Meine Gefuehle machen mich fertig - kann ich ueberhaupt noch hoffen?

[LKNatu]

Hallo ameli25,

ich hatte zwar keine 15 Stunden zeit um deinen Thread Wort für Wort durchzulesen, jedoch habe ich doch wohl einiges mitbekommen .

Und jetzt weis ich auch warum du dich am Anfang meines Threads bedankt hast, wohl weil mein Freund und ich ein Beispiel dafür sind das es klappen kann und du das wohl gesten schon fast nicht mehr für möglich gehalten hast.

So und jetzt meine Meihnung ...

Also vorweg es kommt mir sehr vieles bekannt vor, so ist mein Freund auch ausgesprochen stolz und vorallem stur. Auch reagierte er ähnlich wie dein Freund in Streitsituationen, die durch nicht erwähnendswerte Gegebenheiten ausgelöst wurden, durchaus ansatzweise agressiv, jedoch wohl treffender emotional verletzend und manipulativ. Nachdem wir wieder zusammen gekommen waren, wurde er zusätzlich respektlos. Mittlerweile hat sich sein Verhalten radikal geändert, so reagiert er nun mehr trozig, beleidigt, sofern es überhaupt noch zu soclchen unbegründeten "Ausbrüchen" kommt.

Ich denke jedoch, das gerade die zwei unterschiedlichen Muttersprachen ein nicht zuunterschätzendes Problem dastellen. So sind schließlich solch Beziehungen mit sehr eifersüchtigen, etc. Personen wohl immer auch durch große Konversationsprobleme ansich schon geprägt.

Die kulturellen Unterschiede jedoch denke ich werden überschätzt zumindest in deinem Fall. Ich selbst (Achtung schon wieder eine Parallele =) ) war ja auch mit einem südländer zusammen, allerdings spanischer Natur .

Des Weiteren denke ich solltest du dir respektlose Aussagen nicht ohne weiteres gefallen lassen. Ich selbst bin bzw war dies bezüglich konsequent bei meinem freund. Nur kurz nach unserem erneuten zusammenkommen war ich toleranter, auf Grund der Umstände. Allgemein solltest du durchgehend konsequent, stark, selbstbewusst und vorallem unendlich ruhig reagieren. Keinesfalls mehr unterwürfig und auch nicht tobend Vorwürfe zurückspielen. Du glaubst gar nicht was es für eine Wirkung hat dem anderen in einem seiner "Anfälle" so entgegen zu treten. Auch entziehe dich sinnlosen Endlosdiskussionen. Wenn möglich schildere kurz deinen Standpunkt und enziehe dich liebevoll allem weiteren. Schließlich hat dich wenn du bleibst dein Freund wieder genau da wo er dich haben will, du wenndest dich ihm zu auch wenn dies negative Zuwendung ist, ganz nach dem Motto besser als gar keine. Warum sollte er also damit aufhören. Dein Freund wird wohl erstmal noch verzweifelter reagieren, doch da musst du durch. Du wirst vermutlich nicht wirklich zu Ihm durchkommen. Schreibe das notwendigste auf mit so gut wie keinem du und gehe wenn möglich zu einer Freundin, Freund oder deiner Familie.

Hätte ich mich nicht durch die neue Beziehung für längere Zeit von meinem Freund getrennt, wären wir heute nicht mehr zusammen. So konnte ich mich neu odrnen, zu mir finden und Grenzen fest legen und mein Freund wurde sich auf Grund des Verlustes klar über sein Verhalten.

Natürlich ist dies alles ein langer Prozess der auch für jeden unterschiedlich schnell geht.

Heute bin ich wieder an vier Abenden der Woche mit meinen Hobbys beschäftig, was früher undenkbar gewesen wäre. Natürlich gibt es aber auch bei uns noch Differenzen so kann es mein Freund nicht ausstehen wenn ich mit Freundinnen unterwegs bin etc.. So stehe ich dann vor der Möglichkeit es zu lassen so wie es mein Freund gerne hätte oder es trotz dessen zu tun. Ich handhabe es so das ich seltener jener Unternehmung nachgehe um so meinem Freund zeit zu geben sich weiterzuentwickeln.

So..., so viel von mir . Ich hoffe ich konnte dir helfen!?

 

[ameli25]

Hallo alle miteinander,

heute bin ich alleine aufgewacht und sehr nachdenklich. (na was fuer eine Ueberraschung ;-) )

Er ist in seine Stadt gefahren um seine Bewerbungsunterlagen zu holen und kommt heute abend zurueck. Diese Pause von dem ganzen Stress, den wir seit ein paar Tagen haben kommt mir sehr zugute. Hab ihn auch nicht mehr angerufen und auch er ist glaub ich traurig, ruft mich oft an, ich jedoch fasse mich recht kurz. Er merkt dass ich mich zurueckziehe und finde es gut dass er das merkt.

Hab mir gestern eine Massage gegoennt und ich merke dass ich gar nicht mehr entspannen kann. Meine Gedanken lassen mich nicht los und kreisen die gesamte Zeit um meinen Status ums Alleinsein etc. Ob ich das will, ob ich bereit waere. Ob sich meine Gefuehle veraendert haben.

Liebe LKnatu,

ich danke dir fuer deinen Post! Ich finde es toll, dass wir uns ein bischen austauschen koennen. Leider denken bestimmt schon alle, mir gefaellt zu leiden und dass ich selbst schuld bin.... aber wie schon Miraluna so schoen geschrieben hat, alles braucht seine Zeit und man ist in der Beziehung nicht dabei.

Fuer mich persoenlich ist es nicht leicht, loszulassen und es hat aber nichts mit gewinnen wollen zu tun. Ich habe eben auch diese Hoffnung in mir, die sagt versuch es ....es ist schwierig hier im Forum alles darzustellen und Gefuehle lassen sich nur schwer in Worte fassen.

Du glaubst gar nicht was es für eine Wirkung hat dem anderen in einem seiner "Anfälle" so entgegen zu treten

Danke, dass mache ich eben auch oft falsch, indem ich nervoes werde, oder tobend wie du es schreibst. ich muss staerker werden, denn so wie er mich behandelt, braucht es auch immer einen (mich) der es mit sich machen laesst. miraluna hat mir auch schon tipps gegeben, wie ich mich in Disskussionen verhalten soll. Nur es ist schwierig sich von solchen Endlosdisskussionen herauszukommen. Haettest du da vielleicht einen persoenlichen Tipp?

ich weiss ich bin nicht von sehr starker Natur, jedoch glaube ich dass ich durch meine Sensibilitàt einfach verstaendnisvoller bin bzw. versuche einen Weg zu finden. Ob das richtig oder falsch ist weiss ich nicht, jedoch sehe ich den Wert unserer Beziehung! Und wie B52 mit den Minderwertigkeitskomplex schrieb, der muesste einem eigentlich leidt tun. Trifft es sehr gut... Ob er eins hat oder zu sehr von sich ueberzeugt ist, kann ich nicht einschaetzen und ich werde es auch nie. Jedoch tut er mir auf eine gewisse Art auch Leid, denn auch er leidet unter diesem Zorn und macht sich das Leben selbst schwer. Er hat so einen gewissen Selbstschutz und ich weiss, dass ihm die Beziehung schon wichtig ist. Kann es nicht erklaeren, aber ich sehe es als seine Schwaeche und weil ich ihn kenne so wie er ist, in seiner fantastischen Art wie er eigentlich ist... liebe ich ihn und kann ihn nicht fallen lassen. Freue mich ueber Kommentare!

auch wenn dies negative Zuwendung ist, ganz nach dem Motto besser als gar keine. Warum sollte er also damit aufhören. Dein Freund wird wohl erstmal noch verzweifelter reagieren, doch da musst du durch. Du wirst vermutlich nicht wirklich zu Ihm durchkommen. Schreibe das notwendigste auf mit so gut wie keinem du und gehe wenn möglich zu einer Freundin, Freund oder deiner Familie.

das habe ich jetzt nicht ganz verstanden :-/

Allgemein solltest du durchgehend konsequent, stark, selbstbewusst und vorallem unendlich ruhig reagieren




Mir ist etwas klar geworden und ich hoffe, dass das vielleicht zur Loesung fuehrt.

Ich habe mir die Kommentare zu Herzen genommen. Und ich frage mich, warum man denken kann, dass mir die Opferrolle gefaellt.

Klar geworden ist mir jedoch, dass ich vielleicht in eine andere Richtung schauen muss. Haben alle begriffen, er ist stur und laesst sich nicht beirren. Ich kann noch so viel hoffen, aber ich kann ihn ja nicht aendern.

Ich muss denk ich auch erst mal bei mir anfangen. Roya hat gefragt, warum tust du dir das an? Weil ich nicht weiss, was ich machen muss. Das Problem liegt glaub ich auch bei mir. Ich bin zu sensibel und war nie eine starke Frau, die sofort weiss wie zu handeln ist. Ich muss staerker werden und selbstbewusster! So wie LKnatu schon schrieb, ich muss es konsequent durchziehen. Ich bin wie eine kleine Maus, die sich dauernd verkriecht vor Angst. Angst vor Verlust, Angst vorm Hinfallen und Verletztwerden. Und es hilft jedoch trotzdem nichts, denn meine Angst beschuetzt mich nicht, sondern blendet nur.

Jetzt ist die Frage, wie werde ich staerker!?

unabhaengiger?! Es ist finde ich schwierig, denn mit stark und unabhaengig, will ich nicht in die Schiene arrogant und egoistisch schluepfen.

Ich sehe es bei meinen Freunden. Sie denken sie sind stark und lassen sich nichts gefallen. In Wirklichkeit jedoch kenne ich sie und eigentlich haben sie auch nur Angst und verstecken sich hinter ihrer sog. "Staerke" und fangen an nichts an sich ran zu lassen.

Auch ein bischen wie bei meinem Freund, er schneidet sich selbst ins Bein, laesst sich nichts gefallen, ist selbstbewusst und setzt dadurch seine Beziehung aufs Spiel.

Ist es richtig Schluss zu machen und so stark zu werden?! Leider kommt mir dabei das Gefuehl ich wuerde gleich handeln wie er! Komisch nicht?!

Ich habe gemerkt, dass ich mehrere Beitraege kommentiert habe und selber meinen Rat aber nicht befolge. In mich hineinhorchen auf mich schauen - meine persoenliche Staerke entwickeln .....gar nicht so leicht.

Ich wuerde mich freuen eure Gedanken dazu zu hoeren (oder lesen





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





LKnatu danke ja natuerlich du hast mir geholfen, hast mich auf einen ganz anderen Weg gebracht, darueber zu denken. Dank dir..

 

[LKNatu]

Salut ameli25,

das Problem ist das solche Menschen mit extremer Verlustangst und geringen Selbstwertgefühl selbstbewusste starke Menschen brauchen die ihnen helfen sich weiterzuentwickeln. Jene Menschen jedoch sind die ständigen Manipulationsversuche und Streiterein, die ausschließlich dem zweck dienen den menschen an sich zu binden, zu viel und sie gehen nach kurzer zeit. Weniger selbstbewusste menschen zerbrechen auf dauer. Oder sie sind vom verhaltensmuster genauso und es entsteht ein endlos kreislauf in dem sich keiner weiterentwickelt. Welcher "Typ" bist du?

Stark wirst du durch deine Erfahrungen. Egoistisch und arogant wirst du dann wohl durchaus von manchen gesehen, die sich nicht die Mühe machen dich genauer zu betrachten. Aber das sollte dich nicht kümmern.

Du kannst die Beziehung beenden und das solltest du wenn du zur zweiter Kategorie gehörst. Denn sonst gehst du kaputt. Stark wirst du durch eine Trennung nicht, aber bevor du zerbrichst...

Wenn du also die Beziehung halten willst, jedoch nicht zu erster Kategorie gehörst geht das nur durch viel, ja sehr viel arbeit an dir selbst. Ändere dich und dein Freund wird sich ändern. Versuche nie deinen Freund direkt zu ändern. Das steht dir nicht zu.

Ich spreche aus Erfahrung...

Ja, ich habe einen Tipp, diskutiere einfach nicht. So einfach geht das. Verlasse den Raum die Wohnung etc.

Wenn du nicht diskutierst hat dein Freund jedoch keine Möglichkeit zu wissen was in dir vorgeht, daher schreibe es auf. So entziehst du dich einem Diskussionskreislauf, bleibst aber in kontakt.

Ja und du sollst du nicht schreiben da so meistens angriffe beginnen und du ja schließlich sachlich erlich konsequent und auch liebevol sein soltest.

 

[miraluna]

hi ameli,

mich würde nun interessieren, was gestern noch passiert ist, als dein freund zurückgekommen ist?

finde das schon ziemlich heftig was du da geschrieben hast. er reagiert wirklich total über, in jeder situation, aber überrascht bin ich da ehrlich gesagt wieder nicht. das war es, was ich in meinem letzten beitrag meinte, er wird immer einen grund finden, warum er terror macht, egal wie sehr du dich bemühst. du hast geschrieben, dass der unterschied zwischen deinem und meinem ist, dass deiner seine fehler nicht einsieht, und du hast geschrieben, dass er immer noch sauer wegen montag war. nun frage ich dich, wie soll sich etwas in eurer beziehung ändern wenn er gar nicht der meinung ist, was ändern zu müssen? du meintest in einem deiner beiträge, dass er auch unter diesen ausbrüchen leidet, aber ich kann mir das nicht so richtig vorstellen denn offensichtlich ist er ja nicht der meinung, dass er überhaupt etwas falsch macht. um sagen zu können man mag etwas an sich selbst nicht und es tut einem selbst weh, müsste man erst einmal einsichtig sein.

und dann die nummer mit dem film, sorry, sowas von übertrieben...

weisst du, was mir immer noch am meisten sorgen macht ist die tatsache, dass du ihn immer verstehen willst und dir sorgen um ihn machst und darüber nachdenkst, warum er wohl so reagiert und was du nun ändern könntest damit er dies nicht mehr tut. du bist immer noch nicht an dem punkt angekommen, an dem dir klar wird, dass du gar NICHTS falsch machts und dass nicht du diejenige bist, die etwas ändern muss, zumindest nicht in dem punkt, dass du dir ein paar "normale" freiheiten gönnst. das finde ich sehr schade, denn du bist doch so viel mehr wert als wie du dich momentan behandeln lässt.

ich kann dich wirklich verstehen und mir ist klar, dass es sehr schwer ist eine beziehung zu beenden wenn man den anderen noch liebt, allerdings frage ich mich auch langsam ob das wirklich liebe ist, oder eher eine art abhängigkeit / gewohnheit / nicht alleine sein wollen... denn du flüchtest dich nach wie vor in die vorstellung wie perfekt doch alles zwischen euch ist und was für ein fantastischer mann er ist, gefolgt dann von dem "wenn halt nicht.... wäre", würdest du nicht selbst jeder anderen person auf so eine aussage erwidern: wie kann alles so toll sein wenn es immer wieder ein aber gibt??

leider weiss ich auch nicht mehr weiter, meiner meinung nach kannst du nur den versuch starten, deine interessen konsequent durchzusetzen, wenn er dann weiterhin so reagiert (und das befürchte ich bei seiner haltung leider) wirst du dich entscheiden müssen, akzeptierst du seine ganzen regeln oder gehst du?

fühl dich gedrückt :trost:

 

[B52]

Also mir kommt dein typ vor, wie ein kleines verzogenens kind...kauf dir mal einen erziehungsratgeber;-)

Aber im ernst, wie er bei kleinigkeiten gleich ausrastet das ist doch nicht normal und hat starke krankhafte züge...aus welchem grund auch immer- bin kein psychologe, auch wenn ich aus erfahrung weiss, dass die meisten menschen, die sich so aufführen, das nur tun, weil sie sich klein fühlen und mit aller macht andere nieder machen müssen, um sich daneben größer zu machen--wie auch immer man das nennen mag, minderwertigkeit, mangelndes selbstbewußtsein etc.

Bei deinem kommt aber wohl auch wirklich diese total konservative und zurückgebliebene einstellung dazu, was die beziehung zwischen mann und frau angeht. Gibt es denn nicht die möglichkeit darüber mal in ruhe mit ihm zu sprechen? Ihr fechtet eure meinungen immer im streit aus- anstatt mal in ruhe die karten auf den tisch zu legen. Wie stellt er sich eine (seine) frau denn vor? Welche einstellungen und verhaltensweisen sieht er als total selbstverständlich an? Und dann kannst du abgleichen, ob du damit leben kannst, oder ob er zu kompromissen bereit ist. Weil manchmal habe ich bei euch das gefühl, als würdest du immer wieder ins offene messer laufen, aber sehr häufig aus unwissenheit, dass er manche dinge so extrem sieht (wie das mit der nacktszene) Für dich ist sowas selbstverständlich, für ihn scheinbar nicht- darüber solltet ihr aber verhandeln- und zwar generell und nicht erst dann wenn solche situationen auftauchen. Ich würde mir eine art "fragenkatalog "basteln- was eine frau seiner meinung darf und was nicht (soll natürlich nicht heißen, dass du dich danach richten sollst, aber vielleicht hilft es euch dabei euch anzunähern, einen kompromiss zu finden.

B.

 

[ameli25]

Hallooooo ihr Lieben,

ich danke euch so sehr fuer eure Posts. Leider hatte ich Probleme mit meinem Internet bin froh wieder online zu sein!

So dann erzaehl ich mal ein bischen was so passiert ist.....

Als er in seiner Stadt war, hat er mich mehrmals angerufen, habe mich sehr kurz gefasst und ihn mal "spueren lassen" wie es mir eigentlich geht. Er hat sofort angefangen zu fragen, was los sei, war beunruhigt warum ich mich ueberhaupt nie melde.. etc.

Er meinte, dass er noch einen Tag bleiben wird, da er noch Erledigungen mit seinem Vater machen muss.

Hat dann wieder angefangen seinen Selbstschutz auszupacken und gemeint, mir waere es ja sowieso total egal, ob er kommen wuerde oder auch nicht und ich soll mir nen "schoenen" Abend machen. (Reaktion auf meine Kaelte am Telefon)

Ich hab ihm dann mal die Meinung gegeigt, was er eigentlich denkt.... dass ich ihn vermisse und zwar schon seit langem. Das es mir furchtbar geht, meine Gefuehle mich fertig machen, dass er sich immer diese Schutzmauer bildet und dass ich zwar verstehen kann warum er dass so macht, aber dass ich dadurch allein da stehe...ihm geht es ja gut hinter seiner Mauer und ich bleibe zurueck mit all meinen Gefuehlen und Emotionen fuer ihn die mich fertig machen....

Hat gut zugehoert und wir verblieben dann, dass wir uns spaeter hoeren. Er soll mir bescheid geben, was er jetzt vorhaette. Nach kurzer Zeit hat er mich wieder angerufen und meinte, dass er heim kaeme und dass er Haumannskost von seiner Family mitnimmt und wir dann zusammen zuabendessen. Ich war sehr froh und fuehlte mich endlich mal verstanden. Er kam auf mich zu..... und es ist angekommen was ich gesagt habe.

Ich glaub er denkt viel ueber uns nach, fragt mich regelmaessig, ob ich ihn denn noch will oder dass er glaubt ich wollte wahrscheinlich diese Beziehung eh nicht mehr....

Hat sogar vorgestern abend gemeint, heute wohnen wir seit 4 Monaten zusammen. War schon total happy, denn nicht mal ich hab daran gedacht!! Und er war wieder mal richtig emotional. Im Moment merkt man wieder, dass er versucht mir anzupassen. Er muss sich manchmal schon ganz schoen zusammen reissen, er hat eben diese wuetende Natur in sich, aber im Moment geht es. Bis auf ein paar Kleinigkeiten, die zum streiten ausarten und er dann wiedermal nichts mehr wissen will.... hab mich damit abgefunden ihn schmollen zu lassen und nicht alles zusehr an mich ran zu lassen. Denn ich mache wirklich nichts falsch und mit seinem Zorn muss er selbst klarkommen.

@Miraluna ich weiss dass ich nicht schuld bin. Er uebertreibt masslos - klar manchmal denkt man schon darueber nach und sucht die Fehler bei sich, aber so eine Szene zu machen in Situationen wo ein kurzer Satz seinerseits gereicht haette..... ich weiss schon, dass das Problem bei ihm liegt und habe aufgehoert mir Vorwuerfe zu machen.

Meine Interessen ... das ist eine fantastische Idee und ich glaube wirklich, dass mir das helfen wird. Denn je mehr wir aufeinander haengen umso mehr kann ich nicht mal allein weg gehen. Als ob das soetwas Besonderes waere.....?!

Gestern jedenfalls war ich zum ersten Mal aus!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mit meiner guten Freundin die ich jetzt schon seit fast 7 Monaten nicht mehr gesehen habe. Wir hatten riessen Spass. hab meinen Schatz erst vorher angerufen, hab gemeint wir hoeren uns spaeter und bin dann in die Bar... nach dem Essen eine kurze Sms und spaeter ihm dann gesagt, dass ich auf dem Weg nach Hause bin. Als ich ankam, hatte ich mich eigentlich schon auf Streit eingestellt...... er war ruhig, hat ein bischen rumgefragt, war ein bischen beleidigt und hat ferngesehen, nach 3-4 annaeherungsversuchen ist er ruhig geworden, aber ich glaub der Abend war fuer ihn nicht so leicht..... @B52 musste irgendwie an dich denken. Er lag eingekuschelt und beleidigt in seiner Decke vor dem fernseher sah mich mit grossen Augen an und ich dachte nur ach mein Schatz warum machst du dich nur selbst zu einem armen Wuermchen.....;-)Aber irgendwie suess wie er da so schmollend lag... War daheim und hat auf mich gewartet. War schon seeehr zaaaghaft bis ich einen Kuss bekommen habe, aber ich bin riesssig froh, und irgendwie stolz, dass er nicht ausgerastet ist. Ein Pluspunkt und ein Erfolg! Bin uebergluecklich in seinen Armen eingeschlafen! Kaum zu glauben!!!!!

Was haltet ihr davon?!

 

[Roya]

Müssen wir jetzt schon begeistert sein und Beifall klatschen? Ich bin da gerade vorsichtig. Du warst schon mal so überzeugt, dass er sich jetzt geändert hat und zusammenreißen kann etc. Und dann kam's zur nächsten Explosion.

Und den Sympathie-Bonus, den er bei dir hat, hat er bei mir einfach nicht, so dass ich das wohl objektiver sehe als du.

warum machst du dich nur selbst zu einem armen Wuermchen.....

trifft's in meinen Augen ganz gut.

Nur während du das wohlwollend-mitleidig siehst, finde ich so ein Verhalten abstoßend. Er ist doch kein Kleinkind mehr.

Aber genauso klingt's in deiner Geschichte.

Als ob er alleine auf's Potti gegangen wäre, zwar nur für's kleine Geschäft, aber immerhin.

Tut mir leid, ich muss immer wieder sagen, für mich wäre das keine Beziehung, ader ich festhalten wollte. Ich finde, ihr begegnet euch überhaupt nicht auf Augenhöhe. Weder du ihm, noch er dir.

 

[ameli25]

Hallo Roya,

danke fuer deine Meinung. Niemand muss hier Beifall klatschen.... aber fuer mich persoenlich ist es ein positiver Schritt den er auf mich zu geht. Ich kann ihn nicht auf 180 Grad drehen, und ich weiss wie er ist..... klar kann ich nicht davon ausgehen, dass er sich jetzt sooooo geaendert hat, dass es keine Probleme mehr gibt. Ich sage ja auch gar nicht, dass es damit alles geloest ist.

Nur freue ich mich persoenlich, ihn auf mich zu kommen zu sehen. Das diese ganzen Disskussionen und meine Gedanken zu etwas fueren. Das wir nicht auf der selben Stelle treten und uns nur im Kreis drehen ohne Aussicht ....

Wie meinst du das genau mit ...

"ihr begegnet euch ueberhaupt nicht auf Augenhoehe. Weder du ihm, noch er dir"

 

[B52]

aber fuer mich persoenlich ist es ein positiver Schritt den er auf mich zu geht.

Du klammerst dich halt an jeden strohhalm, kann ich zwar gut verstehen, aber ändert nichts an der gesamtsituation...

"ihr begegnet euch ueberhaupt nicht auf Augenhoehe. Weder du ihm, noch er dir"

Das seh ich leider genauso. Ihr tragt machtkäpfe aus, soll heissen, jeder will den anderen "beherrschen" und erziehen...- das ist eben keine gute basis für eine beziehung...

Er hat sofort angefangen zu fragen, was los sei, war beunruhigt warum ich mich ueberhaupt nie melde..

mir waere es ja sowieso total egal, ob er kommen wuerde oder auch nicht

fragt mich regelmaessig, ob ich ihn denn noch will oder dass er glaubt ich wollte wahrscheinlich diese Beziehung eh nicht me

er war ruhig, hat ein bischen rumgefragt, war ein bischen beleidigt und hat ferngesehen

Mensch lies dir diese 4 aussagen doch mal in ruhe durch- der ist so durch und durch unsicher, das geht ja auf keine kuhhaut- ehrlich gesagt würde ich ihn mal fragen,w arum er sich selbst denn als so wenig liebenswert sieht und ständig denkt, du willst ihn nicht mehr,und ober denkt,d ass andere kerle alle besser sind (das wird für ihn natürlich eine provokation sein, aber vielleicht kapiert er dann ein wenig, wie seine ständige kontrollsucht und verlustangst so rüber kommt)

aber ich bin riesssig froh, und irgendwie stolz, dass er nicht ausgerastet ist.

Du bist aber nicht seine therapeutin ;-)!!!!

B.

 

[claudi95]

also. um erhlich zu sein.. Dein Freund hat doch einfach gerne das Drama. Hab ich schon oft erlebt, sie suchen einen Grund dafür sich aufregen zu können, das ist alles! Mache ihm doch klar, dass das so nicht weitergeht. Das der Streit dich fertigmacht und euch beiden extrem viel Energie und Zeit raubt. Wenn er sich nicht bessern will, und noch immer wegen allem austickt.. solltet ihr Schluss machen. Es lohnt sich nicht, eine Beziehung am Limit zu führen, wenn der eine Partner dabei immer unterliegen muss!

 

[ameli25]

Halli hallo,

@ B52 aber ändert nichts an der gesamtsituation

ich habe ja schon mal erwaehnt, dass ich mir bewusst bin und nicht so naiv zu denken jetzt ist alles friede freude eierkuchen. Aber es ist ein Anfang. Ein Schritt den er auf mich zu geht.

Das seh ich leider genauso. Ihr tragt machtkäpfe aus, soll heissen, jeder will den anderen "beherrschen" und erziehen...- das ist eben keine gute basis für eine beziehung...

Also ehrlich gesagt, finde ich nicht, dass ich Machtkampf veranstalte. In welcher Beziehung streitet man denn nicht? Und will seine Meinung deutlich machen. Das Problem bei uns ist eben dass er so kolerisch reagiert....Frueher war ich immer still und ihr habt mir ja den Ruecken gestaerkt, dass ich das nicht immer stehen lassen soll. Weil es eben wie ein "beherrschen" seiner Seite aus war. Ich bin staerker geworden und lass mir nicht mehr jede Kritik gefallen... ich weiss er hat Probleme mit seinem Zorn, aber ich finde schon, dass Liebe auch ein Arbeiten ist. Ein Aufeinanderzugehen...und das meinte ich mit aber fuer mich persoenlich ist es ein positiver Schritt

Das mit der Unsicherheit. Ich versuche immer ihm zu sagen wie viel er mir bedeutet, wie wertvoll unsere Zeit ist.... ich versuche wirklich ihn das spueren zu lassen... aber es ist eben schwer einem Menschen die Unsicherheit zu nehmen.

Und er ist mir wichtig, wenn mir alles egal waere und mir denken wuerde der hat doch Probleme, dann sollte ich wirklich Schluss machen. Ich weiss dass ich nicht seine Therapeutin bin...;-) aber ich bin seine Lebenspartnerin. Sein Haelfte auf der er sich stuetzen kann, und bei der sich ohne Unsicherheit nur wohlfuehlen sollte. ich bin nicht stolz auf mich, ich wollte sagen ich bin stolz, dass er so ruhig geblieben ist. Unsere Gespraeche annimmt, drueber nachdenkt. Leider kann ich ihn nicht perfekt beschreiben.....

es ist schwierig in einem Forum das wahre Bild zu formulieren.... aber das es Liebe ist, bin ich mir sicher. Denn wir gehen durch dick und duenn und durch gute und auch schlechte Zeiten und doch treffen wir uns an einem Punkt wo alles egal scheint, und nur wichtig ist, dass wir beide zusammen sind... schwer zu beschreiben.

@claudi95 danke dir!! freue mich immer ueber neue Kommentare.

Ja ich weiss, eine Drama queen ist er ! haben auch die letzten Abende vieeeel geredet und ich sagte ihm dass dieser ganze Stress wegen Kleinigkeiten nicht sein muesste. Dass er mich doch kennt und weiss ich liebe nur ihn. Dass ich verstehen kann wenn ihn etwas aufregt, aber wir einen Weg finden muessen trotzdem respektvoll miteinander umzugehen!

Ich merke in Stresssituationen hat er diese Ausraster oft.

Liebe Miraluna und liebe Lknatu,

ich danke euch fuer eure Tipps und es scheint als funktioniert es. Habe euren Rat befolgt, mich nicht zu oft zu melden. Habe auch in Situationen die zu Disskussionen fuehren koennten sofort beendet und versuche ruhig zu bleiben !!!!! und nichts mehr darauf zu sagen. Ich bin natuerlich auch schuld, werde nervoes fange an mich zu rechtfertigen und alles wird nur schlimmer. Er war finde ich ueberrascht wie locker ich war..... ich sagte die Fakten ruhig, gelassen und basta.

danke euch !

 

[Grinsebacke]

Hallo Ameli25,

ich finde es gut, dass Du jetzt mehr aus Dir herauskommst und Dir nicht mehr alles gefallen lässt. Es ist durchaus gut, wenn Du deine Enttäuschung ausdrückst. Wie auch immer es Dir gelingt. Es irgendwie herauslassen ist besser als Runterschlucken, Verständnis für ihn aufbringen ist besser als irgendwie herauslassen. Ihn so zu lieben wie er ist, ist besser als Verständnis aufzubringen.

Du beobachtest die Welt ganz gut. Ja, Du hast recht. In vielen Beziehungen gibt es Streiteren. Allerdings frage ich Dich, ob Du deine jetzige Situation, welche Dich ja zu belastet wirklich mit anderen nicht besseren Situationen vergleichen solltest. Allgemein hast Du somit recht, im Spezifischen - also bei Dir - ist dieser Vergleich allerdings nicht sinnvoll.

Ameli25, ich weiß das es Liebe ist, welche Du für ihn verspürst. Warum sonst solltest Du sonst bei ihn bleiben? Es ist Liebe! ... Manchmal ist diese Liebe allerdings nicht da, sie ist einfach weg und zwar dann, wenn er zornig und wütend wird. Dann bist Du traurig! ... Liebe und Traurigkeit wechseln sich ganz oft ab. Und dies verursacht das Gefühlschaos, denn Du kannst ihn nicht einfach so lieben, aber Du kannst ihn auch nicht hassen (oder abgeschwächt ausgedrückt, nicht lieben).

Es mangelt nicht an Liebe. Allerdings wird diese große Liebe immer wieder durch sein Verhalten erschüttert. Du selbst spürst, ob diese Liebe größer ist, als diese Erschütterungen. Und Du selbst kannst daher dann auch richtig entscheiden, wie es weitergehen soll.

Jetzt noch ein Zitat von Dir.

ich weiss er hat Probleme mit seinem Zorn, aber ich finde schon, dass Liebe auch ein Arbeiten ist.

Auch hier gebe ich Dir recht. Ich finde Du beobachtest die Welt doch ganz gut. Fragen möchte ich Dich allerdings folgendes: Sollte man am Partner arbeiten oder sollte man an sich selbst arbeiten? Ganz konkret gefragt heißt dies, was ist sinnvoller für Dich. An ihm zu arbeiten, dass er seinen Zorn in den Griff bekommt oder an Dir, dass Du mit seinem Zorn, ohne ihn runterzuschlucken besser klar kommst?
Hatte ich Dir schonmal das Zitat von Dostojewski gepostet. Hier ist es einfach nochmal.

Einen Menschen zu lieben bedeutet, ihn so zu sehen, wie Gott ihn gemeint hat.

Liebe Grüße, Grinsebacke

 

[ameli25]

Halllooooo liebe Grinsebacke, wie schoen dass du mir schreibst! Wie waren deine Ferien?

Sollte man am Partner arbeiten oder sollte man an sich selbst arbeiten? Ich finde man sollte versuchen es zusammen zu erarbeiten. Ich kann ihn nicht aendern, will ich auch gar nicht. Ich moechte nicht erziehen oder seine therapeutin spielen. Ich moechte von meinem Partner gehoert und verstanden werden! Das ist es doch was eine Beziehung ausmacht und warum wir immernoch zusammen sind. Wenn all unsere Gespraeche bei ihm auf Grundeis gestossen waeren, wuerde ich glaube ich auch aufgeben. Weil es dann keinen Sinn mehr macht.

Natuerlich muss auch ich an mir selbst arbeiten. Mit so einem Charakter klar zukommen, mich selbst zu staerken und zu wissen, dass ich keine Schuld habe! Und da bin ich angekommen!

Einen Menschen zu lieben bedeutet, ihn so zu sehen, wie Gott ihn gemeint hat. Ganz genau!!!!!!!!Und ich sehe IHN, nicht seine Ausraster, die mich gleich das Handtuch schmeissen lassen. Ich kenne ihn und dafuer liebe ich ihn! Roya hat geschrieben, Nur während du das wohlwollend-mitleidig siehst, finde ich so ein Verhalten abstoßend. Er ist doch kein Kleinkind mehr. Weil ich meinen Freund sehe, der vor mir sitzt, ich verstehe sein Verhalten ja auch nicht, oder vielleicht zu gut.... und ich kenne ihn, und seine Gefuehle und das Gefuehl SEINE Freundin zu sein und aus diesem Grund es nicht als abstossend anzusehen sondern zu sehen, wie schwer er sich tut - nichts zu tun (also ruhig auf dem Sofa zu sitzen und nichts zu fragen) und mir somit entgegenzukommen!

Was meine Fehler betrifft habe ich vieeeel zu viel rumdiskutiert und versucht alles erklaeren zu wollen. Ich muss einfach taffer werden und konkreter kuerzer antworten auf manche unnoetigen fragen geben. Wie miraluna mir erzaehlt hat. Ich glaube da habe ich die Situation nur noch das Zuendmaterial gegeben!

 

[sunshine_girl]

Natuerlich muss auch ich an mir selbst arbeiten. Mit so einem Charakter klar zukommen, mich selbst zu staerken und zu wissen, dass ich keine Schuld habe! Und da bin ich angekommen!

Das liest sich jetzt aber so als wäre er der Übeltäter und du würdest im Grunde nie was falsch machen, ausser dass du ihm zu wenig Feuer verpasst. Klingt irgendwie auch wieder nicht so nach "auf einer Augenhöhe sein". Eher so als müsstest du ihn vor sich selber retten.

Du redest viel von Liebe, dennoch klingt es eigentlich immer nach Kampf. Eine Beziehung bedeutet natürlich auch Arbeit und ist kein Selbstläufer, das steht außer Frage. Doch man kann sich manchmal auch in etwas verrennen.

Du sagst du willst es mit ihm gemeinsam angehen, aber dennoch läuft es immer auf's gleiche raus ...er will dich in seine Schiene pressen und du ihn in deine. Ich bin gespannt was daraus werden soll oder wer zuerst das Handtuch wirft.

 

[ameli25]

Liebes sunshine girl,

ich rede davon nicht das stumme Maeuschen zu sein, das ich war. Ich habe immer versucht die Schuld bei mir zu suchen und seine Vorwuerfe gingen mir sehr nah. Hab auch ueberlegt, ob er nicht recht hat. Und das meine ich, dass er einfach in vielen Sachen uebertreibt und unfair handelt und ich damit klar kommen muss.

Natuerlich!!! sind es immer 2 in einer Beziehung und wie gesagt, ich diskutieren zu viel rum, versuche ihn zu sehr von meinen Gedanken zu ueberzeugen und ignoriere dabei seine.... Ich weiss, dass ich ich nicht aendern kann!

Dass er auf mich zu geht und wir ueber diese Sachen sprechen und er sein Verhalten anfaengt zu aendert, zeigt mir jedoch, dass er mich nicht irgendwo reinpressen will, sondern wir beide lernen uns besser zu verstehen.

 

[Grinsebacke]

Meine Ferien waren gut. Sehr gut sogar. Ich hatte eine schöne Zeit und sogar Schnee. So konnte ich das erste Mal in meinem Leben Ski fahren. Ein Erlebnis sage ich Dir.

Ja, man kann versuchen, zusammen die Dinge zu erarbeiten. Allerdings bedarf dies Zeit und Geduld. Das ist wie mit dem Ski-Fahren. Auch das klappt nicht von jetzt auf gleich. Am Anfang ist es gut, wenn Dich jemand hält, aber das Gefühl für den Ski, den Schnee, den Hang u.s.w. musst Du selbst erlernen. Und das geht nicht von Heut auf morgen. Ich hab daher auch irgendwann angefangen nicht mehr das Ziel zu bewerten, sondern meine Fortschritte.

Ähnlich kann man es auch bei Problemen in der Beziehung sehen. Vor allem braucht es eins - Zeit und Geduld. Gewohnheiten, welche über Jahre durch "Versuch und Irrtum" entstanden sind, haben uns zu dem Menschen werden lassen, der wir heute sind. Es ist schwer seine Irrtümer zu erkennen. Und es wird auch nicht unbedingt leichter, wenn uns jemand unsere Macken erzählt. Für uns selbst sind es oft keine Macken, sondern logische Handlungen. Wir können es oft nicht so erkennen, wie ein Außenstehender. Gesprochen auf eure Beziehung heißt dies, Du siehst ihn anders als er sich selbst. Und noch interessanter ist es, dass ich ihn noch anders sehe als Du. Daher ist es nicht gut, sich für einen einzelnen Menschen zu verändern. Denn würde er sich für Dich anpassen könnte ich ggf. mit ihm nicht mehr klar kommen (vorausgesetzt, er und ich würden uns erstmal kennen)

Das Du ihn nicht ändern kannst, hast Du ja verstanden. Zumindestens logisch. Nun kommt der viel schwierigere Teil, das was Du logisch verstanden hast, muss irgendwie in die Praxis umgesetzt werden. Und zwar so, dass Du nicht wieder anfängst alles zu schlucken, obwohl Du platzen könntest. Das wäre die falsche Praxis. Hilfreich wäre es zu erforschen, warum er so reagiert, wie er reagiert. Und dies geht nur, indem Du mit ihm sprichst. Erzähle ihm, was Du wahrnimmst und wie Du dich dabei fühlst (bspw. "Ich sehe, dass Du sehr wütend gerade geworden bist und das macht mir Angst."). Dadurch wird ihm die Wirkung seines Wutausbruches deutlich, ohne dass Du ihn angegriffen hast und weiteres Öl ins Feuer gießt.

Mit so einem Charakter klar zukommen, mich selbst zu staerken und zu wissen, dass ich keine Schuld habe!

Ich würde dieses Satz ein stückweit relativieren. Überall wo wir allgemeine Aussagen treffen besteht das Risiko, dass wir unachtsam werden. Ob Du keine Schuld hast, kann ich nicht beurteilen. Denn auch wenn Du versuchst, alles aufzuschreiben, was Du denkst und fühlst, so kann es sein, dass auch Du blinde Flecke in deiner Wahrnehmung hast und folgedessen diese Dinge nicht aufschreiben kannst. Sag lieber: "Mit so einem Charakter klar zukommen, mich selbst zu staerken und zu wissen, dass ich nicht immer Schuld habe!" Mit solchen Aussagen behältst Du dir deine Offenheit - im außen ggü. Anderen, wie auch im inneren - im eigenen Geist. ...

wie schwer er sich tut - nichts zu tun (also ruhig auf dem Sofa zu sitzen und nichts zu fragen) und mir somit entgegenzukommen!

Wenn es so ist, wie Du es schreibst, habt ihr in eurer Beziehung gerade die Rollen getauscht. Früher hast Du ruhig auf dem Sofa gesessen und nichts gesagt, jetzt tut er es. Für ihn ist dies genauso wenig gut, wie für Dich. Er scheint sich nicht wohl zu fühlen, schluckt aber seine Gedanken und Gefühle herunter. Du fühlst Dich besser. Gut ist dies allerdings nur für Dich, nicht für ihn. Kannst Du dies Rückschluss von mir nachvollziehen?
Du schriebst, dass Du von deinem Partner gehört und verstanden werden möchtest! Du hast es auch mit einem "!" betont. Das verstehe ich. Und gleichzeitig scheinst Du dies momentan nicht zu spüren, jedenfalls nicht so oft, wie Du es gerne hättest. Nur eins ist auch klar, es wird immer Momente geben, wo dein Partner Dich nicht hört oder versteht. Ich betone dies so, da es wichtig ist zu unterscheiden, ob es mal eine Ausnahme war, dass er mich nicht gehört bzw. verstanden hat (sprich er will und kann es gründsätzlich) oder ob es die Regel ist. Sollte es die Regel sein, sollten wir uns intensiver darüber austauschen, denn dann müssen wir heraufinden, ob er es will und nicht kann bzw., kann und nicht will.

Was meine Fehler betrifft habe ich vieeeel zu viel rumdiskutiert und versucht alles erklaeren zu wollen.

Es ist nicht schlecht, etwas (und nicht alles) erklären zu wollen. Immerhin tun wir viele Dinge doch aus einer guten Absicht heraus. Und die wollen wir auch erläutern. Nur oftmals ist die Gelegenheit einfach nicht passend -, einfach weil die Situation schon so aufgeheizt ist.
So, ich muss los! Ich denke, es ist genug Stoff zum durchdenken!

 

[miraluna]

hi ameli,

hmmm, ich weiss gerade nicht so recht was ich dir antworten soll... ich bin immer noch ein bisschen in lauerstellung... er hat sich mal wieder einen abend zusammengeriessen und du bist gleich wieder feuer und flamme, sei vorsichtig! du schreibst, dass deine anliegen bei ihm ankommen und er viel über euch nachdenkt, und du daran festhältst weil du merkst, dass er auch daran arbeitet... sei mir nicht böse, aber für mich sieht es nicht unbedingt so aus, als würde er an sich arbeiten, so wie du die situationen schilderst habe ich eher den eindruck, dass er mal wieder merkt, dass du langsam genug hast und sich einfach zusammenreisst. ich glaube nicht, dass er wirklich begreift, wo das problem liegt resp. dass auch er etwas an seinem verhalten ändern muss, sondern dass er eher einfach mal wieder die füsse still hält bis sich die situation beruhigt hat und dann braust er wieder los... dann bist du aber schon wieder so verliebt und so happy, dass du keine konsequenzen ziehen wirst. er wird dich wieder enttäuschen und du wirst wieder anfangen zu zweifeln, bis du dich fragst, ob das mit euch überhaupt noch klappen kann, und sobald er das merkt, wird er wieder die füsse stillhalten und den charmeur spielen... ich frage mich, wie lange willst du das noch mitmachen?

ich habe immer noch grosse mühe damit, dass alles auf irgendwelche minderwertigkeitskomplexe oder unsicherheiten abgeschoben wird, meiner meinung nach passen seine reaktionen nicht dazu, er tritt nämlich im streit sehr selbstbewusst auf. ich bin da mit claudi95 einer meinung, er ist ne drama-queen und braucht das einfach, dieses ewige "willst du mich noch?" etc. dient nur dazu, dich aus der reserve zu locken und sich immer wieder deiner liebe zu versichern, aber nicht, weil er unsicher ist oder kein selbstwertgefühl hat, er will sich schlicht und einfach sicher sein, dass du nicht gehst. mir wäre es ehrlich gesagt zu blöd, ihm ständig meine liebe zu versichern in momenten, in denen ich eigentlich sauer bin... und es sollte auch nicht nötig sein, dass du ihm das permanent sagen musst.

nun zu einem anderen punkt, ich bin stolz auf dich, dass du dich mehr durchsetzt und dich auch aus streitgesprächen herausnimmt, wenn du merkst, dass es nichts mehr bringt, bravo :klatsch: ich denke, damit hast du ihm anfangs bestimmt ganz schön den wind aus den segeln genommen ;-)

es ist schwierig, dir einen rat zu geben, denn ich wünsche dir sehr, dass das mit euch beiden wird und dass ihr gemeinsam daran arbeiten könnt, ich habe nur so meine zweifel daran, ob er das auch wirklich tun wird...

 

[ameli25]

Hallo meine Lieben,

hab eure Antworten ein bischen auf mich wirken lassen ... ( und leider zuhause kann ich vor ihm nicht hier rein schreiben ! :-/ )

so heutiger Tag.... was soll ich sagen.... :-( ich hab so das Gefuehl ihr habt alle Recht, all meine Kraft verschwende ich fuer nichts und meine Hoffnung haelt sich an einen klitzekleinen Faden fest und hat Angst in die Tiefe zu stuerzen. So fuehle ich mich gerade.

@Sunshinegirl Ich bin gespannt was daraus werden soll oder wer zuerst das Handtuch wirft. das denke ich langsam auch :heulen:

Ich krieg das einfach nicht alleine hin und all meine Bemuehungen scheinen sich in Luft aufzuloesen und es macht mich traurig, wuetend und hilflos.... ich fuehle mich im Stich gelassen, all die lieben Worte, die Liebesschwuere warum sagt man sowas wenn man dann trotzdem stur und egoistisch handelt??????????

Mir gehts mal wieder gar nicht gut, und ich weiss bin ja selber schuld, aber es ist nicht so einfach! Klar ist jeder seines Glueckes eigener Schmied aber man hoert halt doch manchmal zu viel auf sein Herz und ich muss vielleicht mehr Kopfmensch werden. Keine Ahnung. Heute fuehle ich mich nur ratlos und im Stich gelassen. Von ihm. :heulen:

Liebe Miraluna,

ich finde es gut, dass du auf Lauerstellung bist, wie du schreibst. So kannst du objektiv ueber die Lage urteilen und nicht so blauàugig wie ich alles rosarot zu sehen und Dinge unterzubewerten (das mache ich naemlich denke ich :-(

ich danke dir fuer deine Denkanstoesse, es hilft wirklich sehr! Mich wieder aufzuraffen oder nicht zu blauaeugig zu denken!! Das passiert naemlich viel zu schnell und man merkt es selbst gar nicht.

Danke fuer deine Hilfe, viele deiner Antworten haben mir schon sehr geholfen!

ich glaube nicht, dass er wirklich begreift, wo das problem liegt resp. dass auch er etwas an seinem verhalten ändern muss, sondern dass er eher einfach mal wieder die füsse still hält bis sich die situation beruhigt hat und dann braust er wieder los...

das glaube ich auch langsam, es tut mir weh, ich hab so das Gefuehl er hat ueberhaupt gar nichts verstanden. Sonst wuerde er ja nicht immer sich so mirgegenueber verhalten. Wenn er etwas verstanden haette.............

nun zu einem anderen punkt, ich bin stolz auf dich, dass du dich mehr durchsetzt und dich auch aus streitgesprächen herausnimmt, wenn du merkst, dass es nichts mehr bringt, bravo

ich dachte es wuerde helfen staerker aufzutreten. Gestern musste ich jedoch das Gegenteil hoeren.

Ich sei arrogant und wuerde dauernd pampige Antworten geben. ( Gestern kam er von der Arbeit, er war ziemlich gestresst, das einzige was von ihm kam war, ob ich von irgendjemand Valentinsgeschenke bekommen haette - er hat die Tueten gesehen, ich war vorher ein bischen einkaufen..... wollte wissen ob ich irgendwelche Nachrichten bekommen haette, als ich nicht darauf reagierte hab ich ihn gefragt warum er nur sowas denkt und hab ihm gesagt dass ich mich fertig mache fuer den Restaurantbesuch...... nach einer weile hatte er doch glatt die Courage und fragte mich woher ich dieses restaurant kenne ob ich mit meinem Ex schon mal dort war) mir ist der Kragen geplatzt, hab die Tuer ein wenig forscher zugemacht bin in mein Zimmer und hab ihn erstmal ignoriert. Er kam dann und meinte was los sei.... haben dann nateurlich angefangen zu streiten, ich hab versucht zu erklaeren wie ich mich fuehle, wenn er sowas fragt... und er hat nur Probleme mit seinem Ego wie ich vor ihm die Tuer zu mache !?? Er scheint gar nichts zu verstehen....

Wie soll ich denn reagieren?! Ist doch normal, dass ich auch mal sauer werde!

Und jetzt meint er ich waere immer sauer, und wuerde mich arrogant auffuehren. Ich versteh es nicht, ich versteh es nicht, was soll ich denn machen???!!!!!

Vielleicht hat er doch eine zu starke Persoenlichkeit, ich komme nicht bei ihm an. Und es tut weh, wie er sich von mir entfernt. Das ich langsam denke, es ist besser wir lassen alles. Nur es tut eben weh. Kann auch nichts machen.

Liebe Grinsebacke

ja mit Skifahren ist ein gutes Beispiel. Ich wuerde sagen, er sieht nur das Ziel nicht die Fortschritte. oder er sieht nur die Misserfolge, dass es auch weh tut, wenn man hinfaellt und dabei vergisst wie schoen das Gefuehl ist in der Sonne den Schnee runterzusaussen und es komplett ignoriert, er ist sozusagen dann immernoch sauer vom Fall auf seinen Allerwertesten.

Daher ist es nicht gut, sich für einen einzelnen Menschen zu verändern. Denn würde er sich für Dich anpassen könnte ich ggf. mit ihm nicht mehr klar kommen

und das tut noch mehr weh, als ob er mich nicht will so wie ich bin, obwohl er mich ja so eigentlich kennengelernt hat und sich doch so in mich verliebte. Wie kann denn das nur sein? Was fuer eine Liebe soll das dann sein?

ob es mal eine Ausnahme war, dass er mich nicht gehört bzw. verstanden hat (sprich er will und kann es gründsätzlich) oder ob es die Regel ist. Sollte es die Regel sein, sollten wir uns intensiver darüber austauschen, denn dann müssen wir heraufinden, ob er es will und nicht kann bzw., kann und nicht will.





das macht mir gerade extreme Bauchschmerzen, denn ich habe so langsam das Gefuehl, dass er nicht will. Oder er kann nicht und ist so stur dass er deswegen nicht will.

Ein grosses Problem ist: Er legt alles auf die Goldwaage was ich sage. Wenn ich versuche zu erklaeren, dass ich das so nicht gemeint hatte, kommt die Antwort du hast es gesagt, und kannst es nicht mehr zurueck nehmen. Er ist da komplett hart und beharrt auf seinem Standpunkt! Ich wuerde gut italienisch sprechen und er ist sich sicher, dass ich es so und so gemeint habe. dabei dachte ich nicht mal im Traum daran und er unterstellt mir oft Boshaftigkeit meinerseits.

Warum nur?!

danke fuers durchlesen bin ziemlich durch den Wind

 

[B52]

Ich muss ehrlich sagen, ich kann dich gut verstehen, dass du bei solchen blöden fragen und unterstellungen irgendwann ausrastest. Warum macht er sowas? hast du ihn mal gefragt, was ihm das bringt? Was wäre wenn du gesagt hättest, ja, ich habe sogar eine rose von einem kollegen bekommen und mir haben mehrerer freunde sms geschickt! Was will er denn dann tun- die alle vermöbelen? Dich vermöbeln? Und klar kennst du restaurant von einem ex-freund und hats wunderbare stunden mit ihm dort verbracht...ich glaube ich könnte nicht anders, als ihn maßlos zu provozieren. Ich verstehe ehrlich nicht, was er mit seinen fragen bezwecken will. Es klingt irgendwie so, als wollte er provozieren, dass du fremdgehst, damit es ihn in seiner meinung von dir bestätigt. Hält er so wenig als frau von dir? denkt er du bist ein flittchen? und warum ist er dann mit dir zusammen? Ich versteh den kerl nicht ;-)

B.

 

[ameli25]

:heulen: DU sprichst mir aus dem Herzen :-((((

genau das sind meine Gedanken. Denkt er wirklich ich sei ein Flittchen?? Das hab ich ihn auch schon oft gefragt, was er denn von mir haelt?? Und warum er dann mit so einer zusammen ist! Ich weiss es nicht B52 und versteh die Welt nicht mehr.

Haett ich ihm gesagt, ja ich haette was geschenkt bekommen, haette er sich bestimmt geschichten ausgemalt und mir die dann schoen breit erzaehlt, dass ich mich noch mieser fuehle.

Was will er nur bezwecken???? Und wenn ich wirklich eine Affaere haette, dass wuerd ich ihm bestimmt nicht sagen, wenn er so bloed fragt!!!!!!! Es hat vorn und hinten keinen Sinn.

Es kann sein, dass ich angefangen habe ihn zu provozieren. also nicht woertlich sondern, indem ich nichts mehr wissen will, stark bleibe, ihm gepfefferte Antworten gebe. Aber er treibt mich auch dazu. Und gestern beschwert er sich drueber!

Wie soll sich Frau denn verhalten? Ich glaube es ist unmoeglich. Ich weiss nichts mehr.