Nein. Sehnsüchte, Wünsche und Bedürfnisse sind menschlich. Besser man verzeiht sich, das ist gesünder. Du kannst die Wunde nicht wegwischen oder draufpeitschen. Du kannst deine Seele streicheln, sie hilft beim heilen. 
 

Frage dich vielleicht, wie du dich selbst glücklich machen kannst. Das ist ohnehin das Geheimnis jeder guten Beziehung. Nur wer selbst mit sich glücklich ist, kann das auch mit jemandem teilen.

Ich finde es total ok, wenn du mit deinem Mann eine „friedvolle“ Ehe führst. Manche meinen, du müsstest sich trennen, gleich ganze Bäume ausreißen. Ich weiß nicht. Er schadet und nutzt dir nicht zu beiden Teilen. Also ein Neutrum. Den. Es geht ja erstmal um dich. Du mit dir! Wärst du mit jemandem zusammen, den du „liebst“, wäre es vielleicht keine gute Beziehung, solange du dich nicht selbst annimmst. Wen soll er lieben, was kannst du teilen?

Hierin liegt der Schlüssel, den du irgendwann benutzen wirst. Schließe Frieden mit dir und lass dir Zeit dafür. Übrigens ist es gar nicht schlimm, alt zu werden. Gefühlt bleibt man sowieso jung und der Körper macht halt sein Ding. 
Mach du auch weiter alle mögliche. Sachen. Probiere dich aus, was dir gefallen könnte....keine Extreme, aber kleine verschiedene Dinge. Belohne dich..du lebst, du bist ein Mensch mit Gefühlen. Wenns geht keine Medikamente auf Dauer. Das tut den Organen nicht gut. 

Loslassen...gelingt dann, wenn du dich gefunden hast meine liebe Leela ?

 

[Leela]

Liebe Wolkenseglerin.

Und schon heule ich wieder. Du hast es so schön geschrieben,  dass man eigentlich den Thread nach deinem Post schließen müsste. Das war eine perfekte Zusammenfassung und es wäre ein schönes Schlusswort. Ich danke dir sehr, mir helfen die Beiträge von anderen, die Gedanken zu ordnen und alles neu zu bewerten; und du hast es so liebevoll geschrieben. Mein größtes Problem ist natürlich,  dass die Gefühle bei mir so intensiv sind und anscheinend nicht nachlassen,  dass raubt mir die Kräfte, macht mich körperlich krank und nimmt mir die Hoffnung. Aber inzwischen ist mir klar geworden,  dass ich mich viel zu sehr mit mir selbst beschäftige, vielleicht hilft diese Erkenntnis ein wenig.

Das Leben mit meinem Mann ist gar nicht so schlecht,  es hat eigentlich viele Vorteile,  der einzige Nachteil ist wohl, dass ich so auf Dauer einsam bleibe. Da ich aber sowieso niemanden suche und auch niemanden suchen würde, wenn sich mein Mann von mir scheiden lassen würde, ist alles in Ordnung.

Herzlich Willkommen im Forum! Ich hoffe, du hast keinen schlimmen Herzschmerz...

Ich danke dir sehr für die tröstende Worte⚘⚘⚘ Ich habe es heute sehr gebraucht, an Werktagen habe ich sehr viel zu tun und bin einigermaßen abgelenkt,  an Wochenenden wird mir meine Lage immer schmerzhaft bewusst..

 

[Wolkenseglerin]

Liebe Leela, dankeschön... 

Ich bin ganz zufällig auf das Forum gestoßen, weil ich Rat suchte in Bezug auf einen Freund (Arbeitskollege), den ich gerne mag, aber die Freundschaft ist zu eng (für mich derzeit ungesund).
 

Ich habe hier viel gelesen und fühlte mich erinnert. Bei mir ist es schon über 10 Jahre her. Ich habe diese Krise gesund überwunden...ein geheiltes Herz.

Was ich gelernt habe und hier muss ich ehrlich eingestehen, ich arbeite noch immer an mir in dieser Hinsicht, ist: Kommunikation ist alles.
Ich meine das ganz offene Sprechen mit dem/den Menschen, die darin involviert sind. 
Du hast hier ganz wundervolle Menschen im Forum gefunden und alle haben sehr gute Ratschläge gegeben, das muss ich sagen. Einige sind mit dir sehr in die Tiefe gegangen. Hätte es sowas damals gegeben, das hätte mir bestimmt gut getan.

Ich fürchte jedoch, weil du sagst, dir ist bewusst, du bist an einem Punkt, wo du das Gefühl hast, du beschäftigst dich zu viel mit dir selbst, gleichzeitig lässt der Schmerz nicht nach - du musst aktiv werden. Ablenkung ist natürlich das eine und das wichtige dazu ist, rede über dich mit deinem Mann.
 

Das ist ein Schritt, der bedarf Mut. Hier musst du raus aus dem Schneckenhaus. Es gibt zwei Gründe, es zu tun: 1. Es geht um dich (wie ich schon schrieb) und darum, dass du dir gutes tun musst, denn dein Druck im Kessel steht auf Anschlag, alles schmerzt, das Ventil der Tränen reicht nicht aus.
Und 2. Dass du ihn nicht verletzen möchtest, weil er gut zu dir ist, heißt nicht, dass du dich verletzen darfst. Nehme die Verantwortung für dich an, nichts war Absicht. In der Beziehung oder Ehe ist man füreinander da. Ihr habt zwar keine körperliche Beziehung, aber eine partnerschaftliche...in guten wie in schlechten Zeiten. Es wäre falsche Rücksichtnahme, ihn außen vor zu lassen. Was auch immer ihr aus eurer Ehe macht, vielleicht tut es euch auch gut und es ergibt sich ein neuer Weg, was auch immer...

Habe Mut zu reden mit dem richtigen Menschen. 
Du brauchst den nächsten aktiven Schritt. Der Austausch hier ist sehr wertvoll, aber für die Umsetzung sind es nicht die richtigen Menschen.

Du kannst ihm auch erstmal einen Brief schreiben, falls es dir zu schwer fällt. Dann hat er einen Moment zum nachdenken. Darauf kann man aufbauen und reden lernen. 
 

Liebe Grüße ?