Ich hatte mit meinem Gefühl Recht. Er braucht wieder mal "seine Ruhe". So wie damals, bevor er Schluss gemacht hat. Ich hatte die ganze Woche, vllt auch schon die letzte Woche, dieses Gefühl. Dass er sich absichtlich nicht meldet, absichtlich nicht im ICQ ist.
Habe ihn vorhin angerufen, da er sich nicht, wie er gestern gesagt hat, gemeldet hat. Er hätte sich ja noch gemeldet, hat er gesagt. Heute will er mich nicht sehen. Er braucht mal seine Ruhe. Wäre einfach so ein Gefühl. Ich habe gesagt, dass ich also Recht hatte, dass er sich absichtlich nicht meldet. Ja und nein war seine Antwort. Ich frage mich, was ich schon wieder getan hab. Eigentlich doch gar nichts. Oh man. Gut in der letzten Zeit habe ich wieder häufiger darüber gesprochen, dass es mir damit schlecht geht, dass er mich verheimlicht. Vermutlich fühlt er sich wieder eingeengt und erdrückt. Aber was soll ich denn tun? Nie sagen, wie es mir damit geht? Ich habe das Gefühl, er mag mich nur, wenn ich gut drauf bin und keinerlei Probleme habe. Dass ich diese Woche fast gestorben bin, geht ihm ja scheinbar auch am A*** vorbei.
Am Telefon wollte er mich schon wieder los werden, habe ich gemerkt. Nichts sagen und sich anschweigen, bringt ja auch nichts. Das sagt er dann immer. Er sagt, es bleibt ja noch Freitag und Sonntag. Samstag hat er keine Zeit, da will sein Kumpel was mit ihm machen. Dann sagte er was von wegen "schauen wir morgen mal". Später sagte er, ich solle dann morgen zu ihm kommen. Vermutlich nur, weil er gedacht hat, er wird mich sonst nicht los. Ich habe gesagt, was ist, wenn er morgen wieder seine Ruhe braucht? Ne, braucht er schon nicht.
Oh man. Was mach ich da eigentlich? Ich weiß, er will mich auch morgen nicht sehen, genauso wie heute. Er hat das nur gesagt, damit ich nicht anfange, zu diskutieren. Obwohl ich das gar nicht mal gemacht habe. Ich habe eigentlich fast gar nichts am Telefon gesagt. Er hat scheinbar nur totale Panik, dass ich anfange, zu diskutieren. Eigentlich war ich morgen auch mit Freundinnen verabredet. Das weiß er nicht. Ich hätte ihnen eben noch absagen wollen!!?? Aber sowas sollte ich nicht tun. Was geht denn mit mir ab? Morgen war ursprünglich auch die Party, wo ich ihn gefragt hatte, ob er mit will, er "mal schauen" gesagt hatte und ich ihn wieder ausgeladen hatte. Mittlerweile ist die Party leider wieder abgesagt worden.
Hol mich doch mal jemand hier raus? Ich kann nicht mehr. Ich bin hin und her gerissen. Am liebsten würde ich meine Tabletten wieder nehmen, damit mir wieder alles egal wäre. Die Tabletten, die mir der Arzt damals gegen den Liebeskummer verschrieben hatte. Ich habe noch die halbe Packung. Ich wollte sie für den Notfall aufheben. Der Notfall wäre, dass er die Geschichte wieder beendet. Jetzt bin ich kurz davor und weiß nicht, was ich tun soll.
Gehe ich morgen zu ihm, fühlt er sich vermutlich immer mehr bedrängt und beendet die Geschichte in der nächsten Zeit entgültig. Sollte ich es riskieren, damit ich endlich abschließen kann?
Gehe ich morgen nicht zu ihm, sondern mit meinen Freundinnen weg, wird ihn das vermutlich auch nicht jucken. Mich wird es vermutlich aber jucken, dass es ihn nicht juckt. Dementsprechend werde ich mich übermorgen oder morgen schon wieder bei ihm melden und ihn wieder nerven. Auch dann wird er sich immer mehr bedrängt fühlen und die Sache bald beenden.
Nehme ich meine Tabletten, dann geht es mir erst mal gut und ich schlafe. Ich kann dann morgen aber vllt nichts trinken. Aber auch das wird mir egal sein. Ich riskiere allerdings doch dann irgendwann eine Medikamentenabhängigkeit oder nicht? Angeblich machen die Tabletten nicht abhängig. Warum habe ich sie dann immer noch als Notlösung im Hinterkopf?
Schreibe ich ihm jetzt noch ne SMS, um ihm vollständig auf den Sack zu gehen?
Oh man, ich habe das Gefühl, egal, was ich tun werde, es bringt ihn alles dazu, dass er die Sache beenden wird. Und das schlimmste: Er gibt mir das Gefühl, dass ich wegen meinem Verhalten daran Schuld bin. Ich weiß gerade echt nicht, was ich tun sollte. Am besten wäre es, für 2 Wochen einzuschlafen, damit ich nichts machen könnte, was ihn stört und in 2 Wochen hatte er vllt genug Ruhe!? Oh man
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Ich habe eben wieder eine halbe von diesen Tabletten genommen. Scheiße ey, ich weiß nicht, ob das gut ist. Tabletten können immer auch Nebenwirkungen haben. Auch wenn der Arzt sagt, sie machen nicht abhängig und das auch so im Internet steht. Vllt machen sie psychisch doch abhängig?
Ich bin auf jeden Fall wieder ruhiger und kann reflektierter über den ganzen Scheiß nachdenken und nicht mehr zu emotional. Vllt bilde ich mir diese Wirkung der Tabletten auch nur ein, kann auch sein. Ob sie so schnell wirken, weiß ich gar nicht. Ich bin irgendwie an dem gleichen Punkt, an dem ich vor 4 Monaten war. Nur dass ich es nochmal versucht habe. Aber es wird jedes mal wieder das gleiche sein, egal, wie oft ich es versuche. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er überlegt, die Geschichte mit mir wieder zu beenden. Weil ich ihn mit meinen Gefühlen erdrücke. Er fühlt sich unter Druck gesetzt, weil er mich nicht lieben kann, ich es aber irgendwie verlange. Er hat vllt auch ein schlechtes Gewissen und zieht sich deshalb zurück. Wie auch immer. Ich werde ihn nie dazu bekommen, mich zu lieben. Was sollte ich dafür tun? Es funktioniert ja scheinbar alles nichts. Ich werde immer wieder an den Punkt kommen, an dem ich sehe, dass es nicht klappen wird. Ich muss es doch irgendwie schaffen können, dass ich ihn nicht mehr liebe. Ich will mich nicht mit ihm streiten und ihn dann irgendwann hassen oder mich rächen wollen. Ich will ihn einfach nicht mehr lieben. Weil es mir nicht gut tut, jemanden zu lieben, der mich nicht liebt. Aber ich liebe ihn halt. Und in mir drin will ich immer noch, dass er mich liebt und ich würde irgendwie alles dafür tun. Aber es geht ja scheinbar nicht. Er will nur oberflächliche Beziehungen, in denen alles Friede Freude Eierkuchen ist. Aber er will keine Diskussionen und erst recht keine tiefen Gefühle. Dann will er lieber seine Ruhe. Das war von Anfang an so. Am Anfang ist er nur irgendwann eine Beziehung eingegangen, weil er wohl geglaubt hat, dass ich das ähnlich sehe wie er. Keine Verpflichtungen, nur ein wenig schöne Zeit miteinander verbringen und sich keine Gedanken wegen irgendwas machen müssen.
Ich weiß immer noch nicht, ob ich morgen zu ihm fahren soll. Vllt beendet er die Sache morgen, wenn ich bei ihm bin? Vllt ist er auch so wie immer und er hat wieder genug "Ruhe" gehabt und für ihn ist das "komische Gefühl" wirklich schon weg. Aber dann wird es irgendwann wieder kommen. Jeder andere würde mir sagen, geh mit deinen Freundinnen weg, sag denen nie wegen einem Mann ab. Das würde ich auch allen andern sagen. Da das die Freundinnen sind (Clique), denen ich bisher immer noch nichts davon erzählt habe, dass wir uns wieder treffen, würden sie nicht wissen, dass ich ihnen wegen einem Mann absage. Selbst wenn ich es ihnen sagen würde, würden sie es auch verstehen, denke ich. Naja vllt wären sie etwas sauer. Nur ich frage mich auch: Wenn ich morgen mit ihnen weg gehen würde, hätte ich dann überhaupt Spaß daran? Ich wette, dann sind meine Gedanken eh nur bei ihm und ich bin schlecht drauf. Vllt sollte ich auch einfach allein zuhause bleiben und niemanden morgen sehen. So fühle ich mich gerade. Einfach niemanden mehr sehen wollen. Leider ist mein Semester auch rum und ich muss nächste Woche wieder Vollzeit arbeiten. Da bin ich fast gar nicht mehr zuhause, da ich auch sehr weit jeden Tag fahren muss. Das wird es mir bestimmt nicht erleichtern, nicht über ihn nachzudenken. Vermutlich denke ich die ganze Zeit nur an ihn und es wird mir keinen Spaß machen, zu arbeiten. Ach man, ich weiß gerade echt nicht, was ich machen soll. Alles erscheint mir falsch.
Ich hatte neulich schon mal überlegt, ihm zu sagen, dass ich gar keine Beziehung mehr mit ihm will. Dass ich es so ok finde, wie es ist. Natürlich nur, damit er sich nicht unter Druck gesetzt fühlt. Ich hätte gehofft, dass er dann eher wieder von sich aus eine Beziehung haben will. Wahrscheinlich aber auch nicht. Und es wäre gelogen. Und es wären wieder Spielchen.
Am liebsten würde ich jetzt nicht mehr über die ganze Geschichte nachdenken müssen.
Naja ich habe gesagt, ich schlafe dann besser daheim und bin natürlich auch heim gefahren.