hallo
ja, so ziemlich alles bestens.
ich hatte doch einen termin... bin lieber mit dem auto gefahren, und es hat ja dann tatsächlich auch zu schütten begonnen wie aus kübeln (hatte doch eigentlich fahrrad-fahren wollen).
mein auto stand offen, wieder aufgebrochen. ich bin froh, dass ich das schloss nicht habe auswechseln lassen! auf der fahrerseite ist es immer noch kaputt.
o.k.
natürlich kann es sein, dass ich vergessen habe, es zuzuschließen.
wäre aber ungewöhnlich...
außerdem hab ich "im tran", jedenfalls aus versehen, den schlüssel in das schloss auf der fahrerseite gesteckt - das ja aber seit dem radio-diebstahl im dezember gar nicht mehr funktioniert -, und es drehte sich. nicht, dass der schlüssel griff, aber es war nicht mehr so verkantet wie seit dem radio-diebstahl, da bewegte es sich definitiv keinen milimeter mit dem schlüssel.
ich frage mich, wieso ich nicht zum beifahrer-schloss gelaufen bin, sondern - was ja quatsch war eigentlich - die fahrertür aufzuschließen versucht habe... ob das vielleicht was mit der wahrnehmung durch das unterbewußte zu tun hat?
naja
vielleicht sind mir die knöpfe von der schließanlage innen aufgefallen, die sind ja sonst - wenn das fahrzeug verschlossen ist - unten und nicht zu sehen. so standen sie raus wie der fernsehturm auf dem alexanderplatz... könnte sein, dass ich das sofort registriert habe, aber jedenfalls nicht bewußt.
tja
es fehlte nichts, ich hab auch keine nachricht im wagen gefunden. gut, es war auch nichts ausser altkleidung, die ich wegbringen wollte irgendwann mal, drinnen...
ich bin zweimal um den wagen gegangen. hab den schlüssel erst nicht ins zündschloss tun wollen, dann hab ich's doch gemacht, dann wollte ich ihn nicht herumdrehen (autobombe?), hab ihn wieder rausgezogen. dann hab ich mich entschieden, zur not jetzt eben abzudanken und hab das auto letztlich gestartet. bremsen auch in ordnung, sine on tour zum termin.
während der fahrt hab ich mich entschlossen, bei meinem termin meine private situation mal kurz zu erklären, denn es könnte sein, dass die leute, mit denen ich mich treffe, meinen ex (kandidat nr. 1) kennen von früher... waren knackis.
ich zittere noch, irgendwie frag ich mich: bin ich zu schwach für diese welt? wieso strengt mich alles so an, dass ich fast unter allem zusammenbreche...
naja
das gespräch mit die knackis war o.k., war ja von meinem verein aus gewesen und somit eigentlich nicht job gewesen. ich hab auch kuchen bekommen und blumen, die sind nett.
meinen kandidaten nr. 1 kannten sie tatsächlich (oh) und sie meinten, er sei ausschließlich ein verbal-bedroher. im knast hätte er keine connections gehabt, im gegenteil hätten ihn alle ausgelacht.
puuuuuuhhh....
der typ ist also nicht mal halb so gefährlich, wie ich mir so vorstelle....
tja, @ venice:
danke und sorry, wenn ich so "abgeklärt" rüberkomme, find ICH natürlich überhaupt nicht, dass ich das tue...
was los ist mit mir... hmm... ich hab angst. große angst. bin gelähmt und versuche trotzdem, alles hinzukriegen. was soll auch sein, verharre ich, wird es nur schlimmer mit der angst.
@ xoff:
du kannst nichts tun, denn du hast schon viel getan, lieber xoff. deine worte gestern und auch sonst so oft helfen mir, grad gestern, war toll von dir.
@ zitro:
ist ja witzig.... ich dachte, ich bin gläsern für dich (
) ) und dennoch weißt du nicht, was jetzt grad läuft... tja, stell doch mal deine kleine kristallkugel wieder neu ein, vielleicht wird das bild dann schärfer!
neee
manchmal weiß ich es als letzte, was in mir abgeht. und wie groß die trauer ist, sehe ich manchmal erst, wenn sie da ist.
vielleicht hab ich heute deshalb in lost's thread so genau wissen wollen, woher die traurigkeit kommt, denn ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen, dass meine traurigen gefühle von solch kleinen dingen herkommen. nicht, dass mein kandidat nr. 1 eine "kleinigkeit" wäre (oder vielleicht doch, nach dem, was die knackis sagten... ), aber dieses große meer in mir, das hab ich glaub ich von woanders her.
manchmal öffnet sich da eine "wand" in mir, und ich bin mitten in der tiefsee, nix mehr mit "über's wasser laufen und fürchten, einzubrechen", neee. da bin ich schon ohne taucherglocke im wasser, blubb.
und dennoch schließt sich die wand auch gerne gleich wieder und ich steh trocken (und nur erschrocken) wieder im jetzt und in meinem echten leben.
weiß nicht, ob ich es jetzt richtig beschrieben habe.
normal passiert es mir nicht, dass ich gleich im "meer" lande. normal fürchte ich mich davor, durch die wasseroberfläche überhaupt hineinzufallen.
sowas wie heute, hmmm... hatte ich wohl eigentlich noch nie.
ich selbst denke, es kommt, weil ich gegen kandidat nr. 1 die "waffen gestreckt" habe innerlich. weißt du noch, als der termin von mai auf juni verlegt worden war in dem verfahren vor dem familiengericht? da hatte ich doch einen körperlichen zusammenbruch, als ich meine freundin abholen wollte an dem tag.
ich ahnte, dass die innere spannung gebrochen war an dem tag, und ich dachte mir schon, "wenn jetzt noch was kommt, lieg ich wie ein fisch auf dem trockenen" oder wie venice es formulieren würde "wie ein einzeller am boden".
vielleicht war es so, jedenfalls gefühlsmäßig gab es heute keine "barrieren" mehr gegen die angriffe auf mein innerstes durch kandidat nr. 1. andererseits äußerlich hab ich schon versucht, was gegen ihn zu unternehmen... meinen anwalt losgeschickt, die knackis interviewt...
hm
isch bin so schwach, cherie...
:compi:
eure sine
