Meine Gefuehle machen mich fertig - kann ich ueberhaupt noch hoffen?

hi ameli, wie geht es dir heute?

wollte nur mal kurz noch nen kommentar zu der sache mit deinem MB abgeben. also wirklich, er kann doch nicht sauer sein, weil du mit ihm sprichst? dass du dir darüber überhaupt schon wieder den kopf zerbrechen musst finde ich total schade. momentan ist eiszeit bei euch und du musst dich ganz bestimmt nicht dafür rechtfertigen mit wem du sprichst oder was du tust. du bist schon wieder total erschrocken als dein ex aus dem zimmer kam und hast den MB zusammengestaucht nur damit dein ex nicht sauer wird, merkst du etwas an dieser reaktion? schon wieder panik er könnte sauer sein. wie meine vorredner sagten, bleib bei dir, es geht jetzt um dich, schau, dass es dir gut geht und nicht dass du wieder alles richtig machst damit er nicht sauer ist. lass dich nicht von ihm einschüchtern, wenn er dich wirklich will dann will er dich auch so, dann wird er kämpfen, ob du nun momentan die "richtige" reaktion in seinen augen zeigst oder nicht.

 
....hallo Miraluna. Er wird schätz ich sauer sein, weil mein Mitbewohner gemeint hat, wenn wir vorgehabt hätten allein weiterzuwohnen will er mir einen Rat geben und dass nicht machen...falls mein Freund an der Tür gelauscht haben sollte, ist er natürlich stink sauer. Dass ist genau das was ihn so aufregt. Das ich auf andere höre, dass mir andere Meinungen wichtiger sind, dass der MB sich schon wieder einmischt etc.... (führt dann auch noch automatisch dazu dass mein Freund denken könnte, ich hätte mich beim MB aufgeheult) dass geht für ihn gar nicht... also wenn er denken würde, dass ich mit MB über unsere privaten Sachen sprechen würde.... aber naja ich weiss nicht was mein Freund denkt und fühlt. Sind nur Ängste und Erfahrungen meinerseits.

Hat eben nicht gerade dazu beigetragen, dass mein Freund seine Meinung wechselt um auf mich zu zu kommen.

Er kam dann nach 2 Stunden wieder.... hat dann fröhlich in seinem Zimmer rumgepfiffen.... alles Show, ich kenne ihn.

Bin dann schlafen gegangen und hatte einen furchtbaren Traum, dass mein MB alle Sachen stiehlt ich ihm 1600 euro geben muss und mein Freund mich verlassen hat und stinksauer auf mich war. Ich bin total fertig aufgewacht....

So jetzt versuch ich den Tag zu überstehen, bin jetzt schon ganz fertig.

 
will er mir einen Rat geben und dass nicht machen...falls mein Freund an der Tür gelauscht haben sollte, ist er natürlich stink sauer.
Zum Vergrößern anklicken....
Ja, aber wieso auf DICH? Auf den MB, ok, könnt ich verstehen- wenn der meine freundin belabern würde, dass ein zusammenwohnen keinen sinn macht...

Mensch amelie, das tut mir alles so leid für dich, und ich merke dass du immernoch in der "warteposition" verweilst und auf ein entgegenkommen von ihm wartest. Ich weiss wie quälend das ist. Hoffentlich gehts dir bald besser und bitte-- geh nicht auf ihn zu- er denkt sonst wirklich er kann das immer und immer wieder mit dir machen.

B.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
wollte ich auch grad schreiben, wieso ist er dann auf DICH sauer? du kannst ja nichts dafür wenn dein MB dich vollquatscht. abgsehen davon kannst du doch über deine sorgen und ängste reden mit wem du willst, ist doch schliesslich dein leben!

echt ameli, lass ihn wirklich links liegen, würde mich echt mal interessieren was er macht wenn er merkt dass du diesmal nicht angekrochen kommst.

 
Liebe Ameli,

wenn Du alles aufgeschrieben hast, was deinen Mitbewohner betrifft, so ist er der letzte, der irgendetwas mit dem ganzen Schlamassel zu tun hat! Er wollte einfach in einer WG leben. Glaube mir, er hatte sich das sicherlich auch ganz anders vorgestellt. Und diese gequirrlte Scheiße, welche er sich da antun muss - ,einfach weil dein Ex-Partner ein gestörtes Selbstwertgefühl hat und überall Gefahren sieht, und Du ihm lange Zeit gewähren lässt, keine Grenzen einziehst, sorry, aber dafür kann dein Mitbewohner wohl am wenigsten.

Dein Freund und Du -, ihr beide habt ein Problem miteinander! Und ihr beide findet keine Lösung! Einfach, weil ihr immer nur theoretisch mutmaßt und den anderen die Verantwortung für das Misslingen eurer Beziehung gebt. Er dem Mitbewohner und Dir und Du dem Mitbewohner und ihm.

Du willst gerne mit ihm reden, aber ankriechen kommt nicht in Frage. Auch wenn ich wie alle anderen der Meinung bin, dass er seine Lektion irgendwann mal lernen muss, ist doch wohl gerade dieser Moment für mich nicht die optimale Wahl. Warum? Du hast etwas zu ihm gesagt, was Du offensichtlich bereust! Du hast dir einen anderen Verlauf (ein Gespräch) vorgestellt. Und dieser Verlauf tritt so nicht ein! Und momentan leidest Du! Wer, wenn nicht Du muss handeln, wenn er den aktuellen Zustand nicht ertragen kann? Dein Freund?!

Wenn Dir jemand mit Trennung droht, könntest Du ihn fragen, ob er sich trennen will? Und wenn er dich provozieren will und Dich vor die Wahl stellt, dann kannst Du überlegen und ihn auf die Gefahr hin, dass die Beziehung beendet wird, zappeln lassen! Wenn Du allerdings etwas sagst, was Du hinterher bereust und in seiner Konsequenz so nicht ertragen kannst, dann kannst Du ihn nicht dafür verantwortlich machen!

Wenn ihr einfach mal ehrlich umgehen würdet, Du und auch er, mit sich selbst und mit dem anderen, dann wäre vieles einfacher. Für Dich und für Ihn! (Ehrlich heißt hier, dass jeder mal den Mund aufmacht und das sagt, was für ihn wichtig ist! Bsp. Du willst tanzen und rufst ihn an. Er sagt, nein, dass kommt nicht in Frage. Du sagt, Sorry, aber heute gehe ich Tanzen! Bitte vertraue mir, ich werde Dich nicht enttäuschen! Und dann gehst Du tanzen!) Stattdessen versucht ihr mit allen Tricks und Raffinessen den Anderen zu überrumpeln oder es ihm recht zu machen! Und anstatt irgendwann mal einzusehen, dass ihr auf diesen Weg nicht weiter kommt, ihr diese Tricks und Raffinessen nicht beherrscht, Rechtmachen auch nicht die Lösung ist, macht ihr immer und immer wieder weiter und schiebt am Ende noch den anderen die Schuld in die Schuhe! Zum Schluß habt ihr ein rießengroßes Chaos und geht beide traurig und im Stolz gebrochen Eure eigenen Wege! Der Schuldige ist natürlich auch klar -, Partner(in) und noch besser, der Mitbewohner!

Warum nur macht ihr es Euch so schwer?

Liebe Grüße, Grinsebacke

 
Du hast etwas zu ihm gesagt, was Du offensichtlich bereust! Du hast dir einen anderen Verlauf (ein Gespräch) vorgestellt. Und dieser Verlauf tritt so nicht ein! Und momentan leidest Du! Wer, wenn nicht Du muss handeln, wenn er den aktuellen Zustand nicht ertragen kann? Dein Freund?!
Zum Vergrößern anklicken....
Da muss ich Grinsebacke zustimmen. Du hast dir eine andere Reaktion erhofft und jetzt wo diese nicht eintritt stehst du nicht mehr hinter deinen Worten. Deswegen fällt es dir auch so unsagbar schwer diese Situation zu ertragen.

Du versuchst mit Gewalt das Richtige zu tun, aber das wird nicht funktionieren wenn alles in dir drin brüllt, dass du das Falsche machst.

Du denkst jetzt sicher, dass ich nen Knall habe. :D Weisst du, wenn du wirklich hinter deinem derzeitigen Verhalten stehen würdest, dann würdest du die Konsequenz "Beziehungsende" nicht ausblenden, sondern in Kauf nehmen. Es würde dir dann auch schwer fallen (aus Vernunftsgründen eine Beziehung zu beenden tut sehr weh), aber du wüsstest einfach, dass du das Richtige machst.

 
Du hast etwas zu ihm gesagt, was Du offensichtlich bereust!
Zum Vergrößern anklicken....
und das ist eben genau der punkt. Warum bereut sie es? Und sollte sie es nicht besser nicht bereuen, sondern dazu stehen? Sie bereut es , weil sie jetzt allein da steht und sie ziemlich genau weiss, dass ER nicht auf sie zugeht (zumindest ahnt sie es, aber das herauszufinden wäre doch mal ein anfang etwas anders zu machen als bisher) Gestritten und versöhnt haben sie sich doch schon so oft, daher ist einfach mal ein anderer weg angesagt! Und wenn das ziel ist herauszufinden, dass das ganze ein machtkampf ist und nichts mit liebe und beziehung zu tun hat.

Vielleicht ist es für dich amelie auch gut um zu sehen, dass du mit diesem kerl nie und nimmer eine partnerschaftliche beziehung führen kannst, wenn er so wenig bereit ist zu reden, wenn ihm was nicht passt. Du hast ja schon immer angenommen, dass er nie auf dich zugehen würde, jett ist genau der richtige zeitpunkt um das auszutesten, denn sollte er es nciht machen, dann ist sein verdammter stolz größer als die liebe zu dir...und eigentlich sollte dir das dann entscheidungsvorlage genug sein...

B.

 
Grinsebacke, das mit dem "Heute geh ich Tanzen! (bzw. mit einer Freundin etwas trinken)" hat sie ja schon gemacht. Lies noch mal nach. Danach hat er dann auf dem Sofa geschmollt und nicht wirklich mit ihr geredet. Das ist genauso in die Hose gegangen, wie alles andere, selbst das Duckmäusern. Selbst beim Duckmäusern findet er doch immer etwas auszusetzen, mir fällt da echt immer wieder das Beispiel mit den Einkaufstüten am Valentinstag ein. Da fasst sich doch jeder normale Mensch an den Kopf und fragt sich, was den eigentlich geritten hat, so zu reagieren. Ich habe von ihm hier noch nie eine Reaktion erlebt, die nachzuvollziehen war. Ihn gibt's nur zornig, schreiend, schmollend oder eiskalt und das sogar in Situation, die kein anderer als Konfliktsituation sehen würde (Apartmentfotos anschauen im Zimmer des Mitbewohners). Ameli ja auch nicht, deswegen hat sie's ja anfangs immer so eiskalt erwischt, bis dann das Leisetreten und Duckmäusern angefangen hat. Dass sie im Vornherein schon Angst hatte, bestimmte Themen anzusprechen. Fand die Entwicklung schon erschreckend.

ameli, ich find's ganz normal, dass du so leidest. Das ist einfach Liebeskummer. Selbst, wenn man selber schluss gemacht hat. gerade wenn man aus Vernunftsgründen schluss macht anstatt aus Herzgründen, ist es besonders schwer. Ich habe auch schon Wochen lang Rotz und Wasser geheult, nachdem ich mit jemandem schluss gemacht hatte, weil's so weh tat, aber ich wuste, dass das mit uns einfach nicht passt und ich da jetzt durch muss. Im Endeffekt war das Gefühl gar kein anderes als verlassen zu werden.

Man hat ja auch keine Wahl, als das jetzt durchzustehen.

Brichst du jetzt ein, gehst wieder auf ihn zu, beginnt der ganze Kram vom vorne oder noch viel schlimmer, ab da macht er dann komplett die Regeln. Das ist die einzige Änderung, die ich mir vorstellen kann, wenn er nicht zu Sinnen kommt und bereit ist, auf irgendeine Weise auf dich zuzugehen.

ich weiß, wie hart das ist. Nach dem Ende meiner letzten Beziehung habe ich auch noch über 2 Monate mit meinem Ex zusammengewohnt (er hat schluss gemacht). Wir hatten noch nicht mal getrennte Zimmer und auch nur ein Bett.

Aber ich habe mich dann eben auf die Arbeit konzentriert, alte Kontakt aufleben lassen, bin rausgegangen, hab viel unternommen, hab natürlich auch geheult, aber irgendwie hab ich's durchgestanden. Und du kannst das auch. Dein Leben besteht doch noch aus x anderen Bausteinen außer ihm. Gib ihm doch nicht so viel Macht über dich. Schlimm genug, dass du das in der Beziehung gemacht hast, aber jetzt auch noch? Nein, das kann echt nicht die Lösung sein.

 
ist er der letzte, der irgendetwas mit dem ganzen Schlamassel zu tun hat! Er wollte einfach in einer WG leben. Glaube mir, er hatte sich das sicherlich auch ganz anders vorgestellt
Zum Vergrößern anklicken....
ich gebe ihm ja auch ueberhaupt keine Schuld, wann hab ich das denn gesagt?

Ich weiss, dass hat jetzt nichts mit dem Thema zu tun, aber ich will dass doch kurz anfuegen.

Wir haben ihn nie mit reingezogen, ihn nie angeschrien oder Streit angefangen und er lebt in unserer Wohnung wie ein Kònig! Sitzt den ganzen Tag (ohne Arbeit) vorm PC, ist unordentlich und wir muessen immer hinterherputzen, er klingelt uns nachts wach, weil er betrunken ist und aus war und sich dauernd wie ein kleines Kind verhaelt. Ich muss mit ihm rumstreiten, um die Miete die unfassbar billig ist, weil ich ihm damals entgegenkommen wollte (armer Student etc)! die Stromrechnung, kann ich nichts dazu sagen, jeder muss dazu beitragen, aber dass er sich herausnimmt, mir zu sagen er will weniger Miete bezahlen, dann aber wir die riesige Stromhoehe(wegen seiner Computerspiele) gerecht aufteilen...... Wir waren im Urlaub und er hat Freunde in meinem Zimmer schlafen lassen.... und er WOLLTE nie ausziehen, weil er so eine billige grosse Wohnung nirgens findet.

Es ist meine schuld, dass ich nicht stàrker war und immer wieder gedacht habe, naja rausschmeissen kann ich ihn ja wohl nicht. Ich war zu nett. Und ich muss nochmals sagen, ich hab ihm NIE die Schuld an unseren Problemen gegeben!

Mein Freund sieht jedoch, wie er uns von hinten bis vorn ausnutzt und versteht nicht warum ich immernoch nett zu ihm bin .... ich bin einfach so. Ich verzeihe gern und schnell, (eben weil ich eben auch viele Fehler habe) und mein Freund wird ganz wild, wenn er sieht wie ich mich ausnutzen lasse.

Er ist waere nicht sauer, weil ich mit ihm rede. Er waere sauer, weil ich ihm Vertrauen schenke...(so sagt man das im italienisch) und er glaubt mit dieser Sache gestern bestimmt, ich erzaehle dem MB alles und heule mich bei ihm aus.

Da fuehlt er sich eben hintergangen, weisst du ?

Auch wenn ich wie alle anderen der Meinung bin, dass er seine Lektion irgendwann mal lernen muss, ist doch wohl gerade dieser Moment für mich nicht die optimale Wahl. Warum? Du hast etwas zu ihm gesagt, was Du offensichtlich bereust! Du hast dir einen anderen Verlauf (ein Gespräch) vorgestellt. Und dieser Verlauf tritt so nicht ein! Und momentan leidest Du! Wer, wenn nicht Du muss handeln, wenn er den aktuellen Zustand nicht ertragen kann? Dein Freund?!
Zum Vergrößern anklicken....
Ja so denke ich auch, wenn ich kurz davor bin an seine Tuer zu klopfen. Aber dann denke ich, wieviele Male hat er mir schon gesagt es ist aus und ich musste ihm hinterherlaufen. Und er hat sich nie gemeldet und immer ich musste alles daransetzen um fuer ein Uns zu kaempfen. Weisst du ich finde fast auch er will mich weich kochen, denn sonst wuerde er mit mir ja ueber umzug etc sprechen. Die Kommentare von Madou finde ich schon passend, ich habe Angst, wenn ich ihm entgegenkomme, dann hat er gar nichts verstanden weisst du? Wie soll ich mich bloss verhalten?????

Zum Schluß habt ihr ein rießengroßes Chaos und geht beide traurig und im Stolz gebrochen Eure eigenen Wege!
Zum Vergrößern anklicken....
Davor habe ich riesengrosse Angst und deswegen, ueberlege ich die ganze Zeit, sollte ich mit ihm reden oder mache ich dadurch nur alles schlimmer? bzw. falle ich dadurch wieder in diesen Teufelskreis???

Grinsebacke wie soll ich deinermeinung nach handeln? Meinst du nicht, es wàre wie immer und ich wuerde wieder nicht fuer mich einstehen?

Gestritten und versöhnt haben sie sich doch schon so oft, daher ist einfach mal ein anderer weg angesagt! Und wenn das ziel ist herauszufinden, dass das ganze ein machtkampf ist und nichts mit liebe und beziehung zu tun hat. ist genau der richtige zeitpunkt um das auszutesten, denn sollte er es nciht machen, dann ist sein verdammter stolz größer als die liebe zu dir...
Zum Vergrößern anklicken....
das will ich doch eigentlich nur herausfinden!





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Danke ich finde es toll, dass ihr mir alle helfen wollte. :super: :schmatz:

 
ich schliesse mich voll und ganz grinsebacke an (dass ich das noch erleben darf ,-P)

ja ameli, du gibst ihm vllt nicht direkt die schuld an allem, aber ihr lasst euren ganzen frust an ihm aus. er ist ein idiot weil er mit dir über deine beziehung spricht, er ist ein idiot weil er nachts anruft, er ist einfach immer schuld... er war ja sogar ein idiot als er dir die fotos im zimmer zeigen wollte. würdest du wirklich genau so auf diese situationen reagieren wenn dein freund nicht ständig ausflippen würde? du bist mit deinem MB zusammengezogen und ihr habt gewisse dinge vereinbart, wie zb das mit der miete, und nun steht dein freund da und findet dies und jenes blöd und du findest auf einmal auch alles blöd. ich find das ziemlich ungerecht aber naja, kenne ja deinen MB nicht vllt ist er auch ne totale nervensäge...

und auf die gefahr hin dass ich mich wiederhole, er fühlt sich hintergangen wenn du mit jemandem über deine sorgen sprichst?? sorry, ich verstehs immer noch nicht! ich würde mir nie vorschreiben lassen mit wem ich über meine probleme rede, ob mein freund die person nun mag oder nicht.

nein er hat nichts verstanden wenn du nun wieder angekrochen kommst, aber sorry eigentlich macht man doch schluss weil man nicht mehr will und sich das nicht mehr antun will und nicht weil man eine reaktion vom anderen erzwingen möchte. ich glaube das wollte grinsebacke damit sagen. wenn du sowieso zu ihm zurück willst dann musst du darauf reagieren. ich denke sowieso nicht dass sich gross was ändern wird, selbst wenn er ankommt, das hält dann ein paar monate und dann fängt alles wieder von vorne an. du willst das aber alles weil du ihn so liebst, tja, dann musst du wohl zurück.

 
Liebe Ameli,

ich kann jetzt leider nicht auf alles im Detail antworten. Ich greife mir mal den wichtigsten Punkt aus meiner Sicht heraus!

Die Kommentare von Madou finde ich schon passend, ich habe Angst, wenn ich ihm entgegenkomme, dann hat er gar nichts verstanden weisst du? Wie soll ich mich bloss verhalten?????
Zum Vergrößern anklicken....
Auch ich finde die Rückschlüsse von Madou nachvollziehbar. Und auch ich finde, dass dein Freund lernen sollte, dass er so nicht mit Dir umspringen kann. Und gleichzeitig finde ich, dass deinem Freund in dieser Situation ein Lektion zu verpassen, nichts mit Liebe zu tun hat. Es hat aus meiner Sicht ausschließlich etwas mit verletztem Stolz zu tun! Das dein Selbstwertgefühl angeknachst ist, kann ich sehr gut nachvollziehen! Und ich verstehe auch, dass Du deinen Freund zum handeln bringen möchtest (obwohl Du ihn gleichzeitig nicht ändern möchtest => siehe ein paar Beiträge vorher)

Alles handeln hat eine Konsequenz. Auch dein Handeln! Wir versuchen die Konsequenzen vorher immer auszuloten und machen dann das Beste in der Situation. Manchmal stellen wir aber fest, dass wir nicht alle Konsequenzen berücksichtigt haben - hier, er kommt einfach nicht auf Dich zu, um mit Dir zu reden! Und dann beginnen wir zu leiden. Und jetzt finde ich es alles andere als Richtig, im Leid zu ertrinken, einfach, weil mein Partner - oder besser gesagt mein Ex-Partner - etwas lernen soll!

Eine Seite der Gewohnheit hast Du aufgegeben, die Seite, dir alles Gefallen zu lassen. Und eine andere Seite der Gewohnheit hast Du immer noch beibehalten, nicht das zu tun, was Du in diesem EINEN (JETZIGEN) Moment für richtig erachtest. Stattdessen redest Du Dir die Dinge passend, versuchst sie hinter eine Moral zu packen, um dein Leid für DIch selbst erträglich zu machen, deinem Leid einen Sinn zu geben. Hier ist es, er muss doch lernen, seinen Zorn in den Griff zu bekokmmen!

Ja, dass sollte er irgendwann lernen! Aber nicht auf Kosten deiner Gefühle!

Und auch Du musst etwas lernen! Und zwar, dass Du dein Verhalten nicht von Konzepten, Moralvorstellungen u.s.w. abhängig machst, wenn sich dein ganzes Wesen in diesem einen Moment dagegen währt.

Im Klartext heißt dies - wenn Du mit ihm reden willst, dann rede mit ihm! Rede nicht mit ihm, um deine Beziehung zu retten! Rede mit ihm, einfach um dieses sinnlose Schweigen zu druchbrechen! Ein Schweigen, welches keinen von Euch beiden weiterbringt, außer eure eigenen Gedanken weiter zu verwirren und Dir Leid zu zufügen! Und vielleicht erkennst Du bei dem Gespräch, dass es sinnvoll ist die Beziehung zu beenden! Oder Du erkennst, dass Du bei ihm bleiben möchtest, Du Dich nicht von ihm trennen möchtest.

Und wenn Du morgen erkennst, dass Du es für Dich dann doch besser wäre, Dich von ihm zu trennen, einfach weil Du sein Verhalten doch nicht erträgst, dann trennst Du Dich von ihm! Und dieses Procedere wiederholst Du solange, bist Du weißt, was das Richtige für Dich ist! Du hörst auf Dich und machst genau das, was richtig für Dich ist! Nur für Dich!!!!

Damit er lernt, was er lernen sollte, solltest Du ihm das beibringen, wenn er etwas macht oder sagt, was mit deinen Gedanken und Gefühlen nicht im Einklang steht! Schreit er Dich an, sagst Du ihm, Du schreist mich an und das möchte ich von meinem Lebenspartner nicht! Und wenn er daraufhin sagt, da musst Du dir einen anderen Lebenspartner suchen, dann fragst Du ihn, ob er diese Aussage ernst meint. Und wenn er sagt, wenn Du mein Rumschreien nicht ertragen kannst und von deinem Lebenspartner nicht angeschrieben werden möchtest, dann musst Du Dir einen anderen Lebenspartner suchen, dann kannst Du sagen, okay, wir sollten ernsthaft miteinander reden, ob wir die Beziehung nicht besser beenden! Dann bleibst Du Dir treu und er bekommt die Konsequenzen seiner Aussagen zu spüren!

So einfach ist das Ganze! Du sagst klar, was Du willst und stehst dann dahinter! Und dann kannst Du Dir auch den Eiertanz ersparen!

Liebe Grüße, Grinsebacke

 
Und gleichzeitig finde ich, dass deinem Freund in dieser Situation ein Lektion zu verpassen, nichts mit Liebe zu tun hat. Es hat aus meiner Sicht ausschließlich etwas mit verletztem Stolz zu tun! Das dein Selbstwertgefühl angeknachst ist, kann ich sehr gut nachvollziehen! Und ich verstehe auch, dass Du deinen Freund zum handeln bringen möchtest
Zum Vergrößern anklicken....
Ach liebe Grinsebacke, wie gerne würde ich den 1. Schritt machen, diese Stille durchbrechen und ihn einfach wieder in den Arm nehmen und ihm sagen, dass ich doch mit ihm zusammen sein will. Mit Respekt, Verständnis und Zusammenarbeit.

Ich möchte ihm keine Lektion verpassen, ich will nur nicht das Opfer spielen, dass alles mit sich machen lässt. Jemand hat mal geschrieben, ich sei selbst schuld, denn ich bin auch Mittäter, es braucht immer einen dazu der es mit sich machen lässt. Natürlich ist auch ein bischen Stolz meinerseits dabei, jedoch ohne ein bischen Stolz gibt es auch kein Selbstwert. Und ich bin mir eben doch was wert und das lies mich diesen Satz sagen.... " also vielleicht ist es dann besser das wir uns trennen... weil er mich nicht so behandeln kann, weil so wie ich immer die Konsequenzen zu spüren bekomme, so ist es eben andersrum auch.... und es fällt mir jedoch so schwer, weil es sich für mich anfühlt, als ob ich ihm nur eine Lektion erteilen will - und das will ich eigentlich gar nicht.

Ich denke die ganze Zeit an dieses Weichkochen und ich glaube da liegt ihr schon richtig. Er ist so stolz, er wird sich sagen, so gehst du mit mir nicht um, schauen wir mal wie lang du das aushälst.... das tut mir weh und ich kann auf sowas nicht aktiv agieren. Und darum stehe ich still und mache nichts. warte hoffnungslos auf eine Reaktion seinerseits und bin mit meinem Latein am Ende.

Hab mir auch schon überlegt, ob ich ihm einen Brief schreiben soll, jedoch dann würde ich wieder hinterherlaufen. Er nimmt mich ja überhaupt nicht ernst, wie soll das denn gehen, wenn ich jetzt wieder heulend zu ihm komme und ihm sage ich will ihn zurück?!

Er ist ja nicht blöd, merkt dass ich dauernd rumsitze, es mir mies geht und auf eine Reaktion warte, hab ihm sogar gesagt ich habe eingekauft, falls er auch hunger hat, kann er gern was nehmen .... hat dankend abgelehnt. Als ich er nach der Stromrechnung gefragt hat, hab ich ihn gefragt ob es ihm wenigstens gut geht, ob er bei seiner Familie war.... ja mir gehts gut DIR?? Warst du bei deiner Familie? Warst du wenigstens sicher aufgehoben, alles ok? JA Gut und dir?? Er hat meine Fragen geschickt umbogen, mit der Frage wie es mir geht..... hab dann gesagt, ja geht so.... gut danke... bin gegangen....

wie soll ich es nur machen? Mit ihm reden oder stark bleiben... auf ihn zu kommen ... abwarten ob ich ihm wirklich was wert bin....

Ich bin ganz durcheinander. Hab meine Freundin angerufen. Hab die Nase voll, wie ne Blöde daheim die Krise zu kriegen und auf die Uhr zu sehen, wann er denn jetzt nach Hause kommt. Danach weiss ich eh nicht mehr wie vorher, dass macht mich noch verrückt. Morgen gehe ich mit ihr abendessen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Liebe Miraluna, den Frust lasse ich sicher nicht am MB aus.

Den Frust schlucke ich herunter, weil ich schuld bin, dass der MB nachts anruft und ich aufstehe um ihm aufzumachen, weil ich schuld habe, weil wir im falschen Moment gesprochen haben, weil ich mir nur Fotos ansehe, all diese Situationen haben nichts mit dem MB zu tun. Was mich so ärgert ist, dass mein Freund wütend auf mich ist und mich mein MB ausnutzt von hinten bis vorn und deswegen selbst kein so tolles Verhältnis habe, ich jedoch für die Situationen aus denen Probleme mit meinem Freund entstanden sind, nicht mal sauer auf den Mitbewohner sein kann. Denn da hat der Mitbewohner ja nichts mit zu tun.... ich fühle mich so ungerecht behandelt. Ich habe selbst Probleme mit unserem MB wieso werde ich dann so beschuldigt, als ob ich ihn auf ein Podest stellen würde ?! Ich verstehe nur meinen Freund nicht.....

Nervensäge ist noch höflich ausgedrückt.

 
Hi ameli25,

lese hier schon recht lange mit, ich finde wenn du mit ihm reden willst solltest du das machen.

nur solltest du dir wirklich sicher sein was du willst.

mit ihm so zusammen sein wie er ist oder nicht.

erwarte nicht das er sich ändert, egal was er dir sagt.

selbst wenn er das wirklich will, muß es nicht heissen das er es auch macht.

und wenn er nicht einsieht das er sich ändern soll und du damit einfach nicht weiter leben willst dann mußt du es wirklich beenden können.

aber wie gesagt selbst wenn er sich ändern will muß das nicht erfolgreich sein.

sag ihm was du sagen willst und zieh daraus deine konsequenzen.

egal ob er dich weich kochen will, du willst reden, also mach das wenn er auch mit dir redet.

LG Freddy

 
Liebe Ameli,

Du sollst einfach mal das machen, was Du in diesem Moment für das Richtige erachtest. Im nächsten Moment kann sich das Ganze schon als verkehrt herausstellen und dann korrigierst Du deinen Kurs. Wie? Einfach indem Du genau das machst, was Du in diesem (neuen) Moment für das Richtige erachtest. Die Probleme bei Dir (und jetzt rede ich mal nur von Dir) sind doch nur ein Ausdruck, dass Du nicht das machst, was Du möchtest. Stattdessen machst Du das, was andere von Dir verlangen, dir raten oder was Du denkst, was andere von Dir erwarten könnten. Warum Du das machst? Einfach um ein Stückchen Liebe zu erhaschen! ... Wochenlang hättest Du Grenzen einziehen können und jetzt, in der ungünstigsten (weil Du ihm etwas angedroht hast, was er wahr macht) Situation schlechthin, versuchst Du mit "Gewalt" (vor allem Dir gegenüber) Grenzen zu ziehen. Anstatt Du Dich liebst und tust, was Du gerne möchtest, muss es jetzt die Grenze sein - , einfach weil wir Wochenlang darüber gequatscht haben und Du jetzt davon überzeugt bist. Aber Du bist Komplexer. Denn es geht nicht nur um Grenzen, sondern auch um Einklang deines Handels mit deinen Gefühlen! ...

Zurück zur Beziehung ....

Wenn Du glaubst, dass sein Abwarten ein Weichkochen ist, was ist denn dann DEIN Abwarten? Ich nenne es, ihm eine Lektion verpassen. Wir können es weichkochen nennen. Letztendlich ist die Essenz immer das Selbe! Du willst ihm Klar machen, das man so nicht mit Dir umspringen kann! Und wie ich auch schon mehrmals schrieb, kann ich dies gut nachvollziehen!

Nur machst Du Dir doch momentan schon wieder damit das Leben selbst schwer! Leidest Du momentan nicht deshalb, weil DU eine Aussage getroffen hast, die Du in der Konsequenz gar nicht so meintest. Dachtest Du nicht daran, dass Du ihm auch einfach mal ein wenig mit Trennung drohst?! Und siehe da, die Geister die ich rief, sind gekommen! Und nun leidest Du! Nicht weil er Dich das letzte Mal angeschrien hat, sondern weil Du etwas gesagt hast, was Du NUR als Drohung meintest! ... Ameli, und das ist nicht eine Lektion verpassen?!

Du willst alles perfekt machen! Nur ist die Welt zu komplex um alles geistig vorweg zu planen! Du planst und machst und tust -, aber immer nur geistig, immer nur intellektuell. Und am Ende wunderst Du Dich, dass Du ganz fertig bist. Du bist fertig, weil dein Leben mit deinen Freund sich hauptsächlich in deinem Kopf abspielt. Dein Kopf ist voll vom ganzen Denken! Und was tust Du um die Situation im ganz konkreten Fall zu verbessern? Du sitzt in der Küche und wartest ab! Willst Du denn abwarten? Ja, super, dann machst Du jetzt genau das Richtige! Willst mit ihm reden? Ja, warum sitzt Du dann alleine in der Küche?

Ich hatte gestern geschrieben, geh zu ihm, wenn Du reden willst, aber NICHT um deine Beziehung zu retten. Damit meine ich, schmeiße Dich ihm NICHT an den Hals und entschuldige Dich nicht tausendmal oder noch besser, zerre ihn nicht gleich ins Bett! Mir scheint nämlich, als weißt Du gar nicht, ob Du ihn momentan wirklich liebst. (Bitte sage jetzt nicht, dass Du ihn liebst, denn dies weiß ich ja aus deinen vorherigen Posts) Du kannst ihm bspw. sagen: Ich liebe Dich, aber ich will und kann nicht mehr deinen Zorn ertragen. Dieser verletzt mich! Ich kann nicht mit einem Partner zusammen leben, der mich anschreit, denn ich verstehe nicht, was dies mit respekt und Liebe zu tun hat. Zumal Du nicht verstehst, dass er etwas macht, was Du ihm gegenüber nicht machen sollst. ... Das musst Du ihm endlich mal so sagen! Ganz nüchtern! Dieses Versteckspiel mit, ich warte mal, bis er auf mich zukommt, funktioniert doch so augenscheinlich nicht. .... Und den Rest hatte ich gestern schon geschrieben! Wenn er sagt, ich bin nun aber zornig und wenn Du einen Partner willst, der nicht zornig ist, dann musst Du Dir einen anderen Partner suchen, dann kannst Du ihn fragen, ob er diese Aussage (Drohung, Weichkochen) wirklich so ernst meint! Denn wenn er es ernst meinte sollte er sich bewusst sein, dass dies das Ende der Beziehung bedeuten könnte. Er wird anfangen zu überlegen!

Sprich mit deiner Freundin darüber und fühl Dich umarmt, von deiner Grinsebacke :D

PS: Ameli, durchdenke einfach mal in Ruhe diese Worte. Du musst nicht heute antworten. Durchdenke einfach mal ganz in Ruhe und schreibe NUR das auf, einfach in dem Du meine Worte zitierst, was nicht im Einklang mit deiner Gedankenwelt steht. Und dazu schreibst Du dann deine Gedanken.

 
Du sollst einfach mal das machen, was Du in diesem Moment für das Richtige erachtest. Im nächsten Moment kann sich das Ganze schon als verkehrt herausstellen und dann korrigierst Du deinen Kurs.
Zum Vergrößern anklicken....
Sorry, aber das ist der größte quatsch, den ich je gehört habe. Erst machen, dann nachdenken, oder wie? Und dann wieder korrigieren.

Ich denke, das problem ist doch zur zeit gar nicht, ob du mit ihm sprichst, oder er mit dir...sondern was soll das ziel des gespräches dann sein?

Da finde ich die worte von grinsebacke übrigens genau die richtigen:

Du kannst ihm bspw. sagen: Ich liebe Dich, aber ich will und kann nicht mehr deinen Zorn ertragen. Dieser verletzt mich! Ich kann nicht mit einem Partner zusammen leben, der mich anschreit, denn ich verstehe nicht, was dies mit respekt und Liebe zu tun hat. Zumal Du nicht verstehst, dass er etwas macht, was Du ihm gegenüber nicht machen sollst. ... Das musst Du ihm endlich mal so sagen!
Zum Vergrößern anklicken....
Zwar weiss ich schon, dass du davon ausgehst, dass er dann das sagt:

Wenn er sagt, ich bin nun aber zornig und wenn Du einen Partner willst, der nicht zornig ist, dann musst Du Dir einen anderen Partner suchen,
Zum Vergrößern anklicken....
Wahrscheinlich bleibt es nicht mal dabei, denn er wird dir die schuld geben, dass er zornig ist, weil du seiner meinung nach falsche dinge machst und sagst..

Und sag mal ehrlich: hälst du ihn eigentlich für klug, intelligent ? Wenn ich dich so von ihm erzählen höre, da denke ich immer: was ist das denn für ein idiot- und nicht weil er zornig ist, sondern weil der nix kapiert- emotionale intelligenz gleich null. Finde der ist dir einfach kein ebenbürtger partner. Du hast was besseres verdient... ;-)

B.

 
Liebe B52,

ich bin erstaunt, wie Du einen geäußerten Sachverhalt meinerseits, als den größten Quatsch deines Lebens abstempelst und hier für weitere Verwirrung sorgst. Eine Rückfrage nach den gedanklichen Hintergründen hätte hier Dir vielleicht ganz einfach weiterhelfen können.

Genau derartige Sprachweisen sind es doch, die Beziehungen ins Ungleichgewicht bringen. Da versteht ein Gesprächspartner nicht genau, was der andere sagen wollte und anstatt nachzufragen, stellt man ihn als blöde hin. Halleluja!

Liebe Grüße, Grinsebacke :D

 
Nur machst Du Dir doch momentan schon wieder damit das Leben selbst schwer! Leidest Du momentan nicht deshalb, weil DU eine Aussage getroffen hast, die Du in der Konsequenz gar nicht so meintest. Dachtest Du nicht daran, dass Du ihm auch einfach mal ein wenig mit Trennung drohst?! Und siehe da, die Geister die ich rief, sind gekommen! Und nun leidest Du! Nicht weil er Dich das letzte Mal angeschrien hat, sondern weil Du etwas gesagt hast, was Du NUR als Drohung meintest! ... Ameli, und das ist nicht eine Lektion verpassen?!
Zum Vergrößern anklicken....
als ich das zu ihm sagte, meinte ich es so. Ich war ganz ruhig, sah ihn rumschreien und dachte mir so geht das nicht.... er drohte mir dass dies jetzt das letzte Mal sei, dass ich jetzt immer allein schlafen soll.... und das konnte ich nicht akzeptieren.... Ich dachte du schreist mich an, du willst sogar allein schlafen, diese Beziehung funktioniert so nicht und habe gehandelt. Ich wollte ihm nicht drohen... ich will so eine Beziehung nicht, ich wollte nicht in mein Zimmer, nichts sagen, brav in meinem Zimmer schlafen bis er sich wieder beruhigt hat und ich wieder das Gespraech suche..... so funktioniert das nicht. Und deswegen habe ich gedacht...."wenn du mir so drohst, mir wieder die Schuld an allem gibst, nicht mit mir reden willst und ich auch noch allein schlafen MUSS, wenn du unsere Liebe links liegen laesst" dann ist es wohl besser wir trennen uns. Ich bereue es nicht, denn ich waere mir nicht treu geblieben, haette ich es nicht gesagt. Und ich haette weiter geschrieben, was soll ich nur tun - und lasse es eigentlich bloss mit mir machen. Ich bin zum ersten Mal zu mir gestanden. Was mir weh tut, ist, dass es ihn absolut nicht zu interessieren scheint und er unsere Beziehung nicht retten will... bzw. beleidigt ist bis zum geht nicht mehr und ich gelàhmt nichts tuen kann.

Ich sehe seine Liebe nicht, dass tut weh. Ich bin mir bewusst, dass es aus sein kònnte. Und es tut so weh, denn ich will nicht dass es aus ist, ich will daran arbeiten. Ich mòchte nichts stolz und stur und traurig getrennte Wege gehen. Ich bin mir bewusst, dass er sich nicht von heute auf morgen um 180 Grad dreht, ich mòchte nur meinen Partner spueren, ich mòchte merken, dass es ihm nicht egal, ist, das ich ihm eben was wert bin.

Denn wenn nicht was fuer eine Beziehung soll das denn sein!!!!

Ob ich mit ihm reden soll oder nicht, faellt mir so schwer. Ich weiss es nicht und es tut nur weh. ich kaempfe mal wieder allein. Vielleicht auf verlorenem Posten.

Aber ich will keinen Partner der mich nicht schaetzt! Ich will den Partner in den ich mich verliebt habe, den ich schaetze und respektiere. Ich kann ihn so nicht respektieren.

 
als ich das zu ihm sagte, meinte ich es so.
Zum Vergrößern anklicken....
Meinst du es jetzt immer noch so? Bist du weiterhin der Meinung, dass du mit ihm keine Beziehung mehr führen möchtest, wenn er so respektlos zu dir ist?

Es ist enorm wichtig, dass du hinter deinen Worten bzw. deiner Entscheidung stehst.

Ich sehe seine Liebe nicht, dass tut weh. Ich bin mir bewusst, dass es aus sein kònnte. Und es tut so weh, denn ich will nicht dass es aus ist, ich will daran arbeiten. Ich mòchte nichts stolz und stur und traurig getrennte Wege gehen.
Zum Vergrößern anklicken....
Solange er das nicht möchte, kannst du nur leider nichts tun. Da hilft dir auch dein "ich will" nichts. So wie es ist passt es nicht und man kann nicht alles im Leben passend machen.

Es ist an der Zeit zu akzeptieren, dass ihr euch so wie ihr seit nicht wollt. Du kommst mit seiner Art nicht klar und er nicht mit deiner. Ihr macht euch gegenseitig das Leben schwer. Da wird auch all die Liebe nichts helfen.

 
:heulen: ich hoffe du hast unrecht Sunshinegirl

ich denke, ich wuerde weiterhin meiner Meinung bleiben, wenn er reingar nichts aendern will. Wenn er nicht bereit waere, an einem uns zu arbeiten..... natuerlich wird es auch Rueckschlaege geben, ich verlange keine Wunder - ich verlange respektvoller Umgang und den willen weil er mich schaetzt .

 
Ach ameli ich verstehe dich so gut, was habe ich mir die letzten Wochen nicht alles gewünscht...

Das Sie die Liebe spürt die ich spüre, das Sie mir verzeihen kann und bereit ist in "Uns" zu investieren.

Das Ihr das wichtig ist was wir hatten/haben können.

Doch Sie hat sich dagegen entschieden, Sie hat lang gezweifelt und ich konnte es lang nicht aktzeptieren.

Doch wenn man es endlich schafft los zu lassen, sieht man auf einmal viele Dinge anders.

Ich war bereit viel zu geben und im Nachhinein erkenne ich nur das es zu viel gewesen wäre.

Wenn ich das richtig verstehe will er doch gerade nichts ändern, er geht nicht auf dich zu.

Das heist du bleibst bei deiner Entscheidung?

Wenn du aber ein Gespräch brauchst um dich entscheiden zu können dann such es.

Aber entscheide dich dann und geh wirklich auf Abstand wenn es sein muß.

Ihn nicht sehen, nicht kontaktieren und auch Dich nicht sehen lassen.

Zeig ihm das du zu deiner Entscheidung stehst und es dir gut damit geht.

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück