Kann ich mich trotz Kontakt entlieben?
- Ersteller Leela
- Erstellt am
Deswegen kann man/darf man Menschen aufmuntern, das durfte TonTon, aber natürlich respektiere ich es und werde zu diesem Thema oder nicht mehr hier antworten, wenn dieses nicht erwünscht ist.
Ich möchte nicht das da gleich wieder OT steht und Dich neben Deinem Problem daran erinnern, das Du hier im Thread bist und nicht im Chat
Ich hoffe Du hast schon Antworten darauf erhalten, wie die Weihnachtszeit überstehen kannst. Was mir nicht so klar ist, Du wirst doch die Zeit gar nicht ALLEINE erleben müssen. Genieße die Zeit mit Deinem Kind und freue Dich auf die strahlenden Augen Deines Kindes und auf freue Dich auf ein besseres Jahr
Also ich persönlich kann immer nur das zurück geben, was ich selbst auch von meinem Gegenüber bekomme in jeglicher Hinsicht... Und wenn ich merken würde da kommt nichts zurück, könnte ich mich genauso entlieben wie ich die Person geliebt habe zuvor... Denn letztendlich ist jeder ersetzbar außer die eigenen Eltern und die eigenen Kinder...
Aber es gibt auch Menschen, die geben viel und dennoch kommt nichts zurück und es gibt auch die Menschen denen es einfach NIE genug ist.
Ausserdem kann man das gar nicht bei einseitiger Verliebtheit anwenden oder? Seine Gefühle haben scheinbar nicht ausgereicht bezw. Ihre Signale ihm gegenüber, so das er sich "neu" verliebt hat und sie das auch bewusst spüren lässt.
Ach Toblerone, du bist ein klarer Gewinner der Evolution.
Ich dachte eine Weile, dass bei mir die Evolution völlig versagt hat, dass da wohl mit der Theorie was nicht stimmt. Wozu sollte so eine unerwiderte Liebe evolutionsbiologisch gut sein?
Bis ich erkannt habe, dass sie mich einfach auf diese Weise aussortieren wollte ?
Ich habe sie aber ausgetrickst und habe meine schlechten Gene trotzdem weiter gegeben. Wenn alle so wären wie ich, wäre die Menschheit schon längst ausgestorben ?
Es kann natürlich sein, dass ich in einem Theater der Götter die Hauptrolle in einer Tragödie spiele?. Das wäre mir natürlich viel lieber als ein Abfall der Evolution zu sein.
Ich dachte eine Weile, dass bei mir die Evolution völlig versagt hat, dass da wohl mit der Theorie was nicht stimmt. Wozu sollte so eine unerwiderte Liebe evolutionsbiologisch gut sein?
Bis ich erkannt habe, dass sie mich einfach auf diese Weise aussortieren wollte ?
Ich habe sie aber ausgetrickst und habe meine schlechten Gene trotzdem weiter gegeben. Wenn alle so wären wie ich, wäre die Menschheit schon längst ausgestorben ?
Es kann natürlich sein, dass ich in einem Theater der Götter die Hauptrolle in einer Tragödie spiele?. Das wäre mir natürlich viel lieber als ein Abfall der Evolution zu sein.
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Oder hier würde noch mehr Chaos herrschen ? zumindesr würde es dem Forum zu Gute kommen.
Wo Licht ist, da ist auch Schatten
Kommt auch auf das Sternzeichen an, ich habe da seit über 2 Jahrzehntebein tolkes Buch wie hiess das noch gleich ? Sag mir Dein Sternzeichen und sag dir wie du liebst, irgendwie so. Da stehen natürlich auch die Schattenseiten drin und welches Sternzeichen zu einem passt ect. Sehr interessant ?
Also der A hat schon gestern früh per Mail angekündigt, dass wir uns diesen Samstag oder in den nächsten zwei Wochen zum letzten Mal treffen könnten. Ich habe es erst heute gelesen und gestern noch in der Antwort an Sphynx böse Sachen über ihn geschrieben, das nehme ich jetzt zurück?. Ich habe überlegt, mich dann aber recht schnell für den ersten Termin entschieden (es wären noch insgesamt 3 möglich gewesen). Dann hat er aber nochmal geschrieben mit einem Plan für die nächsten drei Treffen, also hatte ich doch keine Wahl. Also noch drei Treffen, das letzte am 14.Dezember.
Ich finde es komisch, dass er das jetzt anbietet, obwohl er noch nichts Neues hat...Ich habe Angst, dass er vielleicht hier im Forum gelesen hat, ich habe ihm mal gesagt, dass ich in einem Schweizer Forum schreibe, aber nichts mehr. Man hat mir aber gesagt, dass ich völlig paranoid bin, ein Mann, der mich nicht mal mag, würde mich nicht im Netz stalken, das interessiert ihn nicht, das hört sich logisch an, oder?
Ich fühle mich gerade schrecklich, ich kann es nicht beschreiben, es ist schlimm. Es war ein schreckliches Jahr, aber ich kann mich nicht freuen, dass es vorbei ist. Kann mir jemand etwas Nettes schreiben bitte, hier oder per PN, mir geht es gerade nicht gut. Es haben so viele meine Threads gelesen, die meisten sind aber nicht registrierte "Gäste" und können somit gar nicht hier schreiben... Es ist aber nicht schwer, sich hier zu registrieren, kann ich jedem empfehlen ?
Ich fürchte, ich werde nie wieder glücklich sein. Gott sei Dank kann ich in der letzten Zeit ohne Probleme weinen. Nur morgen darf ich nicht weinen, ich will mich nicht noch mehr blamieren. Heute habe ich ihm wieder etwas geschrieben, was ich am liebsten nicht geschrieben hätte.
Über die Willensfreiheit schreibe ich bald, ich werde viel Ablenkung brauchen und es ist ein schönes Thema. Dass ich mich damit beschäftigt habe, habe ich auch dem A zu verdanken: schon im Januar habe ich nach einem Antidotum gegen diese "Liebe" gesucht und gegoogelt, on man das willentlich beeinflussen kann, wie man sein Gehirn quasi umprogrammieren kann. Und dabei bin ich sofort auf dieses spannende Thema gestoßen.
Ich fürchte, ich werde in diesem Forum für immer bleiben. Der Gott kennt kein Erbarmen ?
Ich finde es komisch, dass er das jetzt anbietet, obwohl er noch nichts Neues hat...Ich habe Angst, dass er vielleicht hier im Forum gelesen hat, ich habe ihm mal gesagt, dass ich in einem Schweizer Forum schreibe, aber nichts mehr. Man hat mir aber gesagt, dass ich völlig paranoid bin, ein Mann, der mich nicht mal mag, würde mich nicht im Netz stalken, das interessiert ihn nicht, das hört sich logisch an, oder?
Ich fühle mich gerade schrecklich, ich kann es nicht beschreiben, es ist schlimm. Es war ein schreckliches Jahr, aber ich kann mich nicht freuen, dass es vorbei ist. Kann mir jemand etwas Nettes schreiben bitte, hier oder per PN, mir geht es gerade nicht gut. Es haben so viele meine Threads gelesen, die meisten sind aber nicht registrierte "Gäste" und können somit gar nicht hier schreiben... Es ist aber nicht schwer, sich hier zu registrieren, kann ich jedem empfehlen ?
Ich fürchte, ich werde nie wieder glücklich sein. Gott sei Dank kann ich in der letzten Zeit ohne Probleme weinen. Nur morgen darf ich nicht weinen, ich will mich nicht noch mehr blamieren. Heute habe ich ihm wieder etwas geschrieben, was ich am liebsten nicht geschrieben hätte.
Über die Willensfreiheit schreibe ich bald, ich werde viel Ablenkung brauchen und es ist ein schönes Thema. Dass ich mich damit beschäftigt habe, habe ich auch dem A zu verdanken: schon im Januar habe ich nach einem Antidotum gegen diese "Liebe" gesucht und gegoogelt, on man das willentlich beeinflussen kann, wie man sein Gehirn quasi umprogrammieren kann. Und dabei bin ich sofort auf dieses spannende Thema gestoßen.
Ich fürchte, ich werde in diesem Forum für immer bleiben. Der Gott kennt kein Erbarmen ?
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"Mit dem Klagen, mit dem Zagen,
wie verdarbst du's, ach so oft!
Lerne Trübes heiter tragen,
und dein Glück kommt unverhofft."
(Emanuel Geibel)
Nett, oder?!
)
Zumindest ein kleiner Zeitvertreib.
Und Zeit hast Du offensichtlich zu Genüge. Gut so!
Denn wer Zeit hat, um zu jammern, der hat auch Zeit, etwas dagegen zu tun... sogar etwas "Nettes"!
Sogar Du!
Sogar sofort!
Nicht immer darauf warten, dass andere etwas Nettes schreiben... oder sagen... oder tun...
Inkl. Gott - und insbesondere A!
Und vor allen Dingen nicht immer unken, dass andere nichts Nettes schreiben... oder sagen... oder tun...
Inkl. Gott - und insbesondere A!
"Erfolg hat nur, wer etwas tut, während er auf den Erfolg wartet."
(Thomas Alva Edison)
Du schreibst hier in Deinem eigenen Strang manchmal komische Sachen (ja, komische... nicht nette!), für die ich Dich von Herzen schütteln könnte.
In anderen Strängen jedoch kann man komischerweise (ja, jetzt wird's wirklich komisch!) ganz andere Denkweisen entdecken.
Sogar nette!
Sogar von Dir!
So, und jetzt erklär' mir das mal - aber nett bitte!)
wie verdarbst du's, ach so oft!
Lerne Trübes heiter tragen,
und dein Glück kommt unverhofft."
(Emanuel Geibel)
Nett, oder?!
)Zumindest ein kleiner Zeitvertreib.
Und Zeit hast Du offensichtlich zu Genüge. Gut so!
Denn wer Zeit hat, um zu jammern, der hat auch Zeit, etwas dagegen zu tun... sogar etwas "Nettes"!
Sogar Du!
Sogar sofort!
Nicht immer darauf warten, dass andere etwas Nettes schreiben... oder sagen... oder tun...
Inkl. Gott - und insbesondere A!
Und vor allen Dingen nicht immer unken, dass andere nichts Nettes schreiben... oder sagen... oder tun...
Inkl. Gott - und insbesondere A!
"Erfolg hat nur, wer etwas tut, während er auf den Erfolg wartet."
(Thomas Alva Edison)
Du schreibst hier in Deinem eigenen Strang manchmal komische Sachen (ja, komische... nicht nette!), für die ich Dich von Herzen schütteln könnte.
In anderen Strängen jedoch kann man komischerweise (ja, jetzt wird's wirklich komisch!) ganz andere Denkweisen entdecken.
Sogar nette!
Sogar von Dir!
So, und jetzt erklär' mir das mal - aber nett bitte!
)
Schön, dass du geschrieben hast?, das ist eine Ehre, ich habe mir das schon lange gewünscht, so ist wenigstens ein Traum in Erfüllung gegangen ?
Es ist mir schon klar, dass sich der liebe Gott nicht über mich beugen wird. Eigentlich bin ich Agnostikerin, eigentlich. Langsam weiß ich gar nichts mehr, vor allem was und wer ich bin und wozu überhaupt ? Ich kann halt meine Gefühle nicht gut beherrschen und sie überwältigen mich und dann schreibe ich hier, um nicht alleine damit zu sein. Und dann wunderst du dich zurecht über meine Texte.
Und nein, ich habe keine gespaltene Persönlichkeit. Wenn ich anderen schreibe, konzentriere ich mich auf ihre Probleme und kann dann klarer denken. Je mehr die Leute zu leiden scheinen, desto mehr Motivation habe, ich leide mit ihnen mit, ich lese oft ihre Posts und weine. Es ist dann mein Bedürfnis, wenigstens zu versuchen, sie aufzubauen, vor allem die, deren Probleme ich nachvollziehen kann.
Mein Kummer ist eine andere Sache, damit werde ich einfach nicht klar, sowas habe ich nie erlebt, so lange am Stück habe ich nie so extrem gelitten. Es ist unlogisch, absurd und beschämend. Ein Realitätsverlust sondergleichen, obwohl: ich habe grundsätzlich nichts gegen Realitätsverlust, wenn er schön ist. In meinem Fall ist es aber ein Alptraum. Ich sitze gerade mitten in einem Einkaufzentrum und heule. Es ist mir völlig egal, was andere denken. Es hat mich ganz schlimm erwischt, ich kann mir selber nicht helfen. Bekanntlich ist keiner ein guter Richter in eigener Sache, deshalb bettle ich hier um Antworten. Ich nehme Tabletten, die es etwas leichter machen, aber bei solchen Krisen wie heute helfen sie nicht, es ist kein Wundermittel. Wenn ich mich wenigstens nicht so schämen müsste?
Die Gedankengänge von Sphynx (hast du wahrscheinlich auch gelesen?) kann ich gut nachvollziehen, ich denke genauso wie er, ich hoffe, er liest diesen Post nicht, das würde meine Glaubwürdigkeit untergraben...
Nein, ich habe nicht viel Zeit, ganz im Gegenteil, frag Tonton, er hatte auch diesen Verdacht, er kennt meinen Tagesablauf. Nur im Moment kann ich nicht anders, als hier zu sein. Ich schlafe kaum, alles wird vernachlässigt, meine Dahlien sind erfroren, andere Pflanzen in Töpfen habe ich nicht in den Keller gebracht, alles tot. Ich räume nicht auf, schaue kein Fernsehen.
Ich kann mich seit 3 Monaten jetzt nicht mehr auf meinen Job konzentrieren, was ganz schlimm ist, weil ich eine wirklich verantwortungsvolle Arbeit habe, es kann böse enden, weil ich langsam den Überblick verliere. Ich spiele mit meinem Kind, aber nicht so wie früher.
Ein netter Kollege hat mir Filme auf YouTube empfohlen, eine faszinierende Reihe, das ist das einzige, was ich noch kann, ich schaue sie oft ziemlich exzessiv. Ansonsten nur dieses Forum, es ist mein Lebensretter.
Im Moment habe ich große Angst, in 3 Wochen nur noch eine große Leere zu spüren und gar keine Motivation zum Weitermachen zu haben.. Es ist absurd, weil sich die Situation für mich doch objektiv gesehen verbessern wird. Schlimmer als jetzt kann es doch nicht werden.
Im Frühjahr wollte der A noch ganz ernsthaft ganz weit weg auswandern, nach einiger Zeit habe ich erkannt, dass das die Lösung für meine Probleme wäre. Das hätte mich gerettet. Und dann hat er sich verliebt und ist geblieben. In meiner Stadt, wo ich weiter leben muss. Du verstehst, dass ich jetzt nicht aufstehen und ein neues Leben beginnen kann. Ich kann nicht mal klar denken, ich schaue in den Himmel, wenn Gänse und Kraniche vorbeiziehen und bin neidisch, weil ich nicht wegfliegen kann? Das ist doch nicht gesund oder?
Ich weiß nicht, warum mir das passiert ist, ich dachte lange, ich wäre zu alt für sowas, aber es hat mich erwischt und lässt nicht nach. Ich bin verzweifelt und weiß mir nicht zu helfen, deswegen bin ich hier. Morgen werde ich furchtbar aussehen, ich heule schon seit Stunden.
Wo habe ich denn nicht nette Sachen geschrieben? Nur etwas, sagen wir: extrem., wahrscheinlich weil ich an sog. Hochsensibilität leide...Aber ich bin immer nett? Ich bin nett, geduldig, verständnisvoll, gesellig und hilfsbereit. Und sonst, unter normalen Umständen fröhlich und ganz angenehm ?
Im Moment aber etwas überfordert. Die einzige Freundin (außer hier im Forum?P&L?), der ich mich anvertraut habe, ist keine Europäerin, stammt aus einem völlig anderen Kulturkreis und hat im Moment selber große Probleme, ich versuche sie zu unterstützen und kann nicht verlangen, dass sie immer für mich da ist. Deswegen habe ich praktisch nichts außer dieses Forum. Traurig aber wahr, ich habe zwar noch drei andere Freundinnen, schäme mich aber zu sehr, sie würden es nicht verstehen. Deswegen schreibe ich hier so viel, mitunter auch komische Sachen.
Er kann sogar Gedanken lesen, ich wollte, dass er noch vor Weihnachten Tschüss sagt, damit ich es nicht machen muss und er hat es getan. Obwohl er dadurch Geld verliert. Siehst du, wie nett er ist.
Jetzt verstehst du hoffentlich, warum ich komische Sachen schreibe...
Es ist mir schon klar, dass sich der liebe Gott nicht über mich beugen wird. Eigentlich bin ich Agnostikerin, eigentlich. Langsam weiß ich gar nichts mehr, vor allem was und wer ich bin und wozu überhaupt ? Ich kann halt meine Gefühle nicht gut beherrschen und sie überwältigen mich und dann schreibe ich hier, um nicht alleine damit zu sein. Und dann wunderst du dich zurecht über meine Texte.
Und nein, ich habe keine gespaltene Persönlichkeit. Wenn ich anderen schreibe, konzentriere ich mich auf ihre Probleme und kann dann klarer denken. Je mehr die Leute zu leiden scheinen, desto mehr Motivation habe, ich leide mit ihnen mit, ich lese oft ihre Posts und weine. Es ist dann mein Bedürfnis, wenigstens zu versuchen, sie aufzubauen, vor allem die, deren Probleme ich nachvollziehen kann.
Mein Kummer ist eine andere Sache, damit werde ich einfach nicht klar, sowas habe ich nie erlebt, so lange am Stück habe ich nie so extrem gelitten. Es ist unlogisch, absurd und beschämend. Ein Realitätsverlust sondergleichen, obwohl: ich habe grundsätzlich nichts gegen Realitätsverlust, wenn er schön ist. In meinem Fall ist es aber ein Alptraum. Ich sitze gerade mitten in einem Einkaufzentrum und heule. Es ist mir völlig egal, was andere denken. Es hat mich ganz schlimm erwischt, ich kann mir selber nicht helfen. Bekanntlich ist keiner ein guter Richter in eigener Sache, deshalb bettle ich hier um Antworten. Ich nehme Tabletten, die es etwas leichter machen, aber bei solchen Krisen wie heute helfen sie nicht, es ist kein Wundermittel. Wenn ich mich wenigstens nicht so schämen müsste?
Die Gedankengänge von Sphynx (hast du wahrscheinlich auch gelesen?) kann ich gut nachvollziehen, ich denke genauso wie er, ich hoffe, er liest diesen Post nicht, das würde meine Glaubwürdigkeit untergraben...
Nein, ich habe nicht viel Zeit, ganz im Gegenteil, frag Tonton, er hatte auch diesen Verdacht, er kennt meinen Tagesablauf. Nur im Moment kann ich nicht anders, als hier zu sein. Ich schlafe kaum, alles wird vernachlässigt, meine Dahlien sind erfroren, andere Pflanzen in Töpfen habe ich nicht in den Keller gebracht, alles tot. Ich räume nicht auf, schaue kein Fernsehen.
Ich kann mich seit 3 Monaten jetzt nicht mehr auf meinen Job konzentrieren, was ganz schlimm ist, weil ich eine wirklich verantwortungsvolle Arbeit habe, es kann böse enden, weil ich langsam den Überblick verliere. Ich spiele mit meinem Kind, aber nicht so wie früher.
Ein netter Kollege hat mir Filme auf YouTube empfohlen, eine faszinierende Reihe, das ist das einzige, was ich noch kann, ich schaue sie oft ziemlich exzessiv. Ansonsten nur dieses Forum, es ist mein Lebensretter.
Im Moment habe ich große Angst, in 3 Wochen nur noch eine große Leere zu spüren und gar keine Motivation zum Weitermachen zu haben.. Es ist absurd, weil sich die Situation für mich doch objektiv gesehen verbessern wird. Schlimmer als jetzt kann es doch nicht werden.
Im Frühjahr wollte der A noch ganz ernsthaft ganz weit weg auswandern, nach einiger Zeit habe ich erkannt, dass das die Lösung für meine Probleme wäre. Das hätte mich gerettet. Und dann hat er sich verliebt und ist geblieben. In meiner Stadt, wo ich weiter leben muss. Du verstehst, dass ich jetzt nicht aufstehen und ein neues Leben beginnen kann. Ich kann nicht mal klar denken, ich schaue in den Himmel, wenn Gänse und Kraniche vorbeiziehen und bin neidisch, weil ich nicht wegfliegen kann? Das ist doch nicht gesund oder?
Ich weiß nicht, warum mir das passiert ist, ich dachte lange, ich wäre zu alt für sowas, aber es hat mich erwischt und lässt nicht nach. Ich bin verzweifelt und weiß mir nicht zu helfen, deswegen bin ich hier. Morgen werde ich furchtbar aussehen, ich heule schon seit Stunden.
Wo habe ich denn nicht nette Sachen geschrieben? Nur etwas, sagen wir: extrem., wahrscheinlich weil ich an sog. Hochsensibilität leide...Aber ich bin immer nett? Ich bin nett, geduldig, verständnisvoll, gesellig und hilfsbereit. Und sonst, unter normalen Umständen fröhlich und ganz angenehm ?
Im Moment aber etwas überfordert. Die einzige Freundin (außer hier im Forum?P&L?), der ich mich anvertraut habe, ist keine Europäerin, stammt aus einem völlig anderen Kulturkreis und hat im Moment selber große Probleme, ich versuche sie zu unterstützen und kann nicht verlangen, dass sie immer für mich da ist. Deswegen habe ich praktisch nichts außer dieses Forum. Traurig aber wahr, ich habe zwar noch drei andere Freundinnen, schäme mich aber zu sehr, sie würden es nicht verstehen. Deswegen schreibe ich hier so viel, mitunter auch komische Sachen.Der A ist hier das Opfer, er schreibt und sagt immer nur nette Sachen, er hat sich bemüht und hat nichts falsch gemacht, außer vielleicht, dass er mir gesagt hat, wie seine Freundin heißt, das war nicht nötig, werde ich ja nie vergessen können?
Er kann sogar Gedanken lesen, ich wollte, dass er noch vor Weihnachten Tschüss sagt, damit ich es nicht machen muss und er hat es getan. Obwohl er dadurch Geld verliert. Siehst du, wie nett er ist.
Nur zu, aber vorsichtig, ich bin sehr sensibel.
Jetzt verstehst du hoffentlich, warum ich komische Sachen schreibe...
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Vielen Dank!
Das erklärt in der Tat einiges - wirft aber auch mindestens genau so viele neue Fragen auf.
Leider fehlt mir im Moment sowohl die Zeit als auch die Muße, um näher darauf einzugehen. Hole ich nach - versprochen!
Und Du "Hochsensibelchen" kannst Dir ja derweil mal ein paar Gedanken darüber machen, warum Du mit anderen leidest und weinst... und zwar nur(!) leidest und weinst (soweit ich das verstanden habe) und nicht z. B. auch lachst und jauchzt?!
So ein Lachanfall im Einkaufszentrum kommt bestimmt besser... glaubst Du nicht? Ausprobieren!)
Das erklärt in der Tat einiges - wirft aber auch mindestens genau so viele neue Fragen auf.
Leider fehlt mir im Moment sowohl die Zeit als auch die Muße, um näher darauf einzugehen. Hole ich nach - versprochen!
Und Du "Hochsensibelchen" kannst Dir ja derweil mal ein paar Gedanken darüber machen, warum Du mit anderen leidest und weinst... und zwar nur(!) leidest und weinst (soweit ich das verstanden habe) und nicht z. B. auch lachst und jauchzt?!
So ein Lachanfall im Einkaufszentrum kommt bestimmt besser... glaubst Du nicht? Ausprobieren!
)
Vorsicht: wieder mal ein langer Post ohne viel Inhalt.
Das ist hier quasi mein öffentliches Tagebuch geworden. Wie lange bleiben die Posts hier, bis sie gelöscht werden?
Ich muss wieder ein paar Sachen/Gedanken los werden, um nicht verrückt zu werden, weil der Stress gerade extrem ist.
Ich mache gerade den wichtigsten Schritt, um mit der Sache abzuschließen, in 3 Tagen ist der Kontakt schon Geschichte?. Bald bleibt mir nur die Trauer, so wird es aber überschaubar sein und ich werde endlich zur Ruhe kommen. Im Moment bin ich noch etwas durcheinander, weil es noch so viele verschiedene Gefühle sind und die Angst vor dem letzten Treffen, aber bald wird es mir besser gehen.
Der Eine oder Andere hier müsste jetzt stolz auf mich sein. Ich habe es geschafft, auf eine einigermaßen nette Art und Weise. Nicht so, wie mir manche geraten haben, sondern anständig, wie geplant.
Ich hätte es lieber weiter gemacht, aber er wird sehr bald heiraten und Kinder kriegen, vielleicht ist schon eins unterwegs und deswegen hat er beschlossen, das jetzt schnell zu beenden. Er ist - danach, was er erzählte - aus einer recht traditionellen, konservativen, gläubigen Familie, wo man am besten früh heiratet und schnell viele Kinder bekommt. Diese Erwartungen will er bestimmt erfüllen, weil er mit seinen 37 Jahren schon spät dran ist. Zum Glück werde ich es nicht erleben, das würde mich umbringen. Nur habe ich panische Angst davor, ihm irgendwann in der Stadt zu begegnen, mit seiner Frau und Kindern.. Deswegen träume ich jetzt davon, wegzuziehen, es ist nicht realistisch, aber ich will dieses Ziel, bzw. den Traum vor Augen haben, nichts ist unmöglich.
Eine Liebeserklärung konnte und wollte ich ihm natürlich nie machen... aber jetzt, wo es gleich vorbei ist, habe ich dieses Bedürfnis, ich glaube, es wird mir helfen. Natürlich kann ich es ihm nicht sagen, deswegen werde es nur hier im Forum machen, heute noch, in dem "Was ich dir gerne sagen möchte"- Thread. Vielleicht geht es mir danach besser.
Ich vermute, er weiß es, aber zwei Damen hier im Forum meinen, dass er mein komisches Verhalten bestimmt nicht auf sich bezieht und denkt, dass ich einfach nur eine bekloppte Tante mit irgendwelchen emotionalen Problemen bin, die mit ihm gar nichts zu tun haben. Könnte sein natürlich, er hat mal geschrieben, dass er sich manchmal gefragt hat, was mit mir los ist. Als hätte er gar keinen Schimmer. Und er hat seine Freundin immer wieder erwähnt, als ob er wollte, dass ich mich mit ihm und für ihn freue. Vermutlich weiß er es also nicht, zumindest nicht sicher ?. Das wäre natürlich besser so, weil nicht so peinlich für mich. Aber wenn das so ist, wird er uns garantiert Fotos schicken, Hochzeitsfotos, Baby-Fotos, wie kann ich das verhindern? Ich kann ihm nicht sagen, dass ich keine Fotos will. Ganz im Gegenteil, so wie ich mich kenne, werde ich ihn wahrscheinlich ausdrücklich darum bitten?. Mein Gott, keine Ahnung, was ich machen soll, damit mir diese Fotos erspart bleiben.
Ich habe so unfassbar viel Pech gehabt, ich war nämlich damals vor einem Jahr an seiner Anstellung beteiligt und hätte es verhindern können. Aber natürlich gab es dafür keinen Grund. Ich wollte zwar unbedingt eine Frau für diese Stelle, keine wollte aber, eine ist überraschend abgesprungen, obwohl sie schon einen Termin hatte... Gott, wie anders mein Leben jetzt wäre.
Ich sah damals sein Bewerbungsfoto und war nicht besonders angetan, er sah darauf aus wie ein fröhlicher, großer, wohl ernährter Cowboy. Er könnte sich damit auf einer Ranch bewerben, oder bei den Chippandales?. Und dann habe ich ihn zum ersten Mal gesehen und er war so ganz anders. Ein ruhiger, nachdenklicher, zarter Junge mit wunderschönen, klugen Augen und Brille und eingefallenen Wangen, da war er mir gleich sympathisch. Ich hätte damals schon wissen müssen, dass es gefährlich war, ich habe es aber nicht geahnt, weil ich das Thema Liebe für mich schon längst abgeschrieben habe. So viel Pech gehabt, ich fasse es nicht. So viele Tränen vergossen. Einigen hier wird es bestimmt schon schlecht, wenn sie nur meinen Namen sehen?.
Sogar der Vater meines Kindes meint, dass mein Heulen nicht mehr normal ist?, sonst nimmt er mich gar nicht wahr. Was ist schon normal.
Ich habe immer nur Pech in der Liebe gehabt, also müsste ich jede Menge Glück im Spiel haben. Hoffentlich bald.
Ich sehe jetzt so schlimm aus, dass eine Kollegin fragte, was passiert ist, als ich gestern zur Arbeit gekommen bin?. Nicht: Guten Morgen, sondern: WAS IST PASSIERT??? Zur Begrüßung.
Ich habe vor Kurzem ein Blutbild machen lassen, jetzt den Befund bekommen: alles im Normbereich. Ich habe den Arzt gefragt: Und Zucker? Und er: Sie haben keinen Zucker.
Vor einem Jahr war der Zucker dauernd erhöht. Aber ich habe durch den LK ein paar Kilo verloren. Liebeskummer macht also schlank und gesund?. Jetzt - durch die Antidepressiva - ist der Appetit leider wieder da☹
Ich bin also vollkommen gesund, aber ich sehe aus, als würde ich jederzeit tot umfallen können. Das ? ist natürlich der Grund. Meine Augen sehen schlimm aus, weil ich nicht aufhören kann zu weinen und ich schlafe ja kaum.
Am Samstag muss ich tapfer sein, ich sage mir dauernd: wir schaffen das?. Letzten Samstag war er so entspannt und hat lange über Weihnachtsmärkte geredet und mir welche empfohlen, also kennt er das Forum hier nicht, ich habe ja hier vor Kurzem geschrieben, wie sehr mich die Weihnachtsstimmung gerade fertig macht. Zumindest muss ich mir darüber keine Gedanken machen.
Ich lese alte Beiträge hier im Forum, und stelle fest, dass ich gar nicht so extrem bin, bei vielen ist es genauso oder ähnlich? Wenn ich 10 Jahre jünger wäre, wäre das alles einfacher zu verkraften; so fühle ich mich einfach furchtbar, wertlos und lächerlich.
Er mochte mich nicht mal und ich bin so abhgängig geworden. Wozu ist das gut? Ich habe mich dadurch dramatisch verändert. Der Schaden ist groß, ich war früher ein fröhlicher Mensch, jetzt fühlt sich alles schwer an, werde ich mich je erholen? Meine Mutter wird sich erschrecken, wenn sie mich wieder sieht.
Er hatte vor einigen Wochen ein gesundheitliches Problem und es ist noch nicht ganz weg, das macht mir auch noch Sorgen, weil die Ärzte ratlos waren und er ohne Diagnose entlassen wurde. Das macht mich nervös, weil ich nicht erfahren werde, was das war und ob es ihm gut geht.
Am Samstag kann ich diesen Thread hier zumachen. Leider konnte ich mich nicht trotz Kontakt entlieben, ganz und gar nicht, weil es wohl unmöglich ist. Man füttert ja damit seine Gefühle.
Aber ich habe ja noch meinen 2. Thread, der vom Titel her ab Samstag wieder perfekt passt ?.
Ich habe zum Glück kein Foto von seiner Freundin gesehen, ich hatte große Angst davor, sie ist bestimmt wunderschön. Leider habe ich aber erfahren, wie sie heißt. Wenigstens ist der Name nicht so besonders ? Passt aber sehr gut zu seinem.
Ich würde ihm zum Abschied gerne die Hand drücken, werde mich aber garantiert nich trauen. Er macht das nicht gerne, hat Angst vor Bakterien ?.
Oje, ich werde diesen Menschen nie vergessen können. Ich müsste in eine andere Stadt ziehen, aber auch das würde nicht viel helfen. Über sein Herkunftsland wird viel geredet, seine Muttersprache hört man sehr oft, sein Nachname ist nicht selten. Sein Vorname schon, hörte ich trotzdem in der letzten Zeit mehrmals. Sogar eine Lego-Figur von meinem Sohn heißt so. Seine Heimatstadt - habe ich früher nie von gehört, vor kurzem plötzlich im Fernsehen, obwohl ich nicht mal die Sendung geschaut habe, sie lief einfach, ich habe gar nicht zugehört, aber das eine Wort natürlich wahrgenommen. Und 1000 andere Sachen, die vielen Orte hier, wo wir zusammen waren, die kann ich nicht alle meiden, es ist unmöglich. Das alles wird mich dauernd an ihn erinnern?
Wie soll ich zum Teufel vergessen?
Da passt eine meiner Lieblingsfilmszenen perfekt dazu, damit kann ich diesen Post schön abschließen:
- You'll forget him, Sugar.
- How can I? No metter where I go, there'll always be a Shell station on every corner.
???
Das ist hier quasi mein öffentliches Tagebuch geworden. Wie lange bleiben die Posts hier, bis sie gelöscht werden?
Ich muss wieder ein paar Sachen/Gedanken los werden, um nicht verrückt zu werden, weil der Stress gerade extrem ist.
Ich mache gerade den wichtigsten Schritt, um mit der Sache abzuschließen, in 3 Tagen ist der Kontakt schon Geschichte?. Bald bleibt mir nur die Trauer, so wird es aber überschaubar sein und ich werde endlich zur Ruhe kommen. Im Moment bin ich noch etwas durcheinander, weil es noch so viele verschiedene Gefühle sind und die Angst vor dem letzten Treffen, aber bald wird es mir besser gehen.
Der Eine oder Andere hier müsste jetzt stolz auf mich sein. Ich habe es geschafft, auf eine einigermaßen nette Art und Weise. Nicht so, wie mir manche geraten haben, sondern anständig, wie geplant.
Ich hätte es lieber weiter gemacht, aber er wird sehr bald heiraten und Kinder kriegen, vielleicht ist schon eins unterwegs und deswegen hat er beschlossen, das jetzt schnell zu beenden. Er ist - danach, was er erzählte - aus einer recht traditionellen, konservativen, gläubigen Familie, wo man am besten früh heiratet und schnell viele Kinder bekommt. Diese Erwartungen will er bestimmt erfüllen, weil er mit seinen 37 Jahren schon spät dran ist. Zum Glück werde ich es nicht erleben, das würde mich umbringen. Nur habe ich panische Angst davor, ihm irgendwann in der Stadt zu begegnen, mit seiner Frau und Kindern.. Deswegen träume ich jetzt davon, wegzuziehen, es ist nicht realistisch, aber ich will dieses Ziel, bzw. den Traum vor Augen haben, nichts ist unmöglich.
Eine Liebeserklärung konnte und wollte ich ihm natürlich nie machen... aber jetzt, wo es gleich vorbei ist, habe ich dieses Bedürfnis, ich glaube, es wird mir helfen. Natürlich kann ich es ihm nicht sagen, deswegen werde es nur hier im Forum machen, heute noch, in dem "Was ich dir gerne sagen möchte"- Thread. Vielleicht geht es mir danach besser.
Ich vermute, er weiß es, aber zwei Damen hier im Forum meinen, dass er mein komisches Verhalten bestimmt nicht auf sich bezieht und denkt, dass ich einfach nur eine bekloppte Tante mit irgendwelchen emotionalen Problemen bin, die mit ihm gar nichts zu tun haben. Könnte sein natürlich, er hat mal geschrieben, dass er sich manchmal gefragt hat, was mit mir los ist. Als hätte er gar keinen Schimmer. Und er hat seine Freundin immer wieder erwähnt, als ob er wollte, dass ich mich mit ihm und für ihn freue. Vermutlich weiß er es also nicht, zumindest nicht sicher ?
. Das wäre natürlich besser so, weil nicht so peinlich für mich. Aber wenn das so ist, wird er uns garantiert Fotos schicken, Hochzeitsfotos, Baby-Fotos, wie kann ich das verhindern? Ich kann ihm nicht sagen, dass ich keine Fotos will. Ganz im Gegenteil, so wie ich mich kenne, werde ich ihn wahrscheinlich ausdrücklich darum bitten?. Mein Gott, keine Ahnung, was ich machen soll, damit mir diese Fotos erspart bleiben.Ich habe so unfassbar viel Pech gehabt, ich war nämlich damals vor einem Jahr an seiner Anstellung beteiligt und hätte es verhindern können. Aber natürlich gab es dafür keinen Grund. Ich wollte zwar unbedingt eine Frau für diese Stelle, keine wollte aber, eine ist überraschend abgesprungen, obwohl sie schon einen Termin hatte... Gott, wie anders mein Leben jetzt wäre.
Ich sah damals sein Bewerbungsfoto und war nicht besonders angetan, er sah darauf aus wie ein fröhlicher, großer, wohl ernährter Cowboy. Er könnte sich damit auf einer Ranch bewerben, oder bei den Chippandales?. Und dann habe ich ihn zum ersten Mal gesehen und er war so ganz anders. Ein ruhiger, nachdenklicher, zarter Junge mit wunderschönen, klugen Augen und Brille und eingefallenen Wangen, da war er mir gleich sympathisch. Ich hätte damals schon wissen müssen, dass es gefährlich war, ich habe es aber nicht geahnt, weil ich das Thema Liebe für mich schon längst abgeschrieben habe. So viel Pech gehabt, ich fasse es nicht. So viele Tränen vergossen. Einigen hier wird es bestimmt schon schlecht, wenn sie nur meinen Namen sehen?.
Sogar der Vater meines Kindes meint, dass mein Heulen nicht mehr normal ist?, sonst nimmt er mich gar nicht wahr. Was ist schon normal.
Ich habe immer nur Pech in der Liebe gehabt, also müsste ich jede Menge Glück im Spiel haben. Hoffentlich bald.
Ich sehe jetzt so schlimm aus, dass eine Kollegin fragte, was passiert ist, als ich gestern zur Arbeit gekommen bin?. Nicht: Guten Morgen, sondern: WAS IST PASSIERT??? Zur Begrüßung.
Ich habe vor Kurzem ein Blutbild machen lassen, jetzt den Befund bekommen: alles im Normbereich. Ich habe den Arzt gefragt: Und Zucker? Und er: Sie haben keinen Zucker.
Vor einem Jahr war der Zucker dauernd erhöht. Aber ich habe durch den LK ein paar Kilo verloren. Liebeskummer macht also schlank und gesund?. Jetzt - durch die Antidepressiva - ist der Appetit leider wieder da☹
Ich bin also vollkommen gesund, aber ich sehe aus, als würde ich jederzeit tot umfallen können. Das ? ist natürlich der Grund. Meine Augen sehen schlimm aus, weil ich nicht aufhören kann zu weinen und ich schlafe ja kaum.
Am Samstag muss ich tapfer sein, ich sage mir dauernd: wir schaffen das?. Letzten Samstag war er so entspannt und hat lange über Weihnachtsmärkte geredet und mir welche empfohlen, also kennt er das Forum hier nicht, ich habe ja hier vor Kurzem geschrieben, wie sehr mich die Weihnachtsstimmung gerade fertig macht. Zumindest muss ich mir darüber keine Gedanken machen.
Ich lese alte Beiträge hier im Forum, und stelle fest, dass ich gar nicht so extrem bin, bei vielen ist es genauso oder ähnlich? Wenn ich 10 Jahre jünger wäre, wäre das alles einfacher zu verkraften; so fühle ich mich einfach furchtbar, wertlos und lächerlich.
Er mochte mich nicht mal und ich bin so abhgängig geworden. Wozu ist das gut? Ich habe mich dadurch dramatisch verändert. Der Schaden ist groß, ich war früher ein fröhlicher Mensch, jetzt fühlt sich alles schwer an, werde ich mich je erholen? Meine Mutter wird sich erschrecken, wenn sie mich wieder sieht.
Er hatte vor einigen Wochen ein gesundheitliches Problem und es ist noch nicht ganz weg, das macht mir auch noch Sorgen, weil die Ärzte ratlos waren und er ohne Diagnose entlassen wurde. Das macht mich nervös, weil ich nicht erfahren werde, was das war und ob es ihm gut geht.
Am Samstag kann ich diesen Thread hier zumachen. Leider konnte ich mich nicht trotz Kontakt entlieben, ganz und gar nicht, weil es wohl unmöglich ist. Man füttert ja damit seine Gefühle.
Aber ich habe ja noch meinen 2. Thread, der vom Titel her ab Samstag wieder perfekt passt ?.
Ich habe zum Glück kein Foto von seiner Freundin gesehen, ich hatte große Angst davor, sie ist bestimmt wunderschön. Leider habe ich aber erfahren, wie sie heißt. Wenigstens ist der Name nicht so besonders ? Passt aber sehr gut zu seinem.
Ich würde ihm zum Abschied gerne die Hand drücken, werde mich aber garantiert nich trauen. Er macht das nicht gerne, hat Angst vor Bakterien ?.
Oje, ich werde diesen Menschen nie vergessen können. Ich müsste in eine andere Stadt ziehen, aber auch das würde nicht viel helfen. Über sein Herkunftsland wird viel geredet, seine Muttersprache hört man sehr oft, sein Nachname ist nicht selten. Sein Vorname schon, hörte ich trotzdem in der letzten Zeit mehrmals. Sogar eine Lego-Figur von meinem Sohn heißt so. Seine Heimatstadt - habe ich früher nie von gehört, vor kurzem plötzlich im Fernsehen, obwohl ich nicht mal die Sendung geschaut habe, sie lief einfach, ich habe gar nicht zugehört, aber das eine Wort natürlich wahrgenommen. Und 1000 andere Sachen, die vielen Orte hier, wo wir zusammen waren, die kann ich nicht alle meiden, es ist unmöglich. Das alles wird mich dauernd an ihn erinnern?
Wie soll ich zum Teufel vergessen?
Da passt eine meiner Lieblingsfilmszenen perfekt dazu, damit kann ich diesen Post schön abschließen:
- You'll forget him, Sugar.
- How can I? No metter where I go, there'll always be a Shell station on every corner.
???
Auch über-schau70-bar? Schön wär's... ;-))
Hallo Leela!
Nochmals vielen Dank für Deine ausführliche und ehrliche Antwort von letzter Woche!
Du bist selbstkritisch, offen, schonunglos, (aus meiner Sicht so gut wie eben möglich) objektiv und humorvoll.
Hinzu kommen einerseits viele positive Charaktereigenschaften, die Du selbst aufzählst, wie z. B. fröhlich, geduldig, verständnisvoll, angenehm, gesellig, hilfsbereit und... natürlich!... nett!
)...und höchstwahrscheinlich andererseits noch viele mehr, die Du nicht explizit erwähnst.
Die Traumfraubeschreibungen vieler Männer (selbstverständlich auch w / d) könnte man also ab sofort abkürzen mit: Leela!
)Aber was viel wichtiger ist: Du bist mit Dir im Reinen - ansonsten könntest Du nicht derart selbstreflektiert sein... spekuliere ich munter vor mich hin...
Oder besser ausgedrückt: Du könntest es sein... Du solltest es sein... Du müsstest es sein... wenn da nicht dieser dunkle Fleck auf Deiner Seele wäre, dieses schwarze Loch, the dark side of Leela oder wie auch immer...
Am passendsten finde ich momentan "dieser depressive Sumpf"! Ich weiß nur noch nicht, ob Du einsinkst oder ob Du Dich selbst hineindrückst.
Apropos drücken:
Händedruck hin, Bakterien her... sein Name, seine Freundin, seine Sprache, seine Heimatstadt... da kann einem wirklich schlecht werden... bin mal gespannt, ob es mir am Samstag wieder besser geht ;-))
Ein wichtiger Tag für mich! Und für Dich?
"Es gibt zwei wichtige Tage in Deinem Leben.
Der Tag, an dem Du geboren wurdest.
Und der Tag, an dem Du herausfindest, warum!"
(Mark Twain)
...und ich prophezeie, dass es bei Dir noch einen dritten wichtigen Tag geben wird, nämlich der Tag, an dem Du begreifen wirst, dass Dein Cowboy auch nur ein gewöhnlicher Mensch ist. Der Tag, an dem Du erkennen wirst, dass er (als Person) nicht der Mittelpunkt Deines Lebens ist.
Kannst Du nicht... vielleicht zumachen lassen... aber vorher hätte ich gerne Deine Antwort auf Deine Frage "Kann ich mich trotz Kontakt entlieben?", allerdings mit etwas Abstand.
Und danach hätte ich bitteschön Deine Antwort auf meine Frage "Kannst Du Dich ohne Kontakt entlieben?".
Und danach wiederum singen wir beide im Duett "Was weißt Du schon von Liebe"! ;-))
Zweifelsohne spielt er im Moment eine wichtige Rolle in Deinem Leben, jedoch in einem Stück, von dem Du noch keine Ahnung hast.
Unabhängig davon: lächle, wenn Du ihn siehst... oder seine Freundin... oder wenn Du seinen Namen hörst usw.
Denn wenn Du heulst, dann frage ich: warum?
Und wenn Du kämpfst, dann frage ich: wogegen?
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Hallo Schau70,
Genau das wollte ich hören?, ich werde mir deine Nachricht ausdrucken und an den Kühlschrank hängen.?
Dazu passt:
Wir lieben die Menschen, die frisch heraus sagen, was sie denken - falls sie das gleiche denken wie wir.
Mark Twain
Na ja, ein Männertraum bin ich offenbar nicht wirklich, vielleicht sollte ich es eher mit Frauen versuchen, es wäre womöglich einfacher. Und ich wurde erstaunlich oft von Frauen angemacht, keine Ahnung wieso...und musste mich dann entschuldigen und erklären, dass ich ausschließlich auf wie ein Bär behaarte Holzfäller (und Cowboys) stehe. Das war auch nicht einfach?. Manche Leute werden wohl nie Glück in der Liebe haben.
Was gibt es bei dir am Samstag? Es soll dir danach besser gehen, also wahrscheinlich was Positives. Ich drücke dir die Daumen.
Mein Treffen wird hoffentlich auch angenehm verlaufen. Ja, ich habe vor zu lächeln, nicht zu viel, damit er nicht denkt, dass ich mich über den Abschied freue, das tue ich ja nicht.
Als es mir ganz schlecht ging und ich Angst hatte, vor ihm zu weinen, habe ich mir ks auf die Handinnenfläche geschrieben, für keep smiling. Erstaunlich, was zwei Buchstaben bewirken können. Kennst du das Lied 'zeig der Welt nicht dein Herz'? Nach diesem Motto werde ich lächeln, aber man darf damit nicht übertreiben. Ich kenne Leute, die überzeugt sind, dass es besser ist, nach Außen den Glücklichsten zu spielen, was ihnen nicht besonders gut tut.
Ein wenig jammern ist sehr befreiend. Deswegen erlaube ich mir manchmal, auch mitten im Einkaufszentrum zu heulen. Ein Lachanfall da würde übrigens höchstwahrscheinlich nicht besser ankommen, damit landet mal schnell auf der geschlossenen Station. Das Leid interessiert keinen, aber wehe du bist zu heiter.
Ja, vielleicht kommt der dritte wichtige Tag noch, vielleicht nicht?. Ich habe mich in die Sache so reingesteigert, dass mir vermutlich nur ein Schädel-Hirn-Trauma helfen könnte.
Mein Lieblingszitat von Mark Twain ist übrigens:
Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde; das erklärt manches.
Oder was meinst du damit? In die Zukunft können wir nicht schauen. Oder kann vielleicht Schau in die Zukunft schauen?
Ich habe einen Bekannten, der keine Lust mehr auf Arbeit hatte und mit 40J. wieder studieren wollte. Das Studium musste er selbst bezahlen, es ist ein Aufbaustudium, dauert 4 Semester und nennt sich Zunkunftsforschung. Wäre vielleicht was für dich?
Ich könnte natürlich noch weiter schreiben, ich will aber noch meine Liebeserklärung schreiben, oder Geständnis nennt sich das, Liebe gestehen, als wäre es ein Verbrechen ?
Es ist eigentlich nicht eilig, weil niemand darauf wartet? Und dann bin ich noch dem Sphynx ein paar lange Antworten schuldig. Eigentlich hätte er Priorität, aber meine Liebeserklärung ist viel einfacher zu schreiben, weil ich da wenigstens weiß, wovon ich schreibe. Also eine lange Nacht vor mir. Ich habe letzte Nacht knapp 6 Stunden geschlafen, habe also keine Ausrede.
Aber meine Hand tut langsam immer mehr weh vom Tippen, ich muss mir wohl eine externe Tastatur besorgen, damit ihr nicht auf mich verzichten müsst?.
Ich wünsche dir alles Gute, bzw. viel Glück für den Samstag! Und danke nochmal!
P.S. Die echte Leela ist tatsächlich ein Männertraum, s. Turanga Leela.
Genau das wollte ich hören?, ich werde mir deine Nachricht ausdrucken und an den Kühlschrank hängen.?
Dazu passt:
Wir lieben die Menschen, die frisch heraus sagen, was sie denken - falls sie das gleiche denken wie wir.
Mark Twain
Na ja, ein Männertraum bin ich offenbar nicht wirklich, vielleicht sollte ich es eher mit Frauen versuchen, es wäre womöglich einfacher. Und ich wurde erstaunlich oft von Frauen angemacht, keine Ahnung wieso...und musste mich dann entschuldigen und erklären, dass ich ausschließlich auf wie ein Bär behaarte Holzfäller (und Cowboys) stehe. Das war auch nicht einfach?. Manche Leute werden wohl nie Glück in der Liebe haben.
Was gibt es bei dir am Samstag? Es soll dir danach besser gehen, also wahrscheinlich was Positives. Ich drücke dir die Daumen.
Mein Treffen wird hoffentlich auch angenehm verlaufen. Ja, ich habe vor zu lächeln, nicht zu viel, damit er nicht denkt, dass ich mich über den Abschied freue, das tue ich ja nicht.
Als es mir ganz schlecht ging und ich Angst hatte, vor ihm zu weinen, habe ich mir ks auf die Handinnenfläche geschrieben, für keep smiling. Erstaunlich, was zwei Buchstaben bewirken können. Kennst du das Lied 'zeig der Welt nicht dein Herz'? Nach diesem Motto werde ich lächeln, aber man darf damit nicht übertreiben. Ich kenne Leute, die überzeugt sind, dass es besser ist, nach Außen den Glücklichsten zu spielen, was ihnen nicht besonders gut tut.
Ein wenig jammern ist sehr befreiend. Deswegen erlaube ich mir manchmal, auch mitten im Einkaufszentrum zu heulen. Ein Lachanfall da würde übrigens höchstwahrscheinlich nicht besser ankommen, damit landet mal schnell auf der geschlossenen Station. Das Leid interessiert keinen, aber wehe du bist zu heiter.
Ja, vielleicht kommt der dritte wichtige Tag noch, vielleicht nicht?. Ich habe mich in die Sache so reingesteigert, dass mir vermutlich nur ein Schädel-Hirn-Trauma helfen könnte.
Mein Lieblingszitat von Mark Twain ist übrigens:
Als Gott den Menschen erschuf, war er bereits müde; das erklärt manches.
? Wird mir diese blöde Geschichte eine Lehre sein für die Zukunft? Meinst du ich lerne was daraus, damit es mir nicht wieder passiert?
Oder was meinst du damit? In die Zukunft können wir nicht schauen. Oder kann vielleicht Schau in die Zukunft schauen?
Ich habe einen Bekannten, der keine Lust mehr auf Arbeit hatte und mit 40J. wieder studieren wollte. Das Studium musste er selbst bezahlen, es ist ein Aufbaustudium, dauert 4 Semester und nennt sich Zunkunftsforschung. Wäre vielleicht was für dich?
Ich könnte natürlich noch weiter schreiben, ich will aber noch meine Liebeserklärung schreiben, oder Geständnis nennt sich das, Liebe gestehen, als wäre es ein Verbrechen ?
Es ist eigentlich nicht eilig, weil niemand darauf wartet? Und dann bin ich noch dem Sphynx ein paar lange Antworten schuldig. Eigentlich hätte er Priorität, aber meine Liebeserklärung ist viel einfacher zu schreiben, weil ich da wenigstens weiß, wovon ich schreibe. Also eine lange Nacht vor mir. Ich habe letzte Nacht knapp 6 Stunden geschlafen, habe also keine Ausrede.
Aber meine Hand tut langsam immer mehr weh vom Tippen, ich muss mir wohl eine externe Tastatur besorgen, damit ihr nicht auf mich verzichten müsst?.
Ich wünsche dir alles Gute, bzw. viel Glück für den Samstag! Und danke nochmal!
P.S. Die echte Leela ist tatsächlich ein Männertraum, s. Turanga Leela.
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Och, eigentlich nur die Aussicht auf Besserung... aber das hat sich nun durch Deinen letzten Beitrag auf Sonntag verschoben. ;-))
Doch zunächst der Ist-Zustand:
Die Brandenburgische Konzerte von Bach im Ohr und dazu ein von Leela inszeniertes Feuerwerk im Auge, bestehend aus einer Unmenge an Konjunktivleuchtraketen, Hoffnungsfontänen und Traumböllern.
Ein wenig jammern, ein bißchen lächeln - doch bloß nicht zu viel! Damit er nicht denkt...
Aber wie gemein: er denkt! Sowieso und immer! Wie wir alle. Ach, es ist ein Jammer... nicht das Denken, sondern eher, dass Du der Welt nicht Dein Herz zeigen willst... oder nicht kannst?
Ja, wo ist sie, die "echte" Leela? Nur Du kennst ihr Versteck!
Und deshalb füge ich den wichtigen Tagen in Deinem Leben noch eine wichtige Nacht hinzu: die Nacht der Entscheidung!
Sie wird kommen! Das ist Zukunft (Futur I) - aber strenggenommen wird es Vergangenheitsbewältigung sein.
Quasi ein Selbststudium. Mehr als vier Semester. Dein Leben lang. Ohne Abschluss.
Dafür mit einer permanenten Liebeserklärung... und ich hätte da auch schon die (wie ich finde) passende musikalische Untermalung für Dich:
"The book of love is long and boring [...] but I love it when you read to me" (Peter Gabriel).
Wenn Du dabei jedoch heulst, dann wird das Papier nass und alles verschmiert...
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Durch mich keine Aussicht mehr auf Besserung? Oder verschoben, weil du mich moralisch unterstützen möchtest am Samstag??? Das wäre nicht das erste Mal, dass mich jemand aus dem Forum zu einem dieser "Treffen" begleitet. Es gibt einige selbstlose Menschen hier, die mir viele Stunden ihres Lebens einfach so geschenkt haben. ???
Ich zeige es schon, aber keiner kuckt zu. Eigentlich bin ich eine Exibitionistin, ich habe keine Geheimnisse mehr, es steht alles hier in meinen Threads, ich könnte nichts mehr hinzufügen.
Nein, es wird sich nichts mehr ändern, das Leben wird einfach weiter gehen wie bisher. Eine Änderung wäre zu anstrengend; zu wenig Aussicht auf Erfolg und ich zu alt. Ich bin jetzt finanziell einigermaßen abgesichert und mein Mann will gar nichts dafür, außer dass ich mich ums Kind kümmere. Das ist doch viel wert, das kann ich nicht einfach aufgeben, ich würde mich verschlechtern. Ich lebe jetzt nur noch für meinen Sohn. Es ist schon alles entschieden, es ist aber nicht schlimm. Ich bin ja nicht besonders wichtig, ein Mensch von vielen Milliarden. Es ist objektiv gesehen nicht so dramatisch, wie es mir vorkommt. In Wirklichkeit ist es doch komplett bedeutungslos. Durch einen Zufall sind wir alle hier auf dieser Erde und sehr bald werden wir alle verschwinden (muss ich die Dosis erhöhen??).
Ok. Wünsch mir Glück für den Samstag, Gelassenheit, Beherrschung. Dass mein armes Herz nicht stehen bleibt. Und dass ich nichts Dummes zum Schluss sage, ich will nichts bereuen müssen oder mich wieder schämen müssen, ich habe schon genug peinliche Sachen gemacht und gesagt.
Ich werde berichten.
Oder soll ich vielleicht ein Livestream machen??
Das ist gut, das nötigt mir Respekt ab und ich bedanke mich dafür bei Dir!
Jetzt kannst Du Dich natürlich fragen "Na, ist das etwa Alles?!?!" - und ich antworte schon im Voraus:
Yep - zwar nicht dasselbe "Alles" wie Deines, dennoch das gleiche!
)Um "das Alles" (...und noch viel meeeehr...) besser verstehen zu können, ist Deine Livestream-Idee tatsächlich ein hervorragender Ansatz. Zumindest für mich, denn mich interessiert wirklich, inwieweit sich Dein wahres Leben und Deine Leela-Beiträge gleichen bzw. unterscheiden.
Aber leider wird es wohl bei der Idee bleiben, da Dir eine Änderung zu anstrengend ist. Schade... und wenn Du auf "es wird sich nichts mehr ändern" beharrst, sogar falsch, denn: "das Alles" (...und noch viel meeeehr...) wird sich nicht nur ändern, es hat sich bereits geändert, es ändert sich just in diesem Augenblick und es wird sich fortlaufend ändern... fortlaufend? Ja, es ist zum Davonlaufen mit Dir!
Raus aus diesem depressiven Sumpf. Weg von dieser fatalistischen Weltanschauung.
Der große deutsche Philosoph Udo Lindenberg sagt:
"Eines Tages sterben wir alle - aber an allen anderen Tagen nicht!".
Vielleicht stammt dieses Zitat auch von Snoopy... egal.. so ein Hund ist ja schließlich auch nur ein Mensch... einer von vielen Milliarden... in Wirklichkeit komplett bedeutungslos... immerhin hast Du "das Alles" (...und noch viel meeeehr...) hier so für Dich entschieden - und das geht mir doch entschieden zu weit, weil:
- "zu wenig Aussicht auf Erfolg": im depressiven Sumpf gibt es nur eine Einsicht, nämlich die Aussicht auf Erfolg!
- "zu alt": ich bin älter!
- "Ich bin jetzt finanziell einigermaßen abgesichert": das ist nicht das Thema!
- "und mein Mann": wer? Achso... der Vater Deines Kindes...
- "das kann ich nicht einfach aufgeben": tust Du aber, und zwar "das Alles" (...und noch viel meeeehr...), nämlich Dich selbst.
- und so weiter... und so fort... fortlaufend... zum Davonlaufen... aber wohin?
Weißt Du nicht? Ich verrat's Dir: nach Scheißegalien - besagter großer deutscher Philosoph ist dort nämlich gleichzeitig auch König!
Wie bitte?!
Genau! Nicht "wohin", sondern "wie"!
)
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Lieber Schau70,
Ich hoffe sehr, dass ich dich immer richtig verstehe?
Schade, dass du gar nichts über dich preisgeben willst, viele sind bestimmt neugierig. Ich wüsste schon gerne, was du z.B von Beruf bist?.
Du möchtest wissen, ob ich wirklich so bin, wie ich mich hier gebe.
Hier bin ich natürlich etwas entspannter und schreibe, worauf ich Lust habe.
Im wahren Leben muss ich anderen oft etwas vorspielen: ich bin nach außen deutlich fröhlicher und viel weniger dramatisch, um andere nicht abzuschrecken. Außer in den letzten Monaten natürlich, wo ich nicht aufhören konnte zu weinen. Noch vor Kurzem war ich ziemlich ängstlich, das ist schon Geschichte, durch Citalopram bin ich jetzt unerschrocken. Habe nur noch vor dem Zahnarzt Angst. Gestern habe ich auch diese praktisch überwunden, bin hin gegangen. Mein Zahnarzt ist ein attraktiver Mann in meinem Alter, warum konnte ich mich nicht in den (unglücklich) verlieben, er hat schon eine Frau und Kinder, da wäre nichts mehr zu erwarten.. Zahnärzte wurden schon oft hier im Forum thematisiert. Neben Busfahrern, Physiotherapeuten, Patienten, Klavierlehrern, Chefs usw. werden sie recht häufig Opfer. Erstaunlich selten trifft es Postboten?.
Ja, ich habe mich tatsächlich verändert. Obwohl nichts passiert ist und alles sich nur in meinem Kopf abgespielt hat. Viele positive Veränderungen, trotzdem hätte ich gerne auf diese Erfahrung verzichtet.
Wie kann ich mich je wieder über kleine, belanglose Sachen freuen? Wird mir mein Garten je wieder Spaß machen, oder mein Hobby, oder Shoppen.?
Zu den Veränderungen noch: statt?(früher mein Favorit) benutze ich jetzt dauernd ?.
Ja, ich habe mich selbst tatsächlich schon aufgegeben, da hast du recht, es ist aber egal. Niemand hat einen Anspruch auf Glück und ohne Glück kann man auch (über)leben. Aus den Beiträgen von Sphynx könnte ich wie aus einem Brunnen schöpfen. Ich könnte so vieles davon hier wörtlich zitieren, mir geht sehr ähnlich wie ihm.
Heute hat mich ein Kauf kurz abgelenkt.
Ich war in einem second-hand- Laden und habe ohne lange zu überlegen ein altes Akkordeon gekauft? Ein cooles Teil, von 1959, für 99 €. Und dann bin ich in meinem Stadtteil angekommen mit diesem schweren Ding und in einem Dönerladen sehe ich einen Mann sitzen: mit einem Akkordeon. Schade, dass ich keine Zeit hatte, ihn zu bitten, mein Akkordeon zu testen, ich kann es natürlich nicht spielen ?.
Jedenfalls hat er mich breit angelächelt, man sieht ja nicht oft Muttis mir Akkordeon um den Hals. (Ich habe in dieser Stadt schon Ritter, Ninjas, Supermen, Leute barfuß im Winter und alles mögliche gesehen, aber noch keine Mutti mit Akkordeon ?). Und ich habe mir in dem Moment gedacht: Schade, dass man den eigenen Traummann nicht an irgendeinem Accessoire erkennen kann, das wäre doch viel einfacher. So gehen diese Menschen unerkannt an einem vorbei, vielleicht sogar jeden Tag einer (ich wohne in einer Großstadt), tragisch, oder?
Sorgen mache ich mir im Moment vor allem wegen den vielen Berichten hier im Forum, von Frauen, die nicht vergessen können, Jahre vergehen und es ändert sich nichts. Ich habe ja schon ähnliches erlebt, ein Mal 7 Jahre lang, jetzt könnte es noch länger dauern.
Morgen der Abschied und ich sehe aus wie eine Wasserleiche. Aber er wird ja nicht wissen, dass es etwas mit ihm zu tun hat. Der arme Mann wird morgen Punkt 13:30 endlich aufatmen können. Ich vielleicht auch, ein bisschen wenigstens. Ich muss heute früh ins Bett, um fit zu sein, um nichts Dummes zu sagen, ich sollte morgen besser schweigen. Drückt mir die Daumen ?
Ich hoffe sehr, dass ich dich immer richtig verstehe?
Schade, dass du gar nichts über dich preisgeben willst, viele sind bestimmt neugierig. Ich wüsste schon gerne, was du z.B von Beruf bist?.
Du möchtest wissen, ob ich wirklich so bin, wie ich mich hier gebe.
Hier bin ich natürlich etwas entspannter und schreibe, worauf ich Lust habe.
Im wahren Leben muss ich anderen oft etwas vorspielen: ich bin nach außen deutlich fröhlicher und viel weniger dramatisch, um andere nicht abzuschrecken. Außer in den letzten Monaten natürlich, wo ich nicht aufhören konnte zu weinen. Noch vor Kurzem war ich ziemlich ängstlich, das ist schon Geschichte, durch Citalopram bin ich jetzt unerschrocken. Habe nur noch vor dem Zahnarzt Angst. Gestern habe ich auch diese praktisch überwunden, bin hin gegangen. Mein Zahnarzt ist ein attraktiver Mann in meinem Alter, warum konnte ich mich nicht in den (unglücklich) verlieben, er hat schon eine Frau und Kinder, da wäre nichts mehr zu erwarten.. Zahnärzte wurden schon oft hier im Forum thematisiert. Neben Busfahrern, Physiotherapeuten, Patienten, Klavierlehrern, Chefs usw. werden sie recht häufig Opfer. Erstaunlich selten trifft es Postboten?.
Ja, ich habe mich tatsächlich verändert. Obwohl nichts passiert ist und alles sich nur in meinem Kopf abgespielt hat. Viele positive Veränderungen, trotzdem hätte ich gerne auf diese Erfahrung verzichtet.
Wie kann ich mich je wieder über kleine, belanglose Sachen freuen? Wird mir mein Garten je wieder Spaß machen, oder mein Hobby, oder Shoppen.?
Zu den Veränderungen noch: statt?(früher mein Favorit) benutze ich jetzt dauernd ?.
Ja, ich habe mich selbst tatsächlich schon aufgegeben, da hast du recht, es ist aber egal. Niemand hat einen Anspruch auf Glück und ohne Glück kann man auch (über)leben. Aus den Beiträgen von Sphynx könnte ich wie aus einem Brunnen schöpfen. Ich könnte so vieles davon hier wörtlich zitieren, mir geht sehr ähnlich wie ihm.
Heute hat mich ein Kauf kurz abgelenkt.
Ich war in einem second-hand- Laden und habe ohne lange zu überlegen ein altes Akkordeon gekauft? Ein cooles Teil, von 1959, für 99 €. Und dann bin ich in meinem Stadtteil angekommen mit diesem schweren Ding und in einem Dönerladen sehe ich einen Mann sitzen: mit einem Akkordeon. Schade, dass ich keine Zeit hatte, ihn zu bitten, mein Akkordeon zu testen, ich kann es natürlich nicht spielen ?.
Jedenfalls hat er mich breit angelächelt, man sieht ja nicht oft Muttis mir Akkordeon um den Hals. (Ich habe in dieser Stadt schon Ritter, Ninjas, Supermen, Leute barfuß im Winter und alles mögliche gesehen, aber noch keine Mutti mit Akkordeon ?). Und ich habe mir in dem Moment gedacht: Schade, dass man den eigenen Traummann nicht an irgendeinem Accessoire erkennen kann, das wäre doch viel einfacher. So gehen diese Menschen unerkannt an einem vorbei, vielleicht sogar jeden Tag einer (ich wohne in einer Großstadt), tragisch, oder?
Sorgen mache ich mir im Moment vor allem wegen den vielen Berichten hier im Forum, von Frauen, die nicht vergessen können, Jahre vergehen und es ändert sich nichts. Ich habe ja schon ähnliches erlebt, ein Mal 7 Jahre lang, jetzt könnte es noch länger dauern.
Morgen der Abschied und ich sehe aus wie eine Wasserleiche. Aber er wird ja nicht wissen, dass es etwas mit ihm zu tun hat. Der arme Mann wird morgen Punkt 13:30 endlich aufatmen können. Ich vielleicht auch, ein bisschen wenigstens. Ich muss heute früh ins Bett, um fit zu sein, um nichts Dummes zu sagen, ich sollte morgen besser schweigen. Drückt mir die Daumen ?
G
Guest
Guest
" Aber er wird ja nicht wissen, dass es mit ihm zu tun hat."
Liebe Leela,
ich denke nicht, dass er gemeint ist. Nach ihm wird es einen Anderen geben. Ohne Kassandra zu sein, gebe ich diese Prophezeiung guten Gewissens ab. Eine einseitige Liebe ist meines Erachtens höchstens ein Thema für die Kunst und selbst, wenn der Anspruch auf Glück mit bestimmten moralischen Vorstellungen nicht einhergeht, so ist er vorhanden und möchte gelebt werden, bei dir vor allem in deinen Tränen, weil du dir diesen kategorisch versagst.
Wie lange so ein Leben wie deines geht? Das klingt so nach Aufopferung, Märtyrerin und du bist in der Tat reflektiert. Alle Schranken, die du dir auferlegst, sind deine Schranken. Wirf sie weg, befreie dich. Entscheide dich für ein Leben, das dich vor Freude jauchzen lässt. Das geht sogar ohne Mann!!!
Liebe Leela,
ich denke nicht, dass er gemeint ist. Nach ihm wird es einen Anderen geben. Ohne Kassandra zu sein, gebe ich diese Prophezeiung guten Gewissens ab. Eine einseitige Liebe ist meines Erachtens höchstens ein Thema für die Kunst und selbst, wenn der Anspruch auf Glück mit bestimmten moralischen Vorstellungen nicht einhergeht, so ist er vorhanden und möchte gelebt werden, bei dir vor allem in deinen Tränen, weil du dir diesen kategorisch versagst.
Wie lange so ein Leben wie deines geht? Das klingt so nach Aufopferung, Märtyrerin und du bist in der Tat reflektiert. Alle Schranken, die du dir auferlegst, sind deine Schranken. Wirf sie weg, befreie dich. Entscheide dich für ein Leben, das dich vor Freude jauchzen lässt. Das geht sogar ohne Mann!!!