Unbändige Ohmacht.

Danke für eure Worte.

Ich weiss es alles ja selbst nur das ich mit dem Faktor Zeit nicht klar komme. Ich weiss nicht was ich machen soll oder wie ich damit klar komme, wenn die nächsten Monate oder vlt sogar Jahre jeder Morgen und jeder Tag so ist wie die letzten.

Ich stand vor wenigen Wochen mit beiden Beinen im Leben, wollte eine Familie gründen, eine Wohnung kaufen, hatte Zukunftspläne und war mir sicher "mein Leben ist top".

Dann steh ich innerhalb von 3-4 Wochen vor einem riesigen Scherbenhaufen und nichts ergibt einen Sinn.

Ich hätte nie gedacht, dass mich sowas, so sehr aus der Bahn wirft.

Sie kümmert es nicht. Sie lebt... warum geht es ihr nicht schlecht? Ich weiss es ist falsch solche Gefühle zu haben, aber es ist so... :( :heulen:

Ich hasse es allein zu sein. Ich fühle mich einfach nur noch unwohl. Egal was ich mache. ... Ich will diesen Schmerz nicht haben...

Wann bin ich nur so abhängig von ihr geworden???

Dann hab ich angst zu vergessen... warum auch immer... Irgendwann wird das was mir so viel bedeutet einfach weg sein....

 
Nein Manu, das wird es nie! Es ist nur nicht mehr der Mittelpunkt in deinem Leben. Du wirst dich immer an eure gemeinsame Zeit erinnern, aber nicht mehr mit Schmerzen und eben von einem anderen Blickwinkel aus.

Die Zeit ist grausam, aber sie hilft dir auch, du wirst sehen. Es dauert eben nur, aber das hat auch seinen Sinn. Wäre es nicht schrecklich, wenn du so viel gemeinsame Zeit einfach so abhaken könntest?

SIE ist in einer ganz anderen Position als du, bitte vergleiche das nicht. Ich bin mir sicher, dass es ihr auch nicht immer blendend geht, aber natürlich kann man das niemals vergleichen.

Du musst dich jetzt um DICH kümmern, das ist DEINE Aufgabe!

Allles Gute, Maja

 
Ich fühle sehr mit dir. Ich könnte auch bei jeder Wetterkarte heulen, mein Blick geht immer nur in die eine Richtung. Wenn ich "sein" Auto auf der Straße sehe wird mir ganz anders. Wenn ich einkaufen gehen, sehe ich all die Produkte, mit denen wir immer gekocht haben. Wenn ich in meinen Kleiderschrank schaue, sehe ich all die Kleidung die ihm an mir gefiel. Es ist unfassbar traurig.. :(

Aber ich habe gemerkt, wenn ich all den Schmerz zulasse, wird er beim nächsten Mal ein bisschen weniger. Da mich aber 100 000 Kleinigkeiten an ihn erinnern, wird es dauern. Aber ich werde versuchen mir mein Leben zurück zu erobern, denn ich habe keine Lust darauf, dass er mein Leben weiterhin bestimmt und ich deswegen traurig bin. Ich will nicht für immer traurig sein, du? Wir wollen unser normales Leben zurück; es wird anders aussehen, aber es wird sich irgendwann wieder normal anfühlen.

Ich habe einen Satz gelesen, der mich beeindruckt hat: Unsere Gedanken bestimmen wie wir uns fühlen. Vielleicht hilft es dir.. lass dich drücken. :trost:

 
So. Wieder einen Freitag rumgebracht...

Ich müsste heute eigentlich die Wohnung aufräumen, ein paar Regale aufstellen und Zeug einräumen... einkaufen sollte ich auch mal wieder....

Im Moment häng ich aber schlaff im Bett rum und guck TV... Ich hab garkeine Lust aufzustehen. Der erste Gedanke ging wieder nach Hamburg...an sie... :( mich nervt es doch echt

Sie soll sich endlich melden, einsehen wie dämlich und schnell das war und das es falsch war....

Warum hat sie nicht so einen Drang danach mir zu schreiben und sich zu melden....





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3 Kisten sind leer und mein Zimmer kann ich schon wieder betreten :)

Ein paar Kisten stehen noch rum...aber das mach ich nach und nach.

Schlimm ist, dass ich in ein paar Kisten hier und da noch was gefunden habe. Fotos, eine Kette und Briefe. Dachte ich hätte alles schon weggepackt... :(





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Schön... ich war den Nachmittag noch mit dem Fahrrad unterwegs und hab die letzten Sonnenstrahlen genutzt und am Wasser einen Kaffee getrunken und ein Buch glesen.... Danach war ich mit nem Kumpel noch zum Squash... nun sitz ich hier... und ich weiss nichts mit mir anzufangen... es ist Samstagabend.... alle haben was zu tun... ich könnte kotzen.... Ich hasse es, dass ich mir selbst am meisten leid tue.... und meine Exfrau macht sich ein schönes Leben...lebt UNSER Leben in Hamburg.... (ist das schon die Wut-Phase?! :) Selbstanalyse...ist schon ne komische Sache)

Gibts nicht irgendwo einen Chat... wo man einfach mal ein bissel schreiben kann?! Allein in ne Kneipe gehen ist doch auch irgendwie blöd....





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Auch der Samstag ist rum. Ein glück bin ich heute den ganzen Tag auf einem Turnier. Ich hoffe das lenkt ab.

Dann ist wieder ein Wochenende rum und ich kann gegen die nächste Woche kämpfen!!!!

 
Ich könnt nur noch lachen und weinen. Beides gleichzeitig. Ich stand heute, den ganzen Tag unter "Strom". Ich war Schir bei einem Turnier und hab x-Spiele bedient. Nun bin ich zu hause und denke wieder nach.

So langsam wird es zur Pharse....

Ich hab auf den Scheiss echt kein Bock mehr. Das wird bald ein Ende haben... ich weiss nur noch nicht wie... aber lange mach ich den Müll nicht mit!!!!

 
hey manu.

hab gerade deine konversation mit maddox in nem anderen thread gelesen. da du dich hier in deinem thread natürlich immer auskotzt- dazu ist er ja da!!!- fand ich es total schön, dass du anderen auch zur seite stehst und dein hoffnungsvolleres gesicht zu sehen.

dein satz mit dem ende gefällt mir allerdings überhaupt nicht. du machst keinen scheiß, ja?

ich wünsche dir einen erträglichen start in die woche. soll wärmer werden. tank sonne!!!!!

 
Das Wort "Ende" unter den Umständen ist (villeicht immer) etwas unglücklich gewählt. Es muss nur irgendwas passieren.... Irgendwie.

Die ganze Lage und die Situation reibt mich sonst auf.

Es kann nicht sein, dass ich bei meinem Lieblingshobby bin, wo ich normalerweise zu 99% eingespannt und abgelenkt bin, und an sie denken muss. Es ist mein Leben, es ist mein Hobby und sie darf es mir nicht kaputt machen.

Ich weiss es hört sich an wie "mein Weg der Heilung", ist aber nur ein Resultat durch langen Stillstand. Das Mittel zum "nächsten Schritt" hab ich noch nicht gefunden... leider...

Gestern hat, etwas später eine Bekannte angerufen. Sie hat mich gefragt wie es mir geht und so weiter. Wir haben noch lange gesprochen und sie meinte "Manu, sie hat dich schon lange vergessen und es wird auch kein Zurück geben". Das tat sehr weh und ehrlich gesagt kann ich es nicht annehmen.

Alles was ich im Moment tue ist darauf angelegt, dass ich in X-Monaten noch einen "Anflug" bei ihr wagen will. Ich agiere nach dem Motto "Weit weg um nah zu sein". Aber vielleicht mach ich mir dadurch auch nur Hoffnung die mir hilft den Tag zu überstehen und wenn ich dann in, sagen wir mal 6 Monaten bei ihr anrufe und ihr "Neuer" ran geht werd ich wieder zurückgeschlagen und stehe dann wieder da wo ich jetzt stehe....

Sinn macht noch immer gar nichts....

EDIT: Angst macht mir, dass ich immer noch kaum esse... :( Ich kauf schon immer Sachen ein die ich mag. Das einzige was die aber machen ist im Kühlschrank zu schimmeln

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
lieber manu.

da bin ich froh, dass das mit dem ende nicht so gemeint war.

zu deiner appetitlosigkeit, die ich gut kenne, kann ich dir vita-sprint empfehlen. gibts rezeptfrei in der apotheke, schmeckt doof, baut dich aber auf und regt den appetit an.

bist du dir sicher, dass es dir nicht helfen würde, JETZT zu wissen, ob sie einen neuen hat? so eine art schocktherapie? der wahrheit ins gesicht sehen?

na ja, muss nicht sein, ich gehe aber stark davon aus, dass es so ist.

lieben gruß

 
Es kann nicht sein, dass ich bei meinem Lieblingshobby bin, wo ich normalerweise zu 99% eingespannt und abgelenkt bin, und an sie denken muss. Es ist mein Leben, es ist mein Hobby und sie darf es mir nicht kaputt machen.
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Sie macht dir nichts kaputt ...dass sich deine Gedanken nur um sie drehen kann sie nicht beeinflussen. Bei Liebeskummer ist es doch normal, dass man sich eine zeitlang nicht so richtig auf andere Dinge konzentrieren kann ...gib dir mal ein bisschen Zeit.

Wir haben noch lange gesprochen und sie meinte "Manu, sie hat dich schon lange vergessen und es wird auch kein Zurück geben". Das tat sehr weh und ehrlich gesagt kann ich es nicht annehmen.
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Ja das tut weh und fühlt sich furchtbar an. Doch durch dein nicht annehmen wird sie es sich auch nicht anders überlegen. Behalte ruhig erstmal deine Hoffnung ...die hilft am Anfang auch, um weiter zu funktionieren.

EDIT: Angst macht mir, dass ich immer noch kaum esse... :( Ich kauf schon immer Sachen ein die ich mag. Das einzige was die aber machen ist im Kühlschrank zu schimmeln
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Vielleicht hilft es dir in Gesellschaft zu essen ...alleine ist es viel schwerer sich dazu zu zwingen.

 
hi manu,

ich weiß, ich kann dir auch nicht weiter helfen... das einzige, was ich dir sagen kann, ist dass es leider vielen so geht wie dir... mir ja auch gerade... man fühlt sich einfach schlecht und denkt sich, dass man sich nie wieder in jemanden anderen verlieben kann...

aber du machst doch einen starken eindruck... irgendwann wirst du dich wieder verlieben, auch wenn man das jetzt noch nicht glauben kann...

grüße in den norden!

 
Danke für eure Antworten.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie einen "Neuen" hat. Jedenfalls noch nicht. Da ich sie kenne und ich weiss, dass sie (auch) nicht gern alleine ist und ich nun weiss, dass ich für sie ersetzbar bin, denke ich wird über kurz oder lang etwas bei ihr passieren. Ich hoffe ja immer noch...das sie wach wird.

Ich weiss ja, dass SIE mir nichts kaputt macht, jedenfalls nicht im eigentlichen Sinn, aber sie steht doch immer irgendwie zwischen mir und meinen Angelegenheiten. Ich will das nicht, dass könnt ihr mir glauben, ich will nicht das alles in den Hintergrund gerät.... Ich kann es aber nicht steuern...

Was ist wenn ich mir jetzt Hoffnung mache und ich dann einen derben Rückschlag erleide? Mich macht die ganze Situation fertig... hin und her, hoch und runter...

Ich weiss es wird irgendwann mal jemand anderen geben... aber bis dahin wird viel Zeit ins Land gehen müssen... Ich mag aber auch nicht allein sein...aber ich werd auch nicht irgendwas neues anfangen... es wäre falsch.

Ich wurde im Endeffekt jetzt 3 mal in meinem Leben so abserviert.... ein besseres Wort fällt mir dazu nicht ein... und ich hab regelrecht angst, dass ich keiner Frau mehr ein solches Vertrauen entgegenbringen kann wie es vorallem bei meiner Ehefrau der Fall war... Ich wurde so tief verletzt und fühl mich immer noch hilflos.... wie ein kleines Kind... dabei dachte ich immer ich wäre erwachsen, wäre reif und mir kann nichts anhaben... Ich hab schon viel mitgemacht in meinem noch jungen Leben... ich habe Verwandschaft und Freunde durch den Unfalltot verloren, schwere Erkrankungen in der Familie, die Scheidung meiner Eltern, die zwar mich nicht "mitgenommen" hat aber meine kleine Schwester und ich ihre erste Anlaufstelle war usw. und diese Frau schafft es mit einer Handlung, mit ein paar kleinen Worten mein ganzes versch**** Leben auf den Kopf zu stellen...

Heute in der Uni habe ich 12 DIN-A4 Seiten geschrieben. Einfach nur damit ich nicht in Panik verfalle wenn ich an sie denke... 12 Seiten... und auch jetzt steh ich wieder unter Strom....

 
manu,

kann das schon nachvollziehen..... ich denk mir manchmal, wenn ich körperlich krank wär, könnt ich vielleicht besser damit umgehen, wie mit diesem liebeskummer... dann könnt ich kämpfen... und ich wüsste, wenn ich gegen die krankheit kämpfe, kann ich gegen sie gewinnen... aber beim liebeskummer... gegen den ist man irgendwie so machtlos... bitte nicht falsch verstehen... bin dankbar, dass ich gesund bin... aber vielleicht weißt du/wisst ihr, was ich meine...

weil du das mit deinen schicksalsschlägen geschrieben hast......

sorry, dass ich so konfus schreibe... bin heut auch net so auf der höhe...

 
Doch doch Karen... ich kann es zu 100% nachvollziehen.

Man hat keinen Angriffspunkt und man kann einfach nich kämpfen. Man würde gerne, kann aber nicht.

Ich bin von Natur aus eigentlich auch ein Kämpfer. Wenn ich mir was in den Kopf gesetzt habe zieh ich das durch bis es klappt und geschafft ist. Es hat bisher immer geklappt und nun?!

Ich steh da und kann nichts machen bzw. sie lässt mir keinen Angriffspunkt, wo ich anfangen könnte und sie hat alles mit ihren Todschlagargumenten vernichtet. "Ich liebe dich nicht mehr, ich vermisse dich nicht mehr, ich freu mich nicht mehr auf zu hause".... Ja was soll ich da noch machen?

Das einzige wo ich kämpfen kann ist "um mich" und das mach ich schon... eher schlecht als recht... aber ich tue es... Ich probier mich in eine möglichst "günstige Position" zu rücken, damit ich jemand darstelle den man vermissen kann und den man lieben kann und dann werd ich irgendwann in ein paar Monaten einen "Anflug" bei ihr wagen... Ich kann sie nicht einfach so ziehen lassen... es war eine Ehe...

Viele von euch und auch meine Freunde und Bekannten werden mich dafür hassen und sich fragen "wieso ist der nur so bescheuert", aber das wird dann wohl mein Los sein.

 
Das mit dem wenig Essen kenn ich aber auch sehr gut. Ich esse seitdem kaum noch etwas, es ist irgendwie eine unendliche Überwindung. Das schlimme ist ja, der Körper gewöhnt sich dran. Ich versuche es seit Tagen wieder umzustellen, es ist verdammt schwer. Blöd, weil ich eigentlich immer so gern esse :) . Lieber Manu, ich wünsche dir sehr viel Kraft. Irgendwie wird diese Zeit auch vorbei gehen und man erinnert sich nur noch als eine prägende Phase im Leben daran. Das ist zumindest meine Hoffnung :)

 
Jetzt gerade schon wieder...

Ich wollte nach einer Unterbaukonstruktion für meinen Kondenstrockner suchen. Nach Recherchen im Internet bin ich zu Amazon gegangen.

Als ich dann danach gesucht habe, ist mir aufgefallen, dass sie, auf diesem Rechner noch mit ihren Daten eingeloggt ist... warum auch immer

Von jetzt auf gleich ist mein Puls in die Höhe geschossen und ich bin wieder nur am nachdenken... So was albernes. Ich mag sie wieder sehen...

Ich könnte ihr nur noch schreiben. Ich will was von ihr hören... man :(

Dieses hin und her... ich mag das nicht....

 
Da können wir uns ja zusammen tun - meine Gedanken kreisen auch die ganze Zeit, es ist echt schlimm. Ich weiß genau, wie du dich fühlst :(

 
Aber wegen so was albernen... das kann doch nicht sein...

Genauso geht es mir wenn ich ein Modell ihres Autos sehe oder so irgendwas... das kann doch nicht sein....

Vorallem sind es richtige Schmerzen....

Ich mag Abends nicht in eine leere Wohnung kommen... ich mag das sie da ist, dass sie mich umarmt, ich mag für sie wieder da sein dürfen. man.....

 
An irgendeiner Stelle hast du das mit der Wetterkarte erwähnt, genauso gehts mir. Sehe ich ein ähnliches Modell wie sein Auto macht es Peng, sehe ich das Nummernschild aus der selben Stadt wie seine, ebenfalls. Wenn ich Musik höre, die wir immer zusammen gehört haben, ist es ganz vorbei. Ich glaube das ist total normal, ein völlig normaler Prozess, der zum verarbeiten dazu gehört. Aber ich sollte lieber meine Klappe halten, ich bin ein schlechtes Beispiel ;)

 
Man weiss es ja im Endeffekt. Aber es macht keinen Sinn. Irgendwo will ich nicht loslassen... man sucht nach dem einen kleinen Fitzel der einem vielleicht doch noch Hoffnung gibt, der einem die Abzweigung zurück zeigt...

"Selig-Ohne dich" fällt mir dazu nur ein...


ich gab dir meine Liebe,


gab dir zeit, geduld und geld


ich legte mein leben


in deine kleine welt


wer auch immer dir jetzt den regen schenkt,


ich hoffe es geht ihm schlecht


wer auch immer dich durch die nacht bringt


bitte glaub ihm nicht

Ich würde ihr am liebsten den Link zu dem Lied schicken... nur was soll das bringen...

Man will präsent sein, ich will es... fast um jeden Preis...

Nichts wird mir helfen...

 
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