hallo liebe liebenden...
*kümmerliches-grinsen*
naja
bei mir hat heute morgen mal wieder herr selbstzweifel "zugeschlagen"...
ähm
ich hab mir nichts großes gedacht dabei bisher... ich bin ja sogar ganz "froh", dass er mal wieder da ist. vielleicht gibt er mir etwas zu meinen bemühungen dazu, was ich gut gebrauchen kann. ich hab jedenfalls mir die ganze zeit gesagt (seitdem ich wach bin): 'sine, der kommt heute einfach wieder mit dir mit und letztlich wird schon alles werden'.
hmm
ich hab heut nen termin, und da der klient neu ist, weiß ich nicht, ob er auch wirklich kommt. ich hasse das gefühl, umsonst auf jemanden zu warten und muss jetzt aber in mein altes büro losreisen (nachher, um 10 jedenfalls), um auf ihn zu warten. manchmal komm ich da dann ziemlich schlecht drauf bei solchen neuen sachen...
naja
bringt nichts, da "schwarz" zu sehen. am ende ist es ja meistens dann doch alles ganz gut, selbst die termine, die platzen, kann ich häufig gut für mich nutzen. zumindest rauskommen tut man ja immer, wenn was neues passiert...
ähm
die bestellung beim "universum" oder bei wem auch immer hat bis jetzt folgende "entscheidungshilfen" bei der frage - äh, welcher frage eigentlich? - gebracht...
hm. welche frage war's eigentlich? ob ich das freundschaftsding weiterbetreibe, stimmt's? ich bin da mittlerweile ein wenig "durcheinander", weil im rahmen dieser fragestellung letztlich auch von mir geprüft wird, ob der weg nicht nur weg von ihm führt, sondern vielleicht auch in die andere richtung, also näher (näher als freundschaft) HIN zu ihm...
hm
also:
erstmal eben der beitrag von anna lüse... dass ich entweder kämpfen soll um ihn (und um seine liebe war hier gemeint) oder dass ich doch kein problem haben sollte, denn wenn ich nicht kämpfen wollte, dann sei es nicht der richtige halt. ich hab das dann weitergehend so eingeordnet, dass ich - sollte ich nicht um seine liebe kämpfen - auch bei dem freundschafts-ding eine gelassenheit empfinden müsste und es dann eben kommt, wie's kommt.
bei dem beitrag von anna lüse hab ich die ahnung bekommen, dass ich nicht den richtigen habe in meinem ex (kandidat nr. 2).
zu dieser frage: ist er überhaupt der richtige? gab es dann zwei gedankengänge...
der eine war der, dass ich mir zu denken begonnen habe, dass meine gefühle ja nur ein teil der summe sind... es gehört auch eine entscheidung dazu, wenn man liebe fühlt.
hab ich aus @ carola's thread:
http://www.liebeskummer.ch/thread.php?postid=104131#post104131
es ist hier - wo es nicht mehr um die bewältigung von liebeskummer geht, sondern um die entscheidung, welchen weg man einschlägt: um die liebe kämfen oder nicht - etwas anderes. ich meine, vorher habe ich immer schön achtgegeben auf mein hirn. es musste mir aus meinem liebeskummer heraushelfen. nun jedoch muss ich achtgeben auf mein herz: es soll mir den weg in die zukunft weisen.
der zweite gedankengang dazu war nun, dass ich mich gefragt habe, ob mein herz denn überhaupt "laut" genug ist, ich hatte so die idee, dass es eine frage ist, ob ich überhaupt genügend motivation oder gefühle HABE.
tatsächlich hat chris1234 auch dazu was gepostet, was mich in der annahme gestärkt hat, dass es schon eine rolle spielt, wie sehr man sich veranlasst fühlt zu kämpfen:
Original von chris1234Der junge Mensch muss lernen kleine Ungerechtigkeiten zu ertragen, damit er mit den großen Ungerechtigkeiten des Lebens fertig wird.
Wenn es um unwichtige Dinge geht, sollte man ruhig mal was hinnehmen können.
Wenn es um was großes geht, dann muss man allerding kämpfen bis zum Umfallen
tja
und DA bin ich dann aber nicht mehr zu einer finalen einschätzung gekommen: es kann schon sein, dass mein herz zu wenig empfindet als dass ich nun glauben darf, hier geht es um etwas großes und ich muss darum kämpfen. es besteht aber AUCH die möglichkeit, dass es in wahrheit nur eine phase ist, in der ich nunmal keinen kontakt zu meinem ex habe und mich noch "regeneriere". ich würde mir jedenfalls vorbehalten, mein herz nochmals zu befragen, was es denn empfindet, wenn ich meinen ex nochmal vor mir habe...
ähm
ansonsten gab es als "entscheidungshilfe vom universum" einen poster, der mir mitteilte, ich würde ja ganz prima alles beschreiben, was in mir vorgehe und es sei ja ein dolles ding, dass mein ex sich mich durch die lappen gehen lasse... mal in meinen worten ausgedrückt. da kam mir dann der gedanke, dass ich vielleicht tatsächlich meinem ex den hinweis geben könnte, sich den schnodder auch mal durchzulesen hier im forum...
8o
hab ich aber - vorläufig - wieder verworfen. der wert des forums - dass man hier so sein kann, wie man wirklich ist - ist mir ein kleines stückchen wichtiger als der versuch, meinen ex mal mit meinen innersten gedanken und gefühlen vertraut zu machen. zumindest auf diese weise.
hm
weitere entscheidungshilfen...?
hm
vielleicht ist es auch bezeichnend (im sinne einer entscheidungshilfe), dass ich mich nach wie vor nicht öffnen kann für andere männer. dass ich insgesamt so tierisch "festhänge", dass meine arbeit nur zäh voranschreitet (wobei ich aber die großen dinge immerhin beginne und sie durchaus angehe), dass mein kopf so "zu" ist.
aber diesen aktuellen zustand kann ich nicht so richtig deuten und glaube, ich muss einfach weiter voranschreiten auf meinem weg. vielleicht hat es gar nichts mit meinem ex zu tun.
unter anderem weiß ich auch nicht, ob es eine "entscheidungshilfe" ist, dass mein ex sich NULL meldet bei mir, auf die email, die ich ihm letzten sonntag geschickt habe (die einladung zu meinem geburtstag) ist auch unbeantwortet geblieben.
hm hm hm
mehr "entscheidungshilfen" hab ich nicht bekommen. aber immerhin gab es einige hinweise.
vorläufiges fazit:
ich werde meinen geburtstag und meine kaffee-und-kuchen-party abwarten. wenn er da ist, werde ich - glaube ich - eine entscheidung für oder gegen alles, weniger oder nichts treffen können. denn dann kann mein herz sprechen. wenn er nicht da ist, dann wird sich die entscheidung von selbst fällen, vermute ich. dann bleibt mein hirn im vorteil und mein herz wird wohl immer weiter zurücktreten müssen hinter dem, was ich mir im hirn überlege.
es braucht einfach einer äußerlichen entwicklung. andererseits kann und will ich nichts forcieren. ich denke, wenn ich glück habe, dann habe ich schon alles ausreichend bereitet, dass es die richtige entscheidung bringt, mein geburtstag. und wenn nicht, nun, ohne glück kann man - gerade in liebesdingen - nunmal nicht sein.
dann war es eben: falsche zeit, falscher ort. und so werde ich das weite suchen von diesen dummen "falschen" zuständen. und der weg wird mich wohl dann nur zu mir und endgültig von ihm weg führen.
cu
eure sine
