Total kaputt nach einer Beziehung...!?

[Iratlos]

@auchratlos

ich lese seine postings gerade nicht. weil mir seine meinungen auf den sack gehen.

das mag jetzt vielleicht etwas gefühllos rüberkommen - aber magnus ist nicht der einzige, der diesen thread liest.

ich nehme ihn absolut ernst - deswegen schreibe ich ihm offen und unumwunden meine meinung.

das halte ich für richtig.

und betreffend ADHS:

Ich habe / bin selber ADHS und habe mir vor einigen Jahren einen Grundsatz zu Eigen gemacht: ich diskutiere darüber nur mit anderen Betroffenen tiefer. Sorry.

 

[Reflex]

Na toll, sein Handy ist seit Stunden aus und auf Festnetz brauche ich es erst gar nicht versuchen, weil SIE da sein wird und er dann mit Sicherheit wieder einmal erst gar nicht auf das Thema ansprechbar ist, da sie sonst misstrauisch wird. Verdammt, mir läuft die Zeit davon, weil ich in der Nacht zu Samstag in den eingangs erwähnten zweiwöchigen Urlaub fahre - allein, aber ich habe mir fest vorgenommen, ihn zu genießen. Ich habe mich jetzt mit meiner Mutter in Verbindung gesetzt und werde mal versichen, das dann an sie zu delegieren. Der Witz an der Sache ist, dass mein Vater direkt neben meinem Bruder lebt, aber mit dem ganzen Mist nichts zu tun haben will. Freunde hat er ohnehin keine mehr - SIE hat sie alle entweder vergrault oder ihm eingeredet, das wären ganz Falsche. Sprich - sie unterbindet nach Möglichkeit jeglichen Kontakt zu Außenstehenden mit einem objektiven Blick auf das Ganze. Aber soweit ich weiß, ist das ja nichts Außergewöhnliches.

Gruß, R.

 

[ahnungslos]

Ich hatte schon immer in Beziehungen das Gefühl, nicht zu wissen, was irgendwie gut und böse ist und was ich als schlecht empfinde; beide Gefühle sind so unlösbar miteinander verknüpft, dass sie irgendwie als Einheit erlebt wurden. Ich überlegte, woher das kommt. Es kann nur meine Herkunfsfamilie sein, wo es teilweise ja auch üblich ist, die Kinder mit Manipulationen zu besänftigen oder besser noch, schlechte Gefühle auszureden:mauer: . Somit ist das wohl auch so mit Beziehungen zu BL, Alkoholsüchtigen ect. In Wirklichkeit bestand das Problem darin, dass sich die ungesunden Lebensmuster und Lebenseinstellungen zweier Menschenso gut ergänzten, dass jeder es jeweils dem anderen ermöglichte, aufdiese selbstschädigende Weise weiterzuleben. Ausserdem heisst es ja auch, wir als Angehörigen oder Ex-Angehörigen würden BL in einer intimen Partnerschaft noch nähren.

Hi Engelschmerz,

ja, das Gefühl kenne ich auch! Ich sitze in Streitsituationen da, der andere macht mich rund und ich verfalle irgendwie erstmal in so ne Art Schockstarre. Weiß dann gar nicht, WAS ich gerade fühle. Irgendwie ist das so ein "da stimmt was nicht"-Gefühl. Aber richtig einordnen als "Hey du Pfeife, das ist jetzt aber völlig krass" gelingt mir nicht. Womit ich mit Pfeife jetzt meinen Liebsten-EX meine, der völlig überreagiert hat. Dann muss ich mich erstmal sammeln, wohl wegen dieser Überreaktion (mit der ich nicht rechne, weil wir ja ein sachliches Gespräch führen meiner Meinung nach....ICH führe aber nur ein sachliches Gespräch). Solche nicht einordnenbare Gefühle habe ich aber komischerweise nur bei Leuten, die mir wirklich nahestehen. Bei Fremden, die meine Grenzen überschreiten, habe ich überhaupt kein Problem, direkt auf den Punkt kommend mich abzugrenzen.

Das hat was mit Konditionierung zu tun, die ich in meiner Familie gelernt habe. "Du darfst jetzt keine schlechten Gefühle haben, versuche den anderen zu verstehen, auch wenn du verletzt bist". Mies sowas! Weil man sein Bauchgefühl, das ja da ist mit so einem "da stimmt was nicht" komplett ignoriert. Und ich gebe mir dann hinterher noch die Schuld an durch IHN verursachten Situationen, weil ich die Gefühle nicht mehr auseinander halten kann. Und da ich das nicht kann, gehe ich in den "Kopf" und denke mir: "Wer hat was wann gesagt, wie ist die Dynamik? Na, mein Ton war ja dann hinterher auch nicht gerade nett" Und vergesse dabei aber, dass ich mit dem Kram nicht angefangen habe.

Und durch dieses "Gefühle in Streitsituationen nicht einordnen können und in den Kopf gehen" versuche ich, glaube ich, immer Beziehungen zu ERHALTEN. Wie bei meinen Eltern schon. Ich musste ja in dieser Beziehung leben, also musste ich sie ja erhalten. War ja ein Kind und es war existentiell notwendig, in dieser Beziehung zu sein. Daher habe ich diese ganze Empathie entwickelt und bin wahrscheinlich ein gefundenes Fressen für diese Aussauger-Typen.

Magst du mir mal über deine Erfahrungen erzählen? Wie du dich konkret in solchen Streitsituationen gefühlt hast bzw. was du heute dagegen tun willst, deine Gefühle wirklich wahrzunehmen und nicht zu ignorieren?

Liebe Grüße

Ahnungslos

 

[ahnungslos]

@mandoline

Weißt du, das mit dem "Ich muss jetzt nur mal eben ein bisschen das Steuer verreissen" hatte ich auch. Ich kenne so etwas gar nicht von mir. Ich glaube aber mittlerweile, dass wir einen Blick in eine Welt tun durften, die uns bis dato völlig unbekannt war. Ich glaube, dass dieses Gefühl, vor einen Baum zu fahren und dieses gleichzeitige Gefühl der Leere vielleicht das ist, was die "Liebsten" immer haben?!

Sie haben uns einen Teil abgegeben. Ich habe irgendwann mal zu einer Freundin gesagt "Ich war nicht leer, als ich ihn kennengelernt habe. Ich habe etwas gegeben, nämlich mich, meine Sicht auf das Leben, etwas Positives. Und ich habe etwas bekommen. Er hat seine Leere mit mir gefüllt und jetzt bin ich leer."

Und es dauert viel zu lange, wieder so zu sein, wie man sich selber kennt. Ich habe das immer noch nicht komplett wieder hingekriegt. Aber ich kann mich an mich erinnern, wie ich bin. Und ich weiß, dass ich wieder so sein werde. ER kann sich an sich selbst nicht erinnern, glaube ich. Der kann sich seine eigene Leere nicht selber füllen, weil sie nicht reaktiv entstanden ist.

Viele Grüße

Ahnungslos

 

[Magnus]

Wie armseelig ist das denn....

Die ,die mich persönlich anschreibt und um Rat fragt,

ob es ok sei,

sich telefonisch mit jemandem zu verbinden,

der dann Energie sendet damit alles besser wird, (und meinen Rat dazu in den Wind schlägt)

greift als erste an!?

Mein Beitrag war ein Hinweis darauf, dass es so was gibt. Und das auf die Nebenwirkungen zu achten ist! Mehr nicht!

Und unser narzisstschen heult beleidigt, weil ihm der Applaus abhanden gekommen ist.

Wertet Beiträge, die er gar nicht ließt,

stempelt mitschreiber wegen "esoterischem" Schrott als psyschotich ab.

Lügt in der neuen Beziehung der Partnerin was vor, weil er angst vorm Nudelholz hat,

guckt mit der Ex Bilder von der "neuen" Wohnung , gibt Küsschen, geht Heim und tut als ob nix war...

erlaubt nur die Sehensweise die ihm gegeben ist..null Toleranz...und fragt man ins Eingemachte gibt's eigentlich nix als Antwort, geschmückt mit dieser fiesen grünen Grinsefresse

gibt's eigentlich nix als Antwort, geschmückt mit dieser fiesen grünen Grinsefresse

Ausser du bist bereit dir igendeinen Scheiß andichten zu lassen.Wo ist dein Anteil...bist halt selber schuld ....

Sorry Iratlos.... ich hab dich mal ernster nehmen können!

ohne Worte....

 

[Magnus]

Liebe mandoline, danke dir für's es tut ja keinem weh!?

Ist wohl nicht so.

Danke auchratlos für das Verständniss das so manche lieber an die Bordis vergeben.

krankhaft wird es dann wenn man erkannt hat es wird sich nie etwas ändern und ich werde dabei draufgehen aber es ist mir egal

Ja so ist das! (meine Meinung)
Es gibt die Steigerung:

Man versucht diesen seelisch/charakterlichen Scheiß noch irgendwie "gut" zu reden!

Um so mehr als man das "freiwillig" länger mitgemacht hat

Der "Bl" hat ja das Problem mit gerade nur dir, sonst nie. :mauer:

Und auch wenn er das Leben der/des gerade zerstört muß das ja kein Grund sein sich

von solchen Leuten zu distanzieren.

Nein, das sind bestimmt die besten Freunde?! =)

Wenn jemand für sich das Recht in Anspruch nimmt, eine "Notlüge" zu machen, trifft er ein moralisches Urteil.

Der Ausdruck "Lüge" selbst ist nicht neutral, er enthält schon eine Wertung. :nono:

Die Vorsilbe "Not-" scheint diese Wertung abzumildern, etwa: Lügen ist zwar falsch, aber Notlügen sind erlaubt. :schief:

Toleranz bedeutet, die Überzeugung anderer, obwohl sie einem selbst falsch erscheint, zu dulden. :heulen:

Das bedeutet weder Billigung noch Gleichgültigkeit gegenüber der fremden Überzeugung, sondern die Achtung der Person des anderen. :]

Die Toleranz achtet das Recht des Irrenden auf seine Überzeugung. 8o

Das Prinzip der Toleranz ist das Recht einer Person, aus eigener Einsicht zu Handeln, schließt aber ihre Belehrung für korrektes Verhalten nicht aus.

:tongue:

Liebe Grüße

Magnus

 

[Reflex]

Nun, Magnus, so drastisch würde ich es nicht formulieren. Ich denke, was Iratlos da probiert hat, war eher das "sich selbst prüfen". Auch ich kenne das aus eigenen Erfahrungen mit Ex-Partnern, die mir wehgetan haben, auch wenn das keine Borderliner waren. Es steckt trotz allem, was vorgefallen ist, dahinter auch immer noch ein Mensch, den man einmal geliebt hat. Solange nicht alles beim Ex auf Lüge und Verrat beruhte, kann man davon ausgehen, dass dieser Mensch dennoch auch mal etwas für einen selbst empfunden hat. Trennungen tun weh, meistens leider einer Seite mehr als der anderen, aber was hat man davon diesen einst wichtigen Teil seines Lebens auf ewig zu verdammen? Vergeben ist ein wichtiges Konzept im Miteinander - nicht nur in der Religion. Auch ich kenne das von mir, dass ich dann irgendwann einmal schauen wollte, ob ich wirklich vergeben habe, ob ich - trotz allem, was war - in der Lage bin, mit diesem Menschen normal und respektvoll umzugehen. Und es ist irgendwie ein gutes Gefühl, wenn das gelingt. Man fühlt sich befreit.

Muss man davon der neuen Partnerin unbedingt berichten? Ein Sprichwort von Matthias Claudius lautet doch: "Wisse immer, was du sagst, aber sage nicht immer, was du weißt." Ist es für Iratlos irgendwie ohnehin nicht von Bedeutung für seine aktuelle Beziehung - wozu dann die Notwendigkeit, ihr umgehend davon zu berichten? Das Ergebnis wäre Unsicherheit bei der neuen Partnerin. Solange man nicht vorhat, sich öfters zu treffen, kann man diese flüchtige Begegnung auch mal für sich behalten - meine Meinung.

Gruß, R,

 

[Engelsschmerz]

Und durch dieses "Gefühle in Streitsituationen nicht einordnen können und in den Kopf gehen" versuche ich, glaube ich, immer Beziehungen zu ERHALTEN. Wie bei meinen Eltern schon. Ich musste ja in dieser Beziehung leben, also musste ich sie ja erhalten. War ja ein Kind und es war existentiell notwendig, in dieser Beziehung zu sein. Daher habe ich diese ganze Empathie entwickelt und bin wahrscheinlich ein gefundenes Fressen für diese Aussauger-Typen.

Magst du mir mal über deine Erfahrungen erzählen? Wie du dich konkret in solchen Streitsituationen gefühlt hast bzw. was du heute dagegen tun willst, deine Gefühle wirklich wahrzunehmen und nicht zu ignorieren?

@ahnungslos

Ich versuche es mal zu erklären, wie das bei mir ist ahnungslos, .....Jetzt habe ich das Wort..."ausgeliefert", so fühlte ich mich und auch ertappt, als ob mein Vater mich ertappt hätte. Ohnmächtig darüber, weil der Streit schon wieder los geht. Wir hatten uns doch erst so schön vertragen. Ein Stich in der Magengegend, hoffnungloses Gefühl schon wieder dazusitzen mit dem Wissen, wie aussichtslos meine Argumente sein werden. Das ich schon wieder gegen Windmühlen kämpfen werde und Traurigkeit darüber, das wir mit diesem Streit wieder ein Stück der Trennung zusteuerten. Diese Gefühle hatte ich, wenn ich stritt mit ihm. Und heutzutage höre ich schon Flöhe husten mit anderen Menschen und habe ein Feingespür dafür entwickelt, wenn mir etwas wehtut im Verbalen oder ich sehr genau aufpasse, ob herummanipuliert wird an mir. Die Antennen sind dafür sehr empfindlich und empfänglich geworden. Ich spüre in meiner Bauchgegend, wenn ich seelischen Schmerz empfinde oder mir gerade wehgetan wird.

Eines wundert mich sehr, warum bekomme ich hier nichts mehr im Moment geregelt und warum geht beim Borderliner alles nach wie vor seinen gewohnten Gang. Sie sind nach der Trennung nicht unsauberer oder sauberer als vorher. Als ob sie nichts anderes kennen, als nur solche Hölle zu haben. Sie können in dieser Hölle funktionieren, was ich nicht verstehe. Für mich oder uns allen hier bricht die Welt zusammen, die Welt ist stehengeblieben für uns und sie tröten "fröhlich" im Leben weiter.

Das werde ich wohl nie begreifen.

Magnus und Iratlos....bitte kämpft nicht miteinander, man muss sich doch nicht noch hier wehtun. Den anderen nehmen wie er ist, das sollte doch die Devise sein.

Schönen 1. Mai

Engelsschmerz

 

[Magnus]

Liebe Engelsschmerz, ..... alles Liebe!

Danke für deine Worte reflex.

Ich denke, was Iratlos da probiert hat, war eher das "sich selbst prüfen".

Ja klar und für sich gucken ob er das Alte im Griff hat und natürlich das Neue nicht in Gefahr bringen.Ist man fast mal woran gestorben,gehört das natürlich nicht in die neue Beziehung, könnte ja belasten.

Ganz ehrlich, meine neue Freundin, die sich heimlich mit dem Ex trifft,

Bilder guckt von der ehemals gemeinsamen Wohnung und sich mit einem Küßschen verabschiedet und (mit dem Hintergrund) mir das vorsätzlich verschweigt....

aber im Internet veröffentlicht....

Das wäre bei mir nicht mehr gut zu machen.

Auf welcher Basis steht denn solche Beziehung?

Aber ich hab's vernommen, so reagieren wohl nur psychotiker.?

Lügen über Lügen über Lügen, kein Wunder das der passte!

Gruß

Magnus

 

[Magnus]

Wenn's passiert...

man wird sowas von auf sich selbst zurückgeworfen,

man steht ganz alleine im Dunkeln, schon todesangst und dabei war man eben noch so gut "aufgehoben"

Und du weißt, wenn du jetzt noch einen Hauch machst, wird dir dein Lebenslicht ausgehen.

Und nicht mal der eigene Wille kann dich da raus holen...weils den da nicht mehr gibt!

Und wenn doch, dann renn damit du überlebst!

Ganz viel Kraft für euch!

 

[Reflex]

Wie gesagt - ich bin auch nicht durch die gleiche Hölle wie ihr gegangen. Meine Begegnung mit einem Borderliner war eher nur am Rande und mir mag es schwerfallen, in Gänze zu verstehen, welche seelischen Narben da bleiben. Das Kernproblem ist und bleibt ja, wie geht man mit dieser Erfahrung im weiteren Leben um? Jedes Schicksal ist ein ganz eigenes, jeder Ex-Partner reagiert da individuell und jeder muss seinen eigenen Weg finden, mit dem Erlebten umzugehen. Da dann jemanden als Psychotiker zu stigmatisieren, weil er anders damit umgeht als man selbst, schießt über das Ziel hinaus. Zu seinen Motiven dahinter kann wohl nur Iratlos selbst etwas sagen. Ich für meinen Teil war damals auch nicht im Bösen mit meiner Ex auseinandergegangen, was es mir natürlich einfacher machte, nach der Verarbeitung der Trennung mit ihr noch Kontakt zu haben, wobei sich der Kontakt allerdings auch aufs gelegentliche Telefonieren beschränkt und wir dennoch recht offen damit umgehen und das jeweilige Umfeld darüber bescheid weiß. Mit den Partnern, wo es böse endete, habe ich auch keinen Kontakt mehr. Aber wie gesagt - jeder muss da seinen eigenen Weg finden.

 

[free-men]

@all

Es kann doch einfach nicht wahr sein,

das ich aus diesem dilemma nicht mehr rauskomme,

Ich meine ich sitz hier,bin im vollen besitz meiner

geistigen kräfte..... :mauer:

Hab klare gedanken und bin mir gaanz gaaanz sicher das ich

sie nicht mehr will und es für mich für immer zu ende ist.

Warum komm ich also keinen schritt weiter,es scheint als lege

eine hülle um mein ICH,fühl mich wie geknebelt und gefesselt,

alle anstrengungen nützen nichts,

kann diese ketten nicht sprengen,seltsames gefühl,

macht mir angst gegen was oder wenn soll ich kämpfen,

ich kann niemand sehen,steh ich mir da etwa selbst im weg.....

Egal wohin ich mich bewege,egal wie schnell ich laufe,

ich kann meinen gedanken nicht entrinnen,dies nervt,

macht mich einsam,lußtlos.......könnt ich doch nur diese ketten sprengen.

Wie könnte mir ein Hypnotisier dabei helfen,

vielmehr könnte er mir helfen?

@ALL

Wir sollten uns hier nicht gegenseitig bekriegen,

Ich pers.ziehe mir aus allen post´s das raus,

was mir bei meinem problem am besten hilft.....

jemanden zu kritiesieren was er schreibt oder

wie er schreibt ist unnötig,man muss es ja nicht lesen,

wir sind alle hier,weil wir hilfe suchen und

um anderen zu helfen.....

lg

Ein Platz an deiner Seite,war das was ich wollte.


Nur noch die Luft atmen, die du atmest

Wollte über die Dinge lachen, über die du Lachtest,

mit dir weinen wenn uns danach war.


In deinen Augen wollte ich mich spiegeln,

wollte nach deiner Stimme tanzen.


Die Worte "Ich liebe dich" reichten nicht aus,

für das was ich für dich empfand..


Ein Liebeslied wirkte emotionslos gegen dass,

was ich für dich fühlte.

Wie immer du auch warst "Ich hab dich geliebt".

Doch du hast mich bitter enttäuscht.

Deine Gefühle,für mich,waren nur lügen, du hast mich zu tiefst entäucht,

meine Liebe nur ,schamlos ausgenutzt.

will nur noch alles vergessen ,jeden einzelnen gedanken.

jede minute,jede sekunde, dich und alles was uns verbindet.

​

QUELLE UNBEKANNT

​

 

[free-men]

@mandoline

Es ist ja nicht so,das ich in den fast 7monaten

nicht schon alles versucht hätte,

nein ganz im gegenteil,ich hab mir selbst,

ein sehr sehr schweres programm auferlegt,

hab sehr an mir gearbeitet und

bin im grossen und ganzen zufrieden,

aber diese innere leere

ich kann sie einfach nicht füllen,

​

lg

 

[Magnus]

lieber free-men ist hart aber nur du kannst das füllen, oder du lebst mit Loch oder...

jetzt wird's fies:

Wie könnte mir ein Hypnotisier dabei helfen,

vielmehr könnte er mir helfen?

ne,ne,ne,

Hymne an alle Borderliner

Hymne auf und an alle Bordlerliner

von Ulrike Bohle

All ihr Borderliner in der Welt,

verkannt, mißachtet,

verfolgt von dem ewigen Gefühl

nicht in Ordnung zu sein;

verratet Euch nicht, verratet Euch nicht!

Schlagt um Euch,

wenn Euch diese Möchtegerngurus, von Therapeuten,

die meinen zu wissen, konfrontieren -

wenn Sie auf Euch herumhacken und vorwerfen,

dass Ihr haßt, dass Ihr kontrolliert, dass Ihr euch wehrt;

wenn Sie Euch zu Erwachsenen machen wollen,

die Ihr in Eurem Innersten gar nicht seid -

und auch noch nicht sein könnt.

Schlagt um Euch, kratzt und beisst und lasst es nicht zu,

wenn Euch diese Möchtegerntherapeuten

wieder und wieder das Messer ins Herz jagen wollen;

Sie wissen nicht!

Sie sind selber keine Borderliner, so wie Ihr

und maßen sich an, über Euch zu urteilen,

über Euch zu wissen.........

Aus schlauen Büchern haben Sie sich Dinge angelesen

und waren auf Konferenzen,

auf denen über Euch dahergeredet wird -

Nichtborderliner über Borderliner.....

Arrogant sabbeln Sie mit Ihren Ego über Euch her,

ohne dass Sie jemals den klaren Spiegel

Eurer tiefen, tiefen Liebe erkannt,

geschweige denn erfahren haben.

Ihr Herz hat Euer herz nie in sich hineingelassen..........

Aber Sie meinen, Sie könnten Euch therapieren -

Sie wissen ja so viel..

Wie soll auch der Wolf die Welt des Lammes erfahren,

wenn er nicht selbst bereit ist, zum Lamm "zu werden"?!

Seid auf der Hut, Ihr Borderliner in der Welt;

schon zerreißen Sie sich ihr Mäuler und posaunen daher,

Ihr wäret keine Lämmer..........

Nie haben Sie begriffe,

dass Eure Werwölfe in Euch der einzige Schutz

für Eure zarten und unschuldigen Lämmer sind -

Ja, unschuldig und Opfer!!!

Sie wissen es nicht, wie es sich anfühlt,

sich spalten zu müssen, um zu überleben;

sich spalten zu müssen, weil man immer und immer wieder

existenziellen Vernichtungen, TODEN, ausgesetzt war.

Sie wissen nicht, diese Möchtegerntherapeuten,

dass Dein Werwolf in Dir die einzige Möglichkeit war,

Deine LIEBE und Dein Lamm in Dir zu RETTEN!!!!

Doch was tun Sie?

Noch bevor Sie ds Lamm in Dir erkannt haben,

hacken Sie auf Deinem Werwolf herum.

Noch bevor Sie die Schonheit und Zartheit Deiner Liebe geschmeckt haben

und sich mit Deinem Opferlamm verbündet haben,

machen Sie Dich zum Täter!!

Schlag um Dich mein Borderliner, schlag um Dich

und lass Dir nichts mehr von Ihnen gefallen -

auch wenn Sie Dir dann wieder vorwerfen,

Du würdest Dich nicht einlassen.....

Verrate Dich nicht, verrate Dich nicht!!!

solange bis Du einem begegnest,

der innehält und bereit ist, von Dir zu lernen.

der innehält und weiss, dass nur er der Lernende sein kann

und Du ein Recht darauf hast,

dass Dir dieser Therapeut mit dem Herzen begegnet

und nicht mit seinem aufgeblasenen Ego.

Wenn ein Perd ein Schlägerpferd ist und schlägt und beisst,

wird es in einen dunklen Stall gesperrt, kurz gebunden,

und es wird in barschen Ton zu ihm geredet.

Der Möchtegerntherapeut sagt dann im günstigen Fall

zu seinem borderlinepferd: "Du brauchst Struktur,

Dich muss man konfrontieren..........!"

Wisst Ihr, Ihr Borderliner in der Welt,

das einzige Recht, das diese Therapeuten haben, ist zu verstehen -

und zwar mit ihrem Herzen - warum aus diesem Pferd

ein Schlägerpferd wurde,

denn es ist nicht als Schlägerpferd geboren!!!............

Das ist das einzige Recht, das Eure Therapeuten haben,

das einzige!!!

Nur so werdet Ihr aufhören zu schlagen und aufhören zu beissen.

Nur so werdet Ihr Eure herzen wieder zeigen.

Verratet Euch nicht, verratet Euch nicht!!!

Lasst aus Euch nie diese stumpfsinnigen Erwachsenen machen,

die shcon lange nicht mehr die Märchen des Windes verstehen;

die schon lange verlernt haben, wie die Tiere sprechen;

die schon lange nicht mehr hören können,

wie die Blumen lachen.

Lasst Euch das alles niemals wegtherapieren

von diesen Therapeuten,

die den Zugang zu diesen Welten schon lange verloren haben.

Verratet Euch nicht, verratet Euch nicht!

Laßt Lasst niemals zu dass Ihr nur noch funktioniert

und Euch Therapeuten Eure Quellen verschließen.

Vertraut Eurem Borderlinesein,

auch wenn Ihr Euch oft allein fühlt und unverstanden

und ausgegrenzt von der Menschenwelt;

und öffnet nur dem Euer Herz,

der Euch in Liebe zu verstehen versucht!!!

All Ihr Borderliner

verratet Euch nicht, verratet Euch nicht

und vertraut dem Glück Eurer kleinen Welt!!

von Ulrike Bohle

Psychotherapeutin (HPG)

UND Borderlinerin

 

[Engelsschmerz]

@free-man

@All

Ich denke, wenn man früher so verletzt wurde in der BL-Beziehung (verbal manipuliert, hintergangen, Wutausbrüche, die in keinster Weise angemessen waren, bei jedem Streit Schluss zu machen, Distanzierung und dabei hat der BL die Macht, denn er entscheidet darüber, wann er einem wieder den Brocken zuwirft, Aufwertung, totale Abwertung, Streits, die ins unermessliche gehen...von grösster Boshaftigkeit und Grausamkeit, ein neutraler Mensch, wenn er dabei wäre, würde seinen Ohren nicht trauen. Da ist es nicht verwunderlich, sich zu schützen und zwar so zu schützen, dass man seine Gefühle einbusst, weil man ja über seine psychische Grenzen in der Beziehung verharrte. Die Psyche hat sich einfach verrutscht, um das alles aushalten zu können. Ich glaube, das schlimmste, was uns passiert ist, waren diese Schockverabreichungen. Durch diesen Schutz, den die Psyche einnehmen muss/ musste, sind die eigenen Gefühle nach und nach kaputtgegangen. Wir fühlten uns ja selber nicht mehr, weil wir nur noch für den anderen (BL) dachten, fühlten und lebten. Und wer soll da unbeschadet rauskommen? Ich glaube keiner schafft das.

Diese Leere, die Du fühlst könnte eine Depri zur Zeit sein.

Man wird auch glaube ich, nie wieder so wie man mal war hinterher....doch doch die Fröhlichkeit kommt wieder, das alles ja auch die Lebensfreude....aber man wird mistrauischer gegenüber überhaupt den Menschen... wir öffnen uns nicht mehr so leicht, sind nicht mehr so ein offenes Buch und überlegen uns neuerdings jetzt zweimal wem wir etwas sagen und gerade dem anderen Geschlecht, wenn es ernst wird...wir kennen mittlerweile alle Spielchen und achten ernster auf die Sätze und werden wohl immer grosse Angst davor haben, wieder so böse manipuliert zu werden. Wenn es so sein sollte, können wir schneller aussteigen und das Weite suchen. Gleich schon am Anfang.

Wir wollen lieben und haben es verdient, genauso geliebt zu werden, mit der gleichen Achtung, Würde und Respekt, den wir rüberbringen. Wenn wir so einen Menschen finden mit der Erfahrung, die wir gemacht haben und trotzdem wieder das Risiko eingehen können, zu lieben, wirklich zu lieben, dann sind wir endlich wieder frei und "geheilt". Denn unser BL hat uns persönlich an Grenzen stossen lassen, die wir wohl nie in unserem Leben hätten erfahren dürfen. Nun wissen wir unsere Grenzen. Wir wissen das nicht mehr weitergeht. Mit Sicherheit hat uns keine andere Beziehung je so weit gebracht, zu erkennen, wie viel Kraft wir aufbringen können, wenn wir lieben.

lg

 

[free-men]

@Magnus

Ich kann´s einfach nicht lassen,

egal wie lange deine texte auch sind,

ich muss sie einfach lesen :mauer:

und werde sie auch weiterhin lesen.......

Achja das mit dem Hypnotiesur er müsste mir ja nur so circa,

die letzten 5jahre meines lebens

etwas vorgauckeln,was weiß ich,

5jahre im knast,oder

vielleicht 5jahre an der front,

überlebter flugzeugabsturz

wo ich 5jahre irrlos im dschungel umherstreifte

alles alles wer mir lieber als die letzten 5jahre

die ich real erlebte

lg

 

[Magnus]

@free-men,... :mauer: :nono: :trost:

@Engelsschmerz

Deine Worte tun richtig gut

@all

...es war nie meine Absicht hier jemanden persönlich anzugreifen!

X(

Magnus

 

[Leergeliebt]

Oh Mann!!! Da hab ich ja einiges verpasst!

Also ich find´s auch total Fehl am Platz hier andere auf missbilligende Weise zu verurteilen. Ich schließe mich da der Meinung von auchratlos an, wenn er schreibt, daß wir schon genug Kraft in der verflossenen Beziehung lassen mußten, als das man sich jetzt hier auch noch gegenseitig angreift.

@ Iratlos

Ich habe deine Beiträge immer sehr geschätzt, und das tue ich auch weiterhin, wenn sie denn konstruktiv sind.

Kritik ist auch völlig o.k, jedoch sollte sie respektvoll sein. Ich muß auch nicht alles billigen was hier andere schreiben, aber ich respektiere die tandere Sichtweise. Ob ich das dann für mich annehme oder nicht steht auf einem anderen Blatt.

Ich für meinen Teil unterliege an manchen Tagen noch starken Stimmungsschwankungen, möglich das sich das dann auf meine Beiträge auswirkt... und ich fände es sehr schade, wenn ich dann verurteilt würde.

Ich muß nicht alle Ansichten von Magnus teilen, dennoch finde ich sie sehr interessant und sie regen mich zum nachdenken an.

@ all

Das mit der Hypnose von Magnus hab ich für mich so interpretiert, daß wenn man über einen längeren Zeitraum, immerwieder etwas sugeriert bekommt, z.b. das man Schuld ist an diesem und jenem, obwohl man größte Anstrengungen vollbringt den anderen zu verstehen und Probleme zu erörtern und zu lösen, oder es etwa mit Projektion zu tun bekommt,kann es eventuell passieren das man anfängt an sich zu zweifeln, man sich selbst aus den Augen verliert. Es wird einem etwas "eingeredet".So nach dem Motto, wenn mir einer immer wieder sagt, der Himmel sei grün, statt blau,ich es irgendwann auchnoch glaube. Der "andere" greift in das Unterbewusstsein ein (Hypnose?) Man wird sehr vulnerabel, verletzlich,sensibilisiert...Kann sein das ich am Thema vorbeirede, dann sagt es mir bitte. Am besten du, Magnus.

Ich meine, man sieht doch, wie viele hier nicht mehr die gleichen sind, wie vorher, da wurde doch tief in die Psyche eingegriffen. Soetwas geschieht doch auch bei Hypnose. Da wird die Schuld des Ex Partners auf einem abgeladen, und man selbst quält sich damit herum, während er vergnügt wieder duch die Gegend läuft.

Ich glaube das nennt man projektive Identifikation.

Ich hoffe Magnus bleibt uns erhalten, genauso wie ich alle anderen hier nicht missen möchte.

lg,Leergeliebt @ all :schmatz:

 

[Magnus]

Liebe leergeliebt , danke dir,

du redest überhaupt nicht am Thema vorbei.

Aber es ist alles viel schlimmer oder einfacher je nach dem wie man's sieht.

Da sind wir dann beim Sex,......unglaublich was da schon einem "geimpft" wird.

Ich hatte darüber schon mal getextet.

Liebe Grüße

Magnus

 

[Engelsschmerz]

@magnus

Ich habe das noch nicht gelesen mit dem Sex, Magnus, würde ich schlecht wiederfinden. Würdest Du ihn noch mal reinsetzen?

Danke Dir....

lg Engelsschmerz