ohne partner besser dran, oder?

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@sine

Was Du da schreibst ist so schön, es liess mir angenehme Schauer über den Körper laufen! Du schreibst sehr schön, was ich auch manchmal empfinde, deshalb ging es mir wahrscheinlich auch so nahe. Du hast eine wunderbare Gabe, die Emotionen in Worte zu fassen! Danke!

Original von sineich hab geflennt, wie man flennen kann bei papa an der schulter früher oder mama oder bei ner guten freundin... weil plötzlich alles gut war und weil der ganze frust eben noch da war, vielleicht auch gleich, nach dem ausheulen, wieder zurück kommt, aber jetzt, in DEM augenblick, war ich 100% sicher vor allem ungemach, geborgen und insgesamt richtig fassungslos, dass ich nicht gewußt hatte, dass ich die ganze zeit einen sehr tollen begleiter schon immer hatte: mich.
Diese Art von Weinen empfinde ich als etwas wunderschönes, denn es lässt so viel mehr an Emotionen zu als zum Beispiel Lachen. Es ist intensiver finde ich. Leider nur ist Weinen bei uns eine Gefühlsregung, mit der viele Menschen nicht umgehen können. «man weint doch nicht!», oder «weine nicht!» sind so Sprüche, die ich aus der Kindheit kenne, die sehr prägen und diesen eigentlich sehr schönen und vor allem intensiven schon sehr früh eine Art schlechten Beigeschmack verleihen. Als Mann ist es noch viel schwieriger zu weinen, damit können viele Menschen gar nicht umgehen. Aber auch da: es ist immer fast schon ein Angriff für viele Menschen, wenn jemand weint. Sie fühlen sich dann meistens berufen, dem ein Ende zu setzen, einem einen Grund zu geben nicht mehr zu weinen.

Für mich hat das Weinen sehr oft eine reinigende Wirkung auf die Seele. Wie wenn die Tränen den Dreck rausspülen würden, wenn auch nur für einen Moment, auch wenn dadurch nichts wirklich besser wird. Aber es tut gut und ich wäre froh, ich könnte mehr weinen. Bin wahrscheinlich auch schon zu sehr abgehärtet und v-erzogen....

Du schreibst weiter von den Visionen und dem Zimmer, das Du gesehen hast. Ja, was mag das Sofa bedeuten? Hast Du ein grosses Bedürfnis nach Gemütlichkeit, Geborgenheit vielleicht? Ist es da gar nicht wichtig, wie das Sofa aussieht, wie es unter dem Laken dasteht? Hauptsache es ist bequem und Deinen Bedürfnissen angepasst? Vielleicht bringt es Dir etwas, über die Gefühle nachzudenken, die Du hast wenn Du dieses Sofa siehst, wenn Du Dich darauf setzest. Was tust Du auf dem Sofa? Lesen? Ausruhen, schlafen, dösen, träumen? Bist Du alleine auf dem Sofa oder mit jemandem zusammen? Mit wem? Wünschst Du Dir, nicht alleine darauf zu sitzen?

Fragen, die mir spontan in den Sinn gekommen sind, deren Beantwortung Dir vielleicht auf der Suche nach der Bedeutung des Sofas helfen können. Ich weiss es nicht.

Generell habe ich immer dann Mühe, die Bedeutung von etwas zu ergründen, wenn ich zu sehr darüber nachdenke, mich darauf versteife. Habe ich Abstand, dann kommen die richtigen Gedanken manchmal fast von alleine...

Du bist auf der Reise zu Dir, stimmt's? Ich finde es wunderschön, Deine Reise mitzubekommen und möchte dich unterstützen, weiter zu machen. Ist es nicht wunderbar, zu sich selber zu finden, vor allem nachdem man geglaubt hatte, man wäre schon bei sich? Es gibt jeden Tag so vieles an sich selber zu entdecken! Eigentlich ist es Wahnsinn, was für ein Universum in jedem von uns steckt! Schade nur, dass viele Menschen gar nie an den Punkt kommen, wo sie diese Erkenntnisse haben, wo sie zu sich finden und merken, dass da jemand ist, der immer bei ihnen ist, das ganze Leben. Und noch viel weniger Menschen können sich als gut und so in Ordnung annehmen, könne Freude an sich selber finden und müssen nicht immer jemanden bei sich haben, der ihnen einen Grund zur Freude gibt.

Für mich ist diese Erfahrung mit etwas vom Wertvollsten, das ich in dieser Zeit erfahren habe. Mit der Erkenntnis, dass ich da bin und mir selber genug bin, rücken viele stressige Momente in eine Zone der Unwichtigkeit. Da habe ich plötzlich auch ein ganz anderes Verhältnis zu Beziehungen, kan ganz anders an Freundschaften heran gehen und muss mich nicht die ganze Zeit mit dem Stress herumschlagen, jetzt jemanden an meiner Seite zu haben, der gleichzeitig Grund und Ziel meiner Freude ist. Ich bin's, so überheblich das vielleicht tönen mag. Da bekommen andere Menschen und Beziehungen schlagartig einen ganz anderen Charakter und viele der eigentlich störenden Aspekte im Kontakt mit Menschen entfällt durch diese Sicherheit. Ich muss mich nicht mehr darum kümmern, ob jemand mit mir zusammen sein will. Er wird es automatisch wollen, wenn ich eine gute Energie ausstrahle und ihm eine Bereicherung bin, so wie er mir eine ist.

Wir haben hier im Forum schon öfter über Projektionen gesprochen. Wenn ich mit mir selber im Reinen bin und mich in meiner Haut wohlfühle, dann muss ich nicht mehr projizieren auf andere Menschen. Dann kan ich sie nehmen wie sie sind, denn ich werde auch so genommen. Und damit fallen die Projektionen weg, weil ich das anschauen kann, was ist und mir nicht etwas künstlich schaffen muss, das ich gerne hätte.

Ist vielleicht etwas weit hergeholt, was ich da schreibe, aber es ist mir eben gerade so in den Sinn genkommen. Auch wenn ich nicht alles wirklich verstehe, was ich schreibe...

na, biste noch da? ;)

Xoff

 
Original von xoff(...)

Leider nur ist Weinen bei uns eine Gefühlsregung, mit der viele Menschen nicht umgehen können. «man weint doch nicht!», oder «weine nicht!» sind so Sprüche (...) Als Mann ist es noch viel schwieriger zu weinen, damit können viele Menschen gar nicht umgehen.

(...)

Für mich hat das Weinen sehr oft eine reinigende Wirkung auf die Seele. Wie wenn die Tränen den Dreck rausspülen würden, wenn auch nur für einen Moment, auch wenn dadurch nichts wirklich besser wird. Aber es tut gut und ich wäre froh, ich könnte mehr weinen. Bin wahrscheinlich auch schon zu sehr abgehärtet und v-erzogen....

(...)
hi back, xoff!

nö weinen hab ich "gelernt", als mein vater gestorben ist vor ein paar jahren.

will sagen: kommt nur auf die "einstellung" drauf an...

jaja ein indianer weint nicht... aber ein großstadtindianer wie ich, der schon ;)

war ein tiefer schock für mich, endgültig ins erwachsenenleben geschubst zu werden - so jedenfalls kam es mir vor, als mein vater plötzlich von einem tag auf den anderen tot umgefallen ist.

mir fehlte ein (wichtiger) teil meiner kindheit, und das endgültige, unwiderbringliche, das war echt etwas, was ich in meinem leben noch nie hatte erleben und verstehen müssen.

da sieht man's mal: alle trennungen, alle (freundschafts-) brüche - NICHTS im vergleich zu diesem verlust... :schief:

hm

dabei stand ich bei so manchem liebeskummer schon meilenweit außerhalb des erträglichen

DAFÜR, dass es eigentlich ein absolut unerträglicher verlust war, dass mein vater gestorben ist, war es eigentlich "erträglich".

na, was ich sagen wollte:

ich wußte, das ist jetzt eine schwierige zeit, die da auf mich zukommt. trauerzeit. und - wie gesagt - trauer von unbekannter intensität und enormem gewicht. als erstes hab ich mir geschworen: 'wenn du weinen musst, dann weinste, sine'. was sollten mich "die anderen" kümmern?

und wenn's beim autofahren passiert, dann hältste an. und wenn du müde bist, dann guckste einfach mal in deinen kalender, was du absagen kannst und dann schläfste knallhart einfach ein paar stunden.

ich hab dann - obwohl ich eigentlich nichts dagegen gehabt hätte - NICHT andauernd geweint. aber die tränen kamen. immer mal wieder ein paar. in gesprächen mit freunden, in unterhaltungen mit kollegen, auf der straße, mit vorliebe am ende eines liebesfilms im fernsehen (uuh, särge im tv: ich konnte überhaupt nicht ertragen, särge oder trauerzeremonien anzugucken, da war meine grenze echt überschritten... aber liebesfilme hab ich gern gesehen, auch wenn ich GARANTIERT weinen musste nach spätestens 2/3 des films...).

nochmal richtig sturzbach-mäßig hab ich dann geweint, als im frühjahr nach dem tod meines vaters die ersten frühlingsblumen zu blühen begonnen hatten. ich dachte bloß: 'das kann er jetzt alles nicht mehr sehen' und bin vor entsetzen über die grausame welt echt mittelschwer zusammengebrochen innerlich.

nach dem sturzbach und sonstigen geweine war aber immer schluss. die trauer und die tränen gehörten halt zu mir, das ging lange so, mehr als ein jahr.

hab gar nicht gemerkt, wann es aufgehört hat. aber jetzt weine ich halt leichter als früher. es ist kein zeichen von schwäche (mehr) für mich. es ist ein zeichen auch für das wunderbare gefühl, was ich meinem vater schulde. war für mich eine ehre geworden.

und dann war's mir später auch nicht mehr so unangenehm, wegen mir selber zu weinen. und ich bin mir auch nicht mehr so wichtig, was deren eindruck von mir angeht.

ist mir wurscht.

mir bieten sich auch nicht nur engelsgleiche gestalten, also kann ich die auch mit meinem rotz belästigen, find ich

hähä

:) )

weinen ist seither "cool".

und das weinen "reinigt", hm, das stimmt. bei mir löst sich da immer ein pfropf, der irgendwo in meinem kopf oder wo auch immer (in meinem herz?) rumgeklebt ist.

man hat halt manchmal so druck, und den will ich gerne loswerden.

allerdings geht weinen leider nicht auf "knopfdruck". und in DER beziehung möchte ich nicht befolgen, was zitronenfrau dir jüngst gepostet hat zu gefühlen auf knopfdruck.

ist vielleicht auch ganz was anderes... ? weinen ist kein gefühl, sondern das ergebnis eines gefühls, ein körperlicher zustand... hm. so vielleicht.

claro?

;)

sine

 
claro!

Das mit dem Grossstadtindianer hat mir gefallen!

Weinen ist mir auch wichtig geworden, als Ventil, als Möglichkeit den Klumpen im Hals zu lösen, als Ausdruck sehr starker Gefühle eben...

Bin gerade am Malen, Farben auf Papier zaubern, weinen dabei... Bin irgendwie verwirrt, kann meine Gefühle nicht so richtig einordnen... muss ich auch nicht, lass es einfach raus und lebe es aus.

Das ist wohl die Verwirrung «danach», das Gefühlschaos nach der Extase....

Wie geschieht mir? Solnge alles im grünen Bereich ist, geht's ja :) ) :schief:

Xoff

 
Original von xoff(...)

Bin gerade am Malen, Farben auf Papier zaubern, weinen dabei...

(...)
hi xoff

dann wird's wohl ein aquarell... :D

wie dir geschieht? na, anscheinend weinste mit mir... denn DEIN leben ist doch grad wirklich nicht zum heulen!

ach

und in EINER sache möchte ich mal vehement widersprechen:

ach nee, das haste ja in deinem thread geschrieben... dann jette ich mal rüber zu deinem thread (ich jumpe hier sowieso die letzten stunden nur hinter dir und hinter zitronenfrau hinterher, ich forums-junkie)

bis gleich

sine

 
Original von sinewie dir geschieht? na, anscheinend weinste mit mir... denn DEIN leben ist doch grad wirklich nicht zum heulen!
Das wollte ich ja auch nicht sagen... Aber die Gefühle sind so stark. ;)

Dann jette mal, ich tu's Dir gleich, jette auch von Thread zu Thread. Und immer wieder mahnt mich das Emailprogramm daran, zu jetten...

 
Original von xoff(...)

Du schreibst weiter von den Visionen und dem Zimmer, das Du gesehen hast. Ja, was mag das Sofa bedeuten? Hast Du ein grosses Bedürfnis nach Gemütlichkeit, Geborgenheit vielleicht? Ist es da gar nicht wichtig, wie das Sofa aussieht, wie es unter dem Laken dasteht? Hauptsache es ist bequem und Deinen Bedürfnissen angepasst? Vielleicht bringt es Dir etwas, über die Gefühle nachzudenken, die Du hast wenn Du dieses Sofa siehst, wenn Du Dich darauf setzest.

(...)
hallo nochmal,

das mit dem sofa hab ich mir nochmal rausgepickt aus deinem vorangegangenen posting...

bisher weiß ich nicht genau, ob ICH diese möbel benutze, wer die möbel überhaupt in dieses zimmer reingestellt hat, ich kann mich auch nicht irgendwie nicht erinnern, in dem sofa mal gesessen zu haben...

die möbel sind nicht ohne grund verhängt mit laken

sie sind irgendwie für irgendetwas gut

für was will ich rauszufiinden versuchen...

werd mich mal die nächsten tage versuchen, auf das sofa zu setzen. gute idee. hätt ich irgendwie nicht gedacht, dass ICH mich da auf das sofa setzen könnte...

trau mich auch kaum, das laken abzunehmen und würd es irgendwie gerne lieber drüber lassen. seltsam seltsam

vielleicht lauf ich auch erst noch mal ne weil in dem zimmer rum. ist ja nicht mehr so dunkel jetze. und hör auf mein gefühl, welches möbelstück mich am meisten anspricht...

das sofa allerdings ist mir schonmal aufgefallen, das stimmt. werd ich im hinterkopf behalten.

gruß

sine

 
Original von sinedie möbel sind nicht ohne grund verhängt mit laken
Sind sie verhängt, weil der Raum, das Sofa schon lange nicht mehr benutzt wurden. So wie man früher, als es noch Winter- und Sommerhäuser gab, jeweils die Möbel zudeckte, um sie vor dem Sonnenlicht und dem Staub zu schützen?

Ist Dein Visions-Zimmer schon lange nicht mehr betreten worden? Vielleicht verbirgt sich darin eine Gefühlswelt, die Dir bisher unbekannt war und auf die Du Dich einlassen kannst, enn Du dazu bereit bist...

Ich wünsche Dir schöne Träume und eine gute Nacht, geh jetzt schlafen...

:schmatz:

Xoff

 
Original von xoff

(...)
hi morgen xoff,

ich hatte heute morgen einen "möbel-albtraum". waren wohl doch zu viele möbel-geschichten hier in letzter zeit! hab mich voll geschämt für mein platt erscheinende bedeutung der möbel in meinem albtraum heute morgen...

auch, dass ich auf dem weg zu einem "anderen zimmer" bin - oder war? - ließe sich nun, nach meinem albtraum, ganz anders deuten...

am liebsten würd ich gar nicht schreiben von meinem traum, weil er unsere idee, es könnte ein haus meiner seele sein mit zimmern oder so schwer in frage stellt (aber in dem psycho-buch meines therapeuten stand ja auch nichts drin über das sofa in dem zimmer usw., vielleicht HABE ich es ja wirklich falsch eingeordnet :] ).

ich leg gleich mal los

und sag nochmal:

ich glaube, wer das liest, gibt endgültig auf mit mir. der denkt bestimmt: 'oh nee, erst kommt sie mit der zimmer-orakelei, dann holt sie sich fürsprecher, die von städten träumen und am ende muss sie die aufmerksamkeit noch mit nem angeblichen albtraum an sich reissen...'

aber ich muss zugeben:

der albtraum würde sogar erklären, warum die möbel mit laken verhängt sind

würde irgendwie passen

und vielleicht geht es nicht darum, eine "welt" in meiner seele (mit zimmern) zu entdecken, sondern darum, ballast abzuwerfen aus dem ballon meiner seele...

dafür würde jedenfalls meine resignation und die anstrengung sprechen, die ich spüre die ganze zeit (ist nicht sooo das gefühl von entdecker-geist)

ups

dackel muss raus

naja

trennt mich für 15 minuten von der 300g-schokoladen-tafel, auch gut

also nachher

wird erzählt: DER MÖBEL-SCHOCKER....

8o

haltet euch fest

und macht euch gefasst, diesen thread dann für immer scheisse zu finden wegen abstruser gedanken

gruß

sine

 
Du machst es vielleicht spannend! Ich glaube kaum, dass irgendwer hier Deinen Thread schlecht finden wird. Unkonventionelle Ideen und Träume sind doch spannend.... Ausserdem kennst Du ja die Sensationslust der Menschen....

Ausserdem: offensichtlich klären sich Deine Zimmerträume auf.. Ist das schön! Freu mich.

Ich werd dann oleider erst später lesen können, habe heute verschlafe und muss jetzt ins Geschäft düsen und vieles tun. Aber es ist in Ordnung, mit einem Lächeln *gg* wird's schon gehen!

C U later, aligator

Xoff

 
hi leute

der dackel ist wieder in der poofe verschwunden, regnet ja auch draußen...

da konnte ich dann doch noch meinen tee austrinken und nun hab ich doch noch zeit ein wenig (bis er wieder raus kommt, dann muss er wirklich dringend, ich unterbrech dann gegebenenfalls kurz)

und jetzt: bitte anschnallen. es wird referiert über den MÖBEL-ALBTRAUM. ein schocker. die filmrechte sind zwar noch nicht vergeben, aber spielberg wird sicher gleich interesse bekunden, falls er hier im forum mitliest...

:) )

der wecker hatte heute morgen schon längst sein bestes versucht, um mich aus dem bett zu scheuchen und mir meinen albtraum zu ersparen, aber ich nase wollte lieber noch etwas der schwerkraft huldigen und hab ihn ne stunde weiter vorgestellt.

ich träumte dann, ich käme in meiner wohnung (der echten, aktuellen wohnung) in mein schlafzimmer. na gut, das zimmer war riesig und damit etwas unrealistisch vergrößert in meinem traum, aber es sollte mein schlafzimmer sein.

meine mutter stand schwitzend und glücklich darin und drückte noch ein möbelstück an die wand, aber insgesamt war sie fertig... sie hatte mein ganzes zimmer umgeräumt!

das bett (futon) hatte sie "züchtig" umgeklappt und zu dem üblichen 1m x 2m teil werden lassen, dazu noch auf zwei kleinen bänkchen ruhend, mein bett-gestell (selbstgebaut, zwar nicht schön, aber mein) war entsorgt worden und meine ma sagte dazu stolz: "das sieht doch jetzt viel besser aus". nervenzusammenbruch nr. 1...

mein schöner schrank, den sie mir mal gekauft hatte, stand nicht mehr gegenüber vom bett, sondern in irgendeiner nische, wo er - mit ihren worten - "so gut hinpasst"(e).... nervenzusammenbruch nr. 2...

die anderen möbel und alles alles stand einfach nur an die wand gepfercht und ohne die verbindung zwischeneinander, die ich sonst so als existent empfunden hatte, am besten natürlich mein regal mit den büchern, auf dem pflanzen nah am licht stehen konnten, das verschwand nun hinter meinem schrank und konnte seinen pflanzen-dienenden effekt überhaupt nicht mehr entfalten...

ich bin völlig weggerastet.

mein ex (kandidat nr. 2) war seltsamerweise auch da in meinem traum. wir drei (meine mutter, mein ex, ich) hatten offensichtlich alle in der wohnung übernachtet, aber wohl jeder in verschiedenen zimmern oder wie...

ich brüllte und weinte, weil ich es null ertragen hab, das meine mutter da alles mögliche umgeräumt hat...

meine mutter ging geflissentlich über meinen ausbruch hinweg und zeigte mir in einem schuppen noch möbel, die ausgesondert worden waren von ihr, unter anderem - glaube ich - auch mein einst vom sperrmüll stammendes sofa... das sei doch kaputt und jetzt sei es doch mal an der zeit, ein neues zu kaufen...

in dem schuppen (DEN gibt es in der realität GAR NICHT, aber träume sind ja frei) bin ich meiner mutter einfach nur noch an die gurgel gegangen. ehrlich! ich hab sie gewürgt am hals, sie lag am ende auf dem boden und mit dem kopf auf einem alten möbelstück (irgendeine kommode, wo meine mutter ebenfalls ausgesondert hatte und noch nicht einmal mehr die türen da waren oder so). und sie lachte und verzieh mir noch während meiner tobenden wut, dass ich so wütend war, und ich konnte mich ÜBERHAUPT nicht mehr beherrschen...

keine bange.

hab sie nicht ERwürgt. nur geschüttelt und es war nicht so die haltung, in der man seine eltern achtet, die ich da gezeigt habe...

oh

super-dog arrives

see you

in part II

sine

 
Na, den Traum kann ich mal deuten: Er bringt deine Befürchtung zum Ausdruck, dass alle (am meisten deine Mom) etwas an dir zu meckern haben und verändern wollen. Wenn du den deinem Therapeuten erzählst, sagt er bestimmt wieder, du fühlst dich nicht angenommen, könnte ich wetten. Schließlich haben diese dir nahestehenden Menschen deine Wohnung (im Sinne von Privatsphäre oder Seelenleben) nach ihren Wünschen umgestaltet. Dass du dir das nicht gefallen lassen hast, kann darauf hinweisen, dass du zu dir stehst.

Nun aber schluss mit der amateurhaften Traumdeutung und noch eine Bemerkung zu

allerdings geht weinen leider nicht auf "knopfdruck". und in DER beziehung möchte ich nicht befolgen, was zitronenfrau dir jüngst gepostet hat zu gefühlen auf knopfdruck.
ist vielleicht auch ganz was anderes... ?
Das ist komplett was Anderes. Du sollst keine Gefühle oder Tränen auf Knopfdruck verdrängen :nono: Mal sehen, vielleicht schreibe ich noch was dazu in xoffs Thread. Den habe ich mir jetzt noch nicht angesehen.

 
hallo guten morgen @ zitronenfrau,

war zwar noch nicht ganz fertig mit meinem traum, aber das, was du geschrieben hast, hab ich mir auch irgendwie gedacht (natürlich mal wieder mit meinen worten...)

ich würd gern noch mal weitererzählen, denn der traum endet mit einem gefühl der absoluten unzufriedenheit und unausgeglichenheit, das mir über JAHRE hinweg äußerst präsent war und das, glaube ich, wirklich ein großes problem für mich bedeutet (hat) und immer noch ein brandloch in meine seele darstellt...

also

ich würge da amokmäßig meine mutter und sie grinst nur in falsch verstandener mutterliebe (nerv!), da kommt mein ruhiger und ausgeglichener, zugleich aber kluger ex (kandidat nr. 2) in den schuppen, setzt sich zu der szene dazu und spricht mit meiner ma

er sagt irgendwas, was sie aufmuntert und die beiden machen witze, um die zeit meines ausrasters zu überbrücken, mein ex macht meiner ma in ihrer verzeihenden haltung mut... X(

ich weiß schon, was mein ex da gemacht hat. er kannte von mir das problem, dass ich mit meinen eltern nie (bis auf die allerjüngste zeit) eine gemeinsame ebene erreicht hatte, dass ich immer kind war. er wußte auch, dass ich da schon einmal einen schluss-strich drunter hatte ziehen wollen, dass ich dann aber bei meinen eltern einen kleinen schritt nach vorne in richtung anerkennung, dass ich ein eigenständiger mensch bin, wahrzunehmen glaubte, und so hatte ich mich entschlossen, es weiter zu ertragen, dass sie mich nie verstehen und nie ernst nehmen. aus achtung hab ich das ertragen wollen. und weil ich ja schon verstanden haben, dass sie eben nicht perfekt sind und eben nicht über ihren tellerrand gucken können in der beziehung auf mich bezogen...

gleichzeitig in dem traum hat er position bezogen: er hat meine mutter gestärkt, andererseits hat er mich machen lassen... DAS war typisch für ihn. sanft und klug hat er durchaus etwas zu meinen gefühlen und gedanken dazu gegeben, und eigentlich war es immer richtig gewesen, was er getan und gesagt hatte.

so auch in dem schuppen in meinem traum.

ich hab dann meine mutter losgelassen und bin gefrustet und genervt, mein leben jetzt wieder ordnen zu müssen und mit diesem schlafzimmer jetzt sofort gleich wieder damit anfangen zu müssen, wieder zurück in mein schlafzimmer gegangen.

und dann hab ich angefangen, die möbel wieder zu verrücken. so konnte das ja auf gar keinen fall bleiben! gleichzeitig nahm ich - widerwillig - die anstrengung auf mich, bei der gelegenheit mal zu prüfen, ob ich wirklich alles so gut, wie es ging, an seinen platz gebracht hatte und versuchte, einen klaren gedanken zu fassen, wie ich mein zimmer JETZT wieder einrichten sollte...

und dann hab ich eine große eisenkugel (so wie die morgensterne aus dem mittelalter) genommen und den schönen schrank von meiner mutter völlig zu brei gekloppt...

meine mutter und mein ex warteten in gehörigem abstand in einem anderen zimmer in meiner wohnung, sie konnten sicher den lärm hören und ich könnte mir vorstellen, dass sie sich verkniffen angelächelt haben, während ich da gewütet habe. danach war das zimmer natürlich endgültig ne katastrophe und ich stand dann in den trümmern meines schönen schrankes und wußte endgültig nicht mehr, wie ich dieses zimmer wiederherstellen sollte.

mir war das alles zuwider. und mir fiel auf, dass ich jetzt tatsächlich das 33. lebensjahr fast vollendet hatte und mir meine mutter IMMER NOCH ihren willen aufgezwungen hatte... das war wieder der übliche vertrauensbruch gewesen, diese negierung von mir und meinem leben. und es war wieder völlig ohne vorwarnung geschehen, wie schon immer...

meine ma ist sehr spontan. und das kann auch manchmal übel nach hinten losgehen, wenn meine mutter durchstartet (sie ist sternzeichen widder: immer mit dem kopf durch die wand ;) ).

und ich? ich war doch nicht mehr sooo abhängig wie früher von der unterstützung, von der (auch finanziellen) hilfe meiner ma... wieso konnte mich ihre objektiv als nicht so gravierend erscheinende aktion SO durcheinander bringen?

ich fühle mich immer noch meiner mutter verpflichtet. deshalb. ich kann nicht sagen: ey mama, lass es einfach. und der schrank, es tat mir so leid, dass ich ausgerechnet den zerstört hatte - er war von ihr, er war eigentlich eine schöne erinnerung an die guten zeiten gewesen, die ich auch gehabt hatte mit ihr...

oder anders: ICH sag schon zu ihr: lass es bitte, mama. ich überlegte, warum die letzte eingreifende aktion meiner ma so lange zurücklag in meinem leben... ach ja. ich war in eine absolut abgefahrene wg gezogen und hatte dort drei jahre lang gewohnt. so ne links-alternative wg in einem ehemaligen besetzten haus. DA war meine mutter natürlich nur mit schwerem zahnweh zu besuch gekommen. übernachten hatte sie da nie wollen und so war die zeitspanne, in dem sie die ideen entwickeln konnte, was man "besser" machen könnte in meinem leben - vor allem auch in meinem zuhause - begrenzt gewesen und hatte mich tatsächlich vor ihrer leider eher destruktiven kritik drei gute jahre lang ziemlich abgeschirmt.

und jetzt im dezember hatte ich wieder eine eigene wohnung. ich war definitiv auf ihre hilfe angewiesen gewesen wieder, beim umzug, bei der einrichtung...

ernsthaft! die einrichtung meines zuhauses war IMMER etwas gewesen, wo meine mutter mir reingeredet hatte (also nicht nur im übertragenen sinne).

diesmal allerdings hatte sie sich enorm zurückgehalten mit "tipps" und "ratschlägen", ich hatte vertrauen gewonnen. wir waren wirklich gewachsen in unserem verhalten zueinander, seit mein vater tot ist.

puh

dieses posting wird immer länger

ich beginn mal ein neues, sonst tillt wieder der server vom forum...

dann gleich weiter in part III

:)

 
so und jetzt bin ich schon fast am ende meines möbel-schocker-traums angelangt:

ich konnte mich nicht entschließen, mein zimmer wieder aufzuräumen und bin einfach in meiner unausgeglichenheit und bedrückung verblieben. ich glaub ich bin einfach rausgegangen, aufgewacht...

;(

musste mich erstmal beruhigen, mich einlassen auf die situation

bin aber wie gesagt auch aufgewacht

und damit endet der traum.

die möbel in meiner zimmer-vision: sie waren alle verhängt mit laken, verstaubt gewesen, ich hab nicht gewußt, ob es möbel von mir waren, aber irgendwie standen sie in MEINEM zimmer...

alles klar

ich kann mich - so wie in dem traum - einfach nicht mehr aklimatisieren in mir drin, wenn meine ma mal wieder über meine gefühle drübergetrampelt ist. dieser kompromiss, meine mutter nicht einfach (sicherheitshalber) nicht mehr an mich ranzulassen, war dieses bild von den laken über den möbeln: ich nehm die möbel, die teils von meiner mutter stammen, teils aber wohl auch meine eigenen sind, nicht mehr an. das ganze zimmer ist "geschändet", ich will es nicht mehr haben. und gleichzeitig versuche ich, darin klarzukommen, es ist schließlich MEIN zimmer und ich hab doch oder will doch kein anderes zimmer haben...

oder?

ich hab ja in der zimmer-vision auch den weg zu einer anderen tür zu einem anderen zimmer gefunden, wollte da aber noch nicht über die schwelle...

hm

vielleicht so in dem sinne: dann lass ich mal das "geschändete" zimmer und zieh mich an einen ort zurück, an dem ich kraft sammeln kann. dann kann ich ja später, wenn ich mal in der richtigen verfassung bin, zurückgehen in das seltsame eingemottete zimmer und es renovieren oder wieder in benutzung nehmen...

andererseits aber will ich nicht in das andere zimmer rein, denn ich könnte für immer etwas vergessen, verlieren, was in dem anderen zimmer vorhanden war.

hmmm

naja

wie gesagt: den thread habe ich aufgemacht in einem gefühl, etwas hinter mir lassen zu wollen

sollte es sich da um eine sache handeln, die meine mutter betrifft?

und wieso will ich JETZT meine mutter in die wüste schicken? jetzt, wo wir uns immer mehr annähern, wo ich (vor 14 tagen zum ersten mal) ein gleichberechtigtes gespräch mit ihr führen konnte (es ging zunächst um meine trennungsgeschichte, aber dann hat sie mir auch mal von ihren gefühlen ihrem neuen freund gegenüber berichtet und dazu auch noch statements und ratschläge von MIR angenommen, ein absolutes novum).

naja

manchmal trifft man eine entscheidung erst, wenn der eigentliche druck einer situation nachlässt.

wär aber schade um meine ma

außerdem braucht sie mich doch, sonst würde sie sich auch nicht so geöffnet haben vor 14 tagen...

verpflichtung, ich fühle immer nur verpflichtung...

:heulen:

tja. mein ex (kandidat nr. 2) wäre da bestimmt eine gute brücke gewesen zwischen mir und meiner ma... er hätte vielleicht vermitteln können zwischen uns beiden (was ich ihm alles zutraue!).

und nun steh ich mit meiner angeknacksten seele wieder ganz alleine in meinen problemen. kein wunder, dass ich dem "wunderheiler", meinem ex, dicke tränen hinterherweine...

puh

jetzt muss ich das ganze sich erstmal setzen lassen.

und @ zitronenfrau:

ja. meinem therapeuten werd ich den "möbel-schocker-traum" bestimmt erzählen. ihn interessieren solche abstrusen gedanken immer sehr stark... und vermutlich wird er ähnlich fürsprache halten und das positive an dem traum, nämlich dass ich um meine selbstachtung und achtung generell kämpfe, hervorheben.

manchmal nervt mich mein therapeut auch. das ist dann irgendwie nämlich noch nicht die lösung, es ist nur eben die feststellung dessen, was in mir gerade los ist. ich hätte lieber, dass mein therapeut dann einen rat gibt, was ich zu tun habe, aber das macht er extrem selten (und seine ratschläge habe oft auch nicht das paradies gebracht, aber einen rat hätte ich schon furchtbar gerne).

ach

vielleicht war der traum auch nur deshalb zu träumen gewesen, weil ich noch abarbeiten muss, was mir früher von meiner ma angetan wurde. vielleicht rutsche ich von ganz alleine auf eine selbstbewußte und starke position und muss nur den frust noch verarbeiten, der sich in der VERGANGENHEIT aufgebaut hatte...

wollen wa mal schaun

abwarten und tee trinken :p

danke, liebe zitronenfrau!

das leben ist hart, aber herzlich.

in dem sinne surf ich heute mal eine kleine weile länger als meine üblichen arbeitszeiten es eigentlich erlauben hier im forum rum...

ist ja irgendwie wichtig für mich.

grüßchen

sine

 
Puuuh, wie soll ich denn die Bleiwüste hier jemals aufarbeiten?

Na ja, auf jeden Fall scheint ja die "Sie?-Nee!"-Geschichte eine Ich, mein Leben, meine Mutti-Geschichte zu werden. Und Kandidat 2 hat da vor allem einen neuen Kommunikationskanals bei dir aufgemacht. Ist doch schön.

Hoffe, ich interpretiere nicht falsch.

 
Wow! Der Traum und vor allem Dein Deutungsversuch, resp. die verschiedenen Möglichkeiten, die Du auflistest, sind ja echt der Hammer!

Hat sich Deine Mutter Rechte herausgenommen bei Dir, die sie eigentlich nicht gehabt hätte? Im Real Life, meine ich, nicht im Traum, da hat sie ja ganz vehement Deine Privatsphäre verletzt.

Mir ist noch so ein Gedanke gekommen: du darfst Deine Selbstsicherheit auch gegenüber Deiner Mutter leben, darfst ihr gegenüber als selbständige Frau mit Erfahrung und einer eigenen meinung auftreten und wirst damit auch respektiert werden. vielleicht ist dieser Traum die Verarbeitung des Gesprächs vor 14 Tagen, als Deine Muter DICH um Rat gefragt hat und Deine Meinung als wertvoll und hilfreich angenommen hat.

Was mich ein wenig stutzig machte ist Dein Satz, dass alle iin der Wohnung geschlafen haben, Du aber nicht wissest, so. haben - in dem Traum - Deine Mutter und Kandidat Nr.2 etrennt geschlafen? Meine Frage zielt darauf, ob es für Dich - in Bezug auf Deine Partner - je eine Konkurrenzsituation mit Deiner Mutter gegeben hat oder ob Du davor Angst hattest. Wenn ich mich richtig erinnere, waren Deine Partner immer älter als Du. Kann es sein, dass da unbewusst/unterbewusst Zweifel oder gar Ängste vorhanden waren und Du die auf irgendeine Art mit Deiner Mutter in Verbindung gebracht hast?

Ich weiss nicht, vielleicht liege ich auch volkommen falsch... Aber das ist mir spontan in den Sinn gekommen beim Lesen Deines Beitrags. Hoffe trotzdem, Dir irgendwie eine Denkhilfe zu sein... ;)

glg :schmatz:

Xoff

 
Original von xoff(...)

haben - in dem Traum - Deine Mutter und Kandidat Nr.2 etrennt geschlafen?

(...)
ja, herr freud - ähm, ich meine: ja, xoff: ich hab nicht geträumt, dass zwischen meiner ma und meinem ex eine sonstwie innige beziehung aufgetaucht ist..

und es war auch andersherum: alle alle meine beziehungspartner waren jünger als ich...

und und und

ich danke, dass du mir aber zusprichst. dass du den traum ernst nimmst, beruhigt mich. ich dachte, wie gesagt, ihr zeigt mir jetzt nen riesen-vogel...

meine ma und alle meine freunde haben früher, als die situation mit meinen eltern akuter war, IMMER gesagt, ich würde mir das "zu sehr zu herzen nehmen". aber bis heute nehm ich mir das verhalten meiner ma zu herzen, hänge da irgendwie fest...

dieses "überdramatisieren" ist übrigens - jetzt wo wir davon sprechen - AUCH eine komponente in meinem traum. immer gerate ich in den verdacht, exzessiv zu sein und mir waaaahnsinnig viele gedanken zu machen, obwohl doch eigentlich kein anlass dazu bestünde...

:rolleyes:

bin jetzt auf dem dampfer, dass die sache (der möbel-schocker-traum) nur vergangenes betrifft

habe NULL konkurrenz-gefühl meiner ma gegenüber, im gegenteil. ich hab das gefühl, ich bin meiner mutter gegenüber zu anteilnahme, zu hilfe (alles elterneigenschaften! :schief: ) verpflichtet.

aktuell stelle ich grad fest, dass ich nicht weiß, ob meine ma vielleicht NICHT SO SCHLAU ist, wie ich immer erwartet und gehofft habe... und kann ihr nicht die achtung entgegenbringen, die ich ihr aber so gerne entgegenbringen würde.

will sagen:

ist ätzend, als kind bei den eltern sehen zu müssen, dass sie nicht perfekt sind. ist aber richtig ätzend, wenn die eltern ihre fehler auch noch an mir - dem kind - ausleben.

tja

sine

 
Original von VorbeiPuuuh, wie soll ich denn die Bleiwüste hier jemals aufarbeiten?
huhu vorbei!

tja

sorry

bin ziemlich wortgewaltig

ein sogenannter "sülz-bollen"

:) )

war mir - wie gesagt - auch reichlich peinlich, meine möbelgeschichte hier näher zu erzählen, aber "wenn schon, denn schon", verstehste...

Original von Vorbei(...)

Und Kandidat 2 hat da vor allem einen neuen Kommunikationskanals bei dir aufgemacht. Ist doch schön.

Hoffe, ich interpretiere nicht falsch.
nee, interpretiere ich auch so.

find's aber frappierend, DAS hätt ich ja nu nicht gedacht am anfang, dass dieser liebeskummer zu einer mutti-geschichte wird...

?(

ich sag ja

erstens kommt es anders

und zweitens als man denkt

kannste vermutlich aus eigener anschauung bestätigen, den letzten ausspruch, oder?

:schmatz:

ciao

sine

 
Ja, also, wo war ich stehengeblieben. Kandidat 2 findet dann den Kanal zu Sine-Anteilen, von denen die gute Sine gar nichts wusste. Also eher eine Cum als eine Sine (jetzt haunwer mal so richtig auf die humanistische Kacke). Vielleicht ahnte sie davon und spürte das da was zu holen war. Und wechselte mal ganz intuitiv den Männertyp. Das ist sehr gut so.

Oder sagen wir mal aktiver, Kandidat 2 schiebt Sine auf ihrem Selbstfindungsweg son bisschen an. Das hat er gut gemacht. Leider verabschiedet sich Kandidat 2 vorzeitig. Aber das kleine Sinilein kann den Verlust produktiv nutzen. Aber ganz ketzerisch, die Sinngebung hätte er doch weiter unterstützen können. Mit Liebe statt mit Liebesentzug. Aber das ging ja aus den bekannten Gründen leider nicht.

Klar, am Ende ist das ganze eine Weggabelung, die doch zum gleichen Ziel führt. Etwas mehr Tränen als Sonne. Wie in der Schule, die einen lernen beim "bösen" Lehrer, die anderen beim "lieben". Wichtig ist, dass man was macht, das tust du offensichtlich. Schön.

 
Original von Vorbei(...)
Oder sagen wir mal aktiver, Kandidat 2 schiebt Sine auf ihrem Selbstfindungsweg son bisschen an. Das hat er gut gemacht. Leider verabschiedet sich Kandidat 2 vorzeitig.

(...)

die Sinngebung hätte er doch weiter unterstützen können. Mit Liebe statt mit Liebesentzug. Aber das ging ja aus den bekannten Gründen leider nicht.

(...)
liest sich ein bißchen wie tkkg, meine geschichte, so wie du sie darstellst. titel: 'die suche nach dem gestohlenen schatz' oder so.

darf ich jedoch darauf hinweisen, dass die stelle "hätte er doch weiter unterstützen können, aber das ging ja aus den bekannten gründen leider nicht" etwas zu schnell ist?

ich hab keine ahnung, warum sich mein ex (kandidat nr. 2) verabschiedet hat. werd es irgendwann erfahren, von alleine, oder nie wissen.

wie gesagt: in meinem leben hatte ich schon so manches wiedersehen mit exen, und da wurde dann doch nochmal klartext gesprochen, was damals eigentlich los gewesen war... könnte mir vorstellen, dass irgendwann auch bei kandidat nr. 2 die auflösung des rätsels von alleine hervorgekrochen kommt.

aber danke, dass du da bist und mir was schreibst.

wie gesagt, ich hab reichlich minderwertigkeitskomplexe mit meinem "möbel-schocker-traum" und weiß, du kannst dich nicht verstellen und hättest mir "ins gesicht" gesagt, wenn es totaler müll wäre.

:p

gruß nochmal

sine

 
Erst mal Tschuldigung, dass ich da was durcheiinander gebracht habe... Aber so wie ich schreibe, vom Hirn in die Finger (deshlab wahrscheinlich auch die fielen Schriebfahler...), kommen mir manchmal so assoziative Gedanken. Bitte nimm's mir nicht berl, wenn ich da ein wenig Sigmung gespielt habe...

Original von sinest ätzend, als kind bei den eltern sehen zu müssen, dass sie nicht perfekt sind. ist aber richtig ätzend, wenn die eltern ihre fehler auch noch an mir - dem kind - ausleben.
Das ist mir auch recht schlecht reingekommen, als ich erkennen musste, dass auch meine Eltern nur mit Wasser kochen. Da zerfällt die ganze ehrfurcht oder wie man das immer nennen will mit einem grossen RRRummmms zusammen...

Ist aber auch heilsam, finde ich. Der nächste Schritt ist dann, wenn sie alt, wirklich alt werden, die Eltern. Das wird dann besonders hart, will sagen, die Mutter oder den Vater als zerfallenden Menschen, womöglich noch mit massiv verringerter Hrinleistung, zu erleben. Aber das geht ja noch ein paar Järchen...

So, jetzt les ich mal den Rest der Beoräge durch, das war nämlich erst die Antwort auf Deinen ersten seit Mittag... ;)

Xoff

 
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