Hm er behauptet, er hätte mich nicht rausgeschmissen. Er hätte nur gesagt, ich sollte gehen, wenn er die Finger von mir lassen soll. Weil er das sonst nicht könnte. Aber ich hätte auch dableiben können. Naja
Und auf die Frage, ob er sich nur treffen will, wenn es Sex gibt, sagte er, er wäre ja schon abends und nachts lieb gewesen. Morgens wäre er immer so, das wüsste ich doch.
Dann habe ich gefragt, ob es nur Sex für ihn ist. Er sagte nein. Dann habe ich gefragt, was es sonst für ihn ist. Er hat gesagt, wenn es nur Sex wäre, dann wäre ich nur 2 oder 3h da und dann würde ich wieder gehen.
Ich habe nochmal nachgefragt, ob er wirklich überlegt, ob er es mit uns nochmal probieren will. Er sagt, er kann jetzt nicht entscheiden, dass alles wieder ok ist. Dann sollten wir uns lieber nicht sehen. Also überlegt er doch!? So ungefähr meinte er das wohl.
Nein, das mit dem Wegschicken meinte ich nicht perfekt. Ich meinte, es wäre perfekt, wenn ich keine Gefühle für ihn hätte. Weil ich dann immer jmd für Sex und kuscheln hätte und nicht niemanden. Aber so ist es ja nicht.
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Oh man, ich mache mir jetzt doch wieder totale Hoffnungen. Das ist doch scheiße. Aber wenn es für ihn definitiv nichts mehr wird - warum sagt er das dann nicht? Wenn ich schon frage? Nur, weil er Sex will? Glaube ich nicht. Ich meine, er war schon immer sehr ehrlich. Wenn er doch sicher wüsste, dass er keine Beziehung mehr will, dann würde er das doch so sagen, wenn ich frage!? Aber er hält es sich ziemlich offen.
Als wir damals ne Affäre (oder was auch immer) hatten, da wollte er anfangs auch nicht darüber reden, was das zwischen uns nicht. Er sagte, nur Sex wäre es nicht. Aber ob es mehr ist, könne er auch nicht sagen. Und ein paar Wochen später sagte er ja, für ihn wären wir zusammen.
Vllt ist es jetzt wieder so!?
Oh man, ich glaube, ich sollte die Tabletten wieder nehmen. Einfach, damit ich mir keine Gedanken mehr mache. Aber mit sowas sollte man nicht spielen. Das ist ja Chemie. Keine Ahnung. Aber vllt wäre es doch besser. Die halbe Packung habe ich ja noch übrig gelassen. Habe so viele ja nicht genommen gehabt. Aber dafür sind sie nicht da - dass man sich keine Gedanken macht. Sie sind ja dafür da, wenn man nur noch heult und nicht schlafen und essen kann. Und das kann ich ja. Naja einschlafen ist immer so ne Sache, aber schlafen geht natürlich.
Ich habe ihn auch gefragt, ob wir uns morgen sehen. Ja ich weiß, total dumm und inkonsequent. Und hinterherlaufend. Keine Ahnung. Aber ich stelle mir das so schön vor. Er ist laufen und bei seiner Mutter. Mal sehen, ob er danach antwortet (hatte nur eine sms geschrieben) - oder ob er sich mal lieber wieder alles offen lässt.
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Er hat geantwortet, er kann nicht versprechen, obs morgen klappt, da er eigentlich schon mit Kumpels verabredet war und nicht weiß, wie sicher das geplant war.
Ach man, was mache ich nur? Jetzt mache ich mir wieder Hoffnungen. Und dann habe ich mal wieder ein paar schöne Stunden mit ihm und dann mache ich mir weiter Hoffnungen. Warum kann ich das nicht sein lassen und ihn vergessen? Warum ist er mir nicht egal? Wenn er mir sagen würde, er hätte ne Neue oder er kommt 100%ig nie zurück und will mich nur ausnutzen - das wäre bestimmt erst mal total hart - aber danach wäre es für mich bestimmt leichter, damit abzuschließen, weil ich mir dann wahrscheinlich keine oder viel weniger Hoffnungen machen würde.
Ich habe eben überlegt, wie ich damals von meinem Ex-Exfreund los gekommen bin!?? Ganz ehrlich, ich kann mich einfach nicht an den Punkt erinnern, wo es bei mir klick gemacht hat und er mir plötzlich egal war. Wir waren so von 2005 bis 2008 zusammen, mit Unterbrechungen. Ich hatte damals ein halbes Jahr das Gefühl, ihn nicht mehr zu lieben, als wir noch zusammen waren. Habe ihn betrogen, es kam raus, ich habe ihn verlassen. (Damals habe ich echt scheiße gebaut, das weiß ich heute auch und sowas mache ich heute bestimmt nicht mehr. Er hatte mich aber auch echt mies behandelt) Er wollte mich zurück, ich nicht. Nach 1 Monat hat sich das gedreht, ich wollte ihn zurück, er mich nicht mehr. Ich bin ihm ein halbes Jahr hinterher gelaufen. Wir hatten immer wieder Sex, da war er total lieb zu mir, hat mir (absichtlich - aus Rache) Hoffnungen gemacht und danach hat er mich total fertig gemacht. Nach einem halben Jahr, habe ich mir so einen Ex-zurück-Ratgeber gekauft. Habe mich 5 Wochen nicht bei ihm gemeldet und dann wieder mit ihm getroffen. Er hat gesagt, er liebt mich, wir waren wieder zusammen. Allerdings hat das nur 2-3 Monate gehalten, er hat mir nicht vertraut, ich ihm nicht, er wollte vor anderen nicht zu mir stehen. Dann hat er Schluss gemacht. Ich habe noch mal so 9 oder 10 Monate total gelitten. Zwischendurch habe ich auch andere Kerle kennen gelernt, aber irgendwie konnte ich das alles nicht, weil ich ja immer noch ihn geliebt hatte. Zwischen uns lief auch immer noch was, zumindest noch so ein halbes Jahr, bis er eine neue hatte - aber auch nur eine Affäre. Ab da war für mich klar, dass ich nie wieder mit ihm ins Bett gehen werde. Aber ich wollte immer noch was von ihm. Irgendwann hat er zugegeben, dass er mir aus Rache immer wieder Hoffnungen macht und mich dann wieder fertig macht. Keine Ahnung, wie es dazu kam, dass er mir irgendwann total egal war. Ich erinner mich nicht mehr daran. Ich weiß, einmal war ich wieder etwas verliebt. Trotz dem neuen, habe ich mich heimlich mit meinem Ex getroffen. Allerdings ohne das was lief. Ich habe mir zu der Zeit eingeredet, dass ich nichts mehr von ihm will, hat aber nicht ganz gestimmt. Das mit dem Neuen war aber wieder nichts. Aber danach war es mir schon ziemlich egal. Irgendwann hatte mein Ex-Ex dann auch ne neue Freundin. Da war ich neugierig, das weiß ich noch. Aber es hatte mir da schon nicht mehr weh getan oder mir was ausgemacht. Wie kommt dieser Wandel? Ich erinner mich nicht mehr genau. Ich habe mein Leben lang Tagebuch geschrieben, vllt sollte ich darin lesen, damit es mir einfällt!? Hm, ich glaube, ich recherchiere da jetzt mal.
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So, habe meine Ex-Beziehungsrechercher beendet. Man habe ich vergessen, wie scheiße mich mein Ex-Ex damals behandelt hat... Er hat mir z.B. gesagt, er liebt mich, ist mit mir ins Bett, danach ist er aufgestanden und hat gesagt, er will mit der und der in die Kiste gehen und ist gefahren. Oder er hat mir einen Abend totale Hoffnungen gemacht, hat gesagt, er überlegt sich das mit uns. Und am nächsten Tag hat er auf einer Party mit einer anderen geknutscht, wie mir eine Freundin erzählt hat... Also wenn ich sowas überlebt habe, dann überlebe ich das jetzt wohl locker.
Irgendwann, so im Dezember 2009 hören meine Tagebuch-Einträge von ihm auf. Da schreibe ich nur andere Dinge oder von anderen tollen Typen. Dann im Frühsommer 2010 habe ich noch einmal von ihm geschrieben. Ich habe geträumt, wir wären wieder zusammen und er betrügt mich vor meinen Augen. Und er hat mir total weh getan und ich wusste, dass ich sowas nie mehr will. Und das war ja schon kurz bevor ich meinen Exfreund kennen gelernt habe. Aber davor eigentlich wollte ich wohl seit irgendwann Anfang letzten Jahres nichts mehr von ihm. Weil ich nichts mehr von ihm geschrieben habe. Habe ich mir keine Gedanken mehr über ihn gemacht? Ich erinner mich nicht. Naja.
Dann habe ich mal lustigerweise weitergelesen, wie ich mit meinem Exfreund zusammen gekommen bin, bzw. wie das am Anfang so lief. Und eigentlich ist es genauso wie jetzt. Eigentlich war unsere Beziehung genau so. Anfangs viel Sex. Dann auch viele schöne Abende zusammen. Aber viel mehr hatten wir nicht. Wir sind selten zusammen weggegangen oder so. Wir waren meistens bei ihm oder mir, haben zusammen Filme geschaut, gegessen, Sex, geschlafen und gefrühstückt. Es ist überhaupt nichts anders. Am Anfang haben wir uns seltener gesehen und ich habe mir Gedanken gemacht, warum er sich oft nicht meldet. Irgendwann haben wir uns fast täglich gesehen. Das kam aber mehr von mir aus und weil ich nach 2 Monaten wusste, dass wir jetzt auch von seiner Seite aus offiziell zusammen sind. Aber an sich ist es trotzdem nichts anderes als jetzt. Er wollte nie über Gefühle usw. reden. Er wollte nie viel mit mir unternehmen. Ich habe immer an seinen Gefühlen gezweifelt. Wozu mache ich mir also Gedanken, dass ich wieder mit ihm zusammen sein will. Wenn ich eine Beziehung so definiere, wie wir sie geführt haben, dann sind wir eigentlich noch oder wieder zusammen. Weil nichts anders ist. Ich habe nur die Sicherheit, dass er nichts mit einer anderen anfängt, solang was zwischen uns läuft. Die Garantie hatte ich immer, weil er sowas nicht macht. Aber mehr Garantie hatte ich auch in der Beziehung nicht. Oder mehr Sicherheit. Seine Gefühle waren vermutlich auch nicht viel mehr. Vllt etwas, aber wahrscheinlich war es gar kein wesentlicher Unterschied zu jetzt. Also sollte ich mal aufhören, darüber zu grübeln, wieder mit ihm zusammen zu kommen. Die Beziehung, die er führen kann, die habe ich. Also kann ich ja einfach nicht mit ihm drüber reden und für mich definieren, dass wir eine Beziehung haben. Dann bin ich diese Grübelei los. Natürlich ist es nicht so eine Beziehung, wie ich sie mir wünsche. Aber das war sie dann auch nie wirklich. Es waren nur immer die Hoffnungen. Hoffnungen, dass er mich liebt. Aber ich war mir immer unsicher. Zu Recht. Also kann ich jetzt so weiter machen, bis es mir reicht!? Ich kriege nicht mehr von ihm. Und dieses Wort "Beziehung" würde nichts an der Situation ändern. Es wäre genauso wie jetzt. Also sollte ich eher überlegen, dass mir diese Beziehung nicht reicht. Und nicht nachdenken, wie ich wieder eine Beziehung mit ihm bekomme. Denn wenn, wäre es so wie jetzt. Auf Dauer macht mich das nicht glücklich. Das weiß ich. Aber beenden kann ich es irgendwie auch nicht. Vllt sollte ich versuchen, meine Gefühle zu ändern. Bis er mir irgendwann egal ist. Was sind das für Gefühle, die ich habe? Gut, ich finde ihn toll. Aber er ist doch gar niemand, der mich richtig glücklich machen kann.
