Kann ich mich trotz Kontakt entlieben?

[schau70]

Hey Leela, ich bin mir (immer noch) nicht sicher, ob Du Dir selbst die Suppe eingebrockt hast, aber ich sehe wohl, dass Du sie tapfer auslöffelst, sogar verletzungsfrei! ;-))
Das macht mich froh! Deshalb Frohe Weihnachten, Leela... mit Betonung auf froh... und allen anderen natürlich auch!

Wenn Du mich nicht immer verstehst, dann beruht das auf Gegenseitigkeit - aber Du hast damit angefangen! )

Nicht erst vor ca. 300 Beiträgen... ach herrje, wahrscheinlich schon als blutjunges Ding... und jetzt bist Du für mich "Das Ding aus dem Sumpf"!  ;-))

Und vom "wie gut verstehen" über "Auslegungsspielraum" und "was man hören will" bis zu "anderen Übersetzungen" komme ich dieses Mal und ausnahmsweise direkt zum Doppelpunkt:

Erstens: niemals nie Kritik!

Und zweitens: halt' mir bloß Deine Experten vom Leib!  ;-))

Mit Direktheit kann man bestimmt manch' Tür und Tor öffnen...
...aber Wandel ist eine Tür, die nur von innen geöffnet werden kann.
Und das kann dauern... es muss sogar dauern, denn es ist ein Reifeprozess.

Halte mich für verrückt (oder nicht), aber ich behaupte: wenn Du Dich (auch) an diesem Prozess beteiligst, dann geht's schneller!  )

Lies Dir ruhig den ein oder anderen Beitrag nochmal durch... oder mal wieder ein Buch... oder hör Musik und schließ dabei die Augen...

...aber alles bitte ohne Unterbrechungen im Zehn-Minuten-Takt... Du weißt schon...

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

Leela, zwischen uns ist alles gut.
Du kanntest die Wahrheit längst und Du wußtest selbst, was zu tun war.
Darauf es getan zu haben, sei stolz.

Bei mir war heute Frühlingswetter, ich habe die Augen zugemacht, habe

tief eingeatmet und ich fühlte mich glücklich. Einfach so.

Also dann, ein frohes Fest in die Runde !

Gruss, Suppe

 

[Leela]

Ich kann nicht schlafen?, weder einschlafen, noch durchschlafen. Letzte Nacht habe ich höchstens 3 Stunden geschlafen, halb zwei ins Bett gegangen, war um 5 Uhr noch hellwach. Es geht schon sehr lange so. (Nur wenn ich krank bin und Fieber habe, schlafe ich, dann sogar lange.)
Es gibt hier 2 Threads dazu, einschlafen und Tipps zum Einschlafen heißen sie.
Ich habe einige Tipps und Tricks getestet.
Bier mag ich nicht, ich könnte Wein trinken, aber ich will mich nicht betrinken müssen, um zu schlafen, zumal ich im Kinderzimmer schlafe. Steuererklärung machen, na ja, die wäre in 1 Stunde fertig, lesen kann ich nicht, ich kann mich nicht konzentrieren. Geräusche im Hintergrund, Fernsehen/YouTube laufen lassen: kann ich nicht, weil ich mit meinem Kind schlafe. Ich könnte ins Gästezimmer umziehen, mein Kind ist damit aber nicht einverstanden.

Baldrian, heißes Bad, Milch mit Honig, Raumtemperatur hoch und runter, Wärmflasche u.ä. helfen überhaupt nicht. Schlaftabletten will ich nicht nehmen, weil ich danach wie bewusstlos bin, könnte nicht zur Arbeit aufstehen, nachts aufs Klo gehen wäre extrem schwierig.

???
Ich denke dauernd über das vergangene Jahr nach, so ein schlimmes Jahr. Und dazu fühle ich mich noch wie ein Schwerverbrecher, weil ich an den A denke, das wäre ihm unangenehm.
Dazu habe ich ihn noch am Ende beleidigt; auf die Mail mit meiner Entschuldigung hat er gar nicht reagiert, er wird sich also nie wieder melden. Bei uns hat aber jemand (nicht ich) sehnsüchtig auf einen Gruß zu Weihnachten oder Silvester/Neujjahr bzw. irgendein Lebenszeichen von ihm gewartet und war recht enttäuscht...
Aber ich verstehe, dass er keine Lust mehr hat. Und wie Suppe (?) mir mal geschrieben hat: Die Freundlichkeit war gekauft, das darf ich nicht vergessen. Ohne Geld kein Anlass zu grüßen.

Wie kann ich bloß aufhören, an diesen Mann zu denken? Wenn ich nicht so schwach wäre, würde ich ihn heute wieder sehen...

Ich weine nicht mehr. Garantiert durch die Antidepressiva - ich habe es getestet: habe eine Filmszene geschaut, die mich immer zum Weinen gebracht hat. Sie ist immer noch unsagbar traurig (Es ist übrigens ein Trickfilm), aber es kommen keine Tränen.
Ich setzte jetzt die Tabletten für eine Woche ab, um ein wenig zu weinen.
Es fühlt sich aber auch nicht richtig an, zu trauern, wenn man weiß, dass er sehr glücklich ist. Ich müsste eigentlich glücklich sein, dass er glücklich ist, auch deswegen fühle ich mich wie ein Verbrecher.

Wenn jemand Tipps zum Einschlafen und Durchschlafen hat, wäre ich dankbar.

 

[sunneschiin73]

Liebe Leela

Ich wünsche Dir von Herzen, dass es Dir bald wieder besser geht.. Ich hatte diese Gefühle vor ein paar Jahren nach der Trennung von meinem Ex-Partner. Ich dachte, das hört nie mehr auf ? Mir hat vorallem geholfen, Dinge zu machen, welche mir früher Freude gemacht haben, auch wenn ich in diesem Moment keine Freude empfinde. Ich denke die Selbstfürsorge ist das A und O. Es geht aber nicht von heute auf morgen, denn es ist ein Prozess. Ich musste auch lernen, dass es mir nur schadet, wenn ich mich im Selbstmiteild vergrabe. Es wird mich niemand herausholen. Ich alleine bin dafür zuständig. Ich habe dann mein Leben wieder in die eigenen Hände genommen und viel über meine Situation nachgedacht.. was ist es was ich im Aussen suche? Was erwarte ich vom anderen, was ich mir eigentlich selbst geben sollte? Wann in meiner Kindheit hatte ich schon ähnliche Gefühle, welche sich jetzt wieder zeigen in ähnlichen Situationen? 

Diese Zeit hat mich stärker gemacht und ich merkte, wenn ich mich verändere, verändert sich auch das Umfeld. 

Ich wünsche Dir viel Kraft in dieser schwierigen Phase und dass Du das Vertrauen behälst, dass dieser Schmerz nicht von ewiger Dauer ist und Du nicht hilflos ausgeliefert bist. Herzliche Grüsse

 

[Leela]

Liebe Sunneschinn73,

danke?, das ist sehr lieb.

Ich weiß,  dass es irgendwann vorbei sein wird und ich tue wirklich viel, um mich abzulenken und zu ändern. Leider fange ich meistens mit vielen Sachen an und bringe nichts zu Ende. So viele Bücher, die ich jetzt angefangen habe zu lesen und nach 20-30 Seiten weggelegt...

Ich lese aktuell ein Buch über Meditation,  mal schauen,  wie weit ich damit komme.

Ich glaube nicht, dass ich im Selbstmitleid versinke, nur es hat mich leider ganz schlimm erwischt,  wie auch die anderen zwei Male davor...Es gibt halt Menschen, die sich sehr selten verlieben,  aber wenn schon, denn schon, keine halben  Sachen?

Schon alleine durch mein kleines Kind und meinen Job habe ich im Alltag viel Ablenkung.

Die Weihnachtszeit war natürlich nicht schön, das waren 2 Wochen ohne Arbeit.

Und es ist noch sehr frisch die Wunde?, vor 4 Wochen habe ich den Mann das letzte Mal gesehen.

Ich hoffe sehr, dass das Bild in meinem Kopf langsam verblassen wird, dass ich seine Stimme und die ganzen bewegten Bilder, wie er schaut und geht usw. vergesse und am Ende bleibt nur ein statisches Bild wie ein altes, schwarz-weißes Foto, kalt und zweidimensional, ohne Ausdruck.

Wie du siehst,  mache ich mir schon Gedanken und Pläne, wie ich den Kummer bewältigen möchte. 

Leider ist es so,  dass der Kontakt zu ihm am Ende sehr demütigend war und es ist eine unfassbar schmerzhafte Sache, wenn die Selbstliebe,  die Selbstachtung leidet?

Aber es wird schon..

Aktuell leide ich sehr unter der Schlaflosigkeit. Durch die Müdigkeit kann ich mich aber auch nicht so gut auf den Liebeskummer konzentrieren. Wie du siehst, analysiere dauernd diese Zustände und versuche daraus zu lernen.

Ich vermute,  dass mir eine Selbsthilfegruppe helfen würde, weil ich gerne darüber reden würde, nicht nur schreiben,  ich muss mich mal umschauen. Ich habe dieses Bedürfnis immer wieder das Gleiche zu erzählen, furchtbar, das können wahrscheinlich nur Gleichgesinnte bzw. Leidensgenossen verstehen, immerhin ist diese Verliebtheit laut Wikipedia eine psychische Erkrankung ?

Ich hoffe, bald einen netten User zu treffen, den ich hier im Forum kennen gelernt habe, er leidet ähnlich wie ich, ich hoffe, er hat seine Meinung nicht geändert und ich werde ihn bald persönlich kennenlernen,  das könnte uns beiden gut tun (oder auch nicht, wir sind ja beide ziemlich depressiv im Moment).

Die Antidepressiva musste ich nach 3 Tagen Entzug wieder nehmen,  ich habe nämlich ganz üble Schwindelanfälle mit Übelkeit bekommen,  musste liegen, das geht natürlich nicht. Ich müsste also die Dosis ganz langsam reduzieren,  ich versuche es nochmal im Sommer. 

Ich weiß, wo der A jetzt wohnt (er hat seine Adresse im Internet angegeben), das ist gut, ich weiß, welchen Stadtteil ich meiden muss. Aber natürlich könnte ich ihm auch woanders begegnen?, ich hoffe nicht...

Na ja, viel besser ist es zwar in den letzten Wochen nicht geworden,  aber ich erwarte keine Wunder.

Danke Dir für die netten Worte, das tut wirklich gut. Es ist ein gutes Gefühl, als Mensch wahrgenommen zu werden, im Alltag fühle ich mich ein bisschen wie eine Maschine,  die funktionieren muss, ich darf nicht schwächeln.

Wichtig wäre, dass ich aufhöre zu grübeln,  dass ich miich irgendwann nicht mehr dauernd frage,  warum das passieren musste, warum ich ihn kennen lernen musste, warum ich den Verstand verloren habe. Diese Gedanken sind sinnlos und kontraproduktiv,  das ist also im Moment mein Ziel: zu akzeptieren,  dass es mir passiert ist.  Es gibt schließlich Schlimmeres?

Ich lese hier viel in alten Threads, einmal hat jemand geschrieben,  dass eine unglückliche, unerwiderte Liebe besser ist als gar nicht verliebt zu sein. Ob das stimmt?  Keine Ahnung, vielleicht,  andererseits habe ich viele Jahre ohne solche Gefühle ganz gut und entspannt gelebt...   Aber es ist, wie es ist und ich bin gerade dabei, das langsam zu akzeptieren.

Danke und auch Dir Alles Gute?❤

 

[schau70]

Hey Leela, schläfst Du schon - oder leidest Du noch?

Im ersten Fall: Aufsteeeehn! Raus aus den Federn! Der Tag versaut sich schließlich nicht von selbst!
Im zweiten Fall: Hochzieeeehn! Raus aus dem Sumpf! Und anzieeeehn... nämlich Schuhe anziehen... passend zur Unterwäsche... also barfuß... und los geht's... als Mensch... ja, was denn sonst, Mensch?!?!

Aber Obacht! Gewisse Stadtteile solltest Du meiden, denn dort könnte ein großes A auf Dich lauern... oder eine mittlere Katastrophe.... oder ein kleiner schau... auf der Strecke... um die Ecke... hinter der Hecke... und plötzlich hervorspringen und Dich anbrüllen "Das Leben ist ein Geben und Nehmen - also nimm' mich und gib's mir!".

Daher lieber schnurstracks zur Selbsthilfegruppe! Und sich dabei der schönen Wörter erfreuen: raus aus der Doppelhaushälfte, rein in die Selbsthilfegruppe!  ;-))
Und da sind wir auch schon:
"Hallöle, ich bin die Leela. Is das hier..."
Plötzlich ein Chor: "My my my Delilaaah... why why why Delilaaah... I could see, that A was no good for me, but I was lost like a slave that no Sensibelchen could free..."
"Äh... ja... schön, danke... aber ist das hier die Sumpf-Selbsthilfegruppe?"
Einer aus dem Chor: "Ne, das hier ist die Scrabble-Selbsthilfegruppe. Hast Du zufällig ein A für mich?"
"Bis vor ein paar Tagen hatte ich noch eins."
"Och, schade..."
"Ja, ich leide auch sehr darunter... welches Wort möchtest Du denn legen?"
"Allamallacha!"
"Ha, so viele A's gibt's doch gar nicht... von dem Wort mal ganz abgesehen..."
"Doch! Ich hab' schon alle zusammen. Bis eben auf eines".
"Echt? So viele A's?! Das hätte ich nicht für möglich gehalten... danke!"

...und grüblerisch macht sich die Leela auf den Weg... nein, nicht von A nach B, sondern zurück zu ihrer doppelten Hälfte...  ;-))

 

[Leela]

Mein lieber Schau,

Du machst mich jedes Mal sprachlos?.
Ich habe heute laut lachen müssen im Büro und wurde blöd angeschaut.

Schreib mir bitte mehr, es müsste Dich auf Rezept geben - für einsame Frauen im besten Alter?

Was mich jetzt beschäftigt: ich werde irgendwann sterben und niemals erfahren, wer du bist und was du sonst so machst, schrecklich...

Ja, natürlich gibt es As in Hülle und Fülle, nur jedes ist ein bisschen anders, meins war leider Außergwöhnlich,1A, A+: ?,  nicht austauschbar.
Aber, klar, ich weiß, es war nie mein A?

Sumpf-Selbsthilfegruppe, davon gibt es bestimmt jede Menge, ich werde aber vielleicht meine eigene gründen, dann singt mir keiner dazwischen.

Nur, warum nicht von A nach B ? Da war ich zum Schluss etwas enttäuscht, das wäre vielleicht endlich ein Happy End für mich?.

Danke Dir, ich weiß Deine Bemühungen zu schätzen ⚘?

 

[schau70]

[...] und wurde blöd angeschaut.

Huch?! Hast Du Dir tatsächlich meinen modischen Schuhtipp zu Herzen genommen?!
Na, den Schuh zieh' ich mir auch an... oder aus? Ach egal, denn ich werde so oder so blöde ange-schau-t... auch von den besten Frauen im einsamsten Alter... aber:

"Einsamkeit ist der Weg, auf dem das Schicksal den Menschen zu sich selber führen will." (Hermann Hesse)
"...und wenn Dich das Schicksal auf diese Art und Weise weit, noch weiter, am weitesten weg von A führt, dann bekleide ich Dich... äh... begleite ich Dich gerne... auch barfuß!" (schau70)

Dein A ist ein A ist ein A!
Nochmal: ist ein A. A! Aaaaaaaaaaaaaa....
Kein 1A, kein A+, kein A mit Sternchen und auch kein A im Quadrat! Selbst mit einem Stiefzwillingsbruder nicht!  ;-))

Aua... au A... bitte nicht schlagen! Ich habe doch nichts (wirksames) gegen das A!
Weder gegen das allgemeine A, noch gegen Dein ach-so-spezielles A!
Im Gegenteil: ich liebe das A!
Spätestens seit Bimmel und Bommel... "das gute A... das gute A"...  ))

Aber ein A ist doch an und für sich völlig ausreichend.
Stell' Dir mal, Du wärst ein Q - und plötzlich käme ich daher mit blöde Q!
Alles Quatsch! Mit Q. Und mit a! Und ein A ist ein A ist kein Q ist ein A!

Am Anfang groß, in der Mitte und am Ende klein.

Und wo bist Du? Richtig: am Ende!
Leela <-- kleines a am Ende!
Und wo möchtest Du sein? Auch richtig: am Anfang... mit A...

Deshalb hievst Du das a auf ein Podest, damit es wenigstens wie ein A aussieht.

Jetzt solltest Du schlagen - und zwar: aus dem Kopf schlagen!
Schmeiß' dieses olle Podest aus Deinem Leben. Es steht Dir nur im Weg.
Wohlgemerkt: das Podest - nicht das a bzw. Dein A, denn das ist Dein Leben!
Aber diese selbstgebastelte, schräge und morsche Holzkonstruktion ist... äh... im wahrsten Sinne für den A...   ;-))

Aber weil es von Dir ist, ist es schön.

Und weil es so ziemlich das Einzige von Dir ist - besser gesagt - sein kann, muss es sogar schön sein.

So etwas wirft man doch nicht weg!

Ja, da weint sogar mein kleines Handwerkerherzchen ein bisschen...

Wochenlang hab' ich nun an einer Leela-Arschtritt-Maschine geschraubt, gebohrt, gefeilt und gesägt, aber das Ding will einfach nicht so recht funktionieren.

Was soll ich denn jetzt bloß tun? Wegschmeißen?

Hilf' mir bitte, Leela, nur Du allein kannst ein Happy End herbeiführen...

...aber nein... die eingebildete Q bleibt schön auf ihrem Podest sitzen... noch!  ;-))

 

[Leela]

Vielen Dank, es war schon wieder schau-lustig.

aber nein... die eingebildete Q bleibt schön auf ihrem Podest sitzen... noch!  ;-))

Damit müssen wir beide noch eine Weile leben, vielleicht noch sehr lange, ich hoffe, Du hast Geduld. Jetzt - wo ich doch Fortschritte mache - darfst Du mich nicht aufgeben.
Ich mache dauernd Fortschritte: Wenn ich meine alten Beiträge von vor 4 Monaten lese, merke ich, dass  ich mit diesen Geisha-Schritten schon ziemlich weit gekommen bin.
Man kann aber natürlich nicht aus dem Sumpf herausspringen wie aus der Badewanne.

Mein A ist auf keinen Fall ein a, auch ohne Podest (bzw. auch ohne Pferd und Cowboyhut) ist er 1A, das kannst Du mir glauben, sonst hätte ich mich nicht unsterblich verliebt ?

Jetzt entlasse ich Dich für eine Weile, damit es Dir nicht zu langweilig wird, Du darfst mich aber nicht vergessen.
Danke!?

PS.: Der A hat wirklich einen Stiefzwillingsbruder ?, woher wusstest du das?

 

[schau70]

"Bleib geduldig, langweile Dich nicht und vergiss mich nie!", sprach die Badenixe ein letztes Mal und glitt daraufhin geschmeidig in einen Ozean der unsterblichen Liebe.
"Warte!", rief er ihr hinterher, "Bin ich jetzt etwa arbeitslos?".
Doch sie war bereits untergetaucht.
"Du wolltest mir doch helfen?!", rief er abermals erfolglos in die Brandung.
"Komm zurück, Du Eins-a-Badenixe!", doch wieder blieb es bis auf das Rauschen der brechenden Wellen ruhig um ihn, auch Stunden und etliche Versuche später noch.

Als er dann aber doch irgendwann resignierte und mit einem geschluchzten "Was soll ich denn jetzt bloß tun?" den Heimweg antreten wollte, vernahm er ein immer lauter werdendes Grollen aus den Tiefen des Ozeans, welches sich am Ende zu einer Stimme erhob:
"Es gibt in Deinem Leben genau zwei Tage, an denen Du nichts ändern kannst: gestern und morgen!".
Dann wurde es wieder still.

Mit diesen Worten im Ohr ging er zügig nach Hause -
und mit diesen Worten im Herzen ging er lächelnd an die Arbeit: der Weiterbau seiner Leela-Arschtritt-Maschine.  ;-))

 

[Leela]

lächelnd an die Arbeit: der Weiterbau seiner Leela-Arschtritt-Maschine.  ;-))

Das freut mich sehr, das macht offenbar auch Spaß, oder? Danke im Voraus?, ohne deine Hilfe wird nämlich nix passieren. Ich habe es versucht, aber ich kann mich einfach nicht wie der Baron M. am eigenen Zopf aus dem Sumpf ziehen, es ist doch unmöglich. Und: ad impossibilium nulla est obligatio (Du magst ja Sprüche).

War der Sonntag 08.12.19 für Dich erfolgreich? Es ist schon eine Weile her, Du hattest ja etwas vor und auf irgendwas gehofft. Und ich war damals so sehr mit mir selbst beschäftigt, dass ich völlig vergessen habe, nachzufragen, wie es gelaufen ist? Unhöflich von mir, es tut mir leid. Ich bin so unhöflich geworden.
Mein ? hat mir meine Unhöflichkeit nicht verziehen, was kann ich nur tun?.

Ich muss alle Deinen alten Posts im Forum mal durchlesen, das wird mich bestimmt für eine Weile ablenken. 1350 sind es, nicht schlecht. Ich hoffe, es hilft mir.

Ich fürchte, mit deiner Leela-AT-Maschine wirst du keinen Erfolg haben, ich bin offenbar ein hoffnungsloser Fall, meine Gefühle lassen nicht nach?.

Ich vermute, ich war noch nie so furchtbar verliebt, es ging mir noch nie so schlecht unter ähnlichen Umständen (es gab noch eine Krankheitsgeschichte in der Familie, die mir ähnlich den Boden unter den Füßen weggezogen hat). Ich wäre garantiert drauf gegangenen, die Antidepressiva haben mich gerettet. Und trotzdem habe ich immer noch eine Krise nach der anderen. Keine Maschine wird hier helfen, es sei denn, dass du eine Guillotine baust?
Schön, dass Du Dir so viel Mühe machst.
Gib nicht auf, es ist sehr amüsant⚘.

Auch lustig: mein Mann (=der Vater meines Kindes?) fragt, warum der A gegangen ist, er hat die Samstage ganz alleine zu Hause sehr genossen, jetzt ist es vorbei. Und meine Mutter fragt auch dauernd nach ihm: auch ihr habe ich von dem A erzählt, nicht von meinen Gefühlen natürlich, sondern wie gut er arbeitet und wie nett er ist, wo er her kommt usw., sie macht sich jetzt Sorgen um seine berufliche Zukunft und fragt jedes Mal, ob er sich wieder gemeldet hat?.

Am WE fange ich an mit Deinen alten Posts, vielleicht erfahre ich etwas über Deinen Herzschmerz?.
Danke und LG

 

[schau70]

Und: ad impossibilium nulla est obligatio

Aha! Eine Anspielung darauf, dass ich mit meinem Latein womöglich am Ende sei... dann vielleicht mit meinen eigenen Worten "veni, vidi, violini - ich kam, sah und vergeigte!".  ;-))

Aber Du hast recht: der Tag wird kommen... vielleicht morgen schon... oder nächste Woche... oder in 20 Jahren... doch allein die Erkenntnis, dass er kommen wird, ist für mich ausreichend, die verbleibenden nicht zu vergeuden! So gesehen war der 08.12. also erfolgreich.

Schau zurück - aber verharre dort nicht!
Und blick (mindestens) ebenso oft nach vorne - es gibt noch so viel zu entdecken, zu erfahren und zu erleben!

Ich weiß: Du brauchst keine Plattitüden, sondern ein Ziel!
Doch selbst das wird kein Allheilmittel sein, denn immer wieder wird es Schicksalsschläge, Flashbacks, Misserfolge, Niederlagen, Verluste, neue A's, alte Sümpfe (oder umgekehrt) und so weiter geben - mit Betonung auf "weiter"!

Aber Du hast bereits (mindestens) einen Weltuntergang hinter Dir. Prima, dann kann es ja jetzt endlich losgehen! Oder ist das alles nur Gerede?
"Wer Neugeburt will, muss zum Sterben bereit sein." (Hermann Hesse)
Willst Du?
Bist Du?

 

[Leela]

Vielen lieben Dank! 

Das war sehr schön, alles so wahr, auf den Punkt gebracht und sehr hilfreich?

Ich werde mir diesen Post einrahmen, mehr muss man zu meiner Situation eigentlich nicht sagen,  es ist alles gesagt worden...

Auch Andere hier werden damit bestimmt etwas anfangen können und hoffentlich die Botschaft für sich nutzen.

Danke und liebe Grüße ? ?

 

[schau70]

Das war sehr schön, alles so wahr [...]

...doch leider ist manches einfach zu wahr, um schön zu sein!

Damit muss man nicht umgehen - damit geht man um!
(Was Du in diesem Moment - hoffentlich! - spürst, ist Dein persönliches Überdruckventil - es arbeitet!)

Der eine so, die andere so... jeder auf seine Weise, in seinem Tempo, nach seinen Möglichkeiten...

Oder anders ausgedrückt: im Rahmen seiner Möglichkeiten. Da hast Du den Rahmen bereits!  ;-))

Aber dies alles ist nicht statisch und in Stein gemeißelt, sondern dynamisch, formbar, manipulierbar, sowohl inneren als auch äußeren Einflüssen ausgesetzt.

Mal mehr, mal weniger... manchmal bewußt, oftmals subtil... mitunter als Konzentrat, bisweilen in homöopathischer Dosis...

Bleib in Bewegung, Leela!

"Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist." (Henry Ford)

 

[Guest]

Hallo,

ich weiß nicht, ob dir eine Antwort wie meine folgende nicht schon 10 Mal gegeben wurde, weil ich mir nicht den ganzen Verlauf des Threads durchlesen will. Was du aber in den ersten paar Beiträgen schilderst, hört sich für mich ganz stark so an, dass du beinahe komplett in einer Scheinwelt lebst. Das meine ich jetzt nicht negativ, weil jeder so leben soll, wie er es für richtig hält, aber scheinbar bist du unglücklich und unzufrieden damit, also maße ich mir da doch ein Urteil an.

Beginnen wir bei deiner Ehe oder Partnerschaft - du bist mit einem Mann zusammen, mit dem du maximal befreundet bist. Ihr habt ein gutes Zusammenspiel und einen geregelten Alltag, allein darauf basiert eure Harmonie. Ein Liebes- bzw Sexleben schließe ich nach deinen Angaben aus. Nun zu deiner unerwiderten Liebe zu diesem Mann - du hast nicht allzu viel von ihm erzählt. Mag sein, dass du das nicht getan hast, weil du darin keine Notwendigkeit gesehen hast (ist ja auch nicht notwendig) oder du bist nicht wirklich in ihn verliebt, sondern in die Vorstellung, mit ihm eine Liebesbeziehung zu haben. Auch wieder eine Art Schein resultierend aus deinem nichtvorhandenen Liebesleben. Der Mensch braucht aber nun mal Liebe und Sex (ich will nicht alle über einen Kamm scheren, aber die Menschen, die ich kenne, brauchen es doch alle irgendwie). Du sehnst dich ganz einfach nach Nähe und Zärtlichkeit und projezierst es auf diesen Mann, der deine Gefühle nicht erwidern wird. Und selbst wenn er das täte, würdest du vermutlich keinen Schritt weiter gehen, weil du ansonsten deine Ehe und dein eingespieltes Familienleben gefährdest. Leider ist Sicherheit aber in den meisten Fällen der Antagonist von Freiheit.

Ob du jemals glücklich werden wirst, weiß ich nicht. Ich kann mir gut vorstellen, dass irgendwann wieder ein Mann kommt, der dich verzaubert und bei dem du dir wieder den Schein aufbaust, um im Endeffekt totunglücklich zu sein. Ganz einfach, weil du dich verständlicherweise nach der Liebe sehnst. Dass du aus Liebe zu deinem Sohn, der wohlbehütet in eurem sicheren Konstrukt aufwächst, darauf verzichten willst, ist einerseits verständlich, anderseits denke ich, dass du zu viel dafür opferst. Du fristest dein Leben mit einem Mann, der dich "verhungern" lässt bzw. auf den du anscheinend keinen Appetit mehr hast. Schön und gut, jeder wie er's braucht - aber dass er dir verbietet, dich mit anderen Leuten zu treffen und auf Kosten deiner Freiheit und deiner Lebensfreude Gehorsam erwartet, ist schon eine harte Nummer. Es liegt an dir, was du daraus machst. Ob du dem schönen/bitteren Schein nachlebst oder das Risiko möglicher Unbequemlichkeiten eingehst und dir dein Glück noch gönnst. Vielleicht wenn Junior aus dem gröbsten draußen ist.

Einen wirklicher Tipp ist das jetzt nicht, aber vielleicht so etwas wie ein Denkanstoß. Auf alle Fälle Anteilnahme

 

[Leela]

Liebe Clio,

Danke?

Ja, im Großen und Ganzen ist es so, das hat wohl was mit meiner Persönlichkeit zu tun, ich fürchte, ich kann einfach nicht anders, das ist nämlich ein Muster, dass sich wiederholt...

Um irgendwas zu ändern,  ist es aber zu spät, ich habe es zu spät erkannt?

du bist mit einem Mann zusammen, mit dem du maximal befreundet bist. Ihr habt ein gutes Zusammenspiel und einen geregelten Alltag, allein darauf basiert eure Harmonie. Ein Liebes- bzw Sexleben schließe ich nach deinen Angaben aus

Ja, das ist korrekt. Und ja, es ist unbefriedigend,  aber erst seitdem ich mich verliebt habe, davor habe ich mein ruhiges Leben in einer sozusagen friedlichen WG mit diesem pflichtbewussten, netten, ruhigen Menschen genossen, oder besser gesagt: ich war zufrieden. Ich war so glücklich, ein Kind und einen Garten zu haben,  keine Geldsorgen, wenig Stress. Die Sehnsucht nach Liebe war irgendwo vorhanden,  aber im Hintergrund,  weil ich niemanden kannte,  nach dem ich mich gesehnt hätte.

oder du bist nicht wirklich in ihn verliebt, sondern in die Vorstellung, mit ihm eine Liebesbeziehung zu haben. Auch wieder eine Art Schein resultierend aus deinem nichtvorhandenen Liebesleben

Da wäre ich mir nicht sicher,  er hat mich komplett verzaubert,  jahrelang hat es keiner geschafft, obwohl ich schon sehr, sehr lange einsam bin, in einer Großstadt lebe und beruflich jeden Tag mit vielen Menschen zu tun habe. Ich habe nicht nach einem solchen Objekt der Sehnsucht gesucht, wenn ich es gebraucht hätte,  wegen meinem nicht vorhandenen Liebesleben,  wäre es schon viel eher passiert, oder? Zumal mich oft Männer angesprochen und angelächelt haben. Und dieser eine hat mich von Anfang an auf Abstand gehalten und abgelehnt.

Der Mensch braucht aber nun mal Liebe und Sex (ich will nicht alle über einen Kamm scheren, aber die Menschen, die ich kenne, brauchen es doch alle irgendwie). Du sehnst dich ganz einfach nach Nähe und Zärtlichkeit und projezierst es auf diesen Mann, der deine Gefühle nicht erwidern wird

Das ist richtig, hier kann ich nichts hinzufügen ? Nur die Geschichte ist zu Ende, ich sehe ihn nicht mehr, ich will ihn vergessen. Also wird nichts mehr projiziert...

Und selbst wenn er das täte, würdest du vermutlich keinen Schritt weiter gehen, weil du ansonsten deine Ehe und dein eingespieltes Familienleben gefährdest.

Einen Schritt hätte ich bestimmt gemacht?, nur keine 2 Schritte...

Er wollte mich nicht, daher möchte ich nicht darüber nachdenken,  das lässt wieder träumen und ist sehr schädlich. Die Wahrheit ist, dass ein Mann WIE er auf Dauer mit mir nicht glücklich werden könnte, er würde mich schnell verlassen, weil ich alt werde.. Deswegen würde ich auch nicht alles hinschmeißen, um am Ende alles zu verlieren, nicht alles opfern für ein wenig Glück, ganz bestimmt nicht das Glück meines Kindes dafür opfern.

Vielleicht wenn Junior aus dem gröbsten draußen ist.

Dann bin ich aber schon definitiv zu alt..

Ich kann mir gut vorstellen, dass irgendwann wieder ein Mann kommt, der dich verzaubert und bei dem du dir wieder den Schein aufbaust, um im Endeffekt totunglücklich zu sein.

Das darf mir nicht nochmal passieren,  ich werde mich künftig schützen,  aus der Erfahrung lernen  und die Gefahr früh erkennen ? Dieses Mal habe ich alle Gefahren ausgeblendet, die Augen zugemacht und diese herrlichen Gefühle genossen,  naiv wie ein Kind, das wird mir nicht wieder passieren.

aber dass er dir verbietet, dich mit anderen Leuten zu treffen und auf Kosten deiner Freiheit und deiner Lebensfreude Gehorsam erwartet, ist schon eine harte Nummer

Na ja, wir haben ja schon einen zivilrechtlichen Vertrag miteinander, wir sind eine GbR ? und damit habe ich auch Pflichten. Er verbietet mir nicht auszugehen,  er kontrolliert mich nicht, es interessiert ihn nicht,  warum ich in der letzten Zeit stundenlang auf mein Handy kucke und schreibe. Eine Beziehung dürfte ich aber nicht haben, weil er seine Familie nicht verlieren will. Er mag dieses Leben,  er ist zufrieden, möchte sich nicht scheiden lassen.

Ich habe aber schon mal geschrieben: ich bräuchte einfach einen Mann,  der in einer ähnlichen Situation ist, der sich auch nicht scheiden lassen möchte,  auf so etwas würde ich mich einlassen. Wenn ich mich nochmal verlieben würde (Gott bewahre?). Was im Moment nicht möglich ist, weil ich schon verliebt bin.

Danke Dir, ich mache mir in letzter Zeit viele Gedanken. 

Die Geschichte hat mich und mein Leben sehr verändert. Vielleicht werde ich es irgendwann nutzen ?‍ Es sind mir zumindest viele Sachen klar geworden, über die ich mir früher nie Gedanken gemacht habe; und ich verstehe jetzt mich selbst und auch andere viel besser. Vielleicht werde ich irgendwann wieder mein Leben genießen können,  auf die eine oder andere Weise.

Im Moment denke ich immer noch dauernd an den Mann,  weil ich irgendwie besessen bin..Aber irgendwann muss es doch nachlassen.

Danke und Liebe Grüße ?

 

[Leela]

Also lieber Schau, 

Selbsthilfegruppen sind mir heute offiziell verboten worden,  vielleicht besser so.

Keine Ahnung,  wie ich aus dem anderen Thread zitieren soll...

DU: einen gemeinsamen Nenner zu finden, was Liebe überhaupt ist.

ICH: Ist das wichtig, es geht nicht um Begriffe,  du weißt doch was gemeint ist, das reicht vollkommen aus.

DU: Liebst Du es?
Liebst Du Dich?

Ich: Nein, jetzt nicht mehr natürlich, wie könnte ich unter diesen Umständen?

DU: Es fiel auch nicht vom Himmel, wurde weder von den Sternen gesandt.

Ich: Einspruch: Wir sind alle Sternenstaub und vom Himmel gefallen, auch mein Akkordeon (sorry)

Du:  aber gegenwärtig liegt es in Deinen Händen und Du entscheidest über das Ob und Wie.

Ich: Du hast wohl vergessen, wie wenig ich von Willens- oder besser Entscheidungsfreiheit halte?

Du: Genießt Du es denn nicht, wie sich ein Kloß in Deinem Bauch durch die zugeschnürte Kehle nach oben in Dein mattes Hirn zwängt, um dort von konfusen Gedanken so richtig durchgeknetet zu werden, bis er dann als verständlicher Satz hier im Forum erscheint?

Jetzt lächelst Du, stimmt's?!  ;-))

Ich: ja, natürlich,  wie immer? Aber langsam habe ich Angst,  dass mich hier alle hassen (werden) für meine Posts und ich vielleicht rausgeschmissen werde.

Du:

...aber es bleibt nicht so! Ob Du willst oder nicht!

ich: ich vegetiere  so seit vielen Jahren,  alle 10 Jahre verliebe ich mich in einen sehr netten, braven Kerl (nicht wie andere, die auf böse Jungs stehen und das Schicksal herausfordern). Und es passiert immer das Gleiche: der nette Kerl verliebt sich auch, aber in jemand anders?

Wie kann man so noch Hoffnung haben, optimistisch bleiben.

Ich bin ein Pechvogel einfach. Heute zum Arzt gegangen,  über die Schlaflosigkeit geklagt. Der Arzt: Nehmen  Sie eine Tablette, gehen Sie nach Hause,  legen sie sich hin. Das wollte ich machen, ging aber nicht: ein netter Nachbar spielt seit Stunden mit seiner Motorsäge... Zum Glück ist heute hier im Forum was los...

Du: Ich war übrigens auch mal bei einer. Zwar hatte sie keine Kristallkugel, dafür hat sie mir aus der Hand gelesen... und mir in düsteren Bildern geschildert, dass ich ermordet werde, dass ich gevierteilt werde, dass mir die Haut abgezogen werde und solche Sachen... vielleicht hätte ich vorher doch meine Wildlederhandschuhe ausziehen sollen... ;-))

Ich:???

Du: 

Jeder!

Auch bei Deinem (Kopf-)Salat mit diesem (selbst-)lieblosen Dressing würde ich keine Ausnahme machen, denn ein Salat besteht meistens aus mehreren Zutaten.

Da kann doch gar nicht alles schlecht sein!  )

Ich: Danke! Echt heldenhaft deine Versuche?

Ich gebe mir Mühe aus Dankbarkeit,  um dich nicht zu enttäuschen.

Bin trotzdem recht deprimiert heute.

 

[schau70]

Bin trotzdem recht deprimiert heute.

Das bin ich auch - und ich habe wirklich allen Grund dazu...

Aber weißt Du was: scheiß drauf!

Voll und ganz - nicht voll daneben!

Auch nicht ironisch!

Und nur bedingt zielorientiert... so ungefähr die Maße eines Klodeckels... ;-))

Komm', mach' mit!  )

 

[Leela]

Oh du bist auch ziemlich empfindlich ? und nicht ganz kritikfähig, wa?? Klug von mir, dass ich nur Schmeichelhaftes schreibe.

Ich vermute aber, dass es noch andere Gründe für die schlechte Laune gibt, nicht nur dieses Forum?

Aufregung ist generell ungesund, nicht nur die negative,  auch ein Lottogewinn kann einen umbringen, in unserem Alter erst recht.

Deswegen habe ich sie mir fast komplett abgewöhnt. Nur mein OdB ließ mein Herz schneller schlagen, ansonsten bin ich die Ruhe selbst, das kann ich dir nur empfehlen.

Ich finde deinen Stil sehr amüsant, knobeln hält natürlich fit?; in meinem Kurs werde ich auch Rätsel lösen müssen, sogar mit Formeln; aber im Alltag bevorzuge ich doch die sog. einfache Sprache, wie jeder Aussengeländer. Auch das schützt oft nicht vor Missverständnissen (s. ich und A in Bezug auf unseren Abschied, es war auf jeden Fall einfache Sprache). Um ganz sicher zu gehen, braucht man wohl die leichte Sprache. Und am besten ist natürlich die Sprache der Liebe, wenn man sich wortlos versteht?

Jetzt sollen wir wahrscheinlich beide raus an die frische Luft,  wenn es nur nicht so kalt wäre...

 

[schau70]

Oha, und Du bist ziemlich voreilig... aber im zweiten Anlauf treffsicher(er).  )

Weder Aufregung, noch Lottogewinn. Auch keine schlechte Laune, sondern ein trauriger Anlass.

War das leicht und alltagstauglich genug?  ;-))

Leela spricht... wortlos... in der Sprache der Liebe... und ist dennoch sprachlos ob der eigenen Fähigkeiten, die doch eigentlich auch wie Sternenstaub vom Himmel herabgefallen sein müssten...

War es vielleicht zu kalt in jener Nacht?

Ich vermute eher, dass ihr einige Staubkörner direkt ins Auge geflogen sind und ihr somit den Blick auf die Schönheit des Lebens trübten...

"Um klar zu sehen, genügt oft ein Wechsel der Blickrichtung." (Antoine de Saint-Exupery)