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hallo!
um sieben treffen wir uns...
ich bin froh, dass du dich meldest... bei mir will grad nicht so ganz raus, was mein therapeut gemeint hat... aber jetzt, wo du ansprichst, dass das telefonat gestern doch gut gelaufen ist, fangen die kleinen grauen zellen wieder zu leben an...
es bleibt halt dabei, dass es eine frage des standpunktes ist, ob zwischen meinem ex und mir "alles gut läuft" oder nicht..
ich poste vielleicht gleich mal, was mein therapeut gemeint hat... den stein der weisen hatte er jedenfalls (auch) nicht... versteh ich nicht... nachdem, was ich im www gelesen habe über platonische freundschaften, ist das thema aus psychologischer sicht echt einfach und längst durch und durch beleuchtet... denke ich jedenfalls...
wieso sagt er dann nicht klar, was seine ansicht ist?
ich muss da mal wieder genauer hinschauen, was er gesagt hat... dann komm ich ja manchmal doch noch drauf!
gruß
sine
um sieben treffen wir uns...
ich bin froh, dass du dich meldest... bei mir will grad nicht so ganz raus, was mein therapeut gemeint hat... aber jetzt, wo du ansprichst, dass das telefonat gestern doch gut gelaufen ist, fangen die kleinen grauen zellen wieder zu leben an...
es bleibt halt dabei, dass es eine frage des standpunktes ist, ob zwischen meinem ex und mir "alles gut läuft" oder nicht..
ich poste vielleicht gleich mal, was mein therapeut gemeint hat... den stein der weisen hatte er jedenfalls (auch) nicht... versteh ich nicht... nachdem, was ich im www gelesen habe über platonische freundschaften, ist das thema aus psychologischer sicht echt einfach und längst durch und durch beleuchtet... denke ich jedenfalls...
wieso sagt er dann nicht klar, was seine ansicht ist?
ich muss da mal wieder genauer hinschauen, was er gesagt hat... dann komm ich ja manchmal doch noch drauf!
gruß
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Guest
hmmm
ich hab eben schon bei dem posting von venice gemerkt, wie mein herz wieder zu zittern beginnt...
es kommt immer irgendwann, dass man aus der bahn zu schlingern droht... auch jetzt reißt die lenkung mal wieder in die falsche richtung herum...
ich werd aber versuchen, trotzdem hier noch was zu mir zu posten...
also
mein therapeut:
ach
gleich...
ich hab eben schon bei dem posting von venice gemerkt, wie mein herz wieder zu zittern beginnt...
es kommt immer irgendwann, dass man aus der bahn zu schlingern droht... auch jetzt reißt die lenkung mal wieder in die falsche richtung herum...
ich werd aber versuchen, trotzdem hier noch was zu mir zu posten...
also
mein therapeut:
ach
gleich...
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sine
Guest
zweiter anlauf:
mein therapeut. er meint, ähm, ja was er meint, hab ich überhaupt nicht kapiert.
ich fang mal an, was er so gesagt hat, von hinten fang ich mal an...
am ende hat er nämlich gemeint, ich soll mir mal überlegen, ob ich meinen ex nicht "auch auf sexueller ebene" ( ?( ) "ansprechen" soll...
er hat mich dann gefragt, ob ich angst davor hätte. nochmal: ?(
wieso wollte er das wissen? vielleicht, um zu sehen, wo ich real stehe in der beziehung zu ihm....
ich hab gesagt: na klar! wenn ich ihn sexuell "angehe", dann mach ich unser freundschafts-ding kaputt. nach der geschichte mit meiner großen liebe jedenfalls hab ich für mich entschieden, dass sex für mich etwas bedeutet, dass mir einen großen "ausschnitt" aus "liebe" zeigt... dass ich sex mit jemandem, den ich wirklich mag und der mir wichtig ist, in dem moment als beziehung ansehe... wenn der sex dann aber vorbei ist, dann fällt mir deutlich auf, dass ich keine beziehung habe... es kommt mir dann so vor, als hätte ich was verloren... sex ist in so einer ernsthaften beziehung kein "extra", sondern ein aktuelles vollziehen einer erinnerung an eine beziehung...
klingt grandios, ich weiß... kann es nicht recht formulieren, fürchte ich.
also, ob ich angst habe... ich hab dann gesagt, dass ich aber auch schon IN der beziehung angst hatte, zumindest hemmungen, mit ihm zu schlafen.... dass ich aber gerade so weit gewesen war, als er sich getrennt hat... und dass ich an dem punkt "stehengeblieben" sei in meiner einstellung zu ihm....
er - der therapeut - wollte dann wissen, ob ich denn mit ihm schlafen WILL (boah... er ist da immer GANZ direkt... ist auch sexualtherapeut...). ich hab überlegt und "ja" gesagt...
ich hab gesagt, dass ich hemmungen, sex zu haben, übrigens schon einmal in meinem leben hatte... damals hab ich eine phase gehabt, in der ich mich alt gefühlt habe, hässlich... wollte mich nicht ausziehen, zeigen vor einem mann... mein mittel dagegen sei es dann gewesen, es einfach auszuprobieren, ob es nicht doch geht... und es ging... und so sehe ich meine hemmungen jetzt ebenfalls als etwas an, was nicht in gänze hinderlich ist, sondern wogegen ich ankommen kann, denn wenn ich es probiert habe, dann kann ich sagen, ob es klappt oder nicht...
fand er gut... hat genickt... aber er hat gesagt - und das war sein schluss-fazit: WENN sie ihn sexuell ansprechen wollen, dann machen sie nur das, wo sie keine angst haben... sie müssen jetzt nicht alles versuchen... aber seien sie ganz sie selbst... machen sie, was sie fühlen...
ich hab erklärt, dass ich das bestimmt tun würde. ich habe mich wochenlang - seit meiner geburtstags-party - auf diesen tag mental "vorbereitet", und jetzt sei mir alles egal... ich würde mich sozusagen beobachten, mich weder einschränken noch aufpuschen wollen...
er meinte, ich soll aber auch wirklich aktiv sein, also auch wenn ich mich nur unterhalten würde oder in seiner gegenwart befinden wollte, dass ich das dann ganz bewußt alles täte...
o.k.....
ich hab erklärt, dass ich das "jetzt-ist-alles-egal" nicht aggressiv oder herabsetzend meine... ich sei ganz offen... es sei für mich einfach nur egal, was passiert...
so ungefähr...
er hat auch viel (vorher) gefragt, wie mein ex sich verhalten hat... wollte wissen, ob er noch verliebt in mich ist... was ich denke... meinte dann, ich sei noch verliebt in ihn... ich meinte: manchmal...
er nickte...
na und so weiter...
vielleicht drösel ich den rest von dem gespräch auch noch ein wenig weiter auf... hab wie gesagt leider nicht recht verstanden, warum er mir nicht klarer sagt, was läuft.
gruß
sine
mein therapeut. er meint, ähm, ja was er meint, hab ich überhaupt nicht kapiert.
ich fang mal an, was er so gesagt hat, von hinten fang ich mal an...
am ende hat er nämlich gemeint, ich soll mir mal überlegen, ob ich meinen ex nicht "auch auf sexueller ebene" ( ?( ) "ansprechen" soll...
er hat mich dann gefragt, ob ich angst davor hätte. nochmal: ?(
wieso wollte er das wissen? vielleicht, um zu sehen, wo ich real stehe in der beziehung zu ihm....
ich hab gesagt: na klar! wenn ich ihn sexuell "angehe", dann mach ich unser freundschafts-ding kaputt. nach der geschichte mit meiner großen liebe jedenfalls hab ich für mich entschieden, dass sex für mich etwas bedeutet, dass mir einen großen "ausschnitt" aus "liebe" zeigt... dass ich sex mit jemandem, den ich wirklich mag und der mir wichtig ist, in dem moment als beziehung ansehe... wenn der sex dann aber vorbei ist, dann fällt mir deutlich auf, dass ich keine beziehung habe... es kommt mir dann so vor, als hätte ich was verloren... sex ist in so einer ernsthaften beziehung kein "extra", sondern ein aktuelles vollziehen einer erinnerung an eine beziehung...
klingt grandios, ich weiß... kann es nicht recht formulieren, fürchte ich.
also, ob ich angst habe... ich hab dann gesagt, dass ich aber auch schon IN der beziehung angst hatte, zumindest hemmungen, mit ihm zu schlafen.... dass ich aber gerade so weit gewesen war, als er sich getrennt hat... und dass ich an dem punkt "stehengeblieben" sei in meiner einstellung zu ihm....
er - der therapeut - wollte dann wissen, ob ich denn mit ihm schlafen WILL (boah... er ist da immer GANZ direkt... ist auch sexualtherapeut...). ich hab überlegt und "ja" gesagt...
ich hab gesagt, dass ich hemmungen, sex zu haben, übrigens schon einmal in meinem leben hatte... damals hab ich eine phase gehabt, in der ich mich alt gefühlt habe, hässlich... wollte mich nicht ausziehen, zeigen vor einem mann... mein mittel dagegen sei es dann gewesen, es einfach auszuprobieren, ob es nicht doch geht... und es ging... und so sehe ich meine hemmungen jetzt ebenfalls als etwas an, was nicht in gänze hinderlich ist, sondern wogegen ich ankommen kann, denn wenn ich es probiert habe, dann kann ich sagen, ob es klappt oder nicht...
fand er gut... hat genickt... aber er hat gesagt - und das war sein schluss-fazit: WENN sie ihn sexuell ansprechen wollen, dann machen sie nur das, wo sie keine angst haben... sie müssen jetzt nicht alles versuchen... aber seien sie ganz sie selbst... machen sie, was sie fühlen...
ich hab erklärt, dass ich das bestimmt tun würde. ich habe mich wochenlang - seit meiner geburtstags-party - auf diesen tag mental "vorbereitet", und jetzt sei mir alles egal... ich würde mich sozusagen beobachten, mich weder einschränken noch aufpuschen wollen...
er meinte, ich soll aber auch wirklich aktiv sein, also auch wenn ich mich nur unterhalten würde oder in seiner gegenwart befinden wollte, dass ich das dann ganz bewußt alles täte...
o.k.....
ich hab erklärt, dass ich das "jetzt-ist-alles-egal" nicht aggressiv oder herabsetzend meine... ich sei ganz offen... es sei für mich einfach nur egal, was passiert...
so ungefähr...
er hat auch viel (vorher) gefragt, wie mein ex sich verhalten hat... wollte wissen, ob er noch verliebt in mich ist... was ich denke... meinte dann, ich sei noch verliebt in ihn... ich meinte: manchmal...
er nickte...
na und so weiter...
vielleicht drösel ich den rest von dem gespräch auch noch ein wenig weiter auf... hab wie gesagt leider nicht recht verstanden, warum er mir nicht klarer sagt, was läuft.
gruß
sine
Warum dir dein Therapeut nicht die Lösung auf dem silbernen Tablett serviert? Vielleicht sollst du selbst drauf kommen, was die Lösung ist. Ich hatte ja mal ein paar Sitzungen bei so einem und fühlte mich auf dieselbe Weise im Regen stehen gelassen. Nie sagte er was Konkretes, immer sollte ICH was vorschlagen
Aber du sollst dich auch nicht zwingen, etwas zu tun, nur weil du gleubst, das müsste jetzt sein oder würde dich weiterbringen. Wenn du dich diesem Tun nicht gewachsen fühlst, lass es, denn deine Ängste und Hemmungen dabei werden klar zum Vorschein kommen. Du wirst dich nicht wohlfühlen. Das eigene Wohlgefühl sollte der Maßstab sein, welche Handlung richtig ist.
Wenn er betont, das du "ganz bewusst" dies oder jenes tun sollst, dann heißt das, dass du dir im Hinterkopf ständig dein "Ziel" vor Augen halten musst. Auch wenn du nicht konkret weißt, was du als nächstes sagen oder tun sollst, bleib dir immer im Klaren darüber, dass es (zum Beispiel) mit Liebe geschehen wird.
Ich werde andauernd beim Schreiben gestört und weiß inzwischen gar nicht mehr, ob ich nicht am Thema vorbei schreibe. Auf Arbeit ist in letzter Zeit nicht mehr gut Posten Ich wüsste selbst gern, was dein Therapeut von meinen Auslegungen hält.
Ich verstehe das so: Du sollst entscheiden, mit welcher Einstellung du auf ihn zu gehen willst (z. B in Liebe oder in Freundschaft) und dich dann nicht durch deine kreisenden Gedanken oder von irgendwelchen äußeren Umständen von diesem Vorhaben abbringen lassen.
Aber du sollst dich auch nicht zwingen, etwas zu tun, nur weil du gleubst, das müsste jetzt sein oder würde dich weiterbringen. Wenn du dich diesem Tun nicht gewachsen fühlst, lass es, denn deine Ängste und Hemmungen dabei werden klar zum Vorschein kommen. Du wirst dich nicht wohlfühlen. Das eigene Wohlgefühl sollte der Maßstab sein, welche Handlung richtig ist.
Wenn er betont, das du "ganz bewusst" dies oder jenes tun sollst, dann heißt das, dass du dir im Hinterkopf ständig dein "Ziel" vor Augen halten musst. Auch wenn du nicht konkret weißt, was du als nächstes sagen oder tun sollst, bleib dir immer im Klaren darüber, dass es (zum Beispiel) mit Liebe geschehen wird.
Ich werde andauernd beim Schreiben gestört und weiß inzwischen gar nicht mehr, ob ich nicht am Thema vorbei schreibe. Auf Arbeit ist in letzter Zeit nicht mehr gut Posten
Ich wüsste selbst gern, was dein Therapeut von meinen Auslegungen hält.
S
sine
Guest
du, wenn ich dem therapeuten mitteile, wie du das auslegst, dann therapiert er dich schon... )
ich bin mir auch fast sicher, dass es meinem therapeuten einzig darum geht, mich darin zu bestärken, was ich wirklich will.
ich will ganz sicher, dass ich heute eine entscheidung zu meinem inneren hin und her erreiche.
aber konkreter kann ich es nicht beschreiben, was mein ziel ist.
ich denke, es wäre in ordnung, wenn ich es konkreter beschreiben könnte, aber so ist es auch o.k.
zur zeit ist mein gefühl mehr in die richtung: alles fahrenlassen (*bläh*, ach nee, DAS nicht... ). das bedeutet für mich im moment: freundschaft nur bis heute abend, dann beendigung dieses projekts, jedoch nur in mir drin und schauen, ob sich irgendwann doch noch etwas entwickelt an freundschaft.
der gedanke, mich ihm nochmals mit meinen gefühlen zu offenbaren, bedeutet für mich nicht, ihn "sexuell anzusprechen". es bedeutet für mich nur, mir selbst die möglichkeit zu geben, mit ihm abzuschließen.
ob es notwendig erscheinen wird, meine gefühle erneut offenzulegen, will ich aus der situation heraus entscheiden. im grundsatz: nein. ausnahme: wenn er fragt, und sei es nonverbal...
nee, echt, mir wird richig schlecht vor angst, mich ihm nochmal anzubieten als partner. davon habe ich mich längst sehr weit entfernt. würde mich wundern, wenn mein herz heute abend ab 19 uhr plötzlich "aufwacht" oder ähnliches überraschendes passieren würde.
sollte eine überraschung warten, werde ich sie spontan handeln. es besteht aber sogar auch die möglichkeit, dass wir uns geradezu langweilen heute abend.
was ich vermeiden möchte, ist, an diesem abend in irgendeiner hinsicht zu blocken. ich selbst kann mir nicht vorstellen, mit egal welchem verhalten zu "verlieren". ich habe längst alles verloren und losgelassen. das meine ich: mir ist alles egal.
gruß
sine
)ich bin mir auch fast sicher, dass es meinem therapeuten einzig darum geht, mich darin zu bestärken, was ich wirklich will.
ich will ganz sicher, dass ich heute eine entscheidung zu meinem inneren hin und her erreiche.
aber konkreter kann ich es nicht beschreiben, was mein ziel ist.
ich denke, es wäre in ordnung, wenn ich es konkreter beschreiben könnte, aber so ist es auch o.k.
zur zeit ist mein gefühl mehr in die richtung: alles fahrenlassen (*bläh*, ach nee, DAS nicht...
). das bedeutet für mich im moment: freundschaft nur bis heute abend, dann beendigung dieses projekts, jedoch nur in mir drin und schauen, ob sich irgendwann doch noch etwas entwickelt an freundschaft.der gedanke, mich ihm nochmals mit meinen gefühlen zu offenbaren, bedeutet für mich nicht, ihn "sexuell anzusprechen". es bedeutet für mich nur, mir selbst die möglichkeit zu geben, mit ihm abzuschließen.
ob es notwendig erscheinen wird, meine gefühle erneut offenzulegen, will ich aus der situation heraus entscheiden. im grundsatz: nein. ausnahme: wenn er fragt, und sei es nonverbal...
nee, echt, mir wird richig schlecht vor angst, mich ihm nochmal anzubieten als partner. davon habe ich mich längst sehr weit entfernt. würde mich wundern, wenn mein herz heute abend ab 19 uhr plötzlich "aufwacht" oder ähnliches überraschendes passieren würde.
sollte eine überraschung warten, werde ich sie spontan handeln. es besteht aber sogar auch die möglichkeit, dass wir uns geradezu langweilen heute abend.
was ich vermeiden möchte, ist, an diesem abend in irgendeiner hinsicht zu blocken. ich selbst kann mir nicht vorstellen, mit egal welchem verhalten zu "verlieren". ich habe längst alles verloren und losgelassen. das meine ich: mir ist alles egal.
gruß
sine
S
sine
Guest
so
bin grad heimgekommen... habe an venice gedacht und habe gehofft...
mit kandidat nr. 2 ist alles gut... das hurricane-festival hat er thematisiert... ich bin aus meiner reserve gekommen... dass er "versprochen" hatte, mit mir gemeinsam dorthin zu fahren.. und dass ich es ihm übel genommen habe, dass es dazu nicht kommen kann...
hab ihm offenbart, dass für mich die vergangenen 2 monate stress waren... das mein herz mir nicht die freundschaft ermöglicht, die ich - und er scheinbar auch - , also wir uns vorgestellt hatten.
jetzt ist schluss... hab gesagt, ich werd mich nicht mehr melden... brauch abstand... zähle nicht mehr auf ihn...
es war schlimm... nicht aber unangenehm... aber es tat mir leid, es verbal ihm gegenüber zu äußern... dass ich so an ihn geglaubt habe... dass ich so an ihm gehangen habe bis heute... dass es mir dennoch jetzt "reicht"... und daher von meiner seite aus schluss auch mit unserer freundschaft ist.
primär hab ich ihm gesagt, er hätte besser überlegen können, dass er sich bei mir auf jemanden einlässt, der gerade schwach war... nach kandidat nr. 1....
er nur im guten willen aber ehrlich gewesen...
naja
konnt's ihm nicht übel nehmen, hab aber dargestellt, dass es übel WAR für mich.
muss jetzt an der matratze horchen...
war anstrengend, aber auch in ordnung.
gruß
sine
bin grad heimgekommen... habe an venice gedacht und habe gehofft...
mit kandidat nr. 2 ist alles gut... das hurricane-festival hat er thematisiert... ich bin aus meiner reserve gekommen... dass er "versprochen" hatte, mit mir gemeinsam dorthin zu fahren.. und dass ich es ihm übel genommen habe, dass es dazu nicht kommen kann...
hab ihm offenbart, dass für mich die vergangenen 2 monate stress waren... das mein herz mir nicht die freundschaft ermöglicht, die ich - und er scheinbar auch - , also wir uns vorgestellt hatten.
jetzt ist schluss... hab gesagt, ich werd mich nicht mehr melden... brauch abstand... zähle nicht mehr auf ihn...
es war schlimm... nicht aber unangenehm... aber es tat mir leid, es verbal ihm gegenüber zu äußern... dass ich so an ihn geglaubt habe... dass ich so an ihm gehangen habe bis heute... dass es mir dennoch jetzt "reicht"... und daher von meiner seite aus schluss auch mit unserer freundschaft ist.
primär hab ich ihm gesagt, er hätte besser überlegen können, dass er sich bei mir auf jemanden einlässt, der gerade schwach war... nach kandidat nr. 1....
er nur im guten willen aber ehrlich gewesen...
naja
konnt's ihm nicht übel nehmen, hab aber dargestellt, dass es übel WAR für mich.
muss jetzt an der matratze horchen...
war anstrengend, aber auch in ordnung.
gruß
sine
Hi sine,
hm, das ging ja jetzt schnell. Wobei es wohl doch noch weiter in dir "schwelen" wird - und wer weiß, vielleicht ergibt sich ja noch mal unverhofft eine Gelegenheit, eine neue Beziehung zu ihm aufzubauen.
Ich wünsch dir auf jeden Fall, du bekommst deinen Kopf mal frei von dieser geschichte. Einer/Eine muss ja hier den klaren Kopf bewahren. Ich tu das im Moment wahrscheinlich gerade nicht. Irgendwie bahnt sich noch mal was an mit der Traumfrau. Mehr weiß ich aber auch nicht. Nur dass ich ziemlich sicher bin, egal was es ist, es wird sicherlich keine "richtige" Beziehung. Da sagen mir die Zeichen was anderes. Trotzdem: ganz schön aufregend das ganze.
Gestern Abend war ich aber vor allem wegen Venices Verhalten im Forum ziemlich unruhig. Vielleicht ist es blöd, hier über Dritte zu reden, aber ich fand es sehr unverantwortlich von ihr, einen halben Tag nebulöse Postings zu schreiben, durch die das halbe Forum in Angst und Schrecken versetzt wird, und sich dann nicht mehr zu melden. Vielleicht reagier ich da völlig falsch, aber mich macht das sehr wütend.
(Ich kann das, wenn du willst, wieder rausnehmen, wenn du einen Venice-kritischen Beitrag nicht in deinem Thread haben willst, aber irgendwie musste ich das mal loswerden.)
Liebe Grüße
Lostinmusic
hm, das ging ja jetzt schnell. Wobei es wohl doch noch weiter in dir "schwelen" wird - und wer weiß, vielleicht ergibt sich ja noch mal unverhofft eine Gelegenheit, eine neue Beziehung zu ihm aufzubauen.
Ich wünsch dir auf jeden Fall, du bekommst deinen Kopf mal frei von dieser geschichte. Einer/Eine muss ja hier den klaren Kopf bewahren. Ich tu das im Moment wahrscheinlich gerade nicht. Irgendwie bahnt sich noch mal was an mit der Traumfrau. Mehr weiß ich aber auch nicht. Nur dass ich ziemlich sicher bin, egal was es ist, es wird sicherlich keine "richtige" Beziehung. Da sagen mir die Zeichen was anderes. Trotzdem: ganz schön aufregend das ganze.
Gestern Abend war ich aber vor allem wegen Venices Verhalten im Forum ziemlich unruhig. Vielleicht ist es blöd, hier über Dritte zu reden, aber ich fand es sehr unverantwortlich von ihr, einen halben Tag nebulöse Postings zu schreiben, durch die das halbe Forum in Angst und Schrecken versetzt wird, und sich dann nicht mehr zu melden. Vielleicht reagier ich da völlig falsch, aber mich macht das sehr wütend.
(Ich kann das, wenn du willst, wieder rausnehmen, wenn du einen Venice-kritischen Beitrag nicht in deinem Thread haben willst, aber irgendwie musste ich das mal loswerden.)
Liebe Grüße
Lostinmusic
S
sine
Guest
ich wünsche einen guten morgen!
ich bin traurig und auch dennoch stolz. ich bin in einer situation heute morgen, in der ich mich - wie es mir erscheint - schon so oft gewesen bin: ich bin frei. und alleine.
ich komme mir schön vor (danke spiegel, dass du heute nett bist zu mir... )), ich komme mir mutig vor... ich komme mir vor, wie die frau, die ich immer gewesen bin. bin nun eben auch von den umständen her zu mir heimgekehrt, und es erfüllt mich mit selbstbewußtsein...
viele gedanken an gestern, schwirrende erinnerungen sind in meinem kopf... tatsächlich: gestern ist für mich wie eine zweite trennung!
mein blick fällt auf das buch, was er mir geschenkt hat... hab so das gefühl, ich werd's erstmal weglegen... sorry, herr auster, aber mir ist derzeit der zugang zu ihrer literatur - zumindest zum roten notzibüchlein - etwas verstellt...
weiß schon, dass ich noch mehr dinge finden werde, die klar zu ihm "gehören", dass mir auch die musik, die ich in der zeit, wo wir zusammen waren und auch in meinem kummer danach, erstmal gerne nicht mehr hören möchte...
das pixies-konzert in berlin in 14 tagen wird vermutlich wieder ein innerer prozess bei mir sein... denn die pixies hätten für uns auch auf dem hurricane gespielt... auf dem ER ja sein wird...
ach, noch ein kleines statement von mir zu gestern:
seine gefühle waren einfach nie so stark gewesen... meine ganze einteilung in hirn und herz - sowas denkt er nicht... in seinem denken scheint das bild von einer echten und tiefgehenden beziehung zu herrschen, nicht aber, wie sich das im einzelnen abspielt... er kann - glaube ich - nicht unterscheiden zwischen großen und kleinen gefühlen... dass er mit mir zusammengekommen ist, ist eher seinem hirn und einer gewissen verliebtheit geschuldet gewesen, denn scheinbar hab ich ihm gefallen und sein hirn hat auf den "terminkalender" geschaut und entschieden, dass er nun ein halbes jahr von seiner ex getrennt war und grünes licht gegeben... aber sein herz beschaut er nicht... ist nur aufgewacht irgendwann, weil es ihm nicht wie eine richtige beziehung vorkam oder mit seinen worten: weil er nicht alles "leisten" konnte / wollte, was in seinem kopf (!) zu einer beziehung dazugehört... versuchte verständnis und zustimmung zu bekommen dafür...
ich merke nur: er hat ein vorgefertigtes verständnis von beziehungen... o.k. .... aber wie man deutlich sieht, funktioniert nicht alles über's hirn...
vielleicht fehlt ihm erfahrung mit dem umgang mit sich selbst...
er konnte mir einfach nicht beantworten, wie er schluss machen konnte, ohne festgestellt zu haben, was er in seinem herzen gefühlt hat... darauf war er gar nicht gekommen... hat rein nach dem "output" - und zwar nach seinem eigenen output - irgendwann geurteilt...
er konnte sich auch nicht vorstellen, dass ich noch so dran festhing (oh gott... wie mich das erinnert an meinen letzten absprung von meiner großen liebe: dort auch fassungslosigkeit, dass ich mir solche gefühle "leistete"... na ihr lebt ja sparsam mit gefühlen, meine herren!)... für ihn war das ganze halt keine große sache gewesen...
auf der anderen seiten hätte es eben eine echte und "große" beziehung sein sollen... nur so konnte er sich mit unserer beziehung beschäftigen... keine einblicke in sich selber, probleme? nein... die "zeit" sei einfach noch nicht "reif" gewesen... probleme hat er "eigentlich" keine... er würde halt jünger geworden sein seit der trennung... würde unheimlich gerne weggehen und für sich allein erleben wollen...
tsss...!
klar, ein stück weit hat er recht... zieht er sich zurück und geht IMMER alleine weg, werd ich auch irgendwann fragen stellen, mir ungeliebt vorkommen vermutlich...
überzeugt fragte er, ob ich denn noch "höchstens" einen monat hätte mitmachen wollen, damit er sich DANN aber ganz sicher von mir getrennt hätte... blöde frage... ich versteh nicht, nach welchen denkmustern er mit sich umgeht... vermute mal: mit keinen konkreten... kommt an sich selbst nicht ran, der junge mann... lebt einfach nach dem zufalls-prinzip...
zufall?
aha... paul auster hat es als thema, das zufalls-prinzip... daher die leidenschaft für die recht glücklichen und wahren zufalls-geschichten im roten notizbüchlein von paul auster bei ihm, verstehe... X( nun, ich gehe anders mit mir und dem leben um... ich warte nicht auf glückliche zufälle, ich urteile nicht nach "gut und schlecht", ich schaue nur, dass ICH lebe, mein leben ist ein austausch zwischen meinem ego und dem, was kommt und was ich davon zulasse für mich...
er rennt durch die welt und genießt den zufall... oder so ähnlich...
es war nichts konkreteres aus ihm rauszubringen... wir denken verschieden bzw. er denkt gar nicht.
meine theorie... männer sind mit ihren gefühlen oft nicht im einklang... hab ich schon oft vermutet... sie sind "macher", sie gestalten ihr leben nach prinzipien, die sie für richtig halten, und selten sind das gefühlsmäßige entscheidungen...
ach
wie traurig.... er hat schon zugang zu vielen dingen, denke ich, mehr als so viele männer sonst... aber mich konnte er da nicht unterbringen in seinem leben... hat sich selbst drüber "gewundert"... nicht wie es bei mir ist: kennenlernen, verstehenlernen, liebenlernen, vertrauenlernen... nein! für ihn: es kommt oder es kommt nicht... er geht durch sein leben wie ein kind durch eine wunderwelt...
es sei ihm gegönnt. nur, dass er mich damit verletzt hat, das ist halt der grund, weshalb ich mich als requisit dann lieber entfernen möchte aus seinem film. denn ich bin anders, mir passt das leider nicht, was er gemacht hat und was er macht.
ihr merkt schon... ich bin traurig!
und versuche mal wieder, zu verstehen... dazu zu lernen...
ich glaub das fazit lautet aber nicht: männer sind anders als frauen... das fazit lautet: es war wirklich nicht der richtige... er wäre es IN der beziehung auch nie geworden... in gefühlsdingen hätten wir noch lange und vermutlich ewig völlig unterschiedliche verständnisse und vorstellungen gehabt... ich hätte mich sicher noch häufig von seinem "wundertüten-leben" verletzen lassen müssen, denn er lässt sich treiben... er reflektiert nicht, was passiert, sondern wundert sich und freut sich, wenn es gut ist für ihn... kommt sich noch fürsorglich vor, wenn er dinge beendet, die nicht "gut" sind...
naja
vorhang fällt!
gruß
sine
ich bin traurig und auch dennoch stolz. ich bin in einer situation heute morgen, in der ich mich - wie es mir erscheint - schon so oft gewesen bin: ich bin frei. und alleine.
ich komme mir schön vor (danke spiegel, dass du heute nett bist zu mir...
)), ich komme mir mutig vor... ich komme mir vor, wie die frau, die ich immer gewesen bin. bin nun eben auch von den umständen her zu mir heimgekehrt, und es erfüllt mich mit selbstbewußtsein...viele gedanken an gestern, schwirrende erinnerungen sind in meinem kopf... tatsächlich: gestern ist für mich wie eine zweite trennung!
mein blick fällt auf das buch, was er mir geschenkt hat... hab so das gefühl, ich werd's erstmal weglegen... sorry, herr auster, aber mir ist derzeit der zugang zu ihrer literatur - zumindest zum roten notzibüchlein - etwas verstellt...
weiß schon, dass ich noch mehr dinge finden werde, die klar zu ihm "gehören", dass mir auch die musik, die ich in der zeit, wo wir zusammen waren und auch in meinem kummer danach, erstmal gerne nicht mehr hören möchte...
das pixies-konzert in berlin in 14 tagen wird vermutlich wieder ein innerer prozess bei mir sein... denn die pixies hätten für uns auch auf dem hurricane gespielt... auf dem ER ja sein wird...
ach, noch ein kleines statement von mir zu gestern:
seine gefühle waren einfach nie so stark gewesen... meine ganze einteilung in hirn und herz - sowas denkt er nicht... in seinem denken scheint das bild von einer echten und tiefgehenden beziehung zu herrschen, nicht aber, wie sich das im einzelnen abspielt... er kann - glaube ich - nicht unterscheiden zwischen großen und kleinen gefühlen... dass er mit mir zusammengekommen ist, ist eher seinem hirn und einer gewissen verliebtheit geschuldet gewesen, denn scheinbar hab ich ihm gefallen und sein hirn hat auf den "terminkalender" geschaut und entschieden, dass er nun ein halbes jahr von seiner ex getrennt war und grünes licht gegeben... aber sein herz beschaut er nicht... ist nur aufgewacht irgendwann, weil es ihm nicht wie eine richtige beziehung vorkam oder mit seinen worten: weil er nicht alles "leisten" konnte / wollte, was in seinem kopf (!) zu einer beziehung dazugehört... versuchte verständnis und zustimmung zu bekommen dafür...
ich merke nur: er hat ein vorgefertigtes verständnis von beziehungen... o.k. .... aber wie man deutlich sieht, funktioniert nicht alles über's hirn...
vielleicht fehlt ihm erfahrung mit dem umgang mit sich selbst...
er konnte mir einfach nicht beantworten, wie er schluss machen konnte, ohne festgestellt zu haben, was er in seinem herzen gefühlt hat... darauf war er gar nicht gekommen... hat rein nach dem "output" - und zwar nach seinem eigenen output - irgendwann geurteilt...
er konnte sich auch nicht vorstellen, dass ich noch so dran festhing (oh gott... wie mich das erinnert an meinen letzten absprung von meiner großen liebe: dort auch fassungslosigkeit, dass ich mir solche gefühle "leistete"... na ihr lebt ja sparsam mit gefühlen, meine herren!)... für ihn war das ganze halt keine große sache gewesen...
auf der anderen seiten hätte es eben eine echte und "große" beziehung sein sollen... nur so konnte er sich mit unserer beziehung beschäftigen... keine einblicke in sich selber, probleme? nein... die "zeit" sei einfach noch nicht "reif" gewesen... probleme hat er "eigentlich" keine... er würde halt jünger geworden sein seit der trennung... würde unheimlich gerne weggehen und für sich allein erleben wollen...
tsss...!
klar, ein stück weit hat er recht... zieht er sich zurück und geht IMMER alleine weg, werd ich auch irgendwann fragen stellen, mir ungeliebt vorkommen vermutlich...
überzeugt fragte er, ob ich denn noch "höchstens" einen monat hätte mitmachen wollen, damit er sich DANN aber ganz sicher von mir getrennt hätte... blöde frage... ich versteh nicht, nach welchen denkmustern er mit sich umgeht... vermute mal: mit keinen konkreten... kommt an sich selbst nicht ran, der junge mann... lebt einfach nach dem zufalls-prinzip...
zufall?
aha... paul auster hat es als thema, das zufalls-prinzip... daher die leidenschaft für die recht glücklichen und wahren zufalls-geschichten im roten notizbüchlein von paul auster bei ihm, verstehe... X( nun, ich gehe anders mit mir und dem leben um... ich warte nicht auf glückliche zufälle, ich urteile nicht nach "gut und schlecht", ich schaue nur, dass ICH lebe, mein leben ist ein austausch zwischen meinem ego und dem, was kommt und was ich davon zulasse für mich...
er rennt durch die welt und genießt den zufall... oder so ähnlich...
es war nichts konkreteres aus ihm rauszubringen... wir denken verschieden bzw. er denkt gar nicht.
meine theorie... männer sind mit ihren gefühlen oft nicht im einklang... hab ich schon oft vermutet... sie sind "macher", sie gestalten ihr leben nach prinzipien, die sie für richtig halten, und selten sind das gefühlsmäßige entscheidungen...
ach
wie traurig.... er hat schon zugang zu vielen dingen, denke ich, mehr als so viele männer sonst... aber mich konnte er da nicht unterbringen in seinem leben... hat sich selbst drüber "gewundert"... nicht wie es bei mir ist: kennenlernen, verstehenlernen, liebenlernen, vertrauenlernen... nein! für ihn: es kommt oder es kommt nicht... er geht durch sein leben wie ein kind durch eine wunderwelt...
es sei ihm gegönnt. nur, dass er mich damit verletzt hat, das ist halt der grund, weshalb ich mich als requisit dann lieber entfernen möchte aus seinem film. denn ich bin anders, mir passt das leider nicht, was er gemacht hat und was er macht.
ihr merkt schon... ich bin traurig!
und versuche mal wieder, zu verstehen... dazu zu lernen...
ich glaub das fazit lautet aber nicht: männer sind anders als frauen... das fazit lautet: es war wirklich nicht der richtige... er wäre es IN der beziehung auch nie geworden... in gefühlsdingen hätten wir noch lange und vermutlich ewig völlig unterschiedliche verständnisse und vorstellungen gehabt... ich hätte mich sicher noch häufig von seinem "wundertüten-leben" verletzen lassen müssen, denn er lässt sich treiben... er reflektiert nicht, was passiert, sondern wundert sich und freut sich, wenn es gut ist für ihn... kommt sich noch fürsorglich vor, wenn er dinge beendet, die nicht "gut" sind...
naja
vorhang fällt!
gruß
sine
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Guest
hallo lost
ich hab dein posting gelesen... ich wäre auch gern sauer auf venice... aber ich glaub nicht, dass es nur nebulöse dinge waren, die sie gepostet hat... ich hab deutlich die parallele zur letzen fensterssturz-situation gesehen... auch die anderen zeichen, die sie gesendet hat, reihen sich ein in die postings von venice von gestern...
ich sitz hier in meinem venice-shirt und glaube, dass bei ihr etwas kaputtgegangen ist... fürchte auch ein stück weit, dass sie gestern völlig bei null angelangt ist...
ich hab emails von ihr bekommen, weil ich ihr geglaubt und vertraut hatte, dass sie wieder nach oben kommen wird, hatte ich ihr meine email-addi gegeben... es war furchtbar... ich hab damit das "tor" aufgemacht zu ihren gedanken... die emails waren noch viel klarer als ihre postings hier im forum...
ich weiß nicht...
hab versucht, mein prinzip durchzuziehen, hilfe zu "holen" für den menschen, der suizidär ist... hab leise gehofft, dass das forum über die email-addi oder sonst was vielleicht in ausnahmefällen irgendwie an die reale person hinter den postings drankommt...
wäre venice hier in berlin real mit ihren gedanken auf mich zugetreten, ich hätte sie zu einem psychiater geschleppt... wenn nicht freiwillig, dann mit gewalt...
hab das bei der nachbarin, die sich dann leider bevor der sozialpsychiatrische notdienst kam, aus dem fenster gestürzt hat und die tatsächlich leider gestorben ist an dem tag, es auch versucht...
es gibt keinen richtigen weg, jemandem zu helfen, der sich umbringen will... diese traurige ohnmacht wird mir schon zum wiederholten mal in meinem leben vor augen geführt...
ich wäre auch gern aggressiv dieser ohnmacht gegenüber... aber es geht durch mich hindurch und verletzt mich ohne jede gegenwehr bei mir... das leben ist grausam für diejenigen, die bei einem suizid zurückbleiben... und ein stück weit auch für mich jetzt hier in diesem virtuellen ausschnitt aus dem leben.
;(
ich hoffe, ich habe unrecht und beurteile venice's tag gestern falsch...
gruß
sine
ich hab dein posting gelesen... ich wäre auch gern sauer auf venice... aber ich glaub nicht, dass es nur nebulöse dinge waren, die sie gepostet hat... ich hab deutlich die parallele zur letzen fensterssturz-situation gesehen... auch die anderen zeichen, die sie gesendet hat, reihen sich ein in die postings von venice von gestern...
ich sitz hier in meinem venice-shirt und glaube, dass bei ihr etwas kaputtgegangen ist... fürchte auch ein stück weit, dass sie gestern völlig bei null angelangt ist...
ich hab emails von ihr bekommen, weil ich ihr geglaubt und vertraut hatte, dass sie wieder nach oben kommen wird, hatte ich ihr meine email-addi gegeben... es war furchtbar... ich hab damit das "tor" aufgemacht zu ihren gedanken... die emails waren noch viel klarer als ihre postings hier im forum...
ich weiß nicht...
hab versucht, mein prinzip durchzuziehen, hilfe zu "holen" für den menschen, der suizidär ist... hab leise gehofft, dass das forum über die email-addi oder sonst was vielleicht in ausnahmefällen irgendwie an die reale person hinter den postings drankommt...
wäre venice hier in berlin real mit ihren gedanken auf mich zugetreten, ich hätte sie zu einem psychiater geschleppt... wenn nicht freiwillig, dann mit gewalt...
hab das bei der nachbarin, die sich dann leider bevor der sozialpsychiatrische notdienst kam, aus dem fenster gestürzt hat und die tatsächlich leider gestorben ist an dem tag, es auch versucht...
es gibt keinen richtigen weg, jemandem zu helfen, der sich umbringen will... diese traurige ohnmacht wird mir schon zum wiederholten mal in meinem leben vor augen geführt...
ich wäre auch gern aggressiv dieser ohnmacht gegenüber... aber es geht durch mich hindurch und verletzt mich ohne jede gegenwehr bei mir... das leben ist grausam für diejenigen, die bei einem suizid zurückbleiben... und ein stück weit auch für mich jetzt hier in diesem virtuellen ausschnitt aus dem leben.
;(
ich hoffe, ich habe unrecht und beurteile venice's tag gestern falsch...
gruß
sine
Hi sine,
das scheint mir eben das Problem: dass ich nicht glaube, hier im Forum Hilfe leisten zu können bei derartigen Problemen.
Ich will und kann das Thema jetzt nicht weiter besprechen.
Um auf dich zurückzukommen: ich glaub, du wirst jetzt ganz aufleben nach dieser Klarstellung gestern. vielleicht war es das, weswegen ich immer so skeptisch war gegenüber deinen Plänen: du hast dich damit in ein Feld von Erwartungen und Unwägbarkeiten gesetzt, in dem du dich ganz schön verirren hättest können.
Ehrlich gesagt, tut mir dein Ex 2 ein klein, klein wenig sogar leid.
ich glaub, der hat überhaupt nicht groß verstehen können, was du von ihm wolltest, weil wenn man sich so wenig sieht und spricht, können sich ja ganz schön komplexe Gedankengebäude auftürmen. Ich stell mir das auch ein klein wenig komisch vor (als Situation) - sorry, nur so von außen betrachtet, ich weiß, für dein Gefühl war das eine schwere Sache.Liebe Grüße :schmatz:
Lostinmusic
PS: Kann sein, die nächsten Tage werd ich nichts schreiben, weil mein Compi zuhause die Hufe hochgerissen hat und ich nicht weiß, ob ich den gleich wieder hinkriege. Bis heute Abend bin ich aber noch im Büro.
S
sine
Guest
ja lost...
das tat zwar weh, aber lieber mag ich eine schmerzhafte erkenntnis, als sich zu verlieren in annahmen und ideen, die aufgrund einer einzigen erkenntnis schon unbegründet sind...
also: zum glück hat er sich beherrscht und hat nicht allzuviel darauf gegeben, wie komisch die situation gestern für ihn gewirkt hat.... aber sie WAR komisch für ihn!
in seiner welt war doch alles so klar, er hatte so gut und ehrlich seinen weg gemacht, und da sitzt diese frau und sagt, sie kann keine freundschaft führen, vermutlich sitzt er grad auf seinem betriebsausflug und findet sich unwiderstehlich...
DAS ist der grund, weshalb ich nicht so stehe auf so gerede von einer zweiten chance, von dem gerede von "um die liebe kämpfen" und so weiter... ich denke, wenn ein mensch sich für eine trennung entscheidet - und das hat mein ex getan -, dann ist das ein deutliches signal! es herrscht nunmal kein interesse, diese beziehung fortzuführen.
in ableitung dessen herrscht auch kein verständnis dafür, wenn der andere es anders empfindet... aus der subjektiven perspektive ist es eben bei ein und derselben sache manchmal grundverschieden...
naja
erheiterung über diese sache in allen ehren... für mich ist es hart. ich habe auf der einen seite schon erkannt, dass es alles mein ding ist und offensichtlich weniger seins... und wenn ich dann tatsächlich mich nochmal öffne - wie von allen seiten, auch von meinem psycho-doc angeraten - und das gespräch ohne druck, ohne maske und auch bereit, zwecks klärung und ablösung wahrheiten erleiden zu müssen gesucht und geführt habe... "versucht" wäre eigentlich besser formuliert (lief alles planlos ab, hab einfach nur gemacht, was aus mir innen hoch kam)..., also wenn ich mich da schon oute - jaa, ich weiß, hat ja keiner von mir verlangt (aber mein herz hat es verlangt) -, dann ist es einfach herb für mich zu sehen, um mich rum verliert sich die welt in kleinen gedankengängen und wenig innigen gefühlen...
es kommt mir schon so vor, als würde ich ein wenig fehl am platze sein mit meinen gefühlen, und das nicht das erste mal in meinem leben...
ich glaub nicht, dass ich da bald drüber lachen kann... es ist halt bitter und ich hab auch angst, den nächsten bitteren fusstritt vom leben bald wieder in meiner fresse zu spüren...
das hasse ich nämlich am meisten, belächelt zu werden für etwas, das ich ernst meine...
X(
naja
bin halt auch nicht sooooooooo ein abgeklärter augeglichener mensch...
ich bin halt schon down jetze.
gruß
sine
das tat zwar weh, aber lieber mag ich eine schmerzhafte erkenntnis, als sich zu verlieren in annahmen und ideen, die aufgrund einer einzigen erkenntnis schon unbegründet sind...
also: zum glück hat er sich beherrscht und hat nicht allzuviel darauf gegeben, wie komisch die situation gestern für ihn gewirkt hat.... aber sie WAR komisch für ihn!
in seiner welt war doch alles so klar, er hatte so gut und ehrlich seinen weg gemacht, und da sitzt diese frau und sagt, sie kann keine freundschaft führen, vermutlich sitzt er grad auf seinem betriebsausflug und findet sich unwiderstehlich...
DAS ist der grund, weshalb ich nicht so stehe auf so gerede von einer zweiten chance, von dem gerede von "um die liebe kämpfen" und so weiter... ich denke, wenn ein mensch sich für eine trennung entscheidet - und das hat mein ex getan -, dann ist das ein deutliches signal! es herrscht nunmal kein interesse, diese beziehung fortzuführen.
in ableitung dessen herrscht auch kein verständnis dafür, wenn der andere es anders empfindet... aus der subjektiven perspektive ist es eben bei ein und derselben sache manchmal grundverschieden...
naja
erheiterung über diese sache in allen ehren... für mich ist es hart. ich habe auf der einen seite schon erkannt, dass es alles mein ding ist und offensichtlich weniger seins... und wenn ich dann tatsächlich mich nochmal öffne - wie von allen seiten, auch von meinem psycho-doc angeraten - und das gespräch ohne druck, ohne maske und auch bereit, zwecks klärung und ablösung wahrheiten erleiden zu müssen gesucht und geführt habe... "versucht" wäre eigentlich besser formuliert (lief alles planlos ab, hab einfach nur gemacht, was aus mir innen hoch kam)..., also wenn ich mich da schon oute - jaa, ich weiß, hat ja keiner von mir verlangt (aber mein herz hat es verlangt) -, dann ist es einfach herb für mich zu sehen, um mich rum verliert sich die welt in kleinen gedankengängen und wenig innigen gefühlen...
es kommt mir schon so vor, als würde ich ein wenig fehl am platze sein mit meinen gefühlen, und das nicht das erste mal in meinem leben...
ich glaub nicht, dass ich da bald drüber lachen kann... es ist halt bitter und ich hab auch angst, den nächsten bitteren fusstritt vom leben bald wieder in meiner fresse zu spüren...
das hasse ich nämlich am meisten, belächelt zu werden für etwas, das ich ernst meine...
X(
naja
bin halt auch nicht sooooooooo ein abgeklärter augeglichener mensch...
ich bin halt schon down jetze.
gruß
sine
Hey Sine,
habe gerade von Deinem gestrigen Abend gelesen, hm ... tut mir echt leid, dass Du jetz so traurig bist. Kenne das auch mit unerwiderten Gefühlen, zumindestens Gefühle, die nicht im gleichen Maße erwidert werden. War einige Jahre lang in einen Mann verschossen, den ich nur 1 - 2 mal im Jahr getroffen habe. Mit dem hatte ich so ne Art Seelenverwandtschaft, wir saßen nur da und haben Musik gehört, Bierchen getrunken und geknutscht --- nicht mehr ---- für mich war er wie vom anderen Stern, habe mir durch Tag und Nachtträume eine ideale Beziehung erträumt. War richtig verliebt, hätte alles mit ihm teilen mögen. Diese gemeinsame Ruhe und das Wegschweben miteinander war klasse. Und dann machte es PLUMPS
Schock
Aufgewacht ...
Er war nie so in mich verliebt, wie ich in ihn, er fand allerdings diese Wellenlänge wunderbar -- war irgendwie magisch ---
Das tat schon ziemlich weh, auf der anderen Seite, wollte er mich nicht ganz und da kann man ja nichts tun ... außer sich an die schönen Gefühle zu erinnern und sie in sein BEST OF ERLEBNISALBUM abzuheften.
LG Emmi
habe gerade von Deinem gestrigen Abend gelesen, hm ... tut mir echt leid, dass Du jetz so traurig bist. Kenne das auch mit unerwiderten Gefühlen, zumindestens Gefühle, die nicht im gleichen Maße erwidert werden. War einige Jahre lang in einen Mann verschossen, den ich nur 1 - 2 mal im Jahr getroffen habe. Mit dem hatte ich so ne Art Seelenverwandtschaft, wir saßen nur da und haben Musik gehört, Bierchen getrunken und geknutscht --- nicht mehr ---- für mich war er wie vom anderen Stern, habe mir durch Tag und Nachtträume eine ideale Beziehung erträumt. War richtig verliebt, hätte alles mit ihm teilen mögen. Diese gemeinsame Ruhe und das Wegschweben miteinander war klasse. Und dann machte es PLUMPS
Schock
Aufgewacht ...
Er war nie so in mich verliebt, wie ich in ihn, er fand allerdings diese Wellenlänge wunderbar -- war irgendwie magisch ---
Das tat schon ziemlich weh, auf der anderen Seite, wollte er mich nicht ganz und da kann man ja nichts tun ... außer sich an die schönen Gefühle zu erinnern und sie in sein BEST OF ERLEBNISALBUM abzuheften.
LG Emmi
S
sine
Guest
hi emmi
danke, dass du mir das schreibst... ein bisschen dreht mein kreislauf wieder runter vor müdigkeit wegen gestern... meine gefühle ebenfalls...
immer die leidige sinnfrage, die beleidigt um beantwortung bittet... aber natürlich ist es der sinn, dass man eine gute zeit hat, also ich meine: das ist der sinn auch dieser geschichte. sie kommt in das "best-of-album"... ich kann später und jetzt vielleicht auch schon bald zurückblicken darauf und weiß, dass es gut war... dass ich etwas gutes erlebt habe!
dass es in meinem herzen größer war als in der realität ist ja nicht wirklich etwas schlimmes...
schnell kommen selbstzweifel jedoch und sprechen in die einkehrende stille... nehmen besitz von dem raum, den ich als leere fühle, nachdem ich diese geschichte beendet habe...
ich hab mich grad hingelegt und bin eigentlich zuversichtlich, dass ich jetzt wirklich den absprung schaffe... dass ich wirklich auflebe, so wie lost es gepostet hat, habe ich schon an meinem äußeren gesehen heute morgen im spiegel...
im inneren jedoch muss sich alles erst wieder ordnen... das ist unangenehm... kann mich grad nicht dagegen wehren, dass es mir vorkommt, als würde das leben weitergehen und dass ich es nicht schaffe, es in mir anzunehmen grad... kontrollverlust fühle ich mal wieder...
ich schäme mich so dafür, dass ich mich "geirrt" habe... sonst kann ich auch belächeln, was mein herz so spricht, aber im moment bin ich ein wenig sauer, auf welche filme ich da auch oft so komme... mit diesem schei**-herz... keiner will es... ich langsam auch nicht mehr!
es sülzt unkontrollierten müll! es lässt bilder und szenen entstehen, die mich gut unterhalten, die mich liebe fühlen lassen, die mich glücklich machen... aber aus der erfahrung heraus frage ich mich, was das soll...
gruß
sine
Hi sine,
das find ich schade, dass dir das nicht so geholfen hat. Vielleicht hast du ja auch nicht das gesagt, was du wirklich wolltest. Weiß nicht, wenn es tatsächlich das gewesen wäre, solltest du jetzt eigentlich auch erleichtert sein (so zumindest die Theorie).
Ich weiß aber nicht, ob das SichÖffnen wirklich das Problem ist. Aber stimmt schon, wenn man gegenüber dem Ex offen über seine probleme redet, muss man eher auf kleine Stiche gefasst sein. Vielleicht hat dein Therapeut ja auch was anderes gemeint. Nicht, dass du ein Grundsatzgespräch führst, sondern einfach tust, was du gerne möchtest - zum Beispiel flirten
Aber das solltest du deinen Therapeuten fragen - oder deine Seele.Ich hab vorgestern auch relativ offen mit der Traumfrau geredet (naja, für meine Verhältnisse offen). Hm, auf Einzelheiten will ich da nicht eingehen. Ich denk nur, sie will bisschen testen, inwieweit ich der Richtige für ne Affaire wäre. Ich selbst bin da noch am Überlegen - wobei ich eher in die illusionslose Richtung tendiere.
Weiß aber auch nicht was besser wäre: der Verstand sagt "lass es ganz sein", die durstige Seele "besser ne Affaire als gar nix".
Bin gerade total am Schwitzen hier - vor allem aber noch wegen dem Wetter.
Liebe Grüße
Lostinmusic
S
sine
Guest
hallo nochmal
tja
ich glaub, ich werde dein posting zum anlass nehmen, den abend gestern nochmal revue passieren zu lassen... dürften dann aber wieder viele worte werden... es war auch ein langer abend!
denn ich habe gestern schon etwas gemacht, was ich in meinem bisherigen leben selten so rein und ungehemmt getan habe...
"nicht die richtigen worte"... was ist richtig... was ist falsch... es gab für mich kein richtig oder falsch gestern.
richtig oder falsch im hinblick auf was?
mein ziel war, mich zu lösen... und ich wusste nicht, wie das geht... mein ziel war zugleich, nichts wegzudrücken, was von ihm kommt... allenfalls, wenn es verletzend gewesen wäre, hätte ich irgendwann einen cut gemacht... aber wenn es nett war (war es) und interessant, vielleicht gar liebevoll, dann wollte ich es annehmen, gucken, ob ich nicht sogar lust bekommen würde, das positive von ihm zu fördern...
kann schon sein, dass ich im hinblick darauf nicht alles so easy hinbekommen habe... aber als "falsch" oder "nicht richtig" kann ich an dem abend gestern eigentlich nichts einordnen...
es WIRD mich erleichtern, lost... aber die meiste last - also im sinne von druck - hatte ich schon vor dem treffen abgeworfen...
es ist durch gestern wieder neue last entstanden, aber lieber diese kleine bürde als auf das immer wiederkehrende gefühl in mir reagieren zu müssen... und sei es mit ellenlangen postings und letztlich einem abend wie dem gestrigen!
es war ein schluss-strich, und ich glaube, DAS hat mein therapeut auch gewollt...
gruß
sine
- Status