kann meine Gefühle nicht mehr einordnen

Man kann nur auf etwas verzichten, das einem gehört?

Aber man kann durchaus etwas nehmen, was einem nicht gehört - z.B. den verheirateten Mann einer andern Frau.

Da ruft dich also eine Frau nach 4 Monaten Ehe an, und du behauptest, da war wirklich nichts? Wie soll das gehen? Wenn nichts war, warum ruft sie dann an?

Warum solltest du verzichten? Nein, das haben wir nicht gelernt. Wir klauten ja auch die Schaufel der andern Kinder im Sandkasten, und wenn Mami gesagt hat, dass sie zurückgegeben werden sollte, gab es ein furchtbares Geschrei. Stell dir vor, du solltest verzichten (also war doch schon was?) - so etwas kann man als erwachsene Frau auf keinen Fall. Was man genommen hat, das gehört einem. Für immer. Da gibt es niemals Veränderungen. Darum beziehst du dich auch auf Ereignisse, die bald 1/4. Jahrhundert zurückliegen.

Absolute Kompromisslosigkeit in einer autarken EGO-GmbH (bzw. GoH = Gesellschaft ohne Haftung).

ich versuche mir vorzustellen, wie man so werden kann. Aber es spielt ja auch keine Rolle, wenn es für dich funktioniert.

Hiffen wir, dass er für ihn auch funtkioniert.

Und für seine Frau

und Seine Kinder. Aber die sind ja wohl auch selber Schuld, haben sie sich solche Eltern ausgesucht...

Eine gesunde Einstellung: Alles Romantische ist eh für den Müll. Mit Gelabber Geld verdienen (das möchte ich auch...). Und dann etwas inkonsequent: Du hasst es, wenn Menschen nicht auf dich Rücksicht nehmen. Wie kannst du das fordern, du tust es ja auch nicht.

Und zm andern: Das Meeting, das ist doch nicht sein Ding, sondern deines. Du bist dafür verantwortlich. er aknn doch nichts dafür, dass du in einem Meeting sitzt, und er dich unbedingt anrufen muss. Das musst du schon mit deinen Meetingpartnern klären. er kann absolut nichts dafür.

so sollte es wenigsten nach deiner ausführlich beschriebenen Haltung sein, oder doch nicht?

 
wie gesagt, beim ersten Anruf hatte ich 10 Mo davor und 1 J danach nicht einmal Kontakt zu ihm; also da dürften die Probleme wo anders liegen als in meiner Person; und wie gesagt, ihre Probleme muß sie selbst lösen oder eben nicht. Verhält sich bei mir auch nicht anders

 
Du verstehst auch gar nicht wovon wir hier reden, oder?

Es geht nicht darum, daß Du irgendwelche Verantortungen hättest die Du nicht hast, es geht dabei um die Gleichgültigkeit mit der Du da heran gehst. Zu deutsch, Du scheinst nicht fünfe Gerade sein lassen zu können oder zu wollen, wenn es auch nur ansatzweise zu Deinen Lasten gehen würde. Dieses fehlen von Emphatie wirkt auf die meißten Menschen sehr unangenhem. Bist Du Autist oder so?

 
Petra....es tut mir leid, dass ich mir die Mühe gemacht habe, dir zu schreiben. Du respektierst nichtmal die Tatsache, dass ich dir ein paar Zeilen mehr geschrieben habe, du machst dir nicht die Mühe zu lesen und zu verstehen was ich dir damit sagen wollte. Stattdessen, pickst du dir paar Schlagwörter, netterweise aus dem Zusammenhang rausgerissen und verteilst, schön verpackt, bissige Antworten.

ICH habe nichts von 2-3 Mal anrufen geschrieben.

Mich auf eine Stufe von Herzechen-blabla zu stellen...hättest du aufmerksam gelesen, dann hättest du gemerkt, dass du nicht mit so jemandem zu tun hast...usw.

Wenn du dein Geld mit Gelaber verdienst, solltest du es eigentlich besser können...oder gehört für dich zum Reden, nicht auch das Zuhören dazu?

 
tonton, wie gehabt, zum nunmehr 11.x (bitte lies doch einfach mal) ich "nehme auch nichts", denn ich kann auch nichts nehmen, was mir nicht gehört. Er ist vollkommen freiwillig aus seiner Entscheidung eben zT bei mir. Sie hat angerufen, weil es mich eben bis 3 Monate vor ihrer Schwangerschaft gab und er sie davor 2x wegen mir verlassen hat. Offenbar gab es damals Probleme, weil sie ihn gesucht hat. Aber damals hatte ich zB meine Finger seit langem gar nicht im Spiel - bin ich dafür jetzt auch noch verantwortlich, wenn sie ihren Mann nicht findet und ich seit 3/4 Jahr keinen Kontakt habe? :)





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





ad Berta: nein ich bin kein Autist (wobei ich diese Meldung schon etwas grenzwertig finde); ich befürworte nur, daß jeder für sein Leben verantwortlich ist und niemand für das Lösen von Problemen von Menschen, zu denen er keinen Bezug hat, heran gezogen werden soll.

ad Alpha: ich habe es shcon gelesen, aber Du kamst mit "Gelaber", ich habe alles gelesen, nur zB auf das Thema "Verschiedenheit" gar nicht mehr geantwortet, weil es für mich klar ist und das Beispiel, daß ich das mit meeting süß finden muß, hat mir wieder gezeigt, daß Leute da eben verschieden sind. Was Du toll findest, kommt bei mir eben nicht so gut an.

 
Du bist sehr geübt im Verdrängen.

Willst du behaupten, dass in einer Beziehung der einen den andern "nimmt"? Ich hoffe nichts. Es ist immer noch die freiwillige Bereitschaft, eine Beziehung mit jemandem einzugehen.

Aber wenn jemand schon eine Beziehung hat, zum Beispiel mit seiner Ehefrau, dann stört eine zweite Frau diese gemeinsame Beziehung (und es soll dich jetzt nichts angehen, wie gut oder schlecht diese Ehe ist, das ist nicht dein Ding). Aber wie siehst du das: Der Ehemann geht mit dir freiwillig eine Beziehung ein, du natürlich auch. Und seine Ehefrau? Macht die das freiwillig mit? Geht das überhaupt?

Es war nicht nach ihrem Willen, darum hat sie dich angerufen. Ihr Mann lässt ihr kein Handlungsspielraum und respektiert ihren Willen nicht. Und du respektierst ihren Willen auch nicht.

Und natürlich würde es dir niemals in den Sinn kommen, dass du den Ehemann aus deinem Leben entfernen könntest. Warum auch? Weil er durch die Heirat zu seiner Frau gehört. Aber diese ganzen Regeln, die mit einer Heirat verbunden sind, die gelten ja nur für die Ehepartner. Und du als Geliebt kannst das respektieren und ihn verlassen, oder du respektierst das eben nicht und bindest ihn an dich.

Du könntst ihr ja sagen, wo sich ihr Mann befindet. Oder gobts du generell keine Auskunft?

wie ist das in deinem Geschäft? Wenn jemand etwas von dir wissen will, dann gibst du ihm Auskunft?

Und da du ja keine Beziehung und kein Gefühl noch Verantwortung zur Ehfrau hast beitzt und empfindest, kannst du sie als neutrale Person betrachten. Als eine Frau, die wissen möchte, wo ihr Mann ist, quasi wie Aktenzeichen XY ungelöst - und dakann jeder Hinweis helfen, also auch deiner. Du musst das nur geschäftsmässig anschauen, dann ist das kein Problem. Und sie findet, wonach sie sucht.

Oder hast du ihn auch shcon seit 9 Monaten nicht mehr gesehen?

Aber dass du auch mal etwas zugunsten von jemandem andern tun könntest, das ist in deinem Lebensentwurf wohl nicht vorgesehen.

Das gäbe ja eine schöne Satieresendung: du bist die Geliebt eines verheirateten Mannes. Und du kannst behaupten, der Mann hört genau da auf zu existieren, wo er aus deinem Blickfeld verschwindet. Natürlich hast du einen Bezug zu ihr, viel mehr als du denkst. Diese isolationistische Sichtweise wäre ja das Ideal, denn dann könnte man alles tun und müsste niemals für etwas verantwortlich sein, aber es ist in der näheren Umgebung eines Menschen schlicht nicht möglich, nicht verbunden zu sein.

Bertas Frage ist überhaupt nicht grenzwertig, denn dein Verhalten hat schon solche Züge an sich. Und wenn das eben tief sitzt, dann können wir hier noch lange schreiben - aber du wirst es niht verstehen - nicht verstehen können, auch wenn du wolltest.

 
Ich muss gestehen, daß mir jetzt doch die Spucke wegbleibt. Ein paar Sätze die Du vorher gesagt hast ergeben so auch Sinn.

Verstehst Du wirklich nicht warum der Ein- oder Andere hier völlig von den Socken ist? Du machst ein Kosten/Nutzen Rechnung für Dich auf in dem was Du tust. Und Menschen die damit zu tun haben sind bloße Variablen.

 
berta; ich verstehe das schon, aber ich bin ja zB wirklich nicht die Geliebte, die eine Trennung von ihm anstrebt, betreibt oder irgendwas in diese Richtung tut. Und ich sehe wirklich nicht ein, warum ich für ihre Eheprobleme, die es ja offenbar auch ohne mich gibt (wie aus dem ersten anruf ersichtlich), jetzt die Lösung liefern soll? Wenn sie in ihrem Leben was ändern will, dann kann sie das nur ganz alleine. Ich nehme sehr wohl auf ihn, so gut es geht, Rücksicht, aber mit ihm verbindet mich eben sehr viel und ich werde sicher auch nichts über seinen Kopf hinweg entscheiden, was er offenbar nicht will.

 
Du bist sehr geübt im Verdrängen.

Willst du behaupten, dass in einer Beziehung der ein den andern "nimmt"? Ich hoffe nicht. Es ist immer noch die freiwillige Bereitschaft, eine Beziehung mit jemandem einzugehen.

Aber wenn jemand schon eine Beziehung hat, zum Beispiel mit seiner Ehefrau, dann stört eine zweite Frau diese gemeinsame Beziehung (und es soll dich jetzt nichts angehen, wie gut oder schlecht diese Ehe ist, das ist nicht dein Ding). Aber wie siehst du das: Der Ehemann geht mit dir freiwillig eine Beziehung ein, du natürlich auch. Und seine Ehefrau? Macht die das freiwillig mit? Geht das überhaupt?

Es war nicht nach ihrem Willen, darum hat sie dich angerufen. Ihr Mann lässt ihr kein Handlungsspielraum und respektiert ihren Willen nicht. Und du respektierst ihren Willen auch nicht.

Und natürlich würde es dir niemals in den Sinn kommen, dass du den Ehemann aus deinem Leben entfernen könntest. Warum auch? Weil er durch die Heirat zu seiner Frau gehört. Aber diese ganzen Regeln, die mit einer Heirat verbunden sind, die gelten ja nur für die Ehepartner. Und du als Geliebt kannst das respektieren und ihn verlassen, oder du respektierst das eben nicht und bindest ihn an dich.

Aber dass du auch mal etwas zugunsten von jemandem andern tun könntest, das ist in deinem Lebensentwurf wohl nicht vorgesehen.








Bis jetzt war ich immer der Meinung, dass eine Geliebte extrem viel Einfluss auf eine Beziehung hat.

Liest du auch andere Seiten in diesem Forum?

Wenn du 0 Probleme hast, dass du betrogen wirst, so ist das für andere möglicherweise nicht so.

Es könnte sogar darauf hindeuten, dass es ihr nicht recht ist, darum hat sie sich gemeldet...warum sollte sie sich sonst melden? Weil sie dich besonders mag? Wohl kaum

du kansnt ihre Eheprobleme nicht lösen. Aber da du eines ihrer Probleme in ihrer Ehe bist, kannst du zur Lösung beitragen, in dem du einfach mal aus ihrem Leben verschwindest. Das ist schon sehr viel. Es könnte ja sein, dass dann dein Affärenmann gezwungen ist, mal über die Sache nachzudenken, ohne dass er sich bei dir verkriechen kann und kuschel und heimelig sucht vor seiner bsen Ehefrau.

Man kann eine Stier natürlich solange zeuckeln, bis er wirklich ausrastet.

Du könntest also einen wesentlichen Beitrag leisten, aber du wirst das auf keine Fälle tun, weil du ja nix dafür bekommst, wenn du ihn freilässt.

 
Ich nehme sehr wohl auf ihn, so gut es geht, Rücksicht, aber mit ihm verbindet mich eben sehr viel und ich werde sicher auch nichts über seinen Kopf hinweg entscheiden, was er offenbar nicht will.
Zum Vergrößern anklicken....
Innerhalb Deiner Beziehungen bist Du im Abschieben Deiner Verantwortung auf den Partner aber doch recht erfahren :D

 
tonton, da sind wir jetzt doch mal einer Meinung; genau das mit "nehmen" sehe ich eben genauso; es ist alles freiwillig und daher habe ich diesen Mann auch nie "genommen" und wo habe ich bitte etwas von "binden" geschrieben? Und ja durch die Heirat "gehört" (wie Du so schön schreibst) er seiner Frau; für mich unverständlich, denn kein Mensch kann mir je irgendwie "gehören" und warum er ihr offenbar nicht ganz "gehören" will, ist eben eine Sache, die die 2 mit sich ausmachen müssen. Glaubst Du außerdem wirklich, selbst wenn ich es jetzt beende, daß auf einmal alles bei denen heile Welt wäre?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





berta, ich schiebe zwischen ihm und mir gar nichts ab; aber ich maße es mir nicht an, jemand nicht für voll zu nehmen und ihn quasi zu entmündigen. Wenn ich eben mit ihm nicht glücklich bin, muß die Entscheidung mich zu trennen auch ich machen und nicht er für mich!

 
Petra, du bist aber wirklich sehr stur und mit einem wahnsinnigen Tunnelblick ausgestattet. Wie willst du dich überhaupt weiterentwickeln, wenn du ständig an allem festhälst was du dir wer weiß wann als Lebensphilosophie zugelegt hast?

Entweder bist du einfach nur sehr überzeugt von dir, oder hast wahnsinnige Angst vor Veränderung.

So stark wie du dich hier gibst wirst du wohl kaum sein. Wenn deine Lebenssituation dich allgemein zufriedenstellen würde, dann müsstest du doch nicht zum wiederholten Male hier einen Thread eröffnen. Besonders nicht, wenn es um die wahnsinnig banale Frage geht, ob du dich wohl mit deinem Ex treffen könntest, um rauszufinden was in deiner Gefühlswelt gerade los ist.

Das ist für mich ein Drama um NICHTS ...schon verwunderlich, wo du doch bei jeglichem anderen Drama die Nase rümpfst und nicht damit belästigt werden willst.

Aber damals hatte ich zB meine Finger seit langem gar nicht im Spiel - bin ich dafür jetzt auch noch verantwortlich, wenn sie ihren Mann nicht findet und ich seit 3/4 Jahr keinen Kontakt habe? :)
Zum Vergrößern anklicken....
Bei der Vorgeschichte mit ihrem Mann sollte es dich eigentlich nicht verwundern, dass sie auf das schmale Brett kommt, dass er bei dir sein könnte.

Woher sollte sie denn 100% wissen, dass er nicht bei dir ist? Und wenn du zu diesem Zeitpunkt sowieso keinen Kontakt hattest, warum dann so abgenervt? Dann kann man doch durchaus menschlich und emphatisch reagieren.

Ich fand das schon in deinem anderen Thread so krass, dass du deinem Gspusi gesagt hast, dass du keine Szenen von seiner Frau willst. Als wäre sie keine eigenständige Persönlichkeit und dürfte nur so handeln wie es für euch möglichst angenehm ist. Du blendest sie komplett aus, als würde es sie gar nicht geben und du absolut 0 Einfluss auf ihr Leben haben. Ihr seid beide so ignorant dieser Frau gegenüber, dass es schon sadistisch anmutet.

Du solltest ein bisschen mehr Achtung vor der Frau haben, die dir soviel negatives abnimmt. Da wäre z.B.der schöde Alltag der dir zuwider ist, die Launen dieses Mannes die du dir nicht aufladen möchtest und der Widerwille am Ende tatsächlich wieder eine Beziehung führen zu sollen.

Du hast keinerlei Respekt vor ihr und verurteilst sie, weil sie zu schwach ist ihn zu verlassen. Warum? Du schaffst es doch selbst seit Jahren nicht und redest dir lieber ein, dass du das alles so willst.

Auch wenn du es nicht hören willst, du bist genauso "normal" und "popplig" wie andere Frauen auch.

 
ich verurteile diese Frau für gar nichts; ob sie ihn verläßt oder nicht, ist ganz alleine ihre Sache; aber ich weiß auch nicht, warum ich Respekt vor ihre haben sollte - ich kenne sie nicht. Und was ich von ihr kenne, wie eben sich meine geheimnummer aus seinem Handy holen und mich anzurufen, finde ich persönlich eben nicht gut. dann muß sie eben auch damit leben, daß ich sage, sie möge ihre Probleme bitte mit ihrem Mann abklären. Das ist genauso gut mein recht, wie sie eben glaubt, daß es ihr Recht ist, mich anzurufen

 
Naja, Petra162, ich wäre mir einfach zu schade dafür, zu teilen. Da bin ich egoistisch, durch und durch. Damit wäre die Sache für mich erledigt und ich würde mir keine großen Gedanken mehr machen. Ich kann da nur den Kopf schütteln über so viel Ignoranz dir selbst gegenüber. Ich kann dir nicht glauben, dass es dir nichts ausmacht, dass er mal hier und mal dort schläft.

Und dass du ihm Rechenschaft ablegen sollst, dass du noch jemanden Anderen hast, geht mir schon gar nicht in den Kopf. Es gibt doch genug Männer die solo sind. Und im Dunkeln sind alle Mäuse grau. Paar Nettigkeiten kann dir jeder sagen und einen gewissen Charme wird nicht nur dein Ex haben. Und so locker wie du die Beziehung haben möchtest, da müsste sich doch schnell jemand finden. So unverbindlich und ohne Verpflichtungen.

Weißt du, ich könnte dir eine ähnliche Geschichte auftischen. Die gibt es nur nicht, weil ich mich auf überhaupt nichts einlasse.Viele haben eine Jugendliebe und die soll auch bleiben was sie ist, nämlich Jugendliebe. Du hast dir doch, durch deine Geschichte schon ziemlich deine Vergangenheit und Gegenwart ver-(s)(b)aut. Nun sieh wenigstens zu, daß du noch eine schöne Zukunft hinbekommst. Und das geht sicher nur ohne diese beiden Männer. Mach die Augen auf, da laufen noch Einige rum, die siehst du nur nicht, weil du in der Vergangenheit hängst.

 
Weisst du, solange du ihn immer brav aufnimmst, wenn er zu dir kommt, kann der arme Mann ja gar nicht anderst, als seine Frau mit dir betrügen. Ist eben Mann und denkt nur mit Schw. und darum generell sehr schwach.

Aber dass du nichts tun könntest, musst du dir wohl auch jeden Morgen eintrichtern. Gegen schmutziges Geschirr und Wäsche, kannst du da auch nichts tun? Wäsche machst du ja nicht dreckig, und trotzdem bleibt sie nicht sauber. Was tust du? Du machst sie sauber, immer wieder.

Warum geht es, dass du da handelst, und warum kannst du bei deiner Affäre nicht handeln? Nicht weil du keine Verantortung hättest, sondern weil du einfach nicht willst. Das Arrangement ist so gut, dass es nichts für dich zu ändern gibt. Da kann die ganze Welt untergehen, da könne seine Kinder vor die Hunde gehen, die Frau kann sich umbringen im Kummer. Ist alles nicht deins. Hat mit dir nichts zu tun.

Doch. hat natürlich mit dir zu tun, weil du ihren Mann brauchst, Für Sex, für schöne Stunden, seine Gedanken, seine Zeit. Das alles stielst du ihr. Nicht direkt, weil er ist es ja. der zu dir gekommen ist. Ich hoffe nur, das du ihn nie angerufen hast, er möge kommen, weil dann wärst du doch Täterin...

aber das ist eine Mittäterschaft.

Natürlich könntest du etwas für sie tun - du könntest ihn zum Teufel schicken, ihn verlassen. Aber das darfst du nicht, weil du nur etwas tun darfst, das ihr vereinbart habt. Trennung wird wohl keine gemeinsame Vereinbarung sein.

Was du tust: du störst einfach gewaltig in ihrer Ehe. Bist ein weiteres gravierendes Problem, das es zu beseitigen gilt, sollte da noch was zu retten sein. (Was dich aber nicht zu interessieren hat).

So kann ich dich nur beglückwünschen, dass du diesen Schlappschwanz von Mann nicht geheiratet hast und die Schokoseite bekommst, während sie aus einem Fehler (vor langer Zeit gemacht, aber egal: Es verändert sich nichts, man wird nicht klüger, einmal mitgegangen, immer gefangen) heraus diesen Mann geheiratet hat und den ganzen Rest bekommt. Und die Kinder auch.

Magst du eigentlich Kinder?

 
tonton: kann jetzt leider nur kurz, weil ich weg muß. Ja, ich mag Kinder, habe aber immer gesagt, ich setzte, wenn, dann Kinder nur in eine gut funktionierende Beziehung. Alles andere wollte ich eben Kindern nie antun (hatte so etwas selbst zu Hause) und daß Kinder ein "Heilmittel" für nicht so gut laufende Beziehungen sind, glaube ich einfach nicht

 
O, nächste runde der Widersprüche: DU willst nur Kinder ,wenn die Beziehung stimmt.

Andere dürfen machen, was sie wollen.

Aber dir ist nie der Gedanke gekommen, dass dein Affärenmann Kinder hat und eben KEINE funktionierende Beziehung - unter anderem wegen dir? Wie kannst du gegen deine Grundsätze handeln?

Sag jetzt nicht, du könntest da nichts tun. Ob er seine Beziehung retten kann oder nicht, das geht dich - wie alles andere - 0 an. Das muss dich nicht kümmern, Das ist ihres.

Aber dass du durch dein Dasein als Geliebt ihre Beziehung zusätzlich kaputt machst, will dir nicht einleuchten? Gelegenheit macht Diebe. Da er so ein schwacher Mensch ist, wäre es an dir, deinen Grundsatz - Kinder nur in funktionierenden Beziehung - ihm vorzusagen und auch soweit zu ermöglichen, wie du das kannst. eben durch das Beenden deiner Affäre.

Warum geht das nicht?

Bin gespannt auf deine Ausreden...

 
Weist du Petra alles wollen eigentlich nur das du einsiehst, das dein Verhalten moralisch nicht ok ist, sprich das man nichts mit verheirateten Männern anfängt und man nicht an allem unschuldig ist.

 
Aber dir ist nie der Gedanke gekommen, dass dein Affärenmann Kinder hat und eben KEINE funktionierende Beziehung - unter anderem wegen dir?
Zum Vergrößern anklicken....
Also das seh ich echt nicht so! Wieso WEGEN ihr? Das ist doch quatsch, die beziehung funktionierte von beginn an wahrscheinlich nicht, da kann sie doch nicht dafür...sie ist doch nicht der auslöser, sondern nur das symptom..

Aber dass du durch dein Dasein als Geliebt ihre Beziehung zusätzlich kaputt machst
Zum Vergrößern anklicken....
Das seh ich auch nicht so- SIE macht nichts kaputt...nur er, weil er sich nicht auf seine frau konzentriert, sondern eine geliebte hat- wäre es nicht petra, wärs wahrscheinlich ne andere, aber das hat alleine er zu verantworten. Ich finde, wenn sie sich entscheiden sollte, die affäre zu beenden, dann nur aus dem grund, dass es ihr selbst nicht gut geht, aber nicht, dass es der frau nicht gut geht- die sollte dann eher ihren mann verlassen. Es gibt übrigens auch ehefrauen, die die affären ihres mannes tolerieren bzw. sogar froh darüber sind, woher weisst du, dass sie nicht so eine ist?

B.

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück