Mehr als 9 gemeinsame Jahre ...

Hallo Ally & Ladymarmelade,

Nein, eifersüchtig hat sie nicht reagiert - hätte wohl auch keinen Grund dazu. Und - nein - ich wusste nicht, das meine Ex in der Sky Bar (mit ihrer Freundin unterwegs) war - war ja auch nicht geplant, dass mein Kollege und ich dort hingehn - UND es war auch nicht mein Vorschlag.

Ersatz? Meine Ex? Als sehr gute Freundin (und damit meine ich nicht Beziehung ...) - und das weiss auch meine Partnerin.

Hallo thinking: ja ... weder Hintergedanken - noch geplant - auf irgendwelche Hintergedanken, andere Frauen Flirts o.ä. hab' ich überhaupt keine Lust - dazu ist mir meine Partnerin auch viel zu wichtig. Und nur aus "Rache" (wofür eigentlich): sicher nicht.

Übrigens: bis jetzt hab' ich noch keine Antwort auf mein Mail von vergangenen Montag ...

liebe Grüße,

Andreas

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
hallo zusammen

die story mit der ex finde ich auch überflüssig.....aber ist nunmal passiert......

ansonsten finde ich euer verhalten euch selbst - und auch dem partner gegenüber eine reine farce........

ich lebt total aneinander vorbei.......

andreas: die letzte hoffnung hast du also mit dem gespräch.......hast du wirklich noch hoffnung?.......was erhoffst du dir wirklich?.......

gruss

ibr

 
hallo ibr,



langsam aber sicher frage ich mich schon: was bezweckst Du eigentlich mit Deinen Postings? Du hast den Thread von Anfang an mit verfolgt - und Du weißt damit auch, was ich mir erhoffe.



Ja, es ist eine Farce - aber ich bin daran (leider) nicht alleine schuld - wäre ich das, könnte ich anders agieren. Ja und JETZT leben wir aneinander vorbei ... im Gegensatz zu vorher - da hat sie gemeint, wir leben nur noch nebeneinander.



Aber sag' mal, denkst Du vielleicht, es wäre besser, sich wortlos anzustarren? Sich NICHT anzuschreien? Sich gegenüber zu sitzen und NICHTS zu sagen? Oder nebeneinander vorbeizureden - immer mit dem Gefühl, der andere versteht nicht, hört nicht zu, es ist ihm egal? Das ganze Wochenende lang? Wie schon gehabt?



Ja - ICH habe noch Hoffnung (und es ist MEINE Hoffnung - Du kannst sie mir auch nicht nehmen) - schon aus dem Grund, weil ich mich eben NICHT- sobald irgendetwas nicht so läuft wie es sollte/könnte - umdrehe und alle Hoffnung fahren lasse. Weil ich - wie schon vor Wochen geschrieben - NICHT kampflos aufgebe.



Und warum?

Weil mir a) diese Frau sehr viel bedeutet, B) die Beziehung mit ihr sehr viel bedeutet und ich c) im Gegensatz zu ihr die 9 Jahre nicht negieren will und kann.



Und weil alleine schon ihre Bereitschaft, ein Paargespräch zu akzeptieren zumindest darauf hoffen lässt, dass wir wieder normal miteinander kommunizieren können ... und das geht derzeit einfach nicht! (Jetzt hab' ich es schon wieder erklärt ... und, ibr, ich würde an Deiner Stelle mal Deine Signatur abändern - sie passt überhaupt nicht (mehr) zu Deinen Postings)



@ bluediamond: nein - keine Lesebestätigung (aber auch keine Fehlermeldung) - aber ich nehme mal an, sie hat das Mail gelesen - aber ... es ist sicher nicht leicht zu beantworten. Werde sie aber spätestens nächstes Wochenende darauf ansprechen.



lG

Andreas



 
andreas

kann es sein, dass du so agressiv reagierst, weil ich vielleicht ein stückchen wahrheit schreibe?......kann es sein, dass du nun deine wut einfach bei mir auslässt, weil ich deine hoffnun nicht verstehen kann?

ich möchte dir mal meine geschichte in kurzfassung erzählen andreas.....vielleicht verstehst du auch meine beweggründe weshalb ich dir (zugegeben) zum teil so provozierend schreibe.....

glaube mir, ich habe die letzten monate gekämpft.......um einen mann den ich von herzen liebe und für den ich wortwörtlich durch's feuer gegangen bin.......und ich habe verloren......nicht mein herz hat verloren, sondern mein verstand.......und auch mein körper.....ich war soweit andreas, dass ich nur noch mit hilfe von schlaftabletten geschlafen habe......dass ich froh war, wenn montag-morgen war und ich zur arbeit konnte.....ich war jeweils die erste im geschäft die morgens da-war und die letzte die das geschäft am abend verlassen hat.......ich habe kaum gegessen und mich eigentlich nur noch von tee ernährt.......

ja andreas.....ich habe gekämpft, ich habe für so viele verständnis aufgebracht und schlussendlich habe ich mich ein stück weit auch selbst aufgegeben.......

ich habe in allem das positive gesehen.......habe seine ex sogar noch in schutz genommen.....

tja und heute?......heute stehe ich alleine da und ich bin froh darüber.......ich kann endlich wieder auf ein ziel hinarbeiten für mich selber........ich weiss, dass ich aus diesem teufelskreis des liebeskummer raus muss....ich will es auch......und ich weiss, dass es viel zeit braucht......

und bei dir sehe ich die selben verhaltensmuster wie bei mir........

du schöpfst hoffnung indem ihr über kaninchenfutter spricht....schliesslich redet sie ja mit dir......du schöpfst hoffnung, weil sie dem paargespräch zugestimmt hat.....doch hast du vergessen, dass sie zuerst fragte "was soll das bringen?".....dieses paargespräch wird sich - so meine meinung - nur dir zu liebe tun.....vielleicht hat sie danach die eine oder andere erkenntnis.....doch eure beziehung wird es nicht retten....

ich weiss wirklich nicht, was du dir erhoffst aus diesem gespräch andreas......und ich frage mich ernsthaft, was mit dir passiert, wenn die würfel endgültig gegen dich fallen?

was ist dann?.......hast du dir darüber schon mal gedanken gemacht?

kannst du das akzeptieren?....sei mir nicht böse, doch ich bezweifle es.......

ich habe gar nichts gegen hoffnungen andreas.......ich finde hoffnungen was wunderschönes.....doch sollte man irgendwann nicht auch mal zu sich ehrlich sein?.....um seines selbst willen?......

mich hat dieses hoffen schlussendlich fast an den psychischen und physischen anschlag gebracht andreas......und glaube mir, das ist alles andere als angenehm......

und noch was zu deiner äusserung:

Aber sag' mal, denkst Du vielleicht, es wäre besser, sich wortlos anzustarren? Sich NICHT anzuschreien? Sich gegenüber zu sitzen und NICHTS zu sagen? Oder nebeneinander vorbeizureden - immer mit dem Gefühl, der andere versteht nicht, hört nicht zu, es ist ihm egal? Das ganze Wochenende lang? Wie schon gehabt?
Zum Vergrößern anklicken....
ich würde mir für dich wünschen, dass ihr euch anschreien würdet andreas! ich würde mir für euch wünschen, dass ihr die courage hättet zusammen an einen tisch zu sitzen und das ganze auszudiskutieren........

wenn man nach neun jahren an dem punkt ist, an dem man nur noch über eine wasserbett-heizung redet, über kaninchenfutter und über einkäufe........

sorry andreas, aber dann zweifle ich ernsthaft an der aufrichtigkeit der beziehung - und das nicht erst seit es nicht mehr gut läuft bei euch.....

das soll kein vorwurf an dich sein oder an sie.......nein, es soll dich mal zum nachdenken anregen.......möchtest du diese beziehung in der form wirklich retten?......überleg dir doch mal, was das für eine beziehung war/ist?.......hat diese beziehung tiefgang?.....ist diese beziehung wirklich soooo das gelbe vom ei wie du das die letzten jahre geglaubt hast?.......

ich erinnere mich da an ein paar post's bezüglich "heirat" und bezüglich "geburtstags-feier der cousine als sie über kinder und heirat reden wollte und du ihr ausgewichen bist".........sorry andreas, doch das du ihr ausgewichen bist an dem abend, das kann ich verstehen.......doch spätestens einen tag später (nach der ausnüchterung) spricht man doch den partner auf das an............oder sehe ich das falsch?.......

und nachdem ich alle dein posts gelesen habe, hinterfrage ich nicht mal wirklich eure momentane situation, sondern eure letzten jahre insgesamt.......

du kannst nun wieder agressiv drauflos-schreiben.......mach das nur, wenn es dir hilft.....aber vielleicht fängst du mal an das ganze zu hinterfragen......für dich und für deine zukunft....

und noch was zu meiner signatur andreas: diese passt momentan besser zu mir als je zuvor.....bevor du also solche dinge schreibst, solltest du vielleicht meine geschichte mal lesen.........nur ein kleiner tip am rande ;-)

wünsche dir einen schönen abend in basel - eine supercoole stadt übrigens

gruss

ibr

 
Hallo Andreas

Ich habe Deinen Thread überflogen und deshalb habe ich vielleicht nicht alle Elemente im Kopf, um eine qualifizierte Äusserung auszudrucken, aber eins scheint mir auch klar: Der Wurm steckt schon seit einer längeren Zeit im Apfel bei eurer Beziehung. Was ich von Dir gelesen habe, zeigt mir, dass Du sicher ein guter Mensch bist und Du hast auch die Wille, um diese Frau zu kämpfen, diese Frau, die Dir alles bedeutet, die Du über alles liebst. Deshalb bist Du auch bereit, alle nötigen Mitteln einzusetzen, wie dieses Paargespräch. Das find ich schön von Dir, alles OK! Ich möchte Dich an dieser Stelle nur warnen, damit Du nicht allzuviele Hoffnungen in diese Therapie steckst.

Ich war selber in der Vergangenheit in verschiedenen solchen Therapien, mal wegen Liebeskummer, mal wegen Burnout-Syndrom am Arbeitsplatz und gemäss eigener Erfahrung kann ich Dir nur sagen: Erwarte keine Wunder! Solche Therapien sind zweifellos eine gute Sache, es hat mir auch enorm geholfen aber es ist und bleibt nur eine HILFE zur SELBSTHILFE. Der Therapeut kann euch den Weg zeigen, er kann auch mal ab und zu einige Schilder setzen, zB "Stop", "Rechtsvortritt" oder "Überholen verboten", auf der Strasse fahren müsst ihr schliesslich selber.

Ihr müsst bereit sein, Du und Deine Partnerin, über ALLES zu reden, auch über unangenehmen Themen, die euch vielleicht schon seit längerer Zeit stören, die ihr dennoch nie wirklich angesprochen habt, all diese kleinen Sachen, diese kleinen Details, die sich über die Zeit haufen, die man erst merkt, wenn die Haufe zu einem Berg gewachsen ist...

Andreas, ich will für Dich/euch hoffen, dass diese Geschichte ein Happy-End findet, es geht jedoch nicht über eine harte Knochenarbeit hinaus und diese kann euch niemand auch nicht der Therapeut abnehmen. Bist Du bereit, diese Aufgabe zu packen? Ist Deine Partnerin auch bereit dasselbe zu tun? So und nur so habt ihr meiner Meinung nach eine realistische Chance, eure Beziehung zu retten und das wünsche ich Dir/euch vom Herzen!

Alles Gute

 
@ brokenbeatenscared & ibr,

danke für Eure posts - ich sehe die Sache genau so wie Du brokenbeatenscared - ich habe inzwischen auch eine Therapie angefangen - hatte leider (durch meinen Auslandsjob) aber erst 2 Sitzungen - werde aber weitermachen. Ich habe das Gefühl, es hilft mir in der derzeitigen Situation und vielleicht auch in zukünftigen ...

JA - ich bin bereit an unserer Beziehung zu arbeiten - oder an einer Freundschaft - oder an einer (vernünftigen) Nachbarschaft - an was auch immer - solange wir nur diesen Knoten durchschlagen können, der uns derzeit hemmt. Und ich weiss auch, das es eine Riesenaufgabe wäre - von beiden Seiten (das erste Paargespräch wird höchstens einen Hinweis darauf geben, in welche Richtung - Liebe, Freundschaft, Trennung - sich unsere derzeitige Situation bewegen kann wenn was gemacht wird.

Wie auch ibr geschrieben hat, sie würde uns wünschen, dass wir uns anschreien, Dinge ausdiskutieren Mit(gegen)einander reden könnten - das ist verdammt nochmal unser (gemeinsames) Problem: sie und ich sind in der Beziehung scheinbar zu Rücksichtsvoll dem jeweils anderen gegenüber - auch jetzt noch. Und damit bleiben viele Dinge ungesagt, unreflektiert und undiskutiert. ICH schaffe es nicht alleine den Kreis zu durchbrechen - SIE scheinbar auch nicht (oder sie will nicht). Und da liegt meine Hoffnung. Was auch immer bei unserem Paargespräch rauskommt, es kann nur besser sein als die derzeitige Situation wo beide scheinbar glauben, interpretieren, nicht verletzen wollen, Rücksicht nehmen - und die eigenen Grfühle hinter Fassaden verstecken (und wenn das nicht mehr geht: flüchten).

Meine Meinung ist: ohne Hilfe schaffen wir (schaffe ICH) es nicht - da wäre die einzige Lösung, dass ich meine Sachen packe, wir uns über die Aufteilung der (gemeinsamen) Dinge einigen, die Tiere bei ihr bleiben und ich in die andere Wohnung (oder sonst wohin) verschwinde. @ibr: keine Angst, auch diese Dinge habe ich mir schon überlegt.

Aufgeben ist für mich das Allerletzte (zeitlich gesehen), was ich dieser Beziehung tun werde - vielleicht auch tun muss. Aber - sorry ibr - so weit bin ich noch nicht.

@ ibr: nur, weil es bei Dir leider nicht geklappt hat - warum sollte es bei mir dann auch so sein? Was ich mir aus dem Gespräch erhoffe? Diese Frage hab' ich auch schon in etlichen Posts beantwortet. Und nachgedacht über die Beziehung (du willst mich ja zum nachdenken anregen) hab ich in den letzten Wochen sehr viel. Und es sind viele Fragen offen, auf die ich vielleicht nie eine ehrliche Antwort kriege - aber soll ich deswegen gleich die Flinte ins Korn werfen - und die Fragen NICHT stellen? Nicht - und wenn es nur um Respekt geht - darauf hoffen, dass sie auch über diese Fragen nachdenkt?

Aber weils Du bist ... nochmal meine Antworten zu DEINEN Fragen aus Deinem letzten Post:

Kann es sein, dass du so agressiv reagierst, weil ich vielleicht ein stückchen wahrheit schreibe?



Nein - aber weil Du Dich wiederholst & ständig von Deiner Situation auf meine schliesst und momentan prinzipiell alles negativ siehst - für mich war es schon ein kleiner Sieg, dass sie tatsächlich zum Paargespräch mitgeht.


... weil ich deine hoffnung nicht verstehen kann?



Scheinbar verstehst Du meine Hoffnungen wirklich nicht - und auch nicht meinen Willen und meine Leidensfähigkeit - von meiner Sturheit gar nicht zu sprechen. Solange ich noch einen Funken Hoffnung habe - warum sollte ich dann aufgeben?


... was mit dir passiert, wenn die würfel endgültig gegen dich fallen?



Darauf habe ich keine Antwort - das wird die Zukunft zeigen falls es soweit kommt. Und: hier fallen keine Würfel - auch wenn es manchmal so aussieht, das Beziehungen Glückssache sind. Wenn Du unbedingt Würfel ins Spiel bringen willst: sei Die bewusst: die Würfel sind manipuliert.


... hast du dir darüber schon mal gedanken gemacht?



JA.


... kannst du das akzeptieren?



Das kommt ganz darauf an, wie es dazu kommt, was die nächsten Schritte sind, was bei unserem Paargespräch herauskommt - es gibt hier positive & negative Grenzfälle.


... doch sollte man irgendwann nicht auch mal zu sich ehrlich sein?



Ehrlich zu mir selbst? Ich kenne meine Gefühle - ich bin mir inzwischen noch sicherer als ich es war. Ich weiss, dass es (momentan) sehr schlecht ausschaut - aber: Ich versuche zu retten, was zu retten ist - UND ich will mir keine Vorwürfe machen, es nicht getan zu haben.


Möchtest du diese beziehung in der form wirklich retten?



In DER Form NEIN (welche Beziehung?)... aber da erübrigt sich ohnehin jeglicher weiterer Kommentar


Hat diese beziehung tiefgang?



Gegenfrage: was verstehst Du unter Tiefgang? Wenn ich meine Gefühle anschaue - oder ihre? Wenn ich die derzeitige Situation anschau - oder die vergangenen Jahre? Diese Frage ist viel zu allgemein gestellt - ich kann sie Dir nicht beantworten.


Ist diese beziehung wirklich soooo das gelbe vom ei wie du das die letzten jahre geglaubt hast?



Anscheinend für sie nicht - ich hatte DAS Gefühl mit ihr alt werden zu wollen - und bin eines Besseren belehrt worden - wir haben so einiges falsch gemacht ... (von nicht Ansprechen von Unzufriedenheit - bis hin zu einer logistisch-materiellen Ignoranz gepaart mit zu viel Rücksicht
)

...doch spätestens einen tag später (nach der ausnüchterung) spricht man doch den partner auf das an...oder sehe ich das falsch?



wenn man sich daran erinner hätte können (ich) hätte ich es getan - sie hat es nicht getan ... auf meine Frage warum nicht: keine Antwort.


Irgendwie hätte ich Lust mit Dir mal ein (Streit)Gespräch RL zu führen - das könnte sehr interessant werden.

UND noch eins-was Basel betrifft: ibr, da hast Du 100%ig recht.

liebe Grüsse,

Andreas

 
Hallo Andreas,

Ich habe deine Geschichte von anfang an verfolgt ...und ja, ich habe ALLES gelesen!!! Und muss mich ibr voll und ganz anschliessen.

Das Du das alles nicht sehr realistisch siehst erkennt man and Deine "beleidigte art" wenn Dir jemand mal was anderes sagt als "toll wie Du kaempfst", "mach weiter so"..etc

Sie kommt mit zur Paartherapie weil DU meinst es bringt was...Sie hat aber keine Lust..das merkt man doch. Sie geht wahrscheinlich mit damit sie sich sagen kann sie hat alles versucht (ohne wirklich den Sinn darin zu sehen)

Mein ex war damals auch so scharf auf Paartherapie und ich bin auch nur mit gegangen damit ich mir nicht sagen lassen muss ich bin Die Boese die nicht alles versucht hat..bock hatte ich NICHT WEIL ICH NICHT MEHR WOLLTE. Manchmal ist es halt wirklich zu spaet. Wie man im englischen so schoen sagt: "you can take a horse to the water but you can't make it drink".

Sie hat genickt und ja gesagt als Du sie fragtest ob Du zwei Wochen wegbleiben sollst.."wenn es Dir recht ist"...das hast Du gesagt. Sie hat darauf mit ja geantwortet..Tut mir leid Andreas, aber wenn Sie auch nur ein funcken hoffnung oder interesse an dieser Beziehung haette , haette sie das nicht gesagt und wuerde sich freuen wenn Du nach hause kommst in der hoffnung ihr wuerdet das problem loesen...desdo laenger man getrennt ist desdo geringer die chance das was "gekittet" werden kann..

Sie "lebt", geht ins Kino, auf den Weihnachtsmarkt mit Freundinnen, waehrend du nach langer zeit mal wieder zuhause bist. Sie will doch die Zeit garnicht mit Dir verbringen.

Ich weiss das die Hoffnung immer zuletzt stirbt. Bei Dir habe ich das Gefuehl deind Hoffnung wird auch dann nicht sterben wenn sie dich morgen verlassen wuerde, Du wuerdest denken sie kommt eh wieder wenn Du nur die Hoffnung nicht aufgibst..

Also von all dem was ich hier gelesen habe HAT SIE ABSOLUT KEIN INTERESSE MEHR AN DIR.

Es wird zeit der Warheit ins Auge zu sehen und noch ein bisschen Stolz zu behalten und die Beziehung zu beenden.

So wie Sie dich manchmal behandelt, ich will jetzt nicht alles aufzaehlen, merkt man doch das sie noch nicht mal mehr Respekt vor Dir hat. Warum laesst Du dir das gefallen? Was hast Du ihr so schlimmes angetan das Du mit eingezogenen Schwanz oder wie eine Katze auf'm heissen Blechdach rumlaufen musst wenn Du zuhause bist bloss um nichts falsch zu machen??? Sag jetzt bitte nicht weil Du sie liebst..diese Aussage kann manchmal sehr "nichtssagend" sein.

Bitte denk jetzt mal endlich einfach nur an Dich und bereite dich auf ein leben ohne Sie vor...and stop fighting a losing battle. Seh es doch als ein Neuanfang und nicht nur als ein Ende.

ach ja, und das Sie immer noch nicht auf dein email reagiert hat ist in meinen Augen auch ein klares Zeichen..."lass mich in Ruhe mit sowas, es interessiert mich nicht"...wie lange muss sie denn noch angeblich ueberlegen was sie antworten soll? Auch ein zeichen von respektlosigkeit Dir gegenuerber , finde ich.

Ich weiss das willst Du alles nicht hoeren, wuensche Dir trotzdem alles Gute und das diese Situation , wie immer sie auch enden wird, bald fuer dich vorbei ist und Du dich wieder auf DEIN leben konzentrieren kannst.

MI_VIDA

 
oh glaube mir andreas.........ich schliesse bestimmt nicht von dir auf mich....denn bei mir hat sich das kämpfen gelohnt.....dieses beziehung habe ich beendet und nicht er....im gegenteil....er kämpft heute....doch ich bringe die kraft nicht auf momentan für diese beziehung.......

und weisst du, weshalb ich nicht von mir auf dich/euch schliesse?......weil wir geredet haben....weil wir diskutiert und gestritten haben........das ist ein enorm wichtiges fundament in der beziehung, welches bei euch gänzlich fehlt.......

sorry, doch du redest meiner ansicht nach eure beziehung schön........nichts anderes.....du meinst, eure beziehung war gut vorher.......so gut, dass ihr heute über kaninchenfutter spricht und zusammen vor dem tv sitzt........

ich denke nicht, dass ihr aus rücksicht auf einander das unangenehme nicht angesprochen habt...........ne du......ihr wart beide einfach nur feige und seit es heute noch.......

und noch was dazu, dass sie dich nach diesem alkoholreichen abend nicht angesprochen hat: sie war verletzt, fühlte sich zurückgestossen und vermutlich auch "nicht-ernstgenommen".........so würde ich das sehen......

du möchtest ein streitgespräch mit mir?.......was führen wir denn hier?......

vielleicht bin ich zu sehr realist oder auch pessimist.......doch das was da bei euch abgeht, das kann es wirklich nicht sein......

erinnere dich nur mal an das vorletzte weekend.......wie kamst du dir da vor?...."wie der letzte dreck"....."völlig unerwünscht".....

und das mit den würfeln lieber andreas........die liebe ist manchmal ein glück, manchmal ein pech.......wie ein spiel........und am resultat kann man vielfach nichts ändern........man kann es nur akzeptieren.....

gruss

ibr

 
Hallo,

ich lese hier auch die ganze Zeit mit und ich habe die Meinung von Andreas, dass man erst alles versucht haben sollte, bevor man etwas von seiner Hoffnung aufgeben muß.

Und das was noch ansteht ist die Paar-Therapie.

Dabei wird es sehr auf den Therapeuten ankommen..

und: eine solche Therapie kann sich in alle Richtungen entwickeln, auch in eine Trennungs-Therapie.

Wenn der Therapeut gut ist, dann hilft diese Therapie.

Und am wichtigsten ist es, meiner Meinung, dass zu allererst eine Basis aufgebaut wird, in der die Kommunikation miteinander wieder erlernt wird.

Es werden einem Möglichkeiten aufgezeigt und da beide Partner dort sitzen und zuhören, dieselben Informationen darüber gewinnen, wird dies dann vermutlich auch umgesetzt.

Und ich finde das ist ein allererster wichtiger Schritt.

Wie und wohin es dann weiter geht, kann hier niemand beurteilen, doch ich weigere mich jemandem von außen irgendwas einzureden, was er mit seiner Hoffnung tun soll.

Keiner weiß genau, was in der Frau vorgeht, keiner weiß genau ob sie wieder eine Basis für Gespräche finden..

also laßt doch all dem erst mal seinen Lauf..

es hilft nichts Voraussagen für die Zukunft zu machen, nur weil die, die hier schreiben irgendwelche EIGENEN Erfahrungswerte haben.

Bei Andreas wird es mit SICHERHEIT anders sein..

also:

ich wünsche dir viel Erfolg bei der Therapie, dass sie euch hilft euren Weg weiterzugehen..

und wo er hinführt, das wird sich mit der Zeit entscheiden..

jetzt krampfhaft irgendwas zu tun, halte ich für falsch..(auch Hoffnungen aufzugeben)

ich denke, du bist auf dem richtigen Weg, Andreas

 
Hallo & guten Morgen,

@ ibr: ich will Dir nicht nehmen, Dich dauernd zu wiederholen - aber bitte verzeih mir, wenn ich nicht nochmal auf Deine wiederholten Fragen und Pünktchen eingehe .......... (und ja - ich habe Deinen Thread gelesen).

@MI_VIDA: ich war im Kino, SIE am Weihnachtsmarkt - jeder mit seinen Arbeitskollegen - das haben wir immer wieder mal so gemacht (wenn auch nicht unbedingt am Samstag Abend). Es ist leicht, aufzugeben und sich umzudrehen ... sicher, es wäre der einfachere Weg (den sie scheinbar auch gehen will).

Ich bin Neugierig, was die Therapeutin aus uns beiden herausholt. Ich habe noch einen Funken Hoffnung. Ihr lässt alle Hoffnung fahren-werdet mir meine aber nicht nehmen. Könnt ihr vielleicht MIR den Glauben an eine Chance lassen? Ich Danke Euch für Eure Meinungen - sie helfen mir - ABER ich bin allergisch dagegen, wenn ich merke, dass mir jemand seine Meinung regelrecht aufzwingen will.

@Flower Power: Du sprichst mir aus der Seele.

liebe Grüsse,

Andreas

 
andreas.......nicht schon wieder persönlich werden.......das steht dir nicht und du berührst mich damit nicht.....denn ich weiss sehr genau wohin mein weg führt.....

und ich weiss - im gegensatz zu dir - sehr genau was im kopf und im herz von meinem, nun expartner vorgeht......

und wenn du was gegen meine schreibweise hast, dann ist das dein problem mein lieber......ich schreibe das was ich denke....und das werde ich auch weiterhin.....

gruss

ibr

 
Moin!

Lieber Andreas, du erfährst viel Unterstützung hier, dass du damit nichts anfangen kannst und willst, lese ich inzwischen seit ungefähr Seite 3. Die Leute hier versuchen dir zu helfen, die Dinge vielleicht auch mal aus einer anderen, nicht allzu neurotischen Perspektive zu sehen. Jeder hier hat eine Trennung durch, es muß nicht immer das ultimative AUS sein, trotzdem muß man sich erstmal trennen. Genau das willst du unter keinen Umständen. Auch könnte ich dir jetzt sagen, dass das, was du da machst nicht gesund ist, und du dich eigentlich immer tiefer in die eigene Verzweifellung treibt, aber gerade das, kannst und willst du nicht hören. Also gut!

Für den normalen Leser liest sich deine Geschichte zunächst, wie eine ganz normale Trennungsgeschichte. Wärst du nicht der Andreas, der hilflos leidet, würde ich auch sagen, wie es ausgeht ist ungewiß, aber das was du da veranstaltest hat schon gewisse masochistische Tendenzen und wird sicherlich das letzte bissel "Beziehung" aufbrauchen, was vielleicht noch da war.

Sicherlich spreche ich dir auch nicht aus der Seele, aber das hatte ich auch nicht vor, es ist ein öffentliches Forum, und für andere ist es schon interessant zu erfahren wie man es nicht angehen sollte, wenn man vielleicht seine Beziehung retten möchte.

LG

Grillcat

 
Hallo & guten Morgen,
@ ibr: ich will Dir nicht nehmen, Dich dauernd zu wiederholen - aber bitte verzeih mir, wenn ich nicht nochmal auf Deine wiederholten Fragen und Pünktchen eingehe .......... (und ja - ich habe Deinen Thread gelesen).
Zum Vergrößern anklicken....


andreas.......nicht schon wieder persönlich werden.......das steht dir nicht und du berührst mich damit nicht.....denn ich weiss sehr genau wohin mein weg führt.....und ich weiss - im gegensatz zu dir - sehr genau was im kopf und im herz von meinem, nun expartner vorgeht......
Zum Vergrößern anklicken....

wo wird er denn hier persönlich, ich kann nicht lesen.

ICH kann mich des Eindrucks ebenfalls nicht erwehren das du Andreas deine negative Meinung aufzwingen willst.

Auch ich bin der Meinung das er das Gespräch n bissel schleifen läßt und die Realität nicht unbedingt so sieht wie wir es als Außenstehende tun. Das ist ein Liebeskummerforum - soweit ich mich noch erinnern kann - dort gilt es leute zu unterstützen, auf sanfte Art und nicht eine die sie noch mehr verletzt!

Und ich finde es nicht gut wenn seine Freundin hier so dargestellt wird als wüßtet ihr genau was in ihr vorgeht, klar kann man sich dies und jenes zusammenreimen, aber was genau am ende wirklich in ihr vorgeht, who knows??? Ich könnte ANdreas gutes Gewissens nie raten, lass es einfach, es hat keinen Sinn. Laßt ihn doch bitte einfach mal diese Paargespräch wahrnehmen und abwarten was passiert. Wenn sie tatsächlich keinen Bock mehr hat werden wir insbesondere ER das schon noch mitbekommen. Es geht hier um 9 Jahre beziehung, darf man da nicht einfach mal ein paar wochen oder monate (sinnlos) hoffen. Ist hoffnung überhaupt sinnlos. er glaubt dran das was zu retten ist, wenn dem nicht so ist. WE WILL SEE. aber diese schwarzmalerei und die Vorwürfe die man leider in vielen Posts liest tun mir ja schon weh, obwohl ich nichts mit der Sache zu tun habe. Unterstützung schön und gut, und wenn man keine Hoffnung mehr hat, nachdem was man gelesen hat soll man das ja ruhig schreiben, aber nicht als ob es "die" wahrheit wäre ;-) so kommt das nämlich rüber. übrigens nicht nur hier in dem Tread.

gruß Ich_0619

 
hallo zusammen

@ich_0619

nichts für ungut, aber ich wusste genau dass du das schreiben würdest. auch du hast unsere ratschläge in deinem thread einer nach dem anderen abgeschmettert und warst resistent gegen unsere vorschläge und meinungen. und dann hast du plötzlich nicht mehr in deinem thread gepostet, weil du wohl doch innerlich zugeben musstest dass wir recht hatten...

@danares

mein lieber andreas

ich finde grillcats post sehr gut und trifft den nagel auf den kopf. dass du in deiner verzeiflung die hoffnung partout nicht aufgeben willst, kann ich irgendwie schon verstehen, nur wird das ende dann noch schlimmer werden... und nach allem was du von ihr schreibst, ihre reaktionen auf deine vorschläge oder ganz allgemein auf dein "dasein" ist mir einfach schon länger klar dass sie sich ziemlich sicher von dir trennen wird... paargespräch hin oder her...

ich möchte noch einen aspekt ansprechen welchen ich noch wichtig finde:

sie wollte doch immer kinder bekommen und heiraten. und du hast das thema abegelehnt udn irgendwann für erledigt angesehen. ich denke aber nicht dass sich das für sie jemals erledigt hatte. ich möchte auch eine familie gründen und heiraten, und wenn sich nein partner das überhaupt nicht vorstellen könnte, würde ich eher an der beziehung zweifeln, als meinen traum versuchen abzuwürgen...

ich denke das hat sicher auch einen einfluss darauf wie sich ihre gefühle entwickelt haben...

ich wünsche dir auf jeden fall weiterhin viel kraft das durchzustehen !

patrizia

 
hey Leute -

wer selbst im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen! Ihr kritisiert an ibr, dass sie Andreas zu hart angeht aber was ihr jetzt hier raus lasst finde ich auch nicht gerade die feine Art.

Wer Rat will, der muss auch Kritik einstecken. Ansonsten soll er ganz klar sagen: Bitte schreibt mir nur liebe aufbauende und nette Dinge, denn alles andere kann und will ich im Moment nicht hören.

Kein Mensch sagt, dass du die Hoffnung aufgeben sollst Andreas. Hoffnung ist das, was uns manchmal am Leben erhält. Ich denke, gewisse Leute möchten dich vor dem tiefen Fall bewahren, der definitiv folgt, wenn deine Hoffnung enttäuscht wird aber mit diesem Risiko musst du leben und niemand sonst. Es gibt Menschen, die sofort aufgeben - die nennen wir dann Pessimisten aber eigentlich ist es doch so, dass jeder für sich selbst entscheiden muss, ob er nun Pessimist, Optimist, Masochist oder Realist ist und dass ein Aussenstehender eine Situation objektiver betrachtet als der Involvierte selbst ist logisch.

Nur hört bitte auf den Thread als "Hackplattform" zu missbrauchen. Die, die nicht mit der Vorgehensweise von Andreas einverstanden sind, können ihre Meinung sicherlich respektvoll und ehrlich äussern, müssen aber akzeptieren, dass einzig und allein Andreas entscheidet, ob er die hier gegebenen Ratschläge befolgt oder nicht.

Wer sich zu sehr aufregt über das Geschriebene oder Teilnehmer des Threads, sollte diesen vielleicht besser verlassen und sich nicht mehr äussern.

Los lassen ist immer schwierig, wenn man jemanden liebt und jeder muss selbst durch diese schwere Zeit. Keiner kann einem diesen Schmerz abnehmen - nur die Zeit.

Ausserdem ist es nicht so abwegig zu hoffen. Viele Paare haben sich auf Zeit getrennt und dann wieder zueinander gefunden. Mich hat dieser Gedanke immer getröstet auch wenn es bei mir nie der Fall war.

Was ich sagen will ist: Nehmt Rücksicht aufeinander und denkt daran, dass keiner von uns weiss, wann wir das nächste mal in solch einer Situation sind und Trost und Mitgefühl und vorallem Verständnis von unseren Mitmenschen erwarten...

@Patrizia

Andreas' Partnerin ist jetzt in einem Alter, in dem es für eine Frau in meinen Augen zuspät ist, um über Familie nachzudenken. Wäre das Thema Kinder für sie so wichtig gewesen, dann hätte sie sich früher getrennt, da bin ich mir sicher. Ich habe einen ähnlichen Fall in meinem Bekanntenkreis. Sie war 35 als sie ihren Partner vor die Wahl stellte. Entweder er entscheide sich mit ihr für eine Famlie oder sie müsse sich trennen und einen Partner suchen, der die selben Zukunftspläne habe wie sie. Nach einer Pause von 6 Monaten fanden sie wieder zusammen. Mittlerweile ist sie 37 und im 5. Monat schwanger...

Ich bin der selben Meinung wie du aber ich denke, Andreas' Freundin hätte sich früher getrennt, wenn dieses Thema der ausschlaggebende Punkt gewesen wäre...

Ally

 
hallo!



ich lese immer mit...und mich verlässt das gefühl nicht...das viele hier, ihren eigenen schmerz ganz bewußt einbringen...vielleicht auch um noch dinge zu verarbeiten...die in einem selber schlummern...



jede geschichte ist sehr individuell...wie jeder mensch auch...und ich persönlich finde...das dies auch Andreas (verzeih das ich "über" dich rede) Weg ist um wieder zu sich selber zu finden...



und bei dem einen funktioniert das mit der "dampfhammermethode".....und der andere braucht das gespräch...



ich finde es toll das es hier so viele verschiedene ratschläge und auch unterstützung gibt...aber trotzdem bleibt jeder ein individium und ich finde das man das auch respektieren sollte...



es ist nun mal nicht jeder gleich...und was für den einen...auch aus analytischen standpunkt heraus...gut sein kann...muss nicht heissen das es für den anderen gut ist...



meine frage an dich Andreas ist, hast du ein wenig das Gefühl zu dir zurück gefunden zu haben?...auch deine standpunkte einbringen zu können...denn wenn du in dir selbst ruhst...strahlst du das auch aus...und es regt auch andere menschen/sie dazu an...auch über ihr eigenes verhalten nachzudenken...



liebe grüße

die ilmy

 
Warum spielt es eigentlich in den ganzen Überlegungen für niemanden eine Rolle, dass sich Andreas Freundin auf das Paargespräch eingelassen hat?

Wenn es zur Trennung kommt aber ein Mediator "übersetzen" kann ist das vielleicht ein Möglichkeit, die endlosen Verletzungen ein wenig zu minimieren.

Und warum kann man nicht davon ausgehen, dass sie auch ein Interesse an einem Fortbestehen hat?

Wenn sich jemand so sicher ist, wie ihr es der Freundin regelmäßig unterstellt, warum macht sie das noch mit? Kann man nicht davon ausgehen, dass sie selber unsicher ist?

Tatsächlich kann man Situationen vergleichen und deshalb Urteile abgeben, aber letztendlich ist jeder Mensch für sich selbst verantwortlich. Und solche threads werden zum Selbstläufer, wie eine Tageszeitung wartet man auf "News", man hat den Eindruck alles gesagt zu haben, aber das ist weder fair noch einfach.

justine

 
Lieber Andreas,

ich lese deinen Thread jetzt schon seit Beginn mit. Deine Geschichte hat mich stark berührt, weshalb ich tatsächlich jeden Tag geschaut habe, was es bei dir neues gibt. Ich hab viel über deine Situation nachgedacht und finde, dass du sehr mutig bist. Viele hätten in deiner Situation die Hoffnung aufgegeben und sich mit dem Nebeneinanderherleben abgefunden oder sich getrennt. Ich finde es gut, dass du etwas verändern willst. Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass ein Paargespräch oft der einzige Weg aus einer Krise ist und viele Dinge ans Licht bringt, die bis dahin verborgen lagen. Ein kleiner Tip von mir, überleg dir die Themen die du ansprechen willst vorher und versuch dich emotional auf auf negative Antworten einzustellen. Oft sind solche Gespräche sehr verletzend.

Im großen und ganzen denke ich, dass deine Freundin die Beziehung schon beendet hätte, wenn ihr tatsächlich deine Nähe so unerträglich wäre.

Ich wünsche euch sehr viel Erfolg und eine Klärung der Situation. Vielleicht entwickelt sich nach einiger Zeit ein Neubeginn...vielleicht trennt ihr euch, aber du kannst mit Tatsachen besser leben, als so.

Viele liebe Grüße, Holly

 
hallo lieber andreas bin das erste mal überhaupt in einem forum angemeldet und hoffe es klappt mit den nachrichten schreiben!habe mich dabei ertappt wie ich jeden tag vorbei schaue um zu sehen wie es dir geht und ob du wieder boden unter deinen füssen gefunden hast!das einzige was ich dazu sagen kann ist das die zeit für dich arbeitet und du anyway deine antworten auf all deine fragen bekommen wirst,ob du willst oder nicht.in der luft zu hangen ist nie schön oder angenehm und wir alle wünschen uns ein sicherheitsnetz oder eine garantie für unser leben,in einer perfekten welt ist das sicher so,aber wie wir alle wissen ist es nicht so einfach mit dem irdischen leben.sei "froh"dass du diese bittere erfahrung machen darfst,sei dir bewusst,ich bin am leben,auch wenn es momentan mehr grau als sonnig aussieht.schlussendlich sind dies "luxusprobleme"mit denen wir uns herumschlagen müssen.ich will es auf keinen fall runter oder kleinmachen,habe auch schon den boden unter den füssen verloren,aber versuche die ganze sache zu relativieren und dass zu sehen was du alles hast,und das ist nicht wenig!!!deine familie ist für dich da und das ist keineswegs selbstverständlich!du hast freunde die dich unterstützen und das ist noch weniger selbstverständlich!!!sei dir trotzallem bewusst wie viel du hast.du kannst jeden tag aufstehen,bist gesund kannst auf deinen beinen stehen,hast eine arbeit die dich ernährt.hast ein herz das jetzt ein bisschen lädiert ist,aber es schlägt tagtäglich für dich und lässt dich fühlen das du am leben bist!alle hier in diesem forum haben gelitten und um einen menschen geweint,darum kannst du uns allen glauben wenn wir hier schreiben,es geht vorbei und es wird besser,ob du willst oder nicht!!!wünsche dir viel kraft und mut den weg zu gehen,der dich zu einem "besseren",bewussteren und weiseren menschen macht!

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück