Total kaputt nach einer Beziehung...!?

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@tortilia.

Deine Worte sind schon Wahre Worte,

wir sind seid 16 monaten mitlerweile getrennt und ich wohne 800km weit von ihm weg.

Das große Problem, sind diese beschimpfungen und demütigungen und im selben augenblick , schwenkt er wieder um und ich bin seine Traumfrau und er will und kann ohne mich nicht leben,. Dann bekomme Androhungen, von ihm er ginge nun, weil er ohne mich nicht leben kann.Nur er verließ mich und damit komme ich nicht klar. Er ging und nun soll ich Krank sein. Das finde ich zu einfach.

Ich erwarte selbstverständlich hier von keinem Therapeutischeberatung.

Jeder bewegt sich selber im leben vorwärsts und hat sein Leben selber in der Hand.

Und das hier ist jedem seine eigene Interpretation, die der Warheit sehr viel Freiraum läßt!!!!!!!

Danke an alle , die hier sehr viel gute Worte beitragen und ich hoffe das es hier im Forum, weiter so Menschen gibt wie Euch, damit andere darauß ihre Erfahrungen sammeln und mit Euch teilen Dürfen. Danke

 
Liebe User,

es gab hier schon öfters getrennte Paare, die leider das Froum missbraucht haben, um ihre persönlichen Differenzen vor völlig Fremden breit zu treten.

Es kommt jetzt einmal die Bitte, euch dafür eine andere Plattform zu suchen!!! Es ist eure Entscheidung ob dieser Thread dann leider doch (vorübergehend) geschlossen werden muss, um hier alle davon betroffenen Beiträge zu bereinigen.




Eine Paartherapie kann dieses Forum nicht leisten - es sei aber erlaubt anzumerken, dass zu einem Streit immer mindestens zwei gehören.

Danke,

pitsch

 
Lieber Pitsch,

ich würde es sehr schade finden, das aufgrund eines Paares oder Expaares ( mir persönlich auch egal ) dieser Threat,

der dir anscheinend schon länger ein Dorn im Auge ist, geschlossen wird, wenn auch nur vorübergehend.

Vielleicht wäre es angebrachter, die entsprechenden Personen zu verwarnen oder eventuell ihren Account zu löschen.

Bin natürlich kein Mod, aber mir würde es sehr leid tun, das einige Menschen, denen dieser Thread wirklich sehr gut getan hat,

darunter zu leiden haben, das anscheinend einige Personen hier diesen Thread für ihre persönlichen Konflikte miteinander "missbrauchen".

Liebe Grüsse

 
An Alle,

ich möchte mich hiermit entschuldigen, wenn es den Eindruck hatte , das es hier ein Krieg werden sollte.

Ich habe mich leider hier auf was eingelassen, wozu ich mich hätte nie hinreißen hätte lassen dürfen, denn noch denke ich , kennt jeder das Gefühl, das er mal meint , man ,warum oder wieso und mir ging es so und vergaß dabei das es sich hier um ein wichtiges Thema handelt und alle betrifft.Aber jeder hier kennt sicher das es Menschen gibt die einen dazu bringen können, das man sich mal vergißt.Sicher werde ich dafür sorgen(ich) das es

MIR hier nie mehr passiert.Ich denke das sollte Zweck sein das mich öffentlich so verhalte.Ich werde dieses nun ignorieren und von Euch lernen damit besser umzugehen.

In einem Thread hier schrieb ich auch eindeutig wie wichtig es sei und das dieses Thema sehr ernst ist.

Leider denoch, passierte es mir, das ich mich dazu hinreißen lies mich der massen zu ärgern.

Ich werde hier nur mitlesen weiterhin und werde hier sicher nicht mehr stören.

Verzeiht mir und bitte berügsichtigt denoch, das es doch sehr schwer ist, wenn auf einmal zwei Angehörige da sind sich in Griff zu haben.

LG Jumeirah

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
wenn ich das hier so lese plazt mir echt der kragen ..... ich bin sicher nicht der mensch der über andere vorschnell urteilt aber das was hier gerade läuft ist für mich kindergarten pur.... @frank1963 wenn du dich löschen willst dann tu es doch endlcih oder wozu schreibst du so einen quatsch !!!??? ich hab das mal verfolgt und kann nicht erkennen das du bis jetzt sinnvoll zu diesem thread beigetragen hast .... wenn du einen meinung hast ist es ja okay und sicher sind auch ratschläge für dich dabei aber das was du hier veranstaltest ist für mich provokation pur ..... und mal ganz ehrlich .... was hat das bei dir mit liebeskummer zu tun ??? ich denke privater krieg gehört hier einfach nicht rein und @pitsch wenn du das schon liest warum wird so etwas nicht unterbunden ??? aber okay es gibt wohl leute auf der welt die sich auch in der öffentlichkeit gern zum " KLOPS" machen .... was bin ich froh das ich solche leute nicht privat kenne und zum glück die möglichkeit habe real solche leute zu meiden .... lg an alle die hier auf kindergarten stehen und alle die hier ernsthaft schreiben ... herzlichen glückwunsch zum erwachsen sein !!!!!!

 
@ all:

@pitsch wenn du das schon liest warum wird so etwas nicht unterbunden ???
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Im Gegensatz zu eurem häufig erklärten Vorurteil, dass wir hier willkürlich handeln:

Ich empfinde das als reine Willkür.Und es ist ein Maß an Intoleranz, daß es mir den Atem raubt.
Zum Vergrößern anklicken....
und anderen Nettigkeiten die wir hier gelegentlich an den Kopf geworfen bekommen ist es so, dass im Modforum eine Demokratie herrscht.Nachdem sich Frank und jumeirah an eine andere Modkollegin gewandt haben, kommt nicht ein anderer Moderator und funkt einfach dazwischen.

Nachdem Frank gesagt hat, dass er seinen Account löschen lässt, wollten wir ein paar Tage abwarten, ob er dass auch ausführen lässt, da wir den Wunsch der user respektieren.

Verwarnt worden ist er trotzdem von uns Moderatoren,eben in Absprache.

Und last but not least, dieser thread ist nicht nur pitsch ein Dorn im Auge, sondern minimum noch zwei Modis mehr.

Diese ellenlangen Abhandlungen über Psychosen von Betroffenen sind immer nah am Rande des Tragbaren, da es einfach nur unreflektierte Beurteilungen von Menschen sind, die keiner beurteieln kann.

Und der "Streit" von den zweien ist nicht wirklich unter die Gürtellinie des sprachlichen etc. gegangen, zeigt aber wunderbar die Grenzen dieses threads-wem will man glauben? Wer von den beiden hat BL? Wer will das entscheiden?

Niemand kann das, jedenfalls nicht hier in diesem Forum, wo es keine Psychologen gibt.

Wir tolerieren die Meinungen der user, wir lassen threads so lange laufen bis sie nicht mehr unseren Regeln entsprechen, also bitte ich die Angriffe gegen die Mods hier in diesem thread endlich einzustellen und die Weitsicht zu entwickeln, dass wir Moderatoren uns intern absprechen und eben in der Regel nur einer schreibt, da sonst der tread eben auch unleserlich wird.

justine

 
@ All & die Mods

Danke Justine. Ich bin der Threadstarter und ich unterstütze das vollumfänglich.

Liebeskummer ist nicht der Ort für gewisse Diskussionen - das war mir vom ersten Tag an bewusst. Dass der Thread so weit kam ... ohne bisher geschlossen zu werden ... es hat auch gezeigt, dass ein Bedarf existiert. Dass er Leuten helfen kann. Sie weiterleitet, wenn nötig...

Wenn der irgendwann Thread geschlossen werden muss ... dann muss es sein. Aber dass er so weit kam ... das liegt an den vielen die hier mitgeschrieben haben. Und an den Moderatoren, die richtig reagiert haben.

Liebe Grüsse

Iratlos

 
Eigentlich wollte ich mich hier nicht registrieren, habe die letzte Zeit aber immer mitgelesen und dachte, dass ich nun doch einmal einen Beitrag dazu abliefern möchte.


Ich finde, man muss anerkennen, dass sich @jumeirah mehrfach entschuldigt hat. Natürlich sollte in einem Forum kein Kleinkrieg zwischen ehemaligen Paaren entstehen aber sie wurde offensichtlich herausgefordert, ich hätte in so einem Fall genauso reagiert. Warum schreibt Frank solche Dinge? Soll er sich doch löschen.... Von den Moderatoren angemahnt wurde er auch also muss irgendwas an dieser Sache dran sein, sonst würden die Mods dieses ja nicht einfach so tun.


@engel13


auch ich habe sehr wohl gesehen, dass er sagt er lösche sich und dass seine Kommentare die er dort abgibt reine Provokation sind in meinen Augen.


Selbstverständlich kann keiner von uns beurteilen wer von den beiden bl hat oder nicht, dennoch ist sehr offensichtlich, dass @frank 1963 sich ja bereits vor 16 Monaten (entnommen aus dem Thread von jumeirah) getrennt hat. Dann sollte so manch einer hier mal fragen, warum er diese Frau dann, wenn sie angeblich bl hat hier aufsucht. Meiner Ansicht nach reine Provokation.


Ich möchte hiermit noch einmal sagen, dass ich mir nicht anmaße einen Menschen hier zu verurteilen, dennoch kann ich lesen und auch zwischen den Zeilen.


Dieser Thread sollte nicht geschlossen werden.


Liebe Grüße


StilleLeserin

























 
Dieser Thread hat mir sehr geholfen

und ehrlich gesagt, geht es mir total schei..e! Ich frage mich die ganze Zeit, ob ich nicht BL bin. Ich suche den Kontakt und wenn er sich meldet, als ob ich irgend jemand

sei und fragt wie es mir geht, bin ich total am Ende. Ich merke jetzt zumindest, dass mir der Kontakt überhaupt nicht gut tut. Ich stelle mir vor wie es wäre, wenn ich mit ihm wieder zusammen wäre. Er würde mich fertig machen, nicht direkt aber später bestimmt. Habe schon überlegt, ob ich ne Kur machen sollte. Einfach aus meinem Umfeld raus...

 
hallo sabsi,

er würde dich fertig machen, ja. und wenn du dann total am ende bist... würde er dich wieder verlassen.

es stellt sich auch die frage, ob du ihm bei einer erneuten beziehung überhaupt noch ein einziges wort glauben könntest oder ob du ihm überhaupt noch trauen könntest.

ich könnte das nicht, und damit macht das alles keinen sinn.

tu dir selbst den gefallen und breche den kontakt ab.

ich habe sehr lange noch die nähe meines ex gesucht, bin zu seiner wohnung gefahren, um zu sehen, ob er zu hause ist, habe versucht, herauszufinden, was er so tut usw.

ich habe lange versucht, von anderen leuten zu erfahren, was er macht, wie es ihm geht usw.

aber für was? es hat mir nichts gebracht, es hat mich nur zurückgeworfen.

das beste ist, einen schlussstrich zu ziehen und den kontakt abzubrechen, auf keine sms mehr zu antworten.

wir müssen an uns denken, unsere kaputte seele wieder herrichten und dann können wir auch wieder anderen menschen vertrauen und uns neu verlieben... und zwar in personen, die unsere liebe zu schätzen wissen und sie nicht mit füßen treten.

alles gute für uns

anna

 
Hallo Anna,

ich weiß. Er wird nie für mich dasein, soviel weiß ich ganz sicher. Er hat keine neue.

Den Kontakt zu mir vermeidet er als könnte ihn dass das leben kosten.

Meine Seele ist total kaputt, ich hoffe nur ich kann sie wieder zusammen setzen.

LG

Sabsi1212

 
Hmm,

ich gebe einen aktuellen Stand meiner Lage ab.

Dank diesem Thread bin ich einigermaßen über meine Liebeskummer hinweggekommen. Aber ich habe immer Gefühle für meine Ex-Partnerin, ds kann ich nicht verneinen, und naja, ich lerne mit diesem Schmerz in mir zu leben und erhole mich bis ich wieder jemanden kennenlerne und ihr vertrauen kann.

Grüße

blablaman

 
Aktuelle Wasserstandmeldung bei mir:

Hmm, am Samstag sah ich den kleinen DJ auf der Party, wegen dem sie mich verlassen hat. Er wurde wieder von ihr wegen eines Anderen verlassen. Er stand wie ein kleiner Haufen Elend, ein kleiner Welpe da, weil es sein Geburtstag war und sie jetzt einen anderen hat. Er hat sich bei einem Kumpel von mir ausgeheult, der einfach mal keine Lust auf ihn hatte. Er tat mir schon Leid, dass an seinem Geburtstag keine Sau mit ihm feiern und reden wollte. Er war so besoffen, dass er umkippte und mit dem Kopf gegen einen Stuhl stieß. Und ich, mir war schon ein Bißchen komisch, weil die Erinnerungen hochkamen. Weil ich auch so gelitten habe und jetzt immer noch leide. Und warum möchte ich sie immer noch zurück, wenn ich ihn so sehe ???

Ich muss weiter versuchen meinen Weg daraus zu finden.

 
Hallo zusammen,

Vor etwa vier Wochen ist meine fast 11-monatige Beziehung zur „Liebe meines Lebens“ zu Ende gegangen. Ich werde hier gar nicht über die Details sprechen, weil meine Geschichte, eure Geschichten hier schon so unzählige Male erzählt worden sind. Jeder Fall ist natürlich etwas Besonderes, aber dafür gibt es ja uns, diejenigen, die wir unsere Geschichte niemals vergessen werden können und die uns für immer prägen wird.

Andere haben sehr viel längere Leidensgeschichten hinter sich, aber für mich war diese Zeit wie eine Ewigkeit. Mein Herz hätte niemals daran gezweifelt, dass mit ihrer „unendlichen Liebe“ etwas nicht stimmen könne. Mit einem Alter von 21 dachte ich meinen Traum in Erfüllung zu sehen. Klar haben mich andere hinterher als naiv bezeichnet, als Träumer und so weiter, das Übliche eben. Aber ich glaubte daran. Ich glaube nicht an Gott, nicht an Perfektion und sicher nicht an Märchen. Aber ich glaube an die Liebe im Menschen, die stärker ist als alle anderen Gefühle. Jedoch nicht bei Borderlinern, wie ich zum Schluss schmerzlich herausfinden musste. Für sie sind Hass und Angst die stärksten aller Emotionen und es zerfrisst sie von innen heraus. Auch deshalb sind diese Menschen so scheinbar leer. Sie haben sonst nichts, nicht mal richtig sich selbst. Sie können nur als Gegenstück zu jemand anderem glücklich sein und auch das nur für einen gewissen Zeitraum, solange bis schließlich wieder Hass und Angst dominieren. Sie tun einem sehr Leid, diese Menschen. Ihre innere Existenz muss eine reine Hölle sein.

Ich war ein Teil des grausamen Spiels und habe es erst gemerkt als es schon vorbei war und ausgetauscht wurde. Inzwischen habe ich mich mit meinem Schicksal abgefunden, und ihr hier in diesem Forum habt mir dabei sehr geholfen, indem ich eure Beiträge gelesen habe. Ich danke euch! Die letzten Wochen waren das Schlimmste, was ich in meinem Leben bisher durchmachen musste, aber jetzt fühle ich mich bereit, gedanklich abzuschließen. Die große Distanz zu dieser Person (420 km) hilft mir dabei zusätzlich. Ich werde sie nie wieder sehen müssen und sie wird mir auch nicht zufällig über den Weg laufen.

Der neue Traumprinz tut mir Leid. Ich glaube zwar nicht, dass er es gut mir ihr meint, aber in diesem negativen (oder doch positiven?) Fall würde er mir auch Leid tun, nämlich deshalb, weil er selbst eine jämmerliche Gestalt wäre. Es ist auch kein Wunder mit was für Kerlen sie sonst immer zu tun gehabt hatte und jetzt wieder zu tun hat, denn so verzweifelt wie sie auf Suche nach Typen und Bestätigung geht, ist das die logische Folge. Ich hoffe nur, sie muss die nächste Zeit nicht irgendwann allein sein, damit sie nicht wieder mit dem Ritzen anfängt. Für sie kann ich sowieso nichts mehr tun, außer hoffen, dass irgendwann ihre Familie (Eltern und andere Verwandtschaft) einschreitet; freiwillig würde sie sowieso nie in eine Therapie gehen. Sie weiß ja nicht einmal, was sie genau hat und würde es auch nicht verstehen. Und die Familie hört mir nicht richtig zu bzw. ihr scheint es egal zu sein. Freunde hat sie hingegen schon lange nicht mehr. In den 11 Monaten hatte sie wahrscheinlich genauso viele „beste Freunde“ wie eigene Körperstellen, mit denen sie unzufrieden war, meistens absolut zwielichtige Männerbekanntschaften. Betrogen hat sie mich wahrscheinlich nicht, jedenfalls nicht im direkten Sinne. Aber der emotionale und moralische Betrug, der war stets unübersehbar und wohl auch der Hauptgrund, warum ich die letzten zwei, drei Monate unserer Beziehung wohl auch ein kleines bisschen auf Abstand gegangen bin, was sich natürlich verheerend auswirkte. Geliebt habe ich sie trotzdem noch über alles. Das war immer noch deutlich sichtbar, natürlich nur nicht für sie.

Ohne Therapie sehe ich für sie ganz schwarz, da mach ich mir keine Illusionen. Ihre grenzenlose Naivität, ihre unendliche Abhängigkeit von anderen, teils wildfremden Personen, all das gibt Anlass zur Befürchtung, dass sie nie wieder aus diesem Abwärtsstrudel heraus kommen wird. Spätestens in 10 bis 15 Jahren wenn sie nicht mehr so süß und optisch begehrenswert ist, wird es für sie zappenduster ausschauen, wenn nicht gar schon früher bei entsprechendem Umfeld. Der Fall nach unten ist sehr tief.

Was mir genau dabei hilft emotional abzuschließen und loszulassen (ich wäre bis vor einem Monat sofort und ohne zu Zögern für sie gestorben)? Sehr viel haben mir die Beiträge von „Iratlos“ und anderen aktiven Teilnehmern aufgezeigt und das Studium der Seite Borderlinezone, welche leider nur bestenfalls semi-wissenschaftlich zu betrachten ist, aber dennoch die Perspektive aus Sicht des verlassenen Partners auf den Punkt bringt. Aber auch die vielen rein wissenschaftlichen Erklärungsansätze waren sehr interessant zu lesen. Das schlimmste ist, ich studiere Psychologie, aber ich hatte dennoch keine Chance, die Zusammenhänge rechtzeitig zu erkennen. Für den klinischen Bereich hatte ich mich davor ehrlich gesagt gar nicht so richtig interessiert, aber auch das ist jetzt gezwungenermaßen anders geworden nach wochenlangen Recherchen bezüglich der Borderline-Störung. Darauf gekommen bin ich übrigens über die Tatsache, dass sie irgendwie einen insgesamt so depressiven Eindruck gemacht hat, je mehr sie auf Abstand zu mir ging. Danach kam dann irgendwann der Gedankenblitz „Borderline“, der irgendwie alles erklärt hat, einfach alles. Das ganze Ausmaß der wahren Problematik wurde mir aber auch erst im Laufe vieler Tage und Wochen langsam bewusst.

Eine Sache hilft mir auch ganz besonders, über sie hinwegzukommen und die Angst zu vertreiben, nie wieder jemanden zu finden, der mich so sehr „liebt“. Es ist die Tatsache, dass ein kleines Stück meines Herzens mit der Liebe gefüllt bleiben wird, die sie mir gab. Trotz all der fatalistischen Vermutungen bezüglich der Borderline-Welt, ich denke dass da ein ganz kleiner Funken „wahrer Liebe“ mit dabei war. Es war nicht viel; insgesamt hat sie realistisch betrachtet weitaus mehr genommen, als gegeben. Aber irgendetwas war da, vor allem in der ersten Zeit, auch rückwirkend betrachtet mit dem Wissen um die Umstände. Psychologisch ausgedrückt sind es wohl diese altruistischen Momente in der Idealisierungsphase. Aber diese existierten und sie waren, wenn auch kurz vorhanden, so unglaublich intensiv. Diese Liebe wird sich für immer in meine Erinnerungen einspeisen; von dieser Liebe werde ich Kraft zehren für den Rest meines Lebens.

Ich weiß, dass ich eines fernen Tages wieder so sehr lieben kann wie dieses Mal und sogar noch mehr, aber es wird eine andere Person sein, eine Person die Liebe konstant erwidern kann und nicht nur in ganz wenigen und extremen Dosen. Eine Person auf die man sich verlassen kann und der man vertrauen kann, weil sie ihre Bestätigung nicht ständig suchen muss (notfalls auch bei anderen Kerlen), sondern schon längst in sich selbst gefunden hat. Ich glaube, ich bin als besserer Mensch aus dieser Sache herausgekommen. Dieser schier unendliche Verlust hat mich stärker gemacht. Mein Herz ist jetzt größer geworden und ich glaube, es war vorher auch schon recht anständig. Für sie würde es natürlich trotzdem nicht reichen, das ist ja jedem klar, der Borderline versteht. Aber die Tatsache ist, in diesem Sinne hatte sie gar nicht so sehr gelogen, als sie mir so oft „ewige Liebe“ schwor. Das was sie mir gegeben hat, bleibt zeitlos und ist damit tatsächlich ewig. Meine ewige Liebe zu ihr wird hingegen langsam verschwinden und irgendwann überhaupt nicht mehr existieren. In ihr selbst ist von meiner Liebe sowieso schon jetzt nichts mehr übrig geblieben. Das was dann jedoch effektiv von meiner Seite gegenüber ihr bleibt ist Mitleid, viel Mitleid, und meine Dankbarkeit. Auf gewisse Art und Weise hat sie ihr Versprechen von ewiger Liebe nämlich eingehalten, denn ich bin dazu in der Lage diese Liebe in meinem Herzen zu speichern. Mein Versprechen hingegen werde ich im Laufe der Zeit ganz brechen müssen, und das tut mir am allermeisten Leid…

Michi

 
Ich hatte hier für uns ein "Gebet" oder Gedanke geschrieben dessen Sinn und Kraft hilft das eigene Leben mit allen Auf's und Ab's ein Stück weit besser "ertragen" und verarbeiten zu können.

Der Text wurde wegen "hat nix mit dem Thema hier zu tun" von den Mod's gelöscht.

Alle Betroffene hier wurden mit der "Schuld" beladen, sie hätten sich nur ändern und mehr lieben müssen, dann wäre es nicht zu den Zuständen innerhalb der "Liebesbeziehung" gekommen.

Oder es wurde unterstellt man habe sich ja total Verändert und gebe sich keine Mühe.

usw.,usw.

Dazu:

O Herr,

gib uns die Kraft,

'Dinge, die wir nicht ändern können,

mit Gelassenheit

hinzunehmen.

(das nehm ich mal für mich, um mit den neuen "Regeln" des Iratlos und den Mod's hier

klar zu kommen :) ).

Gib uns Mut zu ändern,

was geändert werden kann

und muß.

Und gib uns die Weisheit,

das eine vom anderen

zu unterscheiden.

Gruß

Magnus

zu den Anfragen für die Quellen meiner Texte habe ich mir überlegt,

dass, wer suchet der werde finden.

Ich habe "damals" gesucht und gefunden und habe das hier zur Verfügung gestellt.

Jede dieser Aussagen habe ich für mich geprüft und stehe dazu, sonst hätte ich das hier nicht REINKOPIERT

Anmerkung von justine:


DA MACHST DU ES DIR HIER ABER SEHR EINFACH: QUELLE: (Reinhold Niebuhr, 1943)


Wir sind verpflichtet darauf zu achten, dass hier nicht wild Dinge rein geschrieben werden auf die jemand sein Copyright hat. Ab jetzt löschen wir Dinge ohne Quellenangabe ohne weiteren Kommentar

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo Michi

Dein Beitrag hat mich sehr berührt - ich finde viele meiner eigenen (früheren) Gedanken darin. Das Gefühl, für jemanden verantwortlich zu sein zum Beispiel. Zu wissen, wie "ihre" Zukunft sein wird. Oder es zumindest zu glauben... so vieles...

Auch ich wäre ohne Nachzudenken für sie gestorben. Die einzige Sorge die ich gehabt hätte... wer würde sich danach um sie kümmern?

Ist es nicht furchtbar, dass eine so starke Bindung so leicht und endgültig beendet werden kann? Dass das Ganze was man zusammen hatte - "nichts" bedeutet?

Wer das nicht selber erlebt hat - er kann es nicht nachvollziehen. Es ist eine Bindung die weit über alles hinausgeht was, man in normalen Beziehungen erlebt.

Ob der Begriff "existentielle Ebene" zutreffend ist... ich weiss es nicht. Aber die Gegenwart und die "Liebe" des Gegenübers wird so wichtig wie Flüssigkeit und Nahrung. Der beste Vergleich, der mir jemals einfiel, ist der folgende:

Man stelle sich vor in der Wüste zu sein. Bei flirrender Hitze und dem Verdursten nahe. In der Hand hält man ein Glas kühles Wasser. Allerdings nicht in der Hand selbst - das Glas ist an einem Stock befestigt, der den Arm verlängert. Jedesmal, wenn man trinken will - man kann das Glas nicht erreichen. Um Milimeter nicht. Der Durst wird immer unerträglicher und lähmt sämtliche Sinne. Das gesamte Denken wird auf das Glas konzentriert. Wie man es erreichen könnte. Ohne etwas zu verschütten. Man merkt, wie einen die Kräfte verlassen...und wie die Gedanken beginnen, wirrer zu werden. Man verdoppelt seine Anstrengungen endlos. Immer und immer wieder versucht man seinen Körper zu winden um zu trinken. Irgendwann wäre man bereit, den Arm abzutrennen - nur um dieses Glas Wasser zu erreichen... alles dafür zu tun.

Und wenn ich anmerken darf: man übersieht durch die Konzentration auf diesen einen Punkt (das Wasserglas), dass man neben ner Wüstentankstelle steht in der es eisgekühltes Bier (bin halt ein Mann :D ) in Massen gibt.

Ja, man merkt nicht mal, dass das Wasserglas eine Fata Morgana ist. Oder zumindest nur ne trübe, warme Brühe...

In diesem Sinne: Prost :D ... es kann nur besser werden...

Ich bin zwischenzeitlich in einer neuen Beziehung und sehr glücklich. Vieles fällt mir auf. Ich vergleiche nicht - es wäre auch unmöglich. Aber plötzlich habe ich einen Menschen, der sich wirklich für mich interessiert. Wir alle haben manchmal Sorgen, Dinge die uns belasten. Vielleicht etwas berufliches oder finanzielles, schwieriges im Famielienkreis... was immer es ist. Das Leben ist nicht immer einfach.

Zu meinem Weg gehörte wieder zu entdecken, dass ich auch belastende Dinge mit meiner Partnerin teilen kann. Sie an meiner Seite steht, hinter mir steht, zu mir steht. Darüber bin ich einerseits glücklich - andererseits erschrecke ich oft darüber, wie wenig ich wirklich in meiner letzten "Partnerschaft" bekommen habe. Wieviel ich gegeben habe.

Ich bin glücklich, dass ich heute damit gut umgehen kann. Dass ich nicht mehr "nachdenken" muss - es zumindest weniger wird. Liebe bedeutet für mich fallenlassen. Vertrauen, Nähe und Wärme. Glücklich sein. Zuhause sein. Ich will keine Angst haben, Schmerzen zu erleben. Ich will keine Angst vor Verlust haben.

Ich hatte ein erdrückendes Paket zu tragen, welches nicht meines war. Aber ich habe es freiwillig angenommen und es getragen - weshalb, dass musste ich selber herausfinden.

Ich habe dieses Paket zwar nicht bestellt - aber ich habs aufgemacht. Reingekuckt, den Inhalt untersucht und meiner Ex versucht zu erklären was drin ist. Meine Güte, was hab ich alles versucht um der dummen Nuss das zu erklären. (Sorry) :D

Sie wollte, konnte (whatever) nicht selber reinkucken ... und alle Inhaltsbeschreibungen wurden sofort wegdissoziiert. Mein Paket wars aber echt nicht. Ich fand dann raus, weshalb ich das Ding eigentlich trug ... und gab es ihr zurück.

Sie weiss, dass es dieses Paket gibt. Und sie verdrängt es. Ihr Unterbewusstsein kennt den Inhalt des Pakets - er ist in ihrer Seele tief eingebrannt. Wie die Rillen in einer Schallplatte bestimmt dieser Inhalt ihren Weg und ihr Leben. Trotzdem kann sie es nicht wahrhaben.

Und wenn die Rillen enden, die Platte fertig gespielt wurde - dann warten Depression, Psychose, Alkoholismus, Drogensucht, Selbstzerstörung...

Mein Problem isses nicht mehr - ich hab nen MP3 Player :D

Grüsse und alles Gute

Iratlos

 
jetzt löschen wir Dinge ohne Quellenangabe ohne weiteren Kommentar

DA MACHST DU ES DIR HIER ABER SEHR EINFACH: QUELLE: (Reinhold Niebuhr, 1943)
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Ein Gedanke kann ein Ding sein, das uns beschäftigt

Quelle: Rolf, Manu, Markus.

 
brrr was wird das hier?

lasst das Forum mal bitte so wie es ist, nehmt Kritik an und fühlt euch net immer

persönlich angegriffen

Es ist okay so ;)

Immerhin verkommt das Forum nicht zu einer Farce, und dies aus gutem Grunde

ok das war offtopic, also gegen die Regeln des Forums

 
so... nun habe ich alles durch.

Iratlos- Ich danke dir. Deine Posts passen 1:0.99999^ zu meiner eben beendeten beziehung. Ich habe nun ein wirklich neues bild vom gesamten bekommen und muss sagen, in einem solchen licht habe ich dies noch nicht betrachtet. Ich hatte die Kraft nicht, diese beziehung selbst zu beenden, se war es. ich habe sogleich in erfahrung gebracht, dass sie mich die letzte woche der beziehung mit !!2!! typen betrogen hat.

Shock- brainstorming mit allen eng befreundeten. nix hat geholfen. keiner war je in meiner situation.

Ich habe sogar noch beleidigungen abbekommen, ich hätte alles kapput gemacht ect. ect. und dies muss ich mir von einer person bieten lassen die mir blos ne e-mail schreibt, mit dem vermerk: ich will keine antwort darauf und melde dich nie wieder bei mir.

Ich war kurz vor dem durchdrehen. habe 3 tage nicht geschlafen da ich in gedanken einfach zu beschäftigt war.

Dieser thread gab mir den Rest: DANKE! ich bin frei

 
Ich habe sogar noch beleidigungen abbekommen, ich hätte alles kapput gemacht ect. ect. und dies muss ich mir von einer person bieten lassen die mir blos ne e-mail schreibt, mit dem vermerk: ich will keine antwort darauf und melde dich nie wieder bei mir.

Ich war kurz vor dem durchdrehen. habe 3 tage nicht geschlafen da ich in gedanken einfach zu beschäftigt war.

Dieser thread gab mir den Rest: DANKE! ich bin frei
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Moin

anscheinend sind manchmal die Gefühle beim Anderen im wirrwar, ich kenne auch gerade diese Schuldzuweisungen und Verletzungen.

Mir scheint, daß der/die Andere weniger damit klarkommt als er/sie zugibt,

aber das ist nun mal nicht mehr unser Seelenheil, oder?

 
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