mein Freund, seine Kinder, die ex- und ich

[sunshine_girl]

Ja aber nicht sehr lang. Wir sind aber Beide so, dass wir nicht über die Vergangenheit reden ...also was Beziehungen angeht. Natürlich schon so ein bisschen über die Mutter seines Kindes, weil sie eben immer präsent sein wird und da ist es nochmal was anderes, aber wir gehen da nicht ins Detail. Mich interessiert sowas auch einfach nicht. Wichtig ist was zwischen uns ist und nicht was wie mit anderen lief.

 

[kabale2]

Das ist wohl auch das beste! Halte mich diesbezüglich wirklich zurück und will gar nichts mehr wissen-und fahre damit echt besser!!!

 

[darling85]

Zum Beispiel, dass er sich meiner eben doch nicht sicher ist und mich deswegen nicht vorstellt usw.....

ich glaube gar nicht, dass es so sehr an dir liegt!!!

schau mal, er ist noch nicht so lange getrennt. die scheidung ist noch nicht durch, soweit ich das verstanden habe. er muss mit seiner ex darüber sprechen, ob es ok für sie ist, dass er die kinder und dich zusammenbringt. er hat diesbezüglich viel vorarbeit zu leisten, damit dir ein angenehmer start ermöglicht wird. darüber kannst du wirklich froh sein.

lg

 

[Tylli]

ich glaube gar nicht, dass es so sehr an dir liegt!!!schau mal, er ist noch nicht so lange getrennt. die scheidung ist noch nicht durch, soweit ich das verstanden habe. er muss mit seiner ex darüber sprechen, ob es ok für sie ist, dass er die kinder und dich zusammenbringt. er hat diesbezüglich viel vorarbeit zu leisten, damit dir ein angenehmer start ermöglicht wird. darüber kannst du wirklich froh sein.

lg

Da schließ ich mich Darling an. Versetz dich mal ganz bewusst in seine Lage. Er erlebt jetzt eine sehr schwierige Phase. Muss sicherlich auch mit sehr viel Fingerspitzengefühl vorgehen. Hab ein bissel Geduld und bezieh nicht gleich alles immer auf dich.

 

[kabale2]

Liebe Tylli, liebe Darling,

danke für Eure Antworten!

Das Forum werde ich in nächster Zeit wirklich öfters nutzen, wenn die Gedankenspirale sich wieder zu drehen beginnt!

Dann bekommt ihr halt alles ab-ich entschuldige mich jetzt schon dafür!

ich weiß, dass er momentan sehr viel um die Ohren hat und viel regeln muss. Und ich weiß auch, dass ich manchmal zu ungeduldig bin. Aber ich arbeite wirklich an mir!!! Ganz ehrlich! Ich reiße mich in soveieln Punkten wirklich zusammen, weil ich weiß, dass er es anders meint, dass er nicht anders kann. Und mir fällt es meist noch nicht einmal schwer! Ich hoffe nur, dass er bei eventuellen Rückfällen (und die sind vorprogrammiert) wohlwollend ist und nicht gleich alles beendet!

Ich versuche, nicht zu grüblen, ihn machen zu lassen. Und es gelingt mir auch oft, worauf ich wirklich stolz bin!! Aber ich will ihn einfach nicht verlieren, weil ich weiß, dass er es wert ist!

Und doch schießen mir ab und an Gedanken/Fragen durch die Gehirnwindungen, die ich einfach nicht verdrängen kann, weil sie einfach immer wieder kommen und selbst durchs Schäfchenzählen, das ich bis gestern um 4 Uhr morgens betrieben habe, weil ich nicht schlafen konnte, nicht vertrieben wurden.

Wie steht er zu seiner FRau?

Welche Gefühle hat er ihr gegenüber? ich kann mich da nicht "reindenken"/"reinfühlen", weil ich noch nicht verheiratet war, schon gar nicht so lange, keine Kinder habe und nicht verlassen wurde!Hängt er noch an ihr? Hätte er sie gerne zurück?

Ist er glücklich mit mir?

Wenn er wählen könnte: Würde er sich für mich oder eine stabile Beziehung mit ihr entscheiden?

usw.

Kann ich ihm diese Fragen stellen oder soll ich sie für mich behalten, weil ich vielleicht eh nur eine nicht zufriedenstellende Antwort erhalte?

kabale





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





bzw. wieso will er nicht, dass sie (wenn er "zu Hause" bei den Kindern -und ihr - ist) mitbekommt, dass wir telefonieren????

 

[darling85]

hi,

naja vielleicht weiß seine frau noch nichts von dir!? sprecht ihr denn darüber nicht?

wenn er die kinder hat, ist er quasi immer bei ihnen zu hause?

da kann ich deine zweifel, schon ein bissal mehr verstehen.

Würde er sich für mich oder eine stabile Beziehung mit ihr entscheiden?

aber solche fragen machen einen verrückt. ganz klar.

ich verstehe deine situation wirklich sehr gut. ich habe mich auch so vieles gefragt damals.

natürlich sind einige zweifel erstmal ausgelöscht, wenn man nicht mehr "versteckt" wird.

aber wie gesagt, seine situation ist auch nachvollziehbar und du musst wohl geduld haben. zumindest bis zu den sommerferien einmal.

lg

 

[kabale2]

Ja, Darling! Werde ich auch!

Kurz zu deinen Fragen:

- seine Frau weiß scheinbar von mir seit Beginn. Daraufhin ist er auch ausgezogen (ein Schritt, den sie wohl er für den Sommer geplant hatten)

- wenn er die Kinder sieht, sind sie meistens bei ihm (also NICHT im gemeinsamen Haus); manchmal lässt es sich jedoch aus organisatorischen Gründen nicht vermeiden, dass er bei ihnen ist. Das akzeptiere ich jedoch natürlich!

Deswegen frage ich mich halt: Wenn die Frau doch eh Bescheid weiß und er eben manchmal bei ihnen sein muss - warum darf sie nciht wissen, dass wir telefonieren?

Sie hatte ihn doch verlassen, weil sie einen anderen hatte und der Neuversuch ist kläglich gescheitert!

Hast du eigentlich deine ganzen Fragen deinem Partner gestellt, Darling oder eher für dich behalten?

Wenn ersteres: Wie hat er reagiert; wenn zweiteres: "Verschwanden" die FRagezeichen im Laufe der Zeit von selbst??

kabale

 

[Tylli]

Deswegen frage ich mich halt: Wenn die Frau doch eh Bescheid weiß und er eben manchmal bei ihnen sein muss - warum darf sie nciht wissen, dass wir telefonieren?

Weil du nicht weißt, wie sie zu dir steht. Vielleicht will sie z.B. nicht, dass "in ihrem Haus" über dich gesprochen wird. Vielleicht will sie nicht, dass er mit dir Kontakt hat, wenn sie mit ihm zusammen ist. Das sie die Zeit immer noch als "gemeinsame Zeit" ansieht und das sie da keine dritte Person dabei haben will. Schwer zu beschreiben, aber ich kenne solche Gedankengänge von Geschiedenen.

Und er gibt halt um des lieben Friedens Willen nach und richtet sich nach ihr.

Sie hatte ihn doch verlassen, weil sie einen anderen hatte und der Neuversuch ist kläglich gescheitert!

Spielt doch alles keine Rolle.

Du denkst dieses typische Single-Denken: Wenn eine Frau sich mit einem Mann abgibt, muss sie irgendwas von ihm wollen. Du blendest aber dabei völlig aus, dass die beiden auch mal ein gemeinsames Leben hatten und daraus auch noch bestimmte Gewohnheiten vorhanden sind. Die werden doch nicht gleich ausgelöscht, nur weil er jetzt eine neue Partnerin hat.

Außerdem vergleichst du dich mit der Frau. Kann ich echt nicht nachvollziehen. Er ist jetzt mit dir zusammen. Wenn er sie würde noch wollen, wäre er mit ihr zusammen.

Du wirst einen Geschiedenen nie zu 100% besitzen. Er wird - gerade wenn Kinder da sind - immer mit einem Bein in seinem alten Leben drin stehen. Du musst wissen, ob du damit umgehen kannst.

Wie steht er zu seiner FRau?Welche Gefühle hat er ihr gegenüber? ich kann mich da nicht "reindenken"/"reinfühlen", weil ich noch nicht verheiratet war, schon gar nicht so lange, keine Kinder habe und nicht verlassen wurde!Hängt er noch an ihr? Hätte er sie gerne zurück?

Ist er glücklich mit mir?

Wenn er wählen könnte: Würde er sich für mich oder eine stabile Beziehung mit ihr entscheiden?

usw.

Diese Fragen zeigen eigentlich, dass du nicht damit umgehen kannst.

Ich weiß, es ist nicht einfach, mit einem (frisch) Geschiedenen zusammen zu sein. Das Wichtigste dabei ist, seine Vergangenheit ausblenden zu können. Es akzeptieren zu können, das diese da ist, aber sie nicht mit in das jetzige - gemeinsame - neue Leben zu nehmen. Da gehört sie auch nicht hin. So wie dich seine Ex-Ehe nix angeht und du dich in Fragen, was ihre Familie betrifft, nicht einmischen kannst, hat seine Ex-Ehe nix in eurer Beziehung zu suchen. Mit deinen Fragen thematisierst du sie aber. :nono:

Stell dir mal vor, er würde sich um deine Vergangenheit genauso viele Gedanken machen. Ihr würdet nie zur Ruhe kommen, weil einer beim anderen darauf lauern würde, dass noch irgendwas in Richtung Ex-Beziehung passiert. Aber Vergangenheit ist nun mal Vergangenheit. Die kann man nicht ändern - man kann sich aber mit ihr arangieren.

 

[kabale2]

Danke, vielen lieben Dank, Tylli!

Und wie gut, dass Deine Antwort so rasch kam!

Vielleicht hast du mich vor einem großen Fehler bewahrt!

Ich versuche, seine Vergangenheit auszublenden (was mir in anderen Beziehungen oftsmals nicht gelungen ist!)-und meistens klappt es halt!

Nach/Während einer schlaflosen Nacht, in der man nur zwei Stunden geschlafen hat, kommen halt aber dann doch solche Gedanken hoch!

Und ich teile sie euch mit, ohne IHN damit zu behelligen!

Ich hoffe, ich halte das durch!

Ich bin prinzipiell jemand (und ja, ich weiß! INsofern muss ich noch sehr viel an mir arbeiten. Aber das tu ich auch! ECHT!!!), der schlecht Dinge nachvollziehen kann, die er selbst nicht erlebt hat.

Da ich es selbst nicht erlebt habe, ist es mir fremd! Und FRemdes macht mir Angst, weil ich es nicht einschätzen, ja vielleicht nicht "kontrollieren" kann! Aber-wie gesagt_ ich arbeite an mir und es wird langsam besser!

Nein, ich werde ihm all die Fragen nicht stellen! Ja, auch weil ich mich in Konkurrenz zu ihr stelle!

Aber darf ich auch nicht fragen, wie die Fronten zwischen ihnen sind?

Ob er noch Gefühle hat! Nein, cih weiß! Blöde Idee mal wieder! Dann messe ich mich ja wieder an ihr!

Oh man. Bin gerade ganz schön durcheinander!!!!

kabale

 

[Tylli]

Nach/Während einer schlaflosen Nacht, in der man nur zwei Stunden geschlafen hat, kommen halt aber dann doch solche Gedanken hoch!

Okay, das spricht jetzt mal für dich und deine Gedanken.

Ich versuche, seine Vergangenheit auszublenden (was mir in anderen Beziehungen oftsmals nicht gelungen ist!)-und meistens klappt es halt!Und ich teile sie euch mit, ohne IHN damit zu behelligen!

Darum geht es doch gar nicht!!! Nein, du blendest sie eben nicht aus. Sonst würdest du hier gar nicht schreiben. =)

Ich bin prinzipiell jemand , der schlecht Dinge nachvollziehen kann, die er selbst nicht erlebt hat.Da ich es selbst nicht erlebt habe, ist es mir fremd! Und FRemdes macht mir Angst, weil ich es nicht einschätzen, ja vielleicht nicht "kontrollieren" kann! Aber-wie gesagt_ ich arbeite an mir und es wird langsam besser!

Und genau DAS sollst du eben nicht tun! Du musst dich nicht in das hineindenken, was er durchgemacht hat. Ja, wenn du es wirklich verstehen kannst, weil du vielleicht selbst schon einmal so einen scheiß durchgemacht hast. Aber das hast du nicht. Dann versuch es auch nicht.

Mal ganz davon abgesehen, kann auch die Haltung "Ach du Armer, was du alles schon durchgemacht hast! Aber bei mir wird alles anders!" entstehen. Ein Fehler! Dadurch wird er nie mit seiner Vergangenheit abschließen können, weil er immer wieder drauf gestupst wird.

Nein, ich werde ihm all die Fragen nicht stellen! Ja, auch weil ich mich in Konkurrenz zu ihr stelle!Aber darf ich auch nicht fragen, wie die Fronten zwischen ihnen sind?

Ob er noch Gefühle hat! Nein, cih weiß! Blöde Idee mal wieder! Dann messe ich mich ja wieder an ihr!

Oh man. Bin gerade ganz schön durcheinander!!!!

kabale

Warum willst du wissen, wie die Fronten zwischen ihnen sind? Meinst du echt, wenn du Zweifel bei ihm an eurer Beziehung/an seiner Liebe zu dir säst, dass das für euch gut ist? :schief: Geh doch einfach mal davon aus, dass sie eine ganz normale Frau ist, von der er nix will. Sie ist seine Ex und gut ist. Oder würdest du dich mit deinem Ex wieder einlassen, wenn du in einer neuen Partnerschaft lebst? Könnte nämlich auch bei dir der Gedanken dahinter stecken, dass du es ja wieder machen würdest. Warum also er nicht auch?

Weißt du, ich war auch schon mit Geschiedenen zusammen. Aber ich hab mich nie nach seiner Ex erkundigt. Zu was? Ich bin nicht sie. Ich will auch gar nicht sie sein. Ich will auch nicht mit irgendeiner Ex verglichen werden. Dafür bin ich wahrscheinlich zu eingebildet und halt mich für zu einmalig. Aber mich vergleichen? Igitt. 8o Ich bin ich und nicht die Ex. Und ich wühl auch nicht in der Vergangenheit anderer rum. Jeder hat seine Vergangenheit. Die hab ich und die hat er. Und ich möchte auch nicht ständig an irgendwelche Sachen erinnert werden, die vorbei sind.

In der Vergangenheit leben, bringt nix. Die Zukunft ist wichtig. Schau nach vorn, lass ihn seine Ex-Ehe ordentlich klären und wie er mit den Kindern verfahren wird und lass ihn (und dich! ) mit den alten Sachen in Ruhe.

 

[sunshine_girl]

Aber darf ich auch nicht fragen, wie die Fronten zwischen ihnen sind?

Sie sind getrennt und er ist mit dir zusammen ...wie sollen die Fronten denn da aussehen? Wichtig seid ihr als Paar und natürlich, dass es dann irgendwann zwischen seinen Kindern und dir gut läuft. Um die Ex brauchst du dir da nicht auch noch Gedanken machen.

Aber es ist wirklich gut, dass du alles hier aufschreibst anstatt ihn damit zu überhäufen und letztendlich in die Flucht zu schlagen.

 

[kabale2]

Liebe Tylli,

bin zwar schon ne Zeit hier, aber zitieren kann ich immer noch nicht

Dann muss es so gehen!

Jaja, ich weiß, blöde Gedanken!

Naja, seine Ex war die Frau, von der er Kinder wollte, weil er (O-Ton!) wusste, dass sie die Mutter seiner Kinder wird, die er geheiratet hat, mit der er ein Leben aufbauen wollte. Die große LIebe halt! Ja, ist alles gescheitert! Schön und gut! Oder traurig-wie auch immer!

Und jetzt bin da halt ich! Die kabale! Ob er noch Kinder will, sei dahingestellt! Weiß er ja noch nicht (was ich prinzipiell schon verstehe, da grade ungünstige Situation!)! Ja, ich bin halt kabale! Die Nummer 2 hinter der Mutter seiner Kinder (die er ja immer als solche sehen wollte, weil sie scheinbar was hatte, das in ihm ausgelöst hat, dass er Kinder mit ihr will!!). Ja, ich könnte es auch anders sehen-schon klar! Ich bin ein neuer Versuch, die zweite große LIebe (????), mit der er was Neues aufbauen will! Aber ob er mir die Kinder, die ich mir wünsche, versprechen kann? GROSSES Fragezeichen!

Das ist der Stand der Dinge! Oder vielleicht dreh ich grad auch nur durch! Schlafmangel! Es dreht sich schon alles! Ich muss echt ins Bett! DAbei wollten wir uns heut abend noch sehen! Er ist grad noch bei den Kindern (hab ich Verständnis für!). Ne Zeit, wann er kommt? Wurde nicht ausgemacht! Jetzt häng ich hier in den Seilen! Jaja, ich KANN mich selbst beschäftigen! Trotzdem!

Und ja @sunshine girl: Ich teile das nur hier mit :]

Und manchmal muss ichs halt irgendwo rauslassen!!

kabale

 

[Tylli]

Die Nummer 2 hinter der Mutter seiner Kinder

Na, wenn du dich selbst so hinstellst und niedermachst, brauchst du dich über deine restlichen Gedanken auch nicht wundern. Du redest dich ja selber schlecht. Du bist doch nicht seine "Nr. 2". :mauer:

Naja, seine Ex war die Frau, von der er Kinder wollte, weil er (O-Ton!) wusste, dass sie die Mutter seiner Kinder wird, die er geheiratet hat, mit der er ein Leben aufbauen wollte. Die große LIebe halt!

Ja und? Indirekt hältst du ihm damit seine Vergangenheit vor. Seine Entscheidung von damals und seine jetzige Entscheidung. Auch wenn du es nicht aussprichst, wird dieser "Vorwurf" aber immer vorhanden sein.

Was ist auch dabei? Es war halt vor ca 10 Jahren (oder wann auch immer) seine Lebensplanung. War halt so. Aber Planungen ändern sich auch mal. Niemand verharrt nun 50 Jahre lang in dem gleichen Schema. Die einen schaffen diese Veränderung MIT dem Partner, die anderen gehen eben für einen neuen Lebensabschnitt getrennte Wege. Und den neuen Lebensabschnitt geht er jetzt mit dir.

DU BIST JETZT IN DEM NEUEN LEBENSABSCHNITT SEINE NUMMER EINS!!!

Hämmere dir den Satz in dein Gedächtnis!!!

Dann hören nämlich auch mal die Vergleiche auf.

So, den Rest kommentier ich jetzt nicht. Ich denke, das hebt sich irgendwo ein Stück weit auf. Und ja, es ist sicherlich auch auf deine Müdigkeit zurückzuführen. :trost: Da fühlt man sich einfach scheiße und da kommen die schlimmsten Gedanken an. :trost:

 

[sunshine_girl]

Ja, ich bin halt kabale! Die Nummer 2 hinter der Mutter seiner Kinder

Solange DU dich so siehst werden deine negativen Gedanken niemals aufhören. ER wird dich wohl sicher nicht als Nr. 2 oder Notlösung sehen. Du bist du und auf deine Art ein toller Mensch. Mach dich doch nicht selbst schlecht. In unserem Alter wirst du keinen Mann ohne Vergangenheit finden, also find dich damit ab, dass es so ist wie es ist.

 

[kabale2]

Danke, Tylli *grummel*

Finds trotzdem doof, dass er mir noch nicht mal ne ungefähre Zeit genannt hat, wann er wieder kommt! Sowas hasse ich GENERELL!!

Man, hab echt schlechte Laune. Ist wohl echt der Schlafmangel!

Ich glaub, ich geh jetzt ins Bett! Bin soo müde. Und ich weiß ja nicht, wann er hier einlaufen würde!! *grummel*

Alles doof!

Find ich nett, dass er mich zur Partnerin seiner zweiten Lebensphase ausgewählt hat. Fühl mich auch fast geschmeichelt! Und das ist nur halb-ironisch gemeint!

Find ich nur schön, dass dann scheinbar unsere Lebensplanungen nicht gleich sind. Denn ICH will auf jeden Fall noch Kinder! Frag mich, bis wann er sich entrscheidet, ob er noch welche will :-(

Hab mir heute Nacht, in den FÜNF Stunden, die ich wach in meinem Bett verbracht habe, u.a. überlegt, wie es denn wäre, wenn er zwar kein Kind mehr so wirlklich wollte, aber sich von mir "breit schlagen" ließe-was natürlich NICHT meine Intention ist!

Und wie es dann wäre, wenn ich schwanger wäre und das Baby dann auf der Welt wäre und er sich gar nciht so wirklich drum kümmern würde.....*grummel*

Ok, ich glaub, ich hab mir letzte Nacht etwas leidgetan!

Nicht so ernst nehmen....obwohl...

kabale





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@sunshine girl JA, ich weiß!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Denk ich mir auch OFT! Aber halt nciht immer!

Sorry, glaub, ich tu mir im Moment einfach ein bisschen leid und finde das Leben sehr ungerecht-obwohls mir eigentlich gut geht! Oh man! Luxusprobleme!

 

[Tylli]

Denn ICH will auf jeden Fall noch Kinder! Frag mich, bis wann er sich entrscheidet, ob er noch welche will :-(

Deswegen wirst du dich auch so minderwertig seiner Ex ggü fühlen. Du vergleichst dich mit ihr und siehst, dass sie etwas hat, was du nicht hast: Kinder. Und glaubst nun, dass sie für ihn eine größere Wertigkeit hat als du, weil er von ihr Kinder wollte und von dir (noch) nicht.

Nur das Blöde ist... eine Beziehung besteht nicht nur aus Kindern. Und Kinder sind auch kein Zeichen für die üüübergroße Liebe oder ähnliches. Du misst diesem Fakt aber eine riesengroße Bedeutung bei. Völlig verkehrt. Wenn du Pech hast, wirst du eines Tages eure Kinder nicht als eigenständige Persönlichkeiten sehen sondern nur als "Mittel zum Zweck".

Mach nicht irgendwelche Entscheidungen von deinem Kinderwunsch abhängig. Eine Liebe muss auch leben können, ohne das der Kinderwunsch in Erfüllung geht. Wenn du ihn nicht aus der Perspektive sehen kannst, dann ist er der falsche Mann. Bei dir kommt es so rüber, als wärst du nur mit ihm zusammen, weil DU Kinder haben willst - aber nicht des Mannes wegen.

 

[kabale2]

Um Gottes Willen! Nein!

Ich bin natürlich nicht mit ihm zusammen, weil ich nen passenden Samenspender brauche! Um Gottes Willen!! Natürlich geht es mir um ihn als Mann!

Aber ich KANN einfach mit keinem Mann der Welt zusammensein, der letztendlich keine Kinder (mehr) will! Das ist ja das Dilemma!!!

 

[sunshine_girl]

Kann dich schon verstehen, denn ich habe auch noch keine Kinder und möchte sehr gerne welche. Die Frage ist doch nicht unbedingt wie lange er braucht um zu überlegen, ob er noch welche will ...sondern wie lange du es aushälst nicht zu wissen, ob er jemals möchte. Du hast jederzeit die Möglichkeit zu gehen und nach einem anderen Partner Ausschau zu halten.

Finde es etwas bedenklich, dass die Tatsache, dass er nunmal schon Vater ist solche negativen Gedanken bei dir auslöst (Ex hat mehr Wertigkeit etc). Ich frage mich wirklich, ob du der Sache gewachsen bist. Bei mir ist ja alles noch sehr frisch und deswegen denke ich momentan null drüber nach, ob ich mit meinem Neuen Kinder haben werde. Mir genügt erstmal die Tatsache, dass er, wenn möglich, sehr gerne noch mehr Kinder hätte.

Bei deinem Freund ist die Trennung noch recht frisch und von daher ist es verständlich, dass er mit dir nicht gleich in die Kinderplanung startet.

Wahrscheinlich brauchst du wirklich eine Mütze voll Schlaf ...die negativen gedanken überwältigen dich sonst.

 

[Tylli]

Ich bin natürlich nicht mit ihm zusammen, weil ich nen passenden Samenspender brauche!

Aber ich KANN einfach mit keinem Mann der Welt zusammensein, der letztendlich keine Kinder (mehr) will! Das ist ja das Dilemma!!!

Ist völlig okay, dennoch scheint bei dir irgendein Vergleich mit seiner Ex aufgrund der Kinder durch deinen Kopf zu geistern. Für dich hat es eine so hohe Wertigkeit, dass du alles andere auszublenden scheinst. Geht aber nicht gut. Das merkst du daran, dass dich deine seltsamen Gedanken bald auffressen.

Dein einzigstes Problem ist aber eigentlich, dass du null Sicherheiten hast, ob sich nun dein Kinderwunsch mit diesem Mann erfüllt. Darauf basiert alles. Nur kann dir da absolut niemand Antworten oder die Gewissheit geben, wie es bei ihm in Zukunft damit aussieht.

Ich hab so ein Beispiel bei mir in der Firma gehabt: Mitarbeiter = geschieden, 2 Kinder (eins davon von ihm), Mitarbeiterin = 10 Jahre jünger als er und im besten Kinderwunschalter. Er: Wollte keine Kinder mehr, da er aufgrund seiner Ehe schlechte Erfahrungen gemacht hat. Sie: Kinder, Kinder, Kinder. Das Ende vom Lied: Sie haben Schluss gemacht, sie hatte nach 3 Monaten einen neuen Partner und war nach ca. weiteren 6 Monaten schwanger.

Aber das hätte auch nie funktioniert, obwohl sie das Traumpaar schlechthin waren.

Ich frage mich wirklich, ob du der Sache gewachsen bist.

Ja, das frag ich mich auch. So richtig glaub ich es nicht...

 

[miaflorentine]

Liebe Kabale,

bitte nimm mir meine folgenden Worte nicht übel, ja? Denn ich meine es wirklich lieb und sage sie, um Dich davor zu bewahren, diesen Mann vielleicht zu verlieren.

Merkst Du denn gar nicht, wie sehr Du Dir mit Deinem Verhalten ins eigene Fleisch schneidest? Überleg doch mal, was das in ihm auslöst. Er hat gerade eine Trennung von seiner Ehefrau hinter sich und muss den Schmerz seiner Kinder ertragen, was sicherlich fast noch mehr weh tut, denn die beiden sind ja nun mal unschuldig am scheitern der Beziehung. Dann kommst Du, sprichst schon nach drei Monaten davon, dass er sich entscheiden muss,ob er noch einmal Kinder möchte und kannst nicht ertragen, dass er Dich nicht in den goldenen Mittelpunkt erhebt und Eure Verbindung offiziell macht- obwohl er es ja dort, wo es am nötigsten war schon getan hat.

Du zerstörst seine Gefühle. Er ist Vater und wenn Du immer wieder an der Verbindung zwischen ihm und seinen Kindern herumsägst, indem Du Druck machst und zu wenig Verständnis zeigst, wird er früher oder später eine Entscheidung treffen- alleine schon, weil er sich vermutlich eh gerade noch in der Phase befindet, in der er sich ihnen gegenüber schuldig fühlt. Und er wird sich nicht für Dich entscheiden.... Denn Du bist wahnsinnig anstrengend. Anfangs, wenn noch alles frisch und aufregend ist, tolleriert das ein Mann noch und wird versuchen, deinen Anspruch zu erfüllen. Aber nicht lange. Und ein weiterer Punkt ist, dass er vielleicht gerade dadaurch das Gefühl bekommt, es wäre ein Fehler gewesen,seine Frau zu verlassen.

Ich verstehe, dass es schwer ist, mit einem Mann zusammen zu sein, der sich in seinem neuen Leben noch nicht komplett eingerichtet hat. Aber Du hast auch wirklich große Ansprüche. Ansprüche, die für ihn vielleicht als Mann und an einem anderen Reifepunkt in seinem Leben, gar nicht so nachvollziehbar sind. Er ist gerade eh empfindlich, weiß nicht genau, was auf ihn zukommt,muss sich erst mal orientieren und das Risiko, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt ist riesig!!! Die Gefahr, dass ihm alles zuviel wird groß.Allein der Gedanke an ein "neues" Kind muss ihm wie Verrat vorkommen.

Ich weiß nicht, was ich Dir raten kann, außer Dich zurück zu halten und den Zustand vorerst zu akzeptieren, oder Dich zu trennen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwer man sich in den Griff bekommt, wenn man erst mal da drin steckt. Es ist wie ein Wahn, weil man ständig gefüttert werden muss. Ich habe, eben weil eigene Erfahrung besteht, nicht viel Hoffnung für Dich- für diese Beziehung. Eben mal zusammen reißen ist verdammt, verdammt schwer und meistens ist es ein langer, schmerzhafter Lernprozess, der viele Trennungen und Enttäuschungen beeinhaltet.

Ich drücke Dir trotzdem die Daumen und wünsche alles Liebe