ohne partner besser dran, oder?

[sine]

Original von Emmi(...) wirklich die unterschiedlichsten Männer (...)

huch

also berufetechnisch kann ich mit meinen männern ja wirklich nicht angeben...

oh oh

ähm meine große liebe war student und ist nur wissenschaftlicher mitarbeiter an der uni (ähm... das ist wohl - so sagt er zumindest - nichts dolles, ich find's aber immerhin ganz gut). dann... hm... ich hatte einen förster als freund (yeah), einen automechaniker, der nun freeclimber ist und damit geld verdient, und sonst: alles berufslose, auch nichts gelernt, ausser meinem ex (kandidat nr. 2), der ja rechtspfleger ist.

ich steh aber eigentlich auch mehr auf berufstätige... ich werd schon recht leicht allergisch, wenn neben mir einer nur rumhängt und ganz andere zeiten hat vom biorhytmus her...

mein ex (kandidat nr. 2) hat übrigens die nacht zum tag gemacht und kaum geschlafen. also, eine garantie, dass die berufstätigen meinen rhytmus haben in etwa, gibt es scheinbar auch nicht...

bodenständige männer, ob ich die lieber mag? ich würd sagen: an der tatsache, dass die meisten underdogs waren, kann man schon ein wenig die antwort ermessen: nein.

was ich mag sind junge männer, also im hirn junggeblieben würde mir schon genügen, aber zumeist waren es auch altersmäßig eher die jugendlichen typen.

aha

ach, und was ich gar nicht mag, ist, wenn ein mann die frau verniedlicht. also, ich meine, was das denken von frauen angeht. wenn ich da nicht meine eigenständigkeit anerkannt bekomme, find ich es echt panne.

einen partner, der anders ist und vielleicht über manche dinge nicht groß nachdenkt, dem sag ich ja auch nicht: 'da kannste dir aber ruhig mal mehr gedanken zu machen' oder so. ich biete ihm an, dass ich meine meinung abgebe, aber genausogern mag ich, dass er das anders sieht oder anders machen würde als ich.

dann erwarte ich halt, dass mein partner aber auch mich und meine art akzeptiert. am besten ist natürlich, dass er sie auch gut findet und im idealfall mich auch versteht.

ich weiß, es bringt nichts, zu verallgemeinern, aber manchmal denke ich: 'bin ich vielleicht zu eigen?'

wenn ich längerwährende beziehungen bei anderen beobachte, dann habe ich oft den eindruck, dass die beziehungspartner sich oft hierarchisch verhalten... meistens sehe ich, dass die frauen ganz glasklare forderungen rüberbringen und die männer sich unterwerfen.

ich will das nicht tun. mein mann muss gleichberechtigt sein, nicht mehr und nicht weniger. ich würde meinen partner bestimmt auf lange sicht in gewissen dingen eine kompetenz zugestehen und er würde das bei mir vermutlich auch tun, also würde es sicher dinge geben, wo sich mal der eine lieber unterordnet und mal der andere.

ich muss sagen, ich wünsche mir langfristige partnerschaften. ups! ein möglicher wunsch für's universum?

)

aber leider waren mir seit meiner großen liebe keine wirklich langen partnerschaften mehr vergönnt, außer einer mit einem kiffer (3 jahre), aber die zählt nicht, finde ich, weil sie nach einem jahr eigentlich tot war.

ich leide eben darunter, dass ich nicht diese vertrautheit erreiche bei meinen männern.

jach

aber um mir ne langfristige partnerschaft beim universum zu bestellen, müsste ich ja überhaupt ne partnerschaft bestellen...

klar, ich kann die bestellen und dazu sagen: 'wenn die zeit reif ist'. komisch. ich will aber echt grad keine solche bestellung aussprechen...

8o

ich bin echt blockiert noch seit meinen kandidaten nr. 1 und nr. 2.

tja

dann versuch ich's halt erstmal nur mit parkplätzen, so wie frau zitrone vorgeschlagen hat...

)

gruß

sine

 

[sine]

hallo

ich weiß was... ich hab', glaube ich:

ich möchte mir was beim universum bestellen.

ich wünsche mir, dass ich meine arbeit gut hinkriege. ich will endlich mal den dingen, die ich immer vor mir hergeschoben habe, auf den grund gehen.

ich will meine kommende zeit ausgeglichen verbringen, privates soll nicht unwichtig sein. aber: ich will meine arbeit nicht nur "nebenbei" erledigen. meine arbeit ist mein ziel.

ich glaube, ich bin aufgewacht.

alles andere kann und wird sich ergeben.

aber eine sache möchte ich endlich mal "richtig" machen. meine arbeit.

hmmm



ich bin der ansicht, es wird sich die tage zeigen, ob DAS mein herzenswunsch ist. aber er formt sich, dieser wunsch, das merke ich. mal sehen, ob das mein weg wird.

gruß

sine

 

[xoff]

Das tönt gut, sine!

Ich habe seit gestern Abend auch ein viel besseres Verhältnis zu meiner Arbeit, obwohl sich nichts massgeblich verändert hat. Da ist zwar eine Idee, aber verändert hat sich noch nichts.

Ich finde, es macht schon Spass, gute Arbeit zu leisten und sich damit eine Befriedigung zu holen. Und im Grunde is es so einfach...

Einmal mehr: es ist die Einstellung zu den Dingen, die uns fühlen lassen.

:schmatz: Xoff

 

[sine]

Original von xoff(...) Einmal mehr: es ist die Einstellung zu den Dingen, die uns fühlen lassen (...)

hallo guten morgen!

ja. es gehört zu meiner veränderung, die ich in den letzten wochen versucht und auch in vielem erlebt habe, dazu.

ich saß hier die letzten tage, ziemlich mit meinem liebeskummer am ende angelangt, und war verblüfft, wie intensiv der "alltag" auch gefühlsmäßig für mich geworden war.

dann... eine kleine wolke der verwirrung. und des neuorientierens, wie frau zitrone richtig gemeint hat... sie sagte ja, ein tränendes auge könnte auch irgendwie bedeuten, dass ich sehen soll.

Original von Zitronenfrau (...) Hm, etwas mit den Augen bedeutet oft, man soll mal die Perspektive / Blickrichtung / Ansicht wechseln. Man soll nicht blind für einen Teil des Lebens sein. (...)

dank deiner erzählung von der bestellung beim universum ist bei mir von "ganz allein" der gedanke gereift, ich kann doch mal schauen, was ich mir für ein ziel wünsche. mein therapeut hat ja auch gesagt, ich muss jetzt wieder festlegen, was mir wichtig ist und was nicht.

dabei ist aber die herangehensweise nicht mehr eine "oberflächliche", sondern es ist tatsächlich etwas, was mit meinem herzen, dem zentrum meiner gefühle und emotionen zu tun hat.

ich könnte mir vorstellen, dass ich die begeisterung meines exes für meine einstellung zu meiner arbeit, meine eigene feststellung, dass ich meinen weg schon gegangen bin arbeitsmäßig und mich da ein stück weit gefunden und auch - gerade dadurch, dass ich einen steinigen, aber meinen weg gegangen bin - mich behauptet habe bisher, dass ich also aus all diesen erwägungen mal eine echte feststellung ableiten können möchte.

ja

meine arbeit ist ein teil meines lebensweges. und langsam nehme ich diesen weg nicht mehr als "zufall" an, sondern als ausprägung meiner inneren stimme. und jetzt - dank der bestellung beim universum - könnte es sein, dass auch mein herz mit ins boot springt und ich nun auch mit meinen gefühlen ganz klar los starte, dieses zu wollen und zu betreiben.

ich bin da aber - zugegeben - noch unsicher.

mein leben lang war arbeit arbeit und schnaps schnaps. also, ich habe immer unterschieden zwischen privat und job.

und ich werde mich nicht in gänze mit allen meinen sinnen auf meinen job stürzen (das weiß ich einfach, weil ich mich kenne), wenn ich noch IRGENDETWAS vorrangig machen muss / möchte.

aber

ich hab aufgeräumt in mir drinnen. die arbeit wäre nun langsam das wichtigste "unordentliche"... und wie gesagt, mein herz (!) beginnt langsam, auch was zu äußern zu meiner arbeit... aber mein herz ist noch recht leise... aber zu allem anderen schweigt mein herz gerade unglaublich "laut"...



es wird sich schon entwickeln, egal in welche richtung.

ich warte auf mein inneres, dass es sich entscheidet.

gruß

sine

 

[xoff]

Guten Morgen sine :schmatz:

Eben haben mich, vor 5 Minuten, Zeugen Jehovas aus den Federn geläutet, ich Dusel dachte, dass es vielleicht ein Feund sein könnte.... Zum Glück war ich noch so verschlafen und habe kein Waffenarsenal zu Hause.... ich hätte ein Blutbad angerichhtet... So was von unverschämt, einen am Samstagmorgen kurz nach 10 deswegen zu wecken!

Aber ich habe mich schon wieder beruhigt.

Na, Du wälzt auch schon intensive Gedanken (aber immer noch lieber als aufdringliche Missionare) am frühen Morgen.

Du wartest, bis sich Dein Inneres entschieden hat?!?

Kann Dein Inneres das?

Ich denke, die Entsscheidung musst Du schon selber fällen. Das Innere kann empfinden, fühlen, sein, vorschlagen. Entscheidungen - so meine vielleicht unbedarfte Meinung - muss Dein Kopf fällen. Vielleicht meldet sich dann das Innere und ist mit einer Entscheidung nicht einverstanden, oder es stimmt zu und macht mit.

Aber ich begreife nicht genau, worauf Du wartest... Du hst Di doch schon entschieden, die Arbeit zu etwas integrierenderem zu machen, als es bisher war. So habe ich's jedenfalls verstanden.

Oder?

Dann trink ich mal 'nen Kaffee....

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

Original von xoff(...) Du wartest, bis sich Dein Inneres entschieden hat?!?

Kann Dein Inneres das? (...)

oh ja

das kann mein inneres, und zwar sehr gut.

meine innere stimme und ich habe echt schon übung im umgang miteinander. und mein herz, nun, dass lässt sich nicht beeinflussen. aber: ich merke, wenn da was kommt, von meinem herzen.

und im moment kommt mal ganz was neues: liebe zur arbeit.

hoff ich jedenfalls mal

zumindest: herzliche motivation. glaub ich hoff ich werden wir dann sehen.

oder:

ich irre mich, und meine lust an der arbeit ist und bleibt - so wie du es darstellst ist es bisher ja auch bei mir - eine kopfsache, bei der man sein inneres mehr oder minder versucht, drauf einzustimmen.

wolln wa mal abwarten

gruß

sine

 

[sine]

hi ho

ich bin nicht fähig, meinen neuen "herzenswunsch" mit großer brachialität umzusetzen. aber ich tue immer noch kleine schritte in richtung feststellung, ob das mein ding ist für die nahe zukunft.

ich werde jetzt ein wenig umräumen bei mir zu hause. dann will ich meine buchführung angehen.

ich habe mit meiner freundin telefoniert. sie sagte unter anderem zu mir, dass es wirklich "etwas komisches" sei, dass ich meiner mutter nicht sagen könnte, dass ich rauchen würde.

ich werde nun bald 34. und traue meiner mutter nicht zu sagen, dass ich rauche. verstecke meine sucht.

ich habe dann ein wenig gelesen in "leviathan" von auster, dann kurz geschlafen. "leviathan" bedrückt mich. für mich sind bücher mit ihrer fiktion ein probates mittel, die realität in sinnvolle formen zu gießen. aber auster verweigert sich anscheinend der ihm meiner meinung nach zufallenden aufgabe als autor, der geschichte sinn zu geben. zumindest scheint es so.

ich muss sagen, dass ich unter normalen umständen bei "leviathan" geneigt wäre, das buch beiseite zu legen als deprimierende und langweile beschreibung von menschen, die mit sich nicht fertig werden und ihr leben am rande des unendlichen wahnsinns und zufalls verbringen.

das ist nicht meine einstellung zum leben. mein leben hat sinn. ich habe als sinn auserkoren, dass ich mir selbst ein gutes leben gebe. und falls ich zu viel energie habe oder der zufall es erlaubt, gebe ich mein leben auch gerne sinngebend an andere, mal als vorbild (falls mich jemand als vorbild auserwählt), mal als aktive hilfe.

ich bin verwirrt von den umwälzungen in "leviathan", wo alles im totalen chaos zu münden scheint. zusammen mit dem ausspruch meiner freundin, dass ich eigentlich irgendwie falsch liege, meiner mutter nicht zu zeigen, dass ich eine seite an mir habe, die sie zwar nicht mögen mag, die aber zu mir gehört und die ja kein echtes verbrechen darstellt, bin ich soeben in eine stimmung geraten, in der es mir nun auch notwendig erscheint, meine mutter mal von so einer vollendeten tatsache wie meine eigenschaft zu rauchen zu stellen.

ich frage mich, wie ich meine mutter mit sämtlichem scheiss, der mir mit meinem ex (kandidat nr. 1) zugestossen ist, habe konfrontieren können (nun gut, weil ich sie damit auch konfrontieren musste, aber: ich HABE sie damit konfrontiert, und es GING), aber wenn es wirklich um etwas geht, was ich mir selbst zuzuschreiben habe wie die raucherei, dass ich dann nicht das rückgrat habe.

es gibt dafür natürlich gründe.

aber jetzt frage ich mich, ob ich nicht einmal mehr an mir erkenne, dass ich mich selbst nicht wichtig genug nehme.

ich habe jetzt das gefühl, ich habe eine position erreicht, in der sich ein weg nach dem anderen aufzeigt. es gibt baustellen, an denen ich (plötzlich) arbeiten möchte. an dem verhältnis zu meiner ma. und es gibt die baustelle "arbeit". und es gibt meine wohnung, die schon länger einiger veränderungen ausharrt.

ich hoffe, es bleibt nun bei diesen zielen (arbeit, wohnung, ma).

das wäre mir jetzt an aufgabenkatalog genügend.

aber

wie man das schicksal so kennt... weiß man nicht, ob es jetzt nicht bloß erst richtig in "fahrt" gerät...

aber

soll es geschehen. ich bin wieder stärker, meine erkältung geht auch. zugleich habe ich mich nun ausgeruht nach der erschöpfung von meiner seelenreise, ich habe sogar den eindruck, die erschöpfung, die in mir war vor meiner seelenreise ist nun langsam bewältigt.

komme was wolle. ich möchte es angehen.

gruß

sine

 

[xoff]

Original von sine...komme was wolle. ich möchte es angehen...

Genau! Du wirst es nehmen können und damit leben können!

Diese Sicherheit ist mit etwas von Schönsten, das ich gelernt habe in diesen Monaten. )

Ich wünsche Dir einen guten Abend!

:schmatz: Xoff

 

[sine]

puh

also, aus "ein wenig aufräumen" ist "alles umräumen" geworden, aber auch wenn das chaos noch dominiert kann ich wunderbar jetzt alles handhaben in meiner bude... ich bin ja erst im dezember eingezogen, im märz hab ich mein büro renoviert und habe meinen krempel nach hause geholt. da stand noch ewig viel zeug einfach so rum. ich musste einfach anfangen zu arbeiten, irgendwie. und am ende stand sich alles fest. jetzt ist alles ein wenig mehr an seinen ort gekommen...

ich krempel-liese... nein, was ich so alles besitze! zeugs und dings und krempel...

)

echt, mein guten-abend-es-ist-samstag-bier habe ich mir wirklich verdient... alkoholfrei...



mehr ist heute nicht drin bei mir.

flüchtig ein wenig geputzt, gewaschen...

und nun bin ich fertig.

aber froh.

wenn ich umräume, tue ich das meistens, wenn ich innerlich einen neuanfang wage.

scheint auch jetzt so zu sein...

gruß

sine

 

[xoff]

hallo sine

Ich weiss nicht, ob ich jetzt denken soll, dass es Dir gut geht nach dieser Putzerei und Umstellerei oder ob Du Mühe hast...

Wobei, eigentlich überwiegt das positive Gefühl, wenn ich genau nachforsche...

Du bringst das Umstellen mit inneren Veränderungen in Zusammenhang. Das kann ich gut nachvollziehen, mit geht es manchmal auch so. Ich habe mir wohl auch aus dem Willen und dem Bedürfnis nach inneren Veränderungen heute die Haare auf'm Kopf komplett gechnnitten... wenn ich in den Spiegel lache, dann ist das ziemlich smiliemässig)

Also, der Zusammenhang zwischen inneren und äusseren Veränderungen. Ist für mich klar. Aber was ist zuerst? Muss es beides geben? wie beeinflussen sie sich?

Ich empfinde es oft so, dass sich innere Veränderungen anbahnen, dann die äusseren Veränderungen kommen und dadurch die inneren motovieren, weiter zu machen und einen Schritt weiter zu gehen. Das ganze schaukelt sich jeweils gegenseitig aufs. Ich rauche beide, die inneren wie die äusseren Veränderungen. Ich muss mich immer wieder neu definieren und meine Umwelt der neuen Definition anpassen versuchen. Das ist auch eine Bestätigung für das Ego in mir drin, wenn ich auch um mich herum aufräumen kann. Neu ordnen. Aussortieren.

Ich hoffe, dass Du den Mut und die Freude der letzten Tage mitnehmen kannst in die Auseinandersetzung mit Deinen Fragen! Denn es werden immer wieder solche Fragen - Kinder von Herrn Selbstzweifel? - kommen und Du wirst sie Dir beantworten wollen. Ist Arbeit mein Leben? Ist das mein Ding die nächste Zeit? hast Du gefragt.

Du stellst Dich selber immer wieder in Frage - und das ist ein Kompliment, so wie ich es meine. Das wird von Leuten, die das nicht machen, sogenannten «selbstbewussten» Menschen, als «nicht selbstbewusst» wahrgenommen. Aber Dir mangelt es nicht an Selbstbewusstsein, sondern Du interesierst Dich für die Fragen, die Dir das Leben stellen wird. Du gehst mit diesen Fragen sehr intesiv um und bringst sie oft in einen direkten Zusammenhang mit Deiner Situation.

Ich glaube nicht, das Arbeit Dein Leben ist. Aber vielleicht kannst Du eine Beziehung zu Deiner Arbeit finden, die Dich Deinen Job gerne, sehr gerne tun lässt. Mit der Freude am Job wäre auch der ganze Rest Deines Daseins in einem besseren Licht. Gute Arbeit mit Freude geleistet macht Spass! Und wozu sind wir auf der Welt? Um zu leben)

Ich merke gerade, wie meine Gedanken durcheinander geraten, irgendwie kann ich nicht mehr gerade denken. Biin sehr müde. Vielleicht ist es das....

Bitte sei mir nicht böse, wenn ich hier abbreche, aber ich muss schlafen gehen. Werde es morgen wieder aufnehmen...

Schlaf gu

:schmatz_ Xoff

 

[xoff]

hallo sine

Ich weiss nicht, ob ich jetzt denken soll, dass es Dir gut geht nach dieser Putzerei und Umstellerei oder ob Du Mühe hast...

Wobei, eigentlich überwiegt das positive Gefühl, wenn ich genau nachforsche...

Du bringst das Umstellen mit inneren Veränderungen in Zusammenhang. Das kann ich gut nachvollziehen, mit geht es manchmal auch so. Ich habe mir wohl auch aus dem Willen und dem Bedürfnis nach inneren Veränderungen heute die Haare auf'm Kopf komplett gechnnitten... wenn ich in den Spiegel lache, dann ist das ziemlich smiliemässig)

Also, der Zusammenhang zwischen inneren und äusseren Veränderungen. Ist für mich klar. Aber was ist zuerst? Muss es beides geben? wie beeinflussen sie sich?

Ich empfinde es oft so, dass sich innere Veränderungen anbahnen, dann die äusseren Veränderungen kommen und dadurch die inneren motovieren, weiter zu machen und einen Schritt weiter zu gehen. Das ganze schaukelt sich jeweils gegenseitig aufs. Ich rauche beide, die inneren wie die äusseren Veränderungen. Ich muss mich immer wieder neu definieren und meine Umwelt der neuen Definition anpassen versuchen. Das ist auch eine Bestätigung für das Ego in mir drin, wenn ich auch um mich herum aufräumen kann. Neu ordnen. Aussortieren.

Ich hoffe, dass Du den Mut und die Freude der letzten Tage mitnehmen kannst in die Auseinandersetzung mit Deinen Fragen! Denn es werden immer wieder solche Fragen - Kinder von Herrn Selbstzweifel? - kommen und Du wirst sie Dir beantworten wollen. Ist Arbeit mein Leben? Ist das mein Ding die nächste Zeit? hast Du gefragt.

Du stellst Dich selber immer wieder in Frage - und das ist ein Kompliment, so wie ich es meine. Das wird von Leuten, die das nicht machen, sogenannten «selbstbewussten» Menschen, als «nicht selbstbewusst» wahrgenommen. Aber Dir mangelt es nicht an Selbstbewusstsein, sondern Du interesierst Dich für die Fragen, die Dir das Leben stellen wird. Du gehst mit diesen Fragen sehr intesiv um und bringst sie oft in einen direkten Zusammenhang mit Deiner Situation.

Ich glaube nicht, das Arbeit Dein Leben ist. Aber vielleicht kannst Du eine Beziehung zu Deiner Arbeit finden, die Dich Deinen Job gerne, sehr gerne tun lässt. Mit der Freude am Job wäre auch der ganze Rest Deines Daseins in einem besseren Licht. Gute Arbeit mit Freude geleistet macht Spass! Und wozu sind wir auf der Welt? Um zu leben)

Ich merke gerade, wie meine Gedanken durcheinander geraten, irgendwie kann ich nicht mehr gerade denken. Biin sehr müde. Vielleicht ist es das....

Bitte sei mir nicht böse, wenn ich hier abbreche, aber ich muss schlafen gehen. Werde es morgen wieder aufnehmen...

Schlaf gu

:schmatz: Xoff

 

[xoff]

Wie ich das wieder fertig gebracht habe, zweimal denselben Beitrag hin zu kriegen! hihi!

Nee, versuch mal, das geht normalerweise gar nicht. Aber ich habe das Senden abgebrochen, weil das schmatz am Ende statt eines : einen _ hatte, korrigierte und schickte noch einmal ab, das ging erst gar nicht, dann beim zweiten Mal hat er's genommen. Und da steht jetzt also zweimal der gleiche Beitrag. Ein wenig Schrott mehr, der herumliegt. Ist das jetzt Logo-Littering? Oder Logorrhoe?

Ach was....

Schlaf gut

:schmatz:

Xoff

PS: diesmal habe ich gelesen, bevor ich's abgeschickt habe...

 

[sine]

Original von xoff(...) Du bringst das Umstellen mit inneren Veränderungen in Zusammenhang. Das kann ich gut nachvollziehen, mit geht es manchmal auch so. (...) Also, der Zusammenhang zwischen inneren und äusseren Veränderungen. Ist für mich klar. Aber was ist zuerst? Muss es beides geben? wie beeinflussen sie sich? (...)

hi ho

ja war mit guten gefühlen heute...

alles gut.

wie sich die veränderungen und die inneren schritte in einem neuanfang bedingen... ich weiß es auch nicht so genau. auf jeden fall spiegel ich mein inneres in meiner wohnung... ich will aufräumen... brauche ordnung, was neues, raum...

ich bin dann auch stolz, in einer aufgeräumten, brauchbaren wohnung zu leben... ich kann mich dann immer daran erinnern, dass ich mir selbst hier einen neuanfang gesetzt habe.

also, bei mir waren die veränderungen in meinem inneren zuerst da... ich räume jedenfalls nicht meine wohnung gerne um. nicht ohne inneren antrieb. da ich aber durch die umzieherei zu räum-aktionen gezwungen war, hatte ich natürlich schon was in der hinsicht getan die letzten monate... aber eine neue wohnung ist zwar ein neues lebensgefühl, aber eigentlich habe ich mich nur nach ruhe gesehnt.

ach, diese wohnung ist ja die ersten monate für mich ein recht unheimlicher ort gewesen... ich war hier mit meinem ex (kandidat nr. 1) eingezogen, und ich fürchtete immer, dass er mich hier heimsuchen kommt. er hat ja (anscheinend) auch mein auto aufbrechen lassen vor der haustür. aber in die wohnung ist er nie mehr gekommen, auch hat er keine "kumpels" vorbeigeschickt...

aber ich hatte echt riesige angst, hab sogar ne kamera mal ein paar tage an der tür installiert.

puh

hoffentlich bleibt alles gut.

tja

ob ich nun den arbeitsflash kriege, kann ich gleich morgen testen...



ich muss echt was reissen arbeitstechnisch morgen, da führt kein weg dran vorbei. termine nächste woche, und ein paar dinge hatte ich am freitag und / oder heute hinbekommen wollen, hab dann aber doch nur teilweise was geschafft... war einfach zu viel terror (arbeitsmäßig) am donnerstag und am freitag.

ich arbeite dann immer nach... und muss auch vorarbeiten für nächste woche.

*würgs*

na denn...

hüpf ich auch mal in die federn.

nächtle!

:schmatz:

sine

 

[Zitro]

Ich denke, dass die Veränderung im Innern zuerst da ist. Wenn man sie im Außen sichtbar gemacht hat, verstärkt das vielleicht das Gefühl, dass sich etwas getan hat. So kommt man auf den Gedanken, dass die äußerliche Veränderung die Ursache für das neue Wohlbefinden sein könnte. Aber alles muss doch erst mal in mir drin vorhanden sein, ehe es sich in meiner Umwelt manifestieren kann.

ich bin nicht fähig, meinen neuen "herzenswunsch" mit großer brachialität umzusetzen. aber ich tue immer noch kleine schritte
...

also, aus "ein wenig aufräumen" ist "alles umräumen" geworden, aber auch wenn das chaos noch dominiert kann ich wunderbar jetzt alles handhaben in meiner bude...

So schnell wird aus einem kleinen ersten Schritt eine große Unternehmung. Anscheinend hast du dir unbewusst "größere Brachialität" bestellt )

 

[sine]

guten morgen zitronenfrau!

na, heute auch schon früh am surfen... :schmatz:

ich hab mich (wieder) gefreut über dein posting. ich würde sogar sehen wollen, dass aus kleinen schritten auch manchmal schnell große werden können... mein energie-haushalt (innerlich) ist wieder da. ich bin produktiv, finde ich.

*gähn*

nur der blutdruck, nech... der braucht heute morgen mal wieder ein sekündchen...

)

cu

sine

 

[sine]

hi ho

ich war heute unterwegs, um meine punka einzuladen zum geburtstag...

erst hab ich meiner freundin erzählt, dass ich dieses jahr kuchen und kaffee machen will. und sozusagen mal vorgeklärt, dass sie auf jeden fall zeit hat. tja... und dann war es kein großer akt... also nicht so schlimm, wie ich mir es vorgestellt hatte. beziehungsweise: vor ein paar wochen wäre es mir einfach nicht ohne hängen und würgen gelungen, die punka einzuladen. aber heute: alles gut.

naja

ein bisschen steif ist man ja immer, wenn man sich lange nicht gesehen hat... auch meinen sex-ex hab ich eingeladen, hab ihn zwar nicht persönlich gesehen, aber einem mitbewohner die einladung in die hand gedrückt. der mitbewohner sagte, dass sich mein sex-ex sicher nicht trauen wird zu kommen... wir haben gelacht und ich hab versprochen, an mich zu halten...





öhm

meine wg hab ich eingeladen, dann hab ich noch kollegen eingeladen per email... das kann (h)eiter werden!

aber es war schon eine anstrengung für mich.

bin ganz erschöpft...

tja

mein arbeits-wunsch hat sich irgendwie verflüchtigt... dat is wieda nich so juut, ne.

müsste jetzt mal loslegen... mach mal die glotze an...

und sortier mal rechnungen...

hoffe, ich komm klar.

gruß

sine

 

[kleinerFuggs]

schlaf aber nicht ein beim tv kucken

den das gibt nur nackenschmerzen und die rechnungen verknittern *ihihhihihihihih*

bis dann

ciao

dr kleineFuggs

 

[sine]

hallo kleiner fuggs

woher hast du das gewußt... dass ich meine rechnungen nicht ordentlich behandeln würde beim tv gucken...?

bin zwar nicht eingeschlafen, aber schwer ins grübeln geraten....

tatort...

die folge vom tatort heute kam mir vor wie eine mischung aus forums-kummer und einer episode, die ich selbst erlebt habe, nachdem ich mich von kandidaten nr. 1 getrennt habe.

und zu allem überfluss ist das samenkorn, das mir meine freundin eingepflanzt hat, nun wohl langsam aufgegangen...

der reihe nach:

im tatort war thema eine marketing-firma, oder wie soll man zu so einem betrieb sagen? ein betrieb halt, der ein mieses "produkt" hat und sich finanziert über die "verkäufer".

ich war auch auf einer einpeitscher-veranstaltung von solchen leuten, es war eine kosmetik-firma. ich und kosmetik, na gut.

der einpeitscher war genau so ein angeber wie diejenigen, die im tatort dargestellt wurden... der fehler war, dass der einpeitscher auch eine schulung oder gar mehrere in aussicht gestellt hatte für uns "no-names", wie er uns nannte, uns "versager" und "blinde". ich fragte, was die "schulung" kosten sollte, und leider bin ich in meinem job etwas sehr aufmerksam bei allen dingen, die geld kosten wollen... ich schaue genau, wann mein gegenüber die summe nennt, und er nannte keine summe. ausserdem wehrte ich mich dagegen, dass wir hier so fertig gemacht wurden verbal, das würde sich ja wohl kaum mit dem von der firma selbst propagierten menschenbild vertragen.

schließlich wurde eine summe in den raum gestellt, um eine "produkt-palette" zu erwerben... ich hab vergessen, welche. zu viel sollte es jedenfalls kosten, ich hatte damals - im januar - nicht einen pfennig in der tasche gehabt. ausserdem konnte ich mir beim besten willen nicht vorstellen, kosmetik zu verkaufen.

die krönung war eben, dass wir auch aufgefordert wurden, unsere "wünsche zu visualisieren" und uns "ganz konkret vorzustellen". wir bekamen einen fragebogen mit nach hause, am nächsten tag sollte dieser ausgefüllt abgegeben werden. ich verschwendete mein ganzes können und wollen auf die beantwortung der fragen. ausserdem verschwendete ich eine flasche rotwein auf meine arbeit an dem fragebogen, und die wurde eben auch alle, weil die fragen so plump und unsinnig waren, dass mir klar wurde, dass man einzig und allein menschen fangen wollte, dass man sich einzig und allein mit den "schulungs-kosten" zu finanzieren gedachte, und der letzte tropfen meiner weinflasche ließ zudem noch die worte des einpeitschers in meinem kopf echoen, dass er die "produkte" seiner firma letztlich nicht kannte und sie für "irgendeinen scheiss" hielt.

ich bin am nächsten tag nicht mehr hingegangen, fühlte mich aber wie ein versager.

es kam die nächste verkaufs-firma, fast hätte ich dafür meinen job aufgegeben. dort wollte man nicht unser geld, aber man hätte uns unseren gesamten freundeskreis aufbrauchen lassen, um dort versicherungen zu verkaufen.

ich bin dort mit einem guten gefühl gewesen, aber meinen job wollte ich halt nicht an den nagel hängen. schweren herzens habe ich dort dann kundgetan, dass ich lieber noch weiter meinen job täte als mich dort einzubringen... angeblich hätte ich dort auch gleich eine "stufe höher" anfangen können... eine freundin habe ich auch tatsächlich angerufen gehabt, aber zu dem "beratungsgespräch" kam es nicht mehr, weil ich mich gegen diese makelei entschieden hatte. aber einem kollegen - dem, der mich so angemacht hatte, der 50-jährige - hatte ich ein verkaufsgespräch an den kopf gelabert.

als ich jetzt im tatort hörte, wie die "sekretärin" des hauptverdächtigen deklamierte, sie hätte dank der "firma" keine freunde mehr, keinen partner, keine clique, geld ebenfalls nicht, da dachte ich: 'so wäre es bei mir auch gekommen'.

und als dann - zur "krönung" sozusagen - die geschichte dieses tatorts noch darstellte, dass einige "verkäufer" sich ihre opfer über die sex-schiene geangelt hatten, und als dann ein "sex-opfer" sich an zwei verkäufern rächen wollte (und dies bei einem "verkäufer" auch getan hatte - mit letalen folgen für denselben), da dachte ich an das forum und dass alles, was hier beschrieben wird, was den betroffenen in sachen sex und liebe angetan wird, letztlich einmal nach "hinten losgehen" kann und man echt so schlecht drauf kommen könnte, dass man amok läuft wie die heldin in dem tatort.

ich mach hier mal nen cut... (zu viel zu schreiben)

 

[sine]

---

tja

nachdem ich also von dem tatort völlig fasziniert worden war, mussten meine rechnungen auf meinem teppich ungeliebt liegen bleiben.

als die letzten töne des abspanns durchs wohnzimmer drangen, dachte ich daran, was meine freundin mir heute noch gesagt hatte...

ich hatte hier ja gestern oder wann gepostet, dass ich irgendwie nicht mehr so recht daran glauben würde, dass mein ex (kandidat nr. 2) die traute hätte, unser freundschafts-ding weiter voranzubringen.

meiner freundin habe ich meinen frust erzählt. sie sagte, dass aber ihr freund - der ja mehr oder minder auch ein sprachrohr meines exes ist - just am donnerstag vorgeschlagen hatte, mich anzurufen und zu fragen, ob ich mit kickern gehen wollte. sie hatte schlicht abgeraten...

ich sagte, dass es zwei dinge sind, die ich nicht gut finden würde. 1. ist es nicht dasselbe, wenn ihr freund - also der beste kumpel von meinem ex - nur mit mir redet (WENN er redet, tut er ja auch nicht, er fragt ja nur meine freundin...). nicht, dass ich etwas gegen ihn hätte, aber mein ex müsste sich schon auch mal selbst melden. und ich hab ihr gesagt, dass mein ex sich sage und schreibe ein einziges mal aus eigenem antrieb bei mir gemeldet hat seit unserer trennung (sieht man einmal davon ab, dass er noch einmal angerufen hatte, um mich bei der auster-lesung zum signieren seiner bücher loszuschicken). ich sagte, ich hätte einfach im gefühl, dass er es nicht mehr bringen würde, mich anzurufen. und dass mich dass frusten und enttäuschen würde. 2. meinte ich zu ihr, dass ich es auch nicht gut finden würde, wenn sie immer die anfragen an mich weitergeben würde. sie stimmte mir sofort zu. sie war sogar fast schuldbewusst, weil sie die letzte "anfrage" vom donnerstag einfach in - teilweise falscher - eigener auslegung meiner situation abgebügelt hatte. ich sagte, dass es einfach für sie ein nicht bewältigbarer nerv sei, als nachrichtenübermittlerin missbraucht zu werden. und dass sowohl ihr menne mich selbst zu fragen hat als auch mein ex. es sei zudem mehr als normal, dass sie die kicker-anfrage abgebügelt hat, weil SIE nunmal überhaupt nicht gerne kickert.

ich finde so oder anders nicht gut, dass alles zu mir nur durch sie durchdringt. ich hasse maskeraden.

ich hab dann, nachdem mir durch den tatort klar geworden war, wie tief unten ich noch im januar gewesen war und wie viel tiefer ich noch hätte fallen können durch diese job-scheisse, auch darüber nachgedacht, ob die offenbarung, dass am donnerstag durchaus mein name gefallen war, mich irgendwie über mein gefühl, dass unser freundschaftsding gegen die wand fährt, erhob.

und das tat es NICHT.

selbst wenn meine freundin die sachlage noch durch ihr verhalten ein wenig färbt und manipuliert - und das noch in bester absicht -, es bleibt dabei: mein ex BRINGT ES NICHT. er bricht sein eigenes versprechen, mit mir eine freundschaft haben zu wollen.

gut, es war für ihn anfangs nicht gleich einsichtig gewesen, dass unser verhältnis zueinander nicht gerade eine grundlage für eine freundschaft gewesen war. aber schon am donnerstag nach unserer trennung (als er mich das erste und einzige mal angerufen hatte), hatte er mir deutlich recht gegeben. ja, wir müssten uns eigentlich erst noch kennenlernen und ja, nach beendigung unserer beziehung müsste man aktiv etwas dafür tun, dass eine freundschaft entstehen könnte.

ja

bis jetzt habe einzig und allein ICH etwas dafür getan, dass eine freundschaft entstehen könnte. ICH habe nicht nur meinen liebeskummer bewältigt (erste notwendigkeit zu einem freundschaftlichen verhältnis), nein, ICH habe ihn auch kontaktiert. ICH habe hingenommen, dass von seiner seite aus noch "was" ist und habe mich trotzdem weiter dem freundschafts-ding verschrieben. tja. und was noch? mehr nicht.

MEHR NICHT!!!

der typ (mein ex) kommt überhaupt nicht aus dem knick! er findet mich noch gut und hat zumindest bis heute es NICHT geschafft, über unsere beziehung hinwegzukommen, wenn ich mich mal so ausdrücken darf! und: ER tut keinen handschlag in richtung freundschaft, ruft hier weder an noch hält er auch nur ein einziges versprechen... so hatte er mir letzte woche versprochen, sich als nächstes etwas auszudenken, was wir - als ersatz für die auster-lesung - gemeinsam unternehmen könnten.

richtig skeptisch hatte mich am freitag vor 10 tagen (als er mir die bücher zum signieren übergab und wir uns erst mit tabu-themen und dann mit einem sehr netten gespräch unterhalten hatten) gemacht, dass er mir aufzählte, dass er bis einschließlich ende mai ja jedes wochenende was vor hätte. und so langsam, ganz langsam kommt mir DAS wieder ins gedächtnis... ebenso wie seine antwort auf mein statement, ich hätte mich nur schwer aber dennoch nun bewußt und voll auf das freundschafts-ding geöffnet und täte dies, weil ich ihm vertrauen würde. und er antwortete: "das kannst du auch, du kannst mir vertrauen."

ich kotz gleich!

der einzige, dem ich hier vertrauen kann, bin ich selbst und damit ENDE!

eher kommt der osterhase als ein anruf von ihm, da kann ich doch auf seinen anteil, den er zu SEINEM projekt (freundschaft) zu leisten hätte, warten, bis ich schwarz werde!

boh

hätte ich mich mal gleich ganz zurückgezogen, als ich solchen kummer hatte. was hätte ich mir schon gedanken und entwicklungen sparen können, die sich um ihn drehten nur weil ich diese freundschaft verstehen, begreifen und annehmen wollte.

naja

ich bin undankbar. natürlich habe ich mich geöffnet und etwas dabei "gelernt". aber ehrlich gesagt ernte ich keine früchte für meine ganzen gedanken, jeder seelenaufschwung, den ich unter risiko meiner selbst und meines seelenheils, unter zeit- und energieaufwand betrieben habe, um endlich mal eine position einzunehmen, von der aus ich ihm wieder die hand reichen konnte, jeder solcher aufschwung oder klimmzug hat mich zwar weiter gebracht. aber nun kann ich über die "reck-stange" gucken und sehe überrascht, dass ich die einzige bin, die dort oben frei und einsam in der luft schwebt. von meinem "freund" weit und breit keine spur, stattdessen kindisches getuschel und gemogel über den rücken meiner freundin hinweg, ausreden und zeitgeschinde und zu allem überfluss auch noch große versprechen ohne jede darauf folgende reale handlung.

ich HASSE leere versprechen.

frust frust frust nerv.

gut

ich muss mich eigentlich nicht aufregen.

aber leider verliert er einfach bei mir grad schwer an achtung, und hätte ich schon früher gewusst, wie labil er ist, mann, keinen gedanken hätte ich daran verschwendet, ausgerechnet im größten liebeskummer mich zu formieren und zusammenzuraufen, um mit diesem waschlappen eine freundschaft versuchen zu wollen.

waschlappen nein danke.

X(

gruß

sine

 

[sine]

...



ich kotz ich kotz ich kotz...

;(

manchmal ist es doch wirklich alles ein einziger irrsinn.

hm

na klar. vielleicht bin ich auch voreilig.

aber heute ist mir nicht mehr nach geduld und großer nachsichtigkeit. ich bin nicht der liebe gott und muss hier jedem und allem gerechtigkeit widerfahren lassen, und überhaupt, mäh, keiner kann mich verstehen (ausser hier im forum vielleicht? ), keiner kann mich mögen, ich bin gescheitert, jawoll, und werde vermutlich einsam sterben müssen, nichtmal ordentliche freundschaft beschert mir das leben, na vielen dank auch.

dann lieber ein hirn so groß wie eine erbse, dann hat man wenigstens mal die echte chance, in dieser blöden bekloppten welt glücklich zu werden.

ach ja

oder ich werd eremitin und zieh auf einen berg, unterhalte mich mit den wolken und esse beeren und käfer, schreibe meine memoiren und werde endgültig als solo-sine eins mit mir und dem universum... aber jedenfalls nicht mit anderen sterblichen.

nö

geht nicht

bin zu anders, glaub ich.

;(

meine nase ist wieder proppevoll und meine augen tränen beide, das recht mehr als das andere, aber trotzdem:

aha

die ganze zeit über hatte ich - würd ich jetzt mal behaupten - die "nase voll" von diesem freunschafts-ding. hab mich da echt zu einer sache aufgeschwungen, die mir eigentlich nicht gepasst hat.

kaum befasse ich mich nochmals damit, kommt meine augentränerei und mein schnupfen wieder, aha sag ich da nur.

X(

dat is doch alles nicht zu glauben.

ich ärger mich dann mal langsam in den schlaf...

ich wünsche euch eine gute nacht und hoffe, niemanden zu sehr angeknatscht zu haben.

:evil:

jaja

nächtle

gruß

sine