Meine Gefuehle machen mich fertig - kann ich ueberhaupt noch hoffen?

[ameli25]

Ja ich weiss wie du es meinst

Ja meine Gedanken veraendern sich und eure Antworten helfen sehr.

Ich glaube wenn sich gar nichts aendert und ich irgendwann morgens aufwache und mich selbst vergessen habe..... dann muss ich wohl die Konsquenzen ziehen.

Deadline... hmmm ich glaub ich bin schon so nervoes, mit einem Datum wuerde ich der Beziehung nur unbewusst Druck machen. so wie " jetzt MUSS es klappen" etwas zu muessen ist glaub nie gut. Es muss anfangen zu fliessen.... was meinst du ?!

 

[puzzlebot]

Ja ok - Deadline ist kein guter Rat, da geb ich dir Recht.

 

[ameli25]

Ich weiss ja dass ihr mich zu nichts ueberreden wollt. Ich versuche einfach meine Gedanken zu euren Antworten niederzuschreiben.

Recht hast du mit " dass die positiven Zeiten in einer Beziehung ueberwiegen sollten" das bringt mich auch oft zum Nachdenken...

Sein Charakterzug, hmm stimmt schon.... aber warum so schnell schlussmachen wollen, und dann wenn ich ihm hinterrenne, meine komplette Redekunst rausholen muss und ihm unsere gesamte Beziehung vorbreiten muss wie wertvoll sie doch ist, dass er seine Meinung wieder aendert. Ein Tag spaeter wieder gleich verliebt wie sonst. Warm kalt, warm kalt ....

Wer wuerde da schon mitsteigen? Ich glaube ich muss mir sicherer sein, ich weiss ich mache nichts falsch. Und da stimmt ihr mir ja zu......

Selbstbewusstsein rausholen, falls er wieder austickt und zu mir stehen, wenn ich Recht habe.

Aber ums "den 1. Schritt machen" da werde ich nicht drumrumkommen. Er ist dafuer zu stolz oder kann es nicht.... hmmm

 

[sunshine_girl]

aber warum so schnell schlussmachen wollen, und dann wenn ich ihm hinterrenne, meine komplette Redekunst rausholen muss und ihm unsere gesamte Beziehung vorbreiten muss wie wertvoll sie doch ist, dass er seine Meinung wieder aendert.

Darf ich mal fragen wie oft diese Situation schon vorgekommen ist?

 

[ameli25]

haaaa jetzt lange ich mir schon selber an den Kopf

sag nichts...... jedesmal !

wenn wir streit hatten.... warte nicht immer...... einmal mussten wir uns gezwungen auf Arbeit sehen, er hat mich zum Essen eingeladen, als ob nichts gewessen waere. ueber den Vorabend kein Wort verloren!

das andere Mal genauso gestritten wie die Buerstenbinder, gleichen Entschluss gefasst. Am naechsten Tag.... mich von der Arbeit abgeholt und Candlelightdinner vorbereitet.....

 

[sunshine_girl]

jedesmal !
wenn wir streit hatten.... warte nicht immer

Und wie oft habt ihr Streit ...also mal grob über den Daumen gepeilt, wie oft kam diese Situation schon vor?

 

[ameli25]

circa 7 x und wir sind fast ein Jahr zusammen.....

 

[sunshine_girl]

circa 7 x und wir sind fast ein Jahr zusammen.....

Für mein Empfinden ist das ziemlich viel ...besonders wenn man bedenkt, dass ihr noch gar nicht so lange zusammen seit. Klar hat man mal kleine Differenzen, aber gleich solche Streits und dann dieses Gedrohe mit Trennung. Ich könnte mir das nicht öfter als 2mal anhören und dann würde ich mich so provoziert fühlen, dass ich die Trennung durchziehen würde.

Beim nächsten Mal solltest du echt abwarten, ob er auch von alleine zurückkommt und vor allem auf eine Entschuldigung bestehen. Ich würde dich so gar nicht wirklich ernst nehmen können.

 

[ameli25]

hab ich mir auch schon oooft ueberlegt.

Dann aber krieg ich Angst, dass er aus Sturheit oder Trotz gar nichts macht und wenn ich jetzt nichts mache, oder wenn ich mich jetzt keine sms schreibe dann ist es aus und alles dahin. Denn er ist jedesmal ueberzeugt davon, dass es meine schuld ist, also warum sich dann melden und sein Gesicht verlieren. So kommt es mir vor! Es ist schwer fuer mich die Fuesse still zu halten, nicht auf ihn zuzugehen und eine moegliche Trennung aus Sturheit zu akzeptieren...

 

[sunshine_girl]

Dann aber krieg ich Angst, dass er aus Sturheit oder Trotz gar nichts macht und wenn ich jetzt nichts mache, oder wenn ich mich jetzt keine sms schreibe dann ist es aus und alles dahin.

Wenn du diese Angst nicht bekämpfst wird sich das Muster nie ändern. So lange du selbst nicht dein Verhaltensmuster durchbrichst besteht für ihn doch gar kein Anlass seines mal zu überdenken.

Möchtest du wirklich mit einem Mann zusammen sein, der seine Sturheit vor die Liebe und vor euer Glück stellt? Möchtest du immer auf ihn zugehen müssen, selbst wenn du gar keinen Fehler gemacht hast? Das allein wird auf ihn schon wie ein Schuldeingeständnis wirken.

Ich finde vieles was du da beschreibst ziemlich ungesund und nicht nur auf seiner Seite, sondern auch auf deiner.

 

[Grinsebacke]

Ameli, wenn sich etwas ändern soll, dann muss sich etwas ändern! ... So kurz und knapp ist eigentlich die Antwort auf deine vielen Fragen. Wie wir schon herausgearbeitet haben, kannst Du ihn nicht verändern. Und das willst Du ja auch nicht. Im Grunde heißt dies, dass er so wie er ist, in Ordnung ist. Und doch scheint er es wieder nicht zu sein. Denn warum schreiben wir hier uns sonst?!

Sein Charakterzug, hmm stimmt schon.... aber warum so schnell schlussmachen wollen, und dann wenn ich ihm hinterrenne, meine komplette Redekunst rausholen muss und ihm unsere gesamte Beziehung vorbreiten muss wie wertvoll sie doch ist, dass er seine Meinung wieder aendert.

Du musst deine ganze Redekunst herausholen um ihm klar zu machen, wie wertvoll eure Beziehung ist. Warum weiß er dies denn nicht selbst? Nein, da bedarf es erst deiner ganzen Redekunst! Ist dies nicht zum heulen? :heulen: ... Und irgendwie scheint ihr es beide auch zu genießen. Du, dass Du es immer wieder schaffst ihn zu überzeugen und er, dass Du ihm immer wieder sagst, wie wertvoll eure Beziehung (und somit auch er) für Dich ist.

Er hingegen scheint es wohl etwas gleichgültiger zu sehen. Jedenfalls glaubst Du, dass sein Stolz ihm mehr wert ist, als eure Beziehung (und somit auch Du).

Dieser ganze wiederholende Kreislauf ist Kräfteraubend. Vor allem für Dich. Und dieser wird sich solange wiederholen, bis sich etwas ändert. Ändern kann sich, dass deine Kräfte ausgehen oder die Argumente in deiner Redekunst sich wiederholen und es ihn langweilt. Ändern kann sich aber auch euer Verhalten. Seins und Deins.

Nur ihr beide habt es in der Hand! Bislang reagiert ihr immer jeweils auf den anderen, seid passiv. Das Problem entsteht und ihr setzt eure Engergie ein, um eure Wunden zu lecken. Wenn ihr es schafft die Wunde des jewels andern zu versorgen, und zwar ihr beide (und nicht nur Du), ihr also aktiv werdet, dann kann alles heilen.

Den Weg den ihr momentan geht, findest Du auf Dauer nicht gesund. Andernfalls würdest Du hier ja auch nicht schreiben. Also korrigiere den Weg, aktiv, in der Beziehung zu deinem Partner. Anregungen gibt es genug, Handeln könnt nur ihr beide. Sucht Euch neue Wege.

Geht ihr weiter mit der gleichen Aufmerksamkeit den selben Weg, dann solltet ihr Euch nicht wundern, dass ihr immer wieder über den selben Felsbrocken stolpert, hinfallt und Euch wehtut.

Zusammengefasst kann man auch einfach sagen: Wenn sich etwas ändern soll, dann muss sich etwas ändern!

 

[ameli25]

Also korrigiere den Weg, aktiv, in der Beziehung zu deinem Partner. Anregungen gibt es genug, Handeln könnt nur ihr beide. Sucht Euch neue Wege.

Geht ihr weiter mit der gleichen Aufmerksamkeit den selben Weg, dann solltet ihr Euch nicht wundern, dass ihr immer wieder über den selben Felsbrocken stolpert, hinfallt und Euch wehtut.

Ja da hast du schon recht!| Ich komme mir wie in einer Einbahnstrasse vor. wie kann ich denn aktiv handeln? Fuer ihn nur so dass ich ihm immer auf seine komischen Fragen, kommentarlos antworte? Ich sehe nur den Weg, dass ich mich verbiegen muss..... mir fehlen ein bischen diese Anregungen wie du es schreibst.

Ihn auf Probleme anzusprechen ist schwer. Er verteidigt sich schnell und sieht etwas als angriff oder manchmal sogar so naiv, dass er die Vorstellung hat in einer Beziehung muss alles perfekt laufen. Sage ich ihm was ich denke, was mir nicht passt und ich etwas aendern will, kommt die Antwort mir ginge es in der Beziehung nicht gut, dann haette es also keinen Sinn mehr. Manchmal denke ich wirklich er glaubt das. Also nicht um mich unter Druck zu setzen, sondern stellt wirklich die Beziehung sofort in Frage, da er denkt (mit einer gewissen Naivitaet) dass es in der Beziehung nur Friede Freude Eierkuchen gibt.

So zum aktuellen Stand.

Wie schon beschrieben, dass ich ums erster Schritt tun nicht drumrumkomme, war es dann auch so.

Hab ihn nach der Arbeit angerufen, und gefragt ob wir uns ausprechen koennen.

Er meinte sei absolut kein Problem und so haben wir uns dann nach der Arbeit ausserhalb unseres Appartments in einem Cafe getroffen. Alles wie gewohnt. Ich waere ihm in den Ruecken gefallen. Ich haette NUR fuer meinen MB den Gefallen getan und soll nichts anderes behaupten, denn es stimme nicht.

Dass er dann (wie jeder normale Mann) zu denken anfangen wuerde, ob nicht doch irgendwas zwischen mir und dem mb waere (ja klar und seine Freundin sitzt zusammen mit uns am Tisch.....) und meinte wir tuen uns zusammen nicht gut. Es waere aus etc. Ich war total gefasst auf seine Reaktion, (kam mir vor,als ob ich hellsehen kann) und wollte ihm nur das sagen was mir auf dem Herzen lag. was er denn eigentlich ueber mich denkt. Wie er meint wie eine Beziehung zu fuehren ist. Das man miteinander nicht gegeneinander arbeitet, dass man miteinander spricht und dass er als mein Freund, ich ihm doch nicht boeses will, und kann nicht verstehen warum er so denkt.

Hat mich dann nachhause gefahren und wir haben angefangen fernzusehen.

Alles ohne Worte die frage von ihm was jetzt waere (jetzt fragt er auch noch mich ob schluss sei???) hab ich schweigend ignoriert.....

hab erstmal in meinem Zimmer uebernachtet, jedoch verlief der Abend komischerweise total locker und freundlich ab. Haben wieder angefangen miteinander zu reden. Und haben friedlich diesen Film angesehen.

Wie kann ich ihn denn ernst nehmen, wenn er eine halbe stunde in der Bar die Beziehung beenden will und dann zuhause witze uber einen Film macht??? Ich verstehe ja er wollte die Situation auflockern. Aber warum? Entschussfaehig bekommt so einen ironischen Beigeschmack ich kann es nicht erklaeren.

Jetztiger Punkt er ignoriert alles komplett, ist ein fuehlt sich gestresst, weil ich immernoch noch nicht total offen bin und hab ihm auch gesagt, dass ich verletzt waere.. Erst meinte er dass er auch verletzt ist, da waere ich nicht allein, was ich gemacht haette..... und dann volle Gegenreaktion: aufgeschnauft ok also was heisst das was muessen wir machen. Ich hab ihn nur kurz angeschaut und gemeint nix!!!!!

Haben dann nicht mehr darueber geredet.

Es ist fuer ihn echt normal. Er ignoriert es komplett. Und alles soll wieder Liebe und Pace sein...

Und ich merke immer mehr seine Art..... ich komme nicht dazu mit ihm mal wirklich ueber Probleme zu sprechen. Er blockt so ab oder dann sofortige Reaktion das AUS.

Hat er nie gelernt sich mit Problemen zu konfrontieren? Es ist schwer als Partnerin, einen gemeinsamen Weg zu finden.

Denke an den gemeinsamen Weg wie Grinsebacke schreibt. Absolut richtig..... aber die Anregungen die fehlen. Ich will aktiv werden. Aber werde gestoppt. so kommt es mir vor.

Schneewitchen hat geschrieben, ich bin keine Fachfrau fuer solche Angelegenheiten. Da hast du ja so recht. Ich bin 25 er 34 ..... ich kann seine Probleme nicht loesen, ich kann ihm nur beistehen und ihm das Gefuehl vermitteln ich bin immer fuer ihn da. Es scheint nicht zu reichen.

 

[B52]

Also mir persönlich gefällt eure art der "problembewältigung" ja gar nicht---von beiden seiten...das kanns doch so nicht sein, dinge untern teppich kehren und so tun als wär nichts gewesen--bis zum nächsten mal .

Dir muss wirklich klar sein, dass sich grundlegend dinge ändern müssen....

Es ist fuer ihn echt normal. Er ignoriert es komplett

Ja, das macht er , aber mittlerweile scheint es auch für dich immer normaler zu werden. Streit-versöhnung, streit-versöhnung...

Also dass du (wieder) auf ihn zugegangen bist, halte ich für einen großen fehler...das ist für ihn wie ein schuldeingeständnis...und an seinen worten merkt man, dass er bei sich nie ne schuld sieht--so kann eine beziehung nicht funktionieren. Hier geht es nur um rechthaberei und nicht um die sache ansich.

Ich denke mal, dass er nicht gewohnt ist und es von seiner familie nicht gelernt hat, über probleme zu sprechen. Wahrscheinlich hieß es da: es gibt keine probleme-basta...alles ist friede freude...aber so funktionierten beziehungen/ehen vielleicht vor 50 jahren, da hatte die frau zu kuschen, sie war ja finanziell abhängig vom mann, deshalb wurden probleme gar nicht angesprochen-- so kommt mir das verhalten deines typs vor...aber heute funktionieren paarbeziehungen anders...und willst du wirklich diejenige sein, die ihm das mühsam beibringt??? Also ich hätte die kraft nicht, da könnte die anfangsphase noch so toll gewesen sein...weil, stell dir mal vor, ihr habt kinder, haus oder anderes eigentum...da wird es 1000 dinge geben über die man sprechen muss, evtl. wirkliche probleme, die gelöst werden müssen, wenn man dann einen mann an der seite hat, der nur sein ego in den vordergrund stellt und nicht fähig ist, mal kleinbei zu geben oder einen kompromiss einzugehen, na dann prost mahlzeit...das gibt einen kampf den keiner gewinnen kann..

B.

 

[Grinsebacke]

Liebe Ameli,

die Anregungen fehlen nicht wirklich. Nur bist Du momentan zu sehr damit beschäftigt, deinen Weg zu rechtfertigen. Auch hier. Du beschreibst sehr viel deine Gedanken, deine Situationen. Du entlastest dein Herz in dem Du es aufschreibst. Und Du verwendest sehr viel Kraft um uns zu überzeugen, dass er kein schlechter Kerl ist, sondern nur ab und zu Aussetzer hat. Das ist doch okay, Ameli. Auch ich glaube, dass er kein schlechter Kerl ist. Aber ich glaube auch, dass diese Aussetzer Dir ziemlich zu schaffen machen. Mehr als Du glaubst! Mir scheint, als bist Du in diesen Situationen ein wenig überfordert. Auch dies ist nicht schlimm, denn wir haben alle unsere Grenzen. Und diese Grenzen dürfen nicht immer ausgelotet werden.

Erinnerst Du dich an den Spruch, Einen Menschen zu lieben ist ihn so zu sehen, wie Gott ihn gemeint hat. Ich glaube für Dich trifft dies zu. Bei deinem Freund bin ich mir da nicht so sicher. Dein Freund hat ein Schubladendenken, welches sehr bequem ist. Es ist ein Problem da und es wird die Schublade aufgemacht, wo Problem drauf steht. Die Schublade ist fast leer, es liegt nur ein einziger Zettel drinne. Der Grund für das Problem ist Ameli oder sonstwer oder sonstwas. Und dann versucht er dich mit logischen Argumenten, welche seiner Phantasie entspringen, von seiner Schlussfolgerung zu überzeugen. In Problemsituationen liebt er mehr seine Argumente als Dich! Und Du bist ihm ausgeliefert.

Wenn Du willst, kannst Du lernen dies zu akzeptieren. Lerne mit seinen Wutausbrüchen zu leben. Sieh hinter die Wut und erkenne, dass es ein Hilfeschrei seines Selbstwertgefühls ist, auf den Du gerade nicht antworten kannst. (Und dann, wenn sich die Situation beruhigt hat, schaut ihr mal nicht einen Film sondern Du fragst ihn, ob ihr nicht mal über die Streiterein reden wollt. Denn scheinbar versteht er Dich nicht und Du ihn mit seinen Wutausbrüchen auch nicht. Darüber kann man und sollte man reden, wenn man etwas verändern will. Und wenn er nicht reden will, dann frage auch hier mal nach den Grund. Und denke über diesen Grund nach und versuche ihn nach zu vollziehen.)

Ameli, Du musst keinen Überzeugen, dass Du bei deinem Freund bleiben willst. Bleibe bei ihm so lange, wie Du es für richtig erachtest. Und wenn es dein Ziel ist, bis an dein Lebensende für deine Liebe zu ihm zu kämpfen, so ist dies richtig. Es ist richtig für Dich! Und das reicht schon aus! Du musst keinen anderen hier davon überzeugen, dass es richtig ist. Und es muss auch keiner hier Dir nacheifern wollen! Es ist dein Wille, dein Weg. Genauso wird hier keiner jemals die Verantwortung dafür tragen, dass Du Dich regelmäßig diesen Wutausbrüchen ausgeliefert fühlst. Du entscheidest, ob Du es ertragen kannst und ertragen willst. Jedes mal auf neue. Und wenn Du dies bejast, dann mit allen Konsequenzen.

Ein gemeinsamer Weg muss gemeinsam gesucht werden. Es reicht nicht aus, wenn Du die Veränderung auf dem gemeinsamen Weg suchst. Es reicht nicht aus, wenn Du Dir den Kopf zermatterst. Auch er muss eine Veränderung wollen und diese mit Dir suchen. Und wenn er diese für nicht Notwendig hält, dann müssen sich die Wege trennen. Seinetwegen! Deinetwegen! Denn suchst Du die Verändern, muss er sich verbiegen. Sucht nur er die Veränderung, musst Du dich verbiegen.

Ameli, was denkst Du über meine Gedanken? Kannst Du diese nachvollziehen?

Liebe Grüße, Grinsebacke

 

[ameli25]

die Anregungen fehlen nicht wirklich. Nur bist Du momentan zu sehr damit beschäftigt, deinen Weg zu rechtfertigen. Aber ich glaube auch, dass diese Aussetzer Dir ziemlich zu schaffen machen. Mehr als Du glaubst! Mir scheint, als bist Du in diesen Situationen ein wenig überfordert.

Ja ich versuch irgendwie in zu verteidigen... wenn ich alles so niederschreibe fuehle ich auf einmal so richtig diesen Satz "einen Menschen zu lieben ist ihn so zu sehen wie gott ihn gemeint hat. Und ich sehe ihn so. Er rastet aus weil er "seine" Gruende hat... Ja ich bin ueberfordert, weil diese Gruende fuer mich nur ??? und Unverstaendnis auftauchen lassen. Sieh hinter die Wut und erkenne, dass es ein Hilfeschrei seines Selbstwertgefühls ist, ja das tue ich auch sonst wuerde ich mich nur noch aufregen und kein Gemeinsam mehr suchen. Es waere mir egal!

Ja ich bin ein bischen ueberfordert. Vielleicht schreib ich deswegen jede Kleinigkeit hier rein... ;-)

Anregungen. Es einfach zu akzeptieren vielleicht. Dann rastet er halt aus, mir muss es egal sein. Fraglich ob das klappt, untern Teppich kehren - bin ich auch kein Freund davon.

(Und dann, wenn sich die Situation beruhigt hat, schaut ihr mal nicht einen Film sondern Du fragst ihn, ob ihr nicht mal über die Streiterein reden wollt. Denn scheinbar versteht er Dich nicht und Du ihn mit seinen Wutausbrüchen auch nicht. Darüber kann man und sollte man reden, wenn man etwas verändern will. Und wenn er nicht reden will, dann frage auch hier mal nach den Grund. Und denke über diesen Grund nach und versuche ihn nach zu vollziehen.)

Die Situation war ja so, dass wir zuvor uns sogar an einem neutralen Ort getroffen haben UM alles zu bereden. Aber der Haken ist, dass wir auf keinen gruenen Zweig kommen. Er hat Recht mit seiner Denkweise... und so bleibt es stehen. Das ginge bis zum fruehen Morgen, wenn wir dann nicht diesen Film geschaut haetten, verstehst du. Das war so wie die weisse Flagge hiessen...Du kommst an einen Punkt da kann man noch so viel rumdiskutieren.... wie mein Vater zu meiner Mutter mal meinte, moechtest du jetzt noch 4 Stunden ums gleiche Thema kreisen oder hoeren wir jetzt mal wieder auf und lassen Frieden einkehren. Ich bin ueberhaupt nicht fuers untern Teppich kehren nur manche Disskussionen nehmen kein Ende. Weisst du wie ich das meine?

Ameli, Du musst keinen Überzeugen, dass Du bei deinem Freund bleiben willst. Bleibe bei ihm so lange, wie Du es für richtig erachtest.

Ich glaube ich ueberzeuge mich auch ein bischen selbst... wenn ich das hier so alles reinschreibe. Weil ich eben ein bischen ueberfordert bin und auch gekraenkt und da wird man natuerlich auch mal wuetend und alles wird einem egal. Auch ich hab meine Phasen, so auf "weisst du was *l *mich *a ***** und fuehle mich ist mir eh alles egal.... ist es aber nicht.

Mir selbst durchzulesen, gib nicht auf, sieh nich nur die schlechten Dinge. Ihr kriegt das hin. Du kennst ihn schliesslich am Besten... hilft mir ein bischen nicht Kurzschlussreaktionen aus Zorn zu taetigen.

Ein gemeinsamer Weg muss gemeinsam gesucht werden. Es reicht nicht aus, wenn Du die Veränderung auf dem gemeinsamen Weg suchst. Es reicht nicht aus, wenn Du Dir den Kopf zermatterst. Auch er muss eine Veränderung wollen und diese mit Dir suchen. Und wenn er diese für nicht Notwendig hält, dann müssen sich die Wege trennen. Seinetwegen! Deinetwegen! Denn suchst Du die Verändern, muss er sich verbiegen.

Ich frage mich, muss er sich verbiegen, wenn er nur normal ohne totales Durchdrehen 3x durchschnauft und auf mich eingeht ?

Liebe B52 "Problembewaeltigung..... mir gefaellts auch nicht, aber wie schon oben beschrieben, ich kann nicht Naechte durchdisskutieren. Hab ihm gestern zum Beispiel schon gesagt, dass ich noch verletzt bin. Ich versuche es eben irgendwie und weiss selbst nicht wie genau

 

[miraluna]

hi ameli,

ich habe nicht alles gelesen nur deine beiträge, also sorry falls ich was erwähne was bereits geschrieben wurde oder worauf du schon geantwortet hast.

also erstmal zu der sache mit dem abwasch, hallooooooo??? musst du dich seit neustem dafür rechtfertigen, was du wann oder für wen tust? kann doch nicht sein ernst sein! sorry, ich glaube, ich hätte angefangen zu lachen, ich weiss das hört sich jetzt etwas hart an aber sowas finde ich einfach nur lächerlich.

dann zu seiner frage am valentinstag, naja, erinnert mich irgendwie an meinen kleinen macho, mit solchen "schlauen" fragen müssen wir wohl leben

aber ganz ehrlich ameli, der umgang, den dein freund da mit dir hat, finde ich je länger je mehr wirklich bedenklich... weisst du, man sagt bestimmt dinge, die man nicht so meint, wenn man streitet, aber dir zu sagen du seist arrogant weil du dich wehrst, naja... ach ameli was soll ich dir noch sagen, du weisst selber dass es an dir liegt etwas zu verändern, ER wird es nicht tun, und ich denke, das wird dir je länger je mehr klar...

in einem deiner beiträge hast du geschrieben, dass du das einfach nicht alleine hinkriegst, und genau da liegt das problem! du KANNST es nicht alleine hinkriegen, eine beziehung besteht aus zwei menschen und wenn nur einer kämpft und nur einer etwas verändern will, dann funktioniert das einfach nicht.

ich könnte dir da mehr als genug eigene geschichten erzählen, da ich mit beidem erfahrung habe. bei meinem ex war es genau wie jetzt bei deinem freund, er sagte immer ja ich will das ändern und ja ich mache und tue, aber passiert ist nichts. einfach liebesschwüre damit ich nicht gehe, und genau wie du bin ich sehr sehr lange nicht gegangen... irgendwann allerdings wird es zeit einzusehen, dass sich nunmal einfach nichts ändert. ich sehe jetzt das gegenteil bei meinem jetzigen freund. wir hatten vor einem jahr eine ziemlich schwere zeit, und er hat zu mir gesagt "ich liebe dich, ich will, dass wir das schaffen, aber wir müssen beide gemeinsam daran arbeiten." schon die tatsache, dass er das sagt und nicht ich, war für mich sehr ungewohnt. und ich habe dann auch gesehen, was gemeinsam arbeiten heisst. nicht nur reden und jaja und alles beginnt wieder von vorne, nein, kämpfen, bemühen, und vorallem, etwas ändern! und genau das tut dein freund nicht, ich glaube auch nicht, dass er es will, weil er, und nun wiederhole ich mich bestimmt zum fünften mal, weil er auch keinen anlass dazu sieht, ich glaube, er versteht nicht, was DEIN problem ist... weisst du wie ich meine? und wie soll sich dann was ändern?

und übrigens, wenn meiner zu mir sagen würde in zwei wochen ziehe ich aus und verschwinde aus meinem zimmer, ich glaube, da wäre erstmal ein paar tage funkstille bei mir, und wenn sowas wieder vorkommen würde wäre irgendwann vorbei, sowas finde ich wirklich unter aller...

schlussendlich stehen wir am selben punkt wie immer ameli, du musst dich irgendwann entscheiden, machst du so weiter, oder sagst du es ist genug!

ich drück dich meine liebe

 

[Grinsebacke]

Du kommst an einen Punkt da kann man noch so viel rumdiskutieren.... wie mein Vater zu meiner Mutter mal meinte, moechtest du jetzt noch 4 Stunden ums gleiche Thema kreisen oder hoeren wir jetzt mal wieder auf und lassen Frieden einkehren.

Ihr scheint bei Euren Gesprächen Euch sehr auf die Verteidigung des eigenen Standpunktes zu konzentrieren. Er. Du (wie hier auch). Es gibt nen Sprichwort, was heißt: "Diskutieren ist die Kunst, wohlüberlegt aneinander vorbei zu reden!" (Unbekannt) oder wie ich meine - Jede Diskussion ist der Verkauf des eigenen Standpunktes.
Versuche doch einfach mal die Wahrheit der Sprichwörter für Dich zu ergründen, einfach anhand der Diskussionen, welche Du im Alltag erlebst.

Ich stelle mir bildlich vor, wie ihr beide etwas klären wollt. Ein jeder von Euch hat seine Sichtweise und versucht diese (genau wie Deine Eltern) dem anderen Verständlich zu machen. Dabei ist jeder so konzentriert auf sich selbst, dass er nur mitbekommt, wenn der Andere die Sichtweise nicht teilt. Und dann werden in der Zeit, wo der andere Spricht, neue Argumente gesammelt. In Diskussionen geht es meist darum, den anderen von etwas zu überzeugen. Aber wir können nicht immer bzw. nicht jeden überzeugen. Was allerdings immer und mit jedem geht ist, sich selbst zu überzeugen, ob wir mit unserer Meinung richtig liegen. Nur jeder einzelne kann dies für sich selbst tun.

Wahres Glück hat man, wenn man einen Gesprächspartner hat, der diese Offenheit hat und sich in einer Diskussion selbst reflektiert, einfach in dem er die Arguemente nachvollzieht, welche der andere gerade sagt. Dies könn(t)en alle Mitmenschen, allerdings tun es die wenigsten. Hat man keinen selbstreflektierenden Gesprächspartner, so kann man nur versuchen, sich in die Lage des Gesprächspartners selbst hinein zu versetzen um ihn zu verstehen. Wenn man eine Ahnung hat, warum er so handelt, wie man es durch das hineinversetzen meint erkannt zu haben, kann man nachfragen. Bspw. Bist Du so wütend, weil Du Angst hast, mich an meinem Mitbewohner verlieren zu können? Er hat die Möglichkeit darauf zu antworten und fühlt etwas wunderbares - Interesse. Nun setzt ihr Euch aktiv auseinander, sprecht miteinander anstatt über Euch selbst. Ihr verteidigt Euch auch nicht mehr, denn es ist gar nicht mehr notwendig. Ihr Kommuniziert!

Dies zu erlernen, benötigt wiederrum ein wenig Geduld. Es geht nicht von heute auf morgen. Aber Du kannst es jederzeit, heute und morgen aufs neue versuchen! Ich wünsche Dir viel Erfolg dabei!

Liebe Grüße, Grinsebacke

 

[ameli25]

hi ameli,in einem deiner beiträge hast du geschrieben, dass du das einfach nicht alleine hinkriegst, und genau da liegt das problem! du KANNST es nicht alleine hinkriegen, eine beziehung besteht aus zwei menschen und wenn nur einer kämpft und nur einer etwas verändern will, dann funktioniert das einfach nicht.

und genau das tut dein freund nicht, ich glaube auch nicht, dass er es will, weil er, und nun wiederhole ich mich bestimmt zum fünften mal, weil er auch keinen anlass dazu sieht, ich glaube, er versteht nicht, was DEIN problem ist... weisst du wie ich meine? und wie soll sich dann was ändern

Ja und das macht mich so wuetend, frustiert, du hast ja recht. Er will es nicht verstehen.

@Grinsebacke

einfach in dem er die Arguemente nachvollzieht, welche der andere gerade sagt

Hat man keinen selbstreflektierenden Gesprächspartner, so kann man nur versuchen, sich in die Lage des Gesprächspartners selbst hinein zu versetzen um ihn zu verstehen. Wenn man eine Ahnung hat, warum er so handelt, wie man es durch das hineinversetzen meint erkannt zu haben, kann man nachfragen. Bspw. Bist Du so wütend, weil Du Angst hast, mich an meinem Mitbewohner verlieren zu können? Er hat die Möglichkeit darauf zu antworten

Ja da stimme ich dir auch zu. Aber das mache ich ja schon verstehst du? Ich versuche ihn zu verstehen. Weiss auch objektiv betrachtet den Grund warum er so ausgerastet ist.... aber wenn der Partner einem nicht zuhoeren will, einen nicht verstehen will, dann hilft irgendwann auch das groesste Verstaendnis und Verstehen wollen nichts mehr. Weisst du, ich fuehle mich irgendwie verarscht... sorry heute bin ich komplett von der Rolle und versuche meine innere Ruhe wieder zu finden, und es klappt ueberhaupt nicht. Ich mag keine unter den Teppich kehren Strategie und ich fuehle mich wie ein Schwamm, der alles aufgenommen hat und wuensche mir das mein Freund mich mal feste drueckt, dass er merkt wie vollgesaugt ich bin.

(bloedes Beispiel aber mein Kopf ist heute nicht zu gebrauchen)

heute bin ich mal wieder hoffnungslos und bin wie geladen - sauer den ganzen Tag..... ! Ich wuerde so gerne mal alles ausprechen.... aber er hoert ja eh nicht zu und ueberschreit dann alles um nichts zu hoeren....

So wie miraluna schreibt "hallo musst du dich jetzt schon rechtfertigen, was du wann und fuer wen tust?? " haette ich als erstes auch reagiert. Dann aber habe ich darueber nachgedacht, mich in ihn hineinversetzt und verstehe einen ober eifersuechtigen Typen, der sich ungerecht behandelt fuehlt, weil man die Beziehung hat Schleifen lassen (war halt auch manchmal faul...) und dann etwas mit Freuden fuer den MB macht... aber seine Reaktion..... das geht gar nicht!!!!

Liebe Grinsebacke ich hab ihm in disskussionen ja schon oft soetwas gesagt.... also habe meistens dann so angefangen:

Hoer mir bitte mal zu... ich verstehe deine Situation und du regst dich auf weil du dich hintergangen fuehlst.... erklaere kurz was ich verstanden habe, was er gesagt hat und versuche dann meinen Standpunkt darzulegen... dass er es falsch verstanden hat. Das wir ein Paar sind und mir unsere Beziehung so viel wert ist und ihn nie absichtlich verletzen wuerde. Er laesst mich gar nicht ausreden, beharrt auf seiner Meinung.... erklaert alles noch 10x was er zuvor schon gesagt hat um mich nicht ausreden zu lassen..... wenn ich dann dazu komme meine Meinung zu àussern, stimmt diese nicht, ich haette es ganz genau gewusst, was ich tue...... verstehst du? Ich kann gar keine Fragen stellen wie Bist Du so wütend, weil Du Angst hast, mich an meinem Mitbewohner verlieren zu können? Er wuerde sofort kontern, er haette Angst vor gar nichts, soweit wuerde er es gar nicht kommen lassen, denn dann sei er schon weg.... das wuerde er sagen glaub ich....

danke dass ihr mir immernoch zuhoert!

 

[sunshine_girl]

Ich kann gar keine Fragen stellen

Dann verlasse doch die Stresssituation und sag ihm, dass du gerne bereit bist später nochmal in Ruhe mit ihm die Situation zu besprechen, wenn sich eure erhitzten Gemüter beruhigt haben.

Ja und das macht mich so wuetend, frustiert, du hast ja recht. Er will es nicht verstehen.

Du unterstellst ihm also böse Absicht? Er verhält sich extra so, um dir eins reinzuwürgen? Nichts anderes bedeutet deine Aussage. Da frag ich mich ehrlich, warum du mit einem Mann zusammen bist vom dem du denkst, dass er dir nichts Gutes will?

Ihr nehmt euch im Grunde Beide nicht viel ...keiner von euch ist bereit sich wirklich in den anderen hineinzuversetzen. Du auch nicht ameli! Denn du bestehst ja selbst drauf, dass deine Denkweise die richtige ist und er sich gefälligst dir anzupassen hat.

Ok, er ist ziemlich eifersüchtig, cholerisch und streitsüchtig. Aber langsam glaub ich, dass du dich auch ziemlich wohl fühlst in deiner Opferrolle. Das arme Hascherl mit dem bösen Freund.

Wer will findet Wege. Von dir ist aber immer nur zu lesen, dass er Schuld ist, dass du keinen Weg findest. Mittlerweile redest du wirklich nur noch im Kreis.

 

[Roya]

Ich lese auch noch mit, aber ich weiß echt nicht, was ich noch sagen soll. Ich bin auf keinen Fall jemand, der eine Entscheidung bezüglich einer Beziehung übber's Knie bricht, aber das, was du hier berichtest, ist mehr als ich ertragen könnte und ich kann einfach nicht nachvollziehen, warum du dir das antust, so sehr ich es auch versuche. Tut mir Leid.