kann meine Gefühle nicht mehr einordnen

resignieren würde ich nicht sage, arrangieren schon eher; ich weiß ja, daß ich auch nicht gerade einfach bin und da meine Partner auch so einiges einstecken müssen. Ich lasse Partner schon in mein Leben, aber ich bin eben nicht bereit, daß ich mich dann jahrelang "arbeite", um überhaupt auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Die Basis muß für mich grundsätzlich eben mal passen. Dazu ist mein Wunsch, unbedingt eine Beziehung haben zu wollen, nicht groß genug. Dass ich privat eher passiv bin, stimmt sicherlich und die Männer, an denen ich wirklich gehangen bin, sind auch eher sehr dominant. Das hängt sicher damit zusammen, daß ich seit ich sehr jung war, in einem mehr oder weniger Männerjob arbeite und da schon immer "hart und aktiv" sein muß, daß ich eben privat sehr froh bin, wenn ich mich mal zurücklehnen kann und einmal nicht immer ich alles im Griff haben muß.

 
Dann bleibt Dir nur Dich zu arrangieren. Schau dann aber nicht nicht ganz so abwertend auf die Anderen die sich auch nur arrangieren ;)

 
sorry, falls das falsch rüber gekommen ist, das war nicht abwertend gegenüber anderen gemeint, nur, daß ich für mich so eben nie leben könnte; ich akzeptiere ja genau so, daß viele nicht so leben könnten wie ich es tue. Das sind eben Dinge, die kann mE nur jeder für sich im Einzelfall entscheiden muß und da gibt es keine Patentlösung, die für alle paßt.

 
Noch was zur Unplanbarkeit deiner Beziehung mit der Affaire: Du vergisst - oder belndest natürlich 100% aus, dass er ja seine Frau noch hat. Und wenn du sie auch nicht magst und ihn in dieser Beziehung als A. bezeichnen würdest, spielt sie eben doch eine grosse Rolle in seinem Leben. nein, nicht in deinem, nur in seinem. Er muss mit ihr planen.

Tja, und dabei spielt sie dann eben doch eine Rolle in deinem Leben, weil er dann mit dir nur soweit planen kann, wie sie es eben zulässt. Und da machst du eben den Fehler, wenn du meinst, dich geht alles 0 an.

Man kann das schon so sehen, aber es ist eben nicht so. Diese Frau bestimmt zu einem grossen Teil auch dein Leben, in dem sie ihren Mann eben immer wieder vor Tatsachen stellt, die dann eure gemeinsamen Pläne über den Haufen werfen.

Aber ich höre jetzt auf mit Schreiben, denn man kann nicht etwas entwicklen wollen, wo nichts ist. Und wie froh kann man sein, dass man sein eigenes Leben hat und an 0 von von alledem der andern teilhaben bzw. erleben muss.

Es weiss doch jeder selber, warum und wie er sich durchs Leben kämpfen muss und wen er dabei überfahren kann.

Das ist heute so und war früher auch so. Deshalb gibt es auch so dicke Bücher wie jenes von Immanuel Kant

 
ich habe nie gesagt oder geschreiben, ich "mag sie nicht". Ich kenne sie nicht und jedwedes Urteil steht mir nicht zu. das ist von Dir geschriebenes, aber paßt wahrscheinlich einfach gut in Dein Weltbild. Und ich habe nie gesagt, daß es nicht klare Regelungen zwischen uns betreffend Wochenenden und Urlaube gibt. Du siehst Probleme, wo keine sind.

 
Nein, eine Patentlösung gibt es nicht. Zum Glück. Vielleicht hab ich's auch nur in den falschen Hals bekommen, daß es abwertend gemeint wäre, sowas lässt sich bei reinem Text leicht missverstehn und da Du sehr sachlich (nicht kritisch gemeint) schreibst, lässt sich das leicht verwechseln. Viel dazu sagen kann ich wohl nicht mehr, in das Konzept des Arrangierens kann ich mich schlicht und einfach nicht hineinversetzen.

 
Himmel tonton ...man könnte glauben, dass Petras Affäre dein Leben auch irgendwie beeinflusst. :D

Dein Anliegen, um das es dir ursprünglich mal ging, ist geklärt. Du hast Mann A erzählt, dass du dich mit Mann B triffst und hast somit nicht mehr das Gefühl euren Deal zu missachten.

Dein merkwürdiges Abhängigkeisverhältnis, und deine Angst vor Alltag und echter Intimität, können wir eh nicht aufdröseln. Dieses Päckchen trägst du allein und scheinst dich ja auch ganz gut drin eingerichtet zu haben.

 
nein Du, das war wirklich nicht abwertend gemeint, ist für mich wirklich etwas ganz sachliches, manche mögen zB Winter, ich hasse ihn, dh ja nicht, daß alle den Sommer mögen müssen! Muß zugeben, auch wenn es vielleicht leichter wäre, ich bin auch ganz froh, daß es keine Patentlösung gibt. Vieles an Mannigfaltigkeit ginge dann verloren und das fände ich verdammt schade!

 
Mein Weltbild muss dich 0 kümmern, weil es dich 0 betrifft. (wie alles andere ja auch)

Aber ich versuche mir gerade vorszustellen, wie du so sein könntest. Da hast du eine Beziehung mit einem Mann, der dich 4 Mal heiraten wollte, der dann aus der Not heraus eine andere Frau geheiratet hat, und das alles interessiert dich nicht? Du hast dich - wieviele Jahre sind das jetzt? 25? - total abschotten können von seinem restlichen Leben? Du kennst sie nicht einmal, hast sie nie gesehen; und sie hat sich auch nie dafür interessiert, welche Frau ihr den Mann wegnimmt?

Wow, das ist ja bewundernswert. Da könnte dem Nachbarn das Haus abbrennen, und du würdest das nicht einmal merken, bzw. dich würde es nicht interessieren.

 
tontn, sorry, aber Du hast echt ein Problem mit Lesen vor Schreiben. Zuerst unterstellst Du mir, ich hätte geschrieben "ich mag sie nicht" (habe ich nie getan) und zum ca 10.x ich nehme nicht weg! Wieso konnte ich mich 26 J von seinem Leben abschotten?? ich kenne seine Mutter, Geschwister, Freunde etc sehr gut und hatte auch in Zeiten, in denen wir nicht zusammen waren, immer Kontakt; ist halt so, wenn man lange zusammen war; sie war damals eine von vielen und wenn wir nicht zusammen waren, habe ich mich nie für seine Frauen interessiert; sie weiß, wer ich bin und kannte die langjährige Problemtik mit mir vor ihrer Eheschließung (hättest Du auch einfach nachlesen können und nicht frei interpretieren)

 
Ich hätte mal eine Frage. Und die ist bloße Neugier. Nichts weiter. Das hat weder was mit der Sache zu tun noch ergibt sich daraus irgend eine Lösung die Dir helfen würde und eigentlich ist die Frage unnötig, das ist mir schon klar. Ich bin tatsächlich einfach nur neugierig.

Was würdest Du tun bzw entgegnen, wenn seine Frau Dich darum bitten würde, das mit ihm zu beenden?

 
Und warum er jetzt die Affäre mit mir hat, da gibt es eben seit 26 J lange Vorgeschichte, wo ich 18 J die "Fixe" war, dann nur gute Freundin und jetzt eben Geliebte. Fakt ist eben, daß er von mir genauso wenig weg kommt wie ich von ihm und in welcher Form auch immer, werden wir stets Kontakt haben
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....bei einer so langen Geschichte sollte doch schon klar sein, dass ihr euch gegenseitg blockiert.

Ihr seid zwar so halbwegs zusammen und auch halbwegs zufrieden, aber keiner von euch hat die Kraft,zu dieser lauwarmen Geschichte, NEIN zu sagen und dadurch könnt ihr beide nicht sinvolle, runde, heiße Beziehungen aufbauen.

Auch in der Zeit, in der ihr nicht zusammen wart, habt ihr nicht das Glück gehabt, passende Partner zu finden und anstatt weiter zu suchen und ein Risiko einzugehen, seid ihr zur sicheren lauwarmen Suppe zurück.

Genauso ist das nun auch mit diesem Date. Auch lauwarme Suppe.

Weil deine Jetzige dir schon langsam zum Halse heraushängt....egal wie bewusst ihr eure Zeit erlebt...irgendwann ist es nur noch eine Wiederholung.

An eurer Beziehung ändert sich nichts....entwickelt sich nichts....ist zur Ödnis verurteilt.

Also wechselt man zum anderen, aber blos kein neuer....könnte ja wieder so ein popeliger sein!

Wieso suchst du dir denn keinen Popeligen aus?

Erkennst du die denn nicht?

In deinem Alter sollte man meinen, dass schaffst du schon.

Du musst doch nicht jeden nehmen....such dir doch einen aus...teste und dann siehst du weiter.

So wie jetzt, hast du doch nur lauwarme Suppe.

Wenn die Suppe heiß ist, dann bist du froh, dass er dich aus dem Meeting rausholt, weil er Sehnsucht nach deiner Stimme hat (nicht weil er mit dem Essen überfordert ist, selber Schuld wenn du dir so eine 0 Nummer anlachst)...und wenn er es mal nicht tut, dann wirst du es tun, weil die Zeit, die du mit so einem Schwachsinn verbringst, bedeutet weniger Zeit mit dem geliebten Menschen zu verbringen.

Wohlgemerkt...wenn sie heiß ist. Und sie kann seeeehr lange heiß bleiben! Jahrzente! Bei mir dauert es jetzt schon 17 Jahre und die nächsten sind bestimmt nicht schlechter.

Was meinst du, wie lange du noch die Möglichkeit haben wirst, dir die Männer auszusuchen und zu höchstflügen zu animieren?

Ich bin paar Jährchen älter als du...es geht noch....aber das Publikum ändert sich.

Ich verstehe nicht wie du so resignieren konntest.

Du klingst wie ein Macher, aber du bist es nicht.

Ein paar nulpen Typen, schaffen es, dass du dich nun seit 26 Jahren mit so einer pipifax Beziehung begnügst. Ewige ONS mit ein wenig drumrum....!!!

Die Zeit hatte ich auch! Habe mir jeden geholt der mir gefallen hat. Na und?

Spätestens nach paar Monaten fing es an sich zu wiederholen.

Anderer Typ, andere Location, der eine besser, der andere weniger....obwohl auch da hatte ich gelernt vorher schon herauszufinden, ob er was taugt, oder nicht....und trotzdem....es wiederholt sich.

Willst du denn nicht über diese Schwelle rüber und mal sehen wie es weiter gehen kann?

Es gibt sie tatsächlich, die Beziehungen die einen nicht einengen, obwohl man Kompromisse schließt, die einen selbst weiterbringen, die einen erfüllen und mit Freude nachhause kommen lassen.

@berta

Was würdest Du tun bzw entgegnen, wenn seine Frau Dich darum bitten würde, das mit ihm zu beenden?
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...ich wette mit dir....gar nichts. Und das ist auch OK. Sie ist ja tatsächlich nicht für deren Ehe zuständig und wenn das Mädel damals gemeint hat, sie kann den Kampf ums Herz ihres Mannes mit ihr aufnehmen, muss sie jetzt fesststellen, sie hat verloren und sollte sich packen und gehen. Sie lebt nämlich auch nur so dahin.

 
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@ Berta: sie hat mich 2x angerufen; das erste Mal ca 3, 4 Monate nach Eheschließung, wo ich wirklich nicht einmal irgendwie Kontakt hatte und ich würde ihr das sagen, was ich ihr bisher gesagt habe: sie möge ihre Probleme bitte mit ihrem Mann besprechen.

 
Ja weisst du, diese absolut neutrale Haltung, die kann ich dir nicht richtig abnehmen. Ausser natürlich, dass du komplett ignorant gegenüber allem andern bist, das nicht du selber bist.

Aber lassen wir das.

Bauen wir darauf, dass es noch Menschen gibt, die nicht so abgeschottet durch die Welt gehen sondern bedenken, welche Spuren sie hinterlassen.





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@petra: du empfiehlst also der Ehefrau, sich nur an ihren Mann zu wenden, obwohl du ja komplett deine Finger im Spiel dieser Dreiecksbeziehung hast (du hast 33% Anteil!, einen Drittel!) ? Du selber hast da überhaupt keinen Einfluss, z.B. in dem du einfach auf ihren Mann verzichtest?

Du würdest also niemals ihrem Wunsch entgegenkommen, wenn sie dich bittet, dass du dich von ihm distanzieren solltest? Da müsste schon ihr Mann dir den Kopf waschen und die Trennung mit dir durchboxen.

Aber der ist ja auch eine schwache Nummer und kann das nicht mehr. Warum kann er es nicht mehr? Ist er schon so eingefahren, oder bist du so dominant, dass er sich nicht mehr traut?

Sehe ich das richtig?

 
@alpha: nein, also lauwarme Suppe ist es mit dem langjährigen eben nie gewesen und wie oben geschrieben, wäre sie leider nicht noch immer heiß, wäre ich schon lange nicht mehr bei ihm. Das aber natürlich nicht alles rosarot ist, ist auch klar. Das mit dem Ex hat mich selbst sehr überrascht, das muß ich eben selbst mal feststellen, was da noch ist. Siehst Du, das Beispiel wegen meeting: Ich bin da eben anderer Typ: gleich wer mich, wenn nicht wirklich was dringendes ist (das ist selbstverständlich etwas anderes), einfach so aus meetings raus holt, nervt mich, so heiß kann keine Suppe sein, denn für mich ist das zB mangelnder Respekt mir gegenüber und mit solchen mag ich eben nicht einmal in eine kalte Suppe. Mir geht es auch gar nicht darum mir Männer "auszusuchen" oder jetzt unbedingt irgend einen anderen zu finden; erstens hat sich das bei mir immer "ergeben" und zweitens habe ich auch kein Problem, meine Zeit alleine zu verbringen; also ich bin jetzt sicher nicht die verzweifelte Mitvierzigerin, deren einziges Ziel ist, einen Mann zu finden. Und wenn es für mich eben nicht stimmt, dann bin ich eben lieber alleine.

 
@ Berta: sie hat mich 2x angerufen; das erste Mal ca 3, 4 Monate nach Eheschließung, wo ich wirklich nicht einmal irgendwie Kontakt hatte und ich würde ihr das sagen, was ich ihr bisher gesagt habe: sie möge ihre Probleme bitte mit ihrem Mann besprechen.
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Ouch. Okay. Das heißt sie sieht sich ohnmächtig dem gegenüber, zieht aber auch die Konsequenzen nicht. Nun, es ist sicher nicht an Dir ihr diese Bitte zu erfüllen, doch wenn sie sich in ihrer Verzweiflung bereits an Dich wendet, scheint zumindest Dein Mitgefühl doch sehr wenig ausgeprägt zu sein. Es ist für sie schon sehr demütigend sich an die Geliebte zu wenden. Klar ist es ihre Baustelle und ihre Eheprobleme sind nicht gelöst, wenn Du die Affäre beendest, doch zumindest lässt Du das sehr gefühlskalt an Dir abtropfen.

Da gehört schon eine gewisse Ignorranz dazu um das zu können. Auch er scheint ja ein recht unangenehmer Zeitgenosse zu sein. Um ehrlich zu sein hätte ich mit dieser Antwort nicht gerechnet. Ihr nehmt Beide offen in Kauf, daß seine Frau dran zerbricht mit dem Argument, daß das ja wohl ihr Problem ist.

Ist es, das stimmt. Man muss aber schon sehr berechnend sein um so handeln zu können. Und das gilt für ihn wie für Dich.

 
@tonton: zB das erste Mal, als sie mich anrief, war wirklich noch nichts und ich kann genauso gut sagen, sie wußte es von Anfag an, daß es mich gibt; warum sollte ich verzichten? Auf was hinauf und verzichten kann ich nur auf etwas, was mir gehört. Der Mann ist ein eigenständiges Lebewesen, der seine eigenen Entscheidungen trifft. Glaube mir eines, ich dominiere diesen mann sicher nicht, der ist selbst sehr dominant, warum wir 2 wahrscheinlich immer aneinander krachen; und ich bin ihm noch nie nachgelaufen oder der gleichen. Und wenn er eben entscheidet, daß er ohne mich nicht will, so ist das eben seine Entscheidung. Nach 26 J kennt er mich wohl gut genug und kann selbst entscheiden, ob er mich will oder nicht.

 
oi oi oi...du hast es in den falschen Hals bekommen, das bestätigt aber nur, dass du nicht wirklich Ahnung hast, worüber ich rede/schreibe.

Nun gut....dann bleibt es halt so.

Nur soviel zum Meetigbeispiel....du warst wohl noch nie richtig verliebt in einen Menschen, sonst täte dir ein Meetinggelaber bestimmt nicht wichtiger erscheinen als das oben beschriebene!

Es fällt auch hier sehr auf, dass du sehr oft die "Verschiedenheit" der Menschen erwähnst....du das wissen wir alle selber, fragt sich nur wieso DU das so oft erwähnst. Du meinst doch nicht, dass das was DU tust so ungewöhnlich ist? Berta hat es schon gesagt...das Gleiche wie deine Freundinen, nur eben grün und nicht blau. Wie langweilig. Nun denn....wieso auch nicht....eben jeder wie er kann.

 
@Berta: schau, ich habe einfach kein Mitleid mit Leuten, die glauben mit Spontanschwangerschaft (wobei er da selbstverständlich 50% genauso schuld ist) und Heirat ist auf einmal alles gut. Sie kannte unsere Geschichte davor, wurde 2x wegen mir verlassen und wußte, worauf sie sich einläßt. Ich bin ja auch nicht böse und erwarte "Mitgefühl", weil sie einfach spontan mit "Pillenfehler" schwanger geworden ist. Das war ihr Weg und ich gehe eben meinen Weg. Ich werde sicher nie mit ihr irgendwelche diesbezüglichen Gespräche führen. Ihre Beziehung ist ihr Thema und meines einfach meines und ich verwehre mich dagegen, über einen anderen irgendwelche "Verfügungen", wie Verzicht etc zu machen. Bin ich Sklavenhändler, daß es mir obliegt, über jemand anderen zu verfügen? Das kann und soll mE immer nur der Betroffene machen.





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@alpha: ich war sehr wohl schon extremst verliebt, aber das sind Dinge, die mich einfach wahnsinnig nerven; und mit dem, wie Du es nennst, "Meetinggelaber" verdiene ich mein Geld; ich war halt noch nie der Typ, der Herzchen in den Augen hat und alles andere wird unwichtig; es gibt eben Bereiche im Leben, die muß man auch verliebt erledigen und da erwarte ich einfach Rücksicht von meinem Partner;ich rufe ja auch nicht 3x/T an, wenn ich weiß, derjenige hat Streß; das ist für mich zB eben gutes Beispiel für gegenseitigen Respekt

 
Darauf will ich gar nicht hinaus. Mir geht es um ihn und erst in Folge um Dich. Du schreibst, daß Du die Zeit mit ihm genießt. Ich könnt's nicht. Und das hätte nichtmal was mit Gewissensbissen zu tun, ich könnte keine Zeit mit einem Menschen genießen, der gerade völlig gleichgültig seine Frau betrügt und dem Wissen, daß sie bereits so gedemütigt leidet, daß sie sogar die Geliebte anruft.

Ich könnte nicht ausblenden mit WEM ich da "schöne Stunden" verbringe.

 
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