hallo
und hallo @ xoff
ich weiss nicht, was jetzt los ist mit mir. vielleicht habe ich nur ne grippe oder so, aber es kommt mir auch die frage, ob ich vielleicht nen nervenzusammenbruch habe.
es kam so, dass der kumpel meines exes dann eben heute morgen doch zugesagt hat, mit zum flughafen zu kommen. er war sehr nervös im auto und steckte mich ein wenig an damit. aber zum glück ist er eine "ehrliche haut", also ich meine, wenn es so jemanden irgendwie nicht wohl ist und er damit auch noch ansteckend wirkt, dann ist es schon o.k., da mal "mitzuleiden".
er war wirklich sehr nervös, grundlos! zwischen uns war nie was vorgefallen, vor allem aber auch nichts negatives. als wir dann nach einer 3/4 stunde am flughafen waren, war ich schon recht nassgeschwitzt, wie ich annahm, von dem nervösen stress im auto...
als wir schließlich in ein café im flughafen eingekehrt waren, weil wir noch ne halbe stunde warten mussten, wurde mir plötzlich unendlich heiß und im spiegel der restaurant-toilette sah ich, dass meine kleidung schon ganz verschwitzt war. ich schämte mich dafür, konnte aber nicht viel ändern.
am tisch zurück äußerte ich, dass mir nicht gut sei. letztlich redeten wir recht angenehmes zeug, dass er sich gerade gefragt hätte, ob er auch gern urlaub machen würde oder urlaub gemacht hätte, aber das sei gar nicht so, ich pflichtete ihm bei...
dann stellte er klar, dass der abend, an dem wir - meine freundin, er, mein ex und ich - hatten kickern gehen wollen, es wirklich kein problem gewesen sei, dass ich abgesagt hätte. er hätte das gefühl gehabt, es hätte aber MIR was ausgemacht, und das sei aber definitiv nicht nötig, ich hätte mich dafür nicht entschuldigen müssen und nichts.
ich war etwas überrascht, wie differenziert er das begründete, es scheint mir immer wieder so, als wäre er ein sehr nachdenklicher und ehrlicher mensch. er fragte mich anschließend, ob ich ihm sagen wollte, WAS mich davon abgehalten hätte, denn eigentlich hätte er an dem freitag, an dem ich meinen ex (und ihn) zuvor wiedergesehen hätte, dass da alles ganz entspannt gelaufen sei und alles o.k. war.
er sagte es auch so, dass er damit MICH meinte. erstaunlich, ich kenne eigentlich nur solche gespräche, wo einem eingetrichtert wird, man bräuchte sich doch nicht so anzustellen und und und. ausserdem hatte ich bei dem besten kumpel von meinem ex durchaus damit gerechnet, dass er die sache eher aus dessen sicht versteht und darstellt. aber er meinte primär mich und wie es mir ergangen war, schien mir.
ich sagte, dass ich selbst auch zufrieden gewesen sei, dass ich auch keinen zweifel hätte, dass im grundsatz mein ex und ich uns zusammen wie freunde benehmen / verhalten KÖNNTEN. ich versuchte dann jedoch darzustellen, dass ich da etwas zwischen meinem ex und mir wahrgenommen hatte, das mich quält und das ich (derzeit noch) nicht ertragen könnte, und als ich sprach, wurde ich panisch, weil ich fürchtete, der kumpel von meinem ex würde mir JETZT sagen, ich würde überdramatisieren.
mir war dann aber wichtig, es wenigstens zu versuchen, ihm zu erzählen, was ich gefühlt hatte und was mich so trennte.
ich sagte, dass mein ex mir den eindruck vermittelt hätte, so GANZ kumpelmässig mir nicht gegenüber zu stehen, und dass mich das sehr irritiert hätte, mal ganz davon abgesehen, dass ich noch lange nicht so weit sei, nur eine freundschaft zu spüren. es sei jedoch auch nicht MEINE idee gewesen, hier schluss zu machen, sondern SEINE, ich könnte daher überhaupt nicht einsehen, weshalb es jetzt auch an MIR sein sollte, diese freundschaft entstehen zu lassen und auch durchzuhalten, wenn ich zugleich den eindruck hätte, dass da von seiner seite noch was sei.
der kumpel von meinem ex wehrte sich gegen meine vermutungen nicht, aber ich war schon so sehr auf der hut, dass ich selbst abwiegelte.
es sei nunmal so, dass mein ex schluss gemacht hätte, und weiss der teufel, WARUM er schluss gemacht hat. ich hätte jedenfalls GEHÖRT, DASS er schluss gemacht hat, und das genüge mir.
ich kann das nicht ändern und trotzdem ist es mir nicht möglich, mit ihm derzeit treffen auszuhalten, nicht weil ich es partout nicht "hinbekommen" würde oder weil ich irgendwelche zweifel an meinem ex hätte, sich da nicht richtig zu verhalten oder sonst etwas. es sei einfach so, dass ich noch nicht fertig mit der trennung sei, und dass ich nach dem treffen am freitag vollkommen genug von der möglichkeit eines (oder mehrerer) wiedersehen mit ihm hätte.
der kumpel von meinem ex nickte.
ich wusste nicht, wozu er nickte, ich wollte es auch nicht wissen.
oder stellt euch vor, er hätte gesagt: 'ja, stimmt, dein ex liebt dich noch, aber...'? ja, und dann???? das hätte mich doch kein stück weiter gebracht, nein, es hätte mich so oder anders nur zurückgesogen in das große meer der emotionalität und mein herz hätte wieder sonstwas für allüren gestartet, ebenso übrigens, wenn mir der kumpel gesagt hätte, 'nein nein, er empfindet gar nichts mehr für dich, da kannst du sicher sein', tja, entschuldigung, DAS hätte AUCH wehgetan. also: mir war es recht, dass er einfach nur das statement, das er erwünscht hatte, angenommen und angehört hatte und damit basta.
ich sprang auf und wir mussten noch ewig an der kasse warten, schließlich musste ich noch ein neues parkticket ziehen. draußen am auto wurde mir klar, wie erfrischend es draußen war. so bat ich den kumpel dann, dass ich draußen warten dürfte, mir sei nicht gut.
ich trocknete dann eine viertelstunde im wind, bis meine freundin und ihre begleiterin, mit der sie im urlaub gewesen war und die wir auch mit zurück in die stadt fuhren, kamen.
meine freundin war gefasst, aber als wir dann in der stadt noch einen kaffee trinken gingen, merkte ich, dass sowohl die begleiterin ziemlich klare mutmaßungen zu meinem zustand hatte - die sie mir auch mitteilte (alles komme irgendwann raus, irgendwann sei nunmal der zeitpunkt da, wo man sich schlecht fühlt und das müsse halt sein...) - als auch meine freundin, die sich im kaffee dann von meinem schnaufen und ächzen (mein linkes auge hatte nun begonnen zu tränen, ich schwitzte erneut wie ein ochse) zu einem sorgenvollen gesicht veranlasst sah.
ich bat schließlich, alle heimbringen zu dürfen, und mein linkes auge tränte und tränte, es sah sicher so aus, als würde ich heulen...
ich fuhr heim schließlich und die letzten paar kilometer brach mein körper fast völlig zusammen, mein linkes auge ein gereizter wasserfall und mein kopf dumpf und voll, zugleich eine schier überwältigende unfähigkeit, noch aufmerksam zu sein... ich dachte nur: 'oh gott, eigentlich muss ich anhalten, hoffentlich fährt jetzt hier jeder einen ruhigen stiefel und es kommt nicht irgendso ein beknackter motorradfahrer oder sonst irgendein wildgewordenes schwein, ich bin total fahruntüchtig und könnte echt kaum noch was machen, wenn's eng wird...'.
mein auto hatte ich verliehen anschließend, an meinen ex-freund übrigens, mit dem ich noch befreundet bin. er kam ziemlich zeitnah, nachdem ich gerade zu hause angekommen war, und ich entschied mich, mich ruhig verschwitzt und fertig zu zeigen, war doch egal...
ich hatte ihm schon vorher per handy gesagt, ich sei wohl krank, und er sagte auch, ich sei wohl ziemlich fertig. während wir kurz auf dem sofa sassen, schloss ich kurz die augen und merkte schlagartig, dass bei mir eine riesen-schwäche herrschte.
mein ex ging dann auch gleich wieder und ich fiel in mein bett. ich war SO müde, ich konnte echt kein glied meines körpers mehr rühren. später, etwa ne 3/4 stunde später (laut funkuhr auf dem nachttisch) probierte ich mal, ob ich mich bewegen konnte, und tatsächlich. aber meine hände waren eingeschlafen, weil ich sie einfach nicht gerührt hatte, obwohl sie so etwas ungünstig gelegen hatten. mir war schlecht vor anstrengung, das fenster klappte im wind auf und zu, und ich konnte und konnte keinen finger rühren, schon gleich gar nicht aufstehen.
ich fragte mich, ob ich jetzt zuviel in venice' thread gelesen hatte und mir nun fröhlich erzähle, dass ich auch alles mögliche nicht (mehr) könnte, aber tatsächlich waren herr selbstzweifel und frau depression mucksmäuschenstill, keiner von meinen "begleitern" gab mir ein schlechtes gefühl, es war einfach nur ein totaler zustand des ausgelaugtseins.
nächster gedanke war, ob ich wohl ein burn-out hätte. warum jetzt? ich verstand das nicht... also vielleicht nur ne herannahende schwere erkältung, irgendwas pathologisches... ?
?(
ich kämpfte mich zum kühlschrank, weil ich nicht wollte, dass mein körper noch schwächer wird und ich unbedingt was süsses wollte, würgte mir joghurts und eine banane rein und tatsächlich: es ging halbwegs. ich las in dem krimi von martha grimes, um nicht mehr zu grübeln, welches schicksal mich hier nun ereilt hatte, es war halt da und ich will es nicht überdramatisieren.
irgendwann fror ich unerträglich, kalt war mir von anfang an gewesen, und ich "köderte" mich in die küche, um mir ne wärmflasche zu machen, indem ich mir sagte, dann könnte ich vielleicht noch schnell im forum posten.
jetzt, wo ich poste, liegt die wärmflasche auf meinem fuss und ich merke, dass es mir besser geht. aber ich bin ECHT FERTIG und werde so oder anders gleich wieder ins bett gehen, bei mir ist körperlich vollkommen SCHICHT.
bin gespannt, ob ich übermorgen dann vermelde, dass ich ne grippe habe oder so...
wenn's aber psychisch ist, dann muss ich sagen: SOWAS hab ich noch nicht erlebt. echt nicht.
gruß
sine
