Total kaputt nach einer Beziehung...!?

[Iratlos]

Hallo Zwiespalt

Es geht in diesem Thread nicht um Opferrollen, Schuldzuweisungen oder das tiefere Verstehen der Borderline Störung. Es geht nicht um eine Bewertung, wer was verschuldet hat oder wer in der Beziehung Fehler machte.

Auch eine Grundsatzdiskussion ob es Borderline gibt, ob es Borderline nur ein bisschen gibt oder ob man sich selber in Selbstmitleid suhlt gehört nicht zum Thema dieses Threads.

Es geht auch nicht um das fröhliche "Partnerdiagnostizieren um vor sich selber ne nette Entschuldigung zu haben..."

Ich werde hier deshalb nicht detailliert auf Deinen Beitrag eingehen. Wenn Du aber einen eigenen Thread eröffnest zu diesem Thema ... dann schaue ich gerne mal vorbei . Und falls sich BL - Betroffene finden, die da offen mitdiskutieren ... ich würde das sehr schätzen.

Aber:

In diesem Thread geht es um Verarbeitung. Loslassen. Abstand gewinnen. Den Blick auf sich selber richten. Es geht darum, Schutz aufzubauen.

Wenn man sich bemüht, Manipulation zu erkennen - dann erkennt man auch die eigenen Reaktionen darauf. Man beobachtet sich selbst stärker.

Das hilft den Betroffenen. Und Hilfe kann man echt brauchen...

Wenn man als ehemaliger Partner Schuldzuweisungen macht, verurteilt etc... ich persönlich halte es für falsch... aber übelnehmen kann ich es niemandem... wir sind alle nicht perfekt... und in einer solchen Belastungssituation schon gar nicht...

Wenn ich darf, dann noch was persönliches... (kanns nicht lassen)

Ich bin mit vielem was Du schreibst einverstanden. Ein kritischer Gegenpol ist in diesem Thread hochwillkommen!

ABER:

Du kennst Dich aus - ich spare mir also Vereinfachungen:

Du verharmlost Borderline. Du setzt die Störungsbilder der Partner gleich. Du unterschlägst, dass ein Nicht-BL verarbeiten muss - während der BL einfach Abspaltet. Du setzt normales Loslassen können mit dem rapiden Abspalten des BL gleich. Du reduzierst die Beiträge hier im Thread auf reines Selbstmitleid. Wertest die Beiträge hier damit ab. Setzt Verarbeiten mit "es hat nicht sollen sein, hat nicht gepasst etc. gleich...". Du glaubst Manipulation sei was normales... und Du greifst gleich persönlich an. Auf nem netten Level

usw usw

Soll ichs kurz machen?:

Es geht dabei um eine Liebe, die sich über alle Grenzen hinweg setzt, weil diese Grenze in der Vergangenheit verletzt wurde - schwer verletzt wurde.

Ich weiss, dass Du weisst, was Borderline wirklich ist. Gelle

Entweder Du bist ein extrem erfahrener Partner oder selber BL. Punkt. Wie wärs mit etwas mehr ehrlicher Offenheit - statt hier gleich den Vati und die Mutti von Thinking oder BlaBlaman's Selbstwertgefühl zu bemühen...?

Ist ja mühsam das...

Dir auch ganz liebe Grüße

Iratlos

 

[blablaman]

Hehehehhe,

hmmm, ich erkenne auch meine Schuld, aber ein normaler Mensch unterscheidet zwischen Schwarz, Weiß und Grau.

Ich erzähle dir einfach mal eine Geschichte, die es zutrifft.

Es war einmal ein Spatz, der im Winter von Norden nach Süden. Auf dem Flugweg begegnete einem Schneesturm und vereiste. Er fiel in einen Haufen Kuhscheiße, der so warm war, dass er Spatz auftaute. Vor lauter Lebensfreude begann der Spatz zu singen. Dies hörte eine Katze, die gerade umherzog. Sie holte ihn aus der Scheiße raus und fraß ihn auf. Dumme Geschichte ?

Die Moral der Geschichte:

1. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße befreit, ist automatisch dein Freund. Man siehe die Katze, die den Spatz befreite um ihn aufzufressen.

2. Nicht jeder, der dich in die Scheiße steckt, ist dein Feind. Man sieht die warme Kuhscheiße, die den Spatz auftaute.

3. Wenn du es warm und gemütlich hast, reiß deine Klappe bloß nicht so weit auf. man siehe den Spatz, der unbedingt singen musste.

Das ist für mich Unterscheidung zwischen Schwarz, Weiß und Grau. Und so ist es auch im Leben. Die Frage ist jedoch gestellt, wieso meine Ex-Partnerinnen immer zu mir zurückkehren und sagen, dass ich am meisten um sie gekümmert habe und sie am meisten verstanden habe. Das ist meine Bestätigung für meine Sicht. Na klar gehören zum Scheitern der Beziehung zwei, aber ich habe immer sachlich analysiert und nicht gleich Schwarz-Weiß-Malerei betrieben, aufgegeben. Ich hatte es auch nicht nötig, sich an Ihnen zu rächen und verarbeite eine Beziehung allein. Ich akzeptiere es, wenn sie mir ins Gesicht sagen, dass sie mich nicht mehr lieben. Dann kommen sie irgendwann wieder an und sagen, dass sie mich immer noch lieben. So viel zur Sache Aufpeppen des eigenen Selbstwertgefühls.

 

[Magnus]

Schade, dass man die andere Seite hier nicht zu hören bekommt und das macht alles leider etwas armseelig.

Wie wärs mit etwas mehr ehrlicher Offenheit

Währe ja schön aberkann man sich sparen, sollte die andere Seite ein Borderliner sein...

Er ist die Irrationalität in reinster Form, verborgen hinter einem korrumpierenden Netz von Verstellung, Lüge,Selbstmitleid und Schuldzuweisung.

Borderliner sind nicht nur bei eigenem Verhalten wankelmütig, sondern häufig extrem unstet in der Beurteilung anderer Menschen

Der selbe Mensch kann im einen Moment auf dem Podest des Helden stehen und kaum später als ein Versager und Betrüger beurteilt werden.

Das Gedächtnis eines Borderliners ist unzuverlässig.

Erinnert bzw. gespeichert wird meist nur, was im Dienst der Erkrankung steht.

So kommt es vor, daß sie lügen, weil die Wahrheit für sie aus seelischen Gründen nicht tragbar ist.

Oder sie lügen weil Sie versuchen in zwischenmenschlichen Interaktionen an die Macht zu kommen und diese Macht auch zu behalten

(besonders die Macht über die Gefühle des anderen).

Sie kennen auch meist die Kunst, unterschwellige Botschaften so zu senden,

daß extrem negative Gefühle im anderen ausgelöst werden.

Dieser weiß manchmal gar nicht, wie ihm geschieht.

Meistens wird zusätzlich zur Lüge die Wahrheit zum Schaden der unschuldigen Person noch weiter verdreht.

Der Vorteil liegt auf diese Weise immer in den Händen von Lügnern

Wenn die Wahrheit von guten Lügnern verdreht wird, kann sie immer einen unschuldigen Menschen schlecht aussehen lassen,

besonders dann, wenn der Unschuldige ehrlich ist und seine Fehler zugibt.

Die grundlegende Annahme, dass die Wahrheit zwischen den Standpunkten der beiden Seiten liegt,verschafft immer der lügenden Seite einen Vorteil und der wahrheitsgetreuen Seite immer einen Nachteil.

Was Psychopathen von allen anderen unterscheidet, ist die erstaunenswerte Leichtigkeit, mit der sie lügen, die Durchdrungenheit ihrer Irreführung und die Gefühlskälte, mit der sie sie ausführen.

Sie sind dafür berüchtigt, nicht die Fragen zu beantworten, die man ihnen stellt.

Sie werden irgendetwas anderes antworten, oder so, dass dass die direkte Fragestellung niemals behandelt wird.

Sie formulieren ihre Ausführungen so, dass manche Stellen ihrer Geschichten schwer zu verstehen sind.

Verblüffend ist ihre häufige Verwendung von widersprüchlichen und logisch inkonsistenten Aussagen, die sich normalerweise ihrer Entdeckung entziehen.

Die Psychopathin aber denkt nicht, dass sie psychologische oder emotionale Probleme hat, und sieht keinen Grund, ihr Verhalten für Standards zu ändern, denen sie nicht zustimmt.

Sie ist durchaus zufrieden mit sich selbst und ihrer inneren Landschaften.

Sie findet nichts falsches in ihrer Denk- oder Handlungsweise und sieht niemals mit Bedauern zurück oder mit Sorge nach vorn.

Sie hält sich selbst für ein überlegenes Wesen in einer feindlichen Welt, in der die anderen nur Konkurrenz in der Suche nach Macht und Ressourcen sind.

Sie fühlt, dass es der optimale Weg ist, zu manipulieren und andere zu täuschen, um zu bekommen, was sie will.

Schöne, schmeichelnde Worte sind für sie nur ein billiges ‚gesetzliches Zahlungsmittel‘.

Sie kann sagen: „Ich werde für dich beten“ oder „Ich liebe dich“, nur um Eindruck zu erwecken.

Es bedeutet ihr wirklich nichts !

Die meisten Therapieprogramme versorgen sie nur mit weiteren Entschuldigungen für ihr Verhalten, sowie mit neuen Einsichten in die Verletzbarkeit von Anderen.

Durch Psychotherapie lernen sie neue und bessere Wege der Manipulation.

Die Liebe ist in der Wahrheit zu hause. Nirgendwo sonst.

In der Lüge oder im Irrtum verkehrt sich die Liebe in ihr Gegenteil.

Sie verkommt zu einer „Maske der Niedertracht“.

Zum Machtinstrument.

 

[nina75]

@Iratlos :klatsch:

Genau das, was du geschrieben hast, wollte ich vorhin auch schon schreiben,hatte bloß leider keine Zeit....dafür jetzt:

Alsoooo,ich hau mal in die Tasten :compi:

@zwiespalt, ich denke auch, da kennt sich aber jemand sehr genau aus, darf ich dich mal fragen, warum du ausgerechnet bei diesem Threadthema "total kaputt nach einer Beziehung " hängen geblieben bist und du dazu was geschrieben hast?

....für mich wirkt es auch so, als hättest du dich mit diesem Thema schon oft beschäftigt und das macht man eigentlich normalerweise wirklich nur dann, wenn man weiß, irgendwas war NICHT normal in der Beziehung, aber es fehlen einen einfach Informationen, Anhaltspunkte, was da abgelaufen sein könnte, auch bei einem selbst.

Es stimmt, für so eine Partnerschaft müssen warscheinlich beide Persönlichkeitsstrukturen zusammenpassen und wenn nicht, dann werden sie passend gemacht, verstehst du,was ich meine?

Und da hat kaum jemand, der liebt, eine Chance, das rechtzeitig zu erkennen...das kannst du mir glauben.

Zu sagen, es hat einfach nicht gepasst, wäre schön gewesen, bloß leider wird einen bis zum Schluss was ganz anderes erzählt, nämlich: ich würde dich ja so gern lieben und ich habe dich unendlich geliebt,aaaaber DU hast mich so verletzt und DU hast dieses und jenes gesagt. usw...bla,bla,bla

Ich glaube, fast jeder hier hat am Ende der Beziehung darüber nachgedacht, wer denn jetzt eigentlich der emotional instabilere Partner war oder ob man einfach den Verlust nicht verkraften kann,man selbst so schwach ist, nicht mit einer Trennung umgehen zu können und ähnliches, Gedankenkarusell rauf und runter!!! Das ist übrigens auch normal, denn so läuft es eben auch ab und wenn wir schon dabei sind, liebe Zwiespalt, DAS ist das Borderline-Syndrom, aber nicht die Störung!!

Mir ist es im Endeffekt egal, ob mein Ex Borderliner ist oder nicht, darum geht es mir nicht, aber es hat mir geholfen zu wissen, das es anscheinend wirklich Persönlichkeitsstrukturen gibt, die es schaffen, jemanden,den sie lieben, so dezustabilisieren, das man seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr glauben kann und nicht mehr "gesund" darauf reagieren kann...das ich mich dadurch mit mir selbst so sehr beschäftigen musste, war wirklich daraufhin nötig, aber dankbar bin ich ihm nicht dafür...ich hätte das alles nicht gebraucht..in keinster weise.

@Thinking :schmatz:

Danke übrigens für die netten Worte an mich das letzte Mal, kann ich nur zurückgeben...

Bin gespannt auf neue Beiträge

Liebe Grüsse

Nina

 

[thinking]

@nina, iratlos, magnus

danke für eure letzten Posts , denen ich voll und ganz zustimme.

Nina, es ist tatsächlich so, dass man als Partner nach so einer Beziehung gar nicht mehr weiß, ob man selbst wirr ist. Dieses Syndrom spürte ich ganz krass nach der abrupten Trennung. Es war ein wahnsinniger Kampf, da wieder raus zu kommen. Ich denke, es geht allen Ex-Partnern so. Dem BL gelingt es, seinen Zustand auf den Partner zu übertragen… dann lässt er ihn plötzlich fallen und völlig kaputt zurück.

Das ist es mitunter, was einen so fertig macht. Nicht der Verlust allein, sondern das Erkennen der kranken Zustände, in die man auf mehr oder weniger subtile Art und Weise geführt wurde. Nach der Trennung muss man dann eben nicht nur den Verlust verkraften, sondern muss im Trennungsschmerz auch noch diese kranken Zustände verarbeiten.

Für viele ist das schlichtweg too much...

@zwiespalt

es ist echt ein starkes stück, inwieweit du dich aus dem Fenster lehnst… vielleicht solltest du etwas mehr nachdenken...

Wenn es sich aber nicht verhindern lassen sollte, dass Du noch etwas schreibst, tue das doch bitte in angemessenem Stil. Persönliche Angriffe – und als solchen bewerte ich Dein Post bezüglich meiner Eltern, deren Fähigkeiten Du letztendlich in Frage gestellt hast – verbitte ich mir.

Du kannst mir meine wieder gewonnene Stärke nicht mehr nehmen.

Auch nicht den anderen Threadteilnehmern, die inzwischen wie ich soweit „durch“ sind bzw. mit Hilfe dieses Threads ihren Weg finden werden.

Liebe Gruesse an alle

thinking

ps @zwiespalt:

Ich gehe jetzt mit meiner Mutti Weihnachtsshopping machen.

Wünsche Dir einen schönen Tag....

 

[Iratlos]

@Magnus

Danke Dir. Harte aber leider wahre Worte.

 

[theknight]

Hallo Zwiespalt,

Du schreibst selber, daß Du bezweifelst, ob es überhaupt BL gibt ?

Viele von uns hier im thread haben das z.T. jahrelang zu spüren bekommen

und sehr darunter gelitten. Nicht nur wir, sondern ganze Familien als

"Co-Mitleidende". Auch die Kinder !!

Befasse Dich bitte gründlicher mit dem Thema, um in diesem thread zu posten.

Und bitte greife hier nicht Leute persönlich an ( wie z:B. thinking).

Du kennst sie nicht und weißt so gut wie gar nichts.

Da fliegt mir ja wohl bald der Hut weg.

Es macht mir keinen Spaß, dies in dieser Form so darlegen zu müssen.

Ich wünsche Dir noch einen guten Tag.

theknight

 

[sabsi1212]

Ich habe gerade alle deine Beiträge gelesen. Genau wie bei mir!!!!!!!!

 

[Magnus]

@Iratlos, thinking and all....

ich danke Dir / euch auch von Herzen.

Bin Zufällig über "Googeln" wegen meiner Recherche über den verstorbenen Gründer und Schreiber von Borderlinezone in diesem Forum gelandet.

In euren Beiträgen habe ich vieles von dem was ich fühlte und fühle wiedergefunden.

Vieles davon hätte ich nie so mit eigenen Worten zum Ausdruck bringen können.

Es freut mich wirklich, wenn ich an euch auch etwas zurückgeben kann.

Ich bin über mich selbst verwundert, wie sehr das Thema für mich noch immer aktuell ist.

Ich bin mir bewußt, das meine Beiträge durchaus eine "Triggerwirkung" haben können und bitte um Verständnis.

Es sind wertvolle Infomationen die helfen können zu verstehen was mit uns "Veranstaltet" wurde.

Liebe Grüße

Magnus

 

[Deep Blue Eyes]

Das ist es mitunter, was einen so fertig macht. Nicht der Verlust allein, sondern das Erkennen der kranken Zustände, in die man auf mehr oder weniger subtile Art und Weise geführt wurde. Nach der Trennung muss man dann eben nicht nur den Verlust verkraften, sondern muss im Trennungsschmerz auch noch diese kranken Zustände verarbeiten.

Für viele ist das schlichtweg too much...

Genau das bringt es auf den Punkt. Es geht nicht um den Ex Partner an sich, sondern um das, was da mit und in einem passierte während der Beziehung und danach. Das kann jemand, dem das nicht selbst passiert ist in keinster Weise nachvollziehen. Ich stehe selbst jetzt, 5 Monate nach der Trennung und inzwischen in einer sehr glücklichen Beziehung, manchmal noch fassungslos vor dem, was mein Ex Freund in mir angerichtet hat, wie er es geschafft hat meine Persönlichkeit zu "infiltrieren."

Dieser Thread hier hat mir so sehr geholfen in den letzten Monaten und tut es immer noch. DANKE an euch alle! :super:

 

[Magnus]

Vertrauen:

Es ist unsere Pflicht,

die Mitteilungen anderer zu respektieren und

dazu bereit zu sein,

unsere Überzeugungen und Handlungen darauf zu stützen.

Aufrichtigkeit:

Es ist unsere Pflicht,

unsere Wahrnehmungen aufrichtig mitzuteilen,

damit andere unsere Wahrnehmungen nutzen können,

um zu gültigen Überzeugungen zu kommen.

Selbstachtung:

Es ist unsere Pflicht,

unsere eigenen Wahrnehmungen und Überzeugungen zu respektieren und

sie mit den Mitteilungen anderer zu integrieren,

ohne sie oder uns selbst abzuwerten.

Lebensaufgabe?

Sich sein und einzufügen.

 

[thinking]

@Magnus

Vertrauen: Es ist unsere Pflicht,

die Mitteilungen anderer zu respektieren und

dazu bereit zu sein,

unsere Überzeugungen und Handlungen darauf zu stützen.

Welche Meinung hat ein BL?

Es gibt in diesem Fall keine Möglichkeit, unsere Überzeugungen und Handlungen auf irgendetwas zu stützen.

Hier werden uns die Grenzen der Liebe gezeigt.

Aufrichtigkeit: Es ist unsere Pflicht,

unsere Wahrnehmungen aufrichtig mitzuteilen,

damit andere unsere Wahrnehmungen nutzen können,

um zu gültigen Überzeugungen zu kommen

Unsere Wahrnehmungen kommen bei einem BL nicht an.

Hier werden uns die Grenzen der Liebe gezeigt.

Selbstachtung: Es ist unsere Pflicht,

unsere eigenen Wahrnehmungen und Überzeugungen zu respektieren und

sie mit den Mitteilungen anderer zu integrieren,

ohne sie oder uns selbst abzuwerten.

Wir werden vom BL nicht respektiert, dafür aber abgewertet.

Hier werden uns die Grenzen der Liebe gezeigt.

Lebensaufgabe?
Sich sein und einzufügen.

JA. Trotz BL.

Verflixt schwer das.

 

[Oberbiest]

@reisender

und wieder sind ein paar tage vergangen. tage, in denen ich den kontaktabbruch weiter durchgehalten habe. unzählige mails und sms'en habe ich nicht mal mehr angesehen sondern einfach nur gelöscht. ich habe schlecht geschlafen, von ihm geträumt und durchlebe wieder einmal eine achterbahn der gefühle. es kostet so viel energie, einfach nicht zu reagieren, mich nicht zu rechtfertigen sondern einfach nur ich zu sein. bin sehr stolz auf mich, dass ich durchgehalten habe - bis jetzt. denn heute. hm. heute hab ich ihn gesehen. das war ein moment...unglaublich.... er war keine 10m von mir entfernt, lief mir entgegen, unsere augen haben sich getroffe und ich fühle mich, als ob ich grad mit 100'000 volt durchsiebt worden wäre. mein herz klopfte bis zum hals. ich musste alle kraft zusammen nehmen und habe mich dann umgedreht und bin davon gegangen und in der menge der leute verschwunden. auf diese begegnung hin hagelte es wieder unzählige sms und telefonanrufe. habe keine gelesen und keinen anruf entgegen genommen. aber ich habe mich so komisch gefühlt. einserseits super stark weil ich es nicht zugelassen habe, dass er ich wieder einwickelt. andererseits einfach so unglücklich. naja. ich denke, mit jedem mal, dem ich der "versuchung" einer antwort widerstehen kann werde ich auch stärker. mein verstand sagt mir schon seit juli 08 dass ich die absolut richtige entscheidung getroffen habe.

@iratlos

tja, das hättest wohl nicht damit gerechnet, mal mit dem seelenkrüppel 2008 kontakt zu haben, gell *grins*. nein, spass beiseite. genau das ist der fluch! so vieles prallt wirklich an mir ab. aber er weiss genau WIE er mir eins reinwürgen oder ein schlechtes gewissen machen kann. im moment scheint er die "ich bin so hilflos ohne dich und kann ohne dich nicht leben"-phase zu haben. und ich dumme kuh lass es auch noch zu!! einerseits könnte ich mich ohrfeigen und andererseits...hm... ja was denn andererseits??? ich bin wütend auf mich selber, dass ich so was noch zulasse.

NEIN, mich hat er nie gefragt, wie es mir geht und was ich so mache. hatte "zu seiner zeit" probleme im job - konnte ich aber ohne seine hilfe lösen und bin nun zufrieden. in den sms'en die ich gelesen habe (ich doofkopf) gings nur um ihn, nur seine träume, seine schmerzen, seine gefühle, seine enttäuschungen. und ach ja, was ich alles nicht eingehalten habe, wie sehr ich ihn doch verletzt habe. er ist natürlich mister perfekt, total fehlerfrei....... und dass ich es nicht ernst gemeint hätte und er für mich ja eh nix wert sei. blablabla.......

keine ahnung, warum er das macht. und ich weiss auch echt nicht, warum er versucht, mich weich zu kochen. ich bin ja der "schlechteste, unfähigste, egoistischte, sturköpfigste" mensch auf der ganzen welt. und so was würde er wiederhaben wollen???

während ich diese mail schreibe, hat er doch tatsächlich meinen teeniesohn angerufen und ausrichten lassen, dass er sehr gerne mit mir reden würde. eine frechheit!!!!!! er erzählte meinem teenie, wie schlecht es ihm doch gehe. ich könnte die wände hoch gehen!!! wieso verdammt, wieso kann er uns einfach nicht in ruhe lassen??? wieso versucht er jetzt auch noch, mein kind in die ganze irrationale geschichte reinzuziehen?? und NEIN, ich werde mich nicht melden. da morgen die gschäfter geöffnet haben, werde ich meinem sohn ne neue natelnummer besorgen. und mir gleich mit. hab so was von genug! bin nur noch wütend. einfach nur wütend! aber auch diese gefühlsregung ist vergeudung für so einen menschen.......

 

[thinking]

@oberbiest

ich bin ja der "schlechteste, unfähigste, egoistischte, sturköpfigste" mensch auf der ganzen welt

kann gar nicht sein, dass DU das bist.... das bin doch ICH

(viel schlimmer sogar noch ... laut meinem EX)

er ist natürlich mister perfekt, total fehlerfrei.

klaro, ist er (... aber wir wissen es besser, gell?)

aber er weiss genau WIE er mir eins reinwürgen oder ein schlechtes gewissen machen kann.

Wenn Du das erkennst, ist das schon ein riesiger Schritt.

Ich finde, Du machst das super gut. Die Wut, die Du im Moment empfindest, ist absolut gerechtfertigt und gesund.

LG

thinking

 

[thinking]

In oberflächlichen Kontakten mit der Außenwelt gelingt es ihnen, anziehend, interessant, offen, reizend und charmant zu wirken. In Gespräche geben sie sich ernsthaft und interessiert. Sie erzählen auffallend viel über sich selbst, doch sie verschweigen immer das wesentlichste.

Wenn sie das geeignete berufliche Betätigungsfeld finden, über genügend Talent und Intelligenz verfügen, können sie in einem begrenzten Bereich ungewöhnliche Dinge leisten. Es werden jedoch nie außergewöhnliche Menschen im ethischen Sinn darunter zu finden sein, ganz im Gegenteil. Ihr fehlendes Selbstwertgefühl, ihr extrem negatives Selbstbild und ihre krankhafte Selbstbezogenheit, verhindern jegliches zwischenmenschliche Engagement. Auch wenn das angenommene, falsche Selbst alles daran setzt diese Defizite nach außen zu überspielen, sind sie nicht in der Lage auch nur annähernd eine emotionale Beziehung zur Aussenwelt zu entwickeln. Das irrational, destruktive Potential, schlummert latent wie eine Zeitbombe in ihnen. Ohne den geringsten ethische Zweifel werden sie im Extremfall zu Kampf- und Karrieremaschinen, oder zu heimlich ruchlosen Mördern. Die Tragik ihres Schicksals verzehrt sich zwischen grenzenloser Sehnsucht und der Unmöglichkeit von wirklicher Nähe zu anderen Personen, vor allem zum anderen Geschlecht.

Die eingegangenen Beziehungen entwickeln sich immer destruktiv. Über kurze oder längere Zeit gestalten sie sich zu besonderen Schlachtfeldern, die mit selbst heftigen Dissonanzen in Partnerschaften nicht zu vergleichen sind. Autoprogrammatisch und skrupellos zerstören sie sich und den anderen gnadenlos.

ps

ich habe gerade im TV Schindlers Liste gekuckt.

Ich erinnere mich, dass ich diesen Film auch mit ihm gesehen habe... es hat ihn nicht im geringsten berührt.....

 

[Anna04]

hallo thinking,

du hast geschrieben,dass der Film deinen Ex nicht berührt hat. Bei meinem Ex war das anders. Er war immer ergriffen, wenn irgendwo was schlimmes passiert ist. Seien es Verbrechen gegen Kinder, Katastrophen wie Überschwemmungen oder der 11.9.

Ich hatte nicht das Gefühl, dass seine Reaktion bzw Ergriffenheit nur vorgespielt war.

Bei allem anderen gebe ich dir recht. Mein Ex ist in seinem Job nahezu perfekt, nähere Kontakte zu anderen Menschen hat er nicht, da für ihn alle anderen schlecht sind und keiner ihm das Wasser reichen kann (sie dürfen nicht mal in die Nähe des Eimers).

Er kann sehr charmant sein, jede Party schmeißen, kommt oberflächlich bei jedem gut an.

Auf der anderen Seite lebt er seine extremen Stimmungsschwankungen auch auf der Arbeit aus, seine Kollegen leiden schon ziemlich darunter. In diesem Moment macht er Witze und 5 Minuten später schreit er rum. Aber keiner stoppt ihn. Einer seiner Kollegen sagte mir, dass er sich nie mit ihm anlegen würde, da er weiß, dass mein Ex in seiner Wut zu allem fähig ist.

Nettes Kerlchen, oder?

In diesem Sinne

alles Gute

Anna

 

[sabsi1212]

habe jetzt seit 10 tagen keinerlei Kontakt mehr. durch eure Beiträge konnte ich viel am verhalten „meines bordis“ verstehen. manchmal dachte ich, ich hätte diese persönlichkeitsstörung. habe die trennung immer wieder analysiert und einige meiner freunde fanden mein verhalten schon lächerlich, weil ich nicht damit fertig werden konnte.

das kann ich immer noch nicht, denn ich bin ein mensch, der verstehen muss und damit fange ich ja gerade erst an.

ich finde langsam meine kraft wieder. was ich empfinde ist kein hass und auch kein mitleid. ich wünsche ihm, dass er irgendwann bewusst das mitmachen muss, was ich durchlebt habe.

ist dass vielleicht doch hass???

ich fange an die vielen negativen dinge in unserer beziehung zu sehen, sie waren bei mir total ausgeblendet. das es immer nur um ihn ging, ist mir in der Zeit überhaupt nicht aufgefallen, weil ich ständig damit beschäftigt war (zitat: „die richtigen knöpfe zu drücken“ ).

jedem anderen hätte ich eine klare ansage gemacht, aber ihm habe ich alles durchgehen lassen.

die abwertung meiner person ging langsam von statten. anderen personen ist es aufgefallen, ich wurde sogar auf sein unmögliches verhalten mir gegenüber angesprochen, habe ihn immer verteidigt. jeder tag den wir zusammen verbrachten, war ein stück weniger von meinem ich da.

jetzt aber fange ich an zu lernen, muß lernen..

Ich muss lernen ohne ihn zu leben.


Ich muss lernen Gefühle zu erleben, die ich nie hatte.


Ich muss lernen mich zu lieben.





Ich muss verlorene Freunde zurückholen,


Ich muss lernen Enttäuschungen nicht über ihn zu verarbeiten,


Ich muss lernen nicht perfekt seien zu können,


Ich muss lernen mein und nicht sein Leben zu führen

danke für deine ratschläge thinking, sie helfen mir sehr!!

frohe weihnachten an alle

 

[thinking]

Liebe sabsi,

habe jetzt seit 10 tagen keinerlei Kontakt mehr

sattle Dein Pferd bitte ganz fest. Du stehst am Anfang einer etwas längeren Reise. Ich bin mir aber ganz sicher, dass Du es schaffst!

manchmal dachte ich, ich hätte diese persönlichkeitsstörung

Ging mir echt genau so. Mach' Dir keine großen Gedanken darüber. WIR sind nicht gestört! Sonst wären wir nicht in diesem Thread aktiv....

Ich muss aber zugeben, dass der Moment, in dem ich von mir selbst glaubte, an dieser Störung zu leiden, sehr erschreckend war. Nur intensives Nachdenken und Reden darüber hat mir geholfen.

ich fange an die vielen negativen dinge in unserer beziehung zu sehen, sie waren bei mir total ausgeblendet

Bei mir auch. Mitleid? Der unterschwellige Wunsch, diesen Menschen retten zu wollen...

jedem anderen hätte ich eine klare ansage gemacht, aber ihm habe ich alles durchgehen lassen

Hey Sabsi, wir kommen wieder dahin zurück, dass wir klare Ansagen erteilen werden. Sieh Dich wieder als DIE PERSON, die Du vor dieser kranken Beziehung warst.

die abwertung meiner person ging langsam von statten

Bei mir auch. Mal war ich eine Lügnerin ?( mal wollte ich ihn verar***** ?(

Never ever eine Entschuldigung. Krass und krank sowas.

jeder tag den wir zusammen verbrachten, war ein stück weniger von meinem ich da.

War bei mir genau so

Man organisierte, man plante, man machte und tat alles erdenklich mögliche.... was kam zurück??? NICHTS!!! Alles nur, damit Monsieur sich wohl fühlte.. :tongue:

Aber wehe, Du hast eine Schwächephase......

Alles Gute für uns,

thinking

 

[Magnus]

Was mich umtreibt, was mich sehr berührt sind Aussagen wie:

Dem "Borderliner" sollte man für die Chance danken, noch einmal in sich zu gehen.

könnte heißen: Zitat

„Am Ende hat die schmerzhafte Begegnung mit einem Borderliner eine heilsame Wirkung,

weil sie uns massiv mit unseren eigenen selbstzerstörerischen Defiziten konfrontiert hat und wir damit

alle die Chance haben, unsere eigenen Wunden zu heilen.

Und wenn wir einmal soweit sind, das Wort „Schuld“, das bei einer Beziehung dieser Art eine zentrale Rolle spielt,

aus unseren Erinnerungen zu streichen, können wir rückblickend dem Borderliner dankbar sein.

Nicht dafür, was er uns angetan hat, sondern dass wir ihm begegnet sind und durch ihn gelernt haben

und natürlich auch für die schönen Zeiten.

Wenn wir das geschafft haben, sind wir sicher ganz gesund.“

und besser noch:

Wir kommen nur dann in die Heimat unserer Seele zurück,

wenn wir aus dem vorwurfsvollen, ‘Ich bin nicht daran schuld, sondern jemand anders!’

herausfinden und unseren eigenen Anteil am Geschehen sehen.“

Hier ist die Wahrheit ganz einfach: Gott lebt mit und in einem System von Regeln.

Gott hält sich an die Regeln, er kommuniziert die Regeln offen.

Ein Aspekt des Regulariums ist der freie Wille.

Es steht und stand jedem frei, sich innerhalb der Regeln oder außerhalb der Regeln zu bewegen.

Statt die Projektion und Verdrängung zementierende Frage zu stellen, „Warum hat Gott das zugelassen?“ ist es klüger,

nachzuforschen, wo und wie man sich außerhalb der Regeln Gottes bewegt.

Der Forscher-Blick muß weit und tief gehen, denn wir sind vernetzt in familiale und größere Seeleneinheiten.

Außerdem sind wir mit der Vergangenheit verbunden.

Überall dort kann verborgen sein, was wir nicht sehen wollen, nämlich, daß unsere Situation von nichts anderem herrührt

als vom eigenen Verhalten, von den eigenen Einstellungen.

Oder erweitert: vom Verhalten und Erleben der größeren Seelenfelder, in die man eingebunden ist.

Es ist unser Versagen gegenüber der Schöpfung, unser Versagen vor Gott, das unsere Probleme verursacht.

Also ganz deutlich: Wer die Frage „Warum hat Gott das zugelassen?“ stellt, wird hören müssen:

„Gott muß es zulassen, aber Du brauchst es nicht zu tun.“

echt krass................

 

[Magnus]

Sorry, kanns gerade nicht lassen....

Also ich denke: Wenn wir uns gegen den Kontakt mit dem/das BL entscheiden/können....haben wir echt was gekonnt.

In "Todesangst" , müssen wir die Entscheidung treffen auf welcher Seite wir stehen.

Aus Literatur und Religion kennen wir den Teufelspakt.

Ein Mensch erhält einen oder mehrere Vorteile, die ihm von Gott aus nicht zustehen würden.

Dafür verlangt der Teufel einen Preis: die Seele des Paktierenden oder eines seiner Nachkommen.

Wenn Menschen mit blockierten Energiefeldern oder echten Störfeldern mit wahren Menschen zusammenkommen

oder zusammengebracht werden, kommt es zu Interferenzen zwischen den blockierten bzw. störenden Feldern

und den freischwingenden Feldern, so daß ihre Leichtgängigkeit, ihr freies Schwingen verloren gehen.

Die beschriebene Interferenz braucht dabei nicht zwingend einen persönlichen Kontakt:

Wem klar ist, daß und wie Homöpathie wirkt, dem leuchtet auch ein, daß das pathogene Energiefeld eines Menschen

auf eine Trägersubstanz übertragen werden kann, die es wiederum auf ein menschliches Feld überträgt.

Es ist zum Beispiel denkbar, daß ein Störfeld in der Aura des einen Menschen dadurch daß dieser

mehrfach eine Limonade-Flasche abwischt auf das Getränk übertragen wird und dann durch die

Flüssigkeitsaufnahme auf einen zweiten Menschen.

Wie kommt es, daß aus Liebe Haß wird, aus Harmonie Zwietracht? I

Ich sage es an dieser Stelle deutlich: Es gibt die Borderlinebeziehung mit Fremdenergien.

(Das gewählte Beispiel macht es nötig, hinter der Frau diese Fremdenergien zu sehen.

Doch sie können in einer spiegelbildlich gelagerten Variante auch hinter dem Mann stehen.)

Wir finden also im Seelenfeld der Frau ein anderes Wesen. Den Schwarzen Mann.

Um ihn zu kennzeichen, müssen wir folgendes wissen:

* Er hat im verborgenen Macht über die Frau.

* Er haßt den Mann.

* In seiner Seele brennen die vier Feuer von Haß, Neid, Mißgunst und Rache

- Diese Gefühle können aus individuellem oder kollektiven Karma herrühren.

- Sie können aber auch ganz einfach aus dem Bösen stammen.

Um diesen Haß auszuleben, spielt er gekonnt auf der Klaviatur der Emotionen.

Da er Verstand und Gefühle dieser Frau manipulieren kann, wird sie mal aversiv und mal liebevoll auf den Mann reagieren.

Alles mit dem ersten Ziel, den Mann in einer double bind Situation zu halten und ihn darin zu quälen.

Es gibt Verabredungen aus einer anderen Ebene, nach denen manche Frauen eine Art Ehe mit dem Schwarzen Mann

haben und dazu angetreten sind, das Dunkle in unsere Welt hineinzutragen.

MITGEFÜHL

Ist Mitgefühl die Botschaft Gottes zum besseren Umgang miteinander oder ist das Mitgefühl vielleicht doch eine der

besten Waffen des Teufels?

„Hat nicht der Schurke am meisten vom Mitgefühl?“

Laotse sagt:

„Der Allzugute ist ein Feind des Richtigen.“

„Manche Leute sind einfach faule Eier.“

Es gibt auch das Mitgefühl als falsche Fährte:

Es gibt tatsächlich Menschen, die nichts taugen.

Sie haben keine andere Funktion als die anständigen Menschen vom Weg abzubringen.

Ihnen gegenüber Mitgefühl zu entwickeln und vielleicht sogar für sie tätig zu sein, ist das Gegenteil von Gottesdienst.

Mitgefühl ist eine Empfehlung, sie puffert das eigene Fehlurteil über andere.

Und was bedeutet das fürs Handeln?

Mitgefühl und Wohlwollen – ja.

Aber nicht für diejenigen, die das Schlechte oder Böse im Hilferuf verstecken wollen.

Frohe Weihnachten euch allen...

Magnus