ohne partner besser dran, oder?

[sine]

meine freundin rief also heute mittag an und ich fragte sie, wie sie mit ihrem freund denn verblieben sei. sie blockte bei zwei anläufen, aber bei meinem dritten versuch, genaueres in erfahrung zu bringen, erzählte sie dann, dass sie sich zwar nicht gestritten hätten. aber dass sie ihn einfach nicht liebt.

glaub ich ihr nicht... aber wenn sie so spricht, ist es ja auch egal. sie hat sich innerlich schon verabschiedet von ihm.

die theorie, dass dann, wenn sie sich von ihrem freund trennt, ich wieder mit meinem ex zusammenkäme, hat sie übrigens heute etwas abgewandelt wieder gebracht: sie meinte, sie glaube, wenn sie sich von ihrem freund trennt, dann würde ich sicher noch mit meinem ex und ihrem freund befreundet bleiben können, sie aber definitiv nicht mehr.



wir haben uns dann darüber unterhalten, dass ich ihren freund ja auch wirklich nett und ernstzunehmend finde, dass das mit meinem ex aber ein wenig in den sternen steht, aber dass ich sonst von der clique - soweit ich sie kennengelernt habe - nicht sooo viel halten würde.

tja

DA hab ich ja nen knopf aufgemacht bei ihr... sie sagte, dass ihr freund ihr immer mal einen schönen abend versprechen würde und und und, aber halten würde er seine versprechen selten. aber seine clique, die ginge ja über alles! und sie sei jetzt schon gar nicht gefragt worden jüngst, ob sie bei der nächsten cliquen-aktion mitmachen wollte...

naja. ich hab ihr gesagt, dass es auch mein rat an sie wäre, die clique clique sein zu lassen. es kommt einfach für niemanden gut, wenn sie ihre probleme mit ihrem freund "öffentlich" auslebt.

und so outete ich mich, dass ich mir schon vorstellen könnte, dass mir die clique auch irgendwann auf den sender gegangen sein könnte. insbesondere hab ich dann eben auch darüber referiert, wie sehr ich bei meinem ex verwundert gewesen sei, wie stark er für seinen cliquen-kumpel partei ergriffen hat und die andere cliquen-kumpeline so verachtet hat für ihre entscheidung, die clique zu verlassen... ich hab die geschichte hier jüngst gepostet... ist jetzt auch nicht wichtig.

jaa, bei ihrem freund sei das ja auch so wichtig und alle seien soooo toll in der clique. er hätte sich gerade wegen meinem ex - wie es ihr scheint - eine leidenschaft für schallplatten angeeignet... und überhaupt: mein ex hätte ja schon mit einer ehemaligen beziehungspartnerin von ihm, dem besten kumpel und jetzigen freund, sex gehabt und das scheint ja in der clique alles nebensächlich zu sein.

ich muss schon grinsen, wenn ich das grad schreibe... hach, waren wir zwei mal wieder "dagegen"... *gg*

na, ich hab gemeint, zumindest bei meinem ex, aber bei männern generell vielleicht auch sei es halt so, dass manche probleme totgeschwiegen würden, insbesondere, wenn sich ein problem einfach nicht lösen lässt. aber insgesamt haben wir uns gegenseitig recht gegeben mit unserer sichtweise von der cliquen-wirtschaft.

na, ich meine, eine clique hält auch nur dann zusammen, wenn alle mitglieder sie wichtig nehmen. und die kennen sich schon seit kindesbeinen an... nach meinen vorstellungen jedoch ist es in einer clique auch so, dass mal leute rausfallen, aber dafür kommen neue hinzu...

aber mein ex und der freund meiner freundin sind da total fixiert und können sich diesen fall, dass jemand rausgeht aus der clique, einfach nicht vorstellen, das ist das größte tabu überhaupt.

ähm

clique... kennen sich alle von kindesbeinen an... kommen zumeist aus demselben ort... hatte ich schon erwähnt, dass die ex von meinem ex auch aus diesem herrlichen ort stammt?

neee... war mir bisher ja auch egal gewesen. aber jetzt fällt's mir grad ein. na, da "kann" ich ja eh nichts gegen ausrichten...

mhmhmhh... aber dass ich mit ihrem freund kumpelmäßig verbunden bleiben könnte, hatte ich mir auch erst jüngst gedacht, rein theoretisch... war nur so'n spontaner gedanke gewesen. ich find ihn wirklich nett, seine ganzen macken betreffen mich ja nicht... jedenfalls werden wir ja nächsten sonntag kickern gehen zusammen (in einer gruppe aber... nein, die ist keine clique, diese gruppe, alles bunt gemixt!). ich weiß nicht, woher dieser gedanke kam, denn er und ich haben uns - ausser für nächsten sonntag und damals zu der abholaktion vom flughafen - noch nie "allein" verabredet.

als meine freundin also das gespräch mit diesem orakel begann, dass sie sich vorstellen könnte, ich würde noch mit den leutz befreundet bleiben können, konnte ich gar nicht widersprechen...

na ja, wer sich durch meine jüngsten postings durchgegraben hat, der weiss, wie unsicher auch DAS ist.

verrückt find ich das.

wollt ich nur erzählen. es ist halt so, dass meine freundin in ihrem immer größer werdenden frust auch immer schlechter redet, immer mehr meine "partei" ergreift, mir geradezu ein paar dinge unterschiebt...

und häufig bin ich nach beziehungsenden von freundinnen so "unterstützt" worden. oft waren die exen die blödesten, fiesesten und hässlichsten typen im diesseits, wenn ich frisch getrennt war... da war immer schon ein stück weit propaganda dabei.

jetzt kommt noch hinzu, dass meine freundin nicht mehr anders kann als sich gegen alles zu sträuben, was von ihrem noch-freund kommt...

hmmm....

.... und dennoch funktioniert es: ich denk auch: 'mensch sine, was gibst du dich mit diesen nasen überhaupt ab? das bringt NUR ärger...'

hm hm...

?(

gruß

sine

 

[sine]

buhuhuhhh... ich hab wieder was gefunden, um das meine gedanken kreisen... X(

shit!

es nagt nun also an mir, dass ER sich vergnügt mit seiner ex und ich such hier den stein der weisen in meinem dunklen kämmerchen... das gibt's doch nicht! ich will AUCH verliebt sein! ich will AUCH begehrt werden!!! ich will will will au weia.



weiß nicht, ob das nur verletzte eitelkeit ist, dass ich jetzt so angepiekst worden bin von der message, er schraubt an seiner ex rum. kann auch sein, dass ich irgendeinen kick gesucht habe, und leider war es nicht so der kick, einmal in zwei monaten einen mann in einer cocktailbar hübsch zu finden, sondern eben - unglücklicherweise - ein kick in den arsch!

draußen ruft das leben und ich mach hier einen auf elfenbeinturm und denke und denke und denke...

ja, wo gibt's denn so was!

ich bin NEIDISCH. richtig neidisch auf ihn und dass er sich entschieden hat, weiß der teufel, ob er glücklich wird, aber ER ist auf seiner spur und ich!???? ich nicht! ich sitz hier und bin dick von dem vielen gefresse und meine arbeit hat gelitten und männer find ich - wegen IHM!!!!!!! ??? :evil: - doof...

wegen dem langweiligen typen :tongue: hab ICH der männerwelt abgeschwört? wieso das denn??????

gibt es doch einfach nicht. ja, sowas aber auch!

da muss ich jetzt nur noch weiter drüber nachgrübeln, was ich DA wohl am besten jetzt anders machen sollte...

)

ich geh mal mit superdog raus und anschließend ins solarium. und dann werd ich mich weiter ärgern.

ts ts tsss ... wegen einem typen, mit dem ich 1 1/2 monate lang KEINEN SEX hatte, der mich gestern angezürnt hat eine weile lang mit seinen blicken, nur weil ich ihm auf den arsch geglotzt habe, als er ein paar bälle gekickt habe, ach gottchen! ich werd schon nicht zerfließen vor begierde, keine bange! X(

idiot blöder isser doch oder nicht..

ich schaf.

*mäh*

gruß

sine

 

[Djinny]

kränkend, eh?

Aber sine, Du hast's mal wieder geschafft und mich zum Lachen gebracht. Weniger über Dich als mit Dir.. es ist herrlich, in welcher Distanz Du drueber schreiben kannst.

Kurzzeitige Abhilfe verschafft da ein repräsentativer Adonis

 

[sine]

hi

hast du deinen nickname geändert? was war denn mit "djinnious" nicht gut? dass ich den schlecht tippen kann ist das einzige, was mich daran irritiert hatte...

ja

kränkend. dabei ist es keine halbe stunde her, dass ich in einem anderen thread (helmax) gepostet habe, trennungen muss man nicht persönlich nehmen, nein nein, überhaupt nicht.

ich weiß im hirn auch, dass es hier ÜBERHAUPT gar nicht um mich geht.

hm

na dann ist DAS eben so kränkend, ich unauffälliges mauerblümchen, ich....

o.k

her mit adonis. ich will wieder leben. und dazu gehört von zeit zu zeit auch mal etwas bestätigung aus der männerwelt, los jetzt. von diesem abtörner möcht ich mich jedenfalls nicht mehr ausbremsen lassen.

hm

ich weiß schon, dass ich mir trotzdem nicht gleich irgendeinen krallen gehen werde. wir haben hier ja die eine oder ander minute im forum und im real life auch mit dingen verbracht, die trotz kummers sehr sinnvoll waren.

aber endlich endlich ist es mir zu dumm mit super-ex und ich will gerne meine gedanken endgültig wegrichten von ihm.

wie verrückt, dass ich recht hatte... meine eigenen worte klingen mir noch im ohr: "ich habe den eindruck, dass deine ex etwas mit unserer trennung zu tun hat". "nein nein" und großes "achhhh..." mit unwilligem kopfschütteln... MÄNNER!!! :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

ja ja die zwei gehirnhälften und dann noch das testosterongesteuerte mittelteil, es kann nicht immer alles gleichzeitig und gleich gut funktionieren. FRUST!

männer eben. wozu einen adonis ins bett laden, der nervt doch dann auch nur wieder irgendwann... es sei denn, ich verbiete ihm das wort... mach einen auf domina und weck ihn, wenn er eingeschlafen ist, mit dem süssesten lächeln auf und sag: "duuuuu, ich würd jetzt echt lieber wieder allein sein.... willst du BITTE GEHEN!"

nein nein

nur worte

ich bin nicht so die rachsüchtige, und dann noch an unschuldigen... MÄNNERN...

man

jetzt kommt mal was ganz oberflächliches:

männer sind ja nur so "unschuldig", weil sie IHR HIRN NIE ANGESCHALTET haben!!!

zumindest zieh ich die, die dauernd vergessen haben, den stecker in die dose zu stecken, an. OFFENSICHTLICH!!!

ich bestelle jetzt (ausgeglichen und wohlabgewogen "wie immer"... *piiep-pieep* macht das vögelchen bei sine im hirn) beim universum:

ICH HÄTTE GERNE EINEN ATTRAKTIVEN KLUGEN MANN, DER MICH LIEBT! und mit dem ich mich verstehe! und mit dem ich GLÜCKLICH WERDE!!!

so

ich warte... *tipp-tipp-tipp-tipp* mit den fingernägeln auf der tischkante, *wipp* mit der fussspitze, stierer blick ins universum, ja wann kommt er denn, ja wo isser denn....

X(

ist toll wenn man wieder "leben" ihn den adern spürt, nur weiß ich nicht, dieses starke wutgefühl, ist das der weisheit letzter schluss?

oh mann, jetzt postet bestimmt wieder jemand, ich wäre nicht auf ihn wütend, sondern auf mich selber: jaaaa, ich bin auch primär sauer, dass ich nicht schon draußen die marktlage checke.. aber ich bin auch sauer auf IHN. und dann wird vermutlich gepostet, dass ich noch an ihm hänge: jaaaaa, aber nur bis vorhin, jetzt HÄNGT ER, und zwar MIR ZUM HALS RAUS, meilenweit, bin gespannt, ob ich mich bis zum 9. juni, wo wir ja so traut verabredet sind, denn überhaupt wieder abregen kann!!! werden wir ja sehen!!! :evil:

*blamier*

gruß

sine

 

[xoff]

@sine

Du bist einfach Gold wert! Deine Beiträge heute, so verwirrend sie vielleicht für Dich sein mögen, sie lesen sich so wunderbar leicht und gut! Danke!

Ich hoffe, Du konntest die Marktlage noch abchecken

Ich geh auch noch raus, ein wenig tanzen, denke ich ...

:schmatz:

Xoff

 

[sine]

*gequältes-grinsen*

tjach

 

[xoff]

so schlimm....?

:trost: Xoff

 

[sine]

hallo xoff

nein. es ist halt eine art wende..

schlimm ist es nicht, aber unangenehm. es wirft mich nicht nach unten, aber es macht was wesentliches aus. es verändert sich jetzt was, denke ich.

gruß

sine

 

[Zitro]

Zuerst warst du genervt, weil du mehr Initiative in Bezug auf das Freundschafts-Ding von deinem Ex erwartet hattest. Dann hast du dich gefragt, ob das überhaupt noch Sinn hat. (Nö, wenn er nicht mitmacht, nicht.) - und schlussendlich erfahren, dass er mit seiner Ex tanzen (?) war.

WAS? Mit der geht er tanzen und ich sitze hier und keiner liebt mich?! ;(

Ärger, Eifersucht, Empfindlichkeit (verletzte Eitelkeit), Enttäuschung...eine Menge Steine, die sich da auftürmen.

Und wohin hat sich Frau Selbstliebe verkrümelt?

Komm raus, du Luder! Du wirst dringend gebraucht!

Ich gehe heute auch noch ins Solarium und ein bisschen trainieren. Nachmittag hat die Zitro wieder einen Liebeskummer-Einsatz. Bin mit meiner Freundin verabredet, deren Freund vor ein paar Tagen die gemeinsame Hochzeit abgesagt hat. Puh, echt, alles schon gebucht und geplant und bestellt. Kleid, Ringe ausgesaucht, Hochzeitsreise gebucht... Und jetzt kriegt der kalte Füße.

Zu seiner Ehrenrettung muss ich sagen, dass die zwei nicht zusammen gewohnt haben und dass er seit einem Jahr in einer anderen Stadt arbeitet. Von Wochenendbeziehung zu Ehe ist doch ein Riesenschritt.

Na, mal sehen, was sie inzwischen in Bezug auf ihre eigene und ihrer beider Zukunft meint.

Gestern war noch herrlich. Zuerst war ich mit meiner Mutter in einem großen Park spazieren, dann sind wir zu Bekannten gefahren und haben uns dort im Garten die Sonne auf den Pelz brennen lassen. Da waren ganz kleine Maikätzchen, ich hab mich fast nicht mehr eingekriegt - ich liebe Katzen, und wenn die dann noch sooo klein sind, dass sie in eine Hand passen, kennt das Entzücken keine grenzen mehr. Okay, ich hab den ganzen Nachmittag geniest und geschnieft (Allergie), aber da muss ich durch. So was nicedliches lass ich mir nicht entgehen.

 

[Venice]

oh weh sinchen ...

was muss ich lesen ...

du fährst ja fast in venice-fahrwasser nur in etwas spezieller form ...

der frust hat dich wirklich wieder ... deine gedanken kommen mir so bekannt vor ...

so als ob ich viele dieser zeilen selbst geschrieben hätte ...

es spielen so viele gefühle eine rolle, welches dabei gerade die oberhand hat ist eigentlich egal ...

was ist mit der theorie deiner freundin ... was wäre wenn nr. 2 heute an dir rumschrauben würde (bist ja auch ne ex) würdest du ihn wieder wollen?

das du auch jemanden willst und begehrt sein möchtest ist doch nur selbstverständlich!

bis wann hast du denn die bestellung beim universum aufgegeben? wann ist lieferdatum?

was macht superdog? kann er keine kontakte knüpfen?

hol mal frau selbstliebe wirklich raus wie zitro sagt ... ich habe ja immer noch frau m. von xoff regelmässig zu besuch (ist nicht unlästig die gute) der einzige trost wird sein das xoff sie für die zeit los ist

ich denke an dich ...

bis dann

venice

p.s. küsschen für den rammler

 

[sine]

Original von Venicedu fährst ja fast in venice-fahrwasser nur in etwas spezieller form ...

ja ich fahre in venice' fahrwasser...

aber ich glaube, ich lenke meine schritte jetzt mehr in richtung action. mir ist nicht mehr nach grübeln.

ich möchte noch einen grüblerischen gedanken dennoch wegposten:

ich hatte recht. immer hab ich recht, oder zumindest häufig. wenn ich die schwächen der anderen erkenne, ihre probleme sehe (also konkret: wenn ich geahnt hatte, dass mein ex - kandidat nr. 2 - noch an seiner ex hängt), dann ist das zwar schon besser, als wenn ich blind ins offene messer laufe. aber bei meiner lebenseinstellung - alles oder nichts, also: 100% an jemanden glauben, wenn man liebt, 100% gefühle wagen - laufe ich dann eben auch nur sehenden auges ins offene messer.

so habe ich meinen thread begonnen: dass es keine chance gibt, einen partner zu finden, der nicht frei ist von prob's. und dass es unwahrscheinlich ist, dass man die bestehenden prob's gemeinsam in den griff bekommt, oder wenn nicht gemeinsam, dann wenigstens im angesicht des anderen während der laufenden beziehung.

ich bin so traurig, dass mir mein wissen und meine erfahrung nicht helfen können... dass ich trotzdem immer pech habe.

jaaa.... das soll ich nicht denken...

was soll ich DENN denken? dass sich nach so unendlich langen jahren des intensiven lebens sicher einmal der richtige findet? dass ich mit meinen gefühlen zwar bis jetzt oft und derzeit: immer (!) gescheitert bin, dass aber mindestens einmal noch in meinem leben das große glück eintreffen wird?

leute leute

glück ist glück. es kommt aus versehen, und es fällt wirklich schwer, die abwesenheit von glück zu ertragen.

es ist wohl wahr, was zitro gepostet hat: wo ist frau selbstliebe? ich hab ne weile drüber nachgedacht und verstehe jetzt: wenn ich mich mich selbst fantastisch finden würde, würde es mir auch nicht darauf ankommen, mich zu beweisen durch einen mann.

o.k.

ich finde mich selbst ganz hervorragend. aber fantastisch fühlen tue ich mich dennoch NICHT, wenn ich mich mal wieder enttäuscht sehe. manchmal ist es dann eben nicht alles eitel sonnenschein.

es wird auch wieder bessere tage geben. und bis dahin werde ich hier mal ein wenig powern, ich will mir nicht mehr "die butter vom brot nehmen" lassen von meinem ex und ich will auch nicht alles schwarz sehen, weil ich mich verletzt fühle. ich nehme meinen schmerz und bin sogar recht froh, dass sich der rest-schmerz irgendwie nun in wut gewandelt hat. und mit dem schmerz an der hand will ich in mein leben gehen, meine dinge machen.

es ist halt traurig gerade. aber ich will nicht mehr schwächeanfälle haben, ich will nicht mehr unfähig sein, ich will nicht mehr blind sein für lustiges und besonderes. auch, wenn die traurigkeit jetzt mir sicher wieder einiges weniger schön erscheinen lassen wird, so werde ich dann eben zufrieden sein mit dem, was wenigstens ein wenig schön ist und warten, dass auch wieder bessere zeiten und fröhlichere gefühle kommen.

gruß

sine

 

[sine]

hallo

ich hab grad ein posting in einem anderen thread gelesen, was meinem derzeitigen begriff meiner situation zu 100% entspricht, daher möchte ich es hier gerne zitieren in gänze:

Hallo liebe Leute,
ich weiß, daß die Trauer ein Prozeß ist ,der in Wellen auf und ab geht und ich bin heute einfach froh,

daß ich anfange, auch sehr viel Dankbarkeit für diese , wenn auch leider kurze Beziehung zu fühlen.

Es gehört doch alles zum Leben, die Freude, dar Schmerz, das Glücklichsein und der Verlust...

Und ich denke, auch das kann stark und glücklich machen, zu wissen, daß man/frau mit den Wellen des Lebens umgehen kann und es etwas wie eine Mitte zwischen den Gefällen gibt, die sich wieder einpendelt!!

Herzliche Grüße

Jaspi

__________________

wenn man jemanden wirklich liebt, dann wünscht man ihm sein Glück, egal, wohin es führt

fundstelle: jasperserns thread, posting vom 30.1.04 (http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=7265&sid=)

ich bin auf einer welle, und noch weiß ich nicht, ob sie nur klein ist oder sich noch entwickelt. ob sie vielleicht zwar nur klein ist, aber dafür lange rollt. oder ob ich einfach nur ins schaukeln geraten bin wegen einer kleinen welle, die schon vorüber ist.

gruß

eure sine

 

[xoff]

Original von Venice... ich habe ja immer noch frau m. von xoff regelmässig zu besuch (ist nicht unlästig die gute) der einzige trost wird sein das xoff sie für die zeit los ist ...

Denkste!

Dir gute Frau scheint eine besondere Art mulipler Persönlichkeit zu sein, sie ist jedenfalls auch bei mir, während sie bei Dir, @venice, zu sein scheint..

 

[xoff]

Hallo sine

Da herrscht aber gerade heftiger Seegang in Berlin, so wie es Di wieder einmal hin- und herschüttelt...

Aber ich habe schon ein wenig das Gefühl, Du leidest unter Deinem Klassenfahrtsyndrom du hattes am Samstag ein sehr gutes Geburtstagsfest und nun hat Dich die Leere wieder. Ist es nciht so?

Mir geht es oft so. Das macht mir dann auch entsprechend Mühe und ich habe meist grosse Schwierigkeiten, da wieder raus zu kommen. Braucht echt viel Motivation...

Aber ich finde, Du gehst von einer falschen Annahme aus:

Original von sine...ich finde mich selbst ganz hervorragend. aber fantastisch fühlen tue ich mich dennoch NICHT, wenn ich mich mal wieder enttäuscht sehe. manchmal ist es dann eben nicht alles eitel sonnenschein....

Es kann nicht immer eitel Sonnenschein sein. Wahrscheinlich nicht mal meistens. Sondern eher selten.

Aber es kann gut sein, do wie es ist...

Ich empfinde im Moment meine situation, obwohl sie alles ander als ideal ist, als sehr gut und angenehm. aber das geht auch nur, weil ich sehr bewusst mir die guten Dinge in den Tage als solche herauspicke und sie entsprechend würdige. Tu ist das nicht, so nehmen die negativen GEüfühle von mir Besitz und ich fall in eine negative Stimmung.

Der Blick auf die positiven Dinge des Tages macht mich oft sehr zufrieden, denn ich erkenne immer mehr Gutes und Schönes in meinen Tagen.

Ich könnte jetzt auch stönen, dass ich noch putzen muss und abwaschen und so. Aber neine, dafür habe ich anschliessend eine saubere, schöne Wohnung! Also ran an den Speck!

Ich wünsche Dir noch einen guten Nachmittag, hoffentlich in einer besseren Stimmung

:schmatz: Xoff

 

[sine]

hallo

ich würd euch gern erzählen, wie mein spaziergang mit meinem arbeitskollegen und seiner kleinen tochter war...

ich bin zu ihm nach hause gefahren, um ihn abzuholen. es handelt sich um den kollegen aus meinem alten büro, der damals, als er mich zum ersten mal sah, so baff gewesen war irgendwie, dass ihm voll die kinnlade runtergefallen ist...

er hat immer als ansprechpartner fungiert und als ich probleme mit kandidat nr. 1 hatte, da hab ich ihm alles erzählt, obwohl es mir peinlich war, denn ich wollte ja, dass kandidat nr. 1 hausverbot bekommt und ausserdem wollte ich meine kollegen "warnen" vor dem typen.

wir haben früher zusammen trainiert in dem fitness-studio bei unserem büro um die ecke. aber mehr war nicht, wir sind halt hin und wieder essen gewesen mittags und seitdem ich zu hause arbeite, gehe ich regelmäßig einmal im monat mit ihm mittag machen, um den kontakt zu pflegen und weil er es sich gewünscht hat.

seine frau ist gestorben vor 1 1/2 jahren. er kennt mich seit über 3 jahren.

es war erstaunlich, was für eine katastrophe von einem zuhause mein kollege hatte! er, der elitäre mercedes-sl-fahrer, er, der golf-spieler, er, der abgebrühte...

echt neee.

wir sind dann losgelaufen, und er behandelte seine tochter so, wie mir das als kind auch oft passiert ist. also: es gab nur erwachsenen-gesprächsthemen und wenn sie was sagte, dann war das ein herablassendes (aber lieb gemeintes) lächeln wert.

ich kann mir nicht vorstellen, dass man sich da wohlfühlt als einzelkind (*seufz*, selbst einzelkind...).

wir verliefen uns im wald (natürlich) und es wurde etwas stressig.

ich hab mich dann gewundert, weil er gleich verschwand (nachdem wir glücklich wieder aus dem wald herausgefunden hatten und ich ihn zu hause abgeliefert hatte) und ich kein "tschüss" gehört hatte. mehr als je zuvor wahr mir klar, wie gehemmt dieser mann ist und wie kompliziert er sich alles macht. ich hab's ihm nicht übel genommen, aber als ich losfuhr, kam er noch raus und verabschiedete sich noch.

ich sag's euch: die größten angeber haben mindestens genau so probleme wie unsereins (ähm, ich meine: wie ich aufstrebender underdog). oder... im moment ist mein leben jedenfalls besser und mein zu hause schöner und sogar geordneter (!!!) als das von diesem mann. aber ER muss mich immer belächeln...

es lohnt immer, hinter die fassade eines menschen zu schauen (nochmal *seufz*, auch bei meinem ex... najaaaa...). alle probleme sind doch so relativ. aber einem selbst kommt immer alles so vor, als wäre man der letzte depp oder der letzte idiot, der einfach nichts auf die reihe bekommt ohne immense sorgen und nöte...

na gut, dann ist es eben der eindruck von mir. es IST aber auch schwierig, als selbständige immer sicher zu wissen, wo man steht! hat man eine festanstellung, bekommt man ja ein direktes feedback zu der arbeit, die man leistet... letztlich kann man sich immer auf die schulter klopfen, wenn ein arbeitstag zu ende ist, als selbständige hingegen hast du nur einfach einen "cut" gemacht und am nächsten tag geht's weiter, immer denkt man an das große ganze und es verlangt schon disziplin, mit den einzelnen schritten in richtung "großes ganzes" zufrieden zu sein.

immer geht es um die existenz, und ausgerechnet so jemand (wie ein selbständiger, meine ich) fährt dauernd kritik und neugierige fragen ein...

oder ziehe ich immer nur kritik und fragen an? ich mach ja definitiv auch vieles nicht so wie der mainstream...

heijach,...

es deprimiert mich, dass neben mir der kollege nur ein angeber ist. und es stärkt mich dennoch, da ich wieder einmal meine eigene position klarer erkennen und definieren kann und mich im vergleich dann eigentlich sogar fast besser finde... zumindest EHRLICHER!!!

es ist wichtig für mich, jetzt, wo ich arbeitstechnisch was schaffen will, da nicht den boden unter den füssen zu verlieren. und dieses treffen mit meinem kollegen hat mir den boden unter den füssen wieder schön geradegerückt.

wieder 0:1 für herrn selbstzweifel und mich!

gruß

sine

 

[sine]

Original von xoffAber ich habe schon ein wenig das Gefühl, Du leidest unter Deinem Klassenfahrtsyndrom du hattes am Samstag ein sehr gutes Geburtstagsfest und nun hat Dich die Leere wieder. Ist es nciht so?

ja, ein bisschen ist es so. zum glück hab ich ziemlich viel im griff, was sonst, wenn ich mein "klassenfahrt-syndrom" habe, eben oft GAR NICHT so ist. meine wohnung ist übrigens schon sauber und geleckt!



ich trödel grad mal wieder vor dem ordner mit meinen rechnungen herum...

und was ich mir sonst vorgenommen habe, nämlich action, verstehe ich ein wenig so, wie das, was du noch gepostet hast:

Original von xoffIch empfinde im Moment meine situation, obwohl sie alles ander als ideal ist, als sehr gut und angenehm. aber das geht auch nur, weil ich sehr bewusst mir die guten Dinge in den Tage als solche herauspicke und sie entsprechend würdige.

BISHER hab ich das nur in meinem stillen kämmerchen so zu halten versucht. JETZT möchte ich mir einflüsse und anregungen von aussen dazuholen... und auch wenn ich jetzt ein wenig melancholisch geworden bin - sei es von der deprimierenden wohnung meines kollegen, sei es vom klassenfahrt-syndrom oder vom frust über meinen ex - , so denke ich, ist es die für mich nun richtige art, mir die guten dinge herauszupicken und vor augen zu führen, indem ich wieder etwas von mir fordere und auch wieder raus gehe und erlebnisse, konfrontationen suche. ich möchte was erleben, die zeit hat für mich wirklich lange genug still gestanden.

und ich fühle mich durchaus bereit, das positive nicht zu übersehen...

klar

ich war und bin nicht sooo gut drauf grad. aber schlecht geht's mir nicht, im gegenteil. es ist halt so, dass mein herz gefühle hinausschleudert und ich dann darin herumschwimme, aber entweder ich gewöhne mich nach ner weile an das schwimmen oder ich bekomme wieder grund unter den füssen, und auf JEDEN FALL guck ich dann sofort, ob es nicht doch wieder auch was gutes zu sehen / zu fühlen gibt.

nech...

wir lassen uns nicht unterkriegen!

gruß

sine

 

[sine]

hallo und guten morgen!

ich hab gestern noch gearbeite (*yeah*) und am ende dann ziemlich spät noch meinen ex angerufen (kandidat nr. 2), um unsere verabredung am 9. juni zu bestätigen.

er war wieder nett zu mir ( 8o ) und obwohl ich es kurz halten wollte, hat er das gespräch immer wieder zum laufen gebracht. da hab ich das gefühl gehabt, dass er mich durchaus noch ernst nimmt und mich doch nicht als belastend empfindet. er hält schon an mir "fest". irgendwie jedenfalls bin ich nach dem gespräch heute morgen dann in ein "neues stadium" meiner gefühle gerutscht...

ich habe das gefühl, ich wandere jetzt "wieder" in das gefühl hinein, ihn zu lieben. das macht mir angst!

aber jetzt gerade denke ich, dass ich bei meiner großen liebe damals vor vielen jahren auch dieses gefühl immer wieder hatte und letztlich dann am ende gemerkt habe, dass ich davor keine angst zu haben brauche. ich hab da meine liebe für ihn akzeptiert und ihr einen platz gegeben, wo sie sein kann (in meinem herzen), ohne mich voll in "beschlag" zu nehmen. ich denke, das könnte jetzt bei meinem ex (kandidat nr. 2) nun auch so gehen.

ich weiß grad nicht, ob meine liebevollen gefühle für meinen ex sich wirklich klein halten lassen, wenn wir unser freundschafts-ding weiter betreiben. irgendwie denke ich, ich werde jetzt auf unser date am 9. juni drauf zugehen mit dem immer größer werdenden wunsch, mich bis dahin ausreichend "getestet" und erkannt zu haben. und ich könnte durchaus nach dem 9. juni den knopf für meinen schleudersitz drücken, denn bisher habe ich so noch nie eine alte liebe zu verarbeiten geschafft, indem ich diese liebe dann immer mal wieder "vor der nase" hatte.

ich weiß es nicht. ich glaube natürlich schon, dass mir einfach die "übung" fehlt, diese freundschaft nach der beziehung zu führen, aber da hat mein ex einen beitrag dazu geleistet, dass mir die übung im umgang mit meinen gefühlen jetzt noch fehlt, weil er sich so zurückgezogen hat. und vielleicht reicht es mir jetzt bald, mich zu bemühen, in mir selbst eine klare position einzunehmen und vielleicht sehe ich bald die dinge so, dass ich nur noch - wegen meiner liebe oder wegen meiner sehnsüchte und wünsche (weiß der henker, warum ich jemanden, mit dem ich erst seit februar bekannt bin, lieben können sollte, vielleicht sind es nur projizierte wünsche und somit falsche sehnsüchte) entweder oder anstrebe.

es tut mir derzeit nicht mehr leid um unser freundschafts-ding. das freundschafts-ding hat mir bisher eigentlich nichts oder eben bisher zu wenig gebracht, denke ich. würde ich es sein lassen, dann würde mir nicht das gefühl mehr kommen, eine wunderschöne freundschaft sausen zu lassen. aber ich hätte die chance, mit meinem inneren endlich frieden zu schließen.

wie schon in den vorangegangenen postings gesagt: ich habe keine kraft und keine lust mehr, mich mit kandidat nr. 2 zu beschäftigen. und vielleicht ist das auch meine art, solche dinge zu handhaben: hopp oder top, alles andere ist mir schlicht wurscht, unwichtig, egal.

ich hab jetzt jedenfalls die ahnung, dass ich mit dem freundschafts-ding nur dauernd an "der wand langschramme", denn meine vorstellungen von freundschaft werden nicht erfüllt. sie können vielleicht nicht erfüllt werden , wenn ich nicht den totalen absprung von meinem ex schaffe. aber dann würde ich mich wirklich völlig zurückziehen, eine freundschaft wäre dann auf jeden fall erstmal auch zu vergessen.

ich habe einfach nicht mehr die motivation, mir hier ganz alleine etwas zu "erarbeiten". für eine freundschaft werde ich - im gegensatz zu einer liebe - nicht monate und jahre arbeiten, wenn sie mir nichts gibt.

andererseits kommt die freundschaft dann vielleicht trotz großen scheiterns irgendwann einmal, aber bis dahin brauch ich doch nichts dafür zu "arbeiten", oder? ich kann sie auch schlicht sein lassen, unter dem risiko, dass sie erlischt und verblüht, na und. freundschaften sind auch dann möglich, wenn man sich gegenseitig nicht immer alles gibt. mein ex jedenfalls nimmt diese freundschaft - scheint mir - nicht als notwendigkeit an, und so langsam färbt das auf mich ab.

weg mit dem ex.... kann sein, dass ich so poste in 14 tagen vielleicht.

kann sein, dass bis dahin mein ex auch "zufällig" und schließlich und endlich doch noch zeigt, dass er doch "verlässlich" ist auch mit diesem freundschafts-ding.

die probezeit unserer freundschaft, die eigentlich geendet hatte am 29. mai, als meine kuchen-party war, hat mein ex irgendwie verlängert mit seiner einladung für den 9. juni. aber in meinem inneren tickt die uhr, das merke ich noch immer.

ich selbst muss einen weg finden, der mich bereichert und glücklich macht. und ich ahne, dass ich ohne meinen ex eher glücklich werden könnte als mit ihm.



deadline: 2, 3 tage nach dem 9. juni.

findet ihr das o.k., wie ich das sehe?

*seufz* gestern war ja fast niemand im forum... hmjaaa... ich bin undankbar. natürlich hab ich gestern auch was gepostet bekommen...

*malt-mit-der-fußspitze-imaginäre-kreise-auf-boden-und-ist-verlegen*

)

gruß

sine

 

[xoff]

Guten Morgen sine

Die Gedanken, die Du Dir machst wegen Eurer Freundschaft fiind ich so schon in Ordnung, auch die Deadline zwei bis drei Tage nach dem 9. Juni, finde ich auch ok.

Allerdings frage ich mich, ob eine Freundschaft auch so terminiert werden kann wie eine Beziehung. Freundschaften wachsen nach meiner Erfahrung manchmal über Jahre und sind nich so leicht zu steuern. Das Wesen einer Freundschaft lässt das für mich oft gar nicht zu. Die Existeinz einer Freundschaft ist mir oft auch nicht so wichtig, als dass ich viele Gedanken daran verlieren will. Sie sind da oder eben nicht. Wahrscheinlich gelingen sie gerade WEIL ich relativ wenig über sie nachdenke oft so gut....

Was meinst Du?

:schmatz: Xoff

 

[sine]

Original von xoffAllerdings frage ich mich, ob eine Freundschaft auch so terminiert werden kann wie eine Beziehung.

ja, ich denke auch, dass das etwas ganz anderes ist.

in meinem inneren jedoch wähle ich mir freunde aus. menschen, die mir schaden, lehne ich als freunde schlicht ab.

ich denke, dass mein ex in die kategorie geraten ist, in der ich zwar eine freundschaft erwünscht hatte, aber eben auch gemerkt habe, dass ich probleme damit habe. diese probleme möchte ich begrenzen, daher die deadline.

es ist mir klar, dass ich manchmal vielleicht jahre später mit menschen, mit denen mich vorher nichts, nicht viel oder etwas ganz anderes (eben vielleicht auch liebe) verbunden hat, als freunde gewinnen kann.

hm

freundschaften ergeben sich ganz zufällig. mein ex und ich hingegen haben eine freundschaft "abgesprochen". schon quatsch eigentlich... es war ja klar, was gemeint war: dass man sich melden kann und dann soll das aber nicht bedeuten, dass man noch eine beziehung anstrebt oder so etwas in der art.

dieser pathos in dem satz "lass uns freunde bleiben" ist immer das, an dem man sich aufzieht nach einer trennung. und letztlich ist dieser pathos ja auch wirklich DA, denn kurz zuvor war man sich noch innig verbunden... also dieses: "ich bin für dich da, ich kenne dich gut, mir kannst du vertrauen" usw., das WIRD ja wirklich gesagt und gemeint! auch von meinem ex wurde pathos mit reingebracht.

ICH hab gesagt, dass unsere freundschaft ganz neu sein würde und sich nicht aus unserer beziehung ableiten lassen würde. ER hat gedacht: beziehung minus zukunftspläne minus sex (haha, da mussten wir ja nicht mehr viel abziehen... ) ergibt: freundschaft. und ICH hab das bestritten, und zwar - wie man sieht und wie ich auch oft hier im forum lese - wohl zu recht.

aaalsooo...:

wie wär's, wenn ICH nun meinen ex - und leider auch mich selbst - "korrigiere" und dieses "ich bin für dich da" noch rauskürze aus unserer absprache... so, wie das bei beginnenden freundschaften nunmal ist!

so, wie du schreibst, xoff: das entwickelt sich, oft über jahre, und letztlich denkt man kaum drüber nach.

natürlich denke ich erst darüber nach, mich einem freund anzuvertrauen, ihn darum zu bitten, in einer situation "für mich da" zu sein, erst, wenn wir uns eine freudschaft ein stück weit auch erarbeitet haben.

die freundschaft mit dem ex leidet darunter, dass sie sozusagen mit 100% anfangen soll und man dann abstriche erlernen und verstehen können muss.

so ein quatsch. die freundschaft mit dem ex setzt voraus, dass ich zu 100% von vorn anfangen kann! er schuldet mir gar nichts, und ich brauch mir hier nicht den wolf zu denken mit "aber er müsste doch eigentlich" und "aber hätte er doch".

nö

müssen muss keiner, und in einer freundschaft erst recht nicht.

tjach, ich hatte und habe halt hemmungen, jemanden, den ich nunmal aber nicht neu kennenlerne, mit dem ich vielmehr eine beziehung hatte, zu vertrauen. DAS ist es. und warum? weil ich verletzt wurde von diesem menschen. und? steht das verletztsein einer freundschaft im wege? im normalfall: ja.

aber ich hab das verletztwerden durch das verlassenwerden bzw. durch die trennung (ich hab ja auch schon schluss gemacht mit exen, die dann später noch den kontakt zu mir gewollt hatten) immer als so großen tabu-bruch verstanden (und erfahren), dass ich dieses immer als nicht mehr zu trennende und nicht mehr zu vergessende vorerfahrung mit in das bild von dem ex mitgenommen habe.

ich bin der letzte mensch, der sagt: "schwamm drüber". nicht, dass ich nachtragend wäre. sondern eben in dem sinne wie schon oben beschrieben: was mich verletzt, darf ich ablegen und aus meinem leben rausschmeissen. also sortiere ich andauernd.

aber... hmmm...

WENN sich alles entwickeln würde, WENN ich endlich mich gewöhnen würde an seine stimme (ohne gleich auf wolke sieben aufzusteigen)... tja dann.

es sind halt zwei verschiedene ebenen. das eine ist: ich merke, dass ich unter dem freundschaftsding leide und dass es mir meine probleme, die ich damit habe, nicht aufzuwiegen vermag.

das andere ist: lass los, sine. lass auch die freundschaft los. mach es aus dem bauch raus und zieh dich ruhig zurück. freundschaften braucht man nur zu pflegen, nicht aber wirklich zu fördern. niemand wünscht sich deine gegenwart so sehr, dass er es nicht auch wochen und monate ohne dich, sine, aushält, wenn man nur befreundet ist.

also: relax...

aber wenn ich mir bis zum 9.6. nicht abgewöhnen kann, unter ihm "zu leiden", werd ich auf jeden fall alles sein lassen. wie gesagt: in meinem inneren ist nicht alles klar. und dann will ich das eben nicht mehr wesentlich länger.

basta.

gruß

sine

 

[Venice]

hi sinchen ... guten morgen ...

ich glaube nicht das es mit einer deadline klappt ... da kann soviel von aussen kommen was eine entscheidung unmöglich macht oder eher herbeischreit ...

schwieriger denke ich wird das problem mit dem das du doch noch mehr gefühle für ihn entwickelst als es für eine freundschaft gut tut im moment ...

kann nur von mir reden ... richtig gute freundschaft mit ex sind eher selten, habe ich zwar auch, aber da waren es trennungen aus vernunft ...

ich könnte weder mit dem erzeuger meine söhne noch mit dem der mich geschlagen hat je etwas aufbauen was nur mit f anfängt ...

alleine schon die verletzungen und menschlichen enttäuschungen betrachtet ...

das ist bei nr. 2 natürlich nicht der fall ... aber ich denke auch das eine freundschaft wächst und man wirklich keine gefühle mehr im spiel haben sollte!

bei meinem mann geht es mir gerade ähnlich! wenn - wer auch immer sich entscheidet - es keinen neuanfang gibt - wird es für mich keine freundschaft geben. nicht nachdem was er getan hat ... nicht nachdem was er gerade nicht tut um es aus dem weg zu räumen ...

alleine der gedanke tut so wahnsinnig weh da er mir als mensch soviel bedeutet, mir seine meinung, seine gedanken, seine nähe viel geben ... aber ich würde weder eine andere frau an seiner seite ertragen noch damit umgehen können was geschehen ist ... denn so etwas macht man mit seinem schlimmsten feind nicht ...

ich denk an dich ...

setz dich nicht unter druck ...

aber heute beginnt meine steinezeit ...

heute werde ich ihn auch sehen, mal gucken ob ich mir heute den ersten verdiene!

venice