liebt mich nicht mehr

Hallo Cornelia,

ich möchte dir wirklich alles erdenklich gute für deine Zeit wünschen. Wie schön mehrere vor mir geschrieben haben, hast du das wertvollste was es gibt in dir. Dein noch ungeborenes Kind. Schau nicht so verbittert in die Vergangenheit, sondern freue dich auf das was kommt. Du wirst sehen, das leben ist schön. Wenn du das Buch "Glücklichsein ist die beste Vergeltung" (übrigens hab ich es mal empfohlen) weiterliest und dich an das hälts, was darin beschrieben wird, dann bist du auf dem richtigen Weg. Das ein Mann mit 33 jahren, eine Frau verlässt (Dich) und das wegen einer 17jährigen, das kann ich nicht glauben. 1000%ig fällt er damit auf die Nase, denn ein so junges Ding, will sich ja noch ausleben, und das kann nicht gut gehen. Ich wünsche dir, sollte er wieder kommen, die Kraft und den Mut, nichts mehr mit ihm anzufangen, denn das ist auf alle Fälle zum scheitern verurteilt. Ich bin mir sicher, er wird eines Tages wieder auf dich zukommen und will zurück. Mach dann blos keinen Fehler.

Ich wünsche dir für den Rest deiner Schwangerschaft alles erdenklich Gute und denk vorallem an die zwei Menschen die jetzt für dich die Wichtigsten auf der Welt sein müssen, nämlich an DICH und dein KIND.

Liebe Grüsse und eine dicke Umarmung aus Oberbayern in die Schweiz

 
Lieber kleiner käse,

schön von dir zu hören. weisst du das mit dem windlicht, das passiert uns allen immer wieder. entweder ein platter reifen, ein kaputter teller, wie auch immer eine nichtige sache eben, die einen kurz aus der bahn wirft.

nicht verunsichern lassen. wird dir seltener passierten in zukunft.

ich denke schon dass deine mutter mit deinem exfreund reden soll/darf. wenn sie das will dann soll sie das. uns die denkweise "er fühlt sich eingeengt" ist falsch. hauptsache ist was du denkst, was deine mutter denkt, dass ihr das macht was gut für euch ist, oder wonach ihr das bedürfnis habt.

nicht ihn musst du schützen, sondern dich! ;)

gruss + kuss

vreni

 
Hallo ihr lieben

Jetzt sind es schon 3 Wochen her, seit ich ausgezogen bin. Seit da hatten wir keinen Kontakt mehr zueinander.

Nun habe ich verdammt Angst. Was soll ich tun, wenn er sich nun auf einmal meldet? Ich weiss nicht wie ich mich dann verhalten soll. Ich nehme an er meldet sich mal und fragt wie es mir geht. Schliesslich trage ich auch sein Kind in meinem Bauch herum, da wäre einmal anfrufen und nachfragen nicht zuviel verlangt, oder?

Also irgendwie konfus, ein bischen erwarte ich, dass er anruft, und irgendwie habe ich extrem Angst davor, davor, dass es mich wieder zurück werfen könnte.

Den zweiten Gedanken der mich beschäftigt, ist dass ich nicht so recht weiss wer ich bin, ich stell mir die fragen sehr oft, wer bin ich? was sind meine ziele? wo bin ich zu Hause? Ich frage mich auch dauernd, ob ich in dieser Stadt noch zu Hause bin, oder ob ich irgendwo anders wohler fühlen würde.

Vielleicht hat es hier im Forum auch Leute, die schon Kinder haben. Stellt man sich solche Fragen vielleicht auch sonst, wenn man schwanger ist? Ist das sonst auch ein Thama: wer bin ich ?

Ich habe mir das so überlegt, da kommt ja ein rechter Rollenwechsel auf mich zu, ich muss meinen Beruf (vorübergehend) aufgeben...... werde dann plötzlich Mutter sein...kann nicht nur mehr nur für mich sorgen.........habe eine grosse Verantwortung.

Vielleicht sind das auch normale Aengste, die jede schwangere hat? Oder sind das eher typische Liebeskummergedanken? Ich kann sie einfach nicht einordnen.

gute Nacht und schlaft schön

kleinerKäse

 
guten abend kleiner käse,

zu der schwangerschaft kann ich dir leider nichts sagen, da ich erstens gar nicht schwanger werden kann :] und zweitens auch noch ein bißchen jung für kinder bin..

deshalb nur zu deiner angst vor einem telefonanruf von deinem ex: ich verstehe gut, daß du angst davor hast und dir viele gedanken darüber durch den kopf schwirren. aber diese gedanken über eventuelle verhaltensmöglichkeiten einer eventuell eintretenden situation bringen dir glaube ich gar nichts. du machst dich dadurch nur selbst verrückt und wenn die situation dann einmal eintritt, stehst du doch da und reagierst so, wie du eben reagierst. das wirst du nicht dadurch beeinflussen können, daß du dir jetzt das leben mit solchen gedanken noch schwerer machst..

deshalb: versuch da nicht zu oft drüber nachzudenken. spar dir die kraft lieber für den entscheidenden moment und die zeit danach.

ich wünsche dir ebenfalls eine gute nacht, schlaf gut

~tank

 
hi KleinerKäse

Also ich kann dir erst mal sagen, dass deine Gedanken normal sind. Also es geht vielen so, die Kinder haben und alleine sind.

Und deine Frage wer du bist ist einfach zu beantworten. Du bist jemand einzigartiges. Du bist DU. Niemand anderes und du gehörst da hin wo du dich am besten wohl fühlst. Du hast deine eigene Persönlichkeit und eigene Vorstellungen, die du auch umsetzen solltest.

Es ist wichtig, dass du ein Umfeld hast, wo du dir sagst: "Ja hier bin ich zu Hause. Hier fühle ich mich gut!"

Mit dem Anruf mach dir mal keine Sorgen. Wenn er anruft, dann macht er es einfach. Du brauchst ja nicht mit ihm reden. Ich kann dir nur sagen, dass du nur mit ihm reden solltest, wenn du denkst du verkraftest das wirklich. Und Angst brauchst du auch nicht haben. Es wird schon alles besser. Und wenn dein Kind das Licht der Welt erblickt hat wirst du auch wieder glücklich sein und auf andere Gedanken kommen.

Auf jeden Fall wünsche ich dir viel Erfolg und du wirst es schon schaffen.

TheBlackSheep <---

 
Hallo kleiner Käse,

na, wie gehts denn dem ganz kleinen Käse? Hoffe, daß das Baby jetzt die richtige Größe hat...

Kann mich den beiden anderen nur anschließen.

Du bist auf dem richtigen Weg. Du schaffst das. Und eines Tages wirst Du feststellen, daß Du ohne ihn viel besser klarkommst. Du bist viel stärker als er. Und Du hast Verantwortung zu tragen, kannst dir also keine kindischen Spielchen mehr erlauben.

Du stellst dir Fragen, die sich jeder an einem solchen Punkt seines Lebens, wo sich alles ändert, stellt. Du kriegst eben gerade die doppelte Dosis.

Sieh' es als Neuorientierung. Du findest dich selbst gerade. Und das ist wirklich toll. Finde raus, was Du magst, wo Du hinwillst. Vielleicht kannst Du in der Babypause zu hause irgendwas lernen, was Du schon immer mal machen wolltest. Hole Dir Videos mit einem Sprachkurs. Du kannst die Zeit so sinnvoll nutzen. Eine schöne neue Wohnung hast Du ja schon.

Genieße diese aufregende Zeit, wo ein Baby in dir wächst. Ich wünsche Dir ganz viel Glück!

Halt den Kopf oben und klebe dir irgendein lustiges Bild neben das Telefon; ein Schaf (sorry black sheep) oder einen Elefanten oder irgendwas, was Dich daran erinnert, wie doof dein Ex ist. Dann mußt Du keine Angst mehr haben vor seinem Anruf, sondern kannst über ihn lachen.

Alles Liebe, Gruß' an die zwei Käse,

Tina

 
lieber kleiner käse,

ich bin auch noch nie schwanger gewesen und habe keine tipps aus der schwangerschaft, aber wenn ich mir so überlege was da alles zusammenkommt: du hast da plötzlich eine verantwortung für ein neues kleines menschlein. du sollst das menschlein gross ziehen und das möglichst gut & liebevoll. du hast noch nichtmal einen partner der dich dabei unterstützt - momentan zumindest. du bist auch noch recht jung.

das ganze leben wird sich völlig verändern. und dann noch der ganze kummer mit deinem ex. der ja euerem kind auch ein vater sein soll.

völlig normal dass du angst hast vor den aufgaben die vor dir liegen. wahrscheinlich hast du ja alleine schon angst vor der geburt. (ich hätte das......).

das gute ist: man wächst immer mit seinen aufgaben, und das was dir jetzt angst bereitet wird dir mit sicherheit leichter fallen als du jetzt vermutest. ich finde vor dem telefonat brauchst du dich nicht fürchten. schau, du hast doch schon eine menge geschafft: du bist ausgezogen. du hast eine neue wohnung. du hast sogar einen balkon

8) 8) 8) :)

du richtest das kinderzimmer ein und freust dich auf das kind. du hast drei wochen kontaktabbruch geschafft. ich finde das zeugt von sehr viel willenskraft.

du bist schon auf dem allerbesten wege. die zeit wird alles weitere weisen. wie viel kontakt du mit dem vater deines kindes haben wirst, entscheidest auch letztenendes du. wie viel kontakt er zu seinem kind haben wird entscheidest du auch. eigentlich bist du in der viel stärkeren position als er: dein leben wird sich durch so etwas wunderbares wie dein kind so sehr positiv verändern, davon kann er doch nur träumen.

viele liebe grüsse

vreni

 
Lieber kleiner Käse,

meine beste Freundin hat zwei Kinder und wir redeten einmal darüber wieviel Sinn das Leben hat. Sie sagte mir sie kennt diese Gedanken aus ihrer Singlezeit auch, aber das hätte nach der Geburt aufgehört. Man hat Verantwortung und eine neue Art von Sorgen.

Die Gedanken, die Du Dir machst, sieh sie postiv- du bist noch offen und neugierig. Du hast die Bereitschaft vielleicht noch umzuziehen, etwas Neues zu wagen. Du bekommst eine neue Identität als Mutter und Du hast den Schritt gewagt, dieses Kind alleine groß zu ziehen.

Wer bist Du, eine Frau- mutig und schwach zugleich, demnächst Mutter und jemand der sich öffnen kann, der leiden kann und deshalb sich auch freuen kann- sei es auch nur über ein Cyber-Windlicht. :]

Du wirst es vielleicht sogar schaffen, Deinem Kind den Weg zum Vater freizuhalten auch wenn er sich (noch)nicht melden sollte- und das wäre auch ein großes Kunststück nicht verbittert zu sein.

Du siehst das kind als Geschenk und er läuft der Jugend hinterher-bei aller Schwäche bist Du stärker und deshalb wird alles gut werden, Du wirst erkennen, dass Du in Dir ruhen wirst und wir halten alle die Daumen! :schmatz:

justine

 
hallo zäme

Vielen Dank für eure megalieben Antworten. Die haben mich ein bischen aufgestellt. :)

Wie es dem ganz kleinen Kàse geht?

Heute war ich im Geburtshaus zur Untersuchung. Die Hebamme dort war super lieb (ganz anders als meine Frauenärtztin, zu der ich bis jetzt ging, aber zuder ich nie mehr gehen möchte!) Sie hat lange mit mir geredet, und ich konnte ganzviele Fragen stellen, war super!

Die Hebamme meinte, dass sicher alles in Ordnung sei, sie hat meinen Bauch abgetastet, der kleine liegt schon mit dem Kopf nach unten, hoffentlich bleibt es so ;-)

Ob das Baby noch richtig wächst, konnte sie nur durchs abtasten auch nicht sagen. Aber am Montag habe ich einen Termin bei einer anderen Aertzin zum Ultraschall, und dann weiss ich endlich ob ich dem kleinen geschadet habe oder nicht, dann kann ich vielleicht endlich mein schlechtes Gewissen und meine Schuldgefühle vergraben und mich vielleicht wirklich mal freuen......

@Tina: ja, ich habe mir auch schon mal überlegt etwas neues zu lernen, wenn ich dann zu Hause bin. Ich würde sehr gerne mal Psychologie studieren, oder Heilpädagogik, dafür bräuchte ich die Matura, die könnte man von zu Hause aus nachholen.

Ich weiss jetzt aber nicht so recht, vielleicht ist das auch zuviel, ich wurde von ein paar Müttern gewarnt, dass man in den ersten paar Monaten keine Zeit für sowas hätte geschweige denn die Energie..... nun weiss ich auch nicht sorecht was ich machen soll.

@ Vreni: am anfang der Schwangerschaft hatte ich auch angst vor der Geburt, aber jetzt nicht mehr so. Vielleicht ist sie einfach nur hinter der Angst vor der Zukunft verschwunden.......

Aber irgendwie fühle ich mich im Geburtshaus, indem ich hoffentlich gebären werden kann voll wohl und geborgen, und ich freu mich drauf.

Und irgendwie, ist da doch immer noch ein kleines Fünkchen in mir, ein fünkchen Hoffnung, dass Manuel erwacht, und das wir doch noch eine Familie sein können. Diese Hoffnung ist aber nicht mehr so gross wie auch schon. Manchmal denke ich einfach er hat mir so extrem weh getan, will ich denn so jemanden? und dann denke ich aber doch wieder, dass wir doch eine Familie sind, und dass die doch irgendwie zusammengehört. Ach ich muss einfach abwarten. Mein grosser Traum war es, oder mein Wunsch, dass Manuel bei der Geburt dabeisein kann, und dass wir dann die ersten Tage zusammen im Geburtshaus verbringen können, einfach wir drei! Einfach das kleine Wesen willkommen heissen, und für es dasein. Jetzt weiss ich noch nicht was ich will, vielleicht wird dieser Traum ja doch noch wahr, aber wie wird das wohl sein, wenn man nicht mehr ein Paar ist? ist sicher für beide komisch und ich sage dann vielleicht, während der Geburt, dass er gehen soll, wer weiss. Zum Geburtsvorbereitungskurs für Paare habe ich uns nun mal angemeldet, wahrscheinlich werden wir uns dann das erste mal wiedersehen, er ist ende Oktober. Und vielleicht weiss ich danach die Antwort.

@Vreni, woher weisst Du denn dass ich einen Balkon habe?

@justine:

Du hast den Schritt gewagt, dieses Kind alleine groß zu ziehen.
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Naja, dazu hatte ich ja leider keine Wahl ;-( viel lieber hätte ich es anders gehabt. Weisst du ich habe mich sehr oft über alleinerziehende Mütter mit sehr kleinen Kindern gewundert, ich habe immer gedacht, wie kann man das nicht merken. Man muss doch wissen, mit wem man Kinder haben und eine Familie aufbauen will. In meiner Vorstellung war es schlicht und einfach nicht möglich, dass sowas passieren könnte. Diesen Müttern gegenüber habe ich echt ein schlechtes Gewissen, weil ich so über sie gedacht habe.

Und danke fürs Daumen drücken, ich kanns gebrauchen.

Tschüüüüüsss, schlaft gut.

Liebe Grüsse vom Grossen und kleinen Kässe ;-)

 
Hallo kleiner Käse,

also, da ich selbst bereits Mutter eines 8-jährigen Sohnes bin, wie Du ja nun auch aus meiner Geschichte weisst, und damals in der selben Situation war, wie Du auch und meinen Sohn von vorneherein alleine erzogen habe, kann ich Dir die Angst zumindest davor nehmen. Du scheinst mir sehr stark und vor allem willensstark zu sein. Die Aufgaben und Umstellungen die auf Dich zukommen, denen wirst Du gewachsen sein, weil Du in sie praktisch hineinwächst. das kommt ja nicht alles auf einmal und mit einem schlag. das geht nach und nach. die umstellungen sind schon massiv und die verantwortung riesengross, aber du wirst das schaffen. ich habe es auch geschafft und trotz aller widrigen umstände, die ich auch oft in den letzten jahren hatte, kann ich dir sagen, dass ich einen sehr tollen, lieben, vernünftigen sohn habe, mit dem ich glaube ich sehr viel richtig gemacht habe. alles, wäre wohl auch zuviel verlangt. aber ich glaube schon, dass ich ihm die entscheidenden dinge bislang vermitteln und mit auf den weg geben konnte. er ist gesund, klug, verständnisvoll und total lieb. trotzdem gibt es auch schwierige phasen. aber die sollte man nicht überbewerten. die sind 1. normal und 2. gehen sie auch wieder vorüber.

das ist das, was ich dir zum thema kind sagen kann.

zum thema ex kann ich dir gar nichts sagen, denn wie du weisst, sind wir da scheinbar in der gleichen situation. oder zumindest einer ähnlichen.....

dennoch wünsche ich uns beiden sowie unseren beiden noch ungeborenen babys viel kraft und stärke!

liebe grüsse

jacki

 
hallo jacki

Danke für Deine Nachricht.

und damals in der selben Situation war, wie Du auch und meinen Sohn von vorneherein alleine erzogen habe, kann ich Dir die Angst zumindest davor nehmen.
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Du wurdest also schon einmal in der Schwangerschaft verlassen?

kann ich dir sagen, dass ich einen sehr tollen, lieben, vernünftigen sohn habe, mit dem ich glaube ich sehr viel richtig gemacht habe.
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Wow, das ist toll. Ich hoffe ich kann das auch mal sagen, in ein paar Jahren..........

Hattest Du denn seit seiner Geburt, bis zu der Beziehung, die Du hier beschreibst keinen Partner mehr?

Ich habe Angst davor, dass das Kind einen ev. neuen Partner nicht annehmen würde, obwohl es ja mich und seinen Vater nie zusammen erlebt hat. Aber trotzdem ist sicher nicht leicht, für ein Kind wenn da immer wider neue Männer im Leben der Mutter auftauchen. Und speziell für einen Sohn, oder nicht?

Liebe Grüsse

Kleiner Käse

 
Guten Abend ihr alle

Ich habe gerade über meine Mutter, von seiner Mutter erfahren, dass Manuel gesagt habe, wir hätten Abstand zueinander abgemacht!

Puh, komplizierter Satz.... aber os ist es halt, um sieben Ecken ;-)

An so eine Abmachung kann ich mich nicht erinnern!

Das einzige was ich gesagt habe ist: vielleicht ist es besser, wenn wir uns eine Weile nicht sehen.

Dann, kurz nachdem ich ausgezogen bin schrieb er mir eine Mail, wegen dem Geld und so (unwichtig) und darunter stand

Machs gut und meld Dich irgendwann mal
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Was soll das, so übergibt er wohl mir die Verantwortung....bloss nichts zu tun haben damit. So kommt es mir irgendwie vor.

Vorallem, was heisst schon irgendwann?

Nun, der Abstand tut mir sicher gut, aber irgendwie tut es mir auch so weh, dass es ihn scheinbar nicht interessiert wie es dem Baby in mir drin geht. Oder bewerte ich das jetzt über? Eine kleine SMS wäre nicht zuviel verlangt, oder?

Oder soll ich mich mal melden? Ich müsste ihm auch irgendwann mal in den nächsten Wochen mitteilen, dass ich uns für den Geburtsvorbereitungskurs angemeldet habe.

Aber egal, vielleicht hilft es mir ja wirklich ihn abzuschreiben, aber will ich dass denn?

Liebe Grüsse

KleinerKäse

 
Hallo, nein ich hatte vorher keine beziehung bis zu der jetzt gerade beendeten - und nein, es ist überhaupt nicht einfach, wenn sich der sohn an den neuen partner der mutter gewöhnen muss. mein sohn war 4 jahre alt, als wir uns kennenlernten. mein freund und mein sohn haben sich jedoch direkt angefreundet und sich gut verstanden. bis er ihn aber wirklich endgültig als "ersatzpapa" akzeptiert und ihm vertraut hat, sind ganze zwei jahre ins land gegangen. umso schmerzlicher ist jetzt auch der verlust für meinen sohn. soll heissen: jetzt, wo er ihm gerade das nötige vertrauen entgegen gebracht hat, muss er erleben, dass es wieder enttäuscht wird.

ach, ich weiss auch nicht...ist alles sehr besch...momentan.

zu deinem neuen posting: scheint heute der tag des sichmeldens zu sein. ich habe meinem eben auch auf band gesprochen. abgehört hat eer das, ein rückruf kam natürlich nicht.

eine bekannte sagte, er sei momentan in genauso einem ausnahmezustand wie ich selbst, und ich solle ihm zeit geben...

wenn das mal so einfach wäre.

wie du auch, möchte ich ihn gerne an all dem was mich zur zeit bewegt- und das ist nicht wenig - teilhaben lassen und muss erfahren, dass das nunmal nicht geht.

mein sohn nennt es sehr treffend: der steht gerade unter schock!

das wird es wohl sein, hm ?

liebe grüsse

jacki

 
Liebe® kleiner Käse,

wie soll denn das mit dem Geburtsvorbereitungskurs laufen, wenn ihr bisher nicht miteinander geredet habt. Da muß der Partner meines Wissens mit schnaufen, atmen und Dir den Rücken halten etc. lauter liebe Dinge soll er tun..

Wenn Du alleine wärest wäre meine Meinung vielleicht eine andere, aber hier geht es um euer Kind und somit ist es vielleicht nicht falsch wenn Du Dich meldest und ihn direkt fragst, wie er sich das mit der Zukunft und dem Kind vorstellt. Wie ist denn das in der Schweiz- bei uns in D kannst du Dich ja zwischen alleinigem und geteiltem Sorgerecht entscheiden. Also ist es vielleicht sinnvoll, wenn Du Dich mit ihm mal unterhälst und dabei die Partnerschaft beiseite läßt. Meinst Du das das geht?

Vielleicht auch der berühmte "neutrale Ort" und keine sms oder sowas. Es wird Zeit, dass er sich der Rolle als Vater, der er immer sein wird, auch wenn er nicht mehr Dein Partner sein sollte stellt.

Mein Ex hat damals nicht auf mich gehört, als ich ihn weil er das Kind von der Frau, die es von ihm bekam nicht haben wollte, dass er seine Entscheidungen, wenn sie unklug sind ewig bereuen wird, da eine Frau das Kind schon als Druckmittel einsetzen kann. (Ich meine wirklich nur kann!) Er hörte nicht auf mich, wollte kein gemeinsames Sorgerecht- jetzt ist sein Sohn 3 Jahre alt und so süß und er würde gerne mehr Zeit mit ihm verbringen, weil er sich nach der Geburt für seinen Sohn nach und nach immer mehr begeisterte. Jetzt ist er aber total abhängig davon ob die Mutter mitspielt, die es oft wiederum von der Laune ihres neuen freundes abhängig macht..

Jedenfalls hat mein Ex kapiert, dass er immer der Vater des Jungen bleiben wird, egal wer da kommt und es wäre vielleicht wichtig das Manuel klar zu machen, weil irgendwann bleibt er auf der strecke, wenn er Dich zu lange alle Entscheidungen treffen läßt.

Vielleicht mußt Du also sogar mit ihm reden nur paß dabei ganz arg auf Dich auf und melde Dich wenn was ist!!

justine

 
Hallo Justine

Danke für Deine Antwort.

wie soll denn das mit dem Geburtsvorbereitungskurs laufen, wenn ihr bisher nicht miteinander geredet habt. Da muß der Partner meines Wissens mit schnaufen, atmen und Dir den Rücken halten etc. lauter liebe Dinge soll er tun..
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Ja, darüber mach ich mir eben auch Gedanken. Das mit dem Kurs ist eigentlich so, dass wir schon gemeinsam beschlossen haben da hinzugehen, auch nach der Trennung war das noch okay für beide. Manuel weiss jetzt einfach nicht, ob ich uns nun definitiv angemeldet habe oder nicht, und ich weiss nicht ob er das Datum noch weiss.

Lauter liebe Dinge soll er tun........ ja, das stimmt schon, ich weiss nicht ob das geht, von meiner oder seiner Seite aus. Aber da er vielleicht ja auch bei der Geburt dabei sein wird, sehe ich das als "Hauptprobe" an, wenn es da gut geht, dann versuche ich das mit der Geburt mit ihm gemeinsam, und sonst muss ich es mir halt nochmals überlegen. Bei der Geburt ist ja dann nochmals eine viel schwierigere Situation.

Es wird Zeit, dass er sich der Rolle als Vater,
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Ja, und genau darum finde ich sollte ER sich melden, und mal fragen wie es SEINEM Kind geht.

Weisst Du ich bin nicht die Frau, die das Kind als Druckmittel einsetzen will um ihn zurückzugewinnen, aber wenn er sich so überhaupt nicht dafür zu interessieren scheint, oder seinen Hintern mal erheben kann um sich zu melden. Dann möchte ich ihn schon am liebsten eins auswischen indem ich ihm halt nach der Geburt auch nicht nachspringe, und ihm das Kind gebe. Verstehst Du das?

und es wäre vielleicht wichtig das Manuel klar zu machen, weil irgendwann bleibt er auf der strecke, wenn er Dich zu lange alle Entscheidungen treffen läßt.
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Ja, sorry, aber dass ist dann sein Bier. Er könnte sich ja melden. Ich habe niemals gesagt, dass er das nicht darf oder soll!!! Ich sehe irgendwie nicht ein, warum ich ihm deswegen hinterherrennen soll. Da kann ich nur sagen, da hat er Pech gehabt. Auf ihn kann ich nicht auch noch Rücksicht nehmen. Schliesslich hat er mich verlassen!

Klar irgendwann muss ich ihn kontaktieren wegen dem Kurs, aber ich wart glaub lieber noch eine oder zwei Wochen, vielleicht kommt ja wirklich was von ihm vorher.

Tut mir leid, wegen den harten Worten, aber ich musste in der Beziehung sowieso schon immer alles für ihn regeln, und nachfragen ob er dies oder jenes jetzt gemacht habe, er soll jetzt endlich mal auf eigenen Beinen stehen schliesslich wollte er sich ja trennen und er denkt er komme alleine zurecht, na bitte dann soll er es auch beweisen!

Vielleicht ist es ja nicht mal mangelndes Interesse, dass er sich nicht meldet, vielleicht ist er einfach zu faul um was zu unternehmen. Aber für mich kommt es halt als mangelndes Interesse rüber und mehr muss ich da auch nicht hineininterpretieren.

Liebe Grüsse

Cornelia

 
hi cornelia

weisst du das was die mütter zueinander sagen, das lass mal nicht zu nahe an dich ran. ich habe die erfahrung gemacht, dass es immer anders erzählt wird, wenn leute sich gespräche mitteilen, die sie mit jemandem anders geführt haben. natürlich machst du dir aber nonstop gedanken darüber ist ja klar.

ich find, du hörst dich vernünftig an. warte vielleicht noch ein paar tage und dann ruf ihn doch einfach mal an, und sag dass du euch für den kurs angemeldet hast. ob das für ihn ok ist. ob er sich gedanken darüber gemacht hat, wie ihr das mit dem kind regeln wollt. alles ganz ruhig und sachlich.

ich stimme justine völlig zu. ich finde das auch sehr problematisch, mit dem gemeinsamen kurs. weisst du da sind am ende lauer happy pärchen um euch rum. ich kann dich einerseits verstehen, du willst manuel um dich haben, du willst die geburt mit ihm "teilen" und das vorhergehende auch. aber weisst du, mal ganz ehrlich. will er das denn auch mit dir teilen? ich finde eigentlich ist das so eine einzigartige situation, eine geburt, die ganzen schmerzen. ich kann mir sehr cshwer vorstellen, dass man sich so schwach dem ex gegenüber zeigen mag, da kann er hundertmal der vater sein. er hat nicht den mumm mit dir das kind gemeinsam zu kriegen, warum solltest du ihm jetzt hinterherlaufen?

das vernünftigste ist einfach ihr redet und über alles andere auch was dich bedrückt und belastet. deswegen ist eine kontaktaufnahme bestimmt nicht verkehrt (aber bitte sei dir bewusst, dass du dabei nicht auf eine rückkehr des reumütigen untreuen warten darfst)

lieben gruss

vreni

 
Hoi Vreni

Ja, er möchte bei der Geburt dabei sein, und so wie er mir vor ein paar Wochen noch versichert hat möchte er auch für sein Kind da sein, viel Kontakt haben und ein guter Vater sein.

Aber ich finde er soll es jetzt hatl mal beweisen, und sich melden. Und nicht das ich mich melde. D. h. irgendwann muss ich das ja dann doch tun ;-(

Was ich dann aber auf keinen Fall möchte, dass er nach der Geburt unter der Woche die ganze Zeit bei mir und dem Kind ist, und an den Wochenenden zu seiner neuen geht. Dann bekommt er ja beides. Entweder er entscheidet sich ganz für mich oder gar nicht. Ist seine neue Beziehung dann schon zu Ende, aber er will trotzdem nicht wieder mit mir zusammenkommen, dann sieht das ganze natürlich anders aus.

Ich schaue den Kurs wirklich als Hauptprobe für die Geburt an. Mal sehen wie ich mich da fühle und dann kann ich vielleicht entscheiden.

Naja, wg. den Happy Pärchen, die sieht man sowieso überall, besonders wenn man schwanger ist, da kommt es auf die einen auch nicht mehr an. Für mich zumindest, für ihn ist es vielleicht ein Anstupf?

Wieso denken eigentlich jetzt auf einmal alle das ich mich melden soll? Ich dachte kein Kontakt sei die Beste Art die Trauer zu verarbeiten?

Gute Nacht und schlaft gut.

KleinerKäse

 
Hallihallo

Ich war ja heute beim Doc zum Ultraschall, dem ganz kleinen Käse gehts prächtig, und er ist jetzt auch schon wieder gewachsen, also alles im grünen Bereich. Ich bin ja so froh, jetzt brauch ich mir deswegen keine Sorgen und Schuldgefühle mehr zu machen.

Aber wie solls auch anders sein, kaum ist das eine Problem weg kommt schon das nächste zur Tür rein.

Die Aertzin meinte sie würde mich auf gar keinen Fall krank schreiben, wenn mir die Arbeit zu viel wird. Das ist ganz dumm: Ich arbeite im Behindertenbereich, ich denke eine eher strenge Arbeit, zwischendurch mal jemand heben, oder auch sonst fast nie sitzen, immer unterwegs, weil dort wieder jemand ruft usw.

Mir kanns eigentlich egal sein, finanziell spielt es für mich keine Rolle, aber, im ersten halben Jahr bekomm ich ja finanzielle Unterstützung vom Kanton, auf der Stelle, wo ich das beantragt habe meinten sie ich müsse unbedingt darauf achten, dass ich krank geschrieben werde......... damit sie dann weniger bezahlen müssen.

Keine Ahnung was ich jetzt machen muss, ich kann ja nicht zu 10 Docs gehen und alle fragen ob sie mich krank schreiben würden, die letzten Wochen vor der Geburt..............

Ach ist einfach scheisse, man hat ja nicht genügend Probleme sonst, man muss sich auch noch mit so nem Scheiss auseinandersetzen. Scheinbar darf es mir im Moment einfach nicht zu gut gehen. Naja es ging mir ja bis jetzt im Leben eigentlich recht gut, jetzt kommt halt all das negative, was man auch mal erleben muss.....

Schlaft gut

Kleiner Käse :(

 
Guten morgen KleinerKäse

Ich frage mal am besten wie es dir denn gerade geht? Ich weis, dass ich eigentlich zu diesem Thema nichts schreiben kann aber ich versuche mal mein bestes, weil mich deine Geschichte doch schon sehr mitnimmt.

Ich habe ja schon zu einem anderem Thema so etwas ähnliches geschrieben und das wird auch hier zutreffen.

Es ist sehr schade, dass du gerade in der Zeit alleine bist, wo du schwanger bist. Du bräuchtest gerade jetzt Liebe, Zärtlichkeit und Nähe. Das du das nicht bekommen kannst ist leider sehr schade. Um so besser find ich, dass du die Hoffnung noch nicht aufgegeben hast und alles doch recht positiv siehst. Das kann nicht jeder und man könnte dich dafür auch ein bisschen beneiden. Natürlich hast du recht, dass sich dein ex mal ab und zu melden könnte. Aber erzwingen kannst du es nicht. Er hat glaube mit dir nun abgeschlossen und das einzige was ihn noch bei dir hält ist euer gemeinsames Kind. Ich weis es klingt sehr hart. Aber ich weis nicht wie ich es anders schreiben soll. Die Frage mit dem Geburtenkurs hast du dir doch schon selber beantwortet. Es ist eine sehr gute Idee um zu sehen, was er nun noch will. Aber du solltest dich nicht bei ihm melden. Wenn er es vergessen hat, kann er ja einfach mal bei dir nachfragen. So schwer kann das doch nicht sein. Aber vielleicht ist er sich ja einfach auch nicht sicher, ob er kommen will. Ich finde deinen Mut und deine Stärke klasse und wünsche dir und deinem Kind alles gute. Auch dir kann ich nur sagen, dass Kinder einen die Stärke wiedergeben die man verloren hat und spätestens wenn du in die Augen von deinem kleinen schaust wirst du überglücklich sein.

hab noch einen wunderschönen Tag.

TheBlackSheep<---

 
Lieber kleiner Käse,

ich verstehe dich sehr gut und finde Deine Worte gar nicht hart sondern sehr klar. Ich sehe nur ein wenig die Zwickmühle in der Du Dich befindest. Bei Deiner Antwort denke, ja richtig so, sei sauer aber Du bist halt auch verletzt und wünscht Dir so sehr, dass der Schritt von ihm ausgeht. Und das kann halt dauern.

Ich hoffe nicht, dass Du meine Antwort so verstanden hast, dass Du Dich da reinhängen sollst, ihm hinterherrennen oder ähnliches. Ich sag's ja- er wird irgendwann, sollte von ihm aus nichts kommen, keine Rolle bei den Entscheidungen mehr spielen.

Ich persönlich würde nur den Weg zu dem Kind für beide offen halten-weil das unabhängig von der Partnerschaft läuft (auch wenn es sehr viel später wäre)

Ich wollte Dir halt nur den Rat geben, bei den vielen ungeklärten praktischen Dingen mit ihm ein Gespräch in Ruhe zu suchen, damit es DIR! gutgeht :schmatz: , weil diese ewigen Hoffnungen und Zweifel-wie er, was macht wenn das und das passiert und wie Du dann reagieren würdest wenn etc. machen Dich mürbe.

Und Du bist kämpferisch in Deinen Worten aber auch voller Hoffnung auf eine "vernünftige Reaktion" seinerseits und ich wünsche Dir, dass Du einfach nicht weiter verletzt wirst und deshalb, nur deshalb ist mein Rat, das Gespräch in Ruhe mit Manuel zu führen. Ob Du nun noch wartest oder Dich in einigen Tagen selber meldest-mach es von Deinem Gefühl abhängig.

justine

 
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