ohne partner besser dran, oder?

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ich möchte dann mal versuchen, den abend gestern nochmal zu verposten... ich weiß nicht, ob ich es kurz hinbekomme... der einfachheit halber werd ich mal an der stelle in den abend gestern einsteigen, wo es aus meiner sicht spannend wurde... vorher gab es auch schon viele kleine dinge... ich war mal von dieser stimmung, mal von jener gefangen... alle stimmungen gingen aber auch wieder weg... die meiste zeit war ich auf das erleben dieses abends konzentriert... war ausgeglichen... war fit... hatte keine angst...

hab es auch genossen... hab auch viel gelacht und es war wie immer mit ihm angenehm... manchmal haben sich seine braunen augen auch so geweitet, wenn er mich angeschaut habe, dass ich mich gefragt habe, ob absinth die augen manipuliert... sein blick sah mich manchmal - es war nicht oft, vielleicht dreimal an dem wirklich langen abend - so an wie nie... es sah fast aus wie ein funken liebe... irgendein gefühl strömte da aus seinen augen...

vielleicht nur das absinth-gefühl?

ich leg gleich los...

bis gleich!

gruß

sine

p.s.: @ lost: ich hab dein letztes posting grad gelesen.. hab mir schon gedacht, dass du beklagst, dass nicht "automatisch" alles leicht und schön ist heute... tja... manchmal setzt ein schluss-strich sofort ein neues leben in gang... diesmal sicher auch... aber ein "schwanz" von anderen dingen zieht noch mit... meine ganze selbstfindungs-kacke hier ist eine sache, die mir mindestens ebenso wichtig war wie dieser mann... und sie entwickelt sich... bin damit beschäftigt, finde noch nicht die ruhe, die ich mir wünsche... weiß und sehe jedoch, dass es gut wird...

 
Hallo Sine, ich hab leider nicht so den Durchblick, was deine Geschichte betrifft…möchte dir aber trotzdem gerne was dazu schreiben

Wenn ich es richtig verstanden habe, hast du gestern zum finalen Befreiungsschlag ausgeholt, und deinem Kandidaten Nr. 2 auch die Freundschaft versagt.

Frei und Allein, ich finde, das klingt gut. Damit lässt sich viel anfangen, da lässt sich viel draus machen. Dir stehen alle Möglichkeiten offen, ich finde das spannend!

Lass dich bitte nicht so sehr von deinen Selbstzweifeln und negativen Gedanken herunterziehen.

Ich kann verstehen, das du traurig, down bist…werd jetzt aber nicht sagen, das es mit leid tut. Ich glaube, es gibt eine Form von Traurigkeit, die sehr heilsam ist oder sein kann – im Gegensatz zum Schmerz, mit dem man immer weit davon entfernt ist, sich gut zu fühlen…

Ich habs selbst so erlebt und so wie du deine Gefühle beschreibst, glaube ich das du das gerade erlebst und das es auch wichtig für dich ist. Korrigier mich ruhig, wenn das nicht stimmt.

Liebe Grüße

nordlicht

 
:compi:

also... spannend wurde es, als wir im schwarzen café angekommen waren... ich hatte ihn die zeit vorher immer mal gefoppt, aber primär hatte er auch mal wieder sachen gebracht, über die man wirklich auch ohne meine witze lachen konnte... erst mal wieder zu spät gekommen ist er... dann haben wir das theater nicht gefunden, sind im regen rumgelaufen.. im theater schlief er ein... nach dem theater hörte er nicht auf mich und wir wanderten schon wieder in der nacht herum, obwohl ich genau wußte, dass das schwarze café auf der anderen strassenseite lag und wir längst daran vorbei gelaufen waren...

normal nervt ihn so was... mich nicht...

so

im schwarzen café eben bestellt er absinth... ich gab aus dem bauch raus eine geschichte zum thema absinth zum besten... ich würden in meinem leben nie wieder absinth trinken, meinte ich... hab ihn von der ganzen alten sexgeschichte, die vor ca. 4 jahren, als absinth gerade frisch wieder in deutschland erlaubt worden war, stattgefunden hatte, erzählt... er staunte... war über einen ex von mir, der polygam war und wir eine solche offene beziehung versucht hatten...

aber absinth ist nicht mein getränk... kam damals aggro drauf...

die sex-geschichte aber wollte er dann genauer wissen... hab sie ihm erzählt... ohne sie aufzudrängen, hab immer kleine pausen und zwischenstopps erzählt... aber er fragte immer weiter...

naja.

so viel erstmal zu dem für mich etwas diabolischen faktotum, dass absinth mit im spiel war...

:) )

 
ja... so ist es auch...

ich kann dir kurz sagen, was los war... im rückblick habe ich nicht mehr so viele zweifel, wie die geschichte gelaufen ist und kann es also kurz machen:

mein ex - hier im thread genannt: kandidat nr. 2 - hatte nach 1 1/2 monaten beziehung gesagt, dass er nicht bereit sei für eine beziehung. ich hab mich in diesem trennungsgespräch ihm gegenüber offenbart und ihm mitgeteilt, dass ich ihn nehmen würde, wie er war / ist... dass ich auf die trennung nicht vorbereitet war... ich darum bitten würde, dass wir die beziehung fortsetzen... von ihm jedoch keine weitere erklärung, was denn eigentlich los gewesen ist bei ihm...

danach hab ich versucht, mit meinem liebeskummer fertig zu werden... ging - zeitlich gesehen - ganz gut. ich würd sagen, nach einem monat war ich wieder fit, und das, obwohl ich noch altlasten mit abzuarbeiten hatte... war noch belastet von der trennung von kandidat nr. 1, der mich stalkingmäßig nicht in ruhe gelassen hat. kandidat nr. 1 ist immer noch am werkeln, um mir das leben schwer zu machen...

dann nach dem kummer-monat stellte ich mir die frage, ob ich das von kandidat nr. 2 ernst gemeinte angebot einer freundschaft annehmen könnte... hab zuvor nie an eine echte freundschaft zwischen männern und frauen geglaubt!

anschließend dann war es ein wechselspiel zwischen realität und meinen versuchen, meine gefühle zu verstehen und ein verständnis für unser freundschafts-ding zu entwickeln... letztlich schwappte immer wieder liebe in mir hoch...

daher habe ich die freundschaft angezweifelt... hab eingesehen, dass ich es nicht hinbekomme. die frage war dann, wie lange ich ihr aber noch eine chance einräumen wollte...

ich bin sehr ungeduldig in gefühlsdingen! als mir kandidat nr. 2 einen theaterbesuch schenkte zum geburtstag, hatte ich diesen theaterbesuch als datum dafür genommen, in mir selbst irgendeinen neuen weg einzuschlagen.

und gestern war der theaterbesuch gewesen... ich hab kandidat nr. 2 "gekündigt"...

Wenn ich es richtig verstanden habe, hast du gestern zum finalen Befreiungsschlag ausgeholt, und deinem Kandidaten Nr. 2 auch die Freundschaft versagt.
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genau!

spannend für mich ist an dem abend gestern, dass ich selbst nicht mit sicherheit wußte, wie er ausgehen würde... alle möglichkeiten waren von mir erwogen worden...

jetzt frage ich mich, was eigentlich genau passiert ist... daher meine "revue-postings" :) )

kriegst ein bussi für das hier:

Ich kann verstehen, das du traurig, down bist…werd jetzt aber nicht sagen, das es mit leid tut. Ich glaube, es gibt eine Form von Traurigkeit, die sehr heilsam ist oder sein kann – im Gegensatz zum Schmerz, mit dem man immer weit davon entfernt ist, sich gut zu fühlen…
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:schmatz:

das denke ich auch...

gruß

sine

 
Original von sine

so viel erstmal zu dem für mich etwas diabolischen faktotum, dass absinth mit im spiel war...

:) )
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hi sine,

ich lausche weiter. ;) Nur ist ein Faktotum nicht so eine Art Diener? (Mädchen für alles, sagt das Wahrig Wörterbuch). :rolleyes:

cu

lostinmusic

 
ja lost... hab grad nachgeschaut, was das www zu der bedeutung von "faktotum" spricht:

Faktotum (lat., "mach' alles!"), ein Mensch, der in einem gewissen Kreis alles in allem ist, alles besorgt, von dem alles abhängt.

ähm... passt ja... aber du hast schon recht: ich wollte "fakt" verkleinern... vermutlichen lassen sich fakten nicht verniedlichen!

:rolleyes:

o.k.

weiter im text...

:schmatz:

gruß

sine

 
tjach

irgendwas sprach er dann, dass doch bald das hurrcane-festival sei... verschwendete dabei aber leider keinen gedanken an meine wenigkeit.

:evil:

ich merkte, wie in mir was hochstieg... hab es dann in meinem gehirn "platzen" lassen... hab dann überlegt, ob ich mich entsprechend äußere... hab mich dafür entschieden... meine worte hab ich mir nicht überlegt... war auch erschrocken, was mir dann über die lippen sprang:

"erzähl mir nichts von dem hurricane-festival", zischte ich... 8o ich konnte mir zuhören und dachte, ein kobold in mir spricht, nicht ich!

"ich hasse dich dafür, dass du mich eingeladen hast, an dem wochenende jetzt im juni mit dir dorthin zu fahren! ich hasse dich dafür, dass du mir damit versprochen hast, dass unsere beziehung mindestens bis dahin halten würde! ich komme nicht damit zurecht, wenn man mir etwas verspricht und es dann aber nicht hält..."

8o 8o

ich und hassen!

ich dachte, was ist mit mir? wieso diese wortwahl? ist es wirklich so schlimm, was in mir um beachtung gefleht hat die ganzen letzten wochen? ich kann gar nicht hassen... ich wusste genau, ich hasse nicht ihn als person, sondern diesen vertrauensbruch...

ja... aber das hasse ich tatsächlich... die worte trafen zwar ihn, aber ich dachte, ich würde ihm schon erklären können, wie es gemeint war... ich wußte jetzt, nachdem mir das entfleucht war, zwar nicht wie...

er war sauer. ich hatte den eindruck, er fühlte sich, als wäre er in eine falle gegangen...

ach... wie ging es dann weiter...

ich begann, ihm zu erläutern, dass ich mir mein leben zurückholen wollte... dass ich auf das pixies-konzert in berlin gehen würde, gerade weil ich leider wegen ihm auf dem hurricane-festival nichts verloren habe... dass er sich also bitte sparen kann, sich über meine arschteuer erworbenen karten für das pixies-konzert lustig zu machen, was er getan hatte...

er lenkte gleich ein... sagte, ich könnte doch mitkommen... fing an, die worte "ist doch alles kein problem" über seine lippen zu pressen...

in mir stieg die zweite gefühlswallung hoch... alles kein problem, ah ja...

und nun kam die kündigung: ich sagte, dass es leider heute unser letzter abend sei... dass ich ihn nicht wiedersehen wollte... erzählte, dass er sich nicht vorstellen könnte, wieviel ich versucht habe, zunächst von meinem liebeskummer runterzukommen... dass er auch nicht ahnen könnte, wieviel ich probiert habe, um mit unserem freundschaftsding zurecht zu kommen... dass es aber für mich nichts gegeben hätte seit unserer trennung, dass mich nicht immer wieder in meine gefühle für ihn zurückgeworfen hätte...

ihm stand jetzt schrecken und bald auch mitleid ins gesicht geschrieben.

wir diskutierten dann, wie sich alles aus seiner sicht darstellte... ich fragte, um ihn in meine gedanken dazu irgendwie einordnen zu können, kam aber zu keinem ergebnis... hab nicht aus ihm rausbekommen können, welcher art seine gefühle waren, nicht, wann sie weggegangen sind, ob er probleme hatte oder nicht, die ihn von mir entfernt haben, nicht, ob er an seiner ex hängt oder nicht... ich hab nur gemerkt: wir haben völlig verschiedene standpunkte und sichtweisen auf das alles...

er war sich keiner schuld bewusst... wir beide kamen überein, dass es aber nicht um schuld ginge... ich fügte hinzu, dass es auch nicht unbedingt was mit ihm zu tun habe, dass ich nicht mit dieser freundschaft klarkomme...

tjach

als es ausgesprochen war, stellte sich die frage, ob wir bleiben oder gehen. nein, er stellte die frage an mich. ich statuierte, dass es - dafür, welchen inhalt unser gespräch gehabt hatte - gut gelaufen sei, dass ich mich nicht unwohl fühlen würde... dass dieser abend für mich schon lange als abschluss anvisiert worden sei, dass der abend nun aber aus meiner sicht nicht notwendig enden müsste... er überlegte, sagte, dass er auch gern noch bleiben würde...

und so beendeten wir gemeinsam diesen abend und unsere freundschaft, indem wir diese freundschaft noch ein paar stunden lebten...

erzähl ich gleich!

 
Hi sine,

uch, das is dermaßen heiß hier. Ich glaub, ich geh heute ins Kino. Da isses immer kalt.

Irgendwie hab ich es immer noch nicht ganz verstanden. ich hab den Eindruck, du hast eine emotionale Übereinstimmung von euch beiden erwartet. Aber sowas kommt doch eher selten vor, und wenn mans gar nicht erwartet.

Ist es nicht etwas einfacher, als du es dir zum Teil machst?: du hast ihn ganz schön idealisiert und bist jetzt enttäuscht, dass er deinen Ansprüchen nicht genügt, sondern nur ein ganz normaler, netter mann ist?

Das ist aber nur wieder eine von meinen Einfällen. Musste ja nicht drauf hören ;)

Liebe Grüß

Lostinmusic

 
Hi sine,

ich glaub, dein "Gefühlsausbruch" war schon richtig. Das musste eben einfach mal raus. Du kriegst dadurch bestimmt besser den Boden unter die Füße.

Ich selber häng eher noch in der Luft. Komm mir vor wie in nem Rohmér-Film, wo unendlich gequatscht wird, während in Paris die Sonne scheint. (nur so ne Assoziation :rolleyes: ).

Außerdem bin ich immer noch unausgeglichen, weil völlig unklar ist, was nun mit Venice ist.

Liebe Grüße

Lostinmusic

 
Original von lostinmusicich hab den Eindruck, du hast eine emotionale Übereinstimmung von euch beiden erwartet.
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nein, hab ich nicht erwartet. hab es aber in einem kleinen teil meines gehirns auch nicht ausgeschlossen. aber wahrscheinlicher erschien mir, dass hier kein fortschritt in richtung übereinstimmung zu erreichen war, weder in sachen emotionen noch in sachen freundschaft. ich bin pessimistin. es hat mich schon energie gekostet, die möglichkeit, dass es doch auch zu "posivem" feedback von ihm kommen könnte, nicht zu verdammen und kaputt-zu-treten in meinen gedanken...

Original von lostinmusicdu hast ihn ganz schön idealisiert und bist jetzt enttäuscht, dass er deinen Ansprüchen nicht genügt, sondern nur ein ganz normaler, netter mann ist
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die antwort ist glasklar: ich habe ihn idealisiert in meiner verliebtheit, mag sein. aber ich habe immer auch gefragt, ob ich nicht einen ganz "normalen" netten mann einfach vor mir habe...

aber: dieser ganz "normale" nette mann ist ungeeignet für meine gefühle... und das ist es, was uns trennt.

ich erkenne - nach dem abend gestern erneut - an, dass er nett ist. ich erkenne ihn in dem abend gestern auch wieder... er war immer der, der er gestern abend war. das ist der mann, den ich geliebt habe... und wo ich in meinen noch jungen gefühlen auch viel mehr drin erblickt habe... aber DAS ist das, was er wirklich ist.

und?

es ist nicht meins...

gruß

sine

 
Original von lostinmusicAußerdem bin ich immer noch unausgeglichen, weil völlig unklar ist, was nun mit Venice ist.
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was mit venice sein mag, hab ich gestern den ganzen abend gewußt... ich hab mich sogar entschlossen, meinem ex meine besorgnis wegen venice mitzuteilen...

sozusagen als letzte bitte um einen freundschaftsdienst hab ich ihm von venice erzählt... er hat es nicht ganz verstanden, kann er wohl auch nicht, er kennt das forum nicht...

ich bin heute also in einem tag, in dem ich das schweigen in venice thread nicht beunruhigend empfinde... alle meine sorgen habe ich schon gestern gehabt...

ich kann in sachen "venice" nichts ändern... es ist, als ob eine drückende stille heute herrscht wegen venice... und ich weiß nicht, wann dieses fehlen von venice aufhört...

:(

gruß

sine

 
Hallo sine,

ich lebe noch und verfolge deine Postings mit Interesse, aber ich möchte jetzt dazu nichts sagen. Erstens weil ich gar nicht wüsste, womit ich dir gegen deine Traurigkeit helfen kann. Und zweitens hattest du mal erwähnt, dass das hier für dich wie ein Tagebuch ist - und von dem bekommt man ja auch kaum eine Antwort ;)

Wenn mir mal wieder der Stein der Weisen in die Hände fällt, melde ich mich, okay?

 
naja letztlich haben wir den abend dann noch sehr angenehm und mit guten gesprächen verbracht...

mehrmals "stolperten" wir noch darüber, dass gewisse dinge in zukunft nicht mehr gehen werden, weil ich ihn nicht mehr sehen möchte...

einmal sagte ich ihm auch noch, dass ich mich die letzten wochen ein wenig ferngehalten hätte von clubs, in denen ich ihn hätte treffen können... dass er aber ja wisse, dass ich manchmal auch die veranstaltungen besuchen würde, die er schätzt... dass ich denken würde, das sei kein problem...

er bejahte das mit einem großen "natürlich"...

gemeinsam brachen wir gegen drei uhr morgens auf... er überlegte anscheinend laut, wie er das mit arbeit dann auf reihe bekommen sollte heute... ich wußte nicht, ob er mir etwas damit sagen wollte oder nicht.... hab einfach zugehört...

dann hab ich mit ihm gemeinsam noch die heimfahrt ausbaldowert... ist ja nicht so einfach mitten in der nacht, in berlin noch vom fleck zu kommen, von wegen "großstadt"... hab mich mal wieder gefreut, in mitte zu wohnen... nachtbus kein problem...

schließlich hab ich einen nachtbus sausen lassen und lachte ihn, als er abfuhr an, ich hätte grad den einen bus fahren lassen... dass es absicht war, merkte er... ich glaube, er wußte ebenfalls, dass das mein bus gewesen war, hatte aber ebenfalls nichts gesagt...

wie gesagt: ich fragte mich, was er mit diesem gerede über "ich weiß nicht, ob ich mich noch schlafen lege vor der arbeit" und "jetzt muss ich den nachtbus nehmen, dann lohnt sich das eigentlich nicht mit dem schlafen" eigentlich meinte... ich nahm es eins zu eins... war aber neugierig, ob er mir damit am ende sagen wollte, dass er bei mir schlafen würde...

ich hab ihm dann träge angeboten, bei mir zu übernachten... er schaute mich prüfend und neugierig an... aber ich war echt neutral...

was gewesen wäre, wenn er bei mir genächtigt hätte, wusste ich weder zu dem zeitpunkt, als ich es ihm anbot, noch überhaupt... ich hätte es ihm überlassen... wären wir uns näher gekommen, hätte ich erst DANN entschieden, ob ich das wollte...

im nachhinein war ich froh, dass er zu sich heimgefahren ist... es hätte mich ja doch beschäftigt, auch wenn es nicht um sex gegangen wäre...

hab ihn umarmt im bus, als ich ausstieg, er konnte es nochmal nicht glauben, dass ich mich endgültig von ihm verabschiedete.

er bot mir nochmals - wie vorher schon im café - an, dass ich ihn anrufen könnte, wenn ich mich anders entscheiden würde oder ihm etwas sagen wollte...

ich dankte ihm...

ich bin dann heim... der nachtbus parkte ewig an der bushaltestelle... ich bekam den gedanken, dass er gleich klingeln könnte, wenn er wollte... es machte mich unruhig... ich hab solche aktionen jedenfalls schon gebracht in meinem leben...

hab dann aber in mir abgeschaltet... hab noch gepostet... und bin ab ins bett!

juhu

den schlüssel hat er mir übrigens zurückgegeben.

so....

leider hat mir das posten jetzt nichts offenbart über ihn oder über mich... aber gut, es erzählt zu haben.

gruß

sine

 
huhu

na... das posten hat mich schon wieder ein stück weit "aufsteigen" lassen mit meinen gefühlen... einfach so...

es naht zufriedenheit und dankbarkeit...

ich werde alt! "es naht zufriedenheit und dankbarkeit"... :) ) voll die oma-sprüche...

:D

ich bin froh und dankbar, weil ich endlich den weg gefunden habe, der meiner ist.

und langsam fühl ich mich wohl auf meinem weg. schon bald werde ich beginnen, auf ihm voranzulaufen...

schritt für schritt...

:)

gruß

sine

 
Hi sine,

ich muss mich jetzt hier auch mal endlich zu Wort melden und dir sagen, dass ich es echt so mutig finde, was du getan hast un dich für deine "Tat" sogar ein bisschen bewundere. Dass du von dir aus dieses Freundschaftsding abgeblasen hast!

Weißt du, ich finde es so schön und aufbauend, dass du trotz der ganzen Schwierigkeiten, deines Herzschmerzes und dem ganzen sonstigen Gefühlschaos, immer deine zuversichtliche, doch - ich kann schon sagen - optimistische Art behältst.

Du hast mir ganz viel Mut gemacht in den letzten Tagen - davon möchte ich dir jetzt auch ein bisschen zurückgeben. Wenn es dir gerade nicht so gut geht, ruf dir ins Gedächtnis, dass du stark bist.

Ich glaube, du bist wirklich eine von der Sorte, die das alles schafft, zwar viel grübelt, sehr viel nachdenkt, viele Gefühle in sich hat und manchmal damit kämpft, letztendlich aber gestärkt aus der ganzen Sache hervorgeht und sehr viel für ihre Zukunft und ihre Persönlichkeit mitnimmt, sich nach all den "Qualen" weiterentwickelt.

So ein Bild habe ich von dir, und ich hoffe, ich gelange auch irgendwann dorthin.

So, jetzt aber genug geschleimt - nimm mir das nicht übel, ist ernst gemeint :] - raus musste das einfach mal - es schwingt immer so etwas Positives in deinen Postings mit, das hilft.

Jetzt aber Schluss,

Grüße,

Sunny

 
Original von Sunny81deine zuversichtliche, doch - ich kann schon sagen - optimistische Art
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huhu sunny...

dein posting überrascht mich, weil ich selbst mich als pessimistin betrachte...

8o

mein weg führt halt wirklich immer wieder durch das größte dunkel... selbst wenn es nur um scheinbar kleine dinge geht, will ich immer ganz bis zum "grund" nach unten kommen, um sie zu erfahren und zu verstehen.

diese einstellung bringt einfach eine bereitschaft mit sich, auch leid erfahren zu wollen...

find ich ja verrückt geradezu, dafür jetzt lob zu hören... die meisten menschen finden das völlig falsch und selbstzerstörerisch.

ich selbst glaube aber, dass die welt aus mehr besteht als man selbst kennt und sich vorstellen kann. ich muss einfach alles, was kommt, irgendwie probieren.

erst in den letzten jahren habe ich begonnen, auch manchen dingen aus dem weg zu gehen... doch dann sind dennoch große probleme von alleine aufgetreten.

also ist mein jetziges fazit tatsächlich: es kommt, wie's kommt... und ich werd es versuchen zu bewältigen.

mehr als versuchen, etwas zu tun, braucht man nämlich erfreulicherweise nicht! nur eines sollte man meiner meinung nach nicht tun: sich den dingen von vorneherein zu verweigern und noch nicht einmal zu versuchen, etwas auszurichten.

und ein klein wenig versuche ich dann, es gut zu machen... denn die zeit, die ich verbringe - egal mit was - ist meine lebenszeit. ich will von meinen eigenen taten gut "unterhalten" sein! auf die anderen menschen ist ja leider nicht immer verlass... also versuche ich, wenigstens mich selbst gut zu finden... und so geht es dann am ende doch immer alles irgendwie... :) )

freut mich, wenn ich dir eine stütze sein kann damit... mir geht es ja auch so, dass mir viel von anderen gegeben wird. auch von dir und deiner geschichte, aber das weißt du ja, hab ich ja gleich zu anfang bei dir in deinem thread gepostet...

gruß

sine

 
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