ohne partner besser dran, oder?

[sine]

huhu venice

*winke-winke!!!!*

*seufz*

wieder neuigkeiten von der scherbenhaufen-front... werd gleich mal ein bisschen was posten...



gruß

sine

 

[xoff]

Original von sine...wieder neuigkeiten von der scherbenhaufen-front...

Hallo sine :schmatz:

Scheint, als würde die schlechten Nachrichten bei uns allen nicht abreissen...

Xoff

 

[sine]

hallo @ all

dat is vielleicht doooooof... tatsächlich wurde nun auch die bedrohungssache eingestellt gegen kandidat nr. 1.

heute war ein dickes schreiben vom familiengericht im briefkasten, hier mal das "reizendste" davon als zitat:

"herr vorsitzender, bei GOTT bin ich, wenn ich das an abschließender stelle noch sagen darf, davon überzeugt, daß die antragstellerin große sehnsucht nach mir zu haben scheint und mich unbedingt wieder sehen möchte. sei es auch im gerichtssaal. hätte sie nämlich keine sehnsucht, hätte sie ihren doch so mühevollen antrag, den sie seit nunmehr einem halben jahr zu handeln sich sehnt, und der sich längst nur noch eauf dem niveau technischem schrotts, nämlich nicht einmal bedrohlicher sms-nachrichten, stütz, längst zurückgezogen. es ist ungeheuerlich..."

blaaa blaaa

ich bin jetzt zielich enttäuscht. mein albtraum kommt mir sehr hellseherisch vor... die einstellungsnachricht hatte kandidat nr. 1 VOR meinem geburtstag erhalten. also war der schei** an meinem geburtstag wohlgeplant und in zusammenhang mit dem geschehen, vor dem ich mich so gefürchtet hatte... dass er wieder aufdreht, wenn die ganzen anzeigen und eines tages wohl auch nach diesem gewaltschutzverfahren "vom tisch" sind...

ich werde mich nun daran machen, dem familiengericht zu schildern, dass mein auto wieder aufgebrochen wurde... dass ich ne sms wieder bekommen habe... dass neue verfahren gegen ihn laufen von seiner zweiten ex...

irgendwie wollte ich das vermeiden. wollte mich nur auf die mitteilung beschränken, dass da noch ein neues verfahren läuft.

immer, wenn ich schreibe, was er mir so zufügt, kotzt es mich an... früher zu beginn des verfahrens hat es mich ein stück weit erleichtert, "zurückschlagen" zu können, mich verbal erleichtern zu können. aber jetzt ist es mir so zuwider...

*kotz*

;(

ansonsten war heute jobmäßig alles bestens. naja. darauf werd ich mich versuchen, primär zu konzentrieren... bloß nicht zu viel an diesen idioten denken...

eure traurige

sine

 

[Venice]

hi sinchen ...

das ist aber ein kack zum weekend :trost:

leider wirst du auf die einstellung zur fristwahrung der einspruchszeit schnell reagieren müssen ... aufschieben oder erst einmal luftholen ist nicht viel zeit für ...

aber je eher du es wegdrückst desto eher kannst du es wegschieben ...

es ist wirklich zum kotzen!

ich hatte dafür gestern wieder viele nette briefchen im briefkasten, sogar welche die ich noch nicht kannte und von einigen massive sachen die ich nicht wirklich gebraucht hätte :-(

bis dann - bin bei dir!

venice

 

[sine]

ich bin auch mit meinen gedanken immer bei dir und lese fleißig bei dir mit...

ist "verlorenes herz" anonymus? kommt mir echt verrückt immer noch vor, die geschichte mit anonymus.

ach...

ich bin echt down. ich weiß nicht, ob ich nachgeben muss und mich wieder fallenlassen muss, denn "quälen" mit gute-laune-gedanken zögert bei mir das unvermeidliche ja nur hinaus. ich will dann einfach nicht einsehen, dass mir etwas doch nahegeht... andererseits ist es manchmal gar nicht so schlimm, wenn man sich dem dumpfen gefühl, verletzt zu sein, auch mal ein stück weit hingibt. manchmal geht es dann einfach durch mich hindurch... es hinterlässt in solchen "leichten fällen" dann nur eine melancholie und die erkenntnis, dass das leben dazu da ist, durchlebt zu werden.

manchmal jedoch packt einen der schmerz wie ein tiger und zerreisst einen... das möchte ich natürlich NICHT!

ich hab grad was bei dir von xoff gelesen... dass man auch den geliebten menschen freilassen muss.

das ist mein motto!

es ist gut, das zu lesen, ich frage mich nur gerade, was es konkret für mich bedeutet... ich glaub, ich muss wirklich raus aus dem freundschafts-ding. richtig raus.

ich hab mir heute beim heimradeln von meinem termin überlegt, wie eigentlich der abend am 9.6. ablaufen soll. unklug wäre es wohl, den abend schon mit der message zu beginnen: 'ey, das ist unser letztes date, mein lieber, und ich würde auch gerne, dass du mir meinen wohnungsschlüssel nun zurückgibst...'. zumal dann ein weiteres treffen wegen des wohnungsschlüssels anstehen würde... *kotz*.

soll ich ihm jetzt schon mitteilen, dass er meinen schlüssel mitbringen soll? damit ich dann auch wirklich alleine ohne ihn meinen weg weitergehen kann?

ach...

also, wenn ich vorher oder zu beginn unseres dates nichts erkläre, sondern die "frist" bis zuletzt auslaufen lasse, wie ist das dann, wenn ich ihm nach dem theater frage, ob wir noch über die zukunft kurz sprechen können... dann kommt er sich vielleicht verarscht vor?! weil ich den abend noch "mitgenommen" habe?

gut, ich bin mir ja natürlich zwar selbst die nächste... aber irgendwie...

vielleicht warte ich bis einschließlich sonntag-abend (da ist kickern mit seinem kumpel angesagt)? und teile ihm dann mit, dass das am mittwoch dann das letzte treffen ist?

hm

letzteres erscheint mir irgendwie noch am attraktivsten. oder soll ich gar nicht warten bis sonntag? ihm jetzt noch die letzte gelbe karte zeigen? neee... hier gibt's keine gelben karten... hier gibt's nur noch die rote karte... alles andere klingt so nach 'tu was, oder ich bin weg...'.

anderseits... wir wollen ja nur freunde sein, da kann man schonmal sagen, was einen stört...

ähm, was stört mich denn?

klar, einerseits, dass er mir keinen halt gibt und ich mir leicht doof vorkomme mit und ohne ihn. aber andererseits will ich ja den totalen cut, weil ich immer noch an ihm hänge... und das hat ja nichts mit freundschaft zu tun...

im gegenteil. und da wir auch keine beziehung führen, brauch ich überhaupt nicht abzumahnen und auch keine gelbe karte zücken, da muss ich nur zugeben, dass ich das einfach nicht länger hinbekomme.

ich kann es sagen, wann ich will.

ich glaub, ich mach mir nur so einen kopf, weil ich eigentlich nicht "will", dass ich ihn nie mehr sehe.

heute auf meinem fahrrad habe ich mich nach männern umgeschaut... ich merke, dass ich latent die marktlage checke. ich merke auch, dass mir zwar ALLE männer ungeeignet erscheinen für mich, dass mir aber rein äußerlich manchmal wer halbwegs gefällt. da hab ich spontan gedacht: 'oh mann, wenn du ihn dann spätestens mittwoch wiedersiehst, dann ist er vielleicht plötzlich nicht mehr schön für mich! weil ich mich von ihm abwende! dann fällt mir vermutlich die fresse runter und er kriegt das mit oder so!'



ich hab ein wollknäuel im kopf, immer wenn ein gedanke sich lösen will, zieht sich der rest fester zusammen und der gedanke kommt nicht raus. an manchen gedanken-fäden hängt der wahre stein des anstosses, und die steine bekomm ich eh nicht raus aus meinem kopf...

*plem-plem*

ach...

gruß

sine

 

[Venice]

hi du!

also erstmal das mit dem schlüssel, die bitte ihn mitzubringen halte ich für die schlauste, ist nix verwerfliches ... für das ende der beziehung ein muss, für ein freundschaftsding nichts was es blockiert!

ja vh ist ano ... hat sie mir dann auch erst später geschrieben! sehr wandelbar ...

ich fange schon wieder in angesicht des "drohenden" wochenendes in ein riesenloch zu kippen ... klammere mich am bürostuhl fest obwohl fast alle schon gegangen sind ...

ich fühle mich schon wieder wie der einzeller mit alian inside ... ohne farbe ... ohne mut, ohne lebenswillen ...

WIE kann das ein mensch mit mir machen? WIE? und ich lasse es zu und schaffe es nicht dagegen zu gehen ...

der tiger hat mich

... doch leider lässt er mich immer schwer verletzt liegen statt mich ganz aufzufressen um meinem leiden endlich ein ende zu bereiten!

merke ja nur das ich anfange immer weniger zu vertrauen und immer mehr scheu habe auf andere (nicht nur männer) zuzugehen!

die verletzungsangst ist fast übermächtig ...

venice

 

[sine]

danke für deinen rat... muss ich erstmal drüber nachdenken (wer hätte es gedacht ))...

Original von Venicedie verletzungsangst ist fast übermächtig ...

diese verletzungangst ist komisch, ne? ich weiß auch nicht, was das überhaupt soll... stell dir vor, der mann deines lebens hockt irgendwo und du bist grad nicht bereit für ihn... na danke!

oder stell dir vor, du hast endlich deine verletzungsangst überwunden und lässt dich doch wieder frisch und fröhlich auf einen mann ein, und dann ist wieder schluss und der ganze trauer-mist ist wieder da, angefüllt mit deinen ganzen alten tauer-erfahrungen! nochmal: na vielen dank auch!

liebe kennt aber keine angst, venice.

hach

ist das ein abstrakter satz für mich (noch)... "liebe kennt keine angst"..

ja ja

ich les grad in sunny 81's thread... kommt mir wunderschön passend vor, ihre geschichte... ich bin froh, dass ich erst jetzt drüber stolpere, denn ich bin gespannt, wie es sich entwickelt hat...

schön wäre es, man könnte sein eigenes leid einfach immer schon ein stück weit vorhersagen, und sunny's geschichte kommt mir ein wenig wie ein omen vor...

freut mich sehr, dass du geantwortet hast. du bist nämlich ganz ganz gaaaanz klug, venice!

:schmatz:

*KNUUUUUUTSCH*

gruß

sine

 

[Venice]

hi du!

hoffentlich habe ich durch das nicht das zweite wollknäuel fabriziert ...

wäre mir megaunangenehm ...

ja ich denke bei sunny lesen wir wie schnell uns die kacke wieder einholt ... wie ein bummerang den wir nicht mal selbst geworfen haben ...

ich könnte schreien ...

so ein orakel befragen wäre doch mal was neues ... wenn man trauert klammert man sich doch echt an jeden strohhalm, auch wenn er sofort knickt meint man was in händen zu halten :-(

klug? für andere ...

schlecht bis grottenschlecht was mich selbst angeht ...

und draussen regnet es auch *weint* das macht ja richtig gute laune ... :mauer:

venice

 

[sine]

Original von Veniceso ein orakel befragen wäre doch mal was neues ... wenn man trauert klammert man sich doch echt an jeden strohhalm, auch wenn er sofort knickt meint man was in händen zu halten :-(

hmmm... ich sehe sunny's geschichte schon als orakel... ich wollte nur den weisen spruch nicht gerne hören, denn er lautet für mich: es ist alles in ordnung, es ist so genau richtig, wie es ist.

ich fand auch in sunny's thread so spannend, dass sie sich über den kontroll-verlust beklagt hat... in carolas thread steh ich da wie die totale emotionsbombe, die alles und auch wirklich alles primär aus dem bauch raus anfasst... aber in wahrheit spiele hirn und herz halt zusammen, und mein herz kann einfach immer schneller zu einem vermeintlichen ziel gelangen als mein hirn.

mein HIRRRRN! hallo HIRRRRRNNN!!!?

los hirn, hopp hopp hopp.... ) streng dich an, hirn... du schaffst es... los, wie lautet die lösung!?

ähm...



*grübel*

gruß

sine

 

[xoff]

Hallo sine und venice

Die letzten Posts von Euch hätte ich wortwörtlich so schreiben können, ich meld mich an in Euren Club der unfreiwillig Unglücklichen.

Mir fällt heute der Himmel buchstäblich auf den Kopf! Dabei hatte ich gestern gedacht, dass der Höhepunkt mit dem Vollmond überschritten sei, aber nein, es muss noch hefftiger kommen!

Dabei frage ich mich andaurend, was mir das Leben wohl DAMIT sagen will... ?(

vielleicht hat es sich bei mir Uneinsichtigen auch einfach davon zurückgezogen, mir irgendetwas sagen zu wollen und haut mal einfach in die bereits eiternden Wunden und gibt mir noch eins und noch eins und noch eins...

Sch***leben!

Sch***psyche!

Wenn ich wenigstens noch weinen könnte, aber auch das will nicht mehr gehen

Und nach einem realtiv schönen Tag regnet es auch hier wieder.... dann lass ich halt die Wolken für mich weinen...

SadXoff

 

[sine]

hirn, lass mal hören... 8o

aaaalsoooo

mein hirn sagt, dass ich mit kandidat nr. 2 auf dem besten wege zu einer freundschaft bin. mein hirn sagt, dass kandidat nr. 2 doch ganz wunderbar einen abend mit mir geplant und eingerichtet hat, und dass kandidat nr. 2 doch sogar ganz easy, normal, locker und fair überlegt, ob er am sonntag abend mit kickern kommt.

mein hirn sagt, dass andererseits es schon schwach ist, dass kandidat nr. 2 sich nicht von sich aus meldet, dass alles ja doch eher nach seiner nase geht. mein hirn sagt auch, dass frau zitrone wieder andererseits recht hat und kandidat nr. 2 aber auch nicht wissen kann, was er richtigerweise bei mir machen soll und letztlich vermutlich alles alles alles bei mir nur in den falschen hals, nämlich ins herz hineingerät und nicht einfach in die freundschafts-sache.

hirn...



weißt du nicht noch mehr zu sagen?

mein hirn sagt, dass ich die geduld des milleniums aufwenden können muss oder das für freundschaften übliche desinteresse, um diese freundschaft führen zu können.

autsch... das hat aber mein herz gesagt eben! heeeeeee!!!! herz? du hältst jetzt bitte endlich mal für 5 minuten die klappe, ja? du hattest hier schon die ganze zeit das wort, und dauernd hast du dich in mein hirn geschlichen und mir suggeriert, ich würde denken, aber in wahrheit hab ich nur gefühlt...

also, was sagt mein hirn?

mein hirn sagt, mir geht's offensichtlich einfach zu gut. anscheinend liebe ich es, mir richtig feste in den arsch treten zu lassen, und wenn kandidat nr. 2 das nicht besorgt, dann mach ich es eben selber.

denn wenn ich jetzt kandidat nr. 2 gehen lasse, dann habe ich natürlich nochmal den liebeskummer voll aktiviert.

hirn? bist du da denn auch ganz sicher? aktiviere ich meinen liebeskummer nicht die ganze zeit im gegenteil damit, dass ich kandidat nr. 2 NICHT gehen lasse?

schalte dein herz mal aus, sagt mein hirn. lass einfach geschehen, was geschieht. schau da mal nicht unter jeden stein und brau dir mal keine liebesgefühle immer neu heiß auf. warte einfach ab.

ach

und den schlüssel kannste ja trotzdem zurückfordern. deine unzufriedenheit mit kandidat nr. 2's freundschaft sollte dir dennoch ein argument sein. sag nichts weiter dazu, er kann es schließlich so oder anders nicht ändern. aber mach dich unabhängiger, und setz dir selbst ein zeichen dafür.

hirn, bist du das jetzt auch wirklich gewesen? will ich mit der schlüssel-sache nicht doch eine gelbe karte zücken... und wofür? doch nur wegen meinem herzen, oder?

mein hirn sagt: mann, weiß ich auch nicht. man kann manchmal nicht immer alles verstehen, was man macht. es ergibt sich manches auch erst im rückblick.

mach halt, es ist jedenfalls hirnmäßig völlig in ordnung.

o.k.

jetzt muss ich nur noch mein herz auf leise stellen... wo ist denn hier der lautstärke-regler an meinem herz? *schimpf-rabastel-such-wühl*

gruß

sine

 

[sine]

hallo xoff

ich hab grad die lösung gefunden, nur verstanden hab ich sie noch nicht... das übliche... der ewige wettstreit zwischen hirn um herz um meine seele...

darf ich mal tacheles reden mit dir?

ich sag's auch ganz leise und ruhig...

soll ich kleiner schreiben, so vielleicht:

lieber xoff...

nee, kann ich ruhig normal groß schreiben, oder?

hoff mal, da kommt ein "ja"...

ich geh mal rüber zu deinem thread...

bis gleich!

sine

 

[Zitro]

Hallo verknäulte sine,

ich finde es völlig schnurz, wie du das am 9. machst. Dass er deinen Schlüssel mitbringen soll, kannst du ihm getrost vorher stecken, das heißt ja noch nicht, dass ihr euch nie wiederseht.

Solltest du an dem bewussten Abend oder bis dahin oder wann auch immer feststellen, dass du ihn tatsächlich lieber nicht siehst, okay, dann sag ihm das. Aber vorher schon warnen? Warum?

Und...bist du sicher, dass dein Hirn der richtige Ansprechpartner ist, wenn es um Gefühlsdinge geht? Ich nicht.

Den hier fand ich klasse:

es ist so genau richtig, wie es ist.

Der gilt universell für alle Lebenslagen: Gerichtsverfahren , Treffen mit Exfreunden, zukünftige Kandidaten und natürlich für das Kapitel "Verletzungsangst verhindert traumhafte Beziehung".

Es ist alles so, wie du es jetzt brauchst, um daraus zu lernen, immer vollkommener zu werden.

Du musst "nur" rausfinden, was dir deine Empfindungen in Bezug auf eine Sache sagen wollen.

Übrigens, Venice, ich weiß, ich gehe dir damit auf den Geist, aber: Sein eigener kluger Berater zu werden, das kann man lernen. Ist zwar schwieriger als bei Anderen, aber es ist möglich. :]

 

[sine]

Original von ZitronenfrauUnd...bist du sicher, dass dein Hirn der richtige Ansprechpartner ist, wenn es um Gefühlsdinge geht? Ich nicht.

hallo zitro

ach... ?(

die frage ist ja, ob ich gefühle für ihn habe (weiß ich echt schon nicht mehr nach über 2 monaten) oder ob ich in ihn was reinprojiziere. oder sagen wir: das ist EINE frage.

die frage ist ebenfalls - sollten meine gefühle wirklich ihm gelten -, haben wir hier überhaupt noch einen fall von gefühl oder einen fall von vernunft? o.k. o.k. die frage ist blöd. im zweifel natürlich immer: einen fall von gefühl...

ich WERDE definitiv nichts, was in mir ist an gefühlen, wegdrücken.

ah.. jetzt kann ich frage zwei besser formulieren:

die frage ist halt, muss ich ihn weg-kicken, weil ich an meinen gefühlen leide? oder andersherum: muss ich einen kräftigen schluss-strich / einen kräftigen bagger-versuch starten, um meine gefühle ausleben zu können?

ich war eigentlich mit der zeit füngst in mir zu der frage gekommen "bagger-versuch: ja oder nein"...



hab ja nicht ohne interesse carolas thread gelesen...

heute aber glaub ich, dass baggern nicht klug ist. nicht wegen ihm... wirklich, ich muss wieder aufhören, an ihn zu denken in dem sinne, dass ich rücksicht nehmen will oder ihm gefallen will.

wegen MIR. es geht mir hier - wenn ich ehrlich bin - ausschließlich um mich. es geht einzig und allein darum, wie ich fühle und wie ich mich also verhalten muss.

ich bin in liebesdingen immer meinen gefühlen gefolgt, und ich bin meinem gefühl in wirklich fast allen wichtigen entscheidungen gefolgt.

ähm... bei dem letzten satz würde mein therapeut vermutlich seine stirn in falten legen und fragen: "wirklich?"

wirklich...

wirklich?

ja. wirklich. ich habe mich in vielen dingen menschen anzupassen versucht (meist so, dass das aber anders rüberkam... meine mutter hat jahrelang nicht kapiert, dass ich es ihr immer nur recht machen wollte, freunde haben ebenfalls nicht kapiert, wie ernst ich sie nahm.... gottseidank haben die missverständnisse aufgehört... bin aus sämtlichen masken herausgeschlüpft und mein temperament ist auch ruhiger und wohl damit auch zugänglicher geworden...), und immer werden mir andere menschen wichtig sein. aber ich bin immer meinen weg gegangen, und zwar den weg dessen, was ich als "richtig" in mit gefühlt habe... nennst du das nicht "seelenhygiene" oder "gefühlshygiene", zitro?

mir geht es wie dem herrn, den ich heute arbeitsmäßig zu einem gespräch getroffen habe: es gibt keine "zensur", sondern entweder ich unterstütze eine sache oder ich lasse sie.

genau

ach

zitro

ich lösch das posting wieder

ach nee, ich lass es mal drin. vielleicht hab ich mich ja hier endlich so entblößt, dass mir jemand sagen kann, ob ich ein verkrampfter kopfmensch bin, der dauernd nur davon redet, sein herz deutlich zu hören und in wahrheit immer nur nach denkgerüsten lebt (würde mich wirklich überraschen, so etwas zu hören, aber wie gesagt: mein therapeut ist da auch erstaunlich zurückhaltend mit der bejahung dieser frage)....

... oder ob ich die sine bin, die ICH wahrnehme... ein gefühlsmensch, der mühsam sein herz mit der realität kompatibel zu machen versucht... der guckt, wo nicht eine lücke zu finden ist, um das herz doch freizulassen und bitte so, dass ich mich dabei nicht selbst zerfleische...

letzteres jedenfalls habe ich 12 jahre lang betrieben bei dem liebeskummer nach meiner großen liebe! selbstzerfleischung, hinterherrennen hinter einem "geist"...

ach übrigens: meine freundin meint, ich hätte in den 12 jahren aber sehr wohl gelebt, denn ich HATTE beziehungen, HATTE gefühle, HABE meine gefühle gelebt...

manchmal verstehe ich meine freundin nicht. ich weiß, dass ich das versucht habe. und das, was in meinem unaufgeräumten inneren an gefühlen war, HABE ich gelebt, vollkommen richtig. aber diese gefühle waren nicht wirklich rein, sie waren vielleicht ehrlich und meinem zustand geschuldet und und und, sie waren auch völlig o.k., aber nun hat mich mein leben wirklich mal an den rand meines wissens und wollens gebracht.

hmmm

dabei war allerdings die liebeskummer-sache wegen meiner großen liebe schon fast 1 jahr abgeschlossen...

ach... da fällt mir ein: ich habe heute im forum gelesen, dass man angeblich statistisch gesehen nur 3 oder 4 mal den "richtigen" findet, also den partner für's leben / der es werden könnte. verrückte statistik, woran wurde denn DAS ermittelt???? aber mal einfach so als gedanke unterstellt, dann kann ich mich ja supergelassen zurücklehnen und sagen: juhu... ich hab mit 20 meine große liebe und damit den ersten "richtigen" kennengelernt gehabt. ich habe mit 33 den zweiten "richtigen" kennengelernt. ja, da fehlen ja noch zwei "richtige" laut statistik (wenn man die statistik mal ganz positiv auslegen möchte)!!!

oh wei

das ist natürlich quatsch.... hab auch keine lust, mich selbst unter druck zu setzen mit dem "der-richtige-gesülze"...

es gibt hier im forum halt poster, die immer so mysteriös formulieren von wegen "so was gibt es nur selten" und "wenn du jemanden wirklich liebst, dann..."

echt

ich liebe jeden, in den ich mich verliebe wirklich. bis die liebe eben schwindet!

manchmal kann man das an objektiven gegebenheiten festmachen und manchmal nicht. im letzteren fall würde ich mal vermuten, dass es was mit meinem inneren zu tun hat...

ähm

das posting wird immer mehr zum gedankengestrüpp... ich wünsche viel spass damit!

:schief:

tut mir leid. ich setz es trotzdem rein in den thread... wie gesagt: man soll die hoffnung nie aufgeben, und ich hoffe, dass ich da IRGENDETWAS von mir gegeben habe, was irgendwie für irgendjemanden klar zu greifen und mir vielleicht erklärbar zu machen ist....

anscheinend vermittle ich ja nun ziemlich zuverlässig den eindruck, immrt sicher und geradezu abgehoben zu sein mit meinem herz und mit meinem hirn.

versteh echt nicht, woher dieser eindruck kommt. mein gesamtes leben war turbulent und ich kann nicht behaupten, dass die geschichten mit kandidat nr. 1 und nr. 2 NICHT sehr turbulent waren / sind!

ich wünsche euch noch eine schöne und gute nacht....

gruß

sine

 

[sine]

hallo guten morgen...

... WIEDER doof geträumt... diesmal bin ich aufgewacht, wie ich alleine über einen riesigen bahnhof laufe, immer mal hierhin und dorthin... mein auftrag war, anderen zu helfen und eigentlich war ich mit meiner mom unterwegs gewesen.

konkret war in meinem traum es so gewesen, dass wir an einem bahnhof auf einer reise einen zwischenstopp hatten. meine ma und ich suchten dort auf dem bahnhof irgendwelche leute... meine ma hat früher öfter semiprivat gruppenreisen gemacht, die sie geleitet hat. ich sollte sie unterstützen und beide wollten wir noch bis zuletzt die - wie üblich - verlorengegangenen gruppenmitglieder suchen. ich verpasste dabei aber unseren zug, irgendwie, und die leutz hab ich auch nicht gefunden. ich hab dann meine mutter angerufen oder ihr irgendwie zugerufen im traum, dass ich nun den zug verpasst hätte und hier ganz alleine stehen würde... wie immer muss ich jemandem hinterherlaufen, kämpfen, wie immer habe ich versucht, für andere da zu sein, aber es bringt mir nur ängste und sorgen... ich fing im traum an zu weinen und sagte, dass ich es schon irgendwie schaffen würde, aber jetzt einfach nicht wüsste, WIE!!!! und ich hab GEWEINT :heulen: , mit der heulerei bin ich aufgewacht und dem gefühl, nicht wirklich geliebt worden zu sein.

mit dem gefühl auch, meine mutter sitzt im zug und schweigt in sorge und in unfähigkeit, mir ihre besorgnis und liebe zu zeigen... sie hat gar nichts geantwortet auf meine ängste und mein leid... ich sah sie im traum nur die zähne zusammenbeissen...

und ich habe geweint und geweint heute morgen, als ich wach war... :heulen: :heulen: :heulen:

ich hab mir dann - im wachen zustand - überlegt (*flennend*), dass meine mutter sich eigentlich gebessert hat... FRÜHER war das wirklich oft so gewesen, dass sie mir ihre gefühle nicht gezeigt hat... dass sie sich sogar abgewendet hat von mir... und tatsächlich HAT sie mich oft übersehen, mich oft allein gelassen, körperlich, aber auch, wenn sie "da" war, dann eben emotional... ich war einfach oft die verlassene, schon als kind, habe ich mir überlegt.

und ich habe den vagen gedanken im kopf geformt, dass daher vielleicht meine angst, nicht "angenommen" zu werden (also dieser mirakulöse satz meines therapeuten) kommen mag... einzelkind und niemand, der mich versteht und der mir beisteht... mein daddy war dafür entweder nicht zuständig (es war IMMER o.k. gewesen, wenn ER nicht da war für mich) oder er konnte aus dem stand heraus die anteilnahme und liebe zeigen, die ich brauchte, ER konnte mich sofort trösten und hat nie ein gefühl bei mir hinterlassen, dass etwas fehlt.

aber meine kindheit war in dem üblichen rollenverständnis meiner frühen kindheit primär durch die anwesenheit meiner mom geprägt... und DIE hat einfach mit mir nichts anfangen können.

ich hab dann noch halb wach und halb noch im traum gedacht (*herz-brüllt-wieder*), dass ich immer schon ungeliebt war... :heulen: ... dass daher auch dieser riesenschmerz kommt, gepaart mit einem verzweifelten und eben oft geübten kampf gegen dieses gefühl der einsamkeit, dem kampf gegen die hilflosigkeit, gegen die angst, in der erwachsenenwelt nicht ernstgenommen und nicht geliebt zu werden... als kind hat man auch WIRKLICH keinen überblick, man kann sich nicht selber helfen... mein gottvertrauen in erwachsene früher fand irgendwie auch nie seine erfüllung, fremde blieben mir unglaublich fremd, aber in ambivalenter weise habe ich immer mein vertrauen aus erwachsene gesetzt, nie auf gleichaltrige...

wie bezeichnend... heute in meinem liebesleben - aber auch in anderen bereichen meines lebens, z.b. im arbeitsleben - versage ich manchen menschengruppen mein vertrauen völlig und im grundsatz von vorneherein, ich glaube nicht an sie... stattdessen vertraue ich den größten exzentrikern und den größten egoisten... meine partner sind auch nie gleichaltrig... wobei meine partner IMMER jünger waren...



psyche... meine seele schreit schon die zweite nacht mit großem getöse um aufmerksamkeit... ich will das akzeptieren, vielleicht löst sich der "stein", den ich nicht begreife, der aber einfach blockiert...

auslöser: eindeutig kandidat nr. 1... die ganzen ängste vor "anschlägen" von ihm, der druck, mich WIEDER entscheiden zu müssen: kämpfen oder stillhalten... was soll ich machen...? soll ich wirklich wieder "petzen", ich habe keine ahnung, mein hirn sagt: 'da passiert schon nichts schlimmes, sag alles, wie es war, jetzt keinen rückzieher...' mein herz aber sagt, es wird immer so weiter gehen, er macht was, ich halte dagegen, und dann macht er das nächste... mein herz sagt, ich hab angst zu versagen, ich hab angst davor, wieder von denen, die für mich dann zuständig sind, abgelehnt zu werden, mich verlachen zu lassen, dazu noch das höhnische gesülze von kandidat nr. 1, dem ich auf einer bestimmten gedanklichen ebene recht gebe: ich habe einfach keinen außer mir selbst, der mir helfen kann... wozu frage ich denn überhaupt nach hilfe, vor allem noch bei den "falschen", also: weshalb suche ich JURISTISCHE hilfe, bin ich denn etwa wieder an die falschen geraten... wieso halte ich so störrisch und gutgläubig an diesen personen, die ich mir als helfer aussuche, fest? und lass mich dreimal so sehr verletzen von ihrem versagen, wie wenn ich mir gleich jemanden ausgesucht hätte, der mir nunmal nur begrenzt hilfe anbietet und dem ich mich auch nur begrenzt mitteile...

z.b. gevatter alkohol... z.b. ... ?

meine freundin unterstützt mich.

wir BEIDE wollen mein auto verkaufen... nochmal soll es nicht aufgebrochen werden... wir wollen ihm - kandidat nr. 1 - das "anschlagsziel" entziehen....

gottseidank... wie sehr brauche ich solche hilfe.... ich warte und warte auf jemanden, der mich einfach an die hand nimmt, sei es gedanklich, sei es mit taten, und wenn dann jemand kommt, dann bin ich so überrascht, dass ich es kaum noch schaffe, diesem helfer zu vertrauen, selbst wenn es nur um kleine dinge geht... total krank... immer in der beständigen hoffnung, DOCH mal einen helfer und freund zu finden, bin ich dann versucht, aus scham über meine eigene unfähigkeit und einfach aus der gewohnheit, immer allein sein zu MÜSSEN im normalfall, den freund / helfer wegzustoßen...

ich glaub, das hat auch alles mit meinem traum zu tun.

oder?

gruß

sine

 

[sine]

na gut... ;( ... dann fange ich mal wieder an, dem unerreichbaren "zug" hinterherzulaufen, alleine, fürchterlich alleine...

ich darf mich nicht umsehen nach kandidat nr. 2, na wahnsinn... warum glaube ich nur immer wieder daran, dass meine partner - hier: mein ex-partner - mir helfen kann? meine partner habe ich IMMER an mich herangelassen... vermutlich die komponente in der beziehung, die die vaterrolle repräsentiert...

aber es GEHT nicht... ich kann niemandem, auch meinem partner nicht, verantwortung zu 100% auflasten, das will keiner... :heulen: und jedenfalls kandidat nr. 2 KANN auch die verantwortung nicht schultern...

meine freundin hat gestern gemeint, er würde nicht genug leisten für eine freundschaft. sie ist SEHR streng oft mit menschen, die ihre vorstellungen von freundschaft (pünktlichkeit, zuverlässigkeit) nicht erfüllen... komisch, dass ICH da in ihren augen so funktioniere... war nie pünktlich, und ich bin auch nur in dem rahmen zuverlässig, wie es MIR halt möglich ist... ich definiere loyalität auch nach den möglichkeiten, die ich nur habe... es gehört für mich zu einem echten gefühl, auch zu wahrer freundschaft dazu, auch mal zu sagen, dass ich grad nichts leisten kann... dass ich aber sobald ich wieder für sie da sein kann, für sie da sein werde...

sie akzeptiert das, allerdings hat sie jahre gebraucht, um mir glauben zu können... hat nie glauben können, dass ich es ernst meine... aber wir haben es ausprobiert, immer und immer wieder, und scheinbar hat sie jetzt gewissheit.

boah.... jetzt mit superdog rausgehen, der explodiert hier schon seit einer stunde nahezu, weil er gestern einen knochen gefressen hat und dann muss er manchmal sehr dringend... aber es fällt mir so schwer, mich wieder meinem tagewerk, dem ewigen steine-abräumen zu widmen... schritt für schritt zu gehen auf meinem lebensweg...

:heulen:

naja

ich mach halt langsam... werd es aber einfach angehen... schritt für schritt, wie ein körper ohne inhalt, betäubt und kraft- und hilflos.

;(

es wird bestimmt besser, wenn ich jetzt nicht "stehenbleibe"... aber den inneren punkt zu erkennen, wann man wirklich wieder bereit ist, es zu versuchen, dass es einem besser gehen kann, ist schwer... ich hab mich jahrelang selbst beschissen und bin einfach immer am kämpfen gewesen... jetzt habe ich die waffen gestreckt... ich weiß schon, das gute kommt auch ganz von alleine, ich darf nur nicht gebannt auf das schwarze glotzen... muss wieder voranschreiten... schritt für schritt, das geht schon...

;(

oh weia

gruß

sine

 

[lostinmusic2]

Hi sine,

mir fällt auf, dass du jetzt auch gerade ganz schön defensiv wirkst. Dein Steinewegräumen in allen Ehren, aber irgendwie würde mich das runterziehen, weil das ja schon auch eine eher negative Zielstellung ist. Ich meine, mal ein bisschen den ganzen Seelenhaushalt in Ordnung bringen, ist ja okay, aber ständig auf der Suche nach neuen Kieselchen zu sein, die sich wieder eingeschlichen haben, geht ja schon fast in Richtung Putzfimmel. Du kommst dabei vom hundertsten in tausendste.

Ich glaub, deshalb kommst du dir so hilflos vor, weil du nur noch auf die Problem-Steine schaust, und darüber die Chance, die die Wege bieten aus den Augen verlierst.

Im April/Mai hast du dir zwar ein Ziel gestellt (Freundschaft mit Ex 2), aber das hat sich als zu unrealistisch erwiesen. Aber setz dir doch ein neues und warte nicht, bis wieder irgendwelche Nachrichten von deinen Exen auftauchen, die dich nur reagieren lassen, aber deinen eigenen Handlungsspielraum einengen.

So ein Krimi ist doch ne gute Idee gewesen. Du kannst ja erst mal klein anfangen, und ein paar kürzere Texte schreiben.

Hm, ich geb zu, in den Eindrücken spiegeln sich einige Selbstbilder von mir. Ich hab langsam begriffen, dass ich mir wieder Ziele stellen kann, die zu erreichen ich auch Lust habe.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 

[sine]

danke lost, für dein posting...

wir sind manchmal nicht immer in derselben psychischen verfassung, und so lehne ich manchmal vielleicht sachen ab, die du mir postest. auch in deinem letzten posting denke ich spontan, dass ich das teilweise anders sehe...

zum beispiel will ich ja das positive in mir sehen und finden, ich fühle, dass es da ist. es sind kräfte und mechanismen in mir, die ich erwarte, und ich denke, ich muss einfach hier und da mal ein paar "steine" abtragen - was mir übrigens irgendwie auch nicht sichtbar gelingt leider - oder wenigstens zu lockern versuchen, damit das, was darunter liegt, frei werden kann, sichtbar, erlebbar werden kann...

so

und die sache mit kandidat nr. 2 als gescheitert anzusehen, ist das letzte, was ich - seit gestern aber erst, ich geb's ja zu... - bestätigen will. im gegenteil, ich denke gerade, ich werde IHN fragen, wie ich mich mit kandidat nr. 1 verhalten soll! na, das wäre doch mal eine idee! und mein herz - endlich endlich spricht es wieder was nettes und sinnig erscheinendes - sagt: 'na klar! dass will ICH auch!' und mein hirn sagt auch: 'kann funktionieren, kann auch nach hinten losgehen... mach es ruhig. vielleicht bringt es dich weiter.'

so

sososososososo!!!!

:schmatz:

aber ein stück weit stimmt es... neue ziele suchen! aber meine "neuen" ziele liegen unter meinem steineberg, lost. ich hab ja schon versucht, mir männer anzuschauen. ich versuche, zu joggen. zu arbeiten. es geht alles so lala... also bleibe ich bei meinem steine-berg auf meiner seele und rüttel beizeiten mal hier und mal da.

und find das auch richtig.

gruß

sine

p.s.: hab meinen ex (kandidat nr. 2) grad angefunkt, tjach, wir telefonieren heute abend nochmal, ein klein wenig heikel IST es noch zwischen uns, aber insgesamt: eine gute idee, ihn um rat zu fragen (*will-fest-dran-glauben*)

 

[sine]

@ lost und @ xoff

ich hab das hier sehr auf mich und meine postings bezogen...

Original von xoffwill mich darauf aufmerksam machen, meinen Blick weg von dem Berg zu lenken und in die andere Richtung zu schauen. Da muss doch irgendetwas sein, das mein Auge erfreut.....

Vielleicht bringt ein Pause auch was

wobei ich annehme, dass du mehr von DIR geredet hast in deinem posting letztens (vor zwei tagen in etwa hattest du das gepostet, xoff), aber ich hab gegrübelt und nachgedacht, ob ich vielleicht zu viel nachdenke... frau zitrone hat auch sowas gesagt... und du, lost, hast auch immer die idee, man soll "woanders" hinschauen, sich "neue ziele" setzen...

ich nehme meine gedanken, die ich hier so poste, halt immer noch als eine art tagebuch... und ich habe schon und durchaus - vor allem zu der zeit, als venice da mit ihrem offenen fenster gekämpft hat - tage, an denen ich das gefühl habe, ich habe ruhe, ich habe nichts mehr zu sagen, ich bin mit diesem nachdenken fertig, zumindest vorläufig...

aber es kommt sogleich der gedanke, dass ich noch lange nicht fertig bin, dass ich noch lange nicht den dingen auf den grund gekommen bin... und ich will mich auch weiter damit befassen.

wenn ich dann von moon lese, dass ich so viel kraft hätte, denke ich auch leise bei mir, dass ich vielleicht echt zu viel kraft aufwende für alles mögliche, kleine, dass ich mir vielleicht zu viel zeit und herzblut abzapfe für meine innere entwicklung...

aber ich bleibe dabei: das ist richtig so! es muss (noch) sein!

ich will etwas großes schaffen in mir... ich will die sine "auferstehen" lassen, die mir bisher nur als schatten beigestanden hat... ich will mir selbst eine stütze, ein subjekt meiner positiven gefühle werden...

und juhu! jetzt hab ich einen schönen sinnspruch dazu gefunden... also, mehr ein zitat:

Als ich ein junger Mann war, merkte ich, daß von zehn Dingen, die ich tat, neun fehlschlugen. Ich wollte kein Versager sein und arbeitete zehnmal so viel.

George Bernard Shaw (1856-1950), ir. Schriftsteller

DAS ist es irgendwie... ihr wisst vielleicht noch, mit welchem fatalismus, mit welcher minimalen hoffnung ich meinen thread begonnen habe... ich WILL JETZT, dass etwas herauskommt aus meinem kummer.

ich habe schon tolle dinge entdeckt, und auch diese "erfolge" spornen mich an... da ist doch noch mehr... nicht nur herr selbstzweifel und der richtige umgang mit ihm...

ich mach einfach so lange und so intensiv weiter, bis ich selbst das gefühl habe, ich bin (vorerst) mit meinen versuchen, mich selbst kennenzulernen und verstehen zu lernen endlich so weit gekommen, dass ich meine ganzen "neun" fehlgeschlagenen versuche meines vorangegangenen lebens endlich zu dem guten ergebnis gewendet habe, was ich - meiner meinung nach - verdient habe... ich komme mir einfach so vor, als würde ich vielen dingen auf die schliche gekommen sein, sie fast greifbar vor mir haben, nur geduld, geduld, versuchen, probieren... noch ein weilchen...



ich geh mal in die bib....

bis bald!

sine

 

[Zitro]

Hallo sine,

habe deine Lawinenpostings nur überflogen, aber immerhin so viel kapiert: Die Sache mit Nr. 2 ist noch nicht geklärt, mit der Beziehung zu deiner Mom bist du noch nicht fertig und einen wüsten Traum hattest du auch wieder.

Und du willst das alles klären, willst weiter Steine abtragen.

Da fällt mir mal wieder Bärbel Mohr ein, die "Universum"-Autorin.

Sie geht davon aus, dass der Seelenhimmel hinter der Wolkendecke aus Problemen immer blau ist. Man kann sich mit viel Energie und Blitz und Donner nach und nach durch die Wolkendecke arbeiten, bis man wieder Licht sieht. Aber für alle, denen das auf die Dauer zu anstrengend ist, gibt es auch die Methode, die Sonneneinstrahlung zu erhöhen. Zum Beispiel durch das Erkennen täglicher Miniwunder (wie der passende Parkplatz) oder das Beachten der kleinen, schönen Dinge im Leben (wie xoffs Blumen am Wegrand).

Jeder soll das machen, wonach ihm ist. Man kann auch beides kombinieren.

Bei dir ist Steine schleppen angesagt. Aber wenn du genug hast, kannst du dir zur Abwechslung ein paar Blumen vornhemen. Das heißt ja nicht, dass du nie wieder einen Stein anfassen sollst.

Du musst nicht sofort alles für die Ewigkeit entscheiden. Weder bei deinen Lösungsstrategien, noch bei der Art des Zusammenseins mit Kandidat 2. Wähle das, was dir JETZT in den Kram passt.