Kann ich mich trotz Kontakt entlieben?

Liebe Serene,

Sicherlich hast du recht, ich danke dir für die aufmunternden Worte. Ich glaube leider nicht,  dass ich heute irgendwie sinnvoll darauf antworten kann. Es ist ja ein schwarzer Tag für mich. Ich habe ein Beruhigungsmittel genommen, weil ich starkes Herzklopfen hatte. Jetzt habe ich schlimme Kopf- und Augenschmerzen, mein Kopf platzt gleich, und ich habe heute morgen schon ein schlimmes Ekzem auf dem Dekollete bekommen,  das furchtbar brennt. 

Nein, einen anderen wird es nicht geben, es gab ja jahrelang keinen,  ich habe mit so einem Pech überhaupt nicht mehr gerechnet, es war ein Zufall, den man gemeinhin Pech nennt. Im Moment kann ich mir ein glückliches Leben  nicht vorstellen. Es tut mir leid, dass ich jetzt nichts anderes schreiben kann. Danke Dir?

 
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Ich bekomme hier PN von besorgten Usern, werde getröstet und es wird mir immer wieder geraten, zum Psychologen zu gehen. Es berührt mich und ich bin sehr dankbar?
Aber so schlimm ist es nicht. Mir tut es einfach sehr gut, wenn ich hier schreibe, es hilft, ein wenig jammern zu dürfen. Ich habe ja niemanden, der mich trösten und in den Arm nehmen würde. Nur Euch, meine virtuellen Freunde?
Meine Freundin, der ich die Geschichte erzählt habe, hat vor Kurzem aus nicht nachvollziehbaren Gründen ihre Medikamente abgesetzt. Ihr geht es überhaupt nicht gut, vor allem weil sie gerne in ihre Heimat zurückkehren würde, es aber nicht kann, nicht mit ihrem Kind. Deswegen schreibe und erzähle ich ihr fast gar nichts mehr über mein Luxus-Problem.
Ich werde mich schon erholen irgendwann.
Wenn ich also etwas dramatisiere: Nehmt es nicht zu ernst, ich brauche es einfach, die Trauer sozusagen laut auszuleben, auszusprechen. Das wird schon irgendwann vorbei gehen.

Jahrelang habe ich in einem Forum gelesen, wo es um (zum Teil auch schlimme) Krankheiten ging und oft ums Sterben,  im Vergleich dazu ist Liebeskummer natürlich lächerlich. Es ist schon etwas absurd, dass so ein Thema jetzt mein Leben und Denken komplett beherrscht,  aber na ja, es ist wohl doch Schicksal ?‍♀️ Viel lieber wäre ich jetzt in einem Baby-Forum, aber auch damit hatte ich kein Glück?

 
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Ich hoffe sehr, dass ich dich immer richtig verstehe


...und ich hoffe sehr, dass es Dir nicht gelingt, denn:

[...] so ein Thema jetzt mein Leben und Denken komplett beherrscht


So-so... al-so schreibe ich zum Beispiel:

Schau', ein schau, wie Gott ihn schuf
Legt sich auf Leelas Kissen.
"Was bist Du Nackter von Beruf?"
Will sie nur von ihm wissen.

"Ich bin ein Leela-Aktivist
 So gut ich eben kann.
 Und da Du nun befriedigt bist,
 Zieh' ich mich wieder an!"   ;-))

Und schon kommen aus Deinem hübschen Kopf nicht nur Tränen, sondern zur (willkommenen) Abwechslung mal wieder komische Geräusche, die immer dann entstehen, wenn sich einer der folgenden Gedanken durch Dein Hirn presst:

"Was soll das?"
oder
"Was schreibt er denn da?"
oder
"Wie meint er das?"
oder einfach nur
"Häh?!"...

...und rumsdiohnebumsdi fällt Dir diese Erkenntnis auf die Füße:

Zwar hast Du Deine Beherrschung in meiner Fantasie nicht verloren, wohl aber "das Thema" über "Dein Leben" - wenn auch nur für kurze Zeit. Aber immerhin ein Anfang!

Wenn Du Dich nicht damit beschäftigst, dann beschäftigt es Dich!
Den Unterschied zwischen "Beschäftigen" und "Beherrschen" bestimmst jedoch Du!

Daran gibt es auch nichts auszusetzen, zu jammern oder gar zu deuteln, denn gerade eben haben wir zwei zusammen den Beweis geführt - alle Mitlesenden sind Zeugen! Das Urteil lautet: Üben!
Und damit fangen wir (also Du!) sogleich an:
In Deinem nächsten Beitrag (hier! Sonst wird's zu viel!  ;-)) ) erwarte ich einen hübschen, positiven Vierzeiler in Reimform... von Dir!

Du findest, ich bin hart und stur
Und quäl' Dich jetzt so sehr.
Auch heute Abend um 9 Uhr
Ist es hart - aber fair!  ;-))

 
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Bleib erstmal angezogen, mein Herz schlägt noch für jemand anders. Was für eine Verschwendung?

Ich kann leider nur Kindergartenreime und das nur in meiner Muttersprache.
Auf Deutsch habe ich es bisher nicht probiert. Aller Anfang ist schwer?

Fortgefahren ist im Glück der smarte Lucky Luke,
lange, lange nicht vorbei ist der böse Spuk.
Doch zum Glück gibt es noch einen schlauen Schau.
Ohne ihn wäre das jetzt ein Supergau.
(Bzw. im besten Fall ein recht böser Traum)

Bescheiden, ich weiß, aber die Frist war unangemessen kurz. Hier im Forum gibt es aber eine Expertin, die mir mal einen ganzen Tag lang in Reimen geschrieben hat, vielleicht schreibt sie was Gescheites?

Der nette A sieht wirklich aus wie Lucky Luke, ist aber kein poor lonesome cowboy mehr. Das sollte mich eigentlich glücklich machen...Ach? Schau Schau, was du angerichtet hast...Vielleicht hast du noch ein tröstendes Wort für mich.

 
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Hier im Forum gibt es aber eine Expertin, die mir mal einen ganzen Tag lang in Reimen geschrieben hat, vielleicht schreibt sie was Gescheites?


vielleicht schreibt sie was Gescheites?
Du wünschz Dir etwas Geheiltes

die mir mal einen ganzen Tag lang in Reimen geschrieben hat
Die Genesung findet gerade statt

Hier im Forum gibt es aber eine Expertin,
Ja, sie findet für Alles einen Sinn. 

Bescheiden, ich weiß, aber die Frist war unangemessen kurz
Wie schnell erleidet man einen Sturz?! 

 
привет Leela!

Deine Deutschkenntnisse sind nicht nur hervorragend, sondern sogar besser als bei manchem Muttersprachler.
Deine Reimkenntnisse sind s(ch)au-lustig!
Aber Deine Menschenkenntnisse sind unterentwickelt, solange Du auf solche "Expertinnen" hörst - wie schnell erleidet man eigentlich einen Hörsturz?!  ;-))

Ein böser Traum?
Man glaubt es kaum...
Ein böser Spuk?
Nur Lug und Trug...
Im besten Fall ein Wiederhall -
Das Stolpern kommt von Fall zu Fall!
Des Cowboys lonesome Abgesang
Folgt nun ein gründlich' Neuanfang:

Aller Anfang ist schwer?


...und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne! Mit dem Akkordeon hast Du bereits eine der vielen Stufen erklommen... und vermutlich gar nichts davon mitbekommen... aber dafür weißt Du mal wieder ganz genau, was ich (angeblich) angerichtet habe! Ha, dass ich nicht lache... ha ha!  :))

Lies die Stufen von Hesse - wie für Dich gemacht! :))

 
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Russisch ist für mich auch Fremdsprache?

Ich bedanke mich???❤

Für mehr habe ich gerade leider keine Zeit...

Ja die Stufen machen Hoffnung, danke dafür, hier für alle:


Stufen


Wie jede Blüte welkt und jede Jugend
Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,
Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
In andre, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
An keinem wie an einer Heimat hängen,
Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
Er will uns Stuf´ um Stufe heben, weiten.
Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen;
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
Uns neuen Räumen jung entgegen senden,
Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden,
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

Danke!???
 
Das ist das Thema:


Kann ich mich trotz Kontakt entlieben?


Und nach 8 Seiten voller Ratschläge und diese in den Wind zu schlagen, weil man eben so ist, wie man ist, würde ich meinen, dass es wie folgt aussieht:

Nein, du kannst dich trotz Kontakt nicht entliehen. Denn du liebst die Sehnsucht, den Schmerz, das Leid. 

Aber daraus lässt sich auf folgern, dass du dich auch ohne Kontakt nicht entliehen wirst, weil du eben diese Leiden als Erfüllung siehst.

Nun, was sollen also weitere Beiträge hier? Du bist, wie du bist und du willst auf keinen Fall auch nur einen Millimeter davon abweichen.

Da ist jeder Ratschlag sinnlos. Ist das Schicksal? Die Bürde, die jeder zu tragen hat?

Den einen winkt das Glück, den andern eben der Rest. Ja, so ist alles sehr hoffnungslos und doch wieder tröstlich, weil man damit ja weiss, woran man ist. Und ist nicht das das Wichtigste?

 
Lieber Tonton, das kann ich natürlich so nicht stehen lassen, bei aller Liebe ?.
Zu den anderen zwei Damen warst du heute netter...
Aber zum Glück weiß ich, dass du es auch anders kannst ?.
Natürlich möchte niemand leiden, manche können sich nur nicht so leicht davon befreien wie andere.
Und natürlich waren diese 8 Seiten nicht nutzlos. Ganz im Gegenteil, ich habe doch einen Riesenschritt gemacht mit eurer Hilfe, den ich mir eigentlich nicht zugetraut habe.
Ich war nicht mit jedem Tipp einverstanden, aber ich habe auf mich einreden lassen, so lange, bis diese Erkenntnis kam.
Ich habe davor wie ein Hund gelitten und leide immer noch, aber anders (z.T. auch dank den Tabletten, davon nehme ich jetzt etwas mehr).
Es hat mir gut getan, hier zu schreiben, ich weiß natürlich, dass ich euch damit genervt habe.
Positiv ist ( ja, ich sehe jetzt sogar positive Sachen), dass ich jetzt tatsächlich sagen kann, dass man sich mit regelmäßigem Kontakt nicht entlieben kann, nicht, wenn man vor Liebe krank ist. Eine wichtige Erkenntnis, eine wichtige Information, für alle, die das lesen. Und die zweite positive Sache, die mich sehr freut: ich konnte dem Sphynx schreiben, dass es nicht stimmt, dass er häßlich ist, er ist sogar hübsch, ich weiß jetzt, wie er aussieht. Schon deswegen war es nicht ganz sinnlos, dass ich hier geblieben bin..Es hat sich für mich gelohnt.
Ob man sich ohne Kontakt entlieben kann: das können bestimmt viele, ich hoffentlich auch, keine Ahnung, ich bin ja u.U. etwas extrem und der A etwas zu perfekt, um ihn zu vergessen. Ich will es natürlich?, aber was mein Gehirn im Unbewussten so vor hat, keine Ahnung.

Ich bin euch sehr dankbar, ohne euch würde ich nächsten Samstag wieder vor dem Herrn stehen und sein Mitleid ertragen müssen. Und er würde mich wieder freundlich daran erinnern, dass er eine Freundin hat. Jetzt ist zumindest diese Demütigung entfallen. Das Wissen, dass er nicht mehr an mich als die alte, bemitleidenswerte Frau denkt, weil er eben nie wieder an mich denkt, ist sehr viel wert, es ist eine große Erleichterung..

Ich leide nicht gerne, ich möchte vergessen, wenn es eine Vergessenspille gäbe, würde ich sie sofort schlucken.
Noch im Oktober 2018 war ich glücklich, ich habe nichts vermisst. Nach einer langen schweren Zeit, nach Jahren im Forum, wo es um schlimme Krankheiten ging, war ich endlich glücklich, du kennst ja meine Geschichte..Vielleicht fand der liebe Gott mich zu glücklich?
Kennst du wirklich jemanden, der ernsthaft leiden will? Ich bin es nicht. Ich tue viel, um mich zu befreien, greife auch zu unorthodoxen Methoden und will doch wissen, was andere zu sagen haben. Ich versuche zu verstehen, was mir da letztes Jahr passiert ist, wie das möglich war, das fühlt sich so surreal an. Ich hätte früher nie gedacht, dass man in meinem Alter noch in so einem Forum landen kann. Aber ich lese hier viel, sehr viele alte Beiträge und habe meine Horizonte ganz schön erweitert?.

Du verlangst zu viel, vielleicht weil du ein Mann bist. Und ich stecke noch bis zum Hals im Sumpf. Ich habe das hübsche Gesicht immer noch vor Augen, die Erinnerungen verfolgen mich.
Ich will IRGENDWANN vergessen, das ist der Plan, das ist realistisch, mein guter Vorsatz für 2020, vielleicht für 2021.
Und hier im Forum gibt es Leute, die gar nicht vergessen wollen, du musst zugeben, dass ich weiter bin?

Na ja, ich versuche die nächsten 8 Seiten nicht so schnell voll zu kriegen, es dürfte einfach sein, es gibt nichts mehr, worüber ich berichten könnte. Mein Leben ist wieder langweilig, so wie früher, nur nicht mehr glücklich. C’est la vie.
?


 
...Dein Leben WAR nicht langweilig... es IST nicht so wie früher... und es WIRD glücklich(er)...

C'est ta vie!

Raus aus dem Sumpf... rein in den Sumpf... muss ich Dich erst festbinden?!

Ja, das wäre dann vielleicht eine weitere Deiner "unorthodoxen Methoden": Festbinden, um loszulassen!

Bist Du denn nicht orthodox?  ;-))

 
  • Thanks
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Es gab leider ein Mißverständnis,  diese Geschichte will nicht enden. Er hat nicht verstanden,  dass er für den letzten Samstag vor Weihnachten,  für morgen, Urlaub bekommen hat und hat mir wieder - wegen dem vermeintlichen morgigen Termin- geschrieben. Ich habe es ihm erklärt und gesagt, dass wir uns schon beim letzten Mal verabschiedet haben. Er wollte noch mit einem Abschiedsgeschenk zu mir ins Büro kommen,  das habe ich höflich abgelehnt.

Und jetzt soll mir jemand sagen,  dass ich kein Pechvogel bin. Ich will ihn nicht mehr sehen, ich musste absagen. Unglaublich,  ich habe ihm doch letztes Mal schon frohe Weihnachten gewünscht. Das hat mich jetzt sehr aufgewühlt ? sowas kann nur mir passieren?

Schon heute Nachmittag hatte ich eine kleine Krise, war einkaufen und habe viel unnützes Zeug nach Hause gebracht. Und dann diese WhatsApp von ihm.

Wie kann ich mich jetzt beruhigen, ich fasse es nicht.

Ach ja, es ist Freitag, der 13. ?

 
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Ich habe jetzt den A unabsichtlich schwer beleidigt,  indem ich sein Abschiedsgeschenk für uns (scheinbar) ohne Grund abgelehnt habe.

Ich wollte ihn auf keinen Fall nochmal sehen?. 

Meine letzte WhatsApp hat er nicht geöffnet. Ich habe mich noch per Mail entschuldigt, keine Reaktion.  Ich schaue alle 10 Min. in mein Postfach, in der Hoffnung,  dass er noch schreibt, dass er nicht böse ist...

Es ist vielleicht aber besser, dass er nicht mehr reagiert, so ist die Gefahr geringer,  dass er zu Weihnachten was schreibt,  und - Gott bewahre - Fotos schickt. 

Bei WhatsApp habe ich schon vor Monaten automatische Downloads deaktiviert,  aus Angst vor Fotos, ich will kein Foto mit seiner Freundin.

Es ist so traurig, diese Weihnachtszeit, ich war wieder einkaufen, aber auch das hilft natürlich nicht; ich habe wieder sehr viel Zeug gekauft, habe richtig Angst,  meinen Kontostand zu prüfen. Im letzten Jahr habe ich viel mehr ausgegeben,  als ich verdient habe. 

Seit dem letzten Treffen fühle ich mich so krank, kraftlos,  alles tut mir weh,  meine Muskeln brennen,  mein Kopf platzt, schlafen kann ich höchstens 2 Stunden am Stück,  ich bin einfach erschöpft, bräuchte eine Woche im Bett mit Schlaftabletten,  es geht aber nicht,  habe gerade sehr viel zu tun auf der Arbeit.

Also nehme ich Ibuprofen und versuche weiter zu machen. In den Spiegel schaue ich gar nicht mehr?‍♀️

Blöd gelaufen alles,  vor allem der missglückte Abschied macht mir zu schaffen,  aber es ist bestimmt besser so.

Jetzt ein anderes Thema:

Ich wünsche Euch Allen ein schönes Weihnachtsfest, einen guten Rutsch

und ein schönes, glückliches Jahr ohne Liebeskummer und Herzschmerzen! ?❤????

Dafür mit viel Liebe?

 
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Es ist so traurig, diese Weihnachtszeit [...]


Tunk, tunk, tunk... alles in Kaffee Getunkte wird besser... man braucht nur genügend Kaffee... und genügend Zeit!  ;-))

Du selbst hast den Weltuntergang auf den 07.12.2019 terminiert - jetzt halte Dich auch dran!
Dann ist es nämlich nicht "vielleicht besser", ob er reagiert oder nicht, sondern schlichtweg egal - wir sind nämlich schon ein paar Tage weiter. Du offensichtlich noch nicht.

Los! Komm' mit... und folge mir unauffällig... dann erzähle ich Dir unterwegs, dass mir auch schlagartig alles weh tut, wenn ich solche Sachen lese - obwohl ich kein Hochsensibelchen bin! Tunk! Dass meine Augen brennen... tunk... dass meine Halsschlagader platzt... tunk... soooo lange, bis der Kaffee alle ist... oder Du mich fragst: "Hey, ist das gut? Wäre es nicht besser, wenn..."

"Stopp! Was haben wir eben gemacht?"
"Du hast getunkt und ich bin gelaufen."
"Findest du tunken blöd?"
"Irgendwie schon..."
"Dann bist Du blöd gelaufen! Weiter geht's..."
"Wohin?"
"Mir nach... der Nase nach... nach Weihnachten!"
"Ist das noch weit?"
"Erst wenn Weihnachten im Herzen ist, liegt Weihnachten auch in der luft." (William Turner Ellis)
"Auja, zum Glück gibt es wunderschöne, märchenhafte Orte!" (Leela)

 
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Leela, kannst Du Dir vorstellen, dass der Mann so kurz nach
seinem Umzug und eine Woche vor Weihnachten auch mal was zu
tun haben könnte und deshalb die Beantwortung Deiner Mails,
nicht unbedingt oberste Prio hat ?
Und sind wir mal ehrlich, jeder Mensch der nicht schläft, sich Pillen
einwirft und zu viel Geld ausgibt, würde sich beschissen fühlen.
Leela, wem willst Du die Schuld an dem Schaden den Du gerade

anrichtest geben, ihm ?
Bist es nicht Du, die mit offenen Augen falsche Entscheidungen
trifft ? Wie soll es weitergehen, Tablettensucht, finanzieller Ruin,

Klapsmühle ?

Du solltest viel öfter in den Spiegel sehen um Dir selbst zu begegnen,

denn nur Du kannst Dich aufhalten.

Gruss, Suppe

 
Meine letzte WhatsApp hat er nicht geöffnet. Ich habe mich noch per Mail entschuldigt, keine Reaktion.  Ich schaue alle 10 Min. in mein Postfach, in der Hoffnung,  dass er noch schreibt, dass er nicht böse ist...

Es ist vielleicht aber besser, dass er nicht mehr reagiert, so ist die Gefahr geringer,  dass er zu Weihnachten was schreibt,  und - Gott bewahre - Fotos schickt. 


Ja, das ist nicht nett von ihm.

Da hast du einmal deine Meinuung gesagt - und du bist so dermassen darüber erschrocken, dass du dich gleich entschuldigst. Es ist nur die Frage, wozu. Denn ihn möchtest du ja nicht mehr sehen. Oder eben doch?

Ich vermute, dass er dir höchstens ein Weihnachtskärtchen schreiben wird, mit den besten Grüssen für die Festtage - und vermutlich wird er mit seiner Freundin drauf sein und mit dem Kind. DAs macht man eben so, wenn man sich als Familie fühlt.

Ich kann Suppe auch nur zustimmen: Es gibt jetzt anderes zu tun, als die Stimmmungslage von dir herauszuspülen und adäquat darauf zu reagieren: Da will der baum gekauft, Geschenke erworben, Konfekt gebacken, die Eltern besucht, die Freundin begattet, den Freunden gratuliert sein. So ist es normal, dass er nicht sofort antwortet. Wäre er in dich verliebt, ja dann würde er dass sicher tun. Aber das ist er ja nicht - darum hat er keine Eile. Zudem glaube ich nicht, dass er arg beleidigt ist, weil du sein Geschenk nicht angenommen hast. Ich würde bei einer Ablehnung meines Geschenkes eher denken: «na, dann eben nicht.» Aber mehr käme mir auch nicht in den Sinn. So à la: Wer nicht will, hat gehabt.

Allerdings geht Suppe mit dir schon schön hart ins Gericht. Obwohl es ja auf das hinausläuft.

Aber das ist ja dann deine freie Entscheidung (oder eben nicht, weil die Hirnforschung - oder war es ein Esoterik-Club - herausgefunden hat, dass man ja gar keine freien Entscheidungen treffen kann), was du machst und wie und warum oder eben nicht.

 
Ich bin heute eigentlich zu müde, um zu antworten,  möchte aber nicht unhöflich sein, ich war ja schon zu A unhöflich und bereue das jetzt bitter.

Erstmal danke euch allen ?.

Der A ist jetzt übrigens Tausende Kilometer von hier entfernt, das hilft aber nicht, weil er zurück kommen wird.

Lieber Schau70, danke, du bist immer so lieb. Du bist ein Weltverbesserer,  wa?

dass meine Halsschlagader platzt..
Bitte nicht, dass wäre ein großer Verlust für die Menschheit.

Ich frage mich manchmal,  warum ihr hier im Forum so lange bleibt und anderen schreibt,  ist das Nächstenliebe?

Liebe Suppe, du hast mir vor einigen Wochen sehr geholfen, ohne dich würde ich das weiter machen und draufgehen. Noch ist es nicht ganz vorbei,  weil ich mich noch damit abfinden muss, wie es gelaufen ist. Aber ich habe doch auf dich gehört.

deshalb die Beantwortung Deiner Mails,
nicht unbedingt oberste Prio hat ?
Ich weiß es,  ich wollte nur, dass er einen Satz schreibt,  dass es i.O. ist.

Leela, wem willst Du die Schuld an dem Schaden den Du gerade

anrichtest geben, ihm ?
Niemand hat Schuld daran,  selbst ich kann nichts dafür, das ist etwas, was halt manchen Leuten unverschuldet passiert, das nennt man schicksalhaft in eurer Sprache, ein schönes Wort?.

Wie soll es weitergehen, Tablettensucht, finanzieller Ruin,

Klapsmühle ?
Nein, das wird doch vorbei gehen,  aber nicht sofort. Ich kann mich nicht mehr erinnern,  wie es war, als ich vor vielen Jahren ganauso gelitten habe wegen Liebeskummer. Den Verstand werde ich nicht verlieren,  dafür bin ich schon zu alt? Das passiert in meinem Alter extrem selten.

Es ist im Moment noch frisch, die Gedanken kommen ungefragt, ich muss da einfach durch,  ich schreibe hier nur, wenn ich mal wieder eine Krise habe.

Lieber Tonton,

Suppe war hart zu mir? Nein, in ihren öffentlichen Posts ist sie extrem lieb, ihre PN vor ein Paar Wochen waren schonungslos,  sie haben mich aber dahin gebracht,  wo ich jetzt bin.

Und dein Post heute war auch ziemlich grausam ? Das ist nicht nötig gewesen. Ich bin ohnehin schon ziemlich down. Wenn du wissen willst,  wie es mir geht und was ich denke, lies die Posts von Sphynx,  mir geht es genauso.

Ich habe ihm immer wieder geantwortet auf seine Posts,  hatte aber manchmal das Gefühl, dass er nicht echt  sein kann, dass da jemand, der mich durchschaut hat, mit meinen Gefühlen spielt,  das waren doch fast alles meine Gedanken 1:1.

Aber es gibt ihn tatsächlich...Ich werde ihn im Neuen Jahr hoffentlich treffen,  er wohnt nur wenige Kilometer von mir entfernt.

Denn ihn möchtest du ja nicht mehr sehen. Oder eben doch?
Nein,  nie wieder. Am liebsten würde ich vergessen,  aber einen Menschen kann man  nicht vergessen. Die Erinnerungen,  die ich so fleißig gesammelt und gespeichert habe,  möchte ich am liebsten nicht mehr haben. 

Es ist nur so, dass es mir leider nicht egal ist, was er denkt, leider. Ich dachte, er denkt nichts mehr und dann dieses unangenehme Missverständnis und jetzt denkt er 'blöde Kuh'. Sonst ist es mir egal,  was andere denken. Ich wollte aber einen netten Abschied.

er mit seiner Freundin drauf sein und mit dem Kind. DAs macht man eben so, wenn man sich als Familie fühlt.
Das wird er nicht machen,  das wäre unmenschlich, das macht er nicht. Du würdest das auch nicht tun. Das nennt man Empathie.

Aber das ist ja dann deine freie Entscheidung (oder eben nicht, weil die Hirnforschung - oder war es ein Esoterik-Club - herausgefunden hat, dass man ja gar keine freien Entscheidungen treffen kann), was du machst und wie und warum oder eben nicht.
Mit Esoterik hat es nichts zu tun, es nennt sich  Neurowissenschaft, Hirnforschung, es ist Naturwissenschaft, kein Hokuspokus ?

Mein Gehirn arbeitet deterministisch, oder bin "ich" nicht mein Gehirn? Und wenn nicht, dann wer bin "ich", oder was?

Mein bewusstes "ich" ist das, was mein Gehirn an Infos ins Bewusstsein schickt und das Bewusstsein ist ein Zustand, hervorgebracht durch neuronale Aktivitäten und keine vom Gehirn unabhängige und erst recht keine dem Gehirn übergeordnete Instanz, m.a.W. kein vom neuronalen System unabhängiges Agens. Aber jeder darf glauben,  was er will,  natürlich, bzw. jeder glaubt, was er glauben muss.

Keiner kann anders als er ist.

Diese Erkenntnis hat mich besser gemacht, auf einen Schlag. Seit es mir klar geworden ist, habe ich für jeden Verständnis,  suche nicht mehr nach Schuldigen, habe keine Vorurteile,  ich nehme Menschen so wie sie sind, (meide sich höchstens,  wenn sie mir nicht gut tun), weil sie nichts dafür können. 

Aber für dieses Thema bin ich jetzt zu müde.  Nach Weihnachten schreibe ich was dazu, wenn du möchtest ? und wenn ich Weihnachten überlebe?

Danke und bitte nicht böse sein, ich bin nur ein (leicht) mangelhaftes Produkt der Evolution. Für euch bestehe ich eigentlich nur aus 5 Buchstaben, aber in Wirklichkeit bin ich ein bedauernswertes Häufchen Elend. Also habt bitte Erbarmen?.

 
Gestatten, Leela Häuflein-Elend... in Begleitung meiner Tante Determinante Häuflein-Elend... ja wir haben den gleichen beschissenen Doppelnamen, weil wir mit demselben Mann verheiratet sind... oder mit dem gleichen Mann? Es heißt ja nicht umsonst: Gleich und Gleich gesellt sich gern! Hihi... jedenfalls war alles irgendwie unvermeidlich, weil eben alles von einem übermächtigen Hirn genau so vorherbestimmt wurde...

Was unser Mann dazu sagt? Ach, der nimmt's mit Humor und sagt einfach nur:
"Bigamie: eine Frau zuviel. Monogamie: dasselbe." (Oscar Wilde)... hihi... und die Determinante und mich hat die Ehe... die Ehen!... hihi... noch enger zusammengeschweißt, denn geteiltes Leid ist halbes Leid... schließlich haben wir dieselbe Schwiegermutter... oder die gleiche? Hihi... alles ziemlich verwirrend, wenn man nicht weiß, was und was nicht von diesem übermächtigen Hirn vorherbestimmt wurde.

Ich weiß ja noch nicht mal, wo dieses Hirn steckt... wie bitte? In meinem Kopf?? Haha, Tante, hast Du das gehört... <schallendes Gelächter>... als ob in meinem Kopf... m. a. W. in meinem "mangelhaften Produkt der Evolution"... wer? Erhard Horst Bellermann? Ne, kenn' ich nicht, aber wenn er meint "Mit anderen Worten gesagt, ist Vieles anders.", dann ist mir das egal...

Nein, danke, ich möchte es auch nicht ausprobieren, denn dieses "Elend" hinter dem Bindestrich habe ich mir hart erarbeitet. Das gebe ich auch nach dem Weltuntergang nicht so einfach auf. Und kluge Sprüche habe ich selbst zu Genüge auf Lager, zum Beispiel diesen hier:
"An die Stützen, die wir wanken fühlen, klammern wir uns doppelt fest." (Marie von Ebner-Eschenbach)
So, ich muss noch meine Mails checken... komm' Tante, wir gehen! Wohin? Himmel, jetzt fängst Du auch noch an...  ;-))

 
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Lieber Schau,

schön, dass wir uns so gut verstehen?
Trotz Auslegungsspielraum hat man immer den Eindruck, dass du genau das geschrieben hast, was man hören wollte. Hoffentlich nutzt du deine Talente auch beruflich.
Als ich allerdings eine sachkundige Person per PN gefragt habe, ob ich dich richtig verstehe, hat sie mir eine andere Übersetzung geliefert: Du hättest vermutlich eine Affäre mit meinem Mann, meinte sie ? (Viel Spaß ?).

Na gut, ich gehe davon aus, dass du mich auf die sanfte, unauffällige Art und Weise kritisieren wolltest? So mag ich das, so nimmt man das nicht persönlich. Mehr Schmerzen kann ich im Moment nicht ertragen, daher tut es gut, die Kritik nicht zu verstehen. Je weniger kommt davon an, desto angenehmer, nächstes Mal schreibst du vermutlich gleich auf Chinesisch.
Eigentlich war ich immer für die einfache, direkte Sprache, aber Kritik sollte man durch die Blumen üben, wenn man Freunde haben möchte. Jetzt bist du ein Freund?.
Daher widme ich dir meinen 300. Beitrag in diesem Forum ❤? Und ziehe mich für eine Weile zurück, weil einige hier bestimmt schon ein Leela-Trauma haben. Ob ich das schaffe...
?

 
Liebe Leela, auch wenn Du mich nicht zu Deinen Freunden zählst,
ich freue mich trotzdem, Dir behilflich gewesen zu sein.
Ich wünsche Dir von Herzen, ein friedliches Fest und das Du im
neuen Jahr, neue Ziele anstrebst und erreichst.
Ich schreibe hier nun nichts mehr, denn was ich nie wollte, war
Dich zu verletzen.

Gruss, Suppe

 
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Oh nein liebe Suppe,  du bist natürlich auch meine Freundin?,  es war sehr sehr hilfreich,  was du mir damals geschrieben hast und ich bin wirklich dankbar. Nur hört man (und liest) sowas natürlich nicht  gerne,  weil man dann die Selbstachtung verliert. Aber es war alles wahr, leider,  du hast mir die Augen geöffnet. 

Du hast mich nicht verletzt, die Wahrheit hat mich verletzt, es war auf jeden Fall alles richtig. Du hast damals prophezeit,  dass ich dir dankbar sein werde und das bin ich jetzt ?

Mein Leben wäre jetzt unerträglich ohne deine PN.?

 
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