ohne partner besser dran, oder?

[sine]

*hüstel*

ähm... auch auf die gefahr hin, dass ich hier gerade den anschluss an einen aktuellen trend verpasse:

bei mir läuft's super auf arbeit. 8o

bei mir macht sich meine einschätzung übrigens nicht allein am volumen meines outputs fest. denn volumenmäßig brauch ich hier noch keine freudentänze aufzuführen...

aber DASS ich arbeite, und zwar gut, ist fast noch wichtiger...

ich quatsch sie alle in den siebten himmel... egal, mit wem ich es zu tun habe: alle meine gespräche verlaufen lustig und nett!

jippieh

SO mag ich meinen job.

und auch die unangenehme knochenarbeit (recherche, lesen, lesen, lesen) läuft immerhin halbwegs...

letztere lief bei mir zeit meiner selbständigkeit entweder null oder 150%ig, d.h. mit nachts und am wochenende lesen, lesen, lesen, und alles unter äußerstem druck: sowohl die verweigerung meiner recherche-arbeit brachte mich in die hölle als auch deren erledigung...

es IST zwar schon besser als früher gewesen, aber mein therapeut und ich konnten meiner unausgeglichenen arbeitsweise hinsichtlich der "unangenehmen" themen bei meinem job nur mit großem kopfschütteln zuschauen...

da war irgendwas noch nicht so ganz eingependelt in mir drinnen.

wäre also ein fortschritt, wenn ich überhaupt stück für stück auch die "unangenehmen" tätigkeiten angehen würde, und das tue ich, und zwar ohne das gefühl, gleich als opferlamm auf der schlachtbank enden zu müssen...



@ zitronenfrau:

wenn mehrer teppiche übereinander liegen, frau zitrone, kommt man da trotzdem schon beim ersten versuch drübergehüpft?

ich hüpf jedenfalls und freu mich, dass alle hüpfer gut aussehen. herr selbstzweifel muss mithüpfen, und das beschäftigt ihn vollkommen.

nee, ernsthaft:

ich nehme herrn selbstzweifel IMMER NOCH überall hin mit!

aber: ich GEH hin, ich SETZ MICH an den schreibtisch, ich TIPPE meine briefe, ich RUFE teilweise auch schon wieder leute an.

und SO viel, wie zur zeit "nach vorne losgeht", hab ich sonst selten.

na gut, ich bin ja nun langsam auch ein profi...

aber echt, ich war schon sehr sehr nah daran, meinen job hinzuschmeissen. die kräfte schienen nicht zu reichen! und nun: jetzt soll es nur noch GANZ VIEL spass machen, den job selbst werde ich vermutlich nie mehr aufgeben.

alles schon ganz schön so...

:schmatz:

grüezi alle miteinand!

sine

p.s.: übrigens stelle ich fest: sooo unangenehm sind die "unangenehmen" arbeiten eigentlich nicht... vielleicht wirkt stetes angenommenwerden, ernstgenommenwerden ebenso deeskalierend bei den "unangenehmen" arbeiten wie bei meinem herrn selbstzweifel?

:]

 

[Zitro]

wenn mehrer teppiche übereinander liegen, frau zitrone, kommt man da trotzdem schon beim ersten versuch drübergehüpft?

Keine Ahnung, musst du ausprobieren

 

[sine]

hab ich doch erahnt, die antwort

)

 

[xoff]

Hey sine, das ist ja wunderbar! Freut mich für Dich!

ich habe heute auch einiges erledigen können und gut gearbeitet. Fühle mich also recht fit und gut.

Weiter so, kann ich nur sagen!

Vielleicht sehen wir uns später noch, abends, so als Zeitvertreib...

Würd' mich jedenfalls freuen

:schmatz:

Xoff

 

[Verve]

Original von sineaber echt, ich war schon sehr sehr nah daran, meinen job hinzuschmeissen. die kräfte schienen nicht zu reichen! und nun: jetzt soll es nur noch GANZ VIEL spass machen, den job selbst werde ich vermutlich nie mehr aufgeben.

hey sine,

freue mich das dein tag bisher so gut verlaufen ist. man merkt es auch gleich an deiner schreibweise!!!

die kräfte kommen schon wieder - nach und nach. und wahrscheinlich hält herr selbstzweifel einfach irgendwann mal die klappe, ohne das du dann noch großartig drüber nachdenken musst, warum er jetzt auf einmal so still ist.

ich wünsche es dir jedenfalls von ganzem herzen - auf das der morgige tag und alle die folgen genauso gut verlaufen wie der heutige. und jeden tag ein stückchen besser.

:klatsch:

LG

Verve

 

[sine]

tja

herr selbstzweifel ist zwar keine schöne begleitung, aber mit ihm GEMEINSAM komme ich (endlich) in daseins-bereiche, die ich schon fast nicht mehr gekannt hatte.

will sagen:

ich hab mich heute nachmittag hingelegt und WAR ERHOLT davon!

8o

ja sowas...

mir ist so viel eingefallen, bei dem herr selbstzweifel mir meinen lebenssaft ausgezehrt und abgeklemmt hat. ich bin so froh, dass ich diese vorstellung bekommen habe, dass herr selbstzweifel mir oft die sicht auf die wahren sachverhalte versperrt hat und ich ihn jetzt einfach neben mich genommen habe... so ist der blick wenigstens wieder frei. und nach und nach betrete ich dann die gegenden, die ich vorher nie gesehen und nie erreicht habe, weil ich nie an herrn selbstzweifel vorbeigekommen bin.

zum beispiel...

• - ich wach nicht mehr mit schlechtem gewissen (= erhöhtem puls) auf, wenn ich MIR mal eine pause genehmige
  - ich komm besser an meine arbeitsaufgaben dran, weil ich nicht so einen riesenkopf bekomme, was ich doch am besten zur aufgabenerfüllung alles tun müsste, nein, ich fang einfach mal an und schwupps schon bin ich fertig
  - ich kann klamotten, die mir meine ma gekauft hat, ohne wehmut und ohne die bange frage anziehen, ob ich denn jemals das bild der wunschtochter erfüllen könnte und ob sie es nicht wirklich schwer hat mit mir

ich hab keine ahnung, ob ihr nachvollziehen könnt, was ich da schreibe... es klingt so unerheblich, denke ich.

aber in wahrheit gibt mir diese annehmen-können meines lebens und meiner aufgaben und meiner selbst eine ruhe... wahnsinn.

und dadurch, dass ich mich nicht mehr so zwingen muss, etwas zu tun, sondern sich meine aufgabe nur noch darauf beschränkt, herrn selbstzweifel vom schreibtisch-stuhl zu boxen oder herrn selbstzweifel die bluse zu zeigen, die meine ma mir letzten sommer gekauft hat oder herrn selbstzweifel mit zu der veranstaltung heute mitzunehmen, erspare ich mir echt einen riesigen energie-aufwand!

ich bin zwar erschöpft und müde, aber es kommt mir vor, als wäre ich eine ebene tiefer in mir selber drin und würde mir erst jetzt das gefühl der müdigkeit überhaupt eingestehen können. die müdigkeit erschreckt mich nicht (und veranlasst mich nicht zu dem gedanken, hier ein burn-out kurz bevorstehend zu haben), nein, ich komm mir vor, als wär ich im urlaub (da bin ich auch immer unendlich müde).

und die müdigkeit beruhigt bzw. sie ist ruhe.

fruchtbare ruhe. auch, wenn ich gar nicht "genug" schlafen kann, um meine müdigkeit wegzubekommen, so kann ich doch etwas leisten, es ist eben, als hätte ich diese müdigkeit schon immer in mir gehabt, würde mich aber erst jetzt - wenn ich dafür zeit habe - um sie kümmern können. und mein körper ist stress gewohnt! das ist nicht schlimm, dass ich jetzt nicht wochenlang im bett liegen kann... im gegenteil. es tut mir mehr als gut, überhaupt zu entspannen.

mal sehen, was das alles zu bedeuten hat!

*gg*

ich geh dann mal ins bett (wieder)

gruß

sine

 

[xoff]

sine, das ist sehr schön zu lesen! Es macht Mut, sich selber näher kennen zu lernen und auf sich zuzugehen. Du machst es vor, Danke!

Ich für meinen Teil (siehe meine Verzweiflungsbeiträge von heute in meinem Thread) muss mich im Moment noch mit Herrn Selbstzweifel und Onkel Zweifelanallem kämpfen, kann sie noch nicht so locker neben mich nehmen und mitnehmen.

Vielleicht müssen wir manchmal einfach nur TUN und nicht immer denken....

Danke. liebe sine!

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

@ xoff

morgen!

tja, ich nehme an, das geht sicher in richtung irrenanstalt hier langsam mit den vielen kobolden, herren selbstzweifeln, frauen angst und depression, onkels zweifelanallem...

was ich zu der frage, wie man denn nun an diesen herrschaften "vorbei" kommt, sagen kann, entspricht ungefähr dem, was @ zitronenfrau über teppichkannten und laufen lernen geäußert hat:

man muss so lange herumprobieren, bis man endlich (und eher unerwartet vielleicht) SEINE (die eigene) art, aufzustehen befunden hat.

bei mir fing es doch damit an, dass ich vermutet hatte, ich müsste gegen meine zweifel kämpfen. mit fürchterlicher angst vor diesem kampf und wenig verbliebenen kräften ob meines kummers hab ich mich mit so großartigen fragen der richtigen waffe und der richtigen rüstung beschäftigt.

als bei dem rüstungsproblem irgendwie aber nichts weiter herauskam, hab ich gesagt: 'o.k., dann nicht, dann werde ich halt irgendwie kämpfen... aber wo ist mein gegner?' und siehe: kein gegner da ausser diesen orks gevatter alkohol, apathie und knatschigkeit.

der kampf mit den orks war tatsächlich notwendig, ja, aber mit meinem herrn selbstzweifel war KEIN KAMPF möglich! er war einfach nicht greifbar (vielleicht, weil er in mir drin war oder zumindest immer "auf meiner seite" stand)! also konnte ich mein schwert und das, was ich für meine nervige und geradezu störende rüstung hielt, hinlegen.

zugleich aber hatte ich auch angst, dass ich herrn selbstzweifel nie "zu greifen kriege". ich habe dann einfach begonnen, ihn mir als begleiter vorzustellen. und DA ist ja plötzlich - wie ich finde spontan / sehr schnell - ein bild entstanden.

das war mir auch nicht wirlich recht... meine angst vor herrn selbstzweifel habe ich letztlich selbst visusalisiert: er war riesig, hässlich und penetrant. tja. und dann hab ich nur gehofft, dass ich dieses bild von ihm nicht wieder verliere. er durfte auf keinen fall wieder abtauchen in meine gedanken und gefühle, unsichtbar werden...

daher diese sprache hier: "ich nehme herrn selbstzweifel einfach mit". ich selbst musste das einfach probieren, ich hab ihm einfach ein bild und einen namen gegeben, weil ich ihn irgendwie gedanklich greifen wollte... wäre das nicht tatsächlich der beginn des weges gewesen, der für mich weitergeführt hat, ihr hättet hier nach spätens einer woche kein sterbenswort mehr von "herrn selbstzweifel" und anderen gelichtern gelesen.

ich brauchte eine brücke, eine art sehhilfe, um das, was ich weder begriffen noch in worte hatte kleiden können und wollen (siehe meine abneigung gegen herrn tepperwein), wahrnehmen und damit etwas anfangen zu können.

ist eher ne motivationssache und weniger eine sache, bei der man ratschläge bekommen und abholen kann, fürchte ich.

wir können hier also reden und erzählen, wie wir möchten: entweder du hast den "verrückten" willen, "irgendwas" zu versuchen - wer weiss, ob es bei dir überhaupt selbstzweifel ist! - oder nicht.

wir werden es aber merken. du musst nur weiter posten...

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

hm, ich glaub, der Herr Selbstzweifel ist wahrlich keine gute Begleitung. Hab aber den Eindruck, dass du ihn dir auf Distanz halten kannst, indem du dich seiner Anwesenheit bewusst machst. Du musst deinen Feind eben gut kennen, um dich mit ihm zu schlagen, und deshalb verbrüderst du dich wohl auch zum Schein mit ihm. Ja, ich weiß, du hältst ja gar nichts von diesen Kampfmetaphern.

Wahrscheinlich ist es ja auch nicht so, dass du Herrn Selbstzweifel magst, sondern ihn vielmehr ernst nimmst, weil du weisst, was er für Macht entwickeln kann, wenn du ihn aus den Augen lässt.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[xoff]

@sine

Ich kann Deinen Ansatz gut nachvollziehen, zielt er doch darauf ab, die Herrschaften als solche zu akzeptieren und sie dadurch in die Verantwortung für Dein Sein mit einzubeziehen. herr Selbstzweifel (wie auch all die anderen Kobolde) haben ja ein vitales Interesse, dass Du da bist, denn ohne Dich gäbe es sie auch nicht. Konsequent zu Ende gedacht wäre die einzige wirklich erfolgreiche Beseitigung dieser Begleiter auch eine Beseitigung unser eigenen Person. aber das kann ja nicht der Sinn und Zweck sein!

Also müssen wir mit diesen Herrschaften leben lernen, sie als einen Teil von uns akzeptieren lernen.

Wenn Du von Irrenhaus sprichst, so fasse ich das jetzt mal als Kompliment aus, denn in diesem Fall ist irr sein genau der richtige Ansatz. Irr im Sinn von nicht den Normen entsprechend. und die Norm ist nun mal, dass «man» sich keine Gedanken über diese Herrschaften macht, die Norm ist, dass wir unglücklich sind und uns jeden Tag fragen, was das denn soll. Deshalb werden Menschen, die sich solche Gedanken machen, wohl als irr bezeichnet, weil sie nicht in die Norm passen. vieles ist wohl eine Definitionssache, ein Relativitätsproblem. je nachdem, woher ich es anschaue, ist es irr oder eben nicht, ist es gut oder nicht.

Oder liege ich da falsch? ?(

:schmatz:

VerwirrterXoff

 

[sine]

hi ho

ich komm grad von meiner therapie und von einem (oder zwei) ausgiebigen kaffee(s) in der sonne...

hier das, was der fachmann - mein therapeut - zu herrn selbstzweifel gesagt hat:

mein therapeut folgte mir in meiner darstellung, das "alles" begonnen hätte, sich zum guten zu wenden, als mir damals vor etwa einem jahr die angst verloren gegangen ist, die ich - primär vor meinen kollegen, aber auch generell - in meinem job (zuvor) gehabt hatte.

als ich sagte, ich hätte damals eigentlich nicht genau begriffen, WIE diese angst konkret von mir gewichen sei, erklärte mir mein therapeut, dass es wichtig sei, die konkreten situationen, in denen man angst hat, überhaupt kennenzulernen / festzustellen. denn meistens sind es sich wiederholende bzw. ähnliche situationen. wenn man dann ein muster erkannt hat, kann schon allein DIESE erkenntnis hilfreich wirken.

wir kamen weiter darin überein, dass förderlich ein gewisser zuwachs an selbstbewusstsein gewesen war. denn mit diesem (minimal erstarkten) selbstbewusstsein gemeinsam mit der erkenntnis, in welchen situationen ich probleme hatte, fand ich die innere kraft, diese (problematischen) situationen einfach auf mich zukommen zu lassen und sie bloß mal zu "beobachten" ohne vorab-wertung. und siehe: es fiel ein großer stressfaktor einfach weg. sooo schlimm war es einfach nicht, wie ich es mir (aber zuvor) immer im kopf ausgemalt hatte.

ich schilderte, dass ich nun im rahmen dieses forums seinen satz: "sie haben ein problem damit, sich angenommen zu fühlen" zu verstehen versucht habe. dabei sei mein hauptproblem gewesen, dass ich einfach keinen sinn gehabt hatte, WAS er meinte.

ich sei dann bei meiner suche nach dem sinn seiner worte und der gleichzeitigen suche nach mehr "halt" in mir selbst über kurz oder lang auf meine selbstzweifel gestoßen.

der therapeut war ganz ohr.

ich teilte mit, dass ich die theorie entwickelt hätte, dass mein selbstzweifel geradezu davon lebt, dass ich ihn zu bekämpfen versucht habe.

der therapeut staunte und sagte nichts.

ich erzählte dann das weitere vorgehen mit dem selbstzweifel, und - um es vorwegzunehmen - der therapeut war begeistert.

es gab keine schimpfe und kein gelächter, dass ich mir meine selbstzweifel als (unsichtbare) person "visualisiert" hatte, die ich sprechen hören konnte, wenn ich genau drauf acht gab und die ich einfach als begleiter angenommen hatte.

der therapeut schlussfolgerte beipflichtend wie folgt:

es gehöre zum "angenommen-sein" dazu, dass man SICH SELBST annehme. und zwar mit allen schlechten seiten, also in meinem fall eben auch mit herrn selbstzweifel! es würde keinen sinn machen, die schlechten seiten "auszusparen" oder gleich zu bekämpfen, sie seien nunmal da, ob gerechtfertigterweise oder nicht.

dadurch, dass ich den selbstzweifel anerkannt habe und ihm raum gebe, akzeptiere ich ihn als teil von mir. und das war das ziel!

insofern @ xoff:

100 punkte mit:

(...) die Herrschaften als solche zu akzeptieren und sie dadurch in die Verantwortung für Dein Sein mit einzubeziehen (...)

wenn dann aber @ lost meint, herr selbstzweifel sei doch wirklich ein schlechter begleiter, stimmt das also AUCH. aber er ist mein begleiter, und damit ist erstmal eine große und übrigens befreiende erkenntnis erreicht.

mein therapeut meinte, dass es natürlich sei, dass ich so müde sei. es sei ganz oft so, dass man letztlich im leben immer nur kämpft und unterdrückt, was in einem ist, und das kostet sehr viel kraft.

er war schwer begeistert, dass ich erzählen konnte, ich hätte mich gestern hingelegt und sei ohne herzklopfen und schlechtem gewissen aufgewacht. ab da glaubte er sicher, ich hätte eine gute wahl getroffen, herrn selbstzweifel als begleiter zu akzeptieren.

mein therapeut sträubte sich jedoch - wie @ lost - etwas dagegen, dass ich herrn selbstzweifel irgendwie als einzigen protagonisten meiner seele beachtete. er wies darauf hin, dass ICH doch auch eine eigene stimme hätte und das in jedem von uns viele stimmen sind.

dabei wurde mir bewußt, dass mein herr selbstzweifel zwar den negativ besetzten namen "selbstzweifel" trägt in meinem denkgerüst. aber ich unterstelle ihm durchaus auch gute weil sinnvolle eigenschaften.

ich referierte dann, dass herr selbstzweifel schon einmal "recht" gehabt hatte, nämlich als er widerrede gegen das zweite treffen mit meinem ex (am dienstag vor einer woche, zum kickern) erhoben hatte.

der therapeut meinte, dass ich da aber auf MEINE innere stimme gehört hätte. ich hingegen vertrat die sichtweise, dass ich meine innere stimme immer hören könnte (von ausnahmen abgesehen). die innere stimme sagt mir, was ich möchte, wünsche, was ich WILL.

herr selbstzweifel ist ein wächter, teilte ich mit. er stellt - und zwar treffsicher - zu allen dingen, die ich abzuwägen habe, fragen, er kritisiert.

es ist zwar misslich, dass herr selbstzweifel immer so negative kritik übt. ich sei aber zuversichtlich, dass er und ich uns noch besser kennenlernen und aufeinander einspielen würden.

denn durch das "beiseite-nehmen" von herrn selbstzweifel könnte ich konkreter sagen, welche stimme in mir gerade spricht und dementsprechend endlich unterscheiden. es gebe eben keine diffuse angst und keine diffuse apathie mehr, sondern ich könnte ganz gut erkennen, wer in meinem inneren mit wem streitet, wenn ich vor einer mentalen entscheidung stehe.

zufriedenheit im gesicht meines therapeuten.

ich teilte ferner mit, dass herr selbstzweifel an meiner SEITE mir den blick freigegeben hat auf die möglichkeiten, die bisher nur hinter ihm lagen und daher bisher für mich unerreichbar waren. siehe beispielsweise entspannung und ruhe finden.

und zum guten schluss erklärte ich, dass ich die müdigkeit nicht (nur) als erschöpfung von dem ständigen kampf über jahrzehnte mit herrn selbstzweifel empfinden würde, sondern auch angenehme ruhe.

großes kopfnicken beim therapeuten.

trotzdem sind wir noch verabredet, der therapeut und ich, zu nächsten therapie-stunde in 14 tagen.

der therapeut äußerte, dass es nunmal so sei, dass man im leben immer zweifel hätte. es ist gar nicht gut, zweifel - mit welchem denkgerüst auch immer - zu verbannen. es könnte daher sein, dass der "zweifel wiederkommt".

ich glaub, er fürchtet, mein denk-konstrukt ist noch etwas frisch und anfällig für einbrüche, es muss noch erprobt werden.

bin gespannt, ob ich dann beim nächsten termin GAR NICHT mehr weiss, was ich da soll bei dem therapeuten...



in diesem (erstrebenswerten) fall würde ich fragen, ob er noch raum sieht für mich, - mit seiner hilfe - an mir zu arbeiten. also ob es noch weitere ebenen in meiner seele gibt, die ich kennenlernen muss.

seiner zurückhaltenden art nach denke ich, er wird darauf nichts konkretes antworten... aber ich werd ihn auszuquetschen versuchen. und SOLLTE ich empfinden, dass die therapie nun quatsch geworden ist und ich es jetzt alleine schaffe, dann werd ich das kundtun, ist klaro, @ xoff!

gruß

sine

 

[xoff]

Wow! Das war aber eine sehr erfolgreiche Sitzung! Es freut mich vbesonders, dass Dein Therapeut Dich so unterstützt hat in Deiner Entwicklung und offensichtlich war er einpaarmal recht erstaunt. ich glaube nicht, dass er grundsätzlich erstaunt war, denn bestimmt kennt er solche Bilder und die Vorgänge in Dir, Er war erstaunt über DICH! Toll! vielleicht ist «erstaunt» das falsche Wort, den es impliziert, dass er es Dir nicht zugetraut hätte, was ich nicht glaube. Er war offensichtlich begeistert von seiner Meisterschülerin.

Ich bewundere, wie klar und präzis Du die vorgänge in dior geschildert hast und wie gut Du dich 'rübergebracth hast bei ihm. Chapeau!

Nun, also, dann wirst du wohl mit vollem Elan daran gehen, einerseits ziemlich angstfrei arbeiten zu können und auf der anderen Seite sehr genau beobachten, was die verschiedenen Stimmen in Dir sagen. Das ist eine schöner und intensiver Prozess, der Dir bestimmt viel geben wird. und das Beste: es kommt alles aus DIR!

Da kann ich nur :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch:

Supersine!

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

"supersine" und herr selbstzweifel haben mal wieder ein lauter werdendes streitgespräch, weil ich mich nicht von diesem laptop lösen kann...

*grummel*

und

*saus* weg isse, herrn selbstzweifel eins auf die mütze geben...

:evil:

IST das ein penetranter schei**-typ, nee

echt

gruß

sine

 

[sine]

o.k. o.k., ich hab mich mit herrn selbstzweifel geeinigt, das streitgespräch hier öffentlich zu machen:

ich (und meine innere stimme):

"aber ich wollte doch nur bis halb eins vor den computer, dann wollte ich noch zwei telefonate mindestens führen..."

herr selbstzweifel:

"und? wie spät ist es jetzt?"

ich:

"meine computer-uhr schlägt gleich halb drei..."

herr selbstzweifel:

"da haben wir uns ja mal wieder gedrückt vor der arbeit, oder? um fünf ist deadline für die steuerberaterin, und wie willste das jetzt noch hinkriegen?'

ich:

"ist - ehrlich gesagt - fast schon gestorben. oder? hmmm... wenn ich jetzt ne halbe stunde nur bräuchte für meine unterlagen, dann könnte ich noch um vier losjetten zu der steuerberaterin..."

herr selbstzweifel:

"seit wann brauchst du nur ne halbe stunde für die quartalsmäßige buchführung?"

ich:

"ich glaub auch, kann ich mir in die haare schmieren... ja... dann kann ich aber wenigstens JETZT meine zwei anrufe noch tätigen!"

herr selbstzweifel:

"ach ja? und warum sitzt du dann trotzdem noch vor dem läppi?"

ich:

"äh... weil es mir wichtig ist, hier zu sitzen?!"

herr selbstzweifel:

"WAS ist denn heute so wichtig für dich?"

ich:

"na hör mal, heute ist doch mein therapie-tag! den wollte ich mir IMMER frei halten! den wollte ich immer zum nachdenken offen behalten!!!"

herr selbstzweifel:

"aha?... eben wolltest du noch sonstwas alles arbeiten..."

ich:

"ja, vielleicht haben SIE mir eingeredet, ich könnte doch ruhig nen halben tag von meine 'freien tag' abknapsen für die arbeit!? vielleicht haben SIE mir erzählt, ich bin nicht so wichtig wie diese zwei anrufe???!"

herr selbstzweifel:

"und: bist du so wichtig, dass du dir heute weiterhin freinehmen möchtest für dich? liegt denn überhaupt noch was an heute für dich?"

ich:

"äh, die sonne scheint! und... naja, ich will doch (nach möglichkeit) nur mit echter motivation - und wenn es noch so wenig motivation ist, aber immerhin mit echter motivation - zu arbeiten beginnen! und... he: joggen wollte ich heute doch auch noch! und... na, morgen ist auch noch ein tag. mir geht heute nichts kaputt! hallo!"

herr selbstzweifel:

"und du glaubst das alles, was du dir da erzählst, ja?"

ich:

"da muss ich mal kurz überlegen. ach. egal. wir beide gehen jetzt weg vom läppi. denn das will ich WIRKLICH. weg vom läppi! los!"

herr selbstzweifel:

"..."

ich:

*box* "hopp hopp, herr selbstzweifel, ich werde jetzt aufstehen mit ihnen und wir werden sehen, was ich tue. vielleicht gehe ich joggen, vielleicht arbeite ich, wir setzen uns einfach auf den schreibtisch-stuhl, denn meine steuerberaterin ruf ich auf jeden fall jetzt an und sage ab. und dann merken wir schon, was heute richtig ist für mich."

tschüssi!

hab was vor jetze!

)

gruß

sine

 

[sine]

o.k.

alles paletti

aber: es war ein anstrengender, besinnlicher tag.

hätte ich das forum nicht und könnte darin lesen, ich würde doch tatsächlich der ansicht sein, dass ich langsam wieder lust auf eine beziehung hätte...

mir war zum ersten mal fad alleine.

es ging mir halt eigentlich gut, aber uneigentlich nicht sehr gut... ach, ist man denn nie zufrieden?

vielleicht schlägt doch eines tages die stunde von herrn tepperwein... )

jetzt ruft erstmal das telefon....

... *kotz*!

es war wieder mein aufdringlicher kollege... bäh...

ich war reserviert und hab mich nicht mit ihm verabredet... der ruft aber häufig an die letzte zeit... kotzt mich das an!

X(

es handelt sich um den kollegen, der wenig nach der trennung von kandidat nr. 1 an mir offensiv herumgebaggert hat. er ist bestimmt über 50! igitt! ganz ekliger typ!

*würg*

ich würd ihm gerne verbal eine reinhauen... aber er ist eine "falsche schlange" und wird sich sicher im job rächen...

obwohl

soll er ruhig versuchen. ist der ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert!



hach

gruß

sine

 

[xoff]

Hallo @sine

Das tönt nach einem Tag, der einen fahlen Nachgeschmack hinterlässt. Irgendwie gut, aber nicht befriedigend. Emotional nicht sehr gut. Etwa Sehnsüchte? Wenn's denn so wäre, würde ich gerne mittun beim Lernen, damit umzugehen... Was sollen die denn für ein «Attribut» haben wie etwa «Herr» Selbstzweifel? Wie wär's mit Tante, oder, nein, noch besser Tantchen Sehnsucht. Geil!

Meiner war sosolala, emotional eine ziemliche Katastrophe... Aber die Tanzstunde hat mir gut getan und danach konnte ich ihn für mich stimmend abschliessen (den Tag).

So bin ich jetzt eigentlich trotz der schlechten Vorzeichen sehr locker und gut drauf. Fühl mich gut und das geniesse ich.

Eigentlich schade, dass Du nach dem Telefonat (mit dem baggernden Kollegen...hihi) nicht weitergefahren bist mit Deiner Erzählung... es begannn eben spannend zu werden!

Komm, gib's uns!

Xoff

 

[lostinmusic2]

Original von sine

hätte ich das forum nicht und könnte darin lesen, ich würde doch tatsächlich der ansicht sein, dass ich langsam wieder lust auf eine beziehung hätte...

Hi sine,

lass dich doch durchs Forum von nichts abhalten. Muss ja nich der 50-Jährige sein )

Ich wär ja schon froh, wenn ich Lust auf ne Beziehung hätte. Aber diese Beete scheinen bei mir alle gerade verhagelt. Alle Tulpen futsch.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

hallo @ all

hallo @ xoff

guten morgen!

ich hab's nicht so mit dem "lächel-trick", aber diese begrüßungen, wo man sich was wünscht (oder diese verabschiedungen, wo man sich was wünscht - eben alles, wo man anderen einfach mal was gutes wünscht) find ich manchmal, wenn es mir bewußt wird, sehr gut.

also einen GUTEN morgen....

tja

ich hätte gestern nach herrn tepperwein nichts mehr zu schreiben gehabt... ich bin jedoch heute wieder mal erstaunt, wie sich meine seelische verfassung sich seit gestern nach der therapie weiter als qual zu manifestieren scheint.

also: keine bange, ich schreibe bestimmt noch lange.

heute morgen dachte ich, ich sei krank. ich kenn das ein bisschen von mir: nehme ich mir vor, zu arbeiten, dann geht das ein paar tage ganz gut und "plötzlich" kommt das schicksal und wirft mit den - eben mittlerweile bekannten - knüppeln nach mir, um mich zum stolpern zu bringen, wie ich vermute... naja.

ne erkältung als schicksals-fügung zu betrachten... auch irgendwie etwas hoch "angesiedelt" von der wertung vielleicht. jedenfalls dachte ich heute morgen: 'was ist das denn?! bin ich krank?'

mir tat jeder muskel meines körpers weh. meine haare, die in eindrucksvoller weise häufig den zustand des inneren meines kopfes widerspiegeln, ragten in wirrer und nicht gerade schmeichelnder weise vom kopf weg.

kann schon sein, dass ich tatsächlich ein bisschen erkältet bin. bin ich schon seit tagen... verschnupft.

irgendwo gibt es diese theorie, dass die körperlichen beschwerden schon von den gebräuchlichen wortwendungen, die es dafür gibt, ausdruck des seeleninneren sein mögen. in diesem fall hieße das also: ich hab die nase voll.

wovon?

tja

anscheinend unter anderem vom allein-sein! unglaublich...

mir ist dann aufgefallen, dass ich hier wohl primär die anstrengung nicht zu leisten bereit bin, mich mit mir selbst zu beschäftigen. denn: habe ich denn schon die bücher gelesen (inspektor-jury-krimi, meine drogen-geschichte von kai böckem, herrn tepperwein, die wochenzeitung, die ich abboniert habe, ...), die ich so "gerne" lesen wollte? nein.

wie wär's mal wieder mit tagebuch-schreiben? hmm, nöö.

wie war das mit meiner absicht, schriftstellerisch aktiv zu werden? hmmm nein, auch nicht.

aha! ja, wie kann ich denn erwarten, mein leben (als single) befriedigt mich, wenn ich die guten seiten des allein-seins nicht lebe?

mein therapeut sagte vor kurzem, das leben sei nicht nur nehmen (und meinte damit übrigens konkret das forum, als er das sagte - vor 14 tagen), sondern auch geben.

was jetzt konkret "geben" ist, möchte ich jetzt gar nicht weiter festlegen... aber sicher muss man schon auch etwas "leisten", wenn man sich wohl fühlen will. es fällt nicht jeden tag etwas vom himmel, oder jedenfalls fällt uns oft nicht "genügend" wohlbefinden vom himmel. unzufriedenheit stellt sich doch automatisch ein, wenn man mit sich nichts anzufangen weiß.

oh gott, meine vögel schreien den neuen tag herbei, mein kopf!!!

aha, es gibt hier keinen kopfschmerz-smilie...

nehmen wir also den hier.

rauchen tu ich seit gestern auch wieder heftig...

tja

ich würd sagen, in wahrheit strengt mich die rückkehr in die normalität eben doch ganz schön an (immer noch). was wundert mich das? das ist doch sicher normal.

ähm

ich kehr dann heute mal wieder weiter zurück in mein leben... hab heute doch ziemlich viele termine, und schließlich muss ich sagen: hey, der schnupfen ist gar nicht so schlimm, die körperlichen beschwerden (schmerzen) sind nach dem aufstehen auch schon zurückgegangen. vermutlich vergesse ich meine beschwerden, wenn ich heute mal wieder kräftig versuche, zu arbeiten.

wie gesagt: nichts ist umsonst... also tu ich mal was für mich, indem ich meinen arbeitsberg weiter abtrage.

gruß

die gequälte

sine

 

[sine]

Original von lostinmusic2(...) lass dich doch durchs Forum von nichts abhalten. (...) Ich wär ja schon froh, wenn ich Lust auf ne Beziehung hätte. Aber diese Beete scheinen bei mir alle gerade verhagelt. Alle Tulpen futsch. (...)

guten morgen @ lost!

danke für deine worte... nöö, ich lass mich vermutlich von niemanden abhalten, das zu tun, was ich für richtig halte und das ich tun möchte. ist doch klar! :]

ich stellte gestern nur fest, dass ich einfach verdränge. vergesse. alle probleme, alle mühen, alle sorgen, die man in einer beziehung nunmal AUCH hat, ich könnte sie derzeit noch nicht bewältigen.

also bei mir ist dann die tulpenzucht auch noch eher in den ursprüngen, sozusagen noch in der theorie...

ich weiß.

den 50-jährigen kann ich auch verbal einfach "abschiessen".

komisch, dass mir das schwerfällt, mich gegen ihn zu wehren. klar, es ist auch ganz klug, nicht gleich rumzubrüllen. zumal das - wie gesagt - sicher auch folgen hat für mich beruflich...

männer sind UNGLAUBLICH nachtragend, wenn sie von einer frau zurückgewiesen wurden. ausser meinem einen kollegen (der, mit dem ich esse war letzte woche...), habe ich eigentlich noch keinen einzigen mann erlebt / gekannt, der eine abfuhr irgendwie verpacken konnte. und da heißt es, frauen seien "zickig"! ha, dass ich nicht lache... männer sind tausendmal leichter zu kränken in bestimmten angelegenheiten und tausendmal nachtragender als so ziemlich jede frau...

na gut. es gibt auch frauen, die einen film fahren. aber männer: 99%! wie gesagt: zurückweisungen kommen irgendwann immer nochmal als kleine rache auf die frau zurück, sobald es dafür die gelegenheit gibt.

oder?

aber sich zu wehren gegen einen nervigen "grenzverletzer", der mich schon seelisch geschädigt hatte mit seiner ekligen anmache im januar und der nun eben wieder auftaucht, ist halt kampf.

vielleicht ist mir einfach nicht nach kämpfen... nee, ganz bestimmt ist mir gerade nicht nach kämpfen! aber die idee, mir meine feinde zu wegbegleitern ("freunden") zu machen, die würde ich auf DEN nicht anwenden wollen...

er ist ja auch kein teil von mir. ich MUSS ihn loswerden, rausschmeissen aus meinem leben.

auch hier wieder ein grund mehr, dass ich mich auf den tag freue, wo mein handy-vertrag endet und ich ne neue handy-nummer kriege.

hachja (*seufz*).

schön, dass du dich meldest, lost. hab dich schon vermisst gestern.

:schmatz:

sine

 

[xoff]

@sine

Du bist ja ganz schön durcheinander heute!

Dass sich der Körper wehrt und meldet, wenn wir inder Seele nicht «zufrieden» sind, das kenn ich auch gut. Meiner tut mir dann Kopfschmerzen an... oder wenn ich erschöpft bin, so wie heute. Mein Schädel brummt wie - ach wie brummt ein Schädel? Weiss auch nicht, tut einfach höllisch weh!

Das mit den nachtragenden Männern kenn ich so nicht, aber ich musste ja auch bisher noch keinem eine Abfuhr erteilen, zumnidest nicht in Liebesdingen

Aber ist das effektiv so? Sind Männer dann nachtragend? Find ich, ob's jetzt ein Mann oder eine Frau ist, ziemlich beschissen!

Also ich bin bestimmt nicht nachtragend wenn ich eine Abfuhr erhalten habe. Wieso auch? Käme mir nicht in den Sinn, eine Frau, die mich nicht haben wollte, in irgendwelcher Weise dann noch zu drangsalieren. Das ist doch Kinderkram, finde ich! Mit solchen Unwägbarkeiten will ich anständig und respektvoll umgehen und sie akzeptieren und nicht meinen Frust auf die Person zurückwerfen, die das Ziel meiner Gefühle war...

Ich hoffe, Du kannst den 50er abweisen, ohne dann darunter leiden zu müssen!

Muss mal 'nen Kaffee haben..

bis später

:schmatz:

Xoff