Unbändige Ohmacht.

Danke.

Ich hab diese Worte die letzten Wochen so oft gehört und ich nehm mir vor jeden Tag zu überstehen. Ich steh jeden morgen, wenn ich es aus dem Bett geschafft hab vorm Spiegel und sag mir "Du schaffst das".

Ich geh raus, geh in die Uni und sitze da. Selbst wenn ich mich ganz drauf konzentriere am Unterricht teilzunehmen klappt es nicht. Die Leute um mich rum machen mich aggressiv. Ich könnte innerlich platzen und will nicht da sein. Ich muss aber.

Ich bin bis spät Nachts was am machen, sei es Billard oder sonst was. Ich komm nach hause und es geht wieder los. Ich will es einfach nicht mehr.

Spazieren gehen ist für mich ein graus... ich bin dann nur am nachdenken und es tut weh undi ch bin einfach für jede minute dankbar wo es mal nicht schmerzt... aber die kann ich an einer hand abzählen...

Ich greife jeden Strohhalm auf der suche nach Erleichterung... und nichts hilft.....

 
hey manu.

ehrlich gesagt, glaube ich, dass genau das teil deines problems ist. du suchst nach erleichterung und willst den schmerz nicht spüren. aber genau das macht ihn größer. du musst die dinge angucken, damit sie ihren schrecken verlieren. du musst den schmerz jetzt leider fühlen. du kannst ihn vielleicht kurz durch ablenkung, alkohol etc betäuben, aber er kommt wieder. er wird nur kleiner, wenn du lernst damit zu leben. wenn du dir nicht jeden tag sagst: stell dich nicht an, konzentriere dich, mach einfach weiter. das geht nicht. jedes mal wenn der schmerz kommt, musst du ihm ins gesicht schauen und sagen: da bist du wieder, ich kenne dich schon.

das soll nicht heißen, dass es den auslöser dafür nicht gibt. nur daran gibt es nichts mehr zu ändern. jemand hat, ohne dich zu fragen, in deinem leben rumradiert und es verändert. nimm selber wieder den stift in die hand und mach was anderes daraus.

:trost:

 
Danke, ich weiss ihr probiert mich nur aufzumuntern und mir Mut zuzusprechen...

Aber alles macht für mich keinen Sinn. :( bzw. ich kann irgendwie keine Tips annehmen... Ich weiss auch nicht warum.

Ich hab den Schmerz schon ein paar mal zugelassen und es tat scheisse weh. und nicht nur den Moment...sondern Tage später auch noch.

Ich tue mir selbst leid, weil ich fühle wie sehr mich das zerreisst und mich nieder macht.

Der Arzt heute meinte zu mir "sie probieren sich zu betäuben, durch Sport bis es an die Schmerzgrenze geht, durch Alkohol usw." Wenn ich es zu lasse fühle ich mich schwach und verletzlich. In einem Lied von "The Streets" heisst es "I know you want to make her see how much this pain hurts" und es stimmt. Jedesmal, wenn es mir schlecht geht will ich sie anrufen, bei ihr sein, ein liebes Wort hören und es wäre gelogen wenn ich sagen würde ich habe es nicht schon ein paar mal gemacht... Deshalb hab ich ihre Nummern gelöscht. Aber Email ist immer noch da und ich weiss auch nicht.

Ich überlege, was ich ihr zuletzt gesagt habe, als wir noch zusammen waren. Es war "ich liebe dich".

 
ja manu, ein paar mal hast du den schmerz zugelassen. du musst aber mit ihm leben. so beschissen das ist. du musst mit ihm rechnen und nicht versuchen, wegzurennen. das klappt nie. du musst aufhören, dich jeden tag zu wundern, dass er noch da ist. er ist da. und er wird es noch eine ganze weile bleiben. so lange, bis du alles durchlebt hast. trauer, verklärung der vergangenheit, ohnmacht, wut. und je eher du dich daran gewöhnst, dass dies ein scheißfrühling wird, desto eher wirst du davon loskommen.

sie wollte dich nicht. und du hattest keine chance etwas zu verändern. sie wird höchstens mitleid haben, aber ihre liebe hat sie dir leider genommen. du wirst sie nicht mehr rühren können, denn sie will das nicht.

manu, sie ist schon viel länger weg, deswegen spürt sie dich nicht mehr. sie ist mit voller energie im neuen leben. egoistisch aber wahr.

 
Hallo Manu,

ich habe bisher nur mitgelesen. Jetzt will auch ich dir mal etwas schreiben. Soviele Tipps wie dir hier gegeben werden, ich weiss sie helfen dir nichts. Ich weiss auch, dass diese Tipps alle gut gemeint sind und helfen solln, aber auch ich befinde mich gerade in DEINER Situation und will auch diese Tipps nicht annehmen und/oder glauben, weil ich sie für sinnlos halte.

Mein Ex-Freundin hat mich vor 4 Wochen nach 7 Jahren verlassen, für mich von heute auf morgen! Sie sagte, ihre Gefühle reichen nicht mehr ... unser komplettes Umfeld reagierte geschockt, wir waren für alle das perfekte Paar. Und jetzt sagt sie, ihre Gefühle reichen nicht mehr. Für mich ist ein Welt zusammengebrochen ... ich fühlte Trauer, Angst, Neid, aber keinen Hass oder keine Wut. Ich liebe sie und kann mir eine Welt ohne sie nicht vorstellen. Mir geht es verdammt schlecht, wenn ich nichts von ihr höre oder sehe (wir leben (noch) in der gemeinsamen Wohnung). Deswegen rufe ich sie oft an ... im Gegensatz zu dir bin ich nicht so stark und halte Kontaktsperre.

Im Gegensatz zu dir schaffe ich es auch nicht mich zu betäuben, denn meine gesamte Leidenschaft, mein Hobbies, mein Leben, überall hatte sie ihren Anteil und überall sehe ich sie. Musik versuche ich komplett zu vermeiden, denn sogar die Erinnerung, dass ich/wir als diese oder jenes Lied lief noch die glücklichsten Menschen waren, macht mich fertig.

Was mich persönlich immer ein wenig beruhigt ist, zu reden. Und ich kann dir echt nur raten, suche dir einen professionellen Therapeuten, die können und werden mit dir reden. Ich persönlich kann nicht auf Tipps hören, wie "Lass alles hinter dir" oder "Die Chance für einen Neuanfanng". Ich habe auch schon gelesen, man solle aus der Beziehung lernen, nur sage ich für mich, was soll ich aus einer Beziehung lernen, die für mich und auch für sie (wenn ich sie frage, was in unserer Beziehung schief gelaufen ist, sagt sie "Nichts!" und auch sie hielt unser Beziehung für perfekt, nur dass ihre Gefühle schwanden, was ich nicht verstehen kann/will) perfekt war? Ich meine ein guter Therapeut wird dir keine Ratschläge geben und auch keine Tipps, er wird einfach mit dir reden und dir, auch wenn es blöd klingt, für den Moment neue Denkansätze geben.

Ich habe mir auch überlegt, was das letzte war, was vor unserer Trennung war. Wir hatten 2 Wochen zuvor über die Probleme gesprochen, dass sie sich nicht wohl fühlt. Haben diese beiden Wochen wunderbar miteinander verbracht. An dem Tag fuhr ich für eine Woche weg und wir haben uns in dieser Woche nicht gesehen. An diesem Tag im Auto schaute sie mir in die Augen und sagte "Wir schaffen das!" und küsste mich. Eine Woche später brach sie in Tränen aus und sagte, dass sie keine Zukunft mehr sieht.

Ein guter Freund von mir meinte, tu das was dir für dich gut tut, wenn ich etwas von ihr hören will, dann soll ich das tun. Auch wenn außenstehen meinen, dass das nicht gut ist, für MICH ist es in diesem Moment gut. Und ich weiss es kommen noch schwere Wochen auf mich zu (Ihr Auszug mit der Gewissheit, dass wir nie wieder in einer gemeinsam Wohnung sind, mein Umzug mit der Gewissheit, dass ich auch noch von der Entfernung weit von ihr getrennt bin)

Eigentlich weiss ich echt nicht, wie ich dir mit der Geschichte helfen kann, aber ich kann jeden deiner Schritte und v.a. deine Gefühle nachvollziehen. Vielleicht hilft das doch ein bisschen.

 
Hallo Oliver,

es hört sich etwas eigensinnig an, aber ja es hilft zu wissen, dass man nicht allein ist.

Ich würde lügen, wenn ich sage ich hätte gar keinen Kontakt zu ihr gehabt und wäre nicht der Versuchung erlegen sie anzurufen bzw. eine Email zu schreiben. Ich sag mir aber "je eher wir das letzte mal Kontakt haben, umso eher kannst du verarbeiten und auf einen Schlussstrich zurückschauen". Jedes mal, wenn ich Kontakt zu ihr hatte beginne ich wieder "keinen Kontakt" zu haben. Irgendwann werde ich keinen Kontak haben und verarbeiten.

Sei ehrlich zu dir selbst. Geht es dir gut bzw besser nachdem du sie gesehen hast und sie wieder weg ist?

Wenn einer der Partner mehr will als "Freundschaft" (was für mich nach so einem Bruch utopisch ist) wird man sich nicht unterhalten können...

Das mit den Gefühlen kann ich nachvollziehen... und ich weiss nicht ob es dir vielleicht weh tut wenn ich dir das sage, aber du, ich und alle die das gleiche Problem haben machen immer und immer wieder eine Achterbahnfahrt der Gefühle durch. Von Weinkrampf über "mir gehts gut" bis hin zu "ich hab Angst vor dem was kommt und bin alleine", werden wir (die Verlassenen. Hört sich an wie aus irgendeinem Computerspiel... :rolleyes: ) alles durchmachen.

Das systematische betäuben, wie ich es durch Squasch, Fussball, Krafttraining, Laufen, Fahrradfahren und leider auch teilweise durch Alkohol und Medikamente mache, ist definitiv keine (Dauer-)Lösung. Ich war zeitweise soweit, dass ich einfach beim Fussball zusammengebrochen bin, weil einfach nichts mehr ging.

Meine Muskeln haben komplett den "Geist" aufgegeben, ich hab hyperventiliert, gekrampft, mich übergeben und lag da auf dem Feld. Ich weiss nicht was passiert wäre, wenn keiner dagewesen wäre der gewusst hätte was man bei sowas machen muss oder wenn mir das alleine, nachts, beim laufen im Wald passiert wäre... Versteh mich nicht falsch. Sport ist gut und die kannst einiges dadurch abbauen, aber übertreiben sollte man es nicht.

Ich nutze die "Musik" gezielt um zu weinen. Miss you - Blink 182, Here without you - 3 Doors Down, Dry your eyes - The Streets, Nichts in der Welt - Die Ärzte, Koma - Böhse Onkelz, Der W - Pass gut auf dich auf, Megaherz - 5. März sind nur ein paar die ich dazu nutze (die ersten beide waren/sind unsere Lieder). Es gut weh ja, ich weine bitterlich, fast schon jämmerlich... aber irgendwann kannst du nicht mehr weinen (bei mir 10-30 min) und du bist ausgepowerd und wie "leer". Dann klappt auch meist mit schlafen...

Ich bin froh, dass es dieses Forum gibt. Es hilft und danke der anonymität kann man freier schreiben, als man mit manchen Leuten sprechen würde.

Du hast den Thread ja verfolgt. Du wirst bemerkt haben, wie sehr meine Schwankungen sind. Mir geht es gerade relativ...gut... ich weiss aber auch heute Abend ist meine Welt wieder zerstört und kaputt...

Kleines PS: meine "Social-Network"-Accounts gibt es immer noch... ich hab es noch nicht geschafft sie zu löschen...

 
ja, oliver hat recht. all unsere ratschläge nützen gerade nicht viel.

du machst das volle schmerzprogramm durch und das ist sehr grausam.

möchte dir einfach trost dalassen, dich virtuell drücken und dir sagen - mag gerade auch leer und belanglos für dich klingen - es geht vorbei, irgendwann.....und das leben geht weiter, auch für dich und auch ohne sie. auch wenn du dir das zur zeit nicht vorstellen kannst.

lg mörli :trost:

 
ach ja...

Es schreibt einfach keiner mehr. Es fragt keiner mehr wie es einem geht, was mach macht...

Ich sitze hier vorm Rechner, drücke alle 20 sek F5... vielleicht hat sie oder überhaupt mal wer sich gemeldet... zwischen durch noch Handy ckecken...keine SMS...

Keiner da...niemand...

 
Ohje, klingt ziemlich nach Tiefpunkt...guck, ich bin auch noch wach :D

Wenn ich dich jetzt drücken könnte würd ich's tun, ganz doll :)

Durchhalten!!!

 
Danke Joki.

Das nächste Wochenende steht vor der Tür... Leider habe ich nicht wirklich was vor... Jeder aus meinem Freundeskreis fährt am Wochenende zu seiner Famile, seiner Frau, Freundin.... :(

Vergangenen Mittwoch habe ich meine "paar" Möbel aus der ehem. gemeinsamen Wohnung geräumt und nun steht hier alles voll. Ich müsste das mal alles aufbauen, sortieren und einräumen...aber irgendwie ist gar kein Antrieb da.

Ich müsste mal einen Weg finden mit den "Panikattacken" klar zu kommen...

Ich sitz manchmal hier rum und aufeinmal bekomm ich richtig Angst....

 
kein einziger freund/kollege, verwandte da, der mit dir zusammen das aufstellen könnte?

vielleicht kannst dich trotzdem aufraffen, mal damit anzufangen. so "bastelarbeit" lenkt oftmals gut ab.

ach, würd dir gerne besser helfen können :(

lg mörli

 
Dieses Wochenende ist echt keiner da.... :(

Ach man... Ich weiss auch nicht was ich besser/anders machen soll...

 
ich denke, in deiner phase gibt es gerade kein besser oder anders, leider. mir fällt echt nichts passendes ein. tipps wie geh an die frische luft, tu dir was gutes - nein, dazu hat man so keinen bock. ich mach das jeweils auch in meinen 4 wänden aus und mag niemanden sehn.

kannst du dich wirklich nicht dazu aufraffen, deine wohnung etwas einzurichten? so vor kisten und zeugs herum zu sitzen, ist nicht gerade erbauend.

vielleicht holst du dir einen film und versinkst so in eine etwas andere welt?

:trost: mörli

 
Das stimmt wohl. Es gibt nichts. Ich wüsste nicht mal auf was ich Lust hätte... Ich könnte den ganzen Tag schlafen u nd rumliegen...aber das kann doch kein Leben sein...

Hab jetzt wenigstens etwas aufgeräumt...

 
hey manu,

den impuls, sich die decke über den kopf ziehen zu wollen und nur noch zu schlafen kenne ich auch. bei dem wetter liegt es auch nahe...bin kein fan davon, aber du brauchst licht, das hellt wirklich die stimmung auf- wie ist es mit ganz bißchen solarium? oder kannst du zu freunden weiter weg fahren?

personal coaching kann auch helfen, eine zukunftsvisoin zu entwickeln. aber ich glaube, an dem punkt bist du noch nicht, dass du dir eine zukunft ohne sie überhaupt vorstellen kannst...habt ihr noch kontakt?

 
Nein. hab gar kein kontakt mehr... :(

Ich könnte schon wieder nur weinen.... Das kann doch alles nicht wahr sein... Es ist wie ein böser Traum... ich wach nur einfach nicht auf... ich würde gerne was von ihr hören... aber es wird nie passieren....

 
lieber manu.

dann musst du leider weinen. lass den scheiß raus, irgendwann wird man müde und irgendwann ist man fertig mit weinen.

es ist besser ohne kontakt, auch wenn es sich natürlich im moment nicht so anfühlt. das, was du hören möchtest wird sie nicht sagen. und jeder kontakt macht die wunde größer.

alles alles liebe

 
Gerade ist es wieder ganz schlimm...

Es tut weh...also lasst mich bitte einfach schreiben...

Ich komm mit dem Schmerz nicht klar. Ich weiss es ist affig... aber ich kann ihn nicht handhaben. Ich mag nicht allein sein... VOrallem nicht an den Wochenenden. Ich vermisse sie. Jede Berührung und ein liebes Wort.

Ich hab gerade ein bisschen geschlafen und von ihr geträumt. :( Wenn das alles mein neues Leben ist, dann will ich das nicht mehr. Mein Kopf tut weh, mir ist schlecht und das wird nicht besser.

Ich brauch nur, bei den Fernsehnachrichten auf der Wetterkarte "Hamburg" sehen oder auf der Strasse das gleiche Fahrzeugmodell welches sie fährt und es beginnt sich alles zu drehen. Das ist doch unnormal.

Ich bin völlig klar, ich kann darüber schreiben und ich bin mir durchaus bewusst was hier vor sich geht, aber ich kann damit nicht umgehen. Ich mein ich war schon beim Arzt, Pfarrer und nächste Woche bin ich bei einem Psychologen und nichts hilft irgendwie...

Ich glaub ich verdränge es immer noch teilweise, dass sie nicht mehr da ist und nie wieder kommt. Ich will irgendwie nicht loslassen... Ich fühle mich wie gefangen und weiss nicht was gut für mich sein soll.

Auf der einen Seite kann ich nicht allein sein und auf der anderen fühlt sich die Gesellschaft von anderen schlecht an. Manchmal macht mich "Gesellschaft" sogar richtig aggressiv und ich könnte platzen. Ich bin richtig wütend...weiss aber nicht auf was oder wen. Auf sie kann ich es nicht sein. Warum auch immer...

Mich zerreisst es langsam und ich würde sie gern anbrüllen "Komm klar! Überleg dir doch was du gemacht hast und komm zurück"!!!!!!!!

Ich kann es nicht.....ich kann gar nichts mehr....

 
Das leben ist leider nicht fair... gib dir Zeit und nimm dir die Zeit, die zeit zum traurig sein, die zeit alles nicht zu verstehen, die zeit allein zu sein. Die Zeit mit dir zu sein. Ich weiss man wünscht sich der Schmerz hört sofort auf, das leiden so schnell wie möglich muss es weg. Das Warum ist riesig Fragen ohne Antworten. Man funktioniert weil man muss, man weiss nicht wie man das macht, jeden Tag wünscht man sich es wäre besser, zeit vergeht und die vortschritte sind erschreckend klein....doch schon 100 nächte geweint und sie sind immer noch da die tränen, die erinnerungen der schmerz und man fragt sich trägt die Zeit wirklich dazu bei all die tiefen wunden zu heilen ? Ist es nicht verlorene Zeit, Zeit in der man unbeschweert und glücklich hätte sein können, wenn dies alles nicht gewesen wäre ? Aber was ist schon Zeit? Für ein Herz das liebte und alles verlor ist Zeit unendlich lange. Lerne zu verzeihen irgendwann und es anzunehmen das es einfach da ist. Irgendwann kommt wieder deine Zeit und sie wird 1000 mal besser sein als je zuvor, denn du wirst alles mehr zu schätzen wissen. Alles Liebe !

 
Lieber Manu,

hab mir grad mal deine ganze traurige Geschichte durchgelesen. Deinen Schmerz kann man wahrhaft spüren und irgendwie holt einen plötzlich auch das eigene Leid ein, das zwar schon ein Weilchen zurückliegt, aber durch deine Schilderungen plötzlich wieder ganz bedrohlich nah ist.

Lieber Leidensgenosse, lass dir sagen, dein Zustand ist völlig normal, auch wenn einem dieses Wort in diesem Zusammenhang absolut provozierend erscheint. Du musst diesen Schock erstmal verarbeiten, das dauert und ja, du wirst immer wieder Hoch´s und Tief´s haben. Nur dass die Abstände dazwischen langsam größer werden. Natürlich erinnert dich alles an sie, natürlich vermisst du sie, natürlich fühlst du dich einsam, natürlich bist du regelrecht krank, natürlich kann dir kein Mensch im Moment wirklich weiterhelfen, denn das kann wirklich nur die Zeit! Lass dir gesagt sein: der Schmerz, der dich im Moment beherrscht, belügt dich. Nichts ist für immer da, auch nicht dein Liebeskummer. Lass die Zeit für dich arbeiten, so abgedroschen das auch in deinen Ohren klingen mag.

Ich schwöre dir: es wird der Tag kommen, da wirst du deine Postings hier durchlesen und den Kopf schütteln. Und gleichzeitig wird dich eine Gänsehaut überkommen: einerseits, weil du dich sofort wieder an diese Phase des unglaublichen Schmerzes zurückerinnern kannst, andererseits, weil du unglaublich stolz sein wirst, dass du aus dieser Krise herausgekommen und daran gewachsen bist.

Ich wünsche dir von Herzen unendlich viel Kraft für alles, was noch kommt!

Maja

 
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