Total kaputt nach einer Beziehung...!?

[thinking]

BEEEEEEEEEEP
Der Exparter ist die giftige Flasche. Aber ICH klebe das Etikett mit dem perfekten Slogan drauf. ICH glaube den Slogan. ICH formuliere den Slogan. ICH trinke aus der Flasche obschon es mir nicht gut tut. ICH will die giftige Flasche zurück obschon es 100 gäbe die verfügbar wären. ICH lerne meinen Expartner blind zu verstehen. ICH drücke die Knöpfe bis ich nimmer kann. ICH leide.

Warum stehe ich nicht einfach auf uns sage: "Hey, es reicht. Pack Dein Zeug und raus. Ciao." Das ist übrigens einer der Gründe warum diese Nummer keiner unserer Freunde versteht - denn SIE würden das tun. Wir nicht. Warum nicht?

@ Iratlos,

Dein Vergleich mit der giftigen Flasche hat mich sehr beeindruckt. Inzwischen habe ich eine Menge Lektüre über BL-Beziehungen gelesen, zuletzt "Borderline brach Herz". Die Autoren sind selbst betroffene Ex-Partner und wissen zum Glück, wie man sich dabei fühlt.

Bei der zentralen Frage nach dem WARUM (warum konnte das passieren?) fand ich bei meinen Lektüren immer wieder die Antwort, dass der Partner sich aus Liebe geöffnet hat - was meiner Meinung in einer Beziehung ja auch so sein sollte - dann aber hochgradig manipuliert wurde - was er aber nicht sofort merkte - und schließlich in eine Co-Abhängigkeit rutschte.

Die Manipulation durch Borderliner ist derart subtil und gefährlich, dass selbst erfahrene Psychologen sich weigern, einen Borderliner zu therapieren - aus Angst, der Manipulation nicht gewachsen zu sein.

Wie also soll ein normaler, psychologisch unerfahrener Mensch diese Gefahr also erkennen?

Ich sehe die Partner daher zum größten Teil als Opfer, denen Schlimmes angetan wurde. Ich denke sogar, dass ein "guter" Borderliner es schafft, JEDEN um die Finger zu wickeln.

Ich erinnere mich an die Zeit mit "meinem" Bordi. Wir waren schon über ein Jahr zusammen (bordi-typische Wochenendbeziehung) und er versuchte mal wieder, mir meine angeblichen Unzulänglichkeiten aufs Brot zu schmieren. Dennoch hatte ich sogar nach über einem Jahr mit ihm damals noch genügend Selbstwertgefühl und Wut in mir, um ihm entgegenzutreten und ihm zu sagen, dass es so mit uns nicht weiter funktionieren könne...

Was tat er darauf hin? Er weinte! Dieser hochintelligente, große, gutaussehende Mann fing bitterlich an zu weinen... Die Versöhnung daraufhin werde ich nie vergessen - auch wenn ich heute weiß, dass diese Tränen damals Krokodilstränen waren und wieder der Manipulation dienten. Dahingehend, dass ich ihm wieder meine ganze Aufmerksamkeit widmete, was ich dann auch tat....

Ich möchte damit sagen, WO, WANN, WIE sollte ich also erkennen, dass er eine Flasche mit Gift ist und WO, WANN, WIE habe ich ihm mein Etikett draufgeklebt? Wenn man sich aus Liebe öffnet, ist man verletzbar und nimmt einiges in Kauf. Auch in normalen Beziehungen ist das so, oder nicht? Zwischen normalen Partnern sagt man doch auch nicht gleich, da ist die Tür, ciao, wenn es mal Zoff gibt. Solange man liebt, wird man auch bei Streitigkeiten und Meinungsverschiedenheiten versuchen, einen Konsens zu erlangen...

Wenn der Partner aber Borderliner ist, geht die Gefahr von ihm aus, und man erkennt es leider erst, wenn es zu spät ist.

Sei's drum. Ich bin nach genau 7 Wochen noch immer dabei, meinen Scherbenhaufen zusammen zu kehren. Es gibt schlechte und weniger schlechte Tage. Gute Tage gibt es noch nicht, wenn ich ehrlich bin... Kurze gute Momente vielleicht. Dazu gehört auch der Austausch mit Euch hier. Das hilft mir sehr bei der Verarbeitung... meine nächsten Mitmenschen verstehen mich nämlich überhaupt nicht, daher jetzt auch mal dieser etwas längere Beitrag, musste einfach mal meinen Kopfspeicher wieder etwas erleichtern

Danke iratlos, seb und alle anderen.

Liebe Gruesse

hilfebitte

 

[Iratlos]

Bin todmüde und verspüre gerade nur noch den Wunsch ins Bett zu fallen - aber Hilfebitte ... DAS muss ich noch schreiben: WOW.

Du hast einen grossen Weg zurückgelegt. Ich bin absolut beeindruckt. Das ist nicht die Hilfebitte die ich vor einigen Wochen hier las!

Nochmals: WOW.

Grüsse!

Iratlos

(Saumüde)

 

[B52]

@all

also ich hab jetzt nicht alles gelesen, nur den anfang, und den schluss.

Habe mich auch schon mehrmals mit dem borderlinesyndrom beschäftigt (weil ich mich mit den symtomen teilweise identifizieren konnte) und musste festestellen, dass nicht jeder der mit seinen gefühlen nicht klar kommt und manchmal in einer beziehung etwas unsicher und verwirrt oder auch berechnend und manipulierend reagiert gleich ein borderliner ist.

haben wir nicht alle irgendwelche psychischen Probleme? Sind wir nicht alle ein klein bischen BL oder eben was anderes?

Ich finde, dass hier viel zu viel darüber gejammert wird, dass es ja ach so schrecklich mit einem BL war und viel zu wenig darüber, welche psychischen macken man denn selbst hat...und das es ganz sicher auch gründe hat warum man sich eben genau auf solche" besonderen persönlichkeiten" einlässt, da frag ich mich, wer denn eigentlich das größere porblem hat?

 

[success]

Man mich interessiert das auch brennend. Was passiert denn, wenn zwei emotional instabile Personen aufeinander treffen?

 

[Iratlos]

@B52

Du solltest den ganzen Thread genau lesen, alle Beiträge. Dann wirst Du sehen, dass alle Expartner (mich eingeschlossen) ein äusserst differenziertes Bild über diese Thematik haben. Weder heulen noch unbesehen einfach verurteilen.

Wer das grössere Problem hat? Diese Frage ist extrem einfach zu beantworten: der Borderliner.

Klar haben wir alle unsere Macken - auch das kommt im Thread raus. Auch, dass sich alle ehemaligen Partner intensivst mit sich selber beschäftigen.

Sind wir nicht alle ein klein bischen BL oder eben was anderes?

Was anderes - klar. BL? Nein. Eine BPS oder eine komplexe PTBS sind schwere Persönlichkeitsstörungen. Es gibt auf Wikipedia ein Bild - man sieht einen Eisberg. Nur ein kleines Stück ist oben sichtbar - das meiste liegt verborgen unter Wasser.

Borderliner leben in einer grauenhaften Welt. Sie leiden in einer Art und Weise die für uns kaum vorstellbar ist. Wie umfassend und wie grauenhaft es wirklich ist ... es ist kaum zu erfassen.

Den Partnern gehts erheblich besser. Ist so.

Jeder Mensch der krank ist oder Hilfe braucht - er verdient nicht Verurteilung - er verdient Verständnis. Er verdient Menschen, die sich um ihn kümmern und ihm Unterstützung und Hilfe geben. Wir alle verdienen das. Das ist Menschlichkeit.

ABER

Es gibt eine Geschichte. Ich glaube es war ein Skorpin und ein Frosch?

Der Skorpion bat einen Frosch, ihn über einen Fluss zu tragen. Er könne nicht schwimmen. Der Frosch zweifelte und sagte ihm - "Du bist ein Skorpion und wirst mich stechen .. ich werde sterben." Der Skorpion antwortete : "Ich wäre dumm, wenn ich das tun würde - denn dann würde ich auch untergehen und sterben."

Der Frosch nahm den Skorpion auf seinen Rücken und in der Mitte des Flusses stach der Skorpion zu. Der Frosch sagte ihm sterbend: "Weshalb tust Du das? Jetzt wirst Du auch sterben!" Der Skorpion sagte ihm: "Ich weiss - aber das ist meine Natur. Was hast Du erwartet?"

Das ist Borderline. Der Partner ist der Frosch und der BL der Skorpion.

Entweder der Skorpion lernt, dass sein Stachel gefährlich ist - auch wenn es gegen seine Natur ist. Oder der Frosch sollte sich einfach fernhalten.

In diesem Sinne: Quak.

Iratlos

 

[seb]

Ich finde, dass hier viel zu viel darüber gejammert wird, dass es ja ach so schrecklich mit einem BL war und viel zu wenig darüber, welche psychischen macken man denn selbst hat...und das es ganz sicher auch gründe hat warum man sich eben genau auf solche" besonderen persönlichkeiten" einlässt, da frag ich mich, wer denn eigentlich das größere porblem hat?

Na ja, der Titel des Threads lautet: Total kaputt nach einer Beziehung und nicht: Wie kaputt bin ich, das ich in so eine Beziehung kam.
Es wurde schon einige Male darauf hin gewiesen, das bei der Aufarbeitung von so einer Beziehung, das eigene Warum gefunden werden muss. Denn ohne die eigene Persönlichkeitsstörung würde man so eine Kacke wohl sicher nicht freiwillig mit machen.

und musste festestellen, dass nicht jeder der mit seinen gefühlen nicht klar kommt und manchmal in einer beziehung etwas unsicher und verwirrt oder auch berechnend und manipulierend reagiert gleich ein borderliner ist.

Da hast du recht, das wird hier wohl auch niemand bestreiten. Die wenigsten der Ex Partner, über die hier geschrieben wird, sind Medizinisch diagnostizierte BL.Nur spielt das nicht wirklich eine Rolle, die Leute die hier schreiben erkennen ihre eigene Geschichte, in den Geschichten der anderen wieder. Alle haben wir mit Sicherheit eines gemeinsam, wir befanden oder befinden uns in einer destruktiven Beziehung und sind deshalb: total kaputt nach einer Beziehung.

Man mich interessiert das auch brennend. Was passiert denn, wenn zwei emotional instabile Personen aufeinander treffen?

Weiss nicht genau ob du jetzt meinst, wie das mit zwei Bl's klappt oder einfach nur zwei relativ normale Personen mit emotionaler Instabilität. Jeder hat doch dann und wann seine instabilen Phasen, ich kenne niemanden der emotional immer 100% stabil ist. Ich glaube, jede Persönlichkeitsstörung führt zu einer gewissen emotionalen Instabilität, die sich auf die eine oder andere Art äussert. Deshalb gibt es auch keine Pauschalaussage auf diese Frage.Die folgende Antwort ist eine kurze Geschichte, ohne die Geschichte selbst zu erzählen. Ich habe sie so erlebt, die Wiedersprüche in sich, sind kein Versehen sondern der eigentliche Kern der Geschichte

Wenn die Störungen kompatibel sind haben sie es lustig miteinander oder auch nicht. Das bedeutet, wenn sie zu unterschiedlichen Zeiten instabil sind, besteht die Möglichkeit das sie sich gegenseitig auffangen können, aber meistens fängt immer der Selbe den Anderen auf, bis er Selbst fallen gelassen wird.

Die Chance das dies über längere Zeit funktioniert, ist leider nicht sehr gross. Manchmal dauern solche Beziehungen aber auch eine halbe Ewigkeit. Der Fänger war doch so glücklich, bis er ganz hart auf dem Boden der Realität aufschlug.

Gruss Seb

 

[blablaman]

Hmm,

nun sind einige Tage vergangen und ich habe ein bißchen Abstand zu ihr gewonnen und merke langsam, dass dieser Abstand mir dabei hilft, sie mit anderen, analytischen Augen zu sehen. Und zu ihrem Neuen kann ich auch nur viel sagen, dass alle meinen, dass das ein Idiot ist und ich merke langsam, dass sie ein Spiel mit mir treibt, indem sie versucht mir Vorwürfe zu machen. Ich würde ihr keine Liebe zeigen, er ist ganz anders als du, die Worte taten am Anfang weh, aber jetzt mit ein bißchen mehr Distanz und Vernunft, merkt man, dass es ihre Art der Manipulation durch Kommunikation ist. Ich soll mich schuldig fühlen, obwohl sie mich jetzt zum zweiten Mal verlassen hat. Ích merke auch langsam, dass ihre familiäre Situation (Vater Alkoholiker terrorisiert die Familie) ihre Kindheit entscheidend geprägt hat und sie ganz schwer über ihre Gefühle sprechen kann.

Ab heute fängt mein Urlaub an und ich wünsche mir, dass es mir in zwei Wochen besser geht.

Euch auch viel Kraft und Verstand sowie wenig Gefühl um die Scheißsituation, in der man steckt, besser beurteilen zu können. =)

Gruß

blablaman

 

[B52]

bin denoch immernoch der ansicht, dass viele geschichten und verhaltensweisen die hier erzählt wurden ganz normale dinge in einer liebesgeschichte sind und man das nicht alles pathologisch sehen muss und sollte (egal auf welcher seite)

Und weiterhin finde ich es schon gefährlich, wenn man sich nur als opfer sieht, und das tun hier leider einige, die mit etwas schwierigen menschen zusammen waren.

beispiel das telefonat von xy, in dem seine freundin ihm sagt, er könne sie ruhig anrufen, wenn sie bei xx sei und er dann eine diskussion anfängt, ob können, dürfen hiesse und das das ein unterschied sei--blablablub- also ich hätte da an ihrer stelle nicht anders reagiert- nämlich genervt ob so eines unverständnisses- und ich bin diagnostizierte Nicht-BLerin, gelte lediglich als etwas schwierig, weil ich von meinem gegenüber einfach eine gewisse auffassungsgabe erwarte.

Was anderes - klar. BL? Nein.

Also hier muss ich widersprechen. Es gibt äußerst viele Stadien und Formen von BL- leichtere und schwerere Fälle, sehr viele menschen haben einfach nur einige symptome eines BL- sind es aber denoch nicht!

 

[Roli]

Wow! :]

Ich frage mich warum ich diesen Thread nicht schon viel früher bemerkt habe. Ich war nun fast 9 Jahre mit meiner Noch-Frau zusammen, davon waren für mich "eigentlich 8 Jahre wunderschön (ich behalte sie auch so im Herzen), nur eben die Erkenntnis jetzt zu haben gibt mir ein unglaublich befreiendes und hoffnungsvolles Gefühl. Dein Beitrag, iratlos, haben mich wieder geweckt und angetrieben.

Vielen herzlichen Dank für diese Zeilen :compi:

 

[Iratlos]

@B52

Natürlich gibt es auch Elemente einer normalen Liebesgeschichte / Trennung in jedem Post hier. Und es ist oft schwer, selber den Unterschied zwischen "normalem" und krankhaften Verhalten zu finden.

Auch ganz wichtig ist es, sich eine Trennung nicht nur durch die "Störung / Krankheit" des Expartners schönzureden. Den eigenen verletzten Stolz so zu kompensieren etc... Da muss man sehr aufpassen, dass man sich nicht selber betrügt. Dem Partner auch nichts unterstellt!

Ich bin keine Fachperson - aber natürlich hast Du recht. Es gibt verschiedene Ausprägungen / Schweregrade der Störung. Auf Wikipedia gibt es eine gute Aufstellung der verschiedenen Schweregrade / Symptomniveaus (8). Dann gibts noch Zusatzerkrankungen, PTBS usw... es ist eine komplexe Nummer.

Der Mensch ist immer mehr als nur eine Diagnose - darf man auch niemals vergessen.

Allerdings habe ich eine Erfahrung gemacht. Viele Borderliner switchen zwischen den verschiedenen Schweregraden. Je nachdem wie es ihnen geht.

Im Falle meiner EX war sie immer etwa auf den Stufen 2 - 4. Als sie auf Stufe 7 war - da wurde es ungemütlich. Und das war dann auch keine normale Trennung mehr... no way

Grüsse!

IRatlos

EDIT / NACHTRAG:

Diese Nummer war für mich das mit Abstand schlimmste Erlebnis meines Lebens. Darüber muss ich keine Sekunde nachdenken ob es so ist. Es war schlichtweg einfach nur grauenhaft. Keine normale Trennung. Ich nehme alles Leid was ich sonst erlebt habe - Todesfälle, Enttäuschungen, Verluste, Schmerzen (die normalen harten Seiten des Lebens) etc... etc... und lege es in eine Wagschale. Auf die andere Seite lege ich dieses eine Erlebnis. Wenn ich wählen könnte zwischen den beiden Schalen - ich würde das gesamte Leiden meines bisherigen Lebens nehmen. Ohne eine einzige Sekunde nachzudenken.

 

[seb]

@ iratlos, interessante Punkte auf Wiki. Der Punkt 9 war etwas vom schlimmsten, während meiner Beziehung. Das vorübergehend im Text irritiert mich etwas, denn diese Phase durfte ich rund drei Jahre lang "geniessen".

Finde nicht einen einzigen Punkt, den meine EX nicht irgendwann in unserer Beziehung durchgemacht hat.

Obwohl ich weiss, das es nicht möglich ist, würde ich ihr so gerne helfen, denn sie hat so eine Hölle in ihrem Kopf und sie kann nicht mal für eine Minute ihre Ruhe finden.

Trotz allem Schmerz den ich erfahren habe, würde ich für nichts in der Welt mit ihr tauschen wollen. Nicht mal für fünf Minuten!

Gruss Seb

 

[Löwenzahnblüte]

Guten Abend ihr Lieben

Melde mich mal wieder.

Er hats nochmals geschafft.

Letze Nacht war ich bei ihm.

Nachdem wir 4 Jahre zusammen waren, und er in dieser Zeit immer wieder andere Frauen hatte- er sagte, er brauche das einfach- hat er mich vor 4 Jahren wegen einer anderen Frau verlassen.

Doch ich schaffte es nicht, auszusteigen.

Ich bin nicht dumm, doch ich kann erst jetzt langsam verstehen, was genau ablief.

Er hielt mir dauernd Vorträge über bedingungslose Liebe.

Und dass Eifersucht darin keinen Platz habe.

Er kann mich bis heute nicht verstehen, wie weh es tut, wenn er immer wieder mit anderen Frauen schläft.

Nun, er war jetzt 4 Jahre bei dieser Frau.

Und er hat mir dauernd Briefe geschrieben, wie sehr er mich vermisst und dass er so gerne wieder bei mir sein möchte.

Als ich dieses Jahr nach Spanien in die Ferien reiste, ist mir er sogar mit dem Zug nachgereist.

Er hätte es nicht mehr ausgehalten vor Heimweh nach mir.

Doch als wir zuhause ankamen, war er wieder bei der anderen.

Und jetzt hat es mich voll wieder erwischt.

Ich habe letzte Nacht bei ihm geschlafen- und schon heute ist er wieder weg.

Wie dumm bin ich eigentlich???

Oder eine andere Frage: Kann ich nicht richtig lieben, wenn mich das alles schmerzt?

Er sagt dauernd , ich müsse einfach Geduld mit ihm haben, ich sei seine grosse Liebe und es komme alles noch gut.

Doch wenn ich hier meine eigene Geschichte lese, komme ich mir total lächerlich vor.

8 Jahre dauert jetzt die ganze Geschichte.

Und ich liebe ihn immer noch.

Ich habe wohl selber eine Schraube locker.

 

[missie]

Hallo Löwenzahnblüte,

ich kann gut mit Dir mitfühlen. Es gibt Dinge, die klingen vernünftig. Zum Beispiel, dass Eifersucht nicht zur Liebe gehört; ja dass sie vielleicht das Gegenteil davon ist. Ich glaube, jeder, der einen anderen einmal richtig gern hatte, *wünscht* sich, er könne ihm alles gönnen. „Bedingungslos“ lieben eben.

Das einzige, was mir inzwischen bei diesem Gedanken hilft, ist mir vorzustellen, wie ich mich verhalte, verhalten möchte, wenn ich jemanden liebe. Möchte ich ihm wehtun? Von ihm fordern, er möge dies oder jenes diskussionslos akzeptieren, was ich „brauche“, auch wenn es ihn schmerzt?

Jemand, der nicht bereit ist, auf Deine Gefühle Rücksicht zu nehmen, ist keine Autorität in Sachen „wahre Liebe“.

Wenn er emotional nur nimmt und nicht gibt, wenn er seine „Ideologie“ für wichtiger hält als Dich als echten und fühlenden Menschen, hat er keine Ahnung, wovon er spricht. Und Du investierst Deine Emotion in jemanden, der es nicht begreift, vielleicht nicht begreifen *kann*, was es für Dich bedeutet. Das muss man sich immer und immer wieder sagen, bis man es wirklich auch so *fühlt*.

Einen besseren Tipp kann ich leider nicht geben.

Alles Gute

missie

 

[Löwenzahnblüte]

Hallo missie

Danke Dir aus tiefstem Herzen für deine Zeilen.

Du hast mir so gut getan!

Gestern hatte ich endlich den Mut, ihm zu schreiben, dass ich ihn nicht mehr sehen möchte.

Ich habe lange an meiner Fähigkeit zu lieben gezweifelt, mir immer wieder gedacht, dass ich es ihm doch gönnen möchte, wenn er es schön hat- sogar wenn er mich immer wieder alleine lässt und mit anderen Frauen schläft.

Doch vielleicht darf ich einfach zu mir stehen und auch meinen eigenen Schmerz ernst nehmen.

Ganz lieber Gruss

Löwenzahnblüte

 

[soulful]

....frage ich mich, warum habe ich die Warnsignale nicht erkannt, geblendet durch ihr eloquentes, charmantes wesen, ihrer schönheit, habe ihr wahres gesicht hinter der fassade nicht erkannt. Selbstzweifel keimen auf, ungeahnte gefühle brechen aus mir heraus, die ich bis dato nur vom hörensagen kannte.





Liebe user, das erste mal in meinem Leben beteilige ich mich an einem Forum, denn ich weiss ich kann alleine nicht weiter.





Ich habe im Februar d.J. eine Frau kennengelernt und sie hat mir die 150% gegeben (die es aber ja eigentlich nicht gibt). Sie hat mich in den Himmel gehoben, mir die Sterne gezeigt, mich verwöhnt, sich mir hingegeben. nach 3 Monaten haben wir bereits über hochzeit, kinder, haus gesprochen. Ende Juli hat Sie dann die Entscheidung dass sie nun bereit für ein Kind ( per SMS) sei mir mitgeteilt. Nach einem Gespräch in der ich ihr mitteilte, 100% Ja, aber 100% nicht jetzt, sondern erst wenn wir unsere Beziehung gefestigt haben, brach ihr idealbild von mir immer schneller zusammen, so schnell dass sie nun innerhalb von 5 wochen sich von mir getrennt und bereits einen neuen partner gefunden hat. Was mir so weh tut, ist diese Kälte diese absolute zurückweisung, entwertung. und ihre aussage dass sie sich nun diesem einen partner zuwenden wird, wissentlich dass sie ihn nicht liebt, es aber lernen wird ihn zu lieben, damit er ihr das kind gibt, dass sie sich so wünscht.


ich bin durch die hölle gegangen. Wutausbrüche, Verletzungen, Missbräuche, Emotionale Erpressung. nach der Trennung hat sie mich dann noch terrorisiert und jetzt nach 2 tagen ist endlich ruhe. doch genau diese ruhe bringt mich aus dem gleichgewicht. Die Vorstellung dass sie mit einem anderen zusammen ist, obwohl ich weiss dass die beziehung zwischen uns auf dem absoluten tiefpunkt angelangt ist und es keinerlei hoffnung auf eine reunion gibt. Der kopf weiss es, der bauch/herz hängt der beziehung noch nach. Wenn ich nicht gute Freunde hätte die wirklich meine probleme verstehen und nicht einfach nur sagen "sei froh dass du sie los bist" (denn so einfach ist das nicht).





Die Beiträge haben mir Mut gemacht, Mut darüber mit anderen zu sprechen, Mut und Hoffnung, dass ich aus diesem Teufelskreis rauskomme. Ich fühle mich zur Zeit so leer und spüre dass ich von meinem BL-Partner einiges von seinen verhaltensweisen abbekommen habe. Ich hoffe im Forum Rat von Leuten zu finden, die auch einmal an diesem Punkt standen und mir helfen können über den Missbrauch und diese entsetzliche Qual hingwegzukommen. Danke und Grüsse

 

[blablaman]

Nun möchte ich von euch mal eine objektive Meinung hören. Liegt an meinem Ego sie als Borderlinerin abzustempeln oder ist sie das wirklich ??

Meine Beziehung dauerte 10 Monate und war recht intensiv. Solche Glücksmomente wie der tolle Sex, die vielen schönen Momente beieinander, das opfernde Geben von ihr, dieses 150 %ige Geben hatte ich noch nie. Solch eine Beziehung hatte ich noch nie. Sie ist 20, Vater Alkoholiker und terrorisiert sie und die Mutter seit Jahren, sie wehrt sich immer dagegen, hatte schwierige Beziehungen hinter sich, die nie länger als 3 Monate dauerten. Sie hat mir erzählt, dass sie ziemlich oft enttäuscht und verletzt wurde, was auch stimmte, da sie ja die beste Freundin meiner vorherin Freundin war. Nach 10 Monaten hatte sie nach einem heftigen Streit mit ihrem Vater mich aufgesucht und wir hatten Sex. Als sie ging, schrieb sie mir danke, dass du immer für mich da bist. Super und toll, klingt ja nach Treue und Liebe, dann Abends war sie mit nem Arbeitskollegen unterwegs und am nächsten Tag auch. Am zweiten Tag wars so, dass sie sich garnicht gemeldet hat und ich deswegen so viele Sorgen machte, dass ich sie am Telefon angeschrien habe, dass ich immer den Scheiß abbekomme, wenn irgendwas in der Familie passiert. Was folgte ? Schluss von heute auf morgen mit dem Vorwurf, dass ich ihr keine Liebe zeige zu kalt sei und er ganz anders ist, sie war am Wochenende schon wieder mit dem Typen unterwegs Party an meinem Geburtstag, ich habe um Kontaktabbruch gebeten, nein, fehlanzeige, glückwunsch per sms hin und her. Aus denen wurde nichts, weil er ihre Vergangenheit nicht ertragen konnte und sie Arbeitskollegen sind. Dann kam sie zurück, so weich wie ich nun mal in der Phase war, nahm ich sie auf. Ich fühlte mich aber unwohl in der Beziehung, zweimal wollte ich mich trennen, dann kam sie nachts zu mir hat mich darum gebeten, geweint (du bist mein ein und alles, wenn du willst, heirate ich dich, u are god's gift im too stupid to appreciate it)usw und gefragt, ob sie auf Kniee gehen sollte. Ich wurde weich, dann lernte sie wieder jemanden kennen und war mit dem unterwegs ohne mir das zu sagen, ich war so sauer, dass sie mich angelogen hat, dass ich sie 5 Minuten lang am Telefon als Schlampe beschimpft habe, was mir danach leidtat. ich wollte zurück, dann hat sie gesagt nein, ich kann nicht mehr. Der heutige Stand (nicht mal einen Monat nach unserem Ende) ist, dass sie mit dem Neuen zusammen ist und trotz meiner Bitte um Kontaktabbruch vor zwei Wochen mich am Sonntag angerufen hat und obwohl ich nicht ranging, wars die Hölle(kein Schlaf, andauerndes Spazieren wie ein Zombie) die letzten 4 Tage, da sie mich am Montag online ansprach. Heute sah ich ihr Foto mit dem Neuen und bin irgendwie noch ziemlich paralysiert und geschockt (vllt spüre ich den Schmerz erst nach dem Aufstehen morgen =) ). Ich wurde wieder mal ersetzt innerhalb von zwei Monaten. Für mich erscheinen die vielen Informationen auf der borderlinezone Seite wirklich sinnvoll, weil ich vieles von ihr darin wiederfinde.

Z Bsp. sagt sie mir du zeigst mir keine liebe

dass sie kein beziehungsmensch ist und über sich so denkt:

nach einem jahr beziehung hat sie keine lust mehr, wie soll sie später familie gründen, heiraten, ein jahr ehe und wieder scheidung und ein haufen vaterlose kinder, dass sie eigentlich immer sex braucht

und dieser umschwung von liebe zu dir auf liebe zu einem anderen erfolgt augenblicklich genau sowie der liebesentzug mir gegenüber, jedesmal

bei ihr sind keine wutausbrüche zu sehen, sondern ist alles eher subtil, sehr zurückhaltend, redet sehr wenig, wenn wir unter leuten sind

Ich bin 24 und meines Achtens nervlich ziemlich stabil und aber das, was ich die letzten 2 Monate erlebt habe, war ein Gang zwischen Himmel und Hölle ohne jede wirkliche Erklärung, dass die "Liebe" so schnell vergehen kann bei einem Menschen.

Ich fühle mich wirklich depressiv und deprimiert und möchte einfach mal ne objektive Meinung hören, ob das an ihr liegt oder an mir. Ist sie einfach nur zu jung oder hat sie wirklich anzeichen von psychischer störung ???

ich war noch nie so verwirrt über ein Mädchen und war auch noch nie so psychisch kaputt wie jetzt. ich versuche mal zu schlafen und hoffe auf eure zahlreichen antworten

blablaman

 

[Füchschen]

Ich hatte ja schon in einem meiner Beiträge erwähnt, dass ich definitiv BL-Symptome aufweise. Aber bevor jetzt mit Silberkugeln auf mich geschossen wird ..., ich setze mich wirklich intensiv mit meinen Verhaltensweisen auseinander. Ich denke, die Gründe für deine (Ex-)-Partnerin so zu reagieren, liegen darin begründet, dass du nicht sofort emotional reagiert hast, sondern die Vernunft hast walten lassen. Und vernünftige Entscheidungen sind für BL der Todesschuss (selbst wenn sie wissen, dass es vernünftig ist). Der universelle Anspruch geliebt zu werden, ohne Wenn und Aber, lässt eben keine Schwachstelle zu. Nur hält keiner die Liebe zu 150% auf Dauer aus. Kleine Kriesen, Missstimmungen, Zweifel, all das ist ja normal in einer Beziehung. Eben nur nicht für BL. Jemanden aus seinem Herzen zu drängen, den man liebt oder glaubt zu lieben, ist eines der schwersten Aktionen, die es überhaupt gibt. Da hilft auch keine Psychoanalyse, nur die Zeit und dass man sich vergegenwärtigt, dass die "Liebe", die man bekommen hat, nicht bedingungslos war, dass man nicht um seiner selbstwillen geliebt wurde. Aber das sollte ein jeder wert sein.

 

[kami1323]

jetzt habe ich mir das hier auch mal durch gelesen und muß sagen in vielen sachen sehe ich paralellen ... aber wenn ich mir jetzt auch noch einreden soll mein ex ist krank( was ich lange getan habe ) dann erzeugt das bei mir ehr ein helfersyndrom weil ich niemanden leiden sehen kann .... ich will aber gar keinen kontakt zu meinem ex und will mir auch nicht einreden das er krank ist !!!!!???

 

[blablaman]

Danke, allmählich denke ich, sie hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Sie ist jetzt mit dem zusammen, er scheint voll in sie verliebt zu sein. Sie fährt dieses Wochende nach LPZ zu seiner Party, weil er ja DJ ist und wird wohl ihre Eltern anlügen, weil sie ja nich wegdarf. Das hat sie vorher bei mir nie gemacht, also bei mir übernachtet, weil sie bei niemandem übernachten darf. Dies hat alles mein Kumpel herausgefunden, weil er gerade mit ihrem Nick online kam, was ja auch geil ist.

Das trifft mich erstmal hart, aber langsam denke ich, was ist denn los, ich lebe in einem falschen Film ... aber hoffentlich mit einem schnellen guten Ende für mich hehehehh.

 

[Ageman]

Ich muss sagen, ich bim froh, dass ich die Kurve gekriegt habe und von meiner Ex so langsam los komme. Ich stelle auch jetzt noch fest, dass sie mich versucht zu manipulieren und ich bin mir auch sicher, dass sie einen anderen hat, aber es interessiert mich nicht mehr.

Ich frage mich wirklich selbst, wie ich dass alles so lange ausgehalten habe und ich finde jetzt endlich wieder zu mir zurück.

Edit, im übrigen hatte sie letzten Monat Agst schwanger zu sein. Was aber nicht sein kann, da wir keinen oder wie ich meine nur einmal geschützten Sex hatten. War eigentlich klar, dass sie es mit einem anderen getrieben hat.