S
- Status
@sine
Auch wenn Du's erst nach den Ostertagen liest: ich wünsche Dir eine ganz, ganz gute Zeit und viel Spass diese Tage. Ich weiss, dass Du gute Momente haben wirst und das macht Spass!
Vielleicht schaff ich Forumsjunkie es mal, in Nantes ans Internet zu sitzen...
Ganz liebe Grüsse
Xoff
Auch wenn Du's erst nach den Ostertagen liest: ich wünsche Dir eine ganz, ganz gute Zeit und viel Spass diese Tage. Ich weiss, dass Du gute Momente haben wirst und das macht Spass!
Vielleicht schaff ich Forumsjunkie es mal, in Nantes ans Internet zu sitzen...
Ganz liebe Grüsse
Xoff
Hi Sine,
ich hätte mich sehr über eine Antwort von dir gefreut, wie du das so alles in den Griff bekommst. Die Gedanken und den Kummer. Fällst du auch noch oft den Berg wieder runter?
Bei mir ist schon wieder viel passiert heute und ich werde über Ostern meine Gedanken ordnen. Wenn du noch kurz was schreiben könntest,würde ich mich freuen,
ansonsten wünsche ich ALLEN frohe Ostern.
Heartbroken
ich hätte mich sehr über eine Antwort von dir gefreut, wie du das so alles in den Griff bekommst. Die Gedanken und den Kummer. Fällst du auch noch oft den Berg wieder runter?
Bei mir ist schon wieder viel passiert heute und ich werde über Ostern meine Gedanken ordnen. Wenn du noch kurz was schreiben könntest,würde ich mich freuen,
ansonsten wünsche ich ALLEN frohe Ostern.
Heartbroken
@heartbroken
Ich erlaube mir, Dir zu antworten...
Ich werde es nie in den Griff bekommen, das kann ich Dir garantieren. Ich will es auch gar nicht. Aber ich will Strategien kennenlernen und entwickeln, die mir das Verarbeiten der verschiedenen Geütszustände ermöglichen. Ich will mich bewusst aus einer mir unangenehmen Situation befreien lernen und mir selber Antieb sein können, mit schwierigen Situationen umzugehen. Die Täler werdenimmer wiedre kommen und es wird mich immer wiedre durchschüttlen, genauso wie ich immer wieder Freude, enorme, geniale, extreme Freude erleben will. So wird es mich auch immer wieder gegen eine Wand schlagen, werde ich mit dem Gesicht voran af dem Boden aufschlagen, werde ich steile Wände hinunterpurzeln, wird mir der Himmel auf den Kopf fallen.
Wolfgang Borchert schreibt in einem Gedicht von einem Jungen, der immer wieder hinfiel, immer wieder aufstand und dann irgendwann - in diesem Fall im Kreig, es ist ein Antikriegsgedicht - umfällt und nicht wieder aufsteht.
Ich will immer wieder aufstehen! Und ich werde es immer wieder tun, aber ich kann nicht verhindern, umzufallen.
Je nach dem ist es schwierig, wieder zu gehen oder zu laufen, einen Fuss vor den anderen zu setzen und so auf dem Weg weiter zu gehen. Aber ich will!
Die glückliche, fröhlich und zufriedene Stimmung wird immer mein Ziel sein, im Bewusstsein, dass dazwischen immer wieder schwierige Zeiten auf mich zukommen werden.
C'est la vie! würde der Franzose sagen...
In der Schweiz gibt es den Spruch «La vie est dûre sans confiture».
Gut, is' 'n bisserl doof...
Aber das Wichtigste meiner langen Worte:
ICH WILL UND ICH KANN!
In dem Sinnn wünsche ich Dir eine gute Nacht. Ich werd mich jetzt mal ans Packenmachen...
Jupi Dupi Dei!!!
Vielleicht bis später, mal sehen...
Xoff
Ich erlaube mir, Dir zu antworten...
Ich werde es nie in den Griff bekommen, das kann ich Dir garantieren. Ich will es auch gar nicht. Aber ich will Strategien kennenlernen und entwickeln, die mir das Verarbeiten der verschiedenen Geütszustände ermöglichen. Ich will mich bewusst aus einer mir unangenehmen Situation befreien lernen und mir selber Antieb sein können, mit schwierigen Situationen umzugehen. Die Täler werdenimmer wiedre kommen und es wird mich immer wiedre durchschüttlen, genauso wie ich immer wieder Freude, enorme, geniale, extreme Freude erleben will. So wird es mich auch immer wieder gegen eine Wand schlagen, werde ich mit dem Gesicht voran af dem Boden aufschlagen, werde ich steile Wände hinunterpurzeln, wird mir der Himmel auf den Kopf fallen.
Wolfgang Borchert schreibt in einem Gedicht von einem Jungen, der immer wieder hinfiel, immer wieder aufstand und dann irgendwann - in diesem Fall im Kreig, es ist ein Antikriegsgedicht - umfällt und nicht wieder aufsteht.
Ich will immer wieder aufstehen! Und ich werde es immer wieder tun, aber ich kann nicht verhindern, umzufallen.
Je nach dem ist es schwierig, wieder zu gehen oder zu laufen, einen Fuss vor den anderen zu setzen und so auf dem Weg weiter zu gehen. Aber ich will!
Die glückliche, fröhlich und zufriedene Stimmung wird immer mein Ziel sein, im Bewusstsein, dass dazwischen immer wieder schwierige Zeiten auf mich zukommen werden.
C'est la vie! würde der Franzose sagen...
In der Schweiz gibt es den Spruch «La vie est dûre sans confiture».
Gut, is' 'n bisserl doof...
Aber das Wichtigste meiner langen Worte:
ICH WILL UND ICH KANN!
In dem Sinnn wünsche ich Dir eine gute Nacht. Ich werd mich jetzt mal ans Packenmachen...
Jupi Dupi Dei!!!
Vielleicht bis später, mal sehen...
Xoff
Und da nocht ein Osterwunsch:
http://i.flowgo.com/greetings/rapeasterbunny/rapeasterbunny.swf
Enjoy Yourself and Take Care!
Xoff )
http://i.flowgo.com/greetings/rapeasterbunny/rapeasterbunny.swf
Enjoy Yourself and Take Care!
Xoff
)Auwei, da war ich nur einen Tag nicht hier, und schon stapeln sich die neuen Beiträge, dass ich gar nicht mehr weiß, was ich antworten wollte. ?( Mal überlegen...
Heartbroken und sine, akzeptiert doch einfach, dass ihr nicht dieselbe Wellenlänge habt. Alles rechtfertigen und streiten hat keinen Sinn. Manche Menschen können mit manchen Menschen einfach nicht, siehe tulpe & ich.
Also, Heratbroken, poste halt hier weiter, wenn du willst, aber du kannst nicht von sine verlangen, dass sie es gut findet. Und sine, äußere auch du dich ruhig weiter, wie dir der Schnabel gewachsen ist.
Was deine Hemmungen bzw. Kobolde angeht....hm. Einerseits musst du dich mit der "Halt's-Maul-Taktik" zu nichts zwingen, was du nicht willst. Andererseits gibt es ja auch Dinge, die man eigentlich wil, aber vor denen man trotzdem Angst hat.
Ich war jahrelang eine extrem angsthäsige Autofahrerin, aber eigentlich wollte ich schon gern mal mit 150 über die Autobahn brausen. Als wieder mal eine längere Fahrt zu Verwandten anstand, habe ich dann entscheiden: Das mach ich. Sonst ist halt immer meine Mutter gefahren. Natürlich kamen die Dämonen manchmal hervorgekrochen und sorgten für ein mulmiges Gefühl. Da hat sich ein herzhaftes VERPISST EUCH! bewährt. Ich bin tatsächlich die ganze Strecke hin und zurück gefahren, und es hat sogar Spaß gmachtarty:
Also, WILLST du mit deinen Punks die neue Wohnung feiern? Oder würdest du sie nur aus einem Pflichtgefühl heraus einladen? Und willst du den Chatbekannten treffen glaubst du nur, dass du es müsstest, um etwas gegen Liebeskummer und für Selbstfindung zu tun?
Kannste ja nach Ostern drüber nachdenken.
Heartbroken und sine, akzeptiert doch einfach, dass ihr nicht dieselbe Wellenlänge habt. Alles rechtfertigen und streiten hat keinen Sinn. Manche Menschen können mit manchen Menschen einfach nicht, siehe tulpe & ich.
Also, Heratbroken, poste halt hier weiter, wenn du willst, aber du kannst nicht von sine verlangen, dass sie es gut findet. Und sine, äußere auch du dich ruhig weiter, wie dir der Schnabel gewachsen ist.
Was deine Hemmungen bzw. Kobolde angeht....hm. Einerseits musst du dich mit der "Halt's-Maul-Taktik" zu nichts zwingen, was du nicht willst. Andererseits gibt es ja auch Dinge, die man eigentlich wil, aber vor denen man trotzdem Angst hat.
Ich war jahrelang eine extrem angsthäsige Autofahrerin, aber eigentlich wollte ich schon gern mal mit 150 über die Autobahn brausen. Als wieder mal eine längere Fahrt zu Verwandten anstand, habe ich dann entscheiden: Das mach ich. Sonst ist halt immer meine Mutter gefahren. Natürlich kamen die Dämonen manchmal hervorgekrochen und sorgten für ein mulmiges Gefühl. Da hat sich ein herzhaftes VERPISST EUCH! bewährt. Ich bin tatsächlich die ganze Strecke hin und zurück gefahren, und es hat sogar Spaß gmacht
arty: Also, WILLST du mit deinen Punks die neue Wohnung feiern? Oder würdest du sie nur aus einem Pflichtgefühl heraus einladen? Und willst du den Chatbekannten treffen glaubst du nur, dass du es müsstest, um etwas gegen Liebeskummer und für Selbstfindung zu tun?
Kannste ja nach Ostern drüber nachdenken.
S
sine
Guest
hi
nein... keine chance vermutlich: hab den compi meiner ma ins netz gebracht und kann wieder forumsurfen..
dann bis demnäx
sine
Hallo sine,
deine Hemmungen, die Punker einzuladen: möglich, du willst sie nicht enttäuschen, indem du befürchtest, sie würden deine neuen Seiten an dir nicht so mögen oder verstehen. Ich mein ja nicht, du müsstest sie wieder ausladen. Sie sind dir sicher wichtig, aber eben vielleicht nicht mehr so wie früher, weil sie bestimmte Schritte, die du unterdessen getan hast, nicht nachvollziehen können –oder du das befürchtest. Vielleicht verstehen sie dich aber doch, wirste ja sehen. mach dir deswegen nicht groß Sorgen.
Neue Bekannte und Ablenkung: Klar isses erst mal nichts erntes, wenn man jemand neues kennenlernt. Das heißt Selbstbestätigung ist schon was ernstes und wichtiges, aber das heißt ja nicht, dass sich da was beziehungsmäßig ergeben muss. Das passiert dann, glaub ich, fast von allein, wenn man gar nicht damit rechnet, und man wundert sich und freut sich, weil es so eine Überraschung ist, wenn es dann doch plötzlich Funken sprüht
Aber alles unter einen Hut kriegen? Würd ich nicht schaffen. Hab das auch immer versucht. Aber diesen Winter hab ich erkannt, das geht zumindest nicht in jedem Fall. Hab mich mit ner Freundin, die ich seit 12 Jahren kenne, einfach auseinandergelebt. Es waren zwar immer lange Phasen des Kontaktabbruchs dazwischen, aber dieses Jahr hab ich gemerkt, dass da grundsätzliche Differenzen vorhanden sind. Ich fands traurig, aber irgendwann ist manchmal der Zeitpunkt gekommen, wo sich die Wege von verschiedenen Menschen trennen müssen. Ich hab mich in den letzten Monaten oder Jahren wohl zu sehr verändert, als dass ich sie noch verstehen könnte und sie meine Vorstellungen nachvollziehen kann. Da sind dann einfach zu viele Grundannahmen über den anderen da, die sich auf die frühere Persönlichkeit beziehen, aber wo die ganze Entwicklung der letzten Zeit nicht mehr gesehen wird.
Dieses Loslassen heißt ja nicht, dass ich alles Mist finde, was gewesen ist. Das ist ja vor allem eine Chance, Dinge zu probieren, die man sich vorher nicht zugetraut hat. Zum Beispiel für mich, mit Frauen zu flirten, von denen ich früher gedacht hätte, bei denen würde ich nicht mal im Traum ne Chance haben.
Ich muss nochmal auf dein Kompliment zurückkommen. Jaja, das haste davon ;-)
Hab überlegt, warum mich das so mitgenommen hat. Das hat wohl Seiten bei mir angesprochen, von denen ich denke, ich hätte sie nicht, weswegen ich denke, eigentlich hab ich das nicht verdient. Oder ich hab sie doch, aber jeder findet es blöd, weil es so weicheimäßig daherkommt, und ich wär lieber völlig unempfindlich, weil ich mir dadurch ne menge Ärger erspart bliebe.
UND. Die Frau aus meinem Thread hat diese Wesenszüge ja auch angesprochen, und was war die Moral von der Geschicht’? – Bei aller Liebe: es geht jetzt nicht. (naja, reimt sich wenigstens). Genau da seh ich mein Dilemma: ich glaub, sie zu verstehen, aber was nützt mir das, wenn ich mir nun einrede, sie durch meine Art und Weise in Trouble gebracht zu haben. Hm, ich hab wohl einfach nur Angst vor der nächsten Enttäuschung und bin nicht stark genug, dieses Risiko zu tragen.
Andererseits grab ich mich nicht mehr so sehr zuhause ein, was schon mal gut fürs Wohlbefinden. Zwar stellen sich auch nicht gerade die absoluten Glücksgefühle ein, aber es beginnt wieder, Spaß zu machen, unter Leute zu gehen. Gestern Abend war ich allein unterwegs; erst Kino, dann Disse. War nett: hab das eine oder andere Lächeln geerntet. Für mehr habsch noch nich den Mut gehabt (is ja auch so laut da). Da ich aber das erste mal in diesem Laden war, isses ja auch klar, dass ich mich auf die Wellen dort erst mal einschwingen muss. Vor ner Woche jedenfalls hätte ich mir bestimmt noch nicht Gedanken gemacht, am nächsten Abend noch mal da hinzugehen. Schade bloß, dass die Leute inner Disse alle jünger sind als ich ;-)
Frohes Feiern.
Lostinmusic
deine Hemmungen, die Punker einzuladen: möglich, du willst sie nicht enttäuschen, indem du befürchtest, sie würden deine neuen Seiten an dir nicht so mögen oder verstehen. Ich mein ja nicht, du müsstest sie wieder ausladen. Sie sind dir sicher wichtig, aber eben vielleicht nicht mehr so wie früher, weil sie bestimmte Schritte, die du unterdessen getan hast, nicht nachvollziehen können –oder du das befürchtest. Vielleicht verstehen sie dich aber doch, wirste ja sehen. mach dir deswegen nicht groß Sorgen.
Neue Bekannte und Ablenkung: Klar isses erst mal nichts erntes, wenn man jemand neues kennenlernt. Das heißt Selbstbestätigung ist schon was ernstes und wichtiges, aber das heißt ja nicht, dass sich da was beziehungsmäßig ergeben muss. Das passiert dann, glaub ich, fast von allein, wenn man gar nicht damit rechnet, und man wundert sich und freut sich, weil es so eine Überraschung ist, wenn es dann doch plötzlich Funken sprüht
Aber alles unter einen Hut kriegen? Würd ich nicht schaffen. Hab das auch immer versucht. Aber diesen Winter hab ich erkannt, das geht zumindest nicht in jedem Fall. Hab mich mit ner Freundin, die ich seit 12 Jahren kenne, einfach auseinandergelebt. Es waren zwar immer lange Phasen des Kontaktabbruchs dazwischen, aber dieses Jahr hab ich gemerkt, dass da grundsätzliche Differenzen vorhanden sind. Ich fands traurig, aber irgendwann ist manchmal der Zeitpunkt gekommen, wo sich die Wege von verschiedenen Menschen trennen müssen. Ich hab mich in den letzten Monaten oder Jahren wohl zu sehr verändert, als dass ich sie noch verstehen könnte und sie meine Vorstellungen nachvollziehen kann. Da sind dann einfach zu viele Grundannahmen über den anderen da, die sich auf die frühere Persönlichkeit beziehen, aber wo die ganze Entwicklung der letzten Zeit nicht mehr gesehen wird.
Dieses Loslassen heißt ja nicht, dass ich alles Mist finde, was gewesen ist. Das ist ja vor allem eine Chance, Dinge zu probieren, die man sich vorher nicht zugetraut hat. Zum Beispiel für mich, mit Frauen zu flirten, von denen ich früher gedacht hätte, bei denen würde ich nicht mal im Traum ne Chance haben.
Ich muss nochmal auf dein Kompliment zurückkommen. Jaja, das haste davon ;-)
Hab überlegt, warum mich das so mitgenommen hat. Das hat wohl Seiten bei mir angesprochen, von denen ich denke, ich hätte sie nicht, weswegen ich denke, eigentlich hab ich das nicht verdient. Oder ich hab sie doch, aber jeder findet es blöd, weil es so weicheimäßig daherkommt, und ich wär lieber völlig unempfindlich, weil ich mir dadurch ne menge Ärger erspart bliebe.
UND. Die Frau aus meinem Thread hat diese Wesenszüge ja auch angesprochen, und was war die Moral von der Geschicht’? – Bei aller Liebe: es geht jetzt nicht. (naja, reimt sich wenigstens). Genau da seh ich mein Dilemma: ich glaub, sie zu verstehen, aber was nützt mir das, wenn ich mir nun einrede, sie durch meine Art und Weise in Trouble gebracht zu haben. Hm, ich hab wohl einfach nur Angst vor der nächsten Enttäuschung und bin nicht stark genug, dieses Risiko zu tragen.
Andererseits grab ich mich nicht mehr so sehr zuhause ein, was schon mal gut fürs Wohlbefinden. Zwar stellen sich auch nicht gerade die absoluten Glücksgefühle ein, aber es beginnt wieder, Spaß zu machen, unter Leute zu gehen. Gestern Abend war ich allein unterwegs; erst Kino, dann Disse. War nett: hab das eine oder andere Lächeln geerntet. Für mehr habsch noch nich den Mut gehabt (is ja auch so laut da). Da ich aber das erste mal in diesem Laden war, isses ja auch klar, dass ich mich auf die Wellen dort erst mal einschwingen muss. Vor ner Woche jedenfalls hätte ich mir bestimmt noch nicht Gedanken gemacht, am nächsten Abend noch mal da hinzugehen. Schade bloß, dass die Leute inner Disse alle jünger sind als ich ;-)
Frohes Feiern.
Lostinmusic
S
sine
Guest
hi lost...
hmmm
du schreibst kompliziert... da fühle ich mich doch mal etwas unsicher und würde eigentlich erstmal lieber noch eine weile über deinem thread brüten, andererseits hatte ich eine ziemlich sichere ansicht bereits gewonnen, wie du ungefähr drauf bist und vermute daher, dass weiteres lesen und nachdenken über deinen thread vielleicht gar keine tiefergehende weisheiten über dich und das, was du sagst, birgt.
also
lass ich es
ich hab mir mal die sachen aus deinem posting rauszitiert, die mir am meisten was angerührt haben in meinem hirn:
1. wie, man entwickelt sich in 12 jahren auseinander und bleibt verhaftet an der person, wie sie FRÜHER war? heißt das, trotz - oder wegen? - aller liebe sieht man den menschen direkt neben sich nicht mehr?
kann ich mir gar nicht vorstellen, wenn ich mal ehrlich bin. hab ich zwar schon oft gehört und immer unkommentiert gelassen, aber eigentlich verstehe ich das gar nicht. jetzt, wo du es sagst (sensibel, ernst
) ), möchte ich doch mal nachfragen...vielleicht ist mir eine erfahrung in der von dir beschriebenen hinsicht auch einfach nur deshalb noch nicht geläufig, weil meine beziehungen nicht soo lange gedauert haben.
aber: ich habe eigentlich nichts so interessant gefunden wie meinen partner. ich wußte bei meinen partnern sehr bald, wie sie fühlen und hatte intuitiv eine ahnung, wie sie reagieren würden...
klingt jetzt hellseherisch, und VIELLEICHT bilde(te) ich mir da auch hin und wieder etwas mehr ein, als das wirklich war. aber so im grundsatz hat mir noch kein partner ins gesicht gesagt, ich hätte ihn nie verstanden... im gegenteil (ausnahme: kandidat nr. 1, aber der beschiss und log in der beziehung eh immerzu und das war sicher auch gelogen...).
will sagen:
ich könnte mir vorstellen, dass man sich nur dann auseinander lebt, wenn man sich gegenseitig in bestimmten dingen "aufgegeben" hat. wenn es schon brüche gab und man einfach "den kopf zu" gemacht hat in manchen angelegenheiten. und wenn es solche dinge gibt, dann sind das - meiner meinung nach - tickende zeitbomben - , irgendwann sprengen sie die beziehung (das ist jetzt nicht mit erhobenen zeigefinger gesprochen: immer trennt einen etwas vom anderen. es ist nur die frage, ob es eine ebene gibt, auf der man sich auch mit den unterschieden gegenseitig mag und sich gegenseitig füreinander interessiert oder ob eine solche "umfassende" ebene nicht besteht oder immer kleiner geworden ist).
hey
ich bin auch kompliziert in diesem posting... muss an dir liegen, lost
und 2.: wie, du möchtest möglichst "unverletzlich" (so im sinne als gegensatz zu "sensibel", oder wie?) sein?
hmmm
klingt nach märchen
ach daher die kobolde... :schmatz:
ich hab gerade meine rüstung ausgezogen, um an meine seele ranzukommen, und du willst aber unverletzlich sein... dabei interessiert dich deine seele doch auch, scheint's...
ich würd sagen:
wir gehen ganz unterschiedlich an unsere qualen heran (ich lass mich fallen, du hingegen wartest, dass dir bald ne rüstung wächst oder geschenkt wird), oder?
naja
viel interpretation von mir, zugegeben :]
ja
jeden neue sache ist eine riesige chance
ich hab auch schon riesig viel glück gehabt, wenn die neue chance im unglück geboren wurde, dann eben: glück im unglück.
mir fehlt nur ein wenig die kraft, oder besser gesagt: FEHLTE. dieses forum lässt mich starke neugierde auf einige dinge aufbauen und da wächst die kraft und der wille, wieder neues auszuprobieren, ziemlich stark.
ich such jedoch weniger außen, sondern mehr innen
wie du sagst: ne neue beziehung kommt sowieso entweder von alleine oder eben nicht
ich bin wirklich nicht der typ, der sich einschließt und nen einsamen berg erklimmen möchte, um seine gefühle zu analysieren, aber jetzt die letzten jahre hab ich einfach auch gemerkt, dass ich keine askese brauche und andererseits auch nicht die zerstreuung: ich mach die sachen aus meinem bauchgefühl heraus (oh je, klingt emanzenmäßig, ich merke es schon).
ich will nicht raus, ich will keine neuen leute kennenlernen. ich würde aber gerne ein bißchen "schnuppern" gehen und finde insofern wenigsten sportverein ne ganz gute idee.
gruß
sine
(boah, wat'n knoten im kopf jetze
)Hi sine,
zum Knotenentwirren sind wir ja hier, nich?
Wahrscheinlich war mein Posting deshalb so kompliziert, weil ich nicht nur auf deine Fragen antworten wollte, sondern gleich noch mit meiner Geschichte ankomme :schief:
Das mit den 12 Jahren hast du wohl missverstanden. Das war eher eine Freundschaft. Sehr emotional, aber eher so, dass wir uns immer gut Ratschläge geben konnten. Aber da wir nicht in der gleiche Stadt wohnen und ich in meinen Rückzugsphasen auch nicht gerade den Kontakt gesucht hab, haben wir uns auseinandergelebt. Das merke ich allerdings genau in einer Phase, wo vieles neu bei mir anfängt - wobei ich glaube, das Neue an mir versteht diese Freundin aufgrund des seltenen Kontakts eben nicht mehr.
Ich hab noch nen anderen Grund für meine Verworrenheit. Das heißt du hast mich drauf gebracht: den Panzer will eben der Kobold in mir anlegen. Er sagt, ich soll kein Risiko mehr eingehen, da ich ja gesehen hab, was dann passiert. Nur wenn man kein Risiko eingeht, blöder Kobold, dann passiert einem überhaupt nichts mehr. Und das wär doch schade für den lieben lost. (die letzten zwei Sätze hab ich fast wortgetreu aus "Findet Nemo" ) )
Also will ich die Rüstung auch nicht, muss aber besser darin werden, die Schmerzen zu verkraften, die sich aus Offenheit ergeben können. Zum Beispiel, indem ich sehe, dass Schmerzen meist ja nicht mit Absicht beigebracht werden, sondern daraus entstehen, dass zwei Menschen einfach zu verschieden sind, so dass sie sich nicht ganz auf sich einlassen können. Oder wenn es die Umstände nicht zulassen ;(
Bauchgefühl ist glaub ich gut, um zu erkennen, was gerade besser: zerstreuen oder sammeln. Es ist die richtige Dosierung von beidem, was hilft, nicht nur eins davon.
Sportverein stell ich mir immer so muffig vor (nicht nur wegen der Umkleidekabinen ) Aber wenn du da bessere Erfahrungen hast, nur zu.
Das war hoffentlich etwas klarer :schief: ?(
Liebe Grüße
Lostinmusic
zum Knotenentwirren sind wir ja hier, nich?
Wahrscheinlich war mein Posting deshalb so kompliziert, weil ich nicht nur auf deine Fragen antworten wollte, sondern gleich noch mit meiner Geschichte ankomme :schief:
Das mit den 12 Jahren hast du wohl missverstanden. Das war eher eine Freundschaft. Sehr emotional, aber eher so, dass wir uns immer gut Ratschläge geben konnten. Aber da wir nicht in der gleiche Stadt wohnen und ich in meinen Rückzugsphasen auch nicht gerade den Kontakt gesucht hab, haben wir uns auseinandergelebt. Das merke ich allerdings genau in einer Phase, wo vieles neu bei mir anfängt - wobei ich glaube, das Neue an mir versteht diese Freundin aufgrund des seltenen Kontakts eben nicht mehr.
Ich hab noch nen anderen Grund für meine Verworrenheit. Das heißt du hast mich drauf gebracht: den Panzer will eben der Kobold in mir anlegen. Er sagt, ich soll kein Risiko mehr eingehen, da ich ja gesehen hab, was dann passiert. Nur wenn man kein Risiko eingeht, blöder Kobold, dann passiert einem überhaupt nichts mehr. Und das wär doch schade für den lieben lost. (die letzten zwei Sätze hab ich fast wortgetreu aus "Findet Nemo"
) )Also will ich die Rüstung auch nicht, muss aber besser darin werden, die Schmerzen zu verkraften, die sich aus Offenheit ergeben können. Zum Beispiel, indem ich sehe, dass Schmerzen meist ja nicht mit Absicht beigebracht werden, sondern daraus entstehen, dass zwei Menschen einfach zu verschieden sind, so dass sie sich nicht ganz auf sich einlassen können. Oder wenn es die Umstände nicht zulassen ;(
Bauchgefühl ist glaub ich gut, um zu erkennen, was gerade besser: zerstreuen oder sammeln. Es ist die richtige Dosierung von beidem, was hilft, nicht nur eins davon.
Sportverein stell ich mir immer so muffig vor (nicht nur wegen der Umkleidekabinen
) Aber wenn du da bessere Erfahrungen hast, nur zu.Das war hoffentlich etwas klarer :schief: ?(
Liebe Grüße
Lostinmusic
S
sine
Guest
hallo lost
da ham wa's: kein plan. knoten. und: ich hab nur den anfang von deinen thread gelesen, den mit deiner traumfrau, die du erst auf ner party gesehen hattest, dann war sie weg, dann wart ihr im cafe - und dann wurde eure geschichte mir viel viel zu langsam...
sorry
und doch sind die "anderen" geschichten diejenigen, die mich wirklich weiterbringen. es ist schön, wenn ich mich zum beispiel mit alexiel verbunden fühle, weil sie auch einem lebensfremden tyrannen aufgesessen ist. es ist auch schön, wenn ich überhaupt das gefühl habe, "leid zu teilen" und nicht erst erklären und mitteilen zu müssen.
aber neue wege, neues denken, das glaube ich in den geschichten finden zu können, die mir zwar nicht VÖLLIG fremd erscheinen, die bei MIR aber "ganz anders" verlaufen wären...
phh
hab grad nachgeschaut, wo ich denn hängengeblieben war... und lese, dass dann deine ex angerufen hat... mann, ich wär da schon lange (aus beiden geschichten) ausgestiegen und hätte vermutlich einfach gesagt: 'ihr seid doch alle doof, wenn ihr es nicht schafft, mein herz zu erobern / mich zu verstehen, dann habt IHR pech und ich leide halt nur jetze mal ein bißchen, aber heute ist der letzte tag gewesen, an dem ich um euch gelitten habe, ab heute leide ich nur noch wegen mir selbst.'
das klingt jetzt nicht souverän und soll keine anleitung oder ein tipp oder sonstwas sein. wollte nur sagen: hey, ich bin da ETWAS schneller in meinen entscheidungen. und mir gehen auch gerade menschen und angelegenheiten, die mir unter die haut gehen, auch manchmal gleich so dermaßen gegen den strich, dass ich erstmal den rückzug antrete und antreten möchte.
so viel zu dem dir verliehenen attribut "bedächtig". ich bin zwar ununterbrochen am denken, aber emotional ist bei mir - ob meine gefühle jetzt im klaren sind bis dato oder nicht - einfach öfter mal ein schluss-strich oder eine entscheidung angesagt...
oder
ich hab wieder nicht richtig hingeschaut und mir kommt die zeit nur so lang vor, die du da geschaut hast, wo du stehst, weil du so viel gepostet hast manchmal... aber ich glaube: dann IST einem die zeit auch manchmal lang, wenn man wartet. und bei mir ist die gefühlte zeit ein guter indikator für den status quo einer beziehung.
obwohl
letzteres kann vieles bedeuten...
aber: unsicherheit, d.h. mit nagenden fragen und zweifeln versehenes warten, das ist KEIN gutes zeichen und mir dann schließlich echt zu dumm.
ha.
jetzt hab ich's auf den punkt gebracht.
und so unterscheiden wir uns also: ich nix geduld, du bedächtig.
mal gucken, was du noch sagst (postest):
tja
ICH vertrete tatsächlich die ansicht, dass man nur dann wirklich lebt, wenn man sich dem leben stellt. ohne visier, ohne hüte mit doppeltem boden, so nackt und naiv, wie man mal geschaffen wurde mit einem kindlichen glauben an das gute...
und siehe
wir lesen bei xoff
und bei zitronenfrau
und beide können sich (mit klamotten allerdings zumeist
) genauso dem leben stellen.tatsächlich glaube ich: das ist das ziel. ohne rüstung, ohne abwehr mit dem leben leben können.
wie das geht
weiß ich aber zumeist auch nicht recht.
aber eines zum thema schmerzen:
schmerzen werden immer größer, wenn man sie nicht gleich ernst nimmt. jede frau mit regelschmerzen hat so ihre tricks, denk ich mal, wie man mit den schmerzen umgeht. jedenfalls ist das problem das: tut man nichts gegen die schmerzen (keine wärmflasche, keine tabletten, keinen heißen tee oder was auch immer man für nötig erachtet), dann krampft der körper und verlängert und vergrößert den schmerz.
ich hab jetzt mal von einem arzt gehört gehabt (nachdem ich nach einem fahrrad-unfall erst drei tage danach hingegangen war): "jetzt bringt die schmerztablette eigentlich ohnehin kaum noch was. jetzt sind sie schon so lange mit den schmerzen umhergelaufen und ihr ganzer körper ist jetzt verkrampft." (ich war unglücklich vom fahrrad gesunken und übel auf die rippen und - wie mir schien - den solarplexus geknallt).
ich glotzte ihn an und fragte ihn, ob er einen witz gemacht hätte. nein, das sei doch so. und ich fand, er hatte recht. und seither: egal ob physischer oder psychischer schmerz: ich nehm mir zeit und setz mich erstmal - gleich am anfang - hin, horche ganz genau in mich rein, wie groß der schmerz denn so ist und dann gibt es aktion gegen den schmerz.
und "gegen den schmerz" ist bei mir auch "für den schmerz".
es tut mir beispielsweise weniger weh, wenn ich regelmäßige schmerzen habe oder weiß, ich muss jetzt gleich was ertragen (zahnarzt, trennungsgespräch,...
), wenn ich sage: oh ha, jetzt tut's gleich weh. atmen, ruhig, konzentrier dich genau auf den schmerz, falls er kommt, und tu ihn nciht beiseite. denn ich glaube, der schmerz lässt sich zwar erstmal wegdrücken, aber er kommt wieder, und - zusammen mit der krampf-theorie - dann bleibt er schlimmer und länger.ich nehme an
du erkennst den philosophischen und auf liebeskummer übertragen gemeinten gehalt meiner schmerz-theorie...
ich wünsch eine rüstungsfreie und dennoch schöne und gute nacht
gruß
sine
S
sine
Guest
hi vorbei
ach
natürlich braucht man hier nicht alles alles zu lesen
andererseits ist es manchmal vielleicht dann nicht leicht, gerade alles zu verstehen, was hier passiert...
aber
erstens ist das DEIN motto (dachte ich: pah, gucken was kommt...)
und zweitens
bin ich eine frau, die fast schneller tippen kann als lesen oder denken (aha, hör ich jetzt rufen... ) ). und so denk ich:
ist ja auch egal!
werd mich versuchen, kürzer zu fassen.
ich glaub, die allerallergrößte seelenqual ist bei mir auch schon hinter mir und modert in den hunderten und tausenden von bits und bytes dieses threads vor sich hin...
das war das ziel.
aber ich wähnte mich manchmal schon in sicherem fahrwasser
und schwupps...
mal sehn
vielleicht erbarmt sich mein herz und setzt jetzt nicht in der nächsten viertelstunde wieder mit irgendeiner ach so entsetzlich mächtigen gefühlswallung aus.
ich versuchs und geh schlafen!
und
bis bald, olle vorbei
gruß
sine
ach
natürlich braucht man hier nicht alles alles zu lesen
andererseits ist es manchmal vielleicht dann nicht leicht, gerade alles zu verstehen, was hier passiert...
aber
erstens ist das DEIN motto (dachte ich: pah, gucken was kommt...)
und zweitens
bin ich eine frau, die fast schneller tippen kann als lesen oder denken (aha, hör ich jetzt rufen...
) ). und so denk ich:ist ja auch egal!
werd mich versuchen, kürzer zu fassen.
ich glaub, die allerallergrößte seelenqual ist bei mir auch schon hinter mir und modert in den hunderten und tausenden von bits und bytes dieses threads vor sich hin...
das war das ziel.
aber ich wähnte mich manchmal schon in sicherem fahrwasser
und schwupps...
mal sehn
vielleicht erbarmt sich mein herz und setzt jetzt nicht in der nächsten viertelstunde wieder mit irgendeiner ach so entsetzlich mächtigen gefühlswallung aus.
ich versuchs und geh schlafen!
und
bis bald, olle vorbei
gruß
sine
Hi sine,
hm, zu langsam wars mir auch. Wahrscheinlich hab ich echt ein Problem, wenn ich nicht vier Wochen Pause ertragen kann UND gleichzeitig nicht in der Lage bin, die Geschichte sein zu lassen. Was wenigstens für meine Inkonsequenz sprechen könnte: Ich hab ziemlich wenige Beziehungen zu Frauen in meinem Leben gehabt und diese Frau wirkte auf mich vom ersten Moment an dermaßen außergewöhnlich und faszinierend, dass ich mich eben blind verliebt hab. Allerdings hätte ich schon von mir aus zeitig den Ausstieg gesucht, wenn nicht von ihr immer wieder was gekommen wäre. SIE hatte sich ja regelrecht zum DVD-Abend bei mir eingeladen, als ich ihr nen Film geben wollte. Und dann hattse eines Tages angerufen und gesagt, sie kommt abends vorbei – um schließlich ne halbe Stunde vorher abzusagen. Kannst du dir vorstellen, was da für ein Chaos der Enttäuschung und des Nichtwissens in meinem Kopf war?
Daraufhin hab ich ihr zwei Tage später mein Verliebtsein gestanden – am Telefon, weil anderer Kontakt seit Wochen nicht zustande gekommen war. War das bedächtig? Ich gloob nich. – Eher blöd, weil wir uns danach nur noch einmal gesehen haben, wobei sie vielleicht unsicher, aber nicht distanziert gewirkt hat. Und nachher kam nichts mehr von ihr – seit vier Wochen.
Im nachhinein hab ich den Eindruck, sie wollte nicht wirklich, dass ich auf sie zukomme. Sie hat mir zum Beispiel nie ihre Mail-Adresse gegeben oder Handynummer. Sie schien die Kontrolle behalten zu wollen.
Och, hab gerade dermaßen Kopfschmerzen. Ich glaub, ich verfranse mich jetzt bloß beim Denken. Muss am Thema liegen.
Deine Schmerz-Philosophie klingt echt interessant. Das ist ein Thema, wo ich viel zu lange nen Bogen drum gemacht hab. Wobei: gerade in der Geschichte mit der „Traumfrau“ hab ichs, davon bin ich überzeugt, mal richtig angepackt. Wenn ich gemerkt hab, ich kann nicht mehr (weil mir die Konstellation so unsicher vorkam), dann hab ich eben gesagt, was Sache ist und gleichzeitig gewusst, das kann mit ner unbequemen Wahrheit enden. Wobei ich eben auch mit klaren Worten ihrerseits gerechnet hätte und nicht einem Übergang zum Schweigen.
Und wenn ichs mir recht überlege, bin ich eher jemand, der den Schmerz anzieht, als dass ich ihn abschütteln kann.
Sorry, das Posting geht wohl doch gegen den Baum.
Liebe Grüße
Lostinmusic
hm, zu langsam wars mir auch. Wahrscheinlich hab ich echt ein Problem, wenn ich nicht vier Wochen Pause ertragen kann UND gleichzeitig nicht in der Lage bin, die Geschichte sein zu lassen. Was wenigstens für meine Inkonsequenz sprechen könnte: Ich hab ziemlich wenige Beziehungen zu Frauen in meinem Leben gehabt und diese Frau wirkte auf mich vom ersten Moment an dermaßen außergewöhnlich und faszinierend, dass ich mich eben blind verliebt hab. Allerdings hätte ich schon von mir aus zeitig den Ausstieg gesucht, wenn nicht von ihr immer wieder was gekommen wäre. SIE hatte sich ja regelrecht zum DVD-Abend bei mir eingeladen, als ich ihr nen Film geben wollte. Und dann hattse eines Tages angerufen und gesagt, sie kommt abends vorbei – um schließlich ne halbe Stunde vorher abzusagen. Kannst du dir vorstellen, was da für ein Chaos der Enttäuschung und des Nichtwissens in meinem Kopf war?
Daraufhin hab ich ihr zwei Tage später mein Verliebtsein gestanden – am Telefon, weil anderer Kontakt seit Wochen nicht zustande gekommen war. War das bedächtig? Ich gloob nich. – Eher blöd, weil wir uns danach nur noch einmal gesehen haben, wobei sie vielleicht unsicher, aber nicht distanziert gewirkt hat. Und nachher kam nichts mehr von ihr – seit vier Wochen.
Im nachhinein hab ich den Eindruck, sie wollte nicht wirklich, dass ich auf sie zukomme. Sie hat mir zum Beispiel nie ihre Mail-Adresse gegeben oder Handynummer. Sie schien die Kontrolle behalten zu wollen.
Och, hab gerade dermaßen Kopfschmerzen. Ich glaub, ich verfranse mich jetzt bloß beim Denken. Muss am Thema liegen.
Deine Schmerz-Philosophie klingt echt interessant. Das ist ein Thema, wo ich viel zu lange nen Bogen drum gemacht hab. Wobei: gerade in der Geschichte mit der „Traumfrau“ hab ichs, davon bin ich überzeugt, mal richtig angepackt. Wenn ich gemerkt hab, ich kann nicht mehr (weil mir die Konstellation so unsicher vorkam), dann hab ich eben gesagt, was Sache ist und gleichzeitig gewusst, das kann mit ner unbequemen Wahrheit enden. Wobei ich eben auch mit klaren Worten ihrerseits gerechnet hätte und nicht einem Übergang zum Schweigen.
Und wenn ichs mir recht überlege, bin ich eher jemand, der den Schmerz anzieht, als dass ich ihn abschütteln kann.
Sorry, das Posting geht wohl doch gegen den Baum.
Liebe Grüße
Lostinmusic
S
sine
Guest
hi ho
na siehste
)nö, keine ahnung...
)quatsch: NATÜRLICH ist das ein durcheinander! ich glaube, es kann einen nichts so schnell durcheinander bringen wie ein blick oder eine idee oder sonst irgendetwas, das einem im herzen berührt...
das ist DAS problem aller menschen, die ein herz haben!
findste?
immerhin haben wir von dir die äußerung, du seist jemand, der den schmerz anziehen würde! und dann keine taktik, keine idee, wie man mit schmerz umgehen soll... tststss!
:schmatz:
naja
allheilmittel gibt's auch leider keine, aber wie gesagt: die angst vor'm schmerz ist das einfallstor für den schmerz.
gut, gut, ICH bin pessimistin. ich bereite mich in meiner eigenschaft als pessimistin immer auf the worst case szenario vor... also auch darauf, verletzt zu werden oder schmerzen zu spüren.
andererseits sollst du nicht MICH imitieren, sondern einfach mal bei DIR nachgucken, ob da nicht irgendwie ein kleiner schlüssel in deiner seele herumfliegt, der die die angst vorm schmerz wegschließt...
vielleicht irgendwie eine kleine zauberformel gefällig?
ohne leid keine freud
ich persönlich beklag mich allerdings darüber, dass es so viel leid gibt und so wenig freud...
daran möchte ich - nachdem ich mir hier im forum wirklich in vielerlei und mir im rückblick schon fast als unübersichtliches durcheinander erscheinender hinsicht gedanken gemacht habe - arbeiten. ich möchte mal gucken, ob es nicht eine technik auch für mich gibt, die mich aus dem ungemach des kummers und des leides etwas eher wieder herauszieht als ich es bisher selbst hingekriegt habe.
wie gesagt:
ab dienstag flattert mir der erste lebensratgeber über die türschwelle.
ab da
kannste mich "zitro II" nennen
gruß
und bring weiter schöne an die wand fahrende statements
sine
S
sine
Guest
hallo leute!
zweiter osterfeiertag, aber schon geht es zurück an den arbeitsort und schon fangen die gedanken an, um die arbeit zu kreisen, was noch alles in der verbleibenden freien zeit zu erledigen sein könnte, was ich jetzt, wo ich noch ein wenig zeit hab zu nachdenken, fühle...
und
zu meinem gefühlszustand und meinem seelischen status quo möchte ich hier ein posting verfassen.
es ist immer so, dass ich traurig werde, wenn ich wieder zurück zu meinem nach hause fahre - andererseits bin ich auch froh, wieder den ort, wo ich jeweils gerade war, verlassen zu dürfen.
in diesem fall bin ich vom herzen her traurig, meine ma heute wieder verlassen zu müssen. mein herz ist AUCH traurig, sich zu hause in berlin wieder dem harten alltag stellen zu müssen - wobei mein herz weniger auf das private guckt (komisches herz, ich weiß), sondern mehr auf meine arbeit.
mein kopf sagt:
bloß weg hier, das geht eh nicht mehr lange gut. es hatte auch schon wieder angefangen, und durch die eigentlich recht dicke eisschicht, die mich von den zweifeln an meiner mutter und dem frust gegen meine eltern generell trennt, ging mal gleich wieder ein fetter riss.
es wurde mal wieder EINE maßregel versucht...
ihr könnt es euch vielleicht nur vorstellen, wenn ich es erzähle: meine ma fragte, wie lange ich denn noch diesen "knopf in der zunge" behalten wollte und ob ich das "immer noch schön" fände... gemeint ist mein piercing in der zunge.
ich dachte nur an meinen möbel-schocker-traum und an unsere erwägungen und erörterungen dazu und war reichlich überrumpelt, diesmal nicht nur spontan. ich fühlte mich auch plump angegriffen (hatten wir ja diskutiert und daraus hatte ich die meinung gewonnen, dass meine mutter da nicht jedes recht hat und ich mich zu recht verletzt fühle!).
nach einmal luftholen hab ich ihr dann genervt verklickert, dass ich es "immer noch schön" finden würde und nicht bereit sei, etwas daran zu ändern. außerdem könnte ich ihr versichern, dass es nur ein handgriff sei, dieses piercing für immer herauszunehmen und dass mir so ein handgriff jedoch sehr fern liege. schließlich sagte ich ihr, dass sie sich das doch auch hätte denken können und dass ich die frage nicht gut finde...
ich bin dann gleichmal "abgerauscht" und hab mich zurückgezogen.
hmtja...
das war alles, was schiefgegangen ist. früher wäre die situation noch fortgesetzt worden von meiner ma, aber es IST halt besser geworden zwischen uns... aber eben NICHT PERFEKT.
da kommt immer noch mal was nach... :mauer: :mauer: :mauer:
wenn man verletzt wird und immer neu befürchten muss, dass man nochmal verletzt wird, dann entsteht ein unschöner zustand. ich jedenfalls entferne mich dann von mir, ich nehme meine wünsche und meine genervte und rotierende seele nicht mehr wahr. ich will ja auch nicht gleich kleinkindmäßig durchdrehen... aber wenn die verletzungen gehäuft auftreten, dann komme ich gar nicht mehr zu mir.
ich bin froh, wenn ich wieder von meiner ma weg bin. dann kann ich mich wieder entspannen innerlich.
aber
wie gesagt: ich fühle mich trotzdem nicht motiviert, heimzukehren.
das kann wohl meine leicht depressive grundstimmung sein. aber diese sehr sehr unangenehme grundstimmung lähmt mich... ich will sie nicht! berlin ist toll, mein zu hause ist gut, ich bin toll, alles ist bestens! scheiss-depressionen!
hach
:heulen:
cu
sine
zweiter osterfeiertag, aber schon geht es zurück an den arbeitsort und schon fangen die gedanken an, um die arbeit zu kreisen, was noch alles in der verbleibenden freien zeit zu erledigen sein könnte, was ich jetzt, wo ich noch ein wenig zeit hab zu nachdenken, fühle...
und
zu meinem gefühlszustand und meinem seelischen status quo möchte ich hier ein posting verfassen.
es ist immer so, dass ich traurig werde, wenn ich wieder zurück zu meinem nach hause fahre - andererseits bin ich auch froh, wieder den ort, wo ich jeweils gerade war, verlassen zu dürfen.
in diesem fall bin ich vom herzen her traurig, meine ma heute wieder verlassen zu müssen. mein herz ist AUCH traurig, sich zu hause in berlin wieder dem harten alltag stellen zu müssen - wobei mein herz weniger auf das private guckt (komisches herz, ich weiß), sondern mehr auf meine arbeit.
mein kopf sagt:
bloß weg hier, das geht eh nicht mehr lange gut. es hatte auch schon wieder angefangen, und durch die eigentlich recht dicke eisschicht, die mich von den zweifeln an meiner mutter und dem frust gegen meine eltern generell trennt, ging mal gleich wieder ein fetter riss.
es wurde mal wieder EINE maßregel versucht...
ihr könnt es euch vielleicht nur vorstellen, wenn ich es erzähle: meine ma fragte, wie lange ich denn noch diesen "knopf in der zunge" behalten wollte und ob ich das "immer noch schön" fände... gemeint ist mein piercing in der zunge.
ich dachte nur an meinen möbel-schocker-traum und an unsere erwägungen und erörterungen dazu und war reichlich überrumpelt, diesmal nicht nur spontan. ich fühlte mich auch plump angegriffen (hatten wir ja diskutiert und daraus hatte ich die meinung gewonnen, dass meine mutter da nicht jedes recht hat und ich mich zu recht verletzt fühle!).
nach einmal luftholen hab ich ihr dann genervt verklickert, dass ich es "immer noch schön" finden würde und nicht bereit sei, etwas daran zu ändern. außerdem könnte ich ihr versichern, dass es nur ein handgriff sei, dieses piercing für immer herauszunehmen und dass mir so ein handgriff jedoch sehr fern liege. schließlich sagte ich ihr, dass sie sich das doch auch hätte denken können und dass ich die frage nicht gut finde...
ich bin dann gleichmal "abgerauscht" und hab mich zurückgezogen.
hmtja...
das war alles, was schiefgegangen ist. früher wäre die situation noch fortgesetzt worden von meiner ma, aber es IST halt besser geworden zwischen uns... aber eben NICHT PERFEKT.
da kommt immer noch mal was nach... :mauer: :mauer: :mauer:
wenn man verletzt wird und immer neu befürchten muss, dass man nochmal verletzt wird, dann entsteht ein unschöner zustand. ich jedenfalls entferne mich dann von mir, ich nehme meine wünsche und meine genervte und rotierende seele nicht mehr wahr. ich will ja auch nicht gleich kleinkindmäßig durchdrehen... aber wenn die verletzungen gehäuft auftreten, dann komme ich gar nicht mehr zu mir.
ich bin froh, wenn ich wieder von meiner ma weg bin. dann kann ich mich wieder entspannen innerlich.
aber
wie gesagt: ich fühle mich trotzdem nicht motiviert, heimzukehren.
das kann wohl meine leicht depressive grundstimmung sein. aber diese sehr sehr unangenehme grundstimmung lähmt mich... ich will sie nicht! berlin ist toll, mein zu hause ist gut, ich bin toll, alles ist bestens! scheiss-depressionen!
hach
:heulen:
cu
sine
Hallo zit..., ähm, ich meine: sine,
genau wegen solcher Zwischenfälle fahre ich kaum noch zu meinen Eltern (wobei ich sowieso doppelten Aufwand betreiben muss, da sie seit 20 Jahren geschieden sind). Irgendwann hab ich die Depressionen durch diese besuche schon eingeplant und meistens hat es erst wieder einen Tag gebraucht, um mich davon zu erholen. Hey, in diesem Fall hab ich mich ja auf den Schmerz vorbereitet, siehste?
Solche Sätze übers Aussehen können so viel auslösen. Da steht ein grundsätzliches Unverständnis und auch Nichtannehmen durch die Eltern drin. Hm, bei dir isses ein Piercing, bei mir zu lange Haare. Neben der Frechheit, die da dahintersteht (also dass die Eltern glauben, es würde einen noch interessieren, was sie für richtig halten), finde ich es grundsätzlich anmaßend, über Dinge mitzureden, wo die Eltern ja auch gar keine Ahnung mehr haben.
Vielleicht hat die Äußerung deiner Mutter wieder das kleine Mädchen in dir geweckt, das Angst hat in die Welt zu gehen und lieber von der Mama beschützt werden will? Aber du bist ja keen kleenes Mädchen mehr, sondern die große sine – also ab nach Berlin, würd ich sagen.
Vielleicht sollte man die Schmerzen gar nicht loswerden. Ich sollte sie aufbewahren, damit ich immer ein warnendens Beispiel habe, falls ich wieder mal drohe, Irrwege zu betreten. Dieses Aufbewahren passiert ja auch in Büchern, Musik oder Filmen. Da mag ich ganz gern Sachen, die eher zwiespältig sind, die sich mit den Schwächen von Menschen beschäftigen. Fiel mir jetzt wieder ein, weil ich gestern nen David Lynch-Film angefangen zu schauen hab.
Bin mal gespannt, wie sich dein Ratgeberbüchlein macht.
Hm, überleg beim Schreiben gerade über was nach. Da ich heute keine Migräne mehr hab, hat sich der Himmel in meinem Seelenleben ja erst mal wieder gelichtet. Doch seltsamerweise sinkt bei mir mit dem Bessergehen das Bedürfnis, etwas von mir preisgeben zu wollen. Komisch, nicht? Also doch noch die alte Angst vor Verletzungen – zumal es ja jetzt mal wieder gut geht, und ich alleine zurecht zu kommen scheine. Was nicht wirklich stimmt, denn ohne das Forum hier wär ich schon etwas aufgeschmissen.
Freue mich auf weitere Postings von dir.
Lostinmusic
genau wegen solcher Zwischenfälle fahre ich kaum noch zu meinen Eltern (wobei ich sowieso doppelten Aufwand betreiben muss, da sie seit 20 Jahren geschieden sind). Irgendwann hab ich die Depressionen durch diese besuche schon eingeplant und meistens hat es erst wieder einen Tag gebraucht, um mich davon zu erholen. Hey, in diesem Fall hab ich mich ja auf den Schmerz vorbereitet, siehste?
Solche Sätze übers Aussehen können so viel auslösen. Da steht ein grundsätzliches Unverständnis und auch Nichtannehmen durch die Eltern drin. Hm, bei dir isses ein Piercing, bei mir zu lange Haare. Neben der Frechheit, die da dahintersteht (also dass die Eltern glauben, es würde einen noch interessieren, was sie für richtig halten), finde ich es grundsätzlich anmaßend, über Dinge mitzureden, wo die Eltern ja auch gar keine Ahnung mehr haben.
Vielleicht hat die Äußerung deiner Mutter wieder das kleine Mädchen in dir geweckt, das Angst hat in die Welt zu gehen und lieber von der Mama beschützt werden will? Aber du bist ja keen kleenes Mädchen mehr, sondern die große sine – also ab nach Berlin, würd ich sagen.
Vielleicht sollte man die Schmerzen gar nicht loswerden. Ich sollte sie aufbewahren, damit ich immer ein warnendens Beispiel habe, falls ich wieder mal drohe, Irrwege zu betreten. Dieses Aufbewahren passiert ja auch in Büchern, Musik oder Filmen. Da mag ich ganz gern Sachen, die eher zwiespältig sind, die sich mit den Schwächen von Menschen beschäftigen. Fiel mir jetzt wieder ein, weil ich gestern nen David Lynch-Film angefangen zu schauen hab.
Bin mal gespannt, wie sich dein Ratgeberbüchlein macht.
Hm, überleg beim Schreiben gerade über was nach. Da ich heute keine Migräne mehr hab, hat sich der Himmel in meinem Seelenleben ja erst mal wieder gelichtet. Doch seltsamerweise sinkt bei mir mit dem Bessergehen das Bedürfnis, etwas von mir preisgeben zu wollen. Komisch, nicht? Also doch noch die alte Angst vor Verletzungen – zumal es ja jetzt mal wieder gut geht, und ich alleine zurecht zu kommen scheine. Was nicht wirklich stimmt, denn ohne das Forum hier wär ich schon etwas aufgeschmissen.
Freue mich auf weitere Postings von dir.
Lostinmusic
S
sine
Guest
hi ho lost,
hmm... ich finde, du gehst dem schmerz aus dem weg und bereitest dich nicht darauf vor, schmerz zu EMPFANGEN, sondern schmerz zu VERMEIDEN.
natürlich heißt das jetzt nicht, dass du zu deinen eltern fahren sollst.
ich meine nur: nicht hinfahren ist nicht das, was ich mit "auf den schmerz vorbereiten" meine. und: wenn du zu hause bleibst, kann es sein, dass dir DAS auch nicht gut bekommt und vielleicht AUCH wehtut...
ich fahr halt hin zu meiner ma, wenn ich sie vermisse und mein pflichtgefühl erstarkt ist (d.h. meine fähigkeit, mich auf meine schlecht "erzogene" mutter einzulassen, gewachsen ist wieder). und MANCHMAL saugt sie mir - wider erwarten eigentlich - keine energie ab und es IST für mich schön. meistens hingegen bricht bei uns nach spätestens 3 tagen die für mich angenehme situation zwischen mir und meiner ma in sich zusammen und sie kommt mit scheiss. und GANZ GANZ MANCHMAL komm ich selber auch noch mit scheiss... kannste dir nicht vorstellen, wie äußerst bissig und knatschig ich manchmal zu meiner ma sein kann. das ist also irgendwie ein selbstläufer, und ICH kann ihn zumeist nicht stoppen...
also nicht hinfahren? klingt erwachsen, ist es aber meiner ansicht nach nicht wirklich (
) ).ja. ich bin die große, kluge, starke sine! ahuga
und tatsächlich kommt der stolz, dass ich die große, starke, kluge sine bin, auch wieder zurück, WENN ich dann wieder auf dem weg bin (spätestens WENN ich das ortsschild von berlin sehe). na klar: ich leb mein leben, und ich fühl mich - besonders zur zeit - sehr wohl in der von mir gewählten welt.
aber aber aber...
wie gesagt: da ist oft diese grundstimmung. sie ist da, und vor meiner therapie hatte ich das gefühl, sie sei wie ein meer, und ich mit meinem leben laufe oben auf der wasserfläche. mich trennt nur eine hauchdünne schicht von den fluten meiner traurigkeit. dieses bild und diese angst, ins traurige zu fallen und darin unterzugehen (für immer) hatte ich wirklich! und mit diesem gefühl hab ich ja auch die therapie bekommen, so GANZ zum zeitvertreib ist die therapie aus ärztlicher sicht wohl anscheinend nicht gedacht...
mittlerweile sehe ich mich nicht mehr in gefahr, in den fluten umzukommen.
aber
die nähe zur traurigkeit kann jederzeit wiederkommen. ich baue mir ein starkes herz zur zeit (vor allem mit hilfe des forums), damit ich beim nächsten lauf auf dem wasser keine allzu große angst habe, unterzugehen.
ernsthaft!
das ist mein antrieb. angst. angst vor dem endgültigen zusammenbruch und vor nicht beherrschbarer und übermächtiger traurigkeit.
tja
ich selbst finde meine traurigkeit - was bei dir vielleicht schmerz ist - als teil meines wesens nicht sooo schlimm. ich komme gar nicht (mehr) auf die idee, meine größte gefahr für meine seele "verbannen" zu wollen. sie ist mir auch manchmal ein guter begleiter, kann mahnen, kann auch sehr schnell zugang zu kunst und gefühlen anderer vermitteln...
klingt ein bisschen nach dem, was ich eben zitiert habe von dir, was du über schmerz schreibst, oder?
und so liegt wie immer vermutlich die wahrheit oder die lösung des problems in der goldenen mitte... leben und lebenlassen sag ich auch zu den nicht so erfreulichen seiten meiner seele.
nö. ist nicht komisch. ist normal, find ich.
kaum hört der druck auf, schon wird alles leichter und angenehmer, die seele gibt endlich ruh... und dein herz hüpft los und will was erleben oder zumindest was "anderes" machen als immer nur das innere beleuchten...
mein herz hab ich überzeugt, dass es durchaus auch spannend sein kann, wenn ich mich mit mir selber auseinandersetze. aber für mein herz oder das, was mich spontan interessiert, ist und bleibt die arbeit an meinen problemen und an meiner seele schwerstarbeit. und da braucht man sowieso manchmal ne pause. keine frage!
gruß
sine
hi sine,
ganz kurz zu ersten Teil: hab ich mich nicht richtig ausgedrückt. Die Lösung ist natürlich nicht NICHT hinfahren, sondern sich vorher nur im klaren darüber zu sein, dass es ein, zwei Tage dauern wird, bis ich wieder auf dem Damm bin, wenn ich zurückgekehrt bin.
Später mehr. Muss erst mal dein Posting weiterlesen.
Gute Heimfahrt schon mal!
Lostinmusic
ganz kurz zu ersten Teil: hab ich mich nicht richtig ausgedrückt. Die Lösung ist natürlich nicht NICHT hinfahren, sondern sich vorher nur im klaren darüber zu sein, dass es ein, zwei Tage dauern wird, bis ich wieder auf dem Damm bin, wenn ich zurückgekehrt bin.
Später mehr. Muss erst mal dein Posting weiterlesen.
Gute Heimfahrt schon mal!
Lostinmusic
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