Jetzt muss ich aber doch nochmal die Beziehungskiste ausbuddeln. Im Augenblick aber mehr für mich selbst. Ich hab ein wenig Schuldgefühle und da ich mit ihr ja nicht über das Wieso ich mich trenne reden konnte (Da war sofort dicht bei ihr) mag ich's wenigstens hier lassen. Bei ihr melden kommt für mich eh nicht in die Tüte, aber es mit mir rumschleppen geht auch nicht. Ausserdem mag ich mir selbst damit ein paar Fragen nochmal beantworten, die auch hier im Forum von euch verständlicherweise immer mal gestellt werden und wurden. Hauptsächlich warum ich das so lange mit gemacht habe, ob ich nimmer ganz knusper sei. Das Warum ist für mich natürlich besonders wichtig. Schuldzuweisungen wirds keine mehr geben, denn mit Schuld hat das nichts zu tun.
Randerscheinungen wie, die Kinder wussten von nichts, sie stand nicht zu mir etc. lass ich mal aussen vor, ich nehme mal nur den Kern, sie und mich.
Die "Beziehung" lief eigentlich immer nach dem gleichen Muster ab. Es läuft ganz gut. Irgendwie zumindest gut. Es macht Spass, offensichtlich Beiden. Plötzlich, ohne Vorwarnung ein kompletter Rückzug von ihr. Ich total verwirrt. Kontaktversuch. Klammerversuch. Wutausbruch. Sie macht Schluss. Antworten - keine!
Nächste Runde.
Kontaktaufnahme. Aussprache. Neuer Versuch. Es läuft gut. Sehr gut. Rückzug von ihr. Ich verwirrt. Klammern. Blabla, das Gleiche Muster bis sie Schluss macht.
Dann wieder neue Runde. Wieder Aussprache. Sie kommt mit meinem Klammern nicht klar. Ich kapiert, dass ich nur mich ändern kann, also Klammern abbauen (hab ich tatsächlich getan).
Nur was bringts? Nix. Neue Runde, genau wie immer.
Wieder Aussprache. Sie kommt nicht damit klar, dass ich so sauer werde wenn sie sich zurückzieht. Ich das also auch geändert. Neue Runde. Wieder der gleiche Crash.
Ok, jetzt fings an komisch zu werden. Also bei ihr muss ja auch was nicht stimmen, denn ich hab echt so langsam alles abgestellt was ihr nicht passte. Also haben wir auch bei ihr gesucht. So richtig was definierbares gefunden haben wir nicht oder sie hat es nie gesagt. Es war nur immer diffuses Zeug. Mal lags an ihrem Ex, mal an den Kindern, mal war sie krank, mal viel um die Ohren, mal weiss der Geier.
Aber die Zeit in der es gut lief wurde tatsächlich immer länger und immer besser. Deswegen dachte ich, hey, mit der Zeit wird das doch. Noch ein paar Runden, dann bessert es sich mehr und mehr. Der Absturz und der Rückzug von ihr, der kam aber
immer! Und immer für mich überraschend. Also nicht insgesamt, ich lern ja dazu. Aber der Moment war immer überraschend. Weil es einfach so anfängt - ohne dass ich etwas verändert hätte.
Also dachte ich, ok, muss nur lernen mit den Löchern klar zu kommen und alles, wirklich alles worum ich sie am Ende noch gebeten habe, wenn das so ist, wenn Du merkst Du brauchst jetzt wieder Deine Zeit für Dich, Deinen Rückzug, dann sag was, irgendwas, nur damit ich weiss, aha, jetzt kommt erstmal nichts mehr, besser ich beschäftige mich in nächster Zeit mit mir.
Neue Runde - neues Glück. Die neue Runde lief sogar sehr gut. Gemessen an unseren Verhältnissen zumindest. Jeder Andere hätte gesagt, das was ihr da habt ist Kinderkram, aber ich hab mich ja drauf eingestellt, dass nicht viel kommt. Und ich konnte es. Ich war manchmal sogar richtig zufrieden. Es lief wochenlang recht gut.
Und dann? Nichts mehr. Als wäre ich nicht mehr existent. Von heute auf Morgen. Als wäre ich ein Fremder. Wie immer. Keine Ankündigung. Kein Wort. Ok dachte ich, ich kenn sie ja, sie ist so. Niemand ändert sich von jetzt auf gleich. Und alles, wirklich alles was ich getan habe war sie zu fragen, ob was nicht stimmt und sie könne sich ruhig mal melden. Und daraufhin hatte ich die schönste Eskalation am Bein weil ich mich traute diese Frage zu stellen! Sie sei beziehungsmüde.
Beziehungsmüde?
Wir haben uns in 4 Wochen insgesamt ca. 8-10 Stunden gesehen und lebten sonst nebeneinanderher in getrennten Wohnungen ohne Berührungspunkte!!!
Der Rest steht in diesem Thread. Ich bin völlig zusammengebrochen, ausgeflippt, durchgedreht. Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr. Nein, ich kann es eben nicht ertragen wenn heute alles ok ist und plötztlich nicht mehr und ich nichtmal erfahre was denn nun wieder los ist. Wenn ich das einfach hinzunehmen habe. Alles, wirklich alles was ich gebraucht hätte wäre eine Nachricht "Du, tut mir leid, aber ich kann/will zur Zeit nichts von uns wissen. Ich meld mich wenn es besser läuft" oder irgendsowas. Ich war echt soweit, dass ich dann anschliessend einfach mein Leben gelebt hätte bis sie wieder aus ihrem Loch kriecht. Aber nichtmal das, nichtmal das war drin. Nur ein Anschiss weil ich gefragt habe was los ist und gesagt habe, dass ich es nicht ok finde wenn sie mich so ausklammert!
Und ich hab auch überhaupt keine Lust mehr an mir was zu verändern. Ich bin nämlich ganz ok. Und ich bin sogar bereit etwas zu ändern. Wirklich zu ändern, selbst wenn es weh tut und harte Arbeit ist. Ich hab 'ne Therapie gemacht. Bin meine Verlustangst losgeworden. Mein Anklammern ist weg. Ich bin da super stolz drauf. Mein Helfersyndrom hab ich abgebaut. Und viele andere Defizite an mir abgestellt. Was sagt die Dame meines Herzens? Tut mir leid, ich bin so, damit musst Du leben und wenn Du damit nicht klar kommst funktioniert es halt nicht.
Ja nee, is' klar. Ich kanns aber nicht. Ich kann nicht damit klar kommen. Ich will auch gar nicht lernen mit etwas klar zu kommen was ich nicht leiden kann. Soviel Kraft hab ich nicht. Und dafür brauch ich mich nicht schämen! Ich bin auch nicht infantil, bloss weil ich die Nähe zu meinem Partner suche und Kompromisse finden will. Ich bin auch nicht masoschistisch weil ich mir den ganzen Kram angetan habe. Ich bin wie ich bin und ich bin alles mögliche - aber eins bin ich nicht. Verkehrt!
Und deswegen - weil ich bin wie ich bin und weil
ich mit ihr
immer auf der Strecke bleiben werde, deswegen hab
ich gesagt, es ist vorbei!
Ihre Antwort darauf war dann noch "Damit kann ich leben. Leb wohl"
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So, musste sein. War einfach für mich. Bitte keine großartigen Antworten, Analysen oder sonstwas. Ich fühl mich wohl, weil ich es losgeworden bin, mehr wollte ich damit gar nicht.
(Muss mich halt doch immer noch rechtfertigen, manches ändert man nicht von heute auf Morgen
)
