Traurig

[barfuss]

Hi LadyBlabla,

Für jeden deiner Worte hätte ich Worte. Die würden jetzt aber nichts nützen, weil es eigentlich um ihn gar nicht geht, daher nur kurz.

Du erkennst die Situation so klar und kannst wirklich alles benennen, so offen und ehrlich. Wunderst und fragst Du Dich nicht, warum Du das alles tust? Fragst Du Dich das nicht mal als Gedankenblitz? Mit dem Typen hat das alles nichts zu tun. Deine Gedanken (Gefühle bringst Du ja kaum zur Sprache) drehen sich nur darum, wie er fühlt wenn Du dieses und jenes so oder so tust. Menschen tun das manchmal um zu erkennen, weil sie es selbst nicht können. Ein möglicher Grund hierfür kann sein, dass ein Mensch in seiner sehr frühen Kindheit kaum oder keine Distanz erfahren durfte, wenn Eltern ihm quasi auf der Pelle hingen, ohne die Grenzen des Kindes zu wahren. Distanzlos nennt sich das. Du erkennst zwar die Grenzen deines Partners, aber Du überschreitest diese mit jeder deiner Handlung und Tat. Das ist total anstrengend und macht Dich nur unglücklich und verrückt. Leider nicht traurig, das wär aber mal wichtig. Ich glaube mit mein Gefühl in meinem ersten Beitrag an Dich habe ich mich nicht getäuscht, dass Du überhaupt keine Gefühle zulassen kannst. Dafür kann es tausende Gründe geben, das muss nicht mit einer traumatisierenden Kindheit zu tun haben. Sowas kann auch passieren, wenn ein Mensch zu sehr überbehütet und in Watte gehüllt wurde, Eltern, die ihm stets auf der Pelle hingen und ihm alles vorgaben, weil Eltern (angeblich) immer alles besser wissen, den Menschen aber wie er ist eher ablehnen, dann "zaubert" das Kind lieber wieder die Distanzlosigkeit herbei, damit es wieder angenommen wird.

Du wirkst mit deiner Einstellung und mit deinen 25 Jahren wirklich sehr sehr unreif. Entscheidungen treffen kannst Du fast gar nicht, nennst immer nur zwei! mögliche Ergebnisse?! Das liest sich alles so, als ob Du nichtmal dein Leben allein leben könntest (kann mich auch irren. so kommt es bei mir an).

Ich gebe Dir mal zwei! Ideen mit, die mir spontan einfallen:

1) Tatsächlich deine Tabletten nehmen, weil die dafür sorgen, dass Du aus deinem Inneren nichts mehr spürst.

2) Du gehst dem ganzen mal auf den Grund (mit Hilfe fremder!! aussenstehender!! Personen), denn dann hast Du die Möglichkeit diese Muster zuzuordnen um sie anzunehmen und somit zu korrigieren. Für Dich. Für deine Zufriedenheit. Für deine Zukunft.

Alles Gute

 

[Sissi92]

Oh man...

ich weiß es ist leichter gesagt als getan und du willst es wahrscheinlich auch nicht hören.

Aber du willst wissen was du tun sollst. Dann sage ich dir jetzt was ich definitiv für den einzigen Weg halte:

Beende diese Sache. Tu dir einfach selbst den Gefallen. Tu es, bevor er es tut. Und das würde er wahrscheinlich sehr bald machen, das merkst du doch selbst auch schon.

Wenn du jetzt solange wartest, bis er endgültig den Schlussstrich zieht, dann wird es dir noch viel schlechter gehen, als wenn du es selbst machst.

Denn dann hättest DU die Sache beendet und hättest nicht jeden Respekt und vorallem Stolz vor dir verloren. Glaub mir, im Nachhinein wird dir das ein besseres Gefühl geben.

Was würde es auch bringen jetzt noch zu warten? Wo er es doch bald eh anscheinend beendet?

Ich weiß, dass ist jetzt alles knall hart, aber du musst wirklich aufwachen. Leider. Aber es bringt doch so alles nichts.

Du machst dich nur kaputt und du kannst mir nicht sagen, dass bei dir jetzt immer noch die schönen Momente überwiegen.

Dir geht es schlecht. Deswegen meldest du dich auch andauernd bei ihm. Und gehst ihm damit auf die Nerven. Und er kapselt sich noch mehr ab. Und du meldest dich dann nochmal mehr. Das ist so ein verdammter Teufelskreis. Und der geht solange bis er endgültig keinen Bock mehr hab. Also hör auf dich selbst zu erniedrigen. So verliert vielleicht auch er nicht jeglichen Respekt vor dir. Denn wenn du jetzt immer noch ja und amen sagst, immer noch zurückstecken willst, dann wird er den letzten Respekt auch noch verlieren, wenn er das nicht sogar schon getan hat.

Und du weißt doch selber, dass Männer auf sowas einfach nicht stehen. Abhängigkeit, Anhänglichkeit, Schwäche.. all das sind rote Tücher für sie. Und solange du die Sache mit euch fortsetzt wirst du diese Gefühlszustände auch nicht mehr los.

Also tu bitte was, damit es dir endlich mal wieder besser gehen kann. Dabei helfen dir auch keine Tabletten. Dabei kann dir nur die Befreiung von diesem, tut mir leid aber es ist so, schrecklichem Verhältnis helfen. Na klar, wird es am Anfang auch weh tun, wenn du es selbst beendest. Aber das geht vorbei. Das verspreche ich dir! Guck doch mich an..

 

[Loreia]

Ich kann Sissie und Roya und auch den anderen Vorrednern nur recht geben. Ich versteh einfach nicht, wovor du so Angst hast? Vor dem Schmerz, wenn es aus ist? Hast du noch nie eine Trennung erlebt und weißt, dass diese schmerzhaften Gefühle einfach ausgehalten werden müssen und auch vorbeigehen? Das ist doch nichts Lebensbedrohliches.

 

[Sydney35]

Lady Blabla, ich hatte Dir ja schon häufiger geschrieben, dass ich der Meinung bin, dass Du leiden musst, um fühlen zu können, um das Gefühl zu haben zu "lieben". Stell Dir mal vor, Dein Ex würde Dir die Bude einrennen - irgendwas sagt mir, dass Du schneller weg wärst, als er "Hallo" sagen könnte. Du magst diesen Mann, weil Du ihn nicht haben kannst; er wäre Dir egal, wenn er an einer festen Beziehung mit Dir interessiert wäre.

Fang endlich an, in diesem Punkt ehrlich zu Dir selbst zu sein, dann wird Dir das "Loslassen" (bescheuertes Wort) leichter fallen.

Und hör mit diesem Tabletten-Schwachsinn auf. Dich zu betäuben, ist wohl kaum die Lösung.

 

[Lady Blabla]

Hallo, bevor ich eure Beiträge von gestern alle lese, schreibe ich erst mal. Habe mich ja wieder etwas beruhigt seit gestern. Gestern abend war ich echt mies drauf wegen ihm.

Habe ihm gestern doch noch abgesagt. Habe geschrieben, wir sollten das Treffen am Freitag sein lassen, da ich das Gefühl habe, er mag eigentlich gar nicht, hat aber Angst, ich mache ihm Stress, wenn er mir das sagt. Danach habe ich mein Handy ausgemacht, damit ich gar nicht auf die Idee komme, auf eine Antwort-SMS zu warten, die eh nicht kommen wird.

Habe mir dann vorgenommen, es erst mal darauf beruhen zu lassen, dass es eine Scheißsituation mit meinem Exfreund ist. Dass ich aber versuche, mich davon nicht zu sehr runter ziehen zu lassen. Die Tabletten will ich nicht weiter nehmen und am Freitag will ich mit meinen Freundinnen feiern gehen und nicht über Männer nachdenken. Und in den nächsten Wochen bin ich durch die Arbeit eh sehr viel verplant und auch an den meisten Wochenenden habe ich schon was vor, von daher einfach leben und nicht denken. Mal sehen, obs klappt.

Gegen Donnerstag spät abends ging es mir wieder gut. Keine Ahnung, ob es vllt diese Tablette war oder auch nicht. Ich habe es irgendwie geschafft, die Gedanken weg zu schieben. Die Situation war nicht mehr so ausweglos, da ich nicht mehr das Gefühl hatte, ihm ausgeliefert zu sein. Ich habe mich auf die Party am Freitag gefreut und überlegt, was ich am Freitag, meinem letzten freien Tag machen kann, was mir Spaß macht. Unabhängig von ihm. Habe auch noch mit nem Kumpel telefoniert und meine Mutter besucht.

Das schwierigste in so einer Situation, in der man wegen einem Kerl nur leidet, ist echt, sich bewusst zu werden, dass er nicht alles ist. Sondern nur ein Teil von seinem Leben. Aber dass es da noch genug andere Dinge gibt, mit denen man sich beschäftigen kann. Ich hoffe, ich kann diese Einstellung vom Donnerstag Abend für immer beibehalten. Da war es mir irgendwann egal, ob er es beendet, ob es weiter läuft, ob wir irgendwann wieder zusammen kommen oder nie. Es war irgendwie unwichtig. Wahrscheinlich kann ich diese Einstellung aber nicht immer beibehalten. Aber schön wärs schon.

So jetzt ist mittlerweile ja Freitag. Ich verdränge immer noch jegliche Gedanken an ihn. Ich will nicht über ihn nachdenken zur Zeit. Habe zwar heute abend auf die Party jetzt nicht mehr so viel Bock wie gestern, aber ich werde mitgehen. Hatte ja auch schon zugesagt. Obwohl es natürlich wieder mal meine Clique ist. Die mich öfter nerven. Weil es größtenteils Pärchen sind (obwohl heute glaube ich die Männer nicht dabei sind) und wir ständig die gleichen Gesprächsthemen haben. Gähn. Außerdem sprechen sie mich immer wieder auf meinen Ex an, in letzter Zeit. Meine eine Freundin arbeitet nämlich auf der Bank und ich habe neulich morgens um halb 7 Uhr Geld bei der Bank in dem Wohnort von meinem Ex abgehoben. Von wegen Bankgeheimnis. Sie hat es natürlich gleich ausgeplaudert. Aber ich erzähl denen trotzdem nichts. Geht sie ja nichts an.

PS Bin jetzt mit dem Lesen bis zu barfuss-Eintrag gekommen. Den verstehe ich nicht ganz. Redest du jetzt nur von meiner Kindheit oder auch von seiner?

Also ich würde sagen, ich hatte eine ziemlich gute Kindheit. Bin zwar ein Scheidungskind, aber irgendwann ist das auch ok und ich kann meinen Vater auch jederzeit sehen. Meine Mutter hat mir nie etwas verboten, ich durfte mein Leben lang tun und lassen, was ich wollte. Ich denke, das ist das Gegenteil von überbehütet. Ich durfte schon immer auf Partys und Alk trinken, wenn ich wollte und über Nacht weg bleiben in jedem Alter. Ich war auch schon als Kind ohne meine Eltern im Urlaub. Ich denke, meine Mutter hat uns deshalb alles allein entscheiden lassen, weil ihre Mutter sie überbehütet aufgezogen hat.

Alleine zurecht komme ich allerdings in allen Lebensbereichen (außer in der Liebe). Ich lebe seit 3 Jahren allein, verdiene meinen Lebensunterhalt allein, führe meinen Haushalt allein, habe meine Arbeit, mein Studium, mein Auto, meine Freunde, meine Hobbys. Eigentlich hatte ich nie große Probleme im privaten Bereich, außer eben in der Liebe. Keine Ahnung warum.

Achso wegen Psychotherapie, was jetzt schon einige angesprochen hatten. Ich war mal in Psychotherapie. Ich hatte mal eine Essstörung früher. Keine Ahnung, fing mit harmloser Diät an und endete in ständigem Schulschwänzen und Bulemie. Ich bin deshalb damals in Therapie gegangen und später habe ich auch meiner Mutter davon erzählt. Die Therapie war super und die Bulemie weg. Allerdings hatte ich ein paar Jahre später wieder einen leichten Rückfall, sodass ich sicherheitshalber gleich wieder in Therapie gegangen bin. Der Rückfall war nur kurz, seit langem habe ich damit keine Probleme mehr. Allerdings ging die Therapie sehr lange, die Termine am Ende waren mit 3 Monate Abstand vom vorherigen. Das heißt, mein letzter Termin ist noch nicht allzu lange her. Und mit meinem Psychodoc habe ich auch über meine Männerprobleme geredet, natürlich, da ich ja am Ende keine Probleme mehr mit dem Essen hatte. Aber der konnte mich da auch nicht so dolle beraten. Von wegen, playing hard to get, dann kommen alle Kerle wieder an. Lächerlich. Also ich denke, eine Therapie ziehe ich nicht in Erwägung.

Du magst diesen Mann, weil Du ihn nicht haben kannst; er wäre Dir egal, wenn er an einer festen Beziehung mit Dir interessiert wäre.

Wieso bist du dir so sicher, dass ich dann keinen Bock mehr auf ihn hätte? Drüber nachgedacht habe ich ja auch schon. Aber wenn es doch so einfach wäre, dann wäre es doch einfacher, ihn in den Wind zu schießen oder nicht?

Ich versteh einfach nicht, wovor du so Angst hast? Vor dem Schmerz, wenn es aus ist? Hast du noch nie eine Trennung erlebt und weißt, dass diese schmerzhaften Gefühle einfach ausgehalten werden müssen und auch vorbeigehen?

Ja, davor habe ich Angst. Dass es mir weh tut und ganz lange nicht aufhört. Und das es so entgültig aus wäre für immer. Keine Ahnung. Oder Angst davor, dass ich damit nie klar kommen würde. Wahrscheinlich würde ich damit irgendwann klar kommen. Bisher kam ich mit allen Trennungen klar. Einmal hat es sehr sehr lang gedauert und es ging mir auch lange sehr schlecht. Aber der Kerl hatte mich auch verarscht und belogen und mir immer wieder Hoffnungen gemacht und mir dann wieder mit Absicht weh getan. Aber selbst über den Kerl kam ich ja hinweg. Aber bei meinem Exfreund (also jetzt der aktuelle), da denke ich, er ist der erste Mann, der nicht so verlogen ist wie so viele andere. Ich war noch nie vorher auf den ersten Blick in jemanden verliebt. Generell war ich selten so sehr in jemanden verliebt. Ich will das nicht wegwerfen. Für mich ist er halt was besonderes. Nur halt andersrum irgendwie nicht.

PPS Da ihr alle schreibt, ich hätte kein Selbstwertgefühl oder würde mich ständig erniedrigen, habe ich mal nach Selbsterniedrigung gegooglet. Da habe ich was interessantes gefunden:

Die Tendenz, sich selbst zu erniedrigen, ist sehr oft ein gelerntes Muster, um sich vor immer wieder kehrenden Enttäuschungen zu schützen.

Beispiel: Ein Kind, das immer wieder versucht, die Bindung zu seiner Mutter herzustellen, und dabei immer wieder schmerzliche Zurückweisung erfährt, neigt zu der Schlussfolgerung, dass es nicht wert sei, besser behandelt zu werden. Das fühlt sich zwar nicht gut an, ermöglicht aber zweierlei: Erstens, die Hoffnung, dass es die Situation selbst ändern könne, also ein gewisses Gefühl von Kontrolle; zweitens den schon angesprochenen Schutz vor schmerzlichen Verletzungen: “Wenn ich mich selbst abwerte, kann es kein anderer mehr tun.” Das Bedürfnis nach Selbstwert wird dabei den Bedürfnissen nach Kontrolle und dem Vermeiden schlechter Gefühle quasi geopfert.

Was also tun sprach Zeus? Im Gegensatz zu Kindern haben wir Erwachsenen die Möglichkeit, unser Handeln und das anderer Menschen auf einer wesentlich breiteren und bewussteren Basis einzuschätzen. Behandelt uns jemand auf eine (scheinbar) demütigende Art und Weise, ist es fast sicher, dass die alten und im Gehirn gut gebahnten Muster zunächst einmal anspringen. In diesem Moment ist es wichtig zu erkennen, dass dies ein Hilferuf einer deutlich jüngeren Version in uns ist. Auch das ist nicht immer leicht und bedarf in der Regel verschiedener Techniken der Musterunterbrechung, wie wir sie in der Coachingarbeit entwickeln. Das ist wichtig, damit auf ein neues Muster “umgeschalten” werden kann. Zum Beispiel auf eines, in dem ich bereits gut gelernt habe, bei mir zu bleiben. Interessanterweise sind diese Ausnahmen vom Problemmuster immer vorhanden und müssen “nur” aktiviert werden. Bei diesem neuen Muster müssen wir nun noch darauf achten, dass die o.a. Bedürfnisse nach Kontrolle und dem Vermeiden von Enttäuschung in gleicher oder besserer Art und Weise erfüllt werden, als durch das alte Muster.

Vielleicht ist da echt was dran. Dass ich nicht will, dass mir jemand anderes sagt, dass ich weniger wert sei und mich deshalb selbst nicht so sehr wert schätze, wie ich es müsste? Und dass ich versuche, die Kontrolle zu behalten. Über unsere Beziehung oder unser Verhältnis oder was auch immer. Natürlich will ich nicht von ihm enttäuscht werden. Vllt rede ich mir deshalb ein, dass er mich nicht enttäuscht, sondern ich es selbst bin, weil ich falsche Erwartungen habe? Nur damit er mir nicht weh tun kann? Ich hasse es generell wirklich sehr, über irgendwas in meinem Leben keine Kontrolle zu haben. Deshalb habe ich Kontrolle über die meisten Dinge. Wie z.B. ja auch über meine Noten. Ich habe dieses Semester echt aufgepasst, dass kein anderer eine bessere Note schreibt als ich, also dass ich zumindest gleich gut mit den besten bin. Hat auch geklappt. Und beim Sport klappt es ja auch. Ich habe das Gefühl immer besser zu werden und will nicht wieder schlechter werden. Aber in der Liebe funktioniert vllt einfach keine Kontrolle. Da kann ich ja nicht allein alles kontrollieren.

 

[Loreia]

Das mit der Kontrolle kann ich mir sehr gut vorstellen. Du sagst es jaah selber: Du hast Angst, dass es dann endgültig aus ist. Ich glaub schon langsam, dass es dir nicht nur um den Schmerz geht sondern auch um Kontrollverlust. Jetzt weißt du noch, was er macht. Kannst dich noch mit ihm verabreden und wenigstens ein wenig steuern, was mit euch passiert. Wenn du das aber endgültig beendest, ist da gar nichts mehr, was du tun könntest, um sein Verhalten/seine Gedanken so zu lenken, dass sie dir auch ein wenig passen. Er entscheidet dann ganz für sich selber und du kannst ihn weder "erpressen" (Sex) noch ihm gut zureden, noch betteln. Er ist kein Teil von dir mehr, den du dann aktiv "bearbeiten" könntest. Er würde zwar noch ein Teil von dir bleiben, weil du ihn jaah liebst und das nicht so schnell abstellen kannst, aber das wäre rein passiv. du könntest nichts mehr tun, beeinflussen, kontrollieren.

kA, vllt bilde ich mir das auch nur ein, weil es mir gerade so geht. vllt ist es bei dir aber auch wirklich ein Stück weit so.

 

[Lady Blabla]

Hm vllt hat das echt damit zu tun. Dass ich Panik habe, gar kein Einfluss mehr auf ihn und sein Leben zu haben und gar nichts mehr von ihm habe. Ich weiß es nicht.

War gestern mit meinen Freundinnen weg. Habe meinen Exex getroffen. Habe ihn ca. 1 Jahr gar nicht mehr gesehen, dann letztes WE und dieses WE. Mein Gott, fühlt der sich geil... Früher habe ich auch immer Angst davor gehabt, dass ich irgendwann nicht mehr in seinem Leben bin und er nicht mehr in meinem. Jetzt ist es so und ich bin damit eigentlich sehr glücklich. Keine Ahnung. Heute Abend läuft er mit einem Volkslauf mit, bin am überlegen, auch teilzunehmen. Bestimmt nicht wegen dem, nur wegen dem Lauf. Und wegen meinem Exex überlege ich, nicht teilzunehmen. Er hat damals, als Schluss war, extrem mit Sport angefangen, ist noch viel viel sportlicher als ich. Ach naja egal. Überlege ich mir kurzfristig.

Wegen meinem Exfreund... Feiern gehen ist dann echt nicht das beste, wenn man gerade in so einer doofen Situation steckt, glaube ich. Habe ständig Angst gehabt, ihm über den Weg zu laufen. Dabei war er sehr wahrscheinlich zuhause, da er ja heute Abend ausgeht. Und dann denkt man immer wieder an diese Situation. Vor allem wenn man sich eh schon über andere Männer aufregt. Eine Freundin meiner Freundin war mit. Zwischendurch waren wir auch da, wo der ihr Freund ist. Und der Typ steht auf mich und erzählt das auch meiner Freundin. Dabei hat er eine Freundin und die ist doch mit meiner Freundin auch befreundet. Was gibt es doch für Idioten??? Dann haben uns die Männer in ner Kneipe sitzen lassen, als wir noch Getränke hatten. Da haben wir uns gleich wieder über die Kerle aufgeregt. Dann wollte mene Freundin (die einen Freund hat, der aber im Ausland auf Montage ist) unbedingt einen Kerl aufreißen. Entweder für mich (ich wollte aber nicht) oder für sich (vermutlich meinte sie das nicht so ganz ernst, da sie ihren Freund nicht betrügt. Sie wollte wohl nur mal ihren Marktwert testen, glaube ich). Ständig mussten wir über die Typen beraten, die da so rumliefen. Es hat mich schon etwas angekotzt. Dann haben uns so 2 Typen angesprochen. Ich habe sie ein bisschen belogen (Name und Wohnort) und sie dann ignoriert, weil die echt doof waren. Meine Freundin gackerte etwas mit denen rum, dann ließ sie sie auch abblitzen. Dann hatte ich Spaß an der Sache gefunden und wollte so andere 3 Kerle aus Spaß angraben - aber nur, damit die 2 Typen, die wir ablitzen lassen haben, sich ärgern =) Also sind wir rüber und haben die angelabert. Wollte meine Freundin dann mit dem einen ins Gespräch bringen, den wir uns am meisten anlachen wollten. Und dann ließ dieser Idiot sie nach 2 Minuten doch knallhart abblitzen Oh man, dabei ist meine Freundin hübsch und klug und er ist nur ein dummer Bubi.... Wir sind dann lieber abgehauen und haben uns tierisch über diesen Bubi aufgeregt. Was denkt der sich denn? Meine Freundin hätte fast Selbstzweifel bekommen, dabei hatte sie doch eh kein wirkliches Interesse und einen lieben Freund. Was soll ich dann sagen? Oh man. Auf jeden Fall müssen 90% der Männer bescheuert sein, haben wir beschlossen.

Naja heute morgen denke ich natürlich wieder über meinen Ex nach. Ich versuche, es nicht zu viel zu tun, aber ich tue es natürlich. War sogar im StudiVZ auf seinem Profil, nur um sein Bild anzugucken. Und er sieht verdammt gut aus. Naja. Im ICQ ist er immer noch nicht. Also fühlt er sich vermutlich immer noch von mir bedrängt oder was weiß ich. Denn normalerweise hängt er da viel rum. Ich habe sicherheitshalber ausgestellt, dass er mich sieht, falls er doch online geht.

Eigentlich bin ich ja gestern zu dem Schluss gekommen, dass ich es beenden sollte und bei mir gucken sollte, was ich für ein Problem mit Beziehungen habe, bevor ich mir den nächsten beziehungsunfähigen Kerl suche. Aber dann denke ich auch heute immer mal wieder: Spätestens morgen wird er an mich denken und mich vermissen oder zumindest meine Zärtlichkeiten. Und dann wird er demnächst auch wieder bei mir ankommen. Und wie soll ich da nein sagen? Kriege ich gar nicht hin. Ich wüsste echt nicht, wie ich dann nein sagen könnte.

Naja vllt irre ich mich auch und er vermisst mich morgen und übermorgen und überübermorgen auch noch nicht.

Oh ne, mein Exex schreibt mir im ICQ. Wir fahren wohl heute Abend zusammen zu dem Volkslauf. Ich frage mich, ob ich da gerade einen großen Fehler mache, wenn ich wieder so viel Kontakt zu ihm habe und mit ihm in einem Auto sitze? Ich habe dabei irgendwie kein gutes Gefühl. Ich denke, ich lasse das wieder platzen.

 

[sunshine_girl]

Und dann ließ dieser Idiot sie nach 2 Minuten doch knallhart abblitzen Oh man, dabei ist meine Freundin hübsch und klug und er ist nur ein dummer Bubi.... Wir sind dann lieber abgehauen und haben uns tierisch über diesen Bubi aufgeregt.

Und dass er nur ein dummer Bubi ist weisst du woher? Wenn ihr wen abblitzen lasst seid ihr super, aber wehe es wagt sich jemand bei euch? Kein wunder, dass dein Ex nicht gerne mit dir weggeht ...vielleicht steht er nicht auf das kindische Getue von dir und deinen Freunden.

Dir ist sicher nicht abzusprechen, dass du Intelligent bist, aber wenn ich jetzt von dem ausgehe was du hier schreibst, dann muss ich schon sagen, dass du für deine 25 Jahre oft ziemlich unreif und oberflächlich rüberkommst. Mal ehrlich ...frag dich mal, warum dein Ex dich nicht sonderlich ernst nimmt. Irgendwo her muss es ja kommen, dass er überhaupt mal auf die Idee kam so mit dir umspringen zu können.

 

[Lady Blabla]

Jo, genau das meine ich. Warum sollte man hier schreiben, wenn man dann solche Kommentare bekommt!? Mehr werde ich dazu aber nicht sagen, habe keine Lust darüber zu diskutieren.

War heute mit meinem Exex bei dem Volkslauf. Und es war echt super. Ich bin eine kürzere Strecke gelaufen als er. In der zweiten Runde dachte ich schon, ich kann nicht mehr, aber ich habe es durchgezogen, aufgeben geht nicht. Ich bin 2. von den Frauen geworden und war super stolz auf mich. War ja mein erster Volkslauf. Wenn man das geschafft hat, kriegt man eine halbe Stunde das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht. Auch wenn nicht viele Frauen angetreten sind und die Männer alle schneller waren. Trotzdem ein supi Erfolgserlebnis.

Auch mit meinem Exex lief es echt überraschender Weise total harmonisch. Ich habe ihm von vornherein gesagt, wenn er einen blöden Spruch bringt (was er ja oft tut), dann nehme ich ihn nicht mehr mit zurück (ich bin gefahren, da er auf dem Rückweg auf einer Feier rausgelassen werden wollte). Und es war voll ok. Er kannte noch ein paar Läufer. Der eine hat ihn dann mitgenommen, auf dem Rückweg, weil der auf die gleiche Feier wollte (wo ich ja gestern schon war). War auch ok für mich. Musste ihn ja nicht unbedingt mitnehmen.

Auf der Rückfahrt habe ich mir überlegt, dass es vllt echt besser ist, sich damit abzufinden, dass ich mit meinem Exfreund nicht mehr zusammen komme. Oder zumindest nie die Beziehung mit ihm haben werde, die ich gerne hätte. Bei meinem Exex hatte ich mich irgendwann vor 1,5 oder 2 Jahren damit abgefunden. Und siehe da, wir können normal miteinander umgehen und es ist total ok für mich.

Hm vllt kriege ich das echt hin, mich damit abzufinden. Wahrscheinlich nicht von heute auf morgen. Aber es muss ja irgendwie funktionieren. Wie oft will ich noch hoffen, bis wieder so ein Tiefschlag kommt wie die letzten Tage, wo ich denke, es wird eh niiiie was? Ich könnte das noch ein paar mal so machen. Dann wird die Einsicht doch irgendwann kommen, dass es wirklich nie mehr was wird. Vllt sollte ich es aber jetzt schon einsehen. Ich würde mir bestimmt einiges ersparen.

Aber keine Ahnung, ob ich das kann. Man sagt das so leicht daher und sobald er wieder lieb zu mir ist, werfe ich nachher wieder alle guten Vorsätze über Bord!? Ich wollte mich ja auch nicht mehr bei ihm melden, vorerst. Weil er eh genervt von mir war und sich zur Zeit nicht bei mir meldet und weil es ja auch nichts bringt. So nach dem Lauf wollte ich natürlich bei allen Leuten berichten, wie toll es war und dass ich 2te wurde. Habe meiner Mutter und meinem Vater, meiner Freundin und natürlich auch meinem Ex Bescheid gesagt. Also per SMS ihm. Irgendwie doof. So im Nachhinein. Ich meine, er ist genervt von mir, will seine Ruhe und ich berichte ihm von meinem Erfolgserlebnis. Das interessiert ihn eh nicht und mich kann es knicken, wenn er überhaupt nicht darauf reagiert. Naja ziemlich doof, dachte ich danach. Deshalb habe ich jetzt mein Handy ausgemacht, damit es mich zumindest heute Abend nicht runter zieht, dass es ihm vllt total egal ist.

 

[Sissi92]

Das ist genau das was ich auch irgendwo bei meinem Thread irgendwann meinte.

Du musst erstmal mit der Sache abschließen, damit da irgendwann das raus werden könnte was du willst. Und damit meine ich auch wirklich abschließen. Die Sache beenden und erstmal auch nicht schwach werden wenn er wieder mal minimalen Aufwand betreibt um dich wieder rumzukriegen.

Du musst erstmal wieder mit dir selbst klar kommen und zu dem Punkt kommen, dass du nicht mehr abhängig von ihm bist, dass du auch ohne ihn glücklich sein kannst.

Denn so lange du diesen Zustand nicht erreicht hast, wirst du immer wieder leiden wenn er sich nicht deinen Erwartungen nach verhälst. Und immer wieder wirst du den gleichen Fehler machen und ihn unter Druck setzten. Und du wirst niemals das bekommen was du dir wünscht. Und du wirst dich auch nicht damit abfinden können, nie mit ihm zusammen zu sein und trotzdem dieses Verhältnis weiter zu führen. Auch wenn du dir das jetzt einredest, weil du wahrscheinlich einfach Angst vor diesem Schritt hast und deswegen versuchst es auf diesen Weg zu retten. Das wird nicht funktionieren. Glaub mir, ich hab das auch durch..

Ich musste das auch erstmal schlucken. Wie lange habe ich gehofft meinen Ex irgendwie wieder zu bekommen? Bin bei allen möglichen Versuchen verzweifelt, als ich nicht einsehen wollte, dass es SO, AUF DIESE WEISE einfach keinen Sinn hat. Denn den Fehler, den ich begangen habe und der zu der Trennung geführt hat, habe ich da einfach noch nicht richtig eingesehen. Auch wenn ich immer gesagt hab: "Ich würde nicht mehr so abhängig von ihm sein und ihm seine Freiheit lassen." In dem Moment war es damals nicht die Wahrheit. Dass ich ihm noch so hinter her gelaufen bin hat gezeigt WIE abhängig ich eigentlich immer noch von ihm war.

Und jetzt wo ich wieder mit mir selbst und meiner Umwelt zurecht komme, gemerkt habe, dass es auch ohne ihn geht, dass ich wirklich auch ohne ihn gut leben kann, jetzt glaube ich, dass wir uns tatsächlich irgendwann wieder annähern könnten, wenn sich das alles gelegt hat. Weil wir beide einfach wirklich aus unseren Fehlern gelernt haben und sie nicht wieder begehen würden. Und weil wir eigentlich immer noch perfekt hamonieren würden. Aber vielleicht werden wir auch einfach nur wieder schlicht gute Freunde?! Keine Ahnung.. ich geh da einfach nicht mehr mit dieser Erwartungshaltung ran und das musst du auch erreichen.

Damit er dich wieder attraktiv, sexy, anziehend, wie auch immer findet, musst du erstmal diese Abhängigkeit loswerden. Abhängigkeit ist unsexy. Wie soll er dir Respekt entgegen bringen, wenn du dich nicht so verhälst als würdest du von ihm erwarten, dass er dich respektvoll behandelt. Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich jetzt 1000x besser bei meinem Ex ankomme. Jetzt wo ich auch ohne ihn meinen Spaß habe, wo einem die Männer hinterher laufen und es so scheint als würde alles super bei einem laufen.

Es ist und bleibt immer noch deine Entscheidung... Aber sei bitte mal ehrlich zu dir selbst. Sperr dich meinetwegen einen halben Tag in dein Zimmer ein. Kein Fernseher, keine Musik, nichts. Einfach nur du und deine Gedanken. Und dann versuch dir mal nicht einzureden, dass du irgendwie damit klar kommen könntest, so wie es jetzt zwischen euch ist. Versuch dir einfach mal darüber klar zu werden, wie du wirklich dazu stehst und ob du dir wirklich vorstellen kannst ein solches Verhältnis zu führen.

Und dann frag dich auch mal, ob du wirklich so sein möchtest. Abhängig, anhänglich und irgendwie auch schwach. Bei mir war das auch so... irgendwan wollte ich nicht mehr so sein. Weil ich das einfach nicht bin. Ich bin an sich keine schwache Persönlichkeit und irgendwann habe ich es nicht mehr eingesehen mich von einem MANN zu so einer machen zu lassen. So konnte ich mich selbst gar nicht mehr lieben, wie hätte er mich so lieber sollen?

Und so wie ich dich einschätze bist du auch alles andere als eine schwache Persönlichkeit, außer eben was ihn angeht. Und von irgendso einem da her gelaufenen Mann, wollen wir uns doch wohl nicht unterkriegen und verbiegen lassen, oder?!

 

[madou]

liebe blabla.

nach langer zeit wieder reingelesen in deinen thread. liebe wird sich zeigen, ja pappnase, das meine ich so und es ist auch meine erfahrung.

was habe ich selbst um liebe gebettelt, wo keine war. blabla das macht mich traurig. ich wünsche dir sehr, dass du es schaffst, aus dieser situation rauszukommen.

dein ganzes leben dreht sich nur um ihn. dann mal einige tage bist du stabil. dann passiert wieder was und die wahrheit kommt ans licht: du willst etwas anderes als er.

sihe doch die wahrheit! das ist der wichtigste schritt. er will nicht. und die andere wahrheit ist: du willst. und du gehst kaputt an eurem konstrukt.

 

[Lady Blabla]

Hm ja, ihr habt ja Recht. Ich sehe ja ein, dass ich was anderes will als er und dass er seine Meinung wohl auch nicht ändern wird. Ich sehe auch ein, dass es das klügste wäre, es zu beenden. Jedem anderen, der mir von so einer Geschichte erzählen würde, würde ich auch dazu raten. Aber da steckt man ja auch nicht drin. Ich kann jetzt noch so viel daher reden, wenn er wieder ankommt und lieb und nett zu mir ist, werfe ich nachher wieder alle guten Vorsätze über Bord.... Weil ich dann wieder nur die rosarote Brille aufhabe...

Habe mich heute mit einer Freundin getroffen und unter anderem darüber geredet. Er ignoriert mich ja noch. Gestern hatte er natürlich nichts zurück geschrieben und heute sich auch nicht gemeldet. Jetzt habe ich wieder mein Handy ausgemacht, damit ich nicht ständig drauf gucke.

Entweder er ist immer noch genervt von mir und will seine Ruhe und denkt vermutlich, ich bin das nervigste, anhänglichste und jämmerlichste Wesen und sitze nur daheim rum und warte darauf, dass er sich meldet - oder - er hat die SMS gestern bekommen, als er schon feiern war (habe sie recht spät geschickt), hat deshalb auch nichts zurück geschrieben, war ja auch keine Frage drin, heute liegt er verkatert im Bett und denkt deshalb gar nicht daran, sich mal zu melden (wie so oft), aber braucht im Grunde nicht mehr "seine Ruhe" von mir.

Mir wäre das zweite lieber. Aber da er immer noch nicht im ICQ war, gehe ich eher von dem ersten aus. Er soll nicht so von mir denken. Nur weil ich vor einigen Tagen wieder mit dem Thema Beziehung anfing. Und als ich es dann aufgegeben hatte, darüber zu diskutieren, da braucht er dann wieder seine Ruhe. Ohman also wenn der nicht grundsätzlich beziehungsunfähig ist, wer dann?

Die Sache ist ja auch die: Wenn ich ständig daran denke und am liebsten alle 5min testen will, ob mein Handy noch funktioniert und mich das total wurmt, dass er mich jetzt plötzlich ignoriert, wie soll ich es dann beenden? Es sollte mir nichts ausmachen. Aber es stört mich total. Einfach mal wieder ignorieren, wie damals, bevor er Schluss gemacht hatte? Ich glaube, es geht los. Sowas macht man nicht mit Frauen. So behandelt man echt keine Frauen...

Naja wenigstens bin ich nicht so fertig wie damals als er mich ignoriert hatte. Ich heule nicht oder so. Ich tue das, wozu ich Lust habe. Allerdings denke ich auch viel über die Sache nach, aber das ist wohl normal. Aber diesmal bin ich mir auch sicher, dass ich ihn früher oder später wieder sehe. Schließlich liegen ja mittlerweile auch wieder Sachen von mir bei ihm rum. Außerdem denke ich auch, dass er ans Telefon geht, wenn ich anrufe. Damals ist er ja nicht mal rangegangen. Aber wozu sollte ich anrufen? Damit er mir sagt, dass er seine Ruhe braucht und mich versucht, abzuwimmeln? Nein danke. Also echt, es wurmt mich wirklich, dass er mich einfach ignoriert.

Andererseits ist es eigentlich das beste, um von ihm los zu kommen. Kein Kontakt. Aber wenn er unbedingt wieder Kontakt will, könnte ich wahrscheinlich nicht nein sagen. Das ist doch bekloppt. Sollte ich mir wünschen, dass er nie wieder Kontakt will?

 

[Charlies_Berta]

Entweder er ist immer noch genervt von mir und will seine Ruhe und denkt vermutlich, ich bin das nervigste, anhänglichste und jämmerlichste Wesen und sitze nur daheim rum und warte darauf, dass er sich meldet

Er soll nicht so von mir denken.

Er soll nicht von Dir denken wie Du bist?

Ohman also wenn der nicht grundsätzlich beziehungsunfähig ist, wer dann?

Du?

 

[Lady Blabla]

Erst noch daher gelabert, dann habe ich ihm doch eine SMS geschrieben. Und er antwortet nicht. Gut es könnte sein, dass er schläft oder zu faul ist und sich nichts dabei denkt, aber ich glaube, er will sich gar nicht mehr bei mir melden. Ich glaube, er hat gemerkt, dass ich ihn immer noch liebe und er mich nicht und deshalb will er es jetzt wieder beenden. Und obwohl das wahrscheinlich eh das beste wäre, wenn es so ist, kann ich das nicht. Es tut mir sehr weh, dass er mich nicht liebt und mich jetzt einfach wieder ignoriert. Ich dachte noch, er hat mal wieder so eine Phase und dann kommt er wieder an. Ich glaube es jetzt nicht mehr. Aber er kann es mir noch nicht mal ins Gesicht sagen. Stattdessen ignoriert er mich einfach wieder. Und das heute. Ich muss heute früh ins Bett, morgen habe ich meinen ersten Arbeitstag weiter weg in einer neuen Abteilung, wo ich kaum jemanden kenne. Und da lässt er mich einfach hängen und mich ihn vermissen, wo ich nicht mal einfach daheim im Bett liegen bleiben kann und heulen kann. Und heute kann ich dann vermutlich auch nicht früh einschlafen sondern mache mir Gedanken. Es ist doch einfach scheiße, das alles.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Er soll nicht von Dir denken wie Du bist?

Das ist es ja. Normalerweise bin ich so nicht. Ich bin ja nur so, weil er mich so weg schiebt. Ich war sonst nie anhänglich. Nur, weil er mich so wegschiebt, werde ich irgendwie so. Dadurch schiebt er mich noch mehr weg und ich werde noch anhänglicher. Das ist ein Teufelskreislauf.

 

[Charlies_Berta]

Das ist es ja. Normalerweise bin ich so nicht. Ich bin ja nur so, weil er mich so weg schiebt. Ich war sonst nie anhänglich. Nur, weil er mich so wegschiebt, werde ich irgendwie so. Dadurch schiebt er mich noch mehr weg und ich werde noch anhänglicher. Das ist ein Teufelskreislauf.

So siehst Du es, aber Du bist so wie Du bist. Nicht er! Außer, daß Du abhängig bist und ihm und Dir vormachen willst es nicht zu sein, kann ich an Deiner Geschichte nichts Besonderes sehen. Er ist nicht dafür verantwortlich, wie Du bist, auch wenn Du es der Einfachheit und Bequemlichkeit halber gerne so siehst.

 

[Sissi92]

Ich würd dir ja gerne irgendwie mit meinen Worten helfen, aber mitlerweile habe ich das Gefühl, dass das gar nichts bringt..

Du machst eh das was du willst, was jetzt kein Vorwurf sein soll. Das ist dein gutes Recht.

Aber mitlerweile gehen mir die Ratschläge aus. Du weißt eigentlich wo dein Problem liegt, du weißt, dass es so nicht weiter gehen kann und trotzdem ändert sich nichts bei dir. Du machst so weiter wie vorher. Du bist einfach so extrem abhängig.

Vielleicht brauchst du langsam wirklich Hilfe von Außerhalb und nicht von deiner Mutter. Das kommt mir nämlich nicht mehr normal vor... Das grenzt doch schon an purem Masochismus.

Wieso schreibst du ihm? Ich verstehs irgendwie nicht.. du weißt doch, dass du so alles immer noch schlimmer machst.

Tut mir leid, dass ich das jetzt so klipp und klar sage und reg dich jetzt bitte nicht auf, dass dich hier alle nur "fertig machen" (das wollen wir nämlich nicht, wir wollen dir nur die Augen öffnen) aber du verhälst dich echt lächerlich.

Tut mir leid, aber so würde ich mich an seiner Stelle auch nicht in dich verlieben und das Weite suchen. Und das weißt du selber auch genau. Und wieso tust du es dann immer wieder? Irgendwie kann ich´s einfach nicht verstehen.

Du könntest jetzt sagen, klar kannst dus nicht verstehen, bist ja auch nicht in meiner Situation. Aber irgendwie finde ich schon, dass ich das nachempfinden kann. Ich hab´s ja irgendwann auch aufgegeben.

Ich könnte jetzt alle Gründe aus meinem letzten Beitrag nochmal aufführen, weil ich glaube/gehofft habe, dass ich es da verständlich ausgedrückt habe. Aber es würde wahrscheinlich eh nichts bringen.. Du bist so liebes-blind.

Hast du denn gar keine Motivation dazu deine derzeitige Situation zu verändern? Willst du nicht auch endlich wieder du selbst werden?

 

[Charlies_Berta]

Willst du nicht auch endlich wieder du selbst werden?

Ist sie doch! Der Kerl spiegelts nur weil bei ihm mit Kontrollzwang und Manipulation nichts zu erreichen ist und er sich nicht binden will, wahrscheinlich auch nicht kann. An dem Kerl liegt es nicht!
Würdest Du mal Deine eigenen Nachrichten lesen, mit etwas Abstand Lady Blabla, würdest Du mit der Zeit erkennen, daß sich bei Dir alles nur darum dreht wie Du ihn manipulieren, die Beziehung und diesen Menschen vollständig unter Deine Kontrolle bringen und ihn mit aller Gewalt an Dich binden kannst. Dafür ist Dir jedes Mittel recht. Masochismus, Erniedrigung, Manipulation, Kontrolle, Sex, Selbstaufgabe, Wut, Zorn, bis hin zu Hass. Dein infantiler Narzissmus der auf eine extrem subtile und ungesunde Weise hervortritt, quillt Dir aus allen Poren, denn mit allen beliebigen Mitteln, die Dir zur Verfügung stehen versuchst Du Deinen Willen durchzusetzen und den Menschen an Dich zu binden, den Du als Deinen Retter und Erlöser für Deine Probleme auserkoren hast.

Du solltest ernsthaft Hilfe in Betracht ziehen, denn Du bist längst nicht mehr in der Lage Dein eigenes Muster zu verlassen, in das Du Dich immer mehr reinsteigerst. Das was da drunter liegt geht ein bisschen tiefer und hat mit Liebe und Verliebtheit nur sehr wenig zu tun. Es geht hier nur um's Gewinnen und Deinen Willen! Du kannst natürlich auch weiter darauf beharren, daß das Problem bei ihm liegt und bei all den anderen Menschen die nur einfach zu blöd sind Dich zu verstehen. Das wird allerdings nichts daran ändern, daß Du es bist, die unter Dir leidet.

 

[sunshine_girl]

Lady B. du kann einfach nicht verlieren und musst alles unter Kontrolle haben. In einigen Bereichen (Studium, Sport) scheint das zu klappen, aber es macht dich schier wahnsinnig, dass du beziehungstechnisch bisher eher Verlierin als Gewinnerin warst. Doch all dein taktieren und manipulieren wird dir nicht helfen diesen Mann dauerhaft an dich zu binden. Du weisst, dass du so viel mehr von einem anderen bekommen könntest, aber das wäre zu einfach, wenn es auf Basis der Freiwilligkeit geschieht. Ein Partner ist aber keine Trophäe (wie super Noten oder ein gutes Sportresultat) mit der du rumprahlen kannst, weil sie vermeintlich dir gehört. Solange du dich in der Hinsicht nicht grundlegend änderst, wirst du in Liebesdingen nie Erfolge verbuchen können.

 

[Loreia]

Du solltest eindeutig auf Berta hören. Meine Vermutung ging auch in diese Richtung (Kontrolle) - hatte ich schon erwähnt. Ich bin mir da auch deshalb ziemlich sicher, weil ich weiß, wie ich mich verhalte, um was es bei mir geht (Kontrolle) und mein Verhalten ziemlich dem deinen gleicht/glich. In meiner jetzigen Situation bin ich zwar nicht wie du. Ich ignoriere ihn vollkommen, das ist aber nur oberflächlich so. Ich weiß genau, dass mich das krank macht und ich dringend Hilfe brauche. Die ich mir im Moment auch gerade suche. Und ich weiß auch genau, dass das nichts mehr mit Liebe zu tun hat. Oh nein, da geht es um ganz was anderes.

Du solltest dir wirklich Hilfe suchen. So wirst du nämlich selber nicht mehr froh.

 

[Lady Blabla]

Ich denke, ich weiß, wann ich mir proffessionelle Hilfe holen sollte. Und ich denke auch, dass es mir so schlecht nun auch noch nicht geht. Mir hilft das Schreiben hier ganz gut, da ich sonst nicht allen gerne alles erzähle. Mich nerven zwar einige Kommentare, aber trotzdem hilfts hier zu schreiben und zumindest manchmal verstanden zu werden.

Ihr denkt alle, mein Leben dreht sich nur um ihn. Das ist aber nicht so. Ich schreibe hier nur nichts anderes rein, was mich auch in Gedanken beschäftigt. Natürlich dreht sich mein Leben um ihn, aber bestimmt nicht nur. Und hier schreibe ich meistens auch gerade dann, wenn es mir wirklich dreckig geht wegen ihm. In so einem Moment erniedrigt man sich vllt selbst. Aber so bin ich ja nicht immer. Ich beruhige mich dann ja auch immer wieder.

Vllt tue ich zu viel, um ihm zu gefallen und um zu versuchen, ihn zu bekommen. Aber ganz unter Wert würde ich mich auch nicht verkaufen. Sobald er eine andere hätte oder sobald er mich verbal fertig machen würde oder ähnliches, wäre ich weg. Ich lasse nicht alles mit mir machen. Er sagt einfach nie klar ja oder nein. Wenn man jmd liebt, sucht man sich natürlich gerne die positivere Antwort für seine Hoffnungen aus. Und manchmal, wenn man mies drauf ist, denkt man, die negative Antwort wäre wohl die wahrscheinlichere gewesen.

Und auch wenn ihr alle sagt, ich sei total abhängig. Bin ich vllt auch, aber ich weiß und wusste jederzeit, dass ich das nicht mein ganzes Leben sein werde. Ich lebe vllt noch 70 Jahre. Und mein Gott, dann dauert es bei mir halt länger. Aber ich werde ihm doch nicht 70 Jahre hinterher laufen. Ich brauche vllt einfach noch etwas, um wirklich damit abschließen zu wollen. Jeder hat doch sein eigenes Zeitfenster.

Und ihr sagt, ich sei beziehungsunfähig, suche mir immer nur welche, mit denen es nicht einfach ist. Keine Ahnung, kann sein. Aber wenn ich einfach niemanden will, der es mir einfach macht? Wie soll ich so ein Beuteschema einfach umkrempeln?

Was ist passiert?

Ich habe ihm am Sonntag nochmal geschrieben, dass ich es echt mies finde, dass er mich ignoriert. Dass er doch einfach sagen soll, wenn er kein Bock mehr auf mich hat. Daraufhin kam auch eine Antwort: >>Wad weiß ich? Ich weiß doch auch nicht, was ich will. Ich geh jetzt ins Bett, bin müde.<< Sowas ungefähr hatte er geschrieben.

Sonntag Abend habe ich mir überlegt, dass es mir vllt leichter fallen würde, von ihm los zu kommen, wenn ich auf ihn wütend bin, anstatt nur traurig. Leider bin ich ja nie wirklich lang auf irgendwen wütend. Aber ich habe ihm dann Montag mittag zurück geschrieben, dass ich aber wüsste, was ich will (da er ja scheibar nicht weiß, was er will), nämlich dass ich nicht scheiße behandelt werden will. Er solls sich überlegen und dann entweder bald meine Sachen vor meine Haustür stellen oder sich wieder beruhigen. Dann bräuchte ich aber wahrscheinlich erst mal 3 Tage meine Ruhe vor ihm, weil er sich echt unmöglich verhält. Man ignoriert keine Frauen, ich finde das Verhalten echt scheiße. Naja nicht ganz so lang habe ich geschrieben, aber vom Inhalt her kommts hin.

Habe dein mein Handy ausgemacht, weil ich irgendwie Panik hatte, dass er es sofort beendet. Er hat aber - wie man eigentlich erwarten konnte - überhaupt nicht auf die SMS reagiert.

Habe mir Sonntag Abend auch endlich das Buch bestellt, zum Trennungen überwinden. Ist heute angekommen. Aber gleich auf der zweiten Seite steht, wenn man innerlich noch geteilter Meinung ist, ob man endlich abschließen will oder ihn noch nicht ganz loslassen will, dan soll man das Buch erst nochmal zur Seite legen und abwarten. Jo, das habe ich dann gemacht.

Denn eigentlich will ich es ja nicht beenden. Obwohl ich es für vernünftiger halte. Aber da sind halt noch die ganzen Gefühle für ihn. Ich kann ja nicht mal sauer sein, weil er mich ignoriert. Ich habe das in der SMS nur so ausgedrückt, damit er nicht denkt, dass ich heulend zuhause wegen ihm rumsitze. Damit er mal merkt, wie scheiße er sich benimmt. Aber hassen könnte ich ihn deswegen nicht.

Naja zur Zeit lenke ich mich eigentlich ziemlich von der ganzen Sache ab. Ich arbeite ja jetzt und es ist gott sei dank schön an der neuen Arbeit. Ich koche plötzlich täglich (was ich sonst fast nie tue, da gibt es sonst nur Fast Food und Brot), räume ständig auf und erneuere irgendwas in der Wohnung. Gucke 1000 Folgen einer meiner Lieblingsserien auf DVD... Schön ablenken von dem ganzen Kack.

Und wenn ich doch an ihn denken muss, schreibe ich an einem Brief für ihn. Den will ich ihm aber erst geben, wenn es für mich auch 100%ig aus wäre. Oder ich will ihn ihm auch gar nicht geben. Keine Ahnung. Habe sehr viel reingeschrieben, was ich ihm gerne sagen würde, aber nicht kann. Über uns, über ihn, über mich. Und ich habe reingeschrieben, dass ich ihn nie mehr zurück nehme (da ich ja vorhabe, ihm den Brief erst dann zu geben, wenn das irgendwann so ist).







Tut mir leid' date=' aber so würde ich mich an seiner Stelle auch nicht in dich verlieben und das Weite suchen.
Vielen Dank, das ist genau das, was ich hören will.

Meint ihr nicht es reicht, wenn ich weiß, dass er mich nicht liebt? Meint ihr, ihr müsst dann noch einen drauf setzen müssen und mir sagen, dass mich vermutlich nie jemand lieben würde, weil ich mich ja sooo lächerlich verhalte? Ich finde das echt nicht fair. Ich wette, jeder von euch hat sich schon oft genug lächerlich verhalten - gerade auch gegenüber dem anderen Geschlecht. Denn abgesehen von den Moderatoren habt ihr euch hier alle auch mal aus freien Stücken und bestimmten Gründen angemeldet.