kann meine Gefühle nicht mehr einordnen

Und jetzt setze ich meinen vorherigen Beitrag nochmal rein, finde auf diesen Aspekt sollte mal eingegangen werden.

Da Petra offensichtlich nicht gerne "lange" Beiträge liest, stückele ich das jetzt mal.

Und warum er jetzt die Affäre mit mir hat, da gibt es eben seit 26 J lange Vorgeschichte, wo ich 18 J die "Fixe" war, dann nur gute Freundin und jetzt eben Geliebte. Fakt ist eben, daß er von mir genauso wenig weg kommt wie ich von ihm und in welcher Form auch immer, werden wir stets Kontakt haben
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....bei einer so langen Geschichte sollte doch schon klar sein, dass ihr euch gegenseitg blockiert.

Ihr seid zwar so halbwegs zusammen und auch halbwegs zufrieden, aber keiner von euch hat die Kraft,zu dieser lauwarmen Geschichte, NEIN zu sagen und dadurch könnt ihr beide nicht sinvolle, runde, heiße Beziehungen aufbauen.

Auch in der Zeit, in der ihr nicht zusammen wart, habt ihr nicht das Glück gehabt, passende Partner zu finden und anstatt weiter zu suchen und ein Risiko einzugehen, seid ihr zur sicheren lauwarmen Suppe zurück.

Genauso ist das nun auch mit diesem Date. Auch lauwarme Suppe.

Weil deine Jetzige dir schon langsam zum Halse heraushängt....egal wie bewusst ihr eure Zeit erlebt...irgendwann ist es nur noch eine Wiederholung.

An eurer Beziehung ändert sich nichts....entwickelt sich nichts....ist zur Ödnis verurteilt.

Also wechselt man zum anderen, aber blos kein neuer....könnte ja wieder so ein popeliger sein!

Wieso suchst du dir denn keinen Popeligen aus?

Erkennst du die denn nicht?

In deinem Alter sollte man meinen, dass schaffst du schon.

Du musst doch nicht jeden nehmen....such dir doch einen aus...teste und dann siehst du weiter.

So wie jetzt, hast du doch nur lauwarme Suppe.

....und bitte nicht mehr an der "lauwarmen Suppe" Bezeichnung aufhängen wie vorhin....denn ich weiß nicht wer hier nicht merkt, dass wenn ich mich anderweitig beschäftige...die so heiß gar nicht sein kann....ist doch logisch...oder sind wir auch in der Logik soooo verschieden???

 
tonton: und nein, ich habe mich nicht darum zu kümmern, daß ANDERE MEINE Grundsätze leben; ich bin kein Diktator oder glaube, daß nur meine Sichtweise dir richtige wäre. Die muß jeder für sich finden, er seine, seine Frau ihre und ich meine. Soweit ich Verantwortung damals hatte, habe ich Kind eben damals von ihm nicht bekommen, aber hätte ich nach Deiner Sichtweise seiner jetzigen Frau verbieten sollen ein Kind zu bekommen, weil ich von anfang wußte, daß es nicht gut gehen wird? Merkst Du, wie abwegig das ist? mir scheint aber, Du bist so fest gefahren, daß immer die Geliebte an allem schuld ist und sie sogar die Ehe retten und Erziehungstips geben soll (was ich wirklich schlimm finde), daß Du nicht erkennen willst, daß 2 Leute auch einfach so Probleme haben können und die können nur die 2 lösen.

 
Und zum anderen: und wenn ich weg wäre, wäre es auf einmal harmonisch???
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Gemeint ist, dass er dann wohl mal gezwungen wäre sich mit seiner katastrophalen Ehe auseinanderzusetzen. Es sei denn er schüttelt gleich die nächste Geliebte aus dem Ärmel. Find's ein bisschen arm, dass du so tust, als wüsstest du nicht genau WIE ton ton seine Aussage gemeint hat.

Kann es sein, dass du dir eigene Fehler schlecht eingestehen kannst und erstmal auf Teufel komm raus eine Fehlersuche bei anderen starten musst? Du lebst selbst nicht so genau, nach dem was du "predigst". Das machen übrigens ganz viele Leute. Ist eben leichter auf andere zu zeigen, als auf sich selbst.

Ich bin nicht der Meinung, dass du diese Affäre auflösen solltest, um seiner Frau und ihm die Chance zu geben, sich miteinander auseinander zu setzen. Tatsächlich liegt die Verantwortung da bei den Beiden. Du solltest ausschliesslich für dich, und schonungslos ehrlich, nochmal überdenken, ob das gesund ist was du lebst. Ohne dir selbst gleich Ausreden parat zu legen, dass du eben kein klassisches Beziehungsmodell möchtest.

Trotzdem trittst Du in die Fusstapfen Deiner Eltern und führst keine gesunden Beziehungen und hälst auch langfristig an ungesunden Beziehungen fest. Ob Du nun drüber lachen kannst oder nicht ist gleich oder ob Du nun auf der Couch warst oder nicht ist genauso gleich. Über Deine gesamte Lebensgeschichte ziehen sich ungesunde Beziehungen an die Du Dich klammerst. Wie Deine Eltern aneinander geklammert haben.
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Diese Worte solltest du dir sehr zu Herzen nehmen und mal ganz genau drüber nachdenken.

 
alpha, ich habe es vorhin eben schon gelesen und es ist für uns beide eben nicht lauwarm, sonst täten wir uns beide nicht schwer, nein zueinander zu sagen. Und - hatte es Dir schon geschrieben- das mit meinem Ex kam für mich selbst sehr überraschend und ich sehe auch prinzipiell nichts schlimmes daran, altem eine neue Chance zu geben. Immerhin weiß man dann schon, wo man die Fehler gemacht hat. Es kann, muß aber auch nicht sein, daß Neues automatisch besser ist. Wobei ich zugeben muß, zum Testen etc habe ich absolut keine Lust; das ergibt sich oder nicht.





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sunshine; schau ich kenne seine Gründe, warum er eine Trennung derzeit nicht provozieren will und ihre (denke ich mir, aber weiß sie natürlich nicht 100%). Ich verstehe nur nicht, warum ich ihn zu irgend etwas zwingen soll, was seine Ehe betrifft? Erstens reagiere ich selbst bei Zwang kontraproduktiv und zweitens ich habe derzeit mit dieser Konstruktion eben kein Problem, das gelöst würde, würde er sich trennen. Unsere Probleme blieben 1:1 unverändert.

 
@Berta: dann frage ich mich schon, was ist "gesund" und was nicht? wenn man zB hier versucht mir einzureden, ich muss unglücklich sein, weil ich Geliebte bin, weil abends niemand zu Hause ist, wie ich vor lauter schlechtem Gewissen noch leben kann etc, so empfinde ich es eben nicht so. Mich machen eben andere Dinge unglücklich, die von anderen aber geschätzt werden. Und Du gehst von der "ungesunden" Beziehung zu meiner jetzigen Affäre aus - naja, 18 J sind keine so kurze zeit und wären wir so schlecht (ungesund) füreinander gewesen, hätten wir nicht einmal das geschafft. Und ja, meine Eltern sind eben abschreckend, aber ich lehne auch diese Einstellung ab, lebenslang etc ist meine Kindheit für alles verantwortlich. Ich habe mich eben bewußt dazu entschieden, nicht - weil man es so macht - mit jemand zwangsweise zusammen zu bleiben und wenn ich nicht mehr glücklich bin, muß ich eben etwas ändern.





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sunshine Girl: das ist eine gute Frage; ganz ehrlich: ich weiß es nicht; je älter wir werden, umso besser wird es zwar, aber ganz aus unserer Haut heraus können wir halt beide nicht.

 
Oh bitte, Du musst doch nicht unglücklich sein. Von mir aus kannst Du umherhüpfen wie'n Gummiball und vor Glück platzen. Ich kauf's Dir nur nicht ab, das ist alles.

Aber das braucht Dich ja nun wirklich 0 jucken und mich auch nicht.

 
ich habe ja auch nicht gesagt, daß ich gerade vor Glück platze (wäre auf Dauer auch ungesund:) und wer tut das 365 T/J?), aber unglücklich bin ich eben auch nicht.

 
naja, 18 J sind keine so kurze zeit und wären wir so schlecht (ungesund) füreinander gewesen, hätten wir nicht einmal das geschafft.
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Wenn Du Deinen Eltern ihre ungesunde Beziehung vorhälst können sie sogar mit 45 Jahren gegenhalten. Deren Beziehung MUSS doch nun wirklich gesund sein!

 
sonst täten wir uns beide nicht schwer, nein zueinander zu sagen.
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....und DAS hältst du nun als unumstößliche Wahrheit???

Du meinst es gibt keinen 3-ten Weg?

jetzt zum 3-ten Mal....es geht um DIESES:

....bei einer so langen Geschichte sollte doch schon klar sein, dass ihr euch gegenseitg blockiert.Ihr seid zwar so halbwegs zusammen und auch halbwegs zufrieden, aber keiner von euch hat die Kraft,zu dieser Geschichte, NEIN zu sagen und dadurch könnt ihr beide nicht sinvolle, runde, Beziehungen aufbauen.
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....übersetzt heißt das, dass weder du noch er eine GANZE Beziehung mit dem anderen verkraften, sondern immer nur ein Teil, weil der andere Teil eben nun mal nicht so toll ist.

Indem ihr aber nicht aufeinander verzichtet und evtl. nur Freundschaftlich miteinander verkehrt, seid ihr für andere, erfüllende, ausbaufähige Beziehungen gesperrt.

Kommt das so, irgendwie an???

 
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nein, meine Eltern haben sich eben nicht entschieden, daß sie trotz aller Schwierigkeiten zusammen sein wollen, sondern es nur aus finanziellen Gründen nicht durchgezogen; aber Du hast recht, da sie seit Jahren unter 4 Augen nicht miteinander reden, können sie auch nicht mehr streiten - so gesehen eine wirklich gesunde!! :D Beziehung





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alpha: eine unumstößliche wahrheit gibt es für mich prinzipiell nicht, es kann sich immer von heute auf morgen alles ändern und es gibt immer 100 andere Wege; aber muß man unbedingt jeden Weg ausprobieren, wenn einem der eine sehr wichtig ist?

 
sunshine Girl: das ist eine gute Frage; ganz ehrlich: ich weiß es nicht; je älter wir werden, umso besser wird es zwar, aber ganz aus unserer Haut heraus können wir halt beide nicht.
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Noch eine andere Frage: Möchtest du eure Probleme überhaupt gelöst wissen? Manch einer hängt ja dran, weil man sich dran gewöhnt. Ich meine das übrigens nicht abwertend.

Im übrigen hättest du dann auch kein Argument mehr, dich nicht doch wieder 100% auf ihn einzulassen. Für mich liest es sich nämlich so, dass er durchaus dazu bereit wäre, aber du eben nicht.

Wieso misst du bei dir und deinen Eltern mit zweierlei Maß? Nur weil du es anders machst, ist es nicht automatisch besser. Wenn du jedem seinen Lebensstil zugestehst, dann dürftest du über deine Eltern auch nicht richten. Sie arrangieren sich eben auf ihre Weise.

 
schau, ich hätte ja 0 Problem damit, hätten sich meine Eltern eben so arrangiert; das ist deren Leben, aber es ist ja so, daß sie ihr ganzes Umfeld mit Sticheleien gegeneinander (aber nie voreinander) belasten und immer wollen, daß die anderen deren Probleme lösen oder sich zumindest ganz klar auf eine seite schlagen und auch gegen den anderen schimpfen und das empfinde ich als mehr als mühsam.

Könnten wir diese Probleme lösen und ich es mir einige Zeit ansehen, ob wir es tatsächlich schaffen, wäre ich dazu selbstverständlich wieder bereit. Nur, das habe ich ihm zu oft geglaubt und es hat sich dann wieder nichts geändert. Daher bin ich derzeit eben sehr vorsichtig, was das anbelangt.





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ad Berta: paßt eh, als Kind hatte ich schreiend, karottenrote Haare :)

 
Wie kommst du darauf, dass die Beziehung deines Affärenmannes mit dir "gesund" ist? Sie müsste es also gleichzeitig mit seiner Frau auch sein, denn mit euch beiden hält er ja gleichzeitig ein Beziehung. Und da er weder die eine noch die andere auflöst, müssen demnach beide "gesund" sein. Denn wären sie ungesund, würde er sie ja auflösen, oder?

Aber generell stelle ich fest, dass du nur selektiv liest und nur das verstehen willst, was du verstehen kannst. Dabei blendest du wirklich alles aus, was nicht in dein Konstrukt passt und schreckst nicht einmal davor, falsch zurück zu spiegeln.

es ist ja schon erstaunlich, dass du überhaupt Grundsätze hast. könnte man sagen, du würdest nie ein Kind schlagen, aber wenn du auf der Strasse einen Vater oder eine Mutter triffst, die ein Kind schlägt, dann würdest du niemals eingreifen?

Und du wrdest auch niemanden umbringen, aber da du ja nicht in das Leben anderer eingreifst, würdest du auch niemanden daran hindern, jemanden umzubringen (wenn so etwas in deiner Firma passieren würde, haben ja einiges gelesen über Amokläufe in der letzten Zeit). Das würde dich also auch 0 angehen? Und wenn es dich selber treffen würde?

Entführte Kinder (oder Erwachsene) dürfte man nach deinen Grundsätzen ja nicht befreien, weil man in die Handlung der Entführer reinpfuscht und gegen den Willen der Entführer handelt. Und die Entführer handeln offensichtlich nicht gegen den Willen der entführten.

Jetzt wirst du aber inkonsequent: Warum sollten sich deine Eltern so verhalten, wie du das gerne gehabt hättest. Das geht dich doch 0 an, schon als Kind ging es dich 0 an, wie sie miteinander umgegangen sind. Sie haben so gelebt, wie sie es wollten und keine Rücksicht auf dich genommen, was ja nach deiner Doktrin richtig ist. Sie haben sich nicht in dein Leben eingemischt, und du nicht in ihres. Warum also kritisierst du sie überhaupt?

 
tonton: nein, wenn es vor mir auf der Straße passiert, greife ich ein, denn das ist strafbar. Mord ist auch strafbar etc etc; wenn ein Paar vor mir streitet, ohne daß es zu Handgreiflichkeiten kommt, mische ich mich nicht ein. Das mache ich aber auch zB bei guten Freunden, die bei einem Essen aneinander geraten nicht - es steht mir auch nicht zu, mich einzumischen!und nicht ich lese Dich selektiv, sondern Du liest zT Dinge, die ich nie geschrieben habe, wie "ich mag seine nFrau nicht", "ich will ihn an mich binden"; daher antworte ich Dir nur mehr selektiv.

 
Ich finde Deine Fähigkeit zu antworten ohne in Beziehung zu treten so perfektioniert, daß es schon eine Kunstform ist. Ich kenne einen Haufen Menschen die darauf bedacht sind eine möglichst kleine Angriffsfläche zu bieten, das ist bei Dir anders und ich kann's nicht greifen. Überhaupt kann man Dich nicht "greifen" Du bist gar nicht "da". Du brauchst vermutlich gar keine möglichste kleine Angriffsfläche bieten, da ist einfach keine. Das ist alles schon bis in's kleinste Fitzelchen perfektioniert und ausgetüftelt.

Deinen Therapeuten hast Du zur Verzweiflung getrieben, oder? :D

 
Berta, Du kannst mir gerne ganz direkte, konkrete Fragen stellen, die werde ich auch ganz direkt beantworten; Du wirst wahrscheinlich schon gemerkt haben, daß ich mit pauschal Dingen und wenn ich 10x schon gesagt habe, es ist so und so, beim 11. x dann auch nicht mehr sagen kann; und nein, meinen Therapeuten gibt es noch :)

 
alpha: eine unumstößliche wahrheit gibt es für mich prinzipiell nicht, es kann sich immer von heute auf morgen alles ändern und es gibt immer 100 andere Wege; aber muß man unbedingt jeden Weg ausprobieren, wenn einem der eine sehr wichtig ist?
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....aber der Weg auf dem du dich befindest ist nicht so befriedigend, sonst hättest du doch gar keinen Grund so ein thread zu eröffnen!

Du bist sehr der Kopfebene , der Bewussten, verfallen, alles ist durchdacht, geordnet, usw.

Dabei bekommst du immer wieder Signale aus deinem Unterbewustsein, die bringen dich dann etwas aus dem Konzept.

Das passt dir aber nicht, so ein Durcheinander und so versuchst du sogleich wieder Ordnung zu schaffen.

Das Ordnung grundsätzlich was Gutes ist, wird da keiner dagegen sein, aber du kippst zu viel weg und merkst nicht dabei, dass sehr viel von dir selbst da nicht zur Entfaltung kommt. Du fesselst dich ja selber.

Jede Änderung die des Weges kommt, wird von dir "geordnet".

Verstehst du überhaupt was ich meine?

 
schau, ich hätte ja 0 Problem damit, hätten sich meine Eltern eben so arrangiert; das ist deren Leben, aber es ist ja so, daß sie ihr ganzes Umfeld mit Sticheleien gegeneinander (aber nie voreinander) belasten
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Wenn es zwischen dir und ihm Spannungen gibt, wo lässt er seinen Frust darüber aus? Meinst du er ist so reflektiert, dass seine Familie das nicht zu spüren bekommt? Wenn er den Affärenfrust woanders ablädt als in der Affäre, dann werden auch andere Leute belastet.

Seine Frau bekommt den Ärger ab, das widerum spiegelt sich irgendwo beim Kind wieder. Schon sind mehr Personen involviert, als nur ihr Beiden.

Klar sie könnte sich trennen und sich Frust ersparen, der mit ihr gar nichts zu tun hat, aber:

Nur, das habe ich ihm zu oft geglaubt und es hat sich dann wieder nichts geändert. Daher bin ich derzeit eben sehr vorsichtig, was das anbelangt.
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Du bist zwar mittlerweile vorsichtiger, oder auch abgestumpft, was euch betrifft ...aber du hast die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass es was werden könnte. Solange arrangierst du dich mit dem was er dir gibt. Nichts anderes tut seine Frau. Was dich an Jahren an ihn bindet, dass bindet sie mit dem gemeinsamen Kind.

 
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