Bevor Du gehst!
Der beste Weg einen Borderliner zu verlassen setzt gute Planung voraus! Ab dem Zeitpunkt, wo Du Dich entschlossen hast zu gehen, solltest Du die folgenden Schritte nacheinander einleiten:
Halte Deinen Notfallplan stets auf dem laufenden und erweitere ihn ständig.
Idealerweise wirst Du nicht Hals über Kopf flüchten aber sei Dir immer im Klaren darüber, dass Borderliner sich davor fürchten, allein gelassen zu werden. Daher ist es möglich, dass sich ihr Verhalten verschlimmert, wenn sie auch nur die leiseste Ahnung von Deinem Vorhaben entdecken oder erspüren. "Im Zweifelsfalle - hau ab!" Packe alle notwendigen Gegenstände Stück für Stück einige Zeit vorher zusammen, nicht nur um vorbereitet zu sein, sondern auch um den Verdacht Deines Partners zu zerstreuen.
Sprich mit einem Therapeuten über Deine Situation.
Die Therapie wird Dir darüber hinweg helfen, mit dem emotionalen Missbrauch durch Deinen Borderline-Partner fertig zu werden. Sie gibt Dir eine sichere stabile Umgebung in der Du über Deine Gefühle bezüglich Deines Partners sprechen kannst. Du kannst Dir außerdem Fertigkeiten aneignen, um mit der Borderline-Störung Deine Partners besser fertig zu werden und angemessen darauf zu reagieren. Frage den Therapeuten vorher, ob er sich mit Borderline auskennt. Diese Störung ist noch nicht so bekannt, sodass Du nicht automatisch davon ausgehen kannst, dass jeder Therapeut gut darüber Bescheid weiß!
Falls Dein Partner in Therapie ist, solltest Du seinen Therapeuten über Deinen bevorstehenden Auszug informieren.
Ein Therapeut mit guter ethischer Einstellung wird Deinem Partner NICHT sagen, was Du vorhast. Er kann vielmehr dabei helfen, Deinen Partner auf dieses Ereignis vorzubereiten, was nicht nur Dir das Gehen erleichtert, sondern auch die Reaktionen Deines Ex-Partner auf die Veränderung mildern kann.
Konsultiere einen Anwalt!
Es hat viele gesetzliche Auswirkungen, wenn Du Deine eigene Wohnung verlässt oder wenn Du Deinen Dich missbrauchenden Partner zwingen willst, die gemeinsame Wohnung zu verlassen. Falls Du nicht verheiratet bist, hast Du wahrscheinlich keine gerichtlichen Schutz (Anmerkung des Übersetzers: Wortlaut der amerikanischen Version, im deutschen Recht wahrscheinlich anders gehandhabt). Rechtsanwälte sind außerdem nützlich, um über Schutzmaßnahmen und Einschränkungen vor und für Deinen Partner zu sprechen. Falls Du Dich scheiden lassen willst, ist es sinnvoll, zunächst einmal sehr vorsichtig rechtliche Beratungen einzuholen, bevor Du Deinem Partner Dein Vorhaben offenbarst. Es ist auch denkbar, dass Du Dich in Rechtsstreitigkeiten gegen Deinen Partner wehren musst. Da sich Gesetze von Staat zu Staat unterscheiden könne, höre nicht auf die guten Ratschläge von Freunden oder Verwandten, sondern verlasse Dich auch auf einen guten Anwalt!
Schreibe Dir so gut wie möglich alle beleidigenden und missbrauchenden Handlungen Deines Partners auf!
Lege Dir ein Tagebuch mit allen seltsamen Verhaltensweisen an. Es wird Dir im Verlauf der Trennung noch sehr nützlich sein. Du wirst insbesondere merken, dass Dir manche Menschen und Behörden keinen Glauben schenken wollen. Weiterhin kann es sein, dass Dein Borderline-Partner Dich mit Hetzereien in den Schmutz ziehen will und Dir mit falschen Anschuldigungen die Schuld für die Trennung in die Schuhe schieben will. Wir gehen davon aus, dass der Borderliner sein missbrauchendes Verhalten in erster Linie in der Partnerschaft zeigt, wohingegen er gegenüber der Außenwelt in erster Linie völlig normal erscheinen mag. Daher wird es wohl eher so sein, dass Dir die Außenwelt zunächst keinen Glauben schenken wird, wenn Du von den Dingen erzählst, die Dir wiederfahren sind! Du wirst außerdem feststellen, dass Dir die Trennung leichter fällt, wenn Du Dir immer wieder Dein Tagebuch vornimmst und Dir die schlimmen Ereignisse vor Augen hältst.
Es ist wichtig, dass Du alle Deine persönlichen Wertgegenstände in Sicherheit bringst, wenn Du gehst, da die Reaktionen Deines Borderline-Partners bei der Trennung extrem sein können!
Du solltest vermeiden, dass Du wegen irgendetwas noch als "Geisel gehalten" werden kannst, da Du persönliche Dinge zurücklassen musstest, die Du aber später noch dringend brauchst und die Dir Dein Partner dann nicht geben möchte. Es könnte sogar sein, dass Dein Borderline-Partner alles wegschmeißt oder zerstört, wenn Du gehst. Konsultiere auch hierüber einen Anwalt, insbesondere wegen Dingen, die Euch beiden gehören. Du wirst wahrscheinlich nicht alles auf einmal mitnehmen können. Daher ist es ratsam, Deine Dinge heimlich nach und nach in Sicherheit zu bringen, insbesondere Gegenstände von persönlichem Wert und Dinge, die Du für Deinen Notfallplan brauchst! Sei aber vorsichtig, damit Dein Partner nicht misstrauisch wird.
Sage Deinem Borderliner nicht voreilig, dass Du ihn verlassen wirst!
Daraus könnte sofort durch extreme Reaktionen des Borderliners eine neue Bedrohung für Dich entstehen. Wenn Du gehen willst, dann tu es plötzlich, ohne Vorankündigung und am besten mit Hilfe und Anwesenheit von fremden Personen oder Freunden. Es ist bekannt, dass Borderliner ihre Störung eher ausleben, wenn bekannte Personen zugegen sind. Wenn Du für den Borderliner fremde Personen mitbringst, so ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass Du in Ruhe gelassen wirst. Freunde werden Dir wahrscheinlich ihre Hilfe anbieten aber für den Auszug ist es besser, wenn Du Dir eine professionelle Umzugsfirma anheuerst. Dies dient nicht nur einem schnellen Auszug, sondern es sind auch fremde Personen zugegen, die eventuelle bösartigen Reaktionen Deines Borderline-Partners bezeugen können. Ein Borderliner, der mit einem plötzlichen schnellen Auszug und der Anwesenheit von fremden Leuten überrascht wird, ist leichter in den Griff zu bekommen, als ein Borderliner, der Zeit hat seine "Antwort" vorzubereiten.
Falls es in Deinem Haushalt Waffen geben sollte, entferne sie vorsorglich, bevor Du ausziehst!
Gebe Deinem Arbeitgeber und der Polizei über Deinen geplanten Auszug Bescheid.
Da verlassene Borderline-Partner dazu neigen, gegen Dich eine Hetzkampagne zu starten - was auch dazu führen kann, dass sie die Polizei auf Dich hetzen. Daher kann es notwendig sein, ihnen damit zuvor zu kommen. Halte immer Dein persönliches Tagebuch mit dem missbrauchenden Verhalten Deines Partners bereit. Die Polizei wird Dich fragen, warum Du immer noch in dieser Missbrauchssituation lebst und wird denken, dass Du einfach eine Eskorte nach Hause brauchst, um Dein Zeug zu holen. Mache ihnen deshalb klar, dass das Zusammenleben nicht so gefährlich ist, sondern der Auszug. Sorge dafür, dass sie kurz vor dem Eintreffen der Umzugsfirma bei Dir auftauchen, um als Zeugen dabei zu sein oder um Deinen Borderline-Partner in Schach zu halten. Erinnere Dich daran, dass Du als Steuerzahler stets ein Recht auf Polizeischutz hast.
Vermeide es, Deinem Borderline-Partner auch nur einen Grund zu geben, Dir zu misstrauen.
Falls sie eine sexuelle Affäre haben, so mache es ihnen NICHT nach, da dies eine schlimmere Gegenreaktion auslösen könnte, als Du Dir jetzt erträumen kannst (insbesondere gerade von jemanden, der das gleiche getan hat). Weiterhin könnte es sein, dass irgendein Misstrauen von Dir später für die Hetzkampagne verwendet werden könnte.
Aufgrund der Natur der Borderline-Störung könnte es sein, dass Du von Deinem Partner zum Zeitpunkt des Auszugs oder auch danach "aufgesaugt" wirst.
Das bedeutet, dass Dein Partner sein bestes und liebstes Verhalten an den Tag legen wird, um Dich wieder zurück in die Beziehung zu "saugen". Sei Dir immer darüber im Klaren, dass der Kreislauf ihres Borderline-Verhaltens, auch wenn alles wieder "gut" zu sein scheint, stets wieder "schlimm" werden wird und die Angst wieder Verlassen zu werden, kann dieses "schlimm" noch schlimmer machen. Um Dich vor dem "Aufsaugen" zu schützen solltest Du KEINE Kontaktadresse oder Möglichkeit Dich zu erreichen hinterlassen. Falls Du es doch tun MUSST, dann hinterlasse die Telefonnummer einer neutralen Person, wie z.B. Deines Rechtsanwaltes oder eines guten Freundes, der klar unterscheiden kann, was eine angemessene und eine missbrauchende Nachfrage ist.
Konzentriere Dich auf das "gerade jetzt".
Fertige Dir eine Liste an und vollende einen Schritt nach dem anderen, anstatt Dich von den ganzen Vorbereitungen überwältigen zu lassen. Du hast all die Zeit, die Du brauchst, um zu planen, außer es besteht eine wirkliche Bedrohung durch körperliche Gewalt.
Sei Dir immer darüber im Klaren, dass die Zeit kurz vor und nach Deinem Auszug, die gefährlichste Zeit überhaupt ist.
Da Borderliner sehr empfindlich sind, was Alleingelassen zu werden betrifft, werden sie ihr seltsames und missbrauchendes Verhalten vor und nach Deinem Auszug verstärken und können außerdem ganz neue Züge in ihrem Verhalten zeigen, die Du bisher noch gar nicht kennst! Dies können unter anderem Ankündigungen vom Selbstmord oder Drohungen gegenüber Deinem Körper oder Deinen Wertgegenständen sein.
Wenn Du gehst!
Dies sind spezielle Handlungen und Dinge, an die Du denken solltest, wenn Du gehst:
Noch einmal: Nimm alles mit, was Dir gehört!
Auch wenn der Borderliner anscheinend froh ist, wenn Du gehst, können sie immer noch Deine verbleibenden Wertgegenstände als ein Pfand vereinnahmen, auch als ein Versuch den Kontakt zu Dir aufrecht zu erhalten. Oder aber sie können aus Wut über Deinen Auszug alle Dinge, die noch von Dir übrig sind, zerstören. Andererseits kann es auch sein, dass Dein Partner große Probleme hat sich von den Dingen zu trennen, die ihn an Dich erinnern, da Borderliner generell Schwierigkeiten haben sich daran zu erinnern, was sie für andere Leute empfinden und sich so an Gegenstände klammern.
Selbst Borderliner, die es sich wünschen, dass Du gehst, können plötzlich angespannt oder sogar teilweise psychotisch reagieren, wenn Du Deine Sachen packst.
Packe Deine Sachen und ziehe aus, wenn Dein Partner nicht da ist, wenn möglich. Wenn Du Dir nicht sicher bist, ob Dein Partner da ist oder nicht, sorge dafür, dass Du nicht alleine bist und nimm sogar fremde Personen mit, um den Borderliner in Schach zu halten (s.o.). Denke auch immer an eine Polizeieskorte, falls Du Gefahr fürchtest! Du hast dieses Recht, nutze es!
Halte Dich nicht länger als nötig in Deiner alten Wohnung auf, nachdem Du gepackt hast oder spiele die Situation nicht unnötig aus.
Dies wird nur den Stress für Deinen Borderline-Partner erhöhen und kann zu einem Wutanfall oder einer kurzen psychotischen Episode führen, die weder ihm noch Dir gut tun wird.
Wie schon weiter oben gesagt solltest Du verhindern, Deine neue Adresse oder sogar Telefonnummer bei Deinem Borderline-Partner zu hinterlassen.
Dies verringert ihre Chance mit Deiner eigenen Unsicherheit über den Auszug zu spielen und Dich wieder in die Beziehung zurückzulocken oder um ihren Ärger später an Dir auszulassen. Wenn Du mit Deinem Ex-Partner in Verbindung treten musst, so rufe ihn von einem neutralen Telefonanschluss an.
Nachdem Du gegangen bist!
Es ist wirklich das beste, wenn Du absolut KEINEN KONTAKT zu Deinem Partner nach dem Auszug aufbaust. Falls Du es dennoch tun musst (Kinder, Scheidung, gemeinsames Eigentum, was verteilt werden muss), warte solange, bis Du Dich nicht nur sicher, sondern auch ERLEICHTERT darüber fühlst, die Beziehung nicht weiter führen zu müssen. Triff Dich nie alleine, außer wenn Du musst und nimm Dir immer eine für den Borderliner fremde Person zu Sicherheit mit.
Diejenigen, die gemeinsame Kinder haben, müssen wahrscheinlich zwangsweise in Kontakt bleiben. Wenn Du in dieser Situation bist, dann halte das Gesprächsthema streng bei den Kindern und falls Dein Ex-Partner sich nicht daran hält, dann breche das Gespräch ab.
Der gleiche Rat gilt für Email-Kontakte. Wenn es zu persönlich wird, schicke eine kurze aber deutliche Nachricht zurück und lösche die verletzende Email. Schicke unerwünschte Post ungeöffnet, postwendend und unfrei an den Absender zurück oder, falls Dir Dein Rechtsanwalt dazu geraten hat, schicke alle Brief ungeöffnet direkt an ihn.
Trauere der Beziehung nach, aber suhle Dich nicht darin. Drehe Dich vielmehr um eine neue Aufgabe, die nichts mehr mit Deinem Ex-Partner zu tun hat. Falls Du ausgezogen bist, hast Du sowieso genug zu tun! Versuche neue Freunde zu finden, lasse Dich nieder, richte Dich neu ein oder baue die Kontakte zu Deiner Familie aus. All das sind nützliche Dinge, um Dich abzulenken. Denke immer daran, dass es nicht automatisch besser wird, sobald Du aus der Tür raus bist.
Hier folgen einige allgemeine Erfahrungen, die andere, die ihren Borderline-Partner verlassen haben, schon gemacht haben und die vielleicht auch auf Dich zukommen werden:
Du wirst wahrscheinlich eine ganze Weile Angst und innere Spannungen empfinden aufgrund der schlimmen Erfahrungen, die Du gemacht hast.
Dies alles wird wahrscheinlich plötzlich hervorbrechen und Dich scheinbar überrennen. Du wirst vielleicht sogar an einer posttraumatische Belastungsstörung (Anmerkung des Übersetzers: Im englischen
Post
Traumatic
Stress
Disorder, daher die Abkürzung PTSD) leiden oder wirst bemerken, dass Du schon seit Ewigkeiten total übersensibel gewesen bist. Du darfst Dir ganz sicher sein, dass diese Gefühle mit der Zeit nachlassen werden.
Setze wenn möglich Deine Therapie fort!
Bereite Dich darauf vor, dass Du Dich erschöpft fühlen wirst und nimm Dir viel Zeit für Dich selbst und gönne Dir genug Ruhe.
Schlimme Träume
Eine gesunde Person verarbeitet durch Träume. Es ist daher wahrscheinlich, dass Du in Deinen Träumen die schlimme Borderline-Beziehung verarbeiten wirst. Diese Träume werden weniger werden aber später immer wieder plötzlich auftreten. Auch das ist normal! Nutze Deine Träume als wichtige Fingerzeige, um Deine Reaktion auf die verletzenden Geschehnisse in Deiner Partnerschaft zu analysieren und zu verstehen. Du kannst sogar den Fortschritt Deiner Genesung daran feststellen, wie die schlimmen Träume immer weniger werden.
Schlimme Gefühle des Selbstzweifels
Hast Du alles richtig gemacht? Wie geht es Deinem Ex-Partner jetzt? Bin ich nicht vielleicht selbst ein Borderliner? Denke immer daran, dass Du wahrscheinlich einige Borderline-Verhaltensweisen aufgrund von Projektion übernommen hast, allein durch den Kontakt mit dieser Krankheit. Hier brauchst Du therapeutische Hilfe! Dein Therapeut wird Dir dabei helfen, diese Dinge in den Griff zu bekommen. Dein Partner hat auch ohne Dich, bevor Ihr Euch kanntet, "gut" funktioniert - genauso wie Du! Kümmere Dich jetzt um Deinen eigenen Bedürfnisse und Gefühle.
Einsamkeit
Du wirst Dich in Deiner neuen Umgebung vielleicht total verlassen fühlen. Du wirst vielleicht das Gefühl haben, dass Du überhaupt keine Energie mehr hast, um neue Freunde kennen zu lernen oder Dich wieder um alte Freunde zu kümmern. Du wirst vielleicht gar keine Lust haben, irgendwohin zu gehen und wirst Dich depressiv fühlen. So kümmere Dich um Dich selbst: mache Spaziergänge oder besuche ein Café und sei offen für Konversation mit fremden Menschen. Falls Du Hobbies hast wie malen, schreiben, lesen usw. dann nutze die neugewonnene Zeit - wenn Du Dich nicht immer um Borderline-Dinge drehen musst - um wieder Deinen Interessen nachzugehen. Betrachte all dies als einen kompletten Neuanfang in Deinem Leben! Du wirst auch bemerken, dass es Dir hilft, wenn Du bekannte Dinge um Dich herum hast. Daher achte wirklich darauf alle Dinge, die Dir gehören beim Auszug mitzunehmen! Auf der anderen Seite achte darauf, dass Dich die Einsamkeit nicht zu schnell in eine neue Beziehung treibt, zumindest nicht solange bis Du durch eine gesunde Zeit der Selbsterkenntnis durchgegangen bist. Mache Dir klar, "warum" Du in diese Beziehung gerutscht bist!
Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, um Deinen eigenen familiären Hintergrund aufzuarbeiten und Dir darüber klar zu werden, was Dich blind gemacht hat, so dass Du nicht erkannt hast, wie viele Probleme eine Beziehung mit einem Borderliner bereiten kann. Es stimmt, dass viele Borderliner zunächst sehr geschickt darin sind, ihre Krankheit zu verbergen, aber wenn Du ehrlich zu Dir bist, wirst Du in der Rückschau erkennen, dass es doch einige sichere Anzeichen dafür gab, dass etwas nicht ganz stimmte. Du wirst sicherlich Angst davor haben eine neue Beziehung einzugehen, da Du Dir ja wieder einen Partner mit Borderline aussuchen könntest. Sei Dir aber darüber bewusst, dass Du jetzt eine Experte bist, wenn es um das Erkennen von Borderline-Symptomen geht und übe Dich nun darin, nach solchen Anzeichen bei neuen Partnern Ausschau zu halten und entscheide Dich dann, ob Deine Ängste begründet sind oder nicht.
Setze unbedingt Deine Therapie fort. Selbsterkenntnis ist wahrscheinlich eines der wenigen "Geschenke", die man aus einer Missbrauchssituation mitbringt. Wenn Du bereit bist, an Dir zu arbeiten, kann es sogar sein, dass Du aus der schlimmen Situation als eine stärkere Person herauskommst, als Du es früher warst. Sei aber noch einmal davor gewarnt allzu schnell wieder eine Beziehung einzugehen, bevor Du die schlimme vorhergehende Beziehung nicht verarbeitet hast!
