ohne partner besser dran, oder?

[lostinmusic2]

Hi sine,

ein herzliches Willkommen in der Schlussstrichfraktion!

Von meiner Ex kam auch nichts mehr die letzten Tage, nachdem ich ihr vor 11 Tagen mein trauriges Herz samt Weltschmerz ausgeschüttet hab. Da hat se gleich kalte Füße gekriegt und vergessen war die Absicht, eine Freundschaft zu führen. mittlerweile ist mir das sehr, sehr recht und ich denke mal, alleine weiter zu kommen als mit einer fragwürdigen Freundschaft.

Ich hab heute zum ersten Mal seit Wochen wieder viel gelesen und nachgedacht. Mal sehen. weiß noch nicht, wann ich dazu was schreiben kann. Hängt davon ab, wann es für mich klarer ist. Irgendwie hängt es damit zusammen, dass ich mir klar bin, wie wenig es mir schadet, sowohl ohne Ex als auch ohne Traumfrau weiterzuleben.

Hm, zu deinem Posting hab ich jetzt gar nichts hinbekommen. Aber vielleicht ergeben sich ja auch Parallelen?

Puh, bei mir steht wohl wieder die große Zeit der Schlaflosigkeit ins Haus. Das ist letztens vor paar Monaten auch so gewesen, als ich viel nachdenken musste und gleichzeitig mit dem Trinken und Rauchen aufgehört hab. :schief:

Liebe Grüße, Eremitin!

Lostinmusic

 

[sine]

hi lost

naja

in der schluss-strich-fraktion bin ich noch nicht so richtig. ich hatte ihm gestern noch ne geburtstagseinladung (per email) geschickt. allerdings eben mit einem etwas gedrungen klingenden text, so von wegen, ich wüßte zwar, dass er irgendwie andauernd und jedes wochenende bis ende mai keine zeit hätte, aber wenn er trotzdem lust und zeit hätte, mit mir kaffee und kuchen zu trinken / essen, dann sei er herzlich eingeladen.

weißt du, ein schritt gibt hier den nächsten. einen "freund", den ich etwas schreibe zu der frage, ob ich zeitlich gelegen bin und bei dem ich mich ein wenig fürchte, ihn - da er mich von meiner unwichtigkeit schon in kenntnis gesetzt hatte durch auflistung seiner vielen sonstigen verpflichtungen - überhaupt davon in kenntnis zu setzen, dass ich zumindest an einem tag im mai auch was unternehmen würde, der ist schon mal nicht der allerengste freund.

und weiter ist es eben so, dass die uhr tickt. jeder tag bringt mich deutlicher auf die idee, dass er gelogen hat mit diesem freundschaftsding und dass ich diesbezüglich gleich die richtige ahnung gehabt hatte.

ich bin einfach täglich enttäuschter, weil jeder tag mir ein stück mehr von meiner bisherigen achtung für ihn nimmt.

ich denke, er wird bestimmt erscheinen auf meinem geburtstag. es ist ja nur kaffee und kuchen. auf meinen kuchen ist er - zumindest früher - abgefahren wie ein junkie auf dope. und es ist ja nur nachmittags... naja.

vielleicht geht es ja auch nicht in seinen zeitplan hinein, gesagt hatte er das ja zumindest.

wenn er jedenfalls da wäre, dann könnte es sein, dass er nicht mehr der "enge freund" ist, sondern viel weniger. und das hätte keine entschuldigung, weil ich den guten willen bei ihm vermisse. nein.

er wäre einfach ein bekannter, und ich kann sagen, dass mein geburtstag ein allerletzter versuch sein wird - übrigens mit für uns sehr ungünstigen bedingungen, die vielen leute werden mich auf trab halten, aber da kann er dann mal um so mehr helfen, wenn er so ein toller wäre.

danach komm ich mit wehenden fahnen in die schluss-strich-fraktion. einen bekannten mehr kann ich nicht gebrauchen. dann soll er mir lieber gestohlen bleiben.

ernsthaft! dazu sind wir nicht in der "position", ist meine meinung. und so langsam würd ich sagen: meine meinung ist korrekt.

ich mag streng sein, aber eigentlich hätte ER keine freundschaft mit mir verdient gehabt. und entweder es lohnt sich dieses freundschafts-ding für mich oder nicht.

klar

vielleicht "strafe" ich in irgendwie ein bisschen dafür ab, dass er nunmal irgendwann mal mit mir zusammen war. aber wie gesagt: ich bin die letzte, die das ausblenden kann und ausblenden möchte. möge man darüber denken wie man wolle.

gruß

sine

 

[sine]

hi @ all und guten morgen mal wieder!

ich weiß nicht, ob ich euch so rasig erfreue mit meinem frust, ein bisschen frage ich mich, ob ich einfach nur mal wieder meine bekannten stimmungsschwankungen habe.

aber

ich glaube, ich bin nur einfach richtig leicht zu kränken.

irgendwie hat mir gestern auch der kumpel meiner freundin, den ich noch nie leiden konnte, sehr viel energie geraubt.

ich muss sagen, ich bin doch eine naive blöde nuss... da bin ich 34 und erlaube mir über menschen nach dem ersten treffen immer noch kein urteil, nein, stattdessen lade ich meine freundin mit IHM in meine wohnung ein.

aber jetzt nach dem zweiten treffen möchte ich behaupten, er ist ein gehemmter wich***, der auf anderen rumhacken muss und sich selbst mit schrullen und idiotischen witzen wichtig tun muss und der vermutlich immer über alle frauen denkt, sie halten sich für was besseres und diese vermutung sich dann auch noch in selfprophecying prophecy selbst für ihn erfüllt, weil er einfach alle frauen fürchterlich auf die palme bringt und dann auch das entsprechende feedback bekommt.

es war gestern einfach so ein generve mit ihm, und im rückblick auf den gestrigen tage sind mir zwei dinge aus der enormen verwirrung und dem enormen generve mit ihm endlich ins hirn gestiegen:

1. ich kenne solche sorte männer noch zu genüge aus meiner zeit als studentin. sie schnüffelten in meinem leben herum und taten aber so, als sei ich völlig uninteressant für sie, sie sahen mich überall (ich sie nicht) als ob ich irgendwie mit nem blaulicht auf'm kopf rumrennen würde und sie überschütteten mich mit bissigen kommentaren, holten sich aber auch "souvenirs" wie fotos oder wollten "auch mal ne postkarte" von mir haben und und und.

bah!

der typ von gestern hat uns fotografiert, das ist typisch. das ist zwar wirklich nett, dass er meiner freundin das jpg per email schicken will, aber so im nachhinein, nachdem mir das mit meinen konstanzer "verehrern" wieder eingefallen ist, denk ich mir doch meinen teil.

er hat echt dreimal gefragt, wie er in meine wohnung kommt, welches mein klingelschild ist, als wäre es eine trophäe. er hat mich auch noch zweimal gefragt, ob es mir überhaupt klar wäre, dass er jetzt wüsste, wo ich wohne. ey danke ihr männlichen wich*er, mich ausgerechnet immer in meinem zuhause mit euren neurosen quälen zu wollen, danke, ich bin zwar auch ein mensch und habe ein recht zu leben, vor allem bitte in meinem eigenen zu hause, aber klar, diese neurotiker geilen sich natürlich dran auf, mir da auch noch dran zu rütteln.

ich hab früher solche leute gnadenlos rausgeschmissen aus meinem leben, weil es echt zu viele waren in konstanz, bin ich auch dann letztlich ganz weggezogen.

und hier in berlin kann man sich wirklich die menschen ganz gut aussuchen, mit denen man zu tun hat, danke, großstadt!

und einen tag mit diesem idioten gestern werd ich schon irgendwann verpacken. aber es nervt mich, und zwar gewaltig, und so war ich schon immer. solche hinterfotzigen maschen sind es, die sich nur äußerst schwer einordnen lassen, die aber letztlich in meinem leben eigentlich dazu geführt haben, dass ich viele menschen völlig meide, die mir nicht ganz echt und koscher erscheinen.

tja

und gestern hatte ich wohl einen von der blöden sorte übersehen gehabt...

2. dieser typ gestern hat bei seinen vielen seltsamen und verkorksten sprüchen auch immer mal hier und da den finger auf wunden gelegt, die noch nicht verheilt sind.

jeder mensch hält uns einen spiegel vor, und der spiegel von solchen menschen ist immer gnadenlos.

er hat nämlich gesagt, meine wohnung wäre so und so (hell! aber ich bräuchte einen lebensratgeber, weil es so unordentlich - !!! - sei!), und das, nachdem ich gerade viel aufgeräumt hatte und nur noch die resttrümmer dieser umräumaktion nicht weggeräumt hatte.

solche kommentare rauben mir meine kraft und motivation, ich neige dazu, meinen versuch, mein leben in ordnung zu halten und meine wohnung (in diesem fall auch), als gescheitert anzusehen.

erst nach langem morgendlichen nachdenken ist mir aufgefallen, dass es bei gott nicht schlimm ausschaut bei mir, ausserdem ist mir eingefallen, dass meine freundin gesagt hat, bei ihm sieht es wesentlich chaotischer aus. er hat nur gestichelt und glaubt vermutlich, dass er damit unheimlich witzig war, wie gesagt, solche typen sind eben so gehemmt und labern so viel zeug, dass es mir einfach zuwider ist.

ich hab dann die leise vermutung gewonnen, dass ich ihn einfach einordnen kann in diese kategorie gestörter und dass ich mir hier nichts kaputtzureden habe von ihm.

aber es nagt an mir.

tja

und dazu dann eben der frust mit meinem ex.

negative vibrations. sie dringen bei mir in alle bereiche, ich mach mir dann einen kopf um viele dinge und kann letzlich meine negative stimmung nicht begrenzen.

nerv

jetzt muss ich starten in mein berufsleben, weil ich am wochenende doch zu viel zeit mit anderen dingen verbracht habe als geplant.

keulen, weg"schwimmen" von dem ganzen nerv.

ach

immer ein kampf, immer mal wieder.

gruß

sine

 

[Venice]

hi sine!

oh weh, das klingt nach einem harten weekend ...

ich bin in gedanken bei dir!

venice

 

[sine]

tja

ich danke dir...

ich glaub, es geht bergauf.

 

[xoff]

Guten Morgen sine

Du regst Dich auf, das kann ich einerseits verstehen, denn es ist nervig, solche Grenzverletzungen zu erfahren. Der Typ gestern ist Dir mit seiner Trampel-Art mehrmals ins Gärtchen getreten und hat mit seinen Riesenlatschen einige der ganz zarten Pflanzen umgetrampelt.

Aber ich finde auch, Du machst Dich selber fertig. Es ist unser Denken über Situationen, über Ereignisse, das uns die Gefühle empfinden lässt, die wir haben. Denke ich genervt und negativ über etwas, das mir passiert ist, so sind auch meine Gefühle dazu negativ.

Was kann denn diese Nullnummer von Typ Dir anhaben? Er findet Deine Wohnung nicht in Ordnung? Er nörgelt an Dir raum? Er ist ungehobelt und fast schon unanständig? Na und? Es ist vorbei und Du brauchst ihn nie mehr bei Dir haben, auf solche Typen kannst Du, sine, doch locker verzichten, dazu ist Deine Zeit zu wertvoll!

Lass Dich nicht so runterziehen von offensichtlichen Idioten!

Gute Arbeit und viel Erfolg wünsche ich Dir heute, von Herzen!

:schmatz: Xoff

 

[sine]

Original von xoff(...) Lass Dich nicht so runterziehen von offensichtlichen Idioten! (...)

*lächel*

genau

komisch, dass ich - eigentlich immer - mir alles reinziehe bis zum get-no und echt alles in jeden winkel kriechen lasse. ich hab da keine barriere, irgendwie erinnert mich das auch an meinen möbel-schocker-albtraum von vor einem monat.

nur weil meine ma da mal ein fünkchen kritik hat aufblitzen lassen bin ich da auch gleich amok gelaufen (im traum zumindest).

ich grenz mich scheinbar ein wenig spät ab, denn dass ich mich abgrenze und dass dieser typ hier keinen fuss mehr über meine türschwelle setzen darf, das ist ja glasklar.

andererseits... ich müsste eigentlich nur einen weg finden, mich nicht SO runterziehen zu lassen.

hm

 

[sine]

ich bin unausgeglichen, abgelenkt, werde langsam wütend...

dat is kein leichter tag heute.

kann mir jemand sagen, warum ich so beleidigt bin, dass ich nichts schlimmes erlebe und nichts passiert?

vermutlich müsste ich mich NOCH MEHR öffnen allen dingen und allen menschen, jawoll, mich voll und ganz in den glauben an das gute stürzen, jawoll jawoll jawoll

aber im ernst

ich bin doch beleidigt, weil in mir etwas ist, was ich zwar rufen höre, das aber nicht erhört wird...

was ist es bloß?

ich bin so unlustig, noch weiter an mir und an allem zu arbeiten. und schwupps schon beginnt der erdrutsch im äußeren wie im inneren... meine arbeit ist mir schnuppe hoch 10, meine gefühle drehen sich und rotieren, der frust hat durch meine seele eine tour gemacht und alles ins wanken und zittern gebracht.

weil ich nicht weiß, was ich eigentlich will, und weil ich weiß, das bisschen, was ich wollte (das freundschafts-ding und gut arbeiten) kann ich im moment nicht kriegen, zieh mich selber hinter meinem frust hinterher und weg von allem, hm, da verstärkt sich das chaos und weil es so groß ist, würde ich es nur zu gerne auf irgendein bestimmtes gefühl projizieren, es irgendworan festmachen wollen...

vermutlich am liebsten an liebeskummer.

aber der typ (mein ex) ist mir aber echt derzeit nicht recht, ich bin einfach traurig über sein verhalten. ich hatte ihm mehr zugetraut, und seine lahmarschigkeit bringt mich dazu, mich hier von allem fernzuhalten, wer weiß, was als nächstes mehr schein als sein ist...

nix gut

ich verstehe

na gut

herr selbstzweifel kommt und fragt, wieso wir nicht ein bisschen am schreibtisch streiten wollen.

na ja

der ist echt so lieb geworden, der herr selbstzweifel... sagt nie einen ton und in letzter zeit ist er einfach auch manchmal nur da und wirkt auf mich wie ein begleiter eben, aber durch die dauer, die er mich kennt, kommt er mir jetzt irgendwie wie ein freund vor.

vielleicht zieht mich auch gar nicht ein herr selbstzweifel, sondern wer anders von meinen kleinen dämonen am rockzipfel und fragt, ob ich, wenn ich schon so wütend bin, mich nicht mal am schreibtisch weiterärgern möchte...

keine ahnung

die biester sind jedenfalls da und einer von ihnen hat diesen frust-pubs fahren lassen, mann, leute.

kein anstand bei den dämonen.



gruß

sine

 

[xoff]

@sine

Mir scheint, als würdest Du alles an dem Verhalten vom Kand.Nr.2 festmachen, der sich mit seiner Lahmarschigkeit nicht mal dazu durchringen kann, mehr als eine Woche nach seinem Versprechen, sich um den nächsten Schritt in Eurem Freundschaftsdingsbums zu kümmern, immer noch nicht gemeldet hat, sondern durch seinen Freund irgendwelche dubiosen botschaften verbreiten lässt.

Aber warum ist denn das mit der Arbeit auch so schlecht im Moment? Hast du da einfach vor dem Berg kapituliert? Dagegen hilft nur die Liste...einen Punkt nach dem anderen abhaken...jeder Haken ein Erfolg!

Ich finde es auch kein gutes Zeichen, dass Herr Selbstzweifel nur so nebenher existiert, denn das ist nicht seine Aufgabe. Er sollte Deine Zweifel verbalisieren und nicht schlaff in der Ecke hängen! Scheinbar ziehen sich alle zurück von Dir...

hmm

Was soll das bedeuten? Was will Dir das Leben damit sagen? @zitro würde Dich wohl auch so etwas fragen.....

Kopf hoch, sine!

Xoff

 

[Venice]

hi sine!

tut mir leid das es dir gerade nicht so gut geht ... oh weh und da versuchst du noch mir hoffnunglosem fall hilfe und unterstützung zu geben ...

was lähmt dich bei der arbeit? so viel zu tun? oder unangenehme sachen zu tun?

ich drück dich!

venice

 

[sine]

@ venice

danke für's drücken *kuschel*

tja, was lähmt mich... es ist wirklich wie ne lähmung. noch bis letzte woche war es so, dass ich nicht so GANZ normal zu meiner arbeit stand, aber wenn ich es versuchte, dann lief es supergut und glatt.

heute dagegen hab ich einfach den kopf nicht freigekriegt... und ich bin jetzt vielleicht MÜDE... der arbeitstag ist noch nicht ganz um und ich sehne mich schon nach meinem bett... muss jetzt aber noch 2 stunden weiterkeulen...

es KÖNNTE sein, dass ich vor meiner eigenen courage erschreckt bin. dass ich meine arbeit jetzt gut machen will und noch besser als vorher, also so mit aufgeschobenen dingen auf den grund gehen und wat noch allet, tja. das könnte irgendwie zu viel gewesen sein, dieser gedanke.

aber ich hab nicht den eindruck, dass es so ist.

ähm

es KÖNNTE auch sein, dass ich einfach müde bin noch von der schnupfen-attacke von letzter woche...

aber dieses den-kopf-nicht-freikriegen, hm, das kenne ich. manchmal dreh ich einfach hohl... ich bin unausgeglichen.

machen wir es am besten daran fest, dass ich wohl unausgeglichen bin. woher das kommt, nun, egal. ich habe mich bemüht, alles zu verstehen und zu kapieren, in meinem inneren alles zu ordnen und zu sortieren, und trotzdem bin ich unausgeglichen.

ich denke, es ist einfach zeit für mich, wieder aktiv zu werden. vielleicht lastet auch einfach das dröge krank-sein der letzten WOCHEN (!) auf mir. vielleicht werd ich es los, wenn ich mal wieder joggen gehen kann, vielleicht ist jetzt auch wieder die zeit gekommen, mich abends mal mit etwas mehr einsatz in das nachtleben zu werfen...

bis jetzt war ich - ehrlich gesagt - mit gedanken oft beim forum bzw. bei mir.

vielleicht langweilt sich mein körper dabei... obwohl, dann wäre er ja nicht so müde.

aber im ernst: ich brauch irgendetwas, ich weiß nicht was, und ich geh einfach los und probier rum, irgendwann werd ich wissen, was mir grad fehlt.

hähä

bin selber ganz gespannt...

muss aber erstmal verschnaufen noch 10 minuten

wat stress heute auf terminen wieder, war aber alles ganz o.k.

danke für dein mitgefühl...

:schmatz:

gruß

sine

 

[sine]

@ xoff

tja, ich weiß nicht. irgendwie glaub ich (zur abwechslung mal), dass nicht die arbeit so das problem ist. sie ist, glaube ich, jedenfalls nicht der grund für meinen stress grad.

Original von xoff(...) Mir scheint, als würdest Du alles an dem Verhalten vom Kand.Nr.2 festmachen, der sich mit seiner Lahmarschigkeit nicht mal dazu durchringen kann, mehr als eine Woche nach seinem Versprechen, sich um den nächsten Schritt in Eurem Freundschaftsdingsbums zu kümmern, (...)

jo

ich dreh mich da zu einem großen knoten dran fest, würd ich auch sagen.

ich find ganz "gut", dass mir das passiert. es gibt immer mal so phasen, wo ich so aufdrehe wegen nichts.

ich würd gern mal verstehen, was das bedeutet. ich glaub, mein therapeut muss da noch mal ein statement versuchen zu.... ist ja schließlich kein zustand so!

Original von xoff(...) Ich finde es auch kein gutes Zeichen, dass Herr Selbstzweifel nur so nebenher existiert, denn das ist nicht seine Aufgabe. Er sollte Deine Zweifel verbalisieren und nicht schlaff in der Ecke hängen! (...)

*gg* du bist der erste, der herrn selbstzweifel herbeiwünscht... lost hat ihn schon weggewünscht und wenn ich mich nicht irre, so war dir herr selbstzweifel auch mal eine weile lang zu viel...

ja komisch, dass der das maul hält. er lässt mich in ruhe, ich habe keine ängste mehr sonderlich. keine zweifel, ich find, ich seh ganz gut aus und meine klamotten sind der hit und meine arbeit mach ich so gut wie's geht und denke nicht, dass ich irgendwelche sonderlichen zweifel an irgendetwas habe.

nur ungewohnt ist das noch etwas, dass da keiner rumort und alles kaputt-redet... häufig sehe ich den herrn selbstzweifel auch gar nicht mehr. er ist weg. wenn ich morgens aufwache, dann ist es so, dass ich mir denke, neben mir schläft herr selbstzweifel und jetzt stehen wir beide mal langsam auf. aber mehr denke ich nicht an ihn... dieses morgendliche "jetzt geht's wieder los" ist das einzige, was mir noch geblieben ist davon, dass ich einmal ganz bewußt herrn selbstzweifel überall mit hingenommen habe. jetzt kommt er mit oder nicht, ich weiß es nicht. ich muss ihn mir jedenfalls wieder konzentriert vorzustellen versuchen, sonst seh ich ihn nicht. und zugleich haut er mich auch nicht mehr in die pfanne.

das macht jetzt was anderes in mir, würd ich sagen.

nur was ist es? was ist der grund für dat aktuelle prob?

wie gesagt: ich vermute, etwas fehlt. oder etwas will "raus" aus mir.

also führ ich mich und meine sinne mal wieder ein bisschen hierhin und dahin, mal sehen, wo ich am meisten interesse für entwickele.

tja

seltsam seltsam

gruß

sine

 

[jay]

Sinchen, weisst Du was? Ich glaub, Du brauchst mal ne Auszeit! Wann hast Du Ferien oder geh doch mal ein paar Tage auf ne Schönheitsfarm oder so auf ne Kur, würde Dir sicher gut tun! Oder falls die Kohle nicht reicht, dann nimm mal ein Enspannungsbad und gönn Dir ne Maske auf Gesicht und Haare. Mach Dich mal schön!

Mal was anderes als ne Rose kaufen!

Bis morgen, Sweety

Deine Jay

 

[sine]

tja jay

baden tu ich schon manchmal ganz toll... mit haarkur und kerze an und musik und auch mal ein teures badesalz oder so.

aber eigentlich müsste ich vielleicht wirklich mal raus hier, da haste schon recht. jetzt kommen ja freie tage... hmmm...

vielleicht mal was anschauen fahren...

superdog ist dann (aber) wieder zu besuch. mit meiner ma.

na, vielleicht trifft sich das ja sogar günstig.

ich versuch, mal rauszukommen hier aus dem trott. ist schon wahr.

gruß

sine

 

[kleinerFuggs]

he sommerblume ,

mmmmmh ich glaube es wird mal wieder ein bisschen zeit um die gesichtsmuskeln in richtung himmel zu bewegen :] und ausserdem der kleine xoff lacht ja auch gerne

also gut dann erzähl ich ma wieder was aus der tierwelt.

also...........

der fuchs, der bär und der hase bekommen post vom militär, sie sollen sich umgehend zur musterung melden.

gesagt getan, die 3 freunde tappsen los.

vor dem musterungsgebäude angekommen sagt auf einmal der fuchs

"oh mann, ich hab kein bock auf militär, was mach ich nun. ah ich weiss, ich schneid mir den schwanz ab, denn ein fuchs ohne schwanz muss nicht zum militär."

gesagt getan der fuchs säbelt sich den schwanz ab und betritt das gebäude.

nach fünf minuten komm er wieder mit strhlendem gesicht heraus und verkündet lautstark das er nicht zum militär muss.

plötzlich sagt der hase: "ich hab auch keine lust, was mach ich nur, ah jetzt ich schneid mir die ohren ab, den ein hase ohne ohren den brauchen die eh nicht."

der hase haut sich die löffel vom kopf, und geht wie der fuchs ins musterungsgebäude.

nach ca. 10 min kommt er heraus und brüllt laut stark, dass er auch nicht muss.

nun fällt es dem grossen bär ein,

"wenn ihr nicht geht , geh ich auch nicht, aber was mach ich nur, ich hab keinen richtigen schwanz und richtige ohren hab ich auch nicht, mmmmmmmmmm was mach ich nur, ich habs ich schlag mir alle zähne aus."

gesagt getan der grosse bär prügelt sich die ganze fressleiste leer und geht ins musterungsgebäude.

nach ca. 3 min kommt er wieder heraus.

der hase und der fuchs schauen ihn an und fragen ihn ob es geklappt hat wegen den zähnen.

daraufhin meint der bär(stellt euch das mal vor wie einer ohne zähne redet),

"nenenenen , ich muss nicht hin, bin zu gross und zu dick."

ich hoffe es hat vielleicht ein wenig geklappt, dass sich die lachmuskeln ein wenig bewegt haben.

bis dann

ciao

dr kleineFuggs

 

[sine]

hey

der abend ist gut und ich bin wieder ruhiger

ich hab noch mit meiner freundin telefoniert. natürlich glaubt sie mir nicht, dass ich nicht mehr in meinen ex verliebt bin.

und um den verdacht meiner freundin zu verstärken, schwankte mir auch die stimme, als ich behauptet habe, dass ich "einfach nur sauer" sei wegen des gebrochenen versprechens und bla...

also

ich muss schon zugeben, dass ich hier tierisch am knopf gedreht habe. "das freundschafts-ding ist gescheitert!" hab ich gebrüllt (virtuell) und und und.

tja

übrig bleibt schon die gewissheit, dass ich "enttäuscht" bin von ihm. aber auch ruhe bleibt übrig.

ich kenne übrigens keine gute freundschaft, bei der es nicht gerade am anfang enttäuschungen gegeben hat. ich frag mich grad, ob ich nicht enttäuscht bin, weil ich einfach ganz schnell die tollste und wichtigste freundin für ihn hatte werden wollen, wenn ich schon nicht seine partnerin sein durfte.



ich bin ja auch so ein ungeduldiger typ, aber dieses hin und her heute, das war schwerste beleidigte leberwurst oder wie függsle vielleicht sagen würde "grobbe wurscht", und sonst eigentlich gar nichts. ein bisschen schock nochmal, weil der blick nochmal in meiner dunkle zeit nach der trennung von meinem kandidaten nr. 1 gefallen ist (ich glaub, da darf ich noch so manches mal zittern, wenn ich daran zurückdenken werde), noch ein bisschen abgrenzungs-stress von dem volldeppen von gestern, aber der rest: reinstes kleinkind-getue, sandkasten-gepose und einzelkind-gebrülle.

tja

und damit hab ich nicht nur meinen thread vollgemacht, sondern auch noch den von xoff und den von függsle...

aber es kommt aus mir raus manchmal ohne jedes maß und ohne verstand. hab ich schon erwähnt, dass ich impulsiv bin? aber ernsthaft: für MICH war heute ein riesiges ding zu bewältigen... es muss etwas mit mir zu tun gehabt haben (mal wieder), der "anlass" war jedenfalls eher klein, falls es überhaupt einen anlass gab...

oder sind es schuldgefühle? dass ich einfach aufgeben wollte und aber lieber nochmal tierisch die schuld auf ihn schieben wollte, weil ICH nicht mehr wollte und konnte?

tja

das wär vielleicht auch ein gedanke...

:schief: ?(

naja

nu ist jedenfalls wieder gut

gut's nächtle, ihr lieben

:compi:

gruß

sine

 

[sine]

guten morgen

tja

warum wieso weshalb

ich schieb's auf die "propaganda" meiner freundin... ) jedenfalls fuhr grad der regionalzug mit IHM drin (wie ich vermute) vorbei und seit langem mal wieder war ich so gekränkt und berührt davon, dass er da draußen seinem tagewerk nachgeht und ich hab KEINEN anteil daran, wie eben in meiner liebeskummer-phase.

tja

und dann darf man wohl getrost vermuten, dass ich wieder kummer habe. liebeskummer.

ein rückfall.

alle haben es gewußt geahnt gesagt.

ich finde, ihr habt es herbeigeschrieen...! oder auch nicht...

ich hab mich jedenfalls gestern ziemlich selbständig in das totale emotionale chaos katapultiert, also ernsthaft die "schuld" bei anderen suchen, bringt's da nicht so richtig...

zumal es ja keine "schuld" gibt an gefühlen, naja, es sei denn, sie sind nur eingebildet...

oh, da könnte hier ein fall von "eingebildeten" gefühlen allerdings gegeben sein.

tja

ich tippe mal, es ist nur ein leichter rückfall... wieder einmal an einer stelle angekommen auf der spirale meiner entwicklung, bei der ich das große dunkle loch des liebeskummers unter mir sehen kann und seine anziehungskraft spüre...



ist schon ein anstrengendes teil, die seele...



gruß

sine

 

[jay]

oje Rückfall..

kenn ichja nur zu gut!

Wie schaut es bei Dir denn so aus:

Hast Du denn das Bedürfnis, Dich bei ihm zu melden? Oder ihn zu sehen oder sogar Sex zu haben?

Wann hast Du diesen Superhelden das letzte Mal gesehen??

 

[xoff]

Original von sine...ist schon ein anstrengendes teil, die seele...

Guten Morgen sine

Da hast Du bestimmt recht, das kann ich nur unterschreiben.

Ich habe gestern auch diese Erfahrung gemacht und dabei gemerkt, dass all die schwierigen Gefühle an Brisanz verlieren, wenn ich sie genau anschaue. Dehsalb rate ich Dir das auch: schau Deine Gefühle genau an.

Du schreibst von Liebeskummer, wobei ich eigentlich geglaubt hatte, der sei bei Dir dauerhaft vorbei.... aber offensichtlich meldet er sich wieder und das kann schwierig sein für Dich. Das tut mir erst mal leid für Dich.

Aber zeigt der Liebeskummer nich tin erster Linie, dass da noch Gefühle sind, deren Du Dir vielleicht nicht bewusst warst, die aber immer da waren, viellleicht eher im Hintergrund. Aber jetzt sind sie an der Oberfläche.

Ich lasse diese Gefühle zu und durchlebe sie, habe damit zwar manchmal schwierige Erfahrungen gemacht, aber es war nie so schlimm, als dass ich damit nicht hätte umgehen können. Und am Ende habe ich immer sehr viel gelernt für mich.

Ich wünsche Dir Kraft und Energie, diese Phase zu erleben und araus erstarkt herauszugehen.

Ich denk an Dich, sine

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

Original von xoff(...) Aber zeigt der Liebeskummer nich tin erster Linie, dass da noch Gefühle sind, deren Du Dir vielleicht nicht bewusst warst, die aber immer da waren, viellleicht eher im Hintergrund. Aber jetzt sind sie an der Oberfläche.

Ich lasse diese Gefühle zu und durchlebe sie, (...). Und am Ende habe ich immer sehr viel gelernt für mich.(...)

guten morgen xoff

bei mir sträubt sich halt alles gegen formulierungen wie "noch gefühle da" und so weiter...

aber wenn ich daran denke, wie lange du mit dir das "ei" herumgetragen hast, wie du zu deiner freundin stehst, dann denke ich, dass man am "schnellsten" und ehesten durch die dinge durchkommt, wenn man sich ihnen öffnet...

äh

sorry

ich will ja nicht behaupten, du hast dich nicht um deine gefühle zu ihr gekümmert. aber ich glaube, du hast schon eine weile die augen ganz fest zugekniffen, um nicht sehen zu müssen, was du da für eine entscheidung (wie du zu ihr stehst) in dir entwickelt hattest.

ich finde, ich bin an einem punkt, an dem ich beim besten willen realität von fiktion nicht mehr unterscheiden kann.

also einerseits: klar, da sind noch die berühmten "gefühle" da. ja, das ist doch nichts neues! diese gefühle sollen halt nicht zu mächtig sein, aber dass ich ihn noch mag und erst irgendwann einen ort gefunden haben werde, wo ich diese gefühle hin"verstauen" kann, das ist mir eh klar gewesen...

die frage ist hier halt: sind diese gefühle jetzt nur erinnerungen oder pulsiert da noch eine aktive quelle in mir?

also, wie ich es auszudrücken versucht habe: ist es fikion oder realität?

ähm

und andererseits

weiß ich langsam nicht mehr, ob sich alles nur vermengt und letztlich irgendwie auch nur in schubladen gepresst wird, erst von meiner freundin, dann letztlich von mir selbst... sie hat dieses freundschaftsding am stärksten "torpediert", letztlich hat sie ihn auszuhorchen versucht, mich damit konfrontiert (wobei ich finde, allzuviel neues hat sie da nicht herausgefunden, aber immerhin auch keine unangenehmen neuigkeiten in der art von wegen sine fand er eigentlich schon immer doof oder so) und am ende hat sie ungewollt immer ein wenig den liebeskummer-schein ihrem freund gegenüber aufrecht erhalten. weil sie selbst es so einordnet.

ich hab ja gesagt, dass bei einer freundschaft sicher solche unterstellungen und zweifel aufkommen würden, dass wir doch noch mehr "gefühle" hätten.

und tatsächlich falle ich prompt in die erste grube, die mir mit dieser unterstellung gegraben wurde.

also, was ich sagen will: ich frage mich, ob es nicht wirklich zu anstrengend ist, diese freundschaft zu wollen.

ernsthaft.

ich bin kein freund davon generell. und ich hab nicht viel gewonnen bis jetzt... na gut, schon ein bisschen was. mehrere telefonate, die sehr nett waren, und einen abend mit tabu-themen und anderem, sehr netten gesprächsthema.

ähm

ich weiß nicht. ich würd's trotzdem gerne schmeissen.

also bis einschließlich meinem geburtstag in 14 tagen halte ich noch durch. mal sehen, ob ich danach dann zu einer entscheidung komme.

mehr kann ich nicht erkennen, xoff.



ich wünsche dir einen guten tag heute

:schmatz:

sine