traurigkeit ist mein begleiter

hallo milano

ja, das mit dem grübeln ist leichter gesagt als getan.....leider!

jedoch ist es momentan nicht so, dass ich der beziehung nachtrauere, sondern mich frage, wieso er mich am schluss auch noch belügen musste! wäre wirklich nicht nötig gewesen. er hat sich selbst somit ins abseits gestellt und das völlig unnötig!

auch bin ich momentan viel unterwegs. für meinen geschmack fast zu viel, doch auch das wird wieder besser. der austausch mit meinen freundinnen und auch hier hilft mir sehr.

und doch gibt es einfach phasen, das vermisse ich ihn.......fragt mich nun ja nicht wieso......ich vermisse ihn dann einfach.

es wird vorbei-gehen, das weiss ich.......und doch hinterlässt das ganze irgendwie bittere spuren.......

gruss

die ratlose

 
Manchmal gibt es auf solche Sachen einfach keine Antworten. Meine EX hat mit mir am Telefon Schluss gemacht und wir waren 3.5 Jahre zusammen. Kann dass immernoch nicht verstehen und sie bereut es auch. Ich denke es ist besser wenn man einfach nicht zuviel darüber studiert, denn es gibt keine plausible Antwort.

Die Phasen wo du ihn vermisst werden immer weniger werden, wann dass genau der Fall sein wird kann ich dir leider nicht sagen... nur dass es besser wird.

 
danke milano

weisst du, mir geht es einfach nicht in meinen doofen schädel, was hier passiert ist......ich verstehe das alles einfach nicht.

das die beziehung keine chance hat, das sehe ich genauso und auch möchte ich diesen mann nicht mehr.......doch wieso das alles noch nachdem es schluss war?........warum so?

auch ist mir klar, dass mir darauf niemand eine antwort geben kann.......und doch verstehe ich es einfach nicht.

es wird besser, ja!.......ist nur ne frage vom zeitpunkt!

gruss

die ratlose

 
hallo ratlose

ich kenne das gefühl. du suchst nach antworten für sein verhalten. doch die wirst du wahrscheinlich nicht finden. vielleicht könnte er sie dir geben, aber auch dann würdest du nicht aufhören können zu grübeln... ich habe die erfahrung gemacht dass man gewisse sachen akzeptieren muss auch ohne den grund zu kennen. und das wirst du können, es braucht einfach zeit...

ach ja, alleine ins kino zu gehen ist nichts schlimmes. ich mache solche sachen öfters alleine. und auch gerne... =)

 
hallo patrizia

ja, ich muss lernen zu akzeptieren, dass es nun mal so ist wie es ist!

da hast du schon recht.......nur schleichen sich in diesen "akzeptierungs-prozess" immer wieder die fragen rein, wieso das das überhaupt so geendet hat?

ich verstehe das wirklich nicht und ich hoffe, dass es mir irgendwann mal so gehen wird wie roger damals: irgendwann interessiert mich dieses wieso und weshalb gar nicht mehr!.......genau das hoffe ich......und zwar für mich!

eine kollegin hat mir am samstag was ganz gutes gesagt:

er wird bestimmt nicht glücklich sein über sein verhalten. doch das soll er mit sich ausmachen und daran wird er ne weile zu knabbern haben!

ob er jedoch mit der zeit einsehen wird, was er gemacht hat, das sei dahingestellt.......jedoch wird es bei ihm lange gehen, bis er glücklich werden kann!

diese aussage hat mir unheimlich gutgetan!

gruss

die ratlose

 
hallo liebe ratlos,

ich hab jetzt nicht wirklich alles gelesen, du hast ja auch schon einen ganzen marathon-thread hier, aber zumindest die erste und die letzte seite. tja, wie soll ich sagen, das alles ist mir ja nicht ganz fremd.... man könnte ja schon schmunzeln, wenns nicht so traurig wäre.

diese brüderlein/schwesterlein beziehung, davon kann ich ja auch ein lied singen. ich hab sie ja heute noch, zumindest einmal im jahr, im urlaub. wir verstehen uns ganz wunderbar, allerdings könnte ich nie mehr mit ihm ins bett gehen, geht einfach nicht, keine chance. warum? ganz ehrlich? der mann wiegt 120 kilo und ich habe eine tiefe abneigung gegen soviel körper. ich hatte schon immer ein faible für eher hagere typen. warum ich mich damals trotzdem in ihn verliebt habe, weiss ich nicht, aber ich war verliebt, ich war diejenige, die hinter ihm her war.

ich denke, dass halt auch so einiges überhaupt nicht gepasst hat mit uns, und dann sind wir ja in eine so verletzende art von streiterei verfallen, das hat einfach viel kaputt gemacht. trotzdem mag ich ihn, und mir wird es immer wichtig sein, wies ihm geht, was er macht usw.

und dann natürlich immer und immer wieder die fragen, wärs denn doch irgendwie auszuhalten gewesen. was wenn wir einfach vernünftiger miteinander geredet hätten? aber das ging ja auch irgendwie nicht, weils hier schon mal so nen kleinen exkurs über sternzeichen gab. er krebs, ich schütze, katastrophe! er einsiedlerkrebs ich mit dem feuerschwert unterwegs. naja.

also ende. und noch fast ein jahr in der gemeinsamen wohnung, allerdings nur am wochenende. war nicht das wahre, das kann ich dir sagen. und dann der schock: er wandert aus, das wollten wir eigentlich gemeinsam machen. ich war so fertig, das war einfach der hammer.

nun gut, und dann nichts mehr weit und breit, jahrelang nichts. und vor zwei jahren dann der knall mit dem, warum ich hier eigentlich rumlamentiere. verliebe mich auf den ersten blick in einen kerl der verheiratet ist, und das bin ich heute, nach 2 jahren immer noch. also was zum teufel ist eigentlich los mit mir? irgendwie stecke ich fest, kann nicht vor und nicht zurück. und kann nicht aufhören drüber nachzudenken, warum das alles so gekommen ist.

was macht das alles für einen sinn? keinen? kann ich irgendwas dran ändern? aber was denn nur???

 
tja tioman

nur weiss ich jetzt gar nicht was du mir rätst??

naja, auf alle fälle danke für deinen beitrag....... =)

gruss

die ratlose

 
wenns nicht so traurig wäre, könnte man echt lachen, ich bin genauso ratlos wie du. wir müssen da irgendwie raus aus diesen denkschleifen. aber wie? ich dachte ja ne zeitlang, ich wär auf dem besten weg, und dann hats mich doch wieder eiskalt erwischt.

eben doch ein langer weg. ich bring mal wieder mein buch hier an, das zumindest zeitweise geholfen hat.

"pfade enstehen beim gehen". es geht um mechanismen, denkmuster, die sich lange zeit eingeschliffen haben und nur mit mühe wieder "verlernbar" sind.

oder auch das prinzip vom loch, ich habs bei mir schon mal geschrieben:

1.

Ich gehe einen Weg hinunter.

Da ist ein tiefes Loch auf dem Weg.

Ich falle hinein.

Dunkelheit, Bedrohung, Angst, Verzweiflung!

Ich bin hilflos - ich bin verloren!

Es liegt nicht an mir!

Es dauert ein ganzes Leben, da wieder heraus zu finden.

2.

Ich gehe denselben Weg hinunter.

Da ist ein tiefes Loch auf dem Weg.

Ich tue so, als würde ich es nicht sehen.

Ich falle wieder hinein.

Ich kann nicht begreifen, dass ich wieder am selben Punkt bin.

Aber es liegt nicht an mir!

Es dauert lange, heraus zu kommen.

3.

Ich gehe denselben Weg hinunter.

Da ist ein tiefes Loch auf dem Weg.

Ich sehe es.

Ich falle wieder hinein, das ist die Gewohnheit.

Ich habe die Augen offen. Ich weiß, wo ich bin!

Es liegt an mir!

Ich bin schnell wieder draußen.

4.

Ich gehe denselben Weg hinunter.

Da ist ein tiefes Loch auf dem Weg.

Ich laufe um das Loch herum.

5.

Ich gehe einen anderen Weg hinunter.

weisst du, was ich meine? ich bin ganz selten schon mal bei 4. gewesen, aber meistens hat mich die gewohnheit wieder ganz schnell am wickel.

 
hallo tioman

auch ich bin nahe an der 4 dran :] ........falle aber vielfach noch zurück auf die 2 oder 3.....

auch kenne ich die 1 und ich habe mir damals gesagt, dass ich in diese stufe nicht mehr fallen werde wegen diesem mann.....

ich denke mir, dass wir beide nun wirklich am "entlieben" sind........meiner macht es mir da leichter, da er sich durch sein verhalten und durch seine taten selbst ins abseits gestellt hat.....

nur kommen da bei mir wieder die fragen, wieso er das überhaupt getan hat. er ist kein "böser" mensch, und doch hat er mir - als alles schon vorbei war - noch viel mehr weh-getan.......das hat er bestimmt nicht mit absicht getan, das möchte ich ihm nicht unterstellen........doch wieso hat er es überhaupt getan? so doof kann kein mensch sein......

naja, diese fragen wieder :rolleyes: .....

aber es tut mir schon nicht mehr so weh wie auch schon.......bin einfach entäuscht von diesem mann.......furchtbar entäuscht sogar....aber was soll's?.........hilft mir ja schlussendlich auch nichts, oder?

du siehst, ich komme mit ganzganz kleinen schrittchen voran....manchmal gibt es wieder einen rückschritt, doch wenigstens kenne ich den weg.....

gruss

die ratlos

 
hallo zusammen

nichts neues von der front meinerseits.....ausser das ich hundemüde bin......habe meine ruhe vor dem mann..........obwohl, die letzten drei tage war ich abends nicht zu hause.......und hatte jeweils 3 bis 5 anrufe von unbekannt auf dem festnetz-anschluss..... :tink:..........und er hat seine nummer unterdrückt......also könnte er es gewesen sein.......egal!

ich habe alle seine nummern gelöscht, alle seine fotos auf meinem handy auch und auch sonst alles von ihm verstaut..........nein, den valentinsstrauss habe ich nicht verpackt.....der sieht so schön aus, den werde ich nicht wegräumen.....

wie geht es mir?.......nun ja, habe sehr viele private und geschäftliche termine momentan, da komme ich gar nicht recht zum nachdenken und grübeln. auch fehlt es mir massiv an schlaf, komme nie vor 00.30 ins bett momentan.....und heute morgen bin ich um 4.00 uhr aufgewacht.......da kamen dann schon so gedanken, doch ich habe mich selber wieder zum schlafen gezwungen.......also diese gedanken rigoros verdrängt.....

freue mich auf ein ruhiges weekend.....

wie läuft es bei euch? alles klar?

einen schönen tag und

lg

die ratlose

 
guten morgen zusammen

war gestern mit einer guten kollegin, dich ich schon ewigs-lange nicht mehr gesehen habe, beim chinesen......

wir haben uns bis 00.15 uhr verquatscht.....natürlich war auch die geschichte mit meinem ex ein thema..........ist irgendwie noch interessant wie leute reagieren, wenn sie diese geschichte hören. die einen sind baff, die anderen sind empört und wiederum andere sind zutiefst erschüttert.....tja, bei ihr war es eine mischung von allen dreien.......

mir tut diese "drüber-reden" gut und mit jedem mal merke ich, wie ich wieder ein stückchen mehr abstand bekommen habe zum ganzen.....auch sehe ich immer wieder mal eine vergangene situation mit andern augen und kann mir ein besseres bild machen. diese besagten situationen stellen sich mir heute etwas anders dar und ich muss ehrlich gestehen, dass ich heute in der einen oder anderen situation suveräner handeln würde....und doch wäre heute mein standpunkt im wesentlichen noch der selbe.....

wie ihr seht, reflektiere ich mich momentan selbst etwas......tut mir auch gut und ich denke wirklich, dass ich aus der ganzen geschichte schlussendlich stärker hervorgehen werde.......doch das braucht seine zeit....ich bin auf dem richtigen weg und weiss wo mein ziel ist.....

na wenn das kein fortschritt im ganzen ist?!

naja, bin mir natürlich bewusst, dass es auch wieder rückschläge geben kann im ganzen.....doch ich hoffe, dass ich dann nicht mehr in diese tiefschwarzen löcher fallen werde........und wenn doch, dann komme ich wieder hierher und nerve euch.......

allseits einen schönen tag

lg

die ratlose

 
hoi ratlose

wir sind stolz auf dich, du machst wirklich fortschritte.

das "darüber reden" ist wirklich eine gute therapie. das hatte mir auch immer sehr geholfen. irgendwann kam dann der zeitpunkt wo ich selber nicht mehr über dieses thema reden wollte, weil es mir einfach auf senkel ging. das war dann für mich wieder eine grosses etappenziel..ich hatte es einfach satt. das thema hatte sich totgequatscht und danach folgte auch, das es sich zu tote gedacht und gefühlt hatte.

hey, du nervst uns hier sicher nicht, wenn du deine sorgen los werden willst. dieses forum ist doch dazu da um dieses bedürfniss zu erfüllen.

die löcher, in die du wieder stolpern wirst, werden immer weniger tief.

lg

roger

 
@roger

dankeschön :schmatz:

auch dank dir bin ich immer wieder ein schrittchen weitergekommen.....

danke das du für mich da-bist.....

grüässli

die ratlose

 
hallo zusammen

seit langem wiedermal ein abend, an welchem ich zu hause bin.......

dann habe ich doofe nuss nun auch noch den film "message in a bottle" geschaut.......natürlich geheult wie ein schlosshund!

nun gebe ich mir grad die ultimative grönemeyer-dröhnung mit dem lied "flugzeuge im bauch"........ich stell mal hier den text rein:

du hast 'n schatten im blick

dein lachen ist gemalt

deine gedanken sind nicht mehr bei mir

streichelst mich mechanisch

völlig steril

eiskalte hand, mir graut vor dir

fühl mich leer und verbraucht

alles tut weh

hab flugzeuge in meinem bauch

kann nichts mehr essen

kann dich nicht vergessen

aber auch das gelingt mir noch

gib mir mein herz zurück

du brauchst meine liebe nicht

gib mir mein herz zurück

bevor es auseinanderbricht

je eher, je eher du gehst

um so leichter, um so leichter wird's für mich

ich brauch niemand, der mich quält

niemand, der mich zerdrückt

niemand, der mich benutzt, wann er will

niemand, der mit mir redet nur aus pflichtgefühl

der nur seine eitelkeit an mir stillt

niemand, der nie da ist

wenn man ihn am nötigsten hat

wenn man nach luft schnappt, auf dem trocknen schwimmt

laß mich los, laß mich in ruhe

damit das ein ende nimmt

gib mir mein herz zurück

du brauchst meine liebe nicht

gib mir mein herz zurück

bevor es auseinanderbricht

je eher, je eher du gehst

um so leichter, um so leichter wird's für mich

fühl mich leer und verbraucht

alles tut weh

hab flugzeuge in meinem bauch

kann nichts mehr essen

kann dich nicht vergessen

aber auch das gelingt mir noch

gib mir mein herz zurück

du brauchst meine liebe nicht

gib mir mein herz zurück

bevor es auseinanderbricht

je eher, je eher du gehst

um so leichter, um so leichter wird's für mich

das lied hilft mir momentan enorm........

na dann, einen schönen abend allseits!

lg

die ratlose heulsuse

 
@ich_bin_ratlos

Also ich habe mir deinen Beitrag durchgelesen und möchte dir helfen, indem ich dir sage, was er sich dabei gedacht zu haben scheint, weil ich sein Verhalten irgendwie nachvollziehen kann, warum er nach dem Treffen die E-Mail geschrieben hat, dass es aus sei.

Wie du geschrieben hast, scheint er ebenfalls gelitten zu haben, dass du weg bist. Jedenfalls kahm das Treffen zustande, wo du schreibst, dass ihr euch ausgeredet habt und es sehr intensiv war. Ich denke, er wollte sich dadurch alles von der Seele reden, was brach lag all die Zeit und danach über, und natürlich ob es noch was wird. Das war sein Gefühl, als er zum Treffen wollte, und ja, das wurde auch wohl beredet. Aber... nachdem er sich ausgesprochen hat, dachte er wohl nach und merkte irgendwie... hmm, dass es einfach nicht mehr wie früher sein kann.... nicht ohne Grund wollte er diese Pausen haben. In der zeit wo du weg warst, dachte er sicher an die schönen Dinge, merkte aber nach dem Treffen deutlich, dass ihr zu verschieden auf Dauer seid als das es wieder funktionieren würde.

Und darauf schrieb er dir die E-Mail, wo er das für sich sehr schmerzlos Mitteilen kann, dass es einfach keine Zukunft hat. Telefonieren wäre zu persönlich, und da ihr keine richtige Beziehung mehr in diesem Zeitraum hattet (offiziell gar keine) teilte er damit mit, dass es keine Hoffnung mehr gibt, wo ich so eine E-Mail nicht unangebracht finde, es ist halt die schmerzlosteste Art für jemanden einem anderen etwas langes mitzuteilen. Ja, so mag es den Anschein haben, er hat es sich leicht gemacht, aber was hätte er sonst tun sollen, wenn die Differenzen so groß sind (was er nach dem Treffen ganz sicher überdachte) ?

So vielleicht hilft dir das ihn besser zu verstehen.

Was ich noch sagen wollte: Du hast einmal geschrieben, dass er dich einmal in seinen Armen gelegen fragte, ob du ihn brauchst... du hast daraufhin geantwortet, dass du ihn nicht brauchst, da du selbstständig leben kannst, und den restlichen Vortrag... :eek:hman:

Damit hat er bestimmt nur gemeint, dass ob du ihn liebst (in emotional brauchst, also das er du ihn spürst, seine Gefühle, usw) und nicht, ob du von ihm abhängig bist...

Ich kann mir vorstellen, dass es für ihn wie ein Schlag ins Gesicht war... :mauer:

Ja, ich weis, mein Beitrag ist eher skeptischer Natur, aber es gibt immer zwei Seiten, aber hier kann man leider immer nur eine Geschichte hören, denke aber, dass die andere Person ebenfalls eine Geschichte hat, die erzählt, sicherlich interessant wäre, wie er sich fühlt und was er denkt.

 
hallo sovietstrike

danke für deinen beitrag!

mir ist klar, dass es so gewesen sein muss, wie du mir schreibst!...soweit bin ich auch schon mit meinen gedanken.....

jedoch empfinde ich es noch heute als sehr feige, sowas per mail mitzuteilen! und das von einem 37 jährigen mann!!! sorry, doch dafür fehlt mir jegliches verständnis, auch wenn es von seiner seite her gründe für dieses vorgehen hat!

nicht nur er - auch ich - stellte bei dem treffen fest, dass die distanz zwischen uns zu gross ist! als ich zum restaurant kam und er so dastand, fühlte ich nichts.......ich war nicht mal nervös.....als ich ihm gegenüber in diesem restaurant sass, sah ich ihn an und hörte in mich rein.......ich fühlte nichts was in die richtung liebe geht. es war eine entäuschung in mir, eine komische leere.....doch keine sehnsucht!

er wird wohl das selbe gespürt haben.......

das schlimme am ganzen ist, dass er viele eingesehen hat als wir getrennt waren....an diesem gespräch im restaurant hat er mir von seinen einsichten erzählt......da fragte ich nur: warum erst jetzt?....darauf hatte er keine antwort.......

das mit dem "brauchen".........ja, für ihn war es ein schlag ins gesicht so wie unter die gürtellinie, als ich "ein" sagte.......für mich hat brauchen was mit abhängigkeit zu tun.....er meinte das emotionale.......dessen bin ich mir bewusst und wir sprachen beim treffen auch darüber......ich habe ihm da die falsche antwort darauf gegeben. und obwohl ich dieses nein damals schon erklärte, hörte er mir gar nicht mehr zu, als dieses "nein" gesagt wurde.......

wie gesagt, wir haben an diesem gespräch vieles geklärt und für mich war damals schon klar, dass das ganze keine zukunft hat.

doch was danach passierte (per e-mail kommunizieren, die dauerenden kontaktaufnahmen, das anlügen, etc....) das war zu viel.......das war komplett unnötig und ich fühle/te mich verarscht, benutzt und denuziert!

das ganze danach hat bei mir einen bitteren nachgeschmack hinterlassen.......und das wäre nicht nötig gewesen......

gruss

die ratlose

 
Hallo, es tut mir Leid, wenn du traurig bist.

:trost:

falls du es nicht kennst, @sternchen hat einmal die Geschichte von Inge Wuthe eingestellt, sie zeigt, dass auch Traurigkeit nicht sinnlos ist:

Inge Wuthe

 
hallo ihr lieben

habe mir heute selber was saugutes getan und mir ein nigelnagelneues bike gekauft.......hab ne riesenfreude ab dem teil und würde es am liebsten mit in die wohnung nehmen.......natürlich habe ich heute schon die erste runde gedreht......und morgen gehe ich damit zum kaffee-trinken zu einer kollegin und danach mach ich noch eine kleine tour......

ansonsten.......nun ja......nicht super aber auch nicht schlecht......wäre natürlich schön, wenn da wer mitkäme.....nicht einfach irgendwer.....aber eben :rolleyes: .....soll nicht so sein.....

naja.....schönen abend euch allen

lg

ich bin ratlos

 
Hallo ratlos,

lass dich mal feste drücken! Es tut echt immer gut, wenn man mit

jemandem über seine "Probleme" reden kann und das du dir ein

tolles neues Fahrrad gekauft hast finde ich super Klasse.

Umso mehr freust du dich jetzt und kannst alles raus lassen und

Ablenkung ist meistens die beste Medizin.

Wünsche dir viel Spaß mit deiner Kollegin beim Kaffee trinken und

bei deiner Radtour, trampel mal so schnell es geht und lass alles raus

was die belastet und traurig macht. Hilft mir oft ...

Dir ein schönes Wochenende und strahle mit der Sonne!

Liebe Grüße,

Silvie :schmatz:

 
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