ohne partner besser dran, oder?

[sine]

hallo

schön, dass du dich dazu meldest... ich brauche deine wegweiser immer wieder mal sehr dringend...

:schmatz:

Original von Zitronenfrau(...) In so einer Situation würde ich nicht unbedingt alles weiter gedanklich zerpflücken. Als Fan dieser Methode tendiere ich dazu, mir eine Entscheidungshilfe beim Universum zu bestellen. (...) Dann würde ich das Thema für die nächsten Tage abhaken und abwarten, was für Eingebungen, Hinweise (in Form von Gesprächen, Begegnungen) ich erhalte. (...)

ja, ich komme auch manchmal zu situationen, wo ich einige erwägungen getroffen habe, aber keine entscheidung zu fällen vermöge. ich bestelle dann allerdings nichts beim universum.

aber ich lasse es "sich setzen".

aber du glaubst, ich schiebe diese entscheidung nur auf?

naja... da muss man schon manchmal drauf achten, dass man nicht in wahrheit verdrängt, statt einfach zu gucken, wohin mein herz sich wendet... aber ich übersehe selten, dass ich noch ungeklärte dinge am laufen habe...

tja

hinweise gibt es schon ein paar... mein auge tränte heute auch den gesamten tag. und während ich dein posting las, tränten beide augen... mir wurde ganz schwummrig zumute, ich musste echt mal einfach aufhören zu lesen und hab die augen zugemacht, totale überforderung. die musik, die ich höre, wurde ganz laut und intensiv..

also vermute ich mal, he, so arm an emotionen bin ich da eben nicht in dieser frage...

und sonst...

zeichen, hinweise... ich glaube - gerade eben, als ich heimgekommen bin habe ich es gedacht -, dass mein ex sich nicht mehr meldet freiwillig. die zeit seit unserem letzten treffen kommt mir jedenfalls schon etwas lang vor... immerhin hat er doch unseren abend mit herrn auster abgesagt gehabt, also finde ich, er ist "dran" mit action....

na gut

es ist heut erst donnerstag... freitag war herr auster da...

aber grad wenn ich mir fragen zu der wahrscheinlichkeit stelle, ob sich jemand bei mir melden wird oder nicht, liege ich oft richtig... ich kann es manchmal sehr gut erahnen, ob der andere reserviert ist oder ob er auf ein wiedersehen drängeln möchte... ist irgendwie eine schlichte ahnung und lässt sich weniger an bestimmten zeit-verläufen festmachen oder sonst irgendwas.

und irgendwie glaube ich, er würde es wirklich nicht schaffen, sich zu melden.

so wie du damals mal gepostet hattest, als mein liebeskummer noch recht frisch war... da hab ich mich doch auch gefragt, wieso ER sich nicht meldet... damals hatte ich ihm doch meinen tagebuch-auszug geschickt und dachte, ich hab mich "unwürdig" gemacht... aber du hast gemeint, dass er auch hemmungen haben könnte...

jetzt verdichtet sich die ahnung, dass er nicht an mich herantreten möchte... warum er das nicht will, auch dazu verdichtet sich eine ahnung... wegen dem, was meine freundin gestern erzählt hat eben, und wegen dem, was ich selbst an ihm bemerkt hatte... es macht ihn halt nervös.

heute im auto hab ich gedacht: 'wie schön, dass er mich noch mag...'. ich dachte halt, dass es ein angenehmes gefühl ist, trotz trennung nicht völlig scheisse zu sein für ihn.

aber.... es hat ja auch seine kehrseite.

und so wie es jetzt läuft, ist die kehrseite die, dass er sich nicht mehr an mich herantraut.

was soll ich da erwidern... von nichts kommt nichts, lieber ex.

übrigens kommt von nichts auch keine freundschaft... :] ! ich sehe uns gerade doch in die totale abstinenz hineinlaufen...

er kann nicht "wort halten", er kann eben auch keine freundschaft leben. es verwirrt ihn vermutlich alles, was er tut und lässt, gerade...

ob ich etwas daran ändern könnte.... ob ich mich "entscheiden" müsste...?

nun

selbst wenn ich mich entscheiden müsste, ich könnte es gerade zur zeit eben noch nicht.

wie du sagst... das leben fragt mich eine frage nochmal, aber ich finde kein licht, das mir den weg weist... ich kann nicht unterscheiden, ob ich ihn noch liebe oder ob das, was mich emotional noch an ihn bindet, nur erinnerung oder vergangene hoffnung ist.

und weil mein inneres so ruhig bleibt, hab ich auch nicht das gefühl, ich muss mich entscheiden. es herrscht kein druck, und eigentlich fühle ich mich wohl... auch wenn meine augen tränen...

wieso tränen die denn? ich finde das so symbolisch die ganze zeit... X(

tja

sit and wait

cu

sine

 

[sine]

tsss... was man so schreibt, wenn man anderen eine denk-hilfe geben will...

ich hab doch glatt eben bei @ kleine sonne gepostet:

er hat ganz klar angesagt, was er macht, und dich schließt er von seiner entwicklung gerade aus.

tja

ich würd ihn dann halt auch lassen. und auf ihn warten.

ähm

und dieses posting erscheint in dem thread und wird angezeigt und es leuchten die worte im hellsten hell des universums (aha, dat universum also doch...):

ich würd ihn dann halt auch lassen. und auf ihn warten.

*blinzel*

tja

warten ist meine ober-spezialität... und ich gebe zu: ich sperre mich. jetzt hab ich's. ich blocke, und zwar 200%ig.

10 und mehr jahre liebeskummer nach meiner großen liebe, nee. da setz ich mich doch nicht nochmal hin und versau mir die nächsten 10 jahre meines lebens...

ich bin schonmal von jemandem getrennt gewesen und da war "noch mehr" gewesen. da war sogar noch sehr viel "mehr" gewesen, von freundschaft keine spur... obwohl wir - für unsere verhältnisse damals (ich fand, ich war noch reichlich jung, und er ja auch) - uns auch sehr gut unterhalten konnten.

aber er war immer so ein extrem attraktiver toller mann, dass ich echt nicht die freundschaft von seiner sonstigen anziehungskraft hätte trennen können (wenn man sowas denn trennen kann überhaupt, ich weiß da echt gar nichts mehr).

ich hab soooo gelitten! ich glaub, meine erste depression kam noch von daher! ich weiß nicht, nie nie nie nie nie nie wieder will ich mich so selbst verarschen... ich hab mir selbst jede chance geraubt, einen neuen guten partner zu finden...

*hau-auf-den-boden-vor-zorn*

ähm

jetzt noch mal langsam...

also:

ich: schwer geschädigt und plemplem 10 jahre lang wegen falscher verwechslung von liebe und romantik mit kummer und selbstzerfleischung.

ich: letzten sommer endlich die kurve gekriegt mit diesem dezimal-kummer.

ich: einige monate männer-frei und zum ersten mal in meinem leben zufrieden und glücklich damit.

ich: kandidat nr. 1 kennengelernt, bis dezember immerhin 1 1/2 halb monate glückliche beziehung mit meinem lieblings-verrückten geführt (vorher 3 monate auf ihn gewartet... ähm).

ich: totales fiasco bei der trennung von kandidat nr. 1

ich: fällt mir gar nicht "weiter auf", ich greif doch immer ins klo, nur diesmal war's halt echt schon existenzgefährdend.

ich: schwerstens mit horror-szenarien beschäftigt bis einschließlich dem abend - und darüber hinaus -, an dem ich kandidat nr. 2 kennenlerne im februar.

ich: hey, kandidat nr. 2 lass ich zu, brauch halt nur verständnis bitte und ne vorlaufzeit irgendwie... und dann: :verliebt:

und nun er: ciao sine, bin noch nicht klar mit mir selber.

_________________________________________________________________________

ergebnis: er, der "richtige", hat mich verlassen, und nun stellt mir das leben die frage, ob ich nicht eventuell noch bereit sein könnte / wollte / mich danach fühlen würde, auf ihn zu warten... oder zumindest theoretisch... ich weiß ja nichts konkretes....

und ich KANN nicht warten auf ihn! könnte auch nicht kämpfen um ihn!!! denn ich hatte doch meine "lektion" gelernt!

10 jahre kämpfen und kummer haben haben mir doch irgendwas gezeigt, DAS hatte ich kapiert!

wieso stellt sich jetzt die frage, ob ich NOCHMAL trotz der tatsache, dass wir schluss gemacht haben, auf jemanden warten könnte / sollte / möchte?

ich KANN mir diese frage gar nicht mehr stellen. ich bin da total zu, festgefahren, mega-verstört.

oder sind die schlussmacher "mega-verstört" und es bleibt dabei: schluss ist schluss?

tja

ich komm jedenfalls nicht an "schluss ist schluss" vorbei, das ist wohl jetzt mal geklärt. da hakt's bei mir doch glatt zu 100 %.

gruß

sine

 

[kleinerFuggs]

hallole,

mmmmmhh

ja keiner kommt an "schluss ist schluss" vorbei, weil jeder mensch hat hoffnung, einfach nur ein bischen glücklich zu sein,

hoffnung ist das leben. :]

huihiuhihiuhiuh mir drehen schon die augen, oh ich muss ins bett, ich kann fat nichtmehr tippen.

also bis dann

gute n8 und süsse träume

LG

dr Kleine*ganzargmüde*Fuggs

 

[sine]

Original von kleinerFuggs(...) ja keiner kommt an "schluss ist schluss" vorbei, weil jeder mensch hat hoffnung, einfach nur ein bischen glücklich zu sein,

hoffnung ist das leben. (...)

ja hallo guten morgen kleinerfuggs,

aha, o.k.

auch auf die gefahr hin, hier alles endgültig zu verkopfen:

woher kommt denn meine hoffnung?

ich versuch's mal...

- von seinem verhalten? nöööö, wenn ich ihn nicht mehr akzeptieren wollte als freund, dann wäre sein verhalten (nervös sein...) eher schlecht.

- von der geschichte meiner freundin? naja. eigentlich gilt dasselbe: wenn ich ihn nicht mehr zurück will, dann hab ich auch keinen bock auf ihn und hoffe nicht auf ihn.

aha

aber sind wir da nicht wieder bei meiner frage: "freundschaft: ja oder nein"...?

ist es hoffnung? oder spricht meine freundin einfach nur die ebenen und teile von mir mit einer glasklaren werbebotschaft an, die eben an ihm hängen und leider genausogut freundschaft sein / werden können als auch relikte unserer liebe?

nee, ernsthaft: da stellt sich die BESTE freundin hin und hält ein flammendes plädoyer, das mit den worten endet: "ihr kommt wieder zusammen". so richtig mit hingucker- und schock-moment-einführung am anfang ("was würdest du sagen, wenn ich bei ihm geschlafen hätte eine nacht...") und pro und contra dann und am ende das votum.

die worte der besten freudin wiegen schwer. könnte es da nicht sein, dass eher genau andersrum nicht ich, sondern SIE meine jetzige gefühlslage in ein ganz anderes denkgerüst zu pressen versucht?

:]

also, ich selbst beruhige mich damit, dass mein herz sich wirklich nicht von meinem hirn jemals in der weise hat gängeln lasssen, dass es sich nicht rührt. irgendwie hab ich mich entweder wirklich tiefgreifend verändert die letzten wochen und bin vielleicht mega-gelassen geworden mal eben von jetzt auf gleich. oder mein herz hat keinen grund, sich zu regen.

ich hör da primär erstmal auf mein herz.

die hoffnung stirbt zuletzt...

ach ja. auch die falsche hoffnung stirbt zuletzt, vermute ich mal. und welche hoffnung nun meine ist und welche ich brauche, weil mein herz in diese richtung schlägt, und welche nicht, tja, dafür habe ich ja mein herz, das sich dann schon melden würde.

tja

und nun wird weiter abgewartet.

jipp jipp

 

[xoff]

@sine

Das hat dich aber ganz schön verwirrt! Du bist geistig am Oszillieren.

Ich möchte Dir raten, @zitros Anrgeung zu beherzigen, nciht alles auseinanderpflücken zu müssen. Lass es doch einfach mal wirken, ohne dir Gedanken oder Ängste machen zu müssen, ob durch die eine oder andere Möglichkeit Deine Integrität gefährdet ist.

Bis jetzt sind es ja ausschliesslich aussagen Deiner Freundin und Deine Überlegungen, die das Chaos ausgelöst haben. Er hat noch nichts unternommen und dazu beigetragen, ausser eben nichts zu tun. Du weisst von ihm weder, ob er wirklich so denkt wie Deine Freundin vermutet, noch ob er eine Freundschaft oder eine Liebe will. Und so lange er sich dazu nicht persönlich äussert musst Du davon ausgehen, dass immer noch das stimmt, was Ihr als letztes miteinander ausgemacht und gelebt habt. Wenn sich etwas bei ihme geändert haben sollte, dann muss ER das DIR sagen.

Ich sehe das Ganze sehr gelassen - kann ich ja auch gut, bin nicht involviert...

Verrenn Dich nicht in Deinen Gedanken, sine!

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

ich denke auch: ER müsste was tun, also ER müsste sagen: 'he baby, vergiss das mit der freundschaft...'.

danke, xoff. ich teile deine meinung. ich bin nicht der retter der welt, und am allerwenigsten, wenn ich selbst dabei drauf gehen könnte.

will sagen: wenn der junge mann nicht aus den puschen kommt, brauch ich mir hier auch keinen kopf zu machen.

basta.

)

gruß

sine

 

[xoff]

@sine

Genau!

Du bist in Dir in Ordnung und es stimmt alles. Von Deiner Seite her ist es klar: Du willst eine Freundschaft, bist aber auch offen für Veränderungen. Aber ohne dass ER seine Wünsche und Vorstellungen offenbart wird sich nichts verändern, denn für Dich scheint es so zu stimmen.

Wenn sich etwas Gutes ergibt bist Du bestimmt die letzte, die nicht darauf eingeht. Aber es muss sich ergeben.

Oder?

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

mit deinem posting bin ich 100% einverstanden, würde es irgendwie am liebsten drüber kleben auf die postings seit den letzten tagen zu diesem thema...

genau.

ich bin im lot, hab mich auch gefragt, ob ich wirklich im lot bin. antwort war: ja, alles paletti.

ich bin nicht allzu zu und verkrustet, es könnte also unter umständen eventuell möglicherweise noch was zu drehen sein, aber dieser fall ist nicht akut und mehr gibt's nicht zu denken und zu erleben, alle theoretischen gedanken jedenfalls sind zu ende gedacht und stranden an den tatsachen.

andererseits ist mir aufgefallen, dass mein körper irgendwelche signale aussendet, aber ich kann nicht erkennen, dass sie mit meinem ex (direkt) zusammen hängen; ich muss da noch ne weile zugucken, vielleicht komme ich da noch hinter, was da läuft.

ihr denkt vielleicht, ich rede mir das ein. dass ich zu viele worte verwenden würde oder so, irgendwie muss da doch was sein.

mag sein.

ich hab mir jedenfalls mühe gegeben, ehrlich zu sein zu mir. ich bin da zu keinen größeren erkenntnissen durchgedrungen. und nun muss halt abgewartet werden bzw.: ICH lebe MEIN leben weiter. ICH bin single.

was ER denkt was wir sind, muss er dann eben neu definieren, und ich hab dann da eben auch ein wörtchen mitzureden, falls denn wenn, und dann würde sich doch alles von alleine zeigen und richten.

ich muss jetzt arbeiten.

ich meine: ich arbeite die ganze zeit, und weil ich schon so viel geschafft habe, genehmige ich mir mal wieder ein paar postings gerade...

aber nun geht's weiter.

gruß

sine

 

[Emmi]

Hallo Sine,

vielen Dank für Deine Antwort in meinem Thread.

Das beste ist, ich habe gestern nacht nicht von ihm geträumt. Normalerweise träume ich immer von ihm, wenn ich über ihn nachgedacht habe...

Ja, dass mit der ersten großen Liebe ist was ganz besonderes. Wie ähneln sich denn Kandidat Nr. 2 und Deine 10 jährige Beziehung?

Emmi

 

[Zitro]

Hallo sine,

schön, dass du doch noch mit xoffs Hilfe die Kurve in Richtung Gelassenheit und Abwarten gekriegt hast. Denn in der Tat musst du jetzt überhaupt nichts unternehmen oder entscheiden.

Was deine körperlichen Symptome angeht, da habe ich keine Ahnung ?( Einmal tränt das eine Auge, dann das Andere? Hm, etwas mit den Augen bedeutet oft, man soll mal die Perspektive / Blickrichtung / Ansicht wechseln. Man soll nicht blind für einen Teil des Lebens sein. Aber ich finde, das passt allles nicht so richtig für dich. Vielleicht sind die Tränen ein Symptom für Druck, den der Körper auf diese Weise abbauen will. Vielleicht setzt du deine Augen mit deinen vielen Gedanken unter Druck?

Hauptsache, du fühlst dich jetzt im Lot gerätst nicht gleich wieder in die Gedankenspirale.

Frohes Schaffen

 

[sine]

hi zitronenfrau

ja danke, frohes schaffen ebenfalls...

ja, klappt alles so halbwegs mit dem schaffen... ist halt einfach ein riesiger arbeitsberg durch telefon briefpost plötzlich aufgetreten, zack, von jetzt auf gleich...

*ruder*

aber bis jetzt sind keine unfälle geschehen...

keine jedenfalls, die ich schon bemerkt habe. gestern aber fing es an... ich werd dann so tüddelig... verwechsele termine im kopf (und muss im kalender nachsehen, normal hab ich die woche so ziemlich im kopf aber), mir ist schwindelig, ich eiere geistig und physisch herum...

ich war echt gestern nochmal so richtig im arsch körperlich.

ich glaub aber, es geht heute besser.

*schnodder*

cu

sine

 

[xoff]

@sine

Ich kann mir auch eine ganz simple Erklärung für Deine körperlichen Symptome vorstellen: Du hast Dich jetzt so viel um Deine Seele und die Gedanken und Gefühle gekümmert, da kann es doch auch sein, dass Dein köper sich meldet und sagen «He, ich bin auch noch da und will gepflegt werden!»

Was meinst Du zu der Theorie?



Xoff

 

[sine]

tja

mein körper WURDE gut gepflegt, bevor das mit meinem körperlichen zusammenbruch kam (da, wo ich meine freundin vom flughafen abgeholt hatte) und mein linkes auge begann zu tränen... ich war fast täglich joggen, hab mich gesund ernährt, vielleicht ein wenig zu schokoladig, aber sonst: frisch gepresster osaft und und und... spazieren war ich ...

da mein körper seitdem nicht mehr so recht wollte (dann hatte ich die frauenkrankheit, anschließend mein schnupfen, der gestern ganz schön handfest war), konnte ich mich aber nicht länger so kümmern... spazierengehen hab ich trotzdem gemacht. aber joggen? nada.

essen ist weiter bestens...

- ich komm mir vor, als wäre ich im krankenhaus und du sitzt an meinem krankenbett -

also

irgendwie

weiß ich wirklich nicht

ich glaub, jetzt hab ich auch noch logorrhöe (= wort-diarrhöe).

ach ja... )

lg

sine

 

[xoff]

Original von sineich glaub, jetzt hab ich auch noch logorrhöe

Sondert wenigstens keine unangenehmen Gerüche ab )

 

[Zitro]

 

[sine]

Original von Emmi(...) Ja, dass mit der ersten großen Liebe ist was ganz besonderes. Wie ähneln sich denn Kandidat Nr. 2 und Deine 10 jährige Beziehung?

Emmi

ach emmi

um diese frage hab ich mich erstmal ne weile gedrückt. aber jetzt könnte ich mal eine antwort versuchen...

nicht, dass ich jetzt spontan eine schon erdacht hätte, nee, ich muss da echt überlegen...

wir fangen wohl am besten mit meiner "großen liebe" an...

er war 19, als ich ihn kennenlernte, ich war 1 1/2 jahre älter. er war ein waschechter schwabe und durch ihn habe ich den schwäbischen dialekt lieben gelernt. wir haben viel zusammen unternommen in unserer beziehung, die ein jahr währte, bis er wegzog. eigentlich waren wir jedes wochenende verabredet zu spaziergängen und wir sind recht häufig romantisch essen gegangen.

was null funktionierte mit ihm, war auf parties zu gehen. ich kam da immer schlecht drauf, weil er mich zwar nie vergaß, aber irgendwie hat er da abgeschaltet immer. eigentlich war er der totale kumpel-typ, seine kumpels waren ihm wichtig, und manchmal kam er nicht damit klar, dass ich - seine erste richtige beziehung überhaupt - von null auf hundert ihm genauso wichtig geworden war.

überhaupt ist unsere beziehung letztlich daran gescheitert, dass er für mich so viele aufgaben und rollen übernommen hatte. ich hatte ihn schlicht überfordert oder er hatte sich zu viel aufgeladen. wenn zitronenfrau hier manchmal postet, dass niemand die verantwortung für unser leben trägt ausser wir selbst, dann habe ich das damals jedenfalls noch nicht gewußt und er auch nicht. wir dachten, eine beziehung lebt davon, dass der andere sich rund um die uhr den arsch aufreißt für den anderen und ihn fördert wo's nur geht.

tja

jetzt hab ich viel über die art unserer beziehung geredet...

- und er: er war halt ein ruhiger typ, geradezu ein wenig verschroben trotz seines jungen alters. zugleich konnte er der kaspar sein und letztlich war er immer einer der "anführer" in seiner clique, obwohl er das nie so wollte. er war jemand, der sich selbst schlecht gemacht hat und unsicher war, aber letztlich dennoch auch temperament hatte. beides führte regelmäßig zu missverständnissen, die mir aber meist durch raten und intuition letztlich immer erklärlich waren... und am ende vertraute er mir. er hatte in mir jemanden gefunden, der ihn sehr gut versteht, aber das hielt ihn nicht davon ab, sich immer wieder schlecht zu fühlen.

letztlich haben wir uns getrennt, weil er nicht glaubte, mir das geben zu können, was ich ihm gab.

ausserdem war - wie gesagt - der druck, der durch unsere art der beziehung auf ihm lastete, zu groß. und tatsächlich bin ich, nachdem ich ihn hab gehen lassen, wie eine "behinderte" gewesen, meine stütze und mein seelenheil hatte ich "losgelassen", ohne in mir selbst etwas finden können zu glauben. ich hatte mich von ihm abhängig gemacht und hatte ihn halt aus liebe zu ihm und unter akzeptanz seines freiheitsdrangs gehen lassen, aber es war, als hätte ich mich halbiert.

er wusste, dass ich ihn vergötterte und auch dass ich ihn brauchte, und so war er immer voller schlechtem gewissen die zeit nach unserer trennung, wenn wir wieder zusammen kamen oder auch nur platonischen kontakt hatten über die jahre später.

das war also meine große liebe.

und mein ex jetzt (kandidat nr. 2)?

mein ex war anders. er war satte 10 jahre älter als meine große liebe es damals gewesen war und das merkte man auch. mein ex ist also nicht vergleichbar vor allem schon aus diesem grund, die lebensumstände sind sehr verschieden. ich selbst bin auch gereift, ich bin ja 3 jahre älter noch als mein ex...

meine einstellung zu beziehungspartnern hat sich seit meiner großen liebe auch viel stärker auf den aspekt verlagert, den anderen so sein zu lassen, wie er ist. freiwilligkeit ist bei mir ein großes prinzip, lieber mach ich wenig action als dass ich was herbeizwinge. daher fordere ich nicht mehr - so wie bei meiner großen liebe - romantische abende ein, ich fordere gar nichts. ich schlage nur noch vor, was ich gern machen würde, und hätte er dazu keinen bock oder hätte er keine zeit oder wünschte etwas anderes zu tun, dann würde ich mein ding alleine machen oder mich auf ihn einstellen.

und so soll mir mein partner ebenfalls begegnen: entweder er hat lust auf sachen mit mir oder nicht, es kommt wie's kommt.

nie würde ich meinen partner mit verantwortung beladen wollen, zugleich aber erwarte ich interesse, und mein ex hatte immenses interesse an mir. er hat sich wahnsinnig für das, was ich machte und dachte interessiert, und er hat auch viel gemacht, was sein ding war. zugleich konnten wir uns darüber austauschen und gern hab ich bei ihm mitgemacht und er hat auch gern bei mir mitgemacht, wobei wir ja nur sehr kurz zusammen waren (1 1/2 monate) und sich das noch nicht so wahnsinnig eingependelt hatte und vor allem noch nicht in ein großes wissen um den anderen die bahn gebrochen hatte.

mein ex war sehr ruhig, aber dennoch nicht zu unterschätzen. im gegenteil: die ruhe war eine kraft, aus der heraus mein ex ziemlich viel einfluss ausübte... das war RICHTIG seltsam an ihm. ich bezeichnete das mal als "sanfte dominanz". er war männlich, aber nicht so'n macho wie meine große liebe. er hat viele dinge auf sich zukommen lassen und erst dann bewertet, wenn sie da waren, meine große liebe hingegen war ein ziemlich bockiger, teilweise sturer mensch und bewertete manchmal dinge rasend schnell und ließ mich an seiner ansicht auch ungern rütteln.

wie gesagt... meine große liebe war noch sehr jung gewesen, aber ich glaube schon, dass meine große liebe noch heute diesen sturen zug besitzt in seinem charakter.

tja

gemeinsamkeiten...

beide konnten gut mit worten umgehen. ich liebe es, mit meinem partner kommunizieren zu können. mit meiner großen liebe konnte ich herrlich witze machen, mit meinem ex hingegen waren die dinge alle eher ausgeglichen, es herrschte einverständnis in vielen angelegenheiten, witze waren da nicht so rasig an der tagesordnung. mein ex hatte mir schon den keim eines gedankens angelegt, dass er mich noch nerven könnte mit der ernsthaftigkeit, wie er die dinge sah und wie er seine dinge handhabte. ich dachte manchmal, dass er mit meiner art, einfach auch die dümmsten sachen mal auszuprobieren, auf dauer vielleicht nicht gut klarkommen könnte, wohingegen mich seine teilweise perfekte ordnung zu hause und seine spleens (schallplatten, stylische abende, cliquen-verpflichtungen) manchmal geradezu erschreckten, weil sie ihm alle fast schon überwichtig zu sein schienen.

im nachhinein ahne ich, dass mein ex da noch eine phase auslebte in manchen dingen...

tja

ich glaub, ausser der fähigkeit zu guter kommunikation und einer gewissen männlichkeit haben mein ex und meine große liebe nichts gemeinsam.

hm

das wundert mich jetzt auch gar nicht mal. mein ex war ein mensch, den ich zuvor noch nicht kennengelernt hatte. er passte nicht in schubladen.

meine große liebe passte übrigens auch nicht recht in schubladen...

ist das vielleicht eine gemeinsamkeit?

gut

)

gruß

sine

 

[Emmi]

Hey Sine,

meine große liebe passte übrigens auch nicht recht in schubladen...

Ja, das Leben ist viel zu bunt für ein Schubladensystem und wenn ich ehrlich bin, habe ich nach meiner großen Liebe wirklich die unterschiedlichsten Männer kennengelernt. Ich mach mal ne kleine Aufstellung:

Tischler

Zimmermann

Bauunternehmer

Agrarwissenschaftler

Krankenpfleger

Apotheker

Pädagoge

hui, was für eine Liste.

Der anstrengenste war ein Pädagoge auf Selbstfindungstrip: Nie wieder, dass war echt sooo anstrengend und verletzend, weil der sich auf nem chronischen Ego -Trip befand.

Die geistig gesündesten waren die Handwerker, die haben nicht so das Nachdenk Gen gehabt. Aber wie Du schon sagst, das sind meine Schubladen. Ich weiß was mir gut gefällt. Ein ruhiger ausgeglichener Mann, der im Berufsleben steht, der Partnerschaft lebt und warmherzig ist. Ganz normal irgendwie. Bin nicht geschaffen für Männer in Selbstfindungsphasen, dafür hab ich mit mir manchmal schon zu viel zu tun!!!

 

[xoff]

@emmi

Da kann ich Dir gut nachfühlen. Aber Du merkst bestimt auch bei Dir - und Du schreibst es eigentlich auch - dass es manchmal einfach schwierige Phasen gibt. Die muss man irgendwie verarbeiten. Und da liegt für mich viel mehr das Problem: verschiedene Menschen verarbeiten verschieden. Erst recht Männer und Frauen!

Aber es hängt für mich auch sehr mit der Art, wie meine Partnerin Krisen meistert und kommuniziert, was sie mir von ihrer «Selbstfindung» erzählt und wie weit ich mich auch da hineinziehen lasse, ab, ob es einen Stress oder nicht auslöst.

Offensichtlich stehst Du mehr auf «bodenständige» Typen, ich weiss nicht, ob das ein richtig Deutsches Wort ist. Soll soviel wie «mit beiden Füssen auf der Erde» heissen, oder so...

Nicht dass ich das kritisiere, ich verstehe es sogar sehr gut. Mir geht es ähnlich. Ich habe am liebsten Frauen, die klar, direkt und unmittelbar sind. Ehrlich und authentisch. Ich will nicht um die Dinge herumdrucksen und zwischen den Zeilen lesen und mir meiner sublimen Informationen bewusst sein, die interpretiert werden könnten. Ganz normal eben auch.

Irgendwie muss die einfach die «Chemie» stimmen und die «Rechnung aufgehen», es muss beiden wohl sein. Das Leben ist viel zu schön um es sich mit einem Partner zu vermiesen, den man nicht mag, oder der nicht «kompatibel» ist, oder?

Ach, ich komm wieder ins Theoretisieren. Dabei ist mir doch so wohl alleine, im Moment (ja,ja, ich weisss, es hat auch schon anders getönt.....ich armer, verlassener, einsamer undso...). Klar, es gibt schon die Momente wo ich Nähe und Wärme vermisse. Aber dafür muss ich mich an niemanden anpassen, auser vielleicht an meine Girls

Nun, denn, es ist WE! TGIF!

Was macht Ihr so?

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

tja, ich danke auch gott, dass freitag ist...

Original von xoffTGIF!

die sonne scheint in meine wohnung, schäfchenwolken am himmel, blauer himmel endlich mal...

mir ist wohler, die erkältung zieht sich endlich zurück. heute konnte ich zum ersten mal seit tagen (kurz) wieder was riechen, juhu. ich bleib heute zu hause, morgen ist fortbildung...

ähm....

Original von xoff(...) Dabei ist mir doch so wohl alleine, im Moment (ja,ja, ich weisss, es hat auch schon anders getönt.....ich armer, verlassener, einsamer undso...). Klar, es gibt schon die Momente wo ich Nähe und Wärme vermisse. Aber dafür muss ich mich an niemanden anpassen, auser vielleicht an meine Girls (...)

ich hatte schon fragen wollen, was bei dir in sachen beziehung passiert ist... aber dass du dich als single ansiehst, wäre mir neu...

?(

gruß

sine

 

[xoff]

@sine

«Single» wäre wohl der falsche Ausdruck, das ist für mich jemand, der aus Überzeugung alleine lebt. Da bin ich erst auf dem Weg dazu...

Aber ich fühle mich mehr alleine als mit ihr zusammen, definitiv. Ich fühle mich ihr immer noch sehr nahe, aber da waren die letzten Male keine grossen Gefühle und sie ist in meinen Tagen nur noch selten ein Gedankesblitz. Die Sehnsucht ist im Moment nicht da und ich habe wirklich wieder Abschied genommen und mich entfernt.

Ich will das nicht als definitiven Zustand ansehen, aber mir wäre gerade lieber, es würde so bleiben. Wenn sie eine Freundin werden kann, umso besser, denn es macht wirklich Spass, mit ihr zusammen zu sein und Dinge zu unternehmen. Sie ist eine sehr angenehme Frau.

Aber Beziehung, Hoffnungen, Erwartungen, Sehnsüchte, das ist irgendwie nicht mehr.

Ich fühle mich frei. Und gut dabei!

:schmatz: Xoff