mein Freund, seine Kinder, die ex- und ich

[kabale2]

Danke, sunshinegirl, für deine rasche Antwort. Dreh hier nämlich am Rad und bin sauer ohne Ende.

Ich habe meinem Freund schon oft Denkanstöße gegeben und er nimmt sie auch immer wieder dankbar an. Mit der Umsetzung ists manchmal noch etwas schwierig.

Mich machts nur so wütend, dass er selbst nicht draufkommt. Ist das so schwer? Oder hab ich da grundsätzlich eine andere Sichtweise, weil ich eben den ganzen Tag mit Kindern zu tun habe?

Dass er mit der Kleinen heute skifährt, hab ich erst gestern erfahren. Hab mich ersteinmal mit Kommentaren zurückgehalten, weil ich mich ja nicht einmischen wollte, aber dann MUSSTE ich was sagen, weil ich sonst fast geplatzt wäre!!!

Er habe wohl gestern erst viel später (also nachdem er mit der Kleinen schon das Skifahren ausgemacht hatte) erfahren, dass sie ne Klassenarbeit nächste Woche hat. Es habe ihm keiner gesagt. Ja, verdammt noch mal, dann FRAG ich halt! Wieso kommt er auf sowas nicht von selbst? Ich versteh das einfach nicht! Ich KANNS einfach echt NULL verstehen. Ich an seiner Stelle hätte dem Kind gesagt, dass nun das Skifahren verschoben wird, weil die Klassenarbeit wichtiger ist und wäre anstatt dessen halt zum Eislaufen oder so gegangen. Geht doch auch und ist nicht so weit!

Naja, wahrscheinlich bin ich auch einfach sauer, dass er nicht auf mich gehört hat!!! Grr!

 

[sunshine_girl]

Naja er hat die Kleinen nicht jeden Tag um sich und da fällt es ihm sicher sehr schwer bereits versprochene Unternehmungen abzusagen. Ich kenne das von meinem Bruder, der bekommt schnell ein schlechtes Gewissen, wenn er seinem Sohn etwas absagen muss an seinem Papa WE und er hat glaub auch immer ein bisschen Angst, dass sein Kleiner dann böse auf ihn ist. Vielleicht geht es deinem Freund ähnlich.

Sauer sein bringt dir nicht viel. Rede in Ruhe mit ihm drüber und gib ihm nicht das Gefühl, dass er verantwortungslos handelt oder ein schlechter Vater ist. Ich weiss, dass das sicher nicht deine Absicht ist, aber sowas passiert glaub schneller als man denkt.

Naja, wahrscheinlich bin ich auch einfach sauer, dass er nicht auf mich gehört hat!!! Grr!

Es sollte nicht darum gehen, ob du im Recht bist sondern darum das Beste für die Kinder zu tun.

 

[pitsch]

Hallo kabale2,

Ich gehöre zu denen, die mangels eigener Kinder immer etwas unsicher ist ob sie überhaupt etwas sagen soll. Irgendwann habe ich mir angewöhnt von mir zu reden. So hat meine Ma immer gesagt "erst die Arbeit und dann das Vergnügen". Ich bin auch bei dir, wenn du sagst, dass man fragt wann Prüfungen (in welcher Form auch immer) anstehen und erst danach die Freizeitplanung macht. Meine Reaktion wäre eher gewesen, dass heute gelernt wird und je nachdem wie gut es läuft wird morgen Ski oder Schlittschuh gefahren.

Aber... Dein Freund möchte sicherlich, dass seine Kinder ihn trotz Trennung von der Mama mögen. Daher neigen solche Väter und Mütter dazu "erst die Belohnung, dann die Arbeit". Dass das nicht funktioniert, ist für Außenstehende logisch und für die Beteiligten frustrierend. Das dem Partner zu vermitteln, ist nicht einfach und auch etwas, das ein ruhiges Gespräch erfordert. "Schatz, für mich sieht es so aus, als wenn du Sorge hättest, dass deine Kinder dich weniger mögen würden, wenn du mehr wert auf ihre Zukunft legen würdest." oder so ähnlich...

Just my 2 Cents, pitsch

 

[kabale2]

Es sollte nicht darum gehen, ob du im Recht bist sondern darum das Beste für die Kinder zu tun.

Ich weiß, ich weiß! Aber ich finde halt, dass es nicht ok ist, wie er das macht.

Muss wohl erst mal wieder ein bisschen runterkommen, bevor ich neutral mit ihm rede. Denn im Moment bin ich echt sauer und halte ihn für einen schlechten Vater. Mich machts sooo wütend, dass er es nicht selbst kapiert, dass es für eine 8Jährige zuviel ist, am Freitag um 22.30 uhr ins bett zu gehen, am Samstag um 9Uhr loszufahren, um ind en Bergen skizufahren, am Sonntag ne Wohnung zu besichtigen und dann auch noch zu lernen. Wann hat sich denn das Kind da bitte erholt?

ich weiß, dass sein Verhalten auch daher rührt, weil er Angst hat, dass er gegenüber dem neuen Freund der Mutter schlechter abschneidet und er als Vater ins Abseits gerät. Aber er hätte doch gestern gar nicht das Wochenende abgesagt, sondern nur die Aktivität. Und ich glaube, eine 8Jährige findet Schlittschuhlaufen genauso schön wie Skifahren.

da hätten sie doch wunderbar heute morgen lernen können, gemütlich zu MIttag essen können und dann zum Schlittschuhlaufen gehen können, ohne eine halbe Weltreise machen zu müssen!

Wie wird das denn dann, wenn wir zusammenwohnen? wenn er solche Aktionen bringt, muss ich einfach was sagen!!!!!

 

[starrily]

schwierig. Da benötigt man wirklich sehr viel Fingerspitzengefühl. Dich gehen die Mädchen ja nichts an, wie Sunshine schreibt, das ist die Baustelle von Vater und Mutter.

Was für ein Verhältnis hast Du denn zu den Mädchen ? Akzeptieren sie Dich ? Haben sie Dich gern ? Hast Du sie gern ?

Wenn Du berufsmässig mit Kinder arbeitest, hast Du bestimmt eine Möglichkeit, Deinem Freund ein wenig mehr Hilfestellung geben zu können ?

Es ist für ihn halt so, dass wenn er seine Kinder zu Besuch hat, er für sie auch gerecht sein möchte und sowas wie Klassenarbeiten, schulische Probleme, Gezänke bzgl. Kinder und Mama, er sich nicht antun will und es ist ja auch immer toller, wenn man seine Freizeit lebt und genießt. die Zeit mit den Kindern bewusst positiv gestaltet, anstatt sich mit Schulkram rumzuschlagen. Da ist Dein Freund halt egoistisch eingestellt und geht gerne den bequemen Weg. Die meisten Männer haben eh die Einstellung, Schulkram ist Muttersache.

Wenn Du da jetzt mit Vorwürfen kommst, könntest Du Dich ganz schnell bei ihm (und den Kindern) in die Nesseln setzen. Klar ist Dir Ausbildung wichtig, ohne hat man es doppelt und dreifach schwer.

aber Du als Außenstehende ---sorry, ist so, hast im Moment noch nicht den Halt innerhalb der Familie (Vater + Kinder) gefunden, der ausreicht um entscheidendes zu verändern.

So sehe ich das zumindest. Er wird es als Nörgelei empfinden und noch schlimmer als Einmischung in seine Erziehung.

 

[kabale2]

Aber... Dein Freund möchte sicherlich, dass seine Kinder ihn trotz Trennung von der Mama mögen. Daher neigen solche Väter und Mütter dazu "erst die Belohnung, dann die Arbeit". Dass das nicht funktioniert, ist für Außenstehende logisch und für die Beteiligten frustrierend. Das dem Partner zu vermitteln, ist nicht einfach und auch etwas, das ein ruhiges Gespräch erfordert. "Schatz, für mich sieht es so aus, als wenn du Sorge hättest, dass deine Kinder dich weniger mögen würden, wenn du mehr wert auf ihre Zukunft legen würdest." oder so ähnlich...

Just my 2 Cents, pitsch

Danke, Pitsch, auch für deine Antwort! Du hast recht und ich sollte versuchen, gewaltfrei zu kommunizieren. Sollte mir mal wieder das Buch zur Hand nehmen

Aber es gelingt mir im Moment nicht!

ich kann seine Ängste verstehen. Aber die Kinder brauchen gerade jetzt Grenzen und Regeln und nicht permanent Halligalli Drecksaufest! das bringt ihnen nämlich gar nichts.

Und meine Devise ist auch: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!

Er tut seinen Kindern nichts GUtes damit!!!

 

[sunshine_girl]

Das deine Gedanken die richtigen sind steht außer Frage. Sicher wäre es richtiger gewesen anders zu agieren. Trotz allem ist es für dieses WE nun nicht mehr zu ändern.

Wenn du deine Wut aber runterschluckst und bewusst ruhig dieses Thema nochmal anschneidest kommt sicher mehr bei raus, als wenn du ihn anschnauzt und mit Vorwürfen überhäufst. Also steiger dich da jetzt bitte nicht so rein.

Für uns als Außenstehende ist es viel leichter kluge Ratschläge zu geben, als für ihn als Vater immer richtig zu handeln. Eltern sind auch nur Menschen und machen nunmal Fehler. Wer weiss was wir eines Tages bei unserem eigenen Nachwuchs alles so falsch machen.

 

[kabale2]

Er wird es als Nörgelei empfinden und noch schlimmer als Einmischung in seine Erziehung.

Danke auch dir, starrily! Du hast recht und ich versuche, mich zurückzuhalten, wobei er mich oft fragt, was er tun kann, damit die Mädels besser in der Schule werden. ich gebe einfach nun keine Tipps mehr!

Ich finde es einfach so schlimm, mitansehen zu müssen, wie da zwei Kinder, die eigentlich Potenzial hätte, nicht ausreichend gefördert werden!!!!





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Eltern sind auch nur Menschen und machen nunmal Fehler. Wer weiss was wir eines Tages bei unserem eigenen Nachwuchs alles so falsch machen.

ich weiß, sunshine girl! Sich werde ich selbst auch Fehler machen!!!!!! Deswegen versuche ich mich ja auch, zurückzuhalten!

 

[pitsch]

Hallo kabale2,

Wenn du auch eher nach dem Motto lebst "erst die Arbeit, dann das Vergnügen", wie wäre es, wenn du dann wert auf Sonntagsruhe kommunizierst? Ich weiss, dass das etwas ist, das aus der Mode geraten ist. Dennoch empfinde ich es als eine regelmäßige Einrichtung auch als Verlässlichkeit. Das sieht bei mir dann tatsächlich so aus, dass ich Mo-Fr mich auf den Job konzentriere, Sa ist Haushalt und So Entspannung im Vordergrund. Natürlich gibt es Ausnahmen, mit Kindern kommuniziere ich es aber auch als Ausnahme. So wäre dann aber klar, dass Sa für die Schule Hausaufgaben gemacht werden oder gelernt wird und So etwas schönes. Wie lebst du es mit deinem Freund?

Getrennte Eltern, die beide neue Partner haben, könnten viel entspannter mit Kindern sein. Denn es teilen sich zwar zwei Personen die Verantwortung für die Kinder, jedoch haben beide eine Unterstützung dabei. Und Kinder können sich sehr wohl merken, dass es unterschiedliche Regeln in den beiden Haushalten gibt. Im Interesse des Elternpaares sollten in beiden Haushalten Regeln im Interesse des Nachwuchses existieren. Hast du schon einmal zweisprachig aufwachsende Kinder beobachtet? Die sind in der Lage sich in einem Moment in Sprache A zu unterhalten, drehen den Kopf und führen mit demjenigen auf der anderen Seite das Gespräch in Sprache B. Das klappt, wenn die Eltern als Elternpaar konsequent sind.

Alles Gute, pitsch

 

[sunshine_girl]

wobei er mich oft fragt, was er tun kann, damit die Mädels besser in der Schule werden. ich gebe einfach nun keine Tipps mehr!

Wieso das denn? Nur weil er nicht alles brav umsetzt was du ihm vorgibst? Für ihn ist die Situation doch auch nicht einfach und er muss in diese Rolle (getrennt lebender Vater) wohl einfach noch mehr reinwachsen. Jetzt klingst du wieder wie die kleine zickige Kabale, die beleidigt ist wenn es nicht nach ihrem Kopf geht.

Ich weiss du meinst es nur gut und deswegen solltest du am Ball bleiben. Allein schon für die Kinder. Wenn sie am WE bei euch sind hast du doch auch die Möglichkeit ihnen auf spielerische Weise Lernmaterial rüberzubringen.

 

[starrily]

na super, wenn Er Dich fragt, was Er tun kann mit der Schule. So muss das sein. Es wird nur blöd, wenn Du ihm vorhälst, er macht als Vater was total falsch.

Du liest Dich ein wenig dominant und ich weiß, Du meinst es gut und siehst als Außenstehende die Missstände und ich bin mir auch sicher, dass Dein Freund weiß, dass gute Schulnoten nicht davon kommen, wenn man an alles andere denkt als Schule aber er kann es sich nicht verscherzen mit seinen Mädels.

Das ist doch menschlich. Die Kinder haben beide Vater und Mutter und Vater hat eine Neue und Mutter einen Neuen. Für die Kinder sehr sehr sehr schwer zu verkraften und die Schulnoten kommen auch nicht nur wegen des Nicht-Lernens, sondern sie sind ein Umstand der Gegebenheiten. Jedes Kind fällt mit den Schulnoten in den Keller, wenn seine Eltern sich trennen und sich beide wieder neu orientieren. Eine Trennung belastet nicht nur kleine Kinder, ich kenn eine 17jährige, die unter der Trennung ihrer Eltern immernoch leidet und die beiden sind seid gut 1 Jahr auseinander. Sie kann die Neue Frau an Papas Seite nicht ab. Und den Neuen von Mama ebenso nicht. Obwohl beide Neuen sehr sympathische Menschen sind.

 

[kabale2]

Danke, liebe pitsch, für deine erneute Antwort!

Da wir noch keine gemeinsame Wohnung haben, gestaltet sich das mit gemeinsamen Aktivitäten mit den Kindern im Moment noch schwer. ich bin nicht immer anwesend, wenn er am Wochenende die Kinder hat, weil ich auch teils am Wochenende arbeiten muss. Aber sicher werden wir-wenn wir gemeinsam wohnen- Regeln einführen, damit die Kinder von Anfang an wissen, was oder wie ich mir /wir uns das vorstellen.

Gewisse regeln müssen eben eingehalten werden.

Bin mal gespannt, wie das dann klappt!!





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Danke auch dir, Starrily! Ich weiß, dass die Situation für die Kinder schwierig ist. Aber auch ich bin Scheidungskind und meine Noten sind deswegen nicht grottenschlecht geworden. es kommt dann eben doch noch darauf an, wie die Eltern das Kind fördern.

Versteh mich nicht falsch: ich kann seine Gedanken nachvollziehen. Er hat Angst, dass er den Draht zu sen Kindern verliert und will nicht in der kurzen Zeit, in der er die Mädels hat, nur lernen. Klar! Aber er muss auch nicht den gesamten Samstag dazu nutzen, Skizufahren. Kann man das nicht in den Ferien machen? Muss das gerade am ersten Wochenende nach den Ferien sein?

ich finde es einfach schlimm, wenn Kinder mit Geschenken und Aktivitäten überschüttet werden und alles als selbstverständlich sehen. Aber Hauptsache, die kleine kann Skifahren, wenn sie schon mit 8 noch nicht gescheit lesen kann!

 

[SeaLife]

Um gottes Willen, nimm es locker. Es ist nicht Deine Baustelle.

Warum bist Du so sauer? Da steckt doch mehr dahinter als Deine Sorge um die Kinder.

Aber sicher werden wir-wenn wir gemeinsam wohnen- Regeln einführen, damit die Kinder von Anfang an wissen, was oder wie ich mir /wir uns das vorstellen

Denk einfach daran, die Kinder mitreden und -entscheiden zu lassen. Sonst endet das im Desaster!

 

[kabale2]

Wieso das denn? Nur weil er nicht alles brav umsetzt was du ihm vorgibst? Für ihn ist die Situation doch auch nicht einfach und er muss in diese Rolle (getrennt lebender Vater) wohl einfach noch mehr reinwachsen. Jetzt klingst du wieder wie die kleine zickige Kabale, die beleidigt ist wenn es nicht nach ihrem Kopf geht.

Sunshine girl, jetzt muss ich lachen, weil du recht hast Bin halt einfach überzeugt von meiner Meinung und halte alles andere für schlecht;-) Überzogen formuliert!!!!

Hab ja schon durchgesetzt, dass nicht mehr jedes WE permanent Fern geglotzt wird und nicht immer ins Kino gerannt wird, sondern dass wir mit den Mädels Spiele spielen. Haben wir jetzt auch in den Ferien brav gemacht. war übrigens das ERSTE MAl, dass er mit seinen Kindern Spiele gespielt hat!!!!





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Um gottes Willen, nimm es locker. Es ist nicht Deine Baustelle.Warum bist Du so sauer? Da steckt doch mehr dahinter als Deine Sorge um die Kinder.

Denk einfach daran, die Kinder mitreden und -entscheiden zu lassen. Sonst endet das im Desaster!

Danke, Sealife! Ich weiß!

Die Mädels werden sicher mitentscheiden. Sie wissen auch schon, dass sie die neue Wohnung mit uns gemeinsam einrichten dürfen. Bekommen auch extra ein eigenes Zimmer, damit sie sich auch bei ihrem Papa daheim fühlen. Und natürlich werden sie auch mitreden dürfen, was Regeln betrifft! Hab mir auch überlegt, dass wir dann alle zwei Monate oder so ein "Sonntagsgespräch" machen können, um gemeinsam darüber nachdenken zu können, was uns gefallen/nicht gefallen hat!

Und -auch wenn es sich im Moment nicht danach anhört: Die Kleinen liegen mir sehr am Herzen. Ich sehe, wie neugierig die Kleine ist und immer nachfragt und Dinge wissen will. Umso mehr tut es weh zu sehen, dass der kleine Zwerg nicht gefördert wird!!!

 

[starrily]

ich weiß nicht, woher so ein Verhalten herrührt, aber es könnte sein, dass der Vater ggü der Mutter mehr Punkte bei den Kindern sammeln will. Auch das ist übrigens menschlich und kommt öfters vor als man denkt. Artet ein wenig in Konkurrenzkampf aus.

Aber Du schreibst ja, dass die Mutter sich zu wenig um die Kids kümmert und sie einfach machen lässt ?

:schief: tja, da hast Du wirklich absolut Recht und so undiplomatisch wie ich da bin, würde ich mir meinen Lebensgefährten auch zur Brust nehmen und ihm aufzeigen, dass er mit seinem Lieb-Kind-Machen-beim-Kind nur eines erreicht: Das liebe Kind kommt irgendwann auf die Sonderschule (bitte diese Schulart nicht abwerten)

Schwierig: Ich bin übrigens mit einem Egoisten (hoch 3 ) verheiratet. Und unser Sohn wird von Kindesbeinen an auch vom Papa oft mitgeschleppt, mit ihm die Freizeit zu verbringen. ich hab da auch schon ein Donnerwetter abgelassen. Klar ist es unserem Sohn lieber mit Papa Ski zu fahren am WE ohne in die Schulbücher zu gucken. Aber meine Donnerwetter haben leider nicht viel gefruchtet. Egoisten finden immer einen Weg um Donnerwetter zu umgehen Die Ar****karte haben dann immer andere auszubaden. Und hinterher murmelt dann ausgerechnet der Egoist, warum der Sohn so ne schlechte Note geschrieben hat. (selten aber kommt vor)

 

[kabale2]

Danke noch einmal für deine Antwort, starrily!

Hab vielleicht alles etwas falsch dargestellt.

Die Mutter der Kinder kümmert sich schon um die Kinder, aber meines Erachtens zu wenig um deren schulischen Fortschritt.

Mein Freund ist auch nicht egoistisch, sondern ich glau, er kapiert es einfach nicht. Bin mir sicher, dass er es bei gemeinsamen Kindern anders macht-aber nur dann, weil ich das Zepter in der Hand habe!

Die Ältere der beiden ist jetzt übrigens schon auf der Hauptschule. Finde das prinzipiell nicht schlimm. Finde es nur schade, dass Kinder, die mehr Potenzial hätten (nicht zuletzt deswegen, weil beide Eltern Akademiker sind), nicht mehr schaffen. Und wie gesagt: Sie könnte es locker auf die Realschule schaffen, wenn man sich um ihre Lernforrtschritte kümmern würden.

anfangs hat mein Freund noch konsequent mit den Mädels gelernt und war derjenige, der hinter dem Schulerfolg her war. Die Devise seiner Ex war stets:" Die Mädchen werden ihren Weg schon machen."

Jetzt hat er halt keine Lust mehr, mit den Kindern am WE zu lernen, wenn sie während der Woche null macht!

Manno

 

[sunshine_girl]

Sunshine girl, jetzt muss ich lachen, weil du recht hast

Schön, dass du es mir nicht übel nimmst ...du weisst ja, dass ich es nicht böse meine.

Hab ja schon durchgesetzt, dass nicht mehr jedes WE permanent Fern geglotzt wird und nicht immer ins Kino gerannt wird, sondern dass wir mit den Mädels Spiele spielen. Haben wir jetzt auch in den Ferien brav gemacht. war übrigens das ERSTE MAl, dass er mit seinen Kindern Spiele gespielt hat!!!!

Na siehst du, ein bisschen was hast du doch schon bewirkt. Du mich ärgert es auch immer, wenn mein Neffe bei meinem Bruder so oft vor der Glotze hängt. Wenn ich da bin denke ich mir immer tolle Sachen zum spielen aus und dann interessiert ihn der TV auch nicht mehr.

Du sagst, dass eine der Beiden schlecht lesen kann ...das ist doch auch ein Punkt wo du mit ein bisschen Fingerspitzengefühl ansetzen kannst. Z.B.abends gemeinsam eine Gute-Nacht-Geschichte lesen oder ihr kocht oder backt mal zusammen und sie liest die Rezepte vor oder den Einkaufszettel. Ich denke da fällt dir sicher selber eine Menge ein.

Bleib einfach geduldig, auch wenn es dir schwer fällt. Findet mal raus wo genau die Talente der Mädels liegen, man kann schliesslich nicht in allem gut sein.

 

[kabale2]

Danke für deine Anregungen, sunshine girl

Das mit dem Lesen hab ich schon in die Hand genommen. Seitdem liest sie besser laut! Und-wie gesagt- wir spielen regelmäßig, machen einen "Wochenrückblick", wenn wir Auto fahren, wird maximal EIN Hörbuch gehört, ansonsten Personenraten, Wörterkette, "Ich packe meinen Koffer" etc.pp. gespielt. ich mach das gerne und mein Freund nimmt gerne meine Tipps an. Umso mehr nervt mich, wenn er dann solche Sachen wir heute (Skifahren) bringt! Völlig kontraproduktiv! Die Klassenarbeit wird sie in den Sand setzen und ebenso wie ihre ältere Schwester in 1,5 Jahren auf der Hauptschule landen. Wie gesagt: Nicht gegen die Hauptschule, aber sie hätte mehr Potenzial.

Mir kann das ja nur recht sein, denn je früher sie beginnen, Geld zu verdienen, desto besser für mich. Dann wird auch der Unterhalt weniger, weil er ja kein Studium finanzieren muss. So denke ich aber nicht, sondern ich hätte gerne, dass beide optimal gefördert und gefordert werden!!!!

 

[pitsch]

Liebe kabale2,

Wie lange hat es denn gedauert bis zu dieser doch tollen Situation?

Und nun haut er einmal daneben und du tickst aus? Vielleicht wollte er selber gerne skifahren? Wegen einer verhauenen Lernkontrolle ist das Schicksal nicht besiegelt. Sei etwas gelassener und geh auf die Wissbegierde des Kindes weiter ein. Das nenne ich Förderung. Es hilft mehr, wenn das Kind selber lernen will.

Und sei froh, dass es zwischen Gymnasium und Hauptschule noch etwas gibt. In Berlin gibt es nur noch Gymnasium oder Sekundarschule. Spätzünder brauchen meiner Meinung nach sehrsehrsehrsehr viel Elan, wenn sie mehr als einen Schulabschluss auf der leichteren "Realschule" wollen. Denn sie müssen sich ja mit mehr Mitschülern auseinandersetzen, die mangels Argumenten eher Fäuste sprechen lassen. (ja, die Politik verkauft den gegenteiligen Effekt, ich weiss).

Mein Tipp an dich: freu dich über die Veränderungen, die du bereits bewirkt hast. Freu dich darüber, dass deine Meinung etwas zählt. Sei dir bewusst, dass sonst nichts angenommen würde.

Ich wünsche dir Geduld, pitsch

 

[kabale2]

Mein Tipp an dich: freu dich über die Veränderungen, die du bereits bewirkt hast. Freu dich darüber, dass deine Meinung etwas zählt. Sei dir bewusst, dass sonst nichts angenommen würde.

Ich wünsche dir Geduld, pitsch

ich weiß, Pitsch! Geduld! Ist nicht meine Stärke!Und klar: Er hatte Lust, ski zu fahren (zumal er weiß, dass ich da nicht mitziehe, weil ich nicht Skifahren kann. Und er wollte dem Kind auch was bieten, zumal die Mädels in den Ferien von Seiten der Mutter und dem Neuen volles Programm hatten.Kino hier, Scheißdreck dort. ich frag mich halt, ob man Kindern damit einen Gefallen tut und ob es nicht sinnvoller ist, sich mit ihnen anderweitig zu beschäftigen bzw ihnen Zeit zum Erholen gibt. Aber das ist wohl ein generelles Problem unserer Gesellschaft. Fängt ja schon im Säuglingsalter an. Man scheint nur dann zu den "guten Eltern" zu gehören, wenn man möglichst viel tut, um den Säugling zu fördern. Babyschwimmen, musikalische Früherziehung, blabla.

Man tut also alles, um scheinbar den Nachwuchs zu fördern, dabei begreifen die meisten nicht, dass sie im Prinzip die lieben Kleinen nur abgeben, damit man sich selbstverwirklichen kann. Denn Kinder zu haben, das ist ja irgendwie chic und gehört zum guten Ton, aber ALLZU viel Arbeit sollen sie nicht machen. Bzw berufliches Fortkommen ist weit wichtiger!

Deswegen fährt man dann in den Ferien auch schön ins Kinderhotel, damit man sich auch ja nicht mit den Kindern beschäftigen muss und den Urlaub genießen kann. Man muss ja auch kein schlechtes Gewissen haben, denn um die Kinder wird sich ja gekümmert.

Das führt dazu, dass die Kinder später mal ebenso zu Egoisten werden wie ihre Eltern, die letztendlich auch keinen Bock darauf haben, Verantwortung zu übernehmen!

Kinder haben ist zwar schön, aber das Leben soll bitte im Großen und Ganzen so weitergehen wie vorher!

Sorry für den Exkurs. Aber das musste mal gesagt werden!

Ihr seht schon: Mein armer Freund! Wenn ich weiter drüber nachdenke, wird er sich das wohl heute alles am telefon anhören müssen. Und natürlich auch nicht in dem von euch zu recht geforderten sachlichen Ton, sondern mit Gesprächsführung à la kabale!

Oh man!

Und das, obwohl mich das alles nix, aber GAR NIX angeht, weil es ja nicht meine Kinder sind!!!