Trennung ??

@micro

ich denke, dass ich mich mit ihr treffen würde. du darfst sie einfach nicht bedrängen. denn sie muss den nächsten schritt machen. sie will dich ja auch treffen, oder? du brauchst jetzt halt viel geduld und kraft. zeig dich von deiner guten seite und mach dich interessant. ich denke, dass es sich bei dir lohnt zu kämpfen.

ich möchte mich übrigens auch entschuldigen, dass ich manchmal deinen thread missbrauche...

@musicstar

das mit den ferien klingt wirklich super! das zeigt doch, dass du das leben auch ohne sie geniessen kannst. ich kann dieses jahr leider nicht gross ferien machen, da ich bis dezember lernen muss. meine ex hingegen hat jetzt 3 monate ferien! sie ist jetzt 1 woche im tessin (mit wem, weiss ich nicht) und im august geht sie 2 monate nach sizilien. und ich hocke hier im verregneten zürich und sollte lernen :-( heute hatte ich auch wieder einen grossen rückschlag. war wieder ziemlich gelähmt. meine gefühle sind immer noch zu stark!

@dzaak

ich denke, dass es noch ein weilchen dauern wird, bis ich über dem berg bin...

 
...es ist hald schwierig mit der Situation umzugehen... entweder will sie nen Neuanfang oder eben nicht... aber mich in der Luft hängen zu lassen bzw. mich irgendwie am Hacken hängen ist eben für mich ein sog. Spiel... Ich weiss einfach nicht was ich machen soll... Ich liebe Sie, das steht ausser Frage, nur wenn sie mich auch will, dann würde sie doch nicht sagen... langsam angehen lassen, sie will nicht von heute auf morgen... Will Sie mich vielleicht nur warmhalten... Ein Chaos ich sag es euch... Was soll ich nur tun... ?

 
Wenn sie keine Gefühle für dich haben würde, dann würde sie das nicht sagen.

Allerdings gibt es halt anscheinend auch andere Dinge, die ihr auch wichtig sind.

Wenn du sie jetzt unter Druck setzt und ihr nic ht den Freiraum gibst, den sie sich wünscht, dann wirst du sie verlieren.

Das sie ein Spiel mit dir spielt, glaube ich nicht.

 
...nur der leidtragende in der ganzen Geschichte bin ich wieder mal... ich leide darunter... und sie legt mir gewisse spielregeln auf... das kann doch nicht sein, das ich "auf sie warte"...

 
der leidtragende bist sowieso in erster linie du. Du kannst dich nun entscheiden, ob du weiterhin leiden willst mit der kleinen hoffnung, sie dadurch zurückzugewinnen. Das heisst du spielst nach ihren regeln und wartest brav, bis sie evtl wiederkommt.

ich würde, wenn irgend verkraftbar, die andere variante wählen und sie ziehen lassen und eben nicht nur auf sie warten sondern dir wieder ein leben ohne sie aufbauen. Wenn sie dann zurückkommt, bist du eh in der gestärkten position. Und wenn nicht, gehts dir auch besser.

hört sich einfach an, ist verdammt schwierig, ich packs auch nicht immer gleich gut. aber auf dauer ists glaub das beste.

 
...und was meinst du, mit dem gedanken morgen das geplante treffen mit ihr abzusagen - per sms ? (Taktik)

 
ich kann mich leider nur wiederholen. Falls du (realistisch und objektiv betrachtet) das gefühl hast, dass euer treffen morgen bei ihr etwas auslösen kann, dann geh dahin. Falls es einfach einmal mehr eine nette geste ist, die euch etwas zusammenhält aber nicht wirklich weiterbringt, dann lass es.

Sag ihr freundlich aber bestimmt ab. Sie soll nicht das gefühl haben, dass du wütend bist oder so, aber einfach bestimmt durchblicken lassen, dass euch das nicht weiterbringt und du sie daher nicht sehen willst. Würde ich per SMS machen, da sie sonst wieder Fragen stellt, die du nicht beantworten kannst (ich kenne die telefon-überrumpelungs-taktik).

Du musst aber mit ihrer antwort umgehen können. Evtl schreibt sie "ja, ok, versteh ich" oder "schade, ich hätte dich gerne gesehen" und da musst du dann hart bleiben.

Ehrlich gesagt: ich labere hier, weiss aber nicht, ob meine tipps wirklich was bringen. Habe selber den Kontakt vor 1 Monat abgebrochen und bin dadurch zwar etwas ruhiger aber längst nicht glücklicher... Und wie sie über mich denkt weiss ich auch nicht, jedenfalls ist sie noch nicht wieder aufgetaucht....

 
...klar will ich sie sehen, nur ich will ja damit nur bezwecken, dass sie nachdenkt - Warum sagt er jetzt ab... bzw. bin ich ihm nicht wichtig genug.. ? Einfach ein Verlustgefühl herbeiführen....

Ach ich weiss auch nicht - alles so kompleziert - und ich häng wieder voll mit meinen Gefühlen drin....

 
hallo!

ich wollt nur meine meinung zu dem "treffen absagen oder nicht" kurz sagen:

ich halt es nicht für eine gute idee, das treffen nur aus "taktischen gründen" abzusagen. diese spielchen sind doch wirklich extrem nervenaufreibend, oder? du machst es dir ja auch nur schwieriger. außerdem ist das so unehrlich, irgendwie. vielleicht zeigt sie dir dann wieder die kalte schulter, obwohl sie das auch nicht will, nur damit du nicht denkst, sie würde dir nachlaufen. und dann bist du auch abweisend, obwohl du das nicht willst, damit sie sich nicht in der stärkeren position fühlt, ... ein teufelskreis. ich denk nicht, dass es dadurch irgendwie besser wird. da besteht dann die gefahr, dass eine situation herauskommt, mit der in wirklichkeit keiner glücklich ist.

wie schon wer vor mir geschrieben hat: du kannst ja auch bei eurem treffen zeigen, dass sie dir vielleicht schon noch was bedeutet, du aber nicht von ihrer "gnade" abhängig bist, und nicht vor hast, ihr hinterherzulaufen.

und vor allem: willst du denn wirklich, dass sie zu dir zurückkommt, weil irgendwie ein verlustgefühl da ist? ist es nicht besser, wenn ihr euch seht und dann wieder zusammenfindet, weil ihr gerne zusammen seit und euch wieder gut versteht?

wenn sie nur das verlustgefühl loswerden will, dann ist das doch auch nicht das wahre, oder?

du wirst schon die richtige entscheidung treffen.

ich wünsch dir viel glück!

lg, karo

 
Hi micro

Habe mir gerade Deinen Thread durchgelesen und möchte Dir jetzt undebetener weise mal meinen Sermon dazu schreiben.

Zuallererst: Ich kann Deine Gefühlsverwirrung wirklich ziemlich gut verstehen. Ständig gezwungen zu sein, in Handlungen und Äußerungen des Anderen etwas hineinzulesen ist ungeheuer anstrengend, denn letzlich bringt das sehr wenig und die Schlüsse, zu denen man kommt, haben meist eine ziemlich kurze Halbwertszeit.

Zweitens: Ich freue mich natürlich für Dich, daß sich Dein Leben zur Zeit in eine Richtung entwickelt, die Platz für neue Chancen auf ein wir lässt. Diese neuen Perspektiven _können_ Dir Kraft geben, allerdings:

Drittens: kommen jetzt meine Bedenken....

Was mir als wichtigstes einfällt: Du sprichst von einem Neuanfang, doch kann ich den nicht sehen. Damit meine ich nicht die Tatsache, das zwischen euch wieder mehr Nähe besteht, sondern das sich an eurer Basis nichts oder nicht viel verändert hat. Die Probleme, die zu eurer Trennung führten, bestehen noch immer, auch wenn ihr sie zur Zeit nicht ansprecht. Das alleine ist für mich Grund genug Dir wirklich zur Vorsicht zu raten. Leider ist es nicht wirklich selten, daß nach einer Trennung die Gefühle auch bei dem Gehenden nochmals aufflackern. Dies kann meiner Meinung nach viele Gründe haben: Angst, etwas zu verlieren, das man schon so gut kennt, Angst vor der neuen Lebensituation, der menschliche Wunsch nach Wärme usw. usw.

Und in dieser Tatsache liegt _meiner_ Meinung nach auch das größte Problem: solange ihr euch keine neue Basis schafft, auf der ihr gleichberechtigt, gleich stark, stehen könnt, ist eine gesunde Beziehung nicht möglich. Doch ist es in dieser Phase auch verdammt schwer Probleme zu besprechen, weil das eigentlich eine gesunde Basis voraussetzt, Stabilität um an den Problemen zu arbeiten.

Du solltest Dich fragen, ob Du der Meinung bist, daß sie diesen Willen, dieses Ziel mit Dir teilt. Wenn Du Dir diese Frage nicht wirklich beantworten kannst, versuche Dir zu überlegen, wie Du mehr über ihre Einstellung dazu erfahren kannst, ohne sie direkt in eine Ecke zu drängen. Das wird (wieder mal nur meiner Meinung nach) die schwerste Aufgabe sein, sollte es sich um mehr als ein letztes Aufflackern von Gefühlen handeln.

Doch sei mir diese Frage gestattet: Wenn sie Dir wirklich noch tiefe Gefühle entgegenbringt, sollte Sie dann nicht genauso daran interessiert sein, diese Basis zu schaffen?

Ist wirklich nur meine Meinung aber die musste ich gerade mal loswerden...

Ich wünsche euch beiden wirklich das Beste, was auch immer das sein wird

Gruß

John

 
...ich von meiner Seite aus bin ich bereit eine gemeinsame Basis zu schaffen, nur es genügt nicht wenn dies einer will... nur bin ich mir wircklich unschlüssig ob sie mit festen willen diese basis für einen neuanfang will... ich hab im moment sehr große angst, das ich noch mehr leide als bei unserer trennung. ich liebe sie aus tiefgreifenden gefühlen - sie weiss ja gar nicht was sie von mir verlangt "auf sie zu warten"... nur weiss ich wircklich nicht, wie ich es selbst für mich erfahren kann, was sie wircklich will und ob sie diese gefühle für mich empfindet, die ausreichend sind für einen neuanfang... wie kann ich es für mich selber erkennen ?

 
nochmals hallo...

wie haben sich eure letzen Treffen angefühlt? Habt ihr nur über "schöne", bzw. einfache Dinge gesprochen oder kamen auch eure Probleme zur Sprache? Falls ja, wer hat damit angefangen und wie gut oder schlecht konntet ihr darüber reden?

Deine Sorgen, wie es jetzt weitergehen soll sind nur zu verständlich und dummerweise auch ziemlich berechtigt. Du wirst Dich entscheiden müssen, ob Du das Risiko, Dich wieder zu öffnen, eingehen willst. Aber es hat auch einen Vorteil: es ist Deine Entscheidung, die Du bewusst treffen solltest. Dich nicht einfach von den Geschehnissen treiben zu lassen halte ich für sehr wichtig, denn damit gibst Du Dir selbst wieder ein wenig Stärke zurück. Die Dinge "passieren" Dir nicht einfach, sondern DU hast es für DICH so ausgesucht - auch mit dem Risiko nochmals verletzt zu werden. Doch sollte dieses Aussuchen auf einer möglichst realistischen Sicht auf die Beweggründe Deiner Ex gründen. Die zu bekommen ist eben sehr schwer, denn eine zarte Pflanze kann man erschreckend leicht zertreten - sie kann aber ebensoschnell an der "falschen" Pflege eingehen....

just my 2 cent

Gruß

John

 
unsere zwei treffen waren sehr schön, wir haben aber nicht über unsere probleme geredet... am freitag als wir uns körperlich näher kamen, merkte ich das sie auch gefühle für mich hat... ich weiss nicht ich hab mich schon gegenüber ihr geöffnet, habe auch bei einer schönen situation ihr gesagt das ich sie lieb hab... naja konnt mich einfach nicht beherschen, weil ich ein gefühlsmensch bin...

Nur für mich wäre es von einer wichtigen bedeutung, zu wissen was sie für mich fühlt und ob sie es ernst meint... der beweis dafür wäre einfach von ihr: mich in den arm zu nehmen und zu sagen: Ja ich will mit dir den neuanfang - aber das hat sie noch nicht gemacht - im gegenteil: nicht von heut auf morgen - oder es soll ein neuanfang sein, der langsam zu einer Beziehung heranwachsen soll.... Sie lässt sich einfach ein hintertürchen auf... und damit komm ich nicht klar...

 
ok, ihr habt eure Probleme erstmal ausgeklammert. Wie schon geschrieben kann ich das gut nachvollziehen, es ist einfach zu schön für eine kurze Zeit den ganzen Mist asuzuklammern und einfach nur glücklich zu sein. Einen Preis muss man dennoch dafür zahlen: die nagende Unsicherheit nach diesen Treffen, was das alles nun wirklich zu bedeuten hatte, wie es weitergehen soll - das Luftschloß hat ja schon lange voher einen ziemlichen Realitäts-Wolkenbruch erlitten.

Vielleicht bringt es etwas, Dir klar zu werden, unter welchen Voraussetzungen Du bereit wärst, ihren Ansatz mitzutragen. Auch hier ist mir das >mit< sehr wichtig. Du solltest Dir - aber auch ihr - deutlich machen, wo Deine Grenzen für das Aufeinander Zugehen und für Kompromisse sind. Nicht mehr passiv warten zu müssen, sondern aktiv und vor allem gemeinsam an den Möglichkeiten zu arbeiten könnte Dir zumindest das Gefühl dieser beschissenen Hilflosigkeit nehmen. Doch über alldem hängt die ganze Zeit ein mächtig großes und in Deinem Fall wohl auch ziemlich scharfes Damoklesschwert. Das solltest Du auf keinem Fall vergessen.

Oh, und nachmal meine ungebetene Meinung:

Leider sind diese Psychospiele nach dem Motto "ich melde mich nicht - dann wird sie schon kommen" durchaus öfter erfolgreich als man bei gesund denkenden Menschen wahrhaben möchte. Doch dieses Umgehen mit dem Anderen hat immer auch Nebenwirkungen auf denjenigen der so handelt. Du veränderst so langsam aber sicher Deine Sicht auf sie und damit auch auf euch. Statt offen auf ein Problem oder ein Ziel zuzugehen, wird die Frage stehen, welchen Knopf und welchen Trick Du anwenden kannst um sie dorthin zu tricksen. Und Du wirst Dich vermutlich irgendwann fragen, ob sie nicht zufällig auch dasselbe mit Dir vorhat. Keine besonders angenehme Vorstellung, wenn man nicht gerade in die Politik will.

Gruß

John

 
...ich bin mir im unklaren ob ich es nicht mit der harten gangart probieren soll.. ich meine damit zwei möglichkeiten: treffen per kurzem sms absagen und warten was geschieht, zweitens sich treffen und in welcher form auch immer ihr klar machen, das ich eigentlich meinen einsatz für dieses spiel schon erbracht habe.... einfach gesagt hopp oder top. weil ich hab immer versucht in unserer beziehung durch ehrliches reden bzw. durch kompromisse gewisse Probleme zu beseitigen nur hat es nichts gebracht.. ich hab auch nie richtig durchgegriffen..

Darum eben der Gedankengang, mal einen anderen Weg einzuschlagen...

 
Was genau versprichst Du Dir von einer Absage?

Wie würde Deiner Meinung nach eine positive Reaktion ihrerseits auf eine Absage per SMS aussehen?

Bist Du Dir über Deine Beweggründe, was die Absage angeht, sicher?

Welchen Grund wird Deine Absage haben?

Am Schluß wirst Du Deine Entscheidung alleine treffen, denn Du weißt am Ende doch am besten, wie sie auf bestimmte Dinge reagiert.

Zu häufig liegt man als Außenstehender auch verdammt weit daneben mit seinen Einschätzungen und Ratschlägen...

Gruß

John

 
Grund gegenüber Ihr Absage > das ich es zeitlich nicht auf die reihe bekomme

Ich versprech mir davon, das sie ein gefühl bekommt, das ich nicht springe wenn sie schreit bzw. sich einfach darüber gedanken macht und sich nicht ganz sicher in mir sein soll..

Bin mir aber wircklich nicht sicher ob ich es machen soll.....

 
Du möchtest damit also erreichen, daß Du unabhängiger wirkst. Ok, doch verstehe ich nicht ganz, wieso Du es so empfindest, als ob Du nach ihrem Willen springen würdest.

Ihr habt das Treffen doch am Freitag gemeinsam ausgemacht, oder gab es da noch die Option "Laß uns nochmal telefonieren"?

Anders wäre die Sache, würde sie Dich heute anrufen, um sich mit Dir noch heute zu treffen.

Glaubst Du, es besteht eine Chance für Dich bei einem Treffen den gleichen Eindruck der Unabhängigkeit zu vermitteln? Wenn Du schreibst

aber mich in der Luft hängen zu lassen bzw. mich irgendwie am Hacken hängen ist eben für mich ein sog. Spiel...
Zum Vergrößern anklicken....
dann ist das für mich eher das Problem, denn dazu gehört eben auch, daß Du das mit Dir machen lässt. Das meinte ich, als ich schrieb Dir über Deine Grenzen klar zu werden und diese ihr gegenüber zu vertreten. Für mich würde das wesentlich deutlicher vermitteln, das Du Deinen eigenen Willen hast, Dir klar bist wieviel Du dafür bereit bist zu geben und ggfs. auch die nötigen Konsequenzen ziehst. Nur mußt Du dazu auch _wirklich_ bereit sein, ansonsten wird das ein glamuröses Eigentor. Und dafür gibts meistens noch nichteinmal einen Trostpreis ;-)

(und das jetzt bitte nicht flasch verstehen: natürlich ist sie kein Preis den es zu gewinnen gilt....)

Gruß

John

 
...das treffen haben wir am samstag über sms vereinbart...

Sicher bin ich mir total unsicher ob ich diesen Weg einschlagen werde...

Im Moment werde ich mich auf das treffen einlassen und natürlich versuchen auf gewisse art und weise ihr klar zu machen, das ich sicher nicht mehr weiter gehen werde, bevor ich das gefühl habe sie will einen neuanfang...

Ich will sie einfach ein wenig herausfordern und wenn ihre gefühle für mich wircklich stark sind, dann wird sie hervorkommen - das für mich auch als beweis dient und einfach die erkenntnis damit gewonnen habe...

 
Wahrscheinlich hätte ich genau die gleichen Unsicherheiten, wäre ich es, dem dieses Treffen bevor stehen würde. Doch wenn Du Dich jetzt für das Treffen entscheidest, bleibt vielleicht noch Zeit Dich gedanklich darauf einzustellen und Dir ein paar mentale Knoten zu machen, was Du auf jeden Fall klären willst. Auch auf die Gefahr hin, Dinge zu erfahren, die Dir nicht passen. Dies jetzt aber bitte nicht als Aufruf zu einem breitangelegten Frontalangriff verstehen ;-)

Ich glaube jedenfalls, daß es besser ist, sich mit ihr zu treffen statt diese Psychospiele abzuziehen. Denn abgeschlossen hast Du eh noch nicht und so wie die Situation jetzt ist, glaube ich auch nicht, daß Du diesen Schritt im Augenblick gehen könntest. Ich jedenfalls hätte große Schwierigkeiten....

Gruß

John

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück