Ich konnte Dein Posting nichtmal lesen heute Abend.
Ich hab nur gesehen, es geht um die Beziehung und schon hab ich aufgehört zu lesen. Mir geht es heute so gut, dass ich Bäume ausreissen kann und wirklich das Letzte was mich im Augenblick interessiert ist diese Ex-Beziehung.
Ich hab gestern Abend noch wach im Bette gelegen und überlegt, was zum Geier ist los mit Dir? Du verdrängst das vielleicht alles. Kein Gedankenkarussel, keine übermäßige Trauer, nichts, im Gegenteil, es geht Dir gut. Sehr gut sogar. Also dachte ich es stimmt was nicht, irgendwas stimmt nicht - es kann DIR DOCH NICHT GUT GEHEN! JETZT!
Also hab ich überlegt, warte, wenn Du das verdrängst, Dich aber mit Absicht damit beschäftigst, dann müsste es Dir weh tun. Also hab ich das probiert. Mir Hunderte von bildern ins Gedächtnis gerufen. Aber es tat nicht weh! Ich denke mit etwas Wehmut an die vielen wunderbaren Momente zurück die wir hatten. Aber eben gennau das. Mit etwas Wehmut. Wie ich auch mit etwas Wehmut an die schönen Zeiten mit meiner Omi denke als ich noch ein Stöpsel war. Ich denke ohne Zorn an die schlechten Zeiten, ich bin nicht wütend darüber, es war halt so. Sie ist halt so. Und deswegen ging es auch nicht. Wegen der vielen schlechten Zeiten.
Das einzige was mir ernsthaft auffiel war - ich bin es
SOOO LEID mich damit zu beschäftigen!
Ich hab keine Ahnung was mit mir los ist gerade, aber ich muss sagen, es ist mir sowas von egal. Ich war GLÜCKLICH heute. Vom Aufstehen bis jetzt. Ich war mit meinem Sohn essen und ich hatte vergessen wie
ich LACHEN kann. Nicht gespielt um irgendwas zu verbergen, sondern von INNEN RAUS!
Und ich hab heute keine Sekunde über diese Ex-Beziehung nachgedacht. Nicht einen Moment! Bis ich dieses Posting gesehen habe und das einzige was ich dachte war "Oh Nein! Nicht schon wieder"
Kein Zorn, keine Angst, kein Verdrängen. Eine gewaltige Übersättigung!
Ob das so bleibt? Weiss nicht. Mir egal. Ich bin glücklich gerade und das zählt. Und ich bin nicht euphorisch. Ich bin nicht stürmisch. Mir geht es einfach nur rundum pudelwohl!!!
Und wenn ich an sie denke ist das Einzige was mir tatsächlich durch den Kopf geht - sie hat in den ganzen Jahren ohne mich gelebt und ohne mich leben wollen und ohne mich leben können. Warum sollte das jetzt anders sein? Aber nicht wehmütig. Sondern mit der Gewissheit, dass sie schon klar kommt. Sie braucht mich nicht. Hat sie nie, warum jetzt.
Mir geht es gut, mir geht es richtig gut, mir ging es schon, ich weiss nicht wie lange mehr, so gut und alles Andere ist mir im Augenblick eigentlich ziemlich wurscht!
Ich kann mich erinnern, dass ich früher wenn einer oder ich zu mir den Satz gesagt habe, es ist vorbei, dann hab ich ein ganz mieses Gefühl bekommen. Das war immer so. Das hab ich probiert. Wenn ich mir sage - es ist vorbei folg in meinem hirn automatisch die Frage - Wirklich? Und zwar angstvoll zweifelnd. Aber das angstvolle Zweifeln ist nicht das gleiche wie früher. Es hat Angst davor, dass die Antwort Nein, es ist nicht vorbei, sein könnte. Erst wenn ich zu mir selbst sage, ja -
es ist vorbei! Dann fühl ich mich wieder gut.
Kann's einer verstehen? Weiss nicht. Ich kann's ja selbst nicht wirklich verstehen aber ich fühl mich gut und deswegen ist es mir auch wurscht.
Edit:
Wenn ich jetzt lese, dass ich gerade mal vor einer Woche noch stur geschrieben habe, dass Trennung keine Option ist wird mir speiübel. Ich war so verbohrt, so blind, obwohl ich alles genau wusste und auch gefühlt habe. Müsste ich mir selbst jetzt antworten, wäre die Antwort, Du Depp, Trennung ist die
einzige Option! Siehst Du das denn nicht?
Alles, wirklich alles was ich im letzten Jahr gelernt habe, das war wie Dynamit. Nicht sie, auch nicht ihre Aktionen, ihre Reaktionen, auch nicht die Beziehung,
ich war das. Ich hab das aufgeschichtet. Stange für Stange. Es war vorhanden. Aber ich hab's nicht angezündet. Und das ist
eeeeeeeendlich hoch gegangen. So fühlt es ich an!
