Unglücklich mit dem eigenen Leben und der Liebe

[pitsch]

Lieber Elvis,

Du beschreibst doch recht gut was es für Dich bedeutet, dass Du ein liebenswerter, toller Kerl bist.

Aber wenn man immer wieder spürt, dass man nie toll genug ist, dass man nur als interessanter Mensch, aber nicht als begehrenswerter Mann wahrgenommen wird, dann fragt man sich, was einem fehlt.

Rede Dir bitte nicht ein, dass Du nur weil es Menschen gibt, die Dich nicht super toll finden, Du nie toll genug seist. Niemand kann everybody's Darling sein. Oder findest Du alle Menschen toll, denen Du begegnest? Also ich nicht. Bei einigen Menschen bin ich heute sogar froh, dass sie mich nicht toll finden. Solange man sich gegenseitig respektiert kann man auch dann in friedvoller Koexistenz leben, ohne dass man sich gegenseitig toll findet.

Ich habe meine Träume nicht mehr so greifbar vor mir, wenn ich das hätte, wäre ich sicher glücklicher...dann kennt man die Richtung, dann kann man alles versuchen, um dorthin zu gelangen.

Kann es sein, dass Deine Träume sich geändert haben? Du hast Dich seit der Schule weiterentwickelt. Da ist es absolut normal, wenn sich dann auch die Träume weiterentwickeln.

Würdest Du heute noch dieselbe Freundin haben wollen wie mit 16? Oder hast Du da inzwischen andere Wünsche?

Das Singleleben zu genießen ist gerade im Frühjahr eine Herausforderung. Man selber geht mehr an die frische Luft und die Pärchen stehen einem (gefühlt) ständig im Weg. Dabei möchte man doch auch Teil eines Pärchens sein. Grmpfffff. Aber... Du kannst spontaner sein. Du musst es nicht, aber niemand wird Dich hindern, wenn Du es willst. Du kannst in einem Schlumpfschlafanzug ins Bett gehen. Du musst es nicht, aber niemand wird über Dich schmunzeln, wenn Du es machst. Du kannst bis spät in die Nacht tanzen gehen. Du musst es nicht, aber niemand wird fragen "wo warst Du so lange", wenn Du die Zeit genießt.

Mach Dir einfach klar, dass es unter jedem Dach ein "ach..." gibt.

Ich trage seit über 4 Wochen einen "Gips", brauche Krücken (immerhin keinen Rollstuhl) und darf seither und noch weitere 4 Wochen nicht Auto fahren. Das ist für mich richtig blöde. Es nervt mich sehr. Aber... Ich bekomme von unerwarteter Seite Hilfe. 2-3mal die Woche komme ich in den Genuss, Zeit mit meinen Eltern zu verbringen, die ich in den letzten Jahren zwar einmal die Woche gesprochen habe, manchmal aber nur einmal im Monat gesehen habe. Es kommt Besuch zu mir, der mir Einkäufe mitbringt, die ich dank der Krücken selber nicht tragen kann. Und und und ...

Es soll Dir nur als Beispiel dienen, dass es darum geht worauf man sich konzentriert - das Desaster mit der Krankheit, Einschränkung und Abhängigkeit oder die Hilfe, Unterstützung und Zeit für Dinge, die sonst zu kurz kommen.

Konzentrier Dich darauf, dass Dein Glas noch halbvoll ist - also die Chancen, die noch da sind. Aus der Phase, dass Du Dich auf Deine verpassten Chancen konzentrierst und damit nur das halbleere Glas siehst, bist Du doch eigentlich schon raus.

Vielleicht hilft Dir ja auch ein anderes Bild: wer sich auf seine Probleme konzentriert, übersieht Lösungen. Konzentriert man sich auf Lösungen, werden die Probleme viel kleiner.

Alles Gute, pitsch

 

[Guest]

Wann weiß ich es denn ? :-( Ich hab schon mein halbes Leben verpasst.



EDIT (automatische Beitragszusammenführung)







Ich BIN aktiv, ich kenne die hübschesten und tollsten Frauen in meiner Stadt....aber irgendwie sind die entweder vergeben oder haben kein Interesse...

gibt es in Deinem Leben außer Dir selbst und möglichst einer anderen Frau, die Dich glücklich machen soll, damit Du glücklich bist in Deinem Leben eigentlich noch

ein anderes Thema ?

Glaub mir, es gibt neben Dir immer noch jemanden anderen, der mehr leidet als Du. Der mehr durchmachen musst (außer keine Freundin abzubekommen) als Du.

Was mich an Dir gewaltig stört ist die Tatsache, dass Du mega mit Dir beschäftigt bist und von anderen erwartest, dass sie Dich zufrieden stellen, damit

Du Dich in Deinem Selbst akzeptieren kannst.

Wenn Du diese Haltung nach Außen abgibst ist es kein Wunder, dass Du kein Mädchen abbekommst, dass Dich so nimmt wie Du bist. Ich empfinde Dich als Person unausstehlich, ganz ehrlich.

(sorry, wenn ich jetzt gesperrt werde oder verwarnt, aber ich fühle mich dazu verpflichtet, Dir Elvis endlich mal reinen Wein über Dich einzuschenken)

Ach: Du bist hier im Liebeskummer Forum schon seit 10 Jahren.

 

[lars1998]

Die meisten meiner freunde sind vergeben und ich weiss jetzt nicht was ich machhen soll.

 

[Crying Soul]

Offtopic:

Hallo lars1988,

wenn du ein eigenes Problem hast, mach bitte ein eigenen Thread auf.
Hallo Elvis,

ich kann deine Empfindungen alle nachvollziehen, aber du solltes deinen Wert nicht von einer Frau abhängig machen. Evtl. hilft dir folgende Parabel:


Ein Sprecher startete sein Seminar, indem er einen 100-er Geldschein hoch hielt. Er fragte: “Wer möchte diesen Geldschein haben?” Fast alle Hände gingen hoch. Er meinte: “Ich werde diesen Geldschein einem von Euch geben, aber zuerst lasst mich eins tun.”


Er zerknitterte den Geldschein und dann fragte er: “Möchte ihn immer noch jemand haben?” Die Hände waren immer noch oben. Also, erwiderte er: “Und was ist wenn ich das tue?” Er warf ihn auf den Boden und rieb den Scheck mit seinen Schuhen am dreckigen Untergrund. Er hob den Geldschein auf. Er war nun zerknittert und völlig dreckig. “Nun, wer möchte ihn jetzt noch haben?” Es waren immer noch alle Arme in der Luft.



Dann sagte er: “Liebe Freunde, wir haben soeben eine sehr wertvolle Lektion gelernt. Was auch immer mit dem Geld geschah, ihr wollt es haben, weil es nie an seinem Wert verloren hat. Es war und ist immer noch und stets 100 Euro wert. Es passiert oft in unserem Leben, dass wir abgestoßen, zu Boden geworfen, zerknittert, und in den Dreck geschmissen werden. Das sind Tatsachen aus dem alltäglichen Leben. Dann fühlen wir uns, als ob wir wertlos wären. Aber egal was passiert ist oder was passieren wird, DU wirst niemals an Wert verlieren.



Schmutzig oder sauber, zerknittert oder fein gebügelt, DU bist immer noch unbezahlbar für all jene, die dich lieben. Der Wert unseres Lebens wird nicht durch das bestimmt, was wir tun oder wen wir kennen, sondern dadurch DAS WIR SIND.” Du bist was besonderes – Vergiss das NIEMALS!

 

[isuza]

Hallo Elvis

iwo hast du jemandem geantwortet, daß du bei Frauen, die nicht sofort Interesse zeigen erst gar nicht versuchst, sie kennenzulernen. Vlt ist das dein Problem?

Du kannst es glauben oder nicht, ich habe deinen Satz gelesen und mir ging ein ganzer Kronleuchter auf. Ich bin nämlich eine von den Damen, die nie im Leben zugeben würden, daß sie einen Mann toll finden. Das hat einfache Gründe, die am Ende so verstrickt sind , daß ich sie nie erkannt habe.

Also sage ich erstmal ein Herzliches Dankeschön an dich für diesen kurzen prägnanten Satz!

Glaub mir, ich kenne deine Ängste, die dir alles zunichte machen und hätte mir gestern nicht jemand den Kopf gewaschen, ich hätte wieder alles zerstört, was ich mühsam aufgebaut habe.

Beobachte dich selber, wie gibst du dich in der Nähe von Frauen, die dir gefallen? Ich habe selber nicht bemerkt, daß ich wirklich alle um mich herum wegstoße mit meiner Art. Ich dachte sogar, hach, wieder nichts geworden, naja, schade aber ich kann eben nicht mehr als das zeigen, wenn ich jemanden mag. Ich war tatsächlich so vermessen zu glauben, der andere würde das schon merken, soviel wie ich ihm das zeige. Dabei passierte jedes Mal das Gegenteil. Ich bleibe unverbindlich, lasse das Ende grundsätzlich offen und dahinter steckt einfach nur die Angst, verletzt zu werden. Frag deine Freunde, wie sie dich wahrnehmen, bei mir reichte eine gute Bekannte, die das bemerkte und mir sagte, daß man so nicht mit Menschen umgeht, wenn man "mehr" möchte.

LG isuza

 

[Elvis]

gibt es in Deinem Leben außer Dir selbst und möglichst einer anderen Frau, die Dich glücklich machen soll, damit Du glücklich bist in Deinem Leben eigentlich nochein anderes Thema ?

Ich gebe Dir Recht, es ist ein großes Thema für mich (das hat bei mir biologische Gründe) und ich gebe zu, dass ich dem manchmal zuviel Bedeutung beimesse. Denn es stimmt auch, dass es genug Menschen gibt, denen es schlechter geht, das ist mir schon klar. Andererseits ist das hier ein Liebeskummerforum und da ist es durchaus im Bereich des Realistischen und Erwartbaren, dass man hier eher die Dinge hineinschreibt, die einen belasten.

In meinem Leben gibt es viele Themen und darüber bin ich froh. Dennoch versteh ich nicht, was du mir genau mitteilen willst, soll ich meinen Kummer einfach in mich hineinfressen? Soll ich so tun, als mache es mir nichts aus, dass ich einsam bin?

Soll ich einfach resignieren ?

Glaub mir, es gibt neben Dir immer noch jemanden anderen, der mehr leidet als Du. Der mehr durchmachen musst (außer keine Freundin abzubekommen) als Du.

Beides stimmt. Beides gilt aber für jeden Menschen bis auf einen und nach dieser Logik dürfte sich nur dieser eine Mensch beklagen oder unzufrieden fühlen, es wäre nämlich derjenige, dem es am schlechtesten geht.

Warum beklagst du dich dann über mich? Gibt es nicht Menschen, denen es schlimmer geht (die nicht nur darunter leiden, dass sie meine Geschichte durchlesen)?

Weißt du wirklich, wie es mir geht? Willst du Leiden vergleichen? Ich glaube, das geht nicht. Es tut mir leid, dass ich keiner von denen bin, die ihr eigenes trauriges Dasein damit schönreden, dass sie sich darauf hinweisen, dass es relativ gesehen, doch ganz gut sei. Es tut mir leid, dass ich mich an andere Leute wende, wenn es mir nicht gut geht und es tut mir leid, dass es mir überhaupt manchmal schlecht geht.

Ganz ehrlich: Zuzugeben, dass es einem trotz vieler Priviligien schlecht geht, finde ich besser als so zu tun als sei man glücklich, obwohl es nicht stimmt.

Was mich an Dir gewaltig stört ist die Tatsache, dass Du mega mit Dir beschäftigt bist und von anderen erwartest, dass sie Dich zufrieden stellen, damit

Du Dich in Deinem Selbst akzeptieren kannst.

Ich erwarte das nicht, wann hab ich das jemals behauptet? Ich habe es vielleicht erhofft und wünsche es mir wider besseres Wissen immer noch oft, aber erwartet habe ich das nie.

Aber ja, ich bin viel mit mir selbst beschäftigt und ich will das auch ändern. Mich und meine Gefühle verleugnen und verdrängen will ich aber auch nicht.

Wenn Du diese Haltung nach Außen abgibst ist es kein Wunder, dass Du kein Mädchen abbekommst, dass Dich so nimmt wie Du bist. Ich empfinde Dich als Person unausstehlich, ganz ehrlich.

Sehr hart und sehr ehrlich, aber vielleicht bringt mich das weiter. Sind es nur die genannten Punkte oder kannst du genauer beschreiben, was an mir so unausstehlich ist? Es würde mich interessieren. Man lernt am meisten von Menschen, die einen ehrlich kritisieren.

(sorry, wenn ich jetzt gesperrt werde oder verwarnt, aber ich fühle mich dazu verpflichtet, Dir Elvis endlich mal reinen Wein über Dich einzuschenken)

Wegen mir braucht dich keiner zu verwarnen. Das ist wirklich okay, ich bin sogar dankbar, dass du ehrlich bist, das bringt mich zum Nachdenken. Ich denke, dass du in gewissem Sinne schon Recht hast: Ich jammere zuviel und sehe oft das Negative. Aber ich bin auch mittlerweile selbstsicher genug, zu wissen, dass ich ein angenehmer Zeitgenosse bin. Dass du mich nicht sympathisch findest, ist schade, aber man kann nicht jedem gefallen und vielleicht ist es sogar ganz gut, auch mal Gegenwind zu bekommen.

Ach: Du bist hier im Liebeskummer Forum schon seit 10 Jahren.

Weiß ich doch und es ist schön, dass es deine Laune hebt ;-)

Ich bin übrigens nicht durchgängig hier, sondern alle paar Jahre, immer wenn es mir nicht so gut geht und ich nicht weiß, mit wem ich sprechen soll.

Weißt du starrily, ich nehme dir nicht übel, was du schreibst, aber ich habe das Gefühl, dass ich ein wenig eine Wut abbekomme, die eigentlich nicht mir gilt. Ich habe das Gefühl (und vielleicht täusche ich mich), dass du schlechte Erfahrungen mit einem oder mehreren Männern gemacht hast. Eventuell war einer von denen auch so ich-bezogen und negativ wie ich und an den erinnere ich dich vielleicht? Dein Profilbild zielt irgendwie auch in dieselbe Richtung, also eine latente Aggression gegen Männer (die durchaus berechtigt sein kann). Das schreib ich dir, weil ich irgendwie merke, dass es dir nicht gut geht und ich glaube auch, dass das der Grund ist, warum du das Leid anderer (das von mir in diesem Fall) nicht gelten lässt. Es kann sein, dass es dir gerade schlechter geht als mir (dafür kann ich aber doch nichts).

 

[Elvis]

iwo hast du jemandem geantwortet, daß du bei Frauen, die nicht sofort Interesse zeigen erst gar nicht versuchst, sie kennenzulernen. Vlt ist das dein Problem?

Ja, da ist was dran. Ich versuche, es mal zu erklären: Wenn ich erst Interesse erzeugen muss, dann ist das doch nicht authentisch, was mein Gegenüber fühlt ?

Es ist für mich, als würde die Betreffende nach und nach Argumente finden, warum ich interessant bin und das, obwohl sie im ersten Moment keinerlei Interesse hat. Ich will ECHTES Interesse und keines, das man aufbauen muss.

Der Grund liegt wahrscheinlich darin, dass meine Exfreundin mich nicht geliebt hat und ich das nie wieder so haben will. Entweder jemand mag mich und will mich kennenlernen oder eben nicht. Aber jemanden dazu zu bringen, das zu wollen, das geht doch nicht, oder irre ich schon wieder?

Du kannst es glauben oder nicht, ich habe deinen Satz gelesen und mir ging ein ganzer Kronleuchter auf. Ich bin nämlich eine von den Damen, die nie im Leben zugeben würden, daß sie einen Mann toll finden. Das hat einfache Gründe, die am Ende so verstrickt sind , daß ich sie nie erkannt habe.

Also sage ich erstmal ein Herzliches Dankeschön an dich für diesen kurzen prägnanten Satz!

Das freut mich sehr, manchmal hilft es, die Sichtweise des andern zu kennen ;-)





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Liebe pitsch,

danke für dein langjähriges Interesse und deine vielen Beiträge

Rede Dir bitte nicht ein, dass Du nur weil es Menschen gibt, die Dich nicht super toll finden, Du nie toll genug seist. Niemand kann everybody's Darling sein.

Ich will nicht everybody's darling sein, aber ich will auch nicht nobody's darling sein. Es macht mir nichts aus, dass mich nicht jeder mag, aber es ist irgendwie sehr frustrierend, dass mich einerseits eigentlich fast alle mögen, mit denen ich zu tun habe und auch keiner versteht, warum es mit den Frauen nicht klappt und andererseits niemand da ist, der mich etwas mehr mag.

Kann es sein, dass Deine Träume sich geändert haben? Du hast Dich seit der Schule weiterentwickelt. Da ist es absolut normal, wenn sich dann auch die Träume weiterentwickeln.

Würdest Du heute noch dieselbe Freundin haben wollen wie mit 16? Oder hast Du da inzwischen andere Wünsche?

Ja, die Träume haben sich geändert, aber nicht im Hinblick auf die Frauen. Ich wünsche mir immer noch schöne, gemeinsame Momente und Zuneigung. Aufregende Erlebnisse.

Manche der Mädels, die ich mal toll fand, finde ich nicht mehr toll, aber einige sind für mich immer noch begehrenswert.

Das Singleleben zu genießen ist gerade im Frühjahr eine Herausforderung. Man selber geht mehr an die frische Luft und die Pärchen stehen einem (gefühlt) ständig im Weg. Dabei möchte man doch auch Teil eines Pärchens sein. Grmpfffff. Aber... Du kannst spontaner sein. Du musst es nicht, aber niemand wird Dich hindern, wenn Du es willst. Du kannst in einem Schlumpfschlafanzug ins Bett gehen. Du musst es nicht, aber niemand wird über Dich schmunzeln, wenn Du es machst. Du kannst bis spät in die Nacht tanzen gehen. Du musst es nicht, aber niemand wird fragen "wo warst Du so lange", wenn Du die Zeit genießt.

Mach Dir einfach klar, dass es unter jedem Dach ein "ach..." gibt.

Ich will ja gar keine Beziehung im Augenblick und mir machen Pärchen meist auch nichts aus (außer es handelt sich um eine Frau, die ich toll finde/fand, die nun einen Freund hat).

Ich trage seit über 4 Wochen einen "Gips", brauche Krücken (immerhin keinen Rollstuhl) und darf seither und noch weitere 4 Wochen nicht Auto fahren. Das ist für mich richtig blöde. Es nervt mich sehr....

Ohje! Gute Besserung dir!!

... Aus der Phase, dass Du Dich auf Deine verpassten Chancen konzentrierst und damit nur das halbleere Glas siehst, bist Du doch eigentlich schon raus.

Vielleicht hilft Dir ja auch ein anderes Bild: wer sich auf seine Probleme konzentriert, übersieht Lösungen. Konzentriert man sich auf Lösungen, werden die Probleme viel kleiner.

Ich suche ja nach Lösungen, aber ich finde sie nicht Ich probiere ja vieles aus und ich denke nicht oft an die verpassten Chancen, sondern will es in der Gegenwart besser machen. Aber genau das erzeugt wiederum Druck und Angst, weil die Zeit nicht stehen bleibt und die Gegenwart schnell erneut zu Vergangenheit wird.

 

[petra162]

aber Frauen, die Dich im ersten Moment interessant finden, gehen ja nur nach der Optik. Wonach sonst, wenn sie Dich gar nicht kennen? Dh nicht, daß Du Dich interessant machen mußt ect, aber gib ihnen doch mal die Möglichkeit Dich kennen zu lernen.

Wenn die Optik im ersten Moment nicht paßt, heißt das noch gar nichts. Aber wenn ich jemand dann gar nicht weiter kennen lerne, wie soll ich ihn dann beurteilen?

Und nachdem Du ja derjenige bist, der offenbar unbedingt "näheren Kontakt" willst und wenn Du nicht darauf warten willst, daß irgendwann irgendeine Frau die ersten 15 min auf Grund Deines Äußeren vor Dir niederbricht, dann wirst Du was tun müssen. Und sei es nur, daß die Frauen Dich besser kennen lernen und Dein Besterben, nämlich nicht nur "best friend", sondern mehr.

 

[Elvis]

Klar, im ersten Moment geht man nach der Optik. Aber was meinst du damit, dass ich Ihnen die Möglichkeit geben soll, mich kennen zu lernen? Die Möglichkeit besteht doch?

 

[petra162]

Da Du oben schriebst, wenn nicht sofort Interesse da ist, bist Du nicht bereit, es zu wecken. Was für mich übrigens 0 mit "verstellen" zu tun hat.

 

[Helge1220]

Ich empfinde Dich als Person unausstehlich, ganz ehrlich.

Es ist immer wieder interessant, was sich andere Menschen herausnehmen! In meinem Thread hast Du ja ähnlich reagiert, deshalb antworte ich auf solche Postings nicht!

BTT

Vielleicht wird es Elvis auch nur zu leicht gemacht?

Ich habe den gesamten Thread nicht gelesen @Elvis, nur die letzten Postings. Aber ich habe es so verstanden, dass Du aktiv nicht auf Frauen zugehen musst...

Ist da vielleicht das "Problem" zu suchen? Du musst Dich ja gar nicht bemühen und somit an Dir arbeiten, damit Du wirklich interessant wirkst auf Dein Gegenüber. Interessant kann auch heissen geheimnisvoll, vertrauenserweckend, manifestiert, in sich ruhend etc. pp. Also alles Eigenschaften, die Du vielleicht nicht verkörperst und Dein Gegenüber das evtl. merkt? Was bringt es Dir, wenn Du die hübschesten Frauen der Stadt kennst und Du sie trotzdem nicht begeistern kannst, weil irgendwas die Frauen nicht anzieht?

 

[Elvis]

Leider versteh ich nur ansatzweise, was du meinst... Da ichs gerne verstehen würde, weil ich da irgendwie fundamental anders zu denken scheine, wär es super, wenn du oder jemand anders mir folgendes beantworten kann:

Was ist Interesse bzw. wann beginnt es für euch? Wenn ich eine hübsche Frau mit angenehmer Ausstrahlung sehe, finde ich sie ersteinmal interessant. Das kann sich dann schnell ändern oder verstärken, aber Interesse (in diesem Fall von mir) kann dann doch SOFORT (also durch Optik) da sein?

Wenn ich schon von Anfang an nicht interessant bin (also z.B. aufgrund der Optik oder des Auftretens), dann kann ich vielleicht eine Art Interesse wecken - ich nenn es mal Interesse zweiter Art - aber das hat dann immer den Makel, dass sie mich nicht von sich aus mochte, sondern die Gründe, die am Anfang dagegen standen, durch Gründe überlagert, die ich hinterher liefere (er sieht vlt nicht so aus, wie ich möchte, aber er ist sehr unterhaltsam, charmant, beliebt, usw.). Mir ist schon klar, dass niemand jemand anderen perfekt finden kann, aber ich finde es denkbar ungünstig, wenn der erste Eindruck KEIN Interesse weckt.Aber vielleicht seh ich das komplett falsch und das Aussehen und die Wirkung sind den Frauen völlig egal, wenn andere Sachen stimmen ?

Und nachdem Du ja derjenige bist, der offenbar unbedingt "näheren Kontakt" willst und wenn Du nicht darauf warten willst, daß irgendwann irgendeine Frau die ersten 15 min auf Grund Deines Äußeren vor Dir niederbricht, dann wirst Du was tun müssen.

Ich will nur näheren Kontakt, wenn diejenige es auch will, darum geht es mir die ganze Zeit. Von "unbedingt" kann also keine Rede sein. Was ich auch nicht verstehe: Theoretisch müsste doch umgekehrt das Gleiche gelten, nämlich, dass Frauen, die näheren Kontakt zu mir wollen, mich kennenlernen wollen, was tun müssen? Vielleicht tun sie das nicht, weil sie gewohnt sind, dass die Männer das machen....wenn das so ist, dann bitte klärt mich auf.

 

[petra162]

also willst Du Frauen, die Dich wollen, nur weil sie Dich sehen?

Sorry, ich kann den schönsten Mann sehen, macht er den Mund auf, ist es vorüber. Andererseits gibt es Männer, die man "übersieht", aber von denen man dann ganz hingerissen ist, wenn man sie näher kennen lernt. Da von "2. Klasse" zu sprechen, finde ich schon schlechte Einstellung. Würde es eher umgekehrt sehen. Und wenn Du willst, daß Frauen nur auf Dein Äußeres anspringen, dann mußt Du eben alles tun, um dem "gängigen Schönheitsideal" zu entsprechen. Wozu gibt´s Schönheits Op´s . Nach deiner Logik müßte ich frustriert sein, weil Frauen mit mehr Oberweite vielleicht von 5% mehr Männern angesprochen werden. Ich lache darüber!! Das alles nur auf die Optik abzuschieben, ist für mich aber mehr "verstellen", als der anderen Seite sein wahres ich zu zeigen.

Ich persönlich finde zB Situationen (Bar etc), wo ich von Männern ja offensichtlich nur wegen Aussehen angesprochen werde, mehr als unangenehm und für die Männer als erbärmlich und peinlich (Haben die es so notwendig?). Da bin ich schon mal prinzipiell angewidert und der muß sich dann schon was gutes einfallen lassen, um Interesse in mir zu wecken.

Und wenn ein Mann mich interessiert (aber dazu braucht es mehr als Aussehen), kann ich durchaus auch dann initiativ werden.

Du solltest Dich vielleicht mal entscheiden ob Du ernsthaft jemand suchst, dann bleibt Dir es nicht erspart, Dich mit der Person auseinander zu setzen und ihr Interesse zu wecken oder eine willst, die nur mal schnell auf den 1. Blick anspringt, weil Du so ein Hübscher bist. Bewußt sollte Dir nur sein, es kommen pro Tag 10 andere, Hübschere vorbei, auf die man (diese Frauen) dann auch anspringt.

 

[Helge1220]

Interesse kann vieles bedeuten. Zuerst, logischerweise das Aussehen, also der erste Eindruck bzw. halt wie man sich zunächst gibt. Dann aber auch, was hinter dem Eigentlichen ist. Zuerst bist Du ja nur eine Hülle, die hübsch aussieht.

Durch das Kennenlernen fängt man an bestimmte Dinge zu vermitteln und herauszufinden. Also wie Dein Gegenüber so tickt, was er macht, wie der drauf ist. Man entdeckt Gleichheiten / Unterschiede in Hobbies, Themengebieten (also Bildung) usw. usf.

Später dann, wie die Eigenschaften des Gegenübers sind, um so eine mögliche Beziehung zu finden / zu festigen. Zum Einen, die pos. Seiten, zum Anderen die neg. Seiten. Solche Dinge finden dann zumeist nach der ersten Verliebtheitsphase an (in Bezug auf die neg. Dinge), also wenn man merkt, der Andere ist doch nicht sooo toll, wie man es sich erhofft und erträumt hat.

Irgendwann wird man merken, ob jemand zu einem passt oder nicht. Aber eben durch viele Dinge und ganz zum Schluss besteht das eigentliche Interesse aus dem, was man selber ist und wie man das Sich mit dem Anderen vervollständigen kann in denen sich pos. und neg. Eigenschaften ergänzen.

Wenn Du NUR "nett, unterhaltsam, charmant, beliebt" bist, dann stimmt da was nicht, denn es gibt auch neg. Eigenschaften und Dinge, die einen ausmachen. Dazu kann man entweder stehen oder nicht. Wenn Du an Depressionen leidest, dann musst Du damit umgehen, Dein Gegenüber aber eben auch. So ist das mit Allem. Auch mit Deinen vermeintlich pos. Eigenschaften, die Dein Gegenüber vielleicht gar nicht so sieht. Heisst. Du musst Dich immer mit Dir und dem Gegenüber auseinandersetzen - will sagen, Du musst an Dir arbeiten und mit Dir letztendlich im Reinen sein. Belügst Du Dich selbst, wird das auch irgendwann Dein Gegenüber (be)merken. Optik ist eben nicht alles - vor allem nicht, wenn eine Beziehung dauerhaft sein soll.

Interesse heisst also, arbeite an Dir und vermittle das dem Gegenüber, dass er auch Dich in allen Facetten zu sehen bekommt, wie Du bist. Eben nicht als oberflächliche, charmante Hülle, sondern mit all Deinen Kanten und Ecken. Dazu gehören Deine pos. und neg. Eigenschaften. Denn das Gemisch aus Beidem macht eine Person erst interessant.

 

[isuza]

Leider versteh ich nur ansatzweise, was du meinst... Da ichs gerne verstehen würde, weil ich da irgendwie fundamental anders zu denken scheine, wär es super, wenn du oder jemand anders mir folgendes beantworten kann:
Was ist Interesse bzw. wann beginnt es für euch? Wenn ich eine hübsche Frau mit angenehmer Ausstrahlung sehe, finde ich sie ersteinmal interessant. Das kann sich dann schnell ändern oder verstärken, aber Interesse (in diesem Fall von mir) kann dann doch SOFORT (also durch Optik) da sein?

Wenn ich schon von Anfang an nicht interessant bin (also z.B. aufgrund der Optik oder des Auftretens), dann kann ich vielleicht eine Art Interesse wecken - ich nenn es mal Interesse zweiter Art - aber das hat dann immer den Makel, dass sie mich nicht von sich aus mochte, sondern die Gründe, die am Anfang dagegen standen, durch Gründe überlagert, die ich hinterher liefere (er sieht vlt nicht so aus, wie ich möchte, aber er ist sehr unterhaltsam, charmant, beliebt, usw.). Mir ist schon klar, dass niemand jemand anderen perfekt finden kann, aber ich finde es denkbar ungünstig, wenn der erste Eindruck KEIN Interesse weckt.Aber vielleicht seh ich das komplett falsch und das Aussehen und die Wirkung sind den Frauen völlig egal, wenn andere Sachen stimmen ?

Ich will nur näheren Kontakt, wenn diejenige es auch will, darum geht es mir die ganze Zeit. Von "unbedingt" kann also keine Rede sein. Was ich auch nicht verstehe: Theoretisch müsste doch umgekehrt das Gleiche gelten, nämlich, dass Frauen, die näheren Kontakt zu mir wollen, mich kennenlernen wollen, was tun müssen? Vielleicht tun sie das nicht, weil sie gewohnt sind, dass die Männer das machen....wenn das so ist, dann bitte klärt mich auf.

Nee, Elvis, du versuchst grad einem Blinden die Sonne zu erklären. So einfach fuktioniert das nicht.

Ich möchte auch betonen, daß ich hier von mir und meinen Erfahrungen berichte, das diese keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit besitzen und ausdrücklich nur für mich gelten.

Wenn ich einen Mann sehe, der mir gefällt, dann werde ich den Teufel tun und es ihn merken lassen. Im Gegenteil, ich bin besonders zickig und liefere mir dann sehr gern einen verbalen Schlagabtausch der meistens so abläuft, daß ich nonverbal mitteile, wie uninteressiert ich bin. Du kannst nicht davon ausgehen, daß Menschen so sind, wie sie sich geben, aber ich mußte das auch erst laaaaangeeeee lernen. Bedeutet im Umkehrschluß, daß der Mann denkt, Boah, wat ne überhebliche arrogante Zicke! Ich weiß das aus Rückmeldungen und glaube mir, es war mir bis vor kurzem NICHT bewußt. Das hat auch ganz tiefliegende Gründe, die aber hier auszuführen nicht hingehört.

Ich als Frau habe immer elendig lange gewartet und solange blockiert (unbewußt)- es kann sich um Monate handeln- bis sein Interesse erloschen ist und ich den aktiven Part übernehmen muß. Ich habe zb überhaupt kein "Beuteschema" was das Aussehen angeht sondern beobachte eben diese elendig lange Zeit, wie der Mann sich ansonsten gibt. Es gibt auch Männer, die beim 1. Hinsehen mein Interesse wecken, aber im weiteren Verlauf völlig abschmieren. Genauso wie es Männer gibt, die sofort interessant sind, selbst wenn sie komplett von dem, was ich als "Grundvoraussetzung" bezeichne (sry, auch ich erliege meinen Schwächen wie zb Äußerlichkeiten=), die mir gefallen) abweichen, wenn sie das gewisse "Etwas" haben.

Nicht jede Frau wartet, bis der Mann Initiative ergreift. Heute habe ich meine Muster durchbrochen und wenn ich merke, es besteht ein gegenseitiges Interesse zeige ich meines und nehme ein eventuelles Nein in Kauf und aktiviere mein Gefühl, die Chance genutzt zu haben und nicht denken zu müssen, was wäre wenn. Das stellt mich auf jeden Fall mehr zufrieden als zu wissen, Mist, hätte vlt klappen können.

Alles im Leben besteht aus 50-50. Wenn man sich das bewußt macht, kann man damit umgehen.

 

[Elvis]

also willst Du Frauen, die Dich wollen, nur weil sie Dich sehen?

Ich glaube, wir reden aneinander vorbei. Ich will am liebsten eine Frau, die viele Gründe hat, mich toll zu finden. Aber ich will keine Frau, die ich erst dazu bringen muss, überhaupt ein Anfangsinteresse zu haben. Denn dann kommt es mir vor, als müsse ich sie "überreden". Ich will, dass mich eine mag, OHNE dass ich mich aktiv darstellen muss oder ihr hinterherrenne.

Sorry, ich kann den schönsten Mann sehen, macht er den Mund auf, ist es vorüber.

Musste kurz lachen, weil in dem Satz ein Teil fehlt ;-) Aber zurück zum Inhalt: Das seh ich genauso...die schönste Frau ist nicht mehr interessant, wenn sie hohles Zeug von sich gibt.

Andererseits gibt es Männer, die man "übersieht", aber von denen man dann ganz hingerissen ist, wenn man sie näher kennen lernt. Da von "2. Klasse" zu sprechen, finde ich schon schlechte Einstellung.

Ich habe von Interesse zweiter ART geredet, das ist völlig gleichwertig gemeint. Ich wollte nur eine begriffliche Unterscheidung herstellen, da ich das Gefühl hatte, dass diese Differenzierung nicht klar ist und hier ständig zu Missverständnissen führt.

Hmm....Männer die man übersieht...dein Satz trifft genau das, was ich meine: Warum übersieht man Menschen und findet sie hinterher ganz hinreissend? Es geht mir nicht um das wörtliche Übersehen (dir glaub ich, auch nicht, da du Anführungsstriche verwendest). Ist das nicht seltsam? Bedeutet das nicht, dass diese Menschen zunächst Eigenschaften haben, die man NICHT interessant findet?

Und wenn Du willst, daß Frauen nur auf Dein Äußeres anspringen, dann mußt Du eben alles tun, um dem "gängigen Schönheitsideal" zu entsprechen. Wozu gibt´s Schönheits Op´s . Nach deiner Logik müßte ich frustriert sein, weil Frauen mit mehr Oberweite vielleicht von 5% mehr Männern angesprochen werden. Ich lache darüber!! Das alles nur auf die Optik abzuschieben, ist für mich aber mehr "verstellen", als der anderen Seite sein wahres ich zu zeigen.

Ich will nicht, dass Frauen "nur" auf das Äußere anspringen. Wie gesagt, es geht mir darum, AUFRICHTIGES INTERESSE zu erwecken. Das bedeutet für mich(und hier liege ich vlt ziemlich falsch?), dass sie von Anfang an Interesse hat und es dann durch Kennenlernen nicht abnimmt. Aber jemandem das Kennenlernen aufzuzwingen, obwohl diejenige keine Anzeichen macht, einen auch nur zu beachten, das klingt für mich nach dem falschen Weg.

Ich persönlich finde zB Situationen (Bar etc), wo ich von Männern ja offensichtlich nur wegen Aussehen angesprochen werde...

Wegen was sollen sie dich denn sonst ansprechen? Sie können ja noch nichts über dich wissen?

Und wenn ein Mann mich interessiert (aber dazu braucht es mehr als Aussehen), kann ich durchaus auch dann initiativ werden.

Das widerspricht sich für mich total !? Wenn du Initiative zeigst, bedeutet das doch, dass DU den ersten Schritt auf ihn zu machst. Das wiederum kann aber nur heißen, dass du nichts über ihn weißt. Also wird dieses Szenario nie stattfinden, da es nach deinen Worten mehr als nur Aussehen braucht?

Du solltest Dich vielleicht mal entscheiden ob Du ernsthaft jemand suchst, dann bleibt Dir es nicht erspart, Dich mit der Person auseinander zu setzen und ihr Interesse zu wecken oder eine willst, die nur mal schnell auf den 1. Blick anspringt, weil Du so ein Hübscher bist.

Ich will mir das gar nicht ersparen, wie kommst du darauf? Ich will es nur nicht erzwingen.

 

[petra162]

naja, es ist "übersehen". Es rennen zb 100 Leute mir in der City über den Weg binnen 10 min. Auffallen wird mir ein junger Alain Delon Typ. Aber das heißt noch lange nicht, daß ich an dem Interesse habe. Alle anderen sehe ich nicht einmal und warum sollte ich an denen Interesse haben? Ich kenne sie ja nicht! Auf was hinauf?

Ich finde Du legst zu viel wert darauf, daß eine Frau Dich sehen und niederbrechen muß. Hast Du sonst nichts zu bieten? Abgesehen davon, daß das wohl nur selten vorkommt, finde ich es auch leicht arrogant (nicht böse von Dir), daß Du davon ausgehst, daß dem so sein müßte. Und es stellt Dich selbst auch nicht in ein so besonders gutes Licht, da Du dann ja offenbar Frauen willst, die im Prinzip auf nichts hinauf begeistert und somit meines Erachtens nicht sehr helle sind. Die wissen 0 von Dir: hast Du entsetzlichen Slang, ein notorischer Nichtstuer, 0 Bildung, 0 Humor? Das alles kann sie nicht wissen und trotzdem soll sie gleich hellauf entbrannt sein?

Betr. Initiativ: das ist 0 Widerspruch: wenn ich etwas mehr über den weiß, kann ich Interesse entwickeln und das dann auch zeigen.

Und das was Du über "erzwingen" schreibst, ist für mich eher ein: Die Frauen haben mich zu sehen, niederzubrechen und sich dann schön bei mir anstellen. Tut leid, aber das tun wir nicht mal bei Modeltypen und nicht mal für schnelle Sexgeschichte. Da kommt eben zwischendurch ein anderer, der sich mit uns auseinandersetzt und den wir näher kennen lernen wollen.

 

[Elvis]

Nee, Elvis, du versuchst grad einem Blinden die Sonne zu erklären. So einfach fuktioniert das nicht.

Ich glaube ich weiß, was du meinst....Muss ich demnach die Augen zumachen, um dazuzugehören?

...

Wenn ich einen Mann sehe, der mir gefällt, dann werde ich den Teufel tun und es ihn merken lassen. Im Gegenteil, ich bin besonders zickig und liefere mir dann sehr gern einen verbalen Schlagabtausch der meistens so abläuft, daß ich nonverbal mitteile, wie uninteressiert ich bin. Du kannst nicht davon ausgehen, daß Menschen so sind, wie sie sich geben, aber ich mußte das auch erst laaaaangeeeee lernen. Bedeutet im Umkehrschluß, daß der Mann denkt, Boah, wat ne überhebliche arrogante Zicke! ...

Ich als Frau habe immer elendig lange gewartet und solange blockiert (unbewußt)- es kann sich um Monate handeln- bis sein Interesse erloschen ist und ich den aktiven Part übernehmen muß. Ich habe zb überhaupt kein "Beuteschema" was das Aussehen angeht sondern beobachte eben diese elendig lange Zeit, wie der Mann sich ansonsten gibt.

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Kann es sein, dass Frauen auf diese (und möglicherweise auch auf andere) Art und Weise testen, wer von den Männern beharrlich bleibt und wer wahres Interesse hat? Das wäre evolutionär einleuchtend und erklärt, warum es bei mir nicht klappt. Ich finde es nämlich äusserst unfair, der Bittsteller sein zu müssen und warmgehalten zu werden. Wenn es allerdings tatsächlich biologisch begründet ist, dann hab ich wohl keine Wahl, als mich diesem Spiel zu beugen.

Genauso wie es Männer gibt, die sofort interessant sind, selbst wenn sie komplett von dem, was ich als "Grundvoraussetzung" bezeichne (sry, auch ich erliege meinen Schwächen wie zb Äußerlichkeiten=), die mir gefallen) abweichen, wenn sie das gewisse "Etwas" haben.

Danke. Endlich eine Antwort mit der ich was anfangen kann...es muss also nicht immer Interesse erst erzeugt werden.

Nicht jede Frau wartet, bis der Mann Initiative ergreift. Heute habe ich meine Muster durchbrochen und wenn ich merke, es besteht ein gegenseitiges Interesse zeige ich meines und nehme ein eventuelles Nein in Kauf und aktiviere mein Gefühl, die Chance genutzt zu haben und nicht denken zu müssen, was wäre wenn. Das stellt mich auf jeden Fall mehr zufrieden als zu wissen, Mist, hätte vlt klappen können.

Alles im Leben besteht aus 50-50. Wenn man sich das bewußt macht, kann man damit umgehen.

Genau so seh ich das auch. Und ich ergreife gern die Initiative, aber nur unter der Voraussetzung, dass die Frau irgendein Zeichen von Interesse zeigt. Das ist eigentlich alles, was die ganze Zeit sagen will. Dein Text macht mich sehr nachdenklich, denn es scheint so zu sein, dass viele Frauen sich ähnlich verhalten wie du es beschreibst. Kein Interesse zeigen, abwarten...bis der Mann keine Lust mehr hat....ich glaube, da bin ich mittlerweile so schnell frustriert, dass ich mich selbst aus dem Spiel nehme.





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naja, es ist "übersehen". Es rennen zb 100 Leute mir in der City über den Weg binnen 10 min. Auffallen wird mir ein junger Alain Delon Typ. Aber das heißt noch lange nicht, daß ich an dem Interesse habe. Alle anderen sehe ich nicht einmal und warum sollte ich an denen Interesse haben? Ich kenne sie ja nicht! Auf was hinauf?

Ich versteh dich leider nicht Also: du hast kein Interesse an denen die du nicht siehst....völlig verständlich...aber du hast nichtmal Interesse an dem, der dir als einziger auffällt. An wem hast du dann überhaupt Interesse? Und sag jetzt nicht: an jemandem, den ich besser kenne....denn das Kennenlernen kann erst NACH einem Anfangsinteresse stattfinden.

Ich finde Du legst zu viel wert darauf, daß eine Frau Dich sehen und niederbrechen muß.

Wie kommst du drauf? Ich will lediglich ein Zeichen des Interesses, damit ich weiß, dass es überhaupt Sinn machen könnte, sie anzusprechen und kennenzulernen.

Hast Du sonst nichts zu bieten? Abgesehen davon, daß das wohl nur selten vorkommt, finde ich es auch leicht arrogant (nicht böse von Dir), daß Du davon ausgehst, daß dem so sein müßte. Und es stellt Dich selbst auch nicht in ein so besonders gutes Licht, da Du dann ja offenbar Frauen willst, die im Prinzip auf nichts hinauf begeistert und somit meines Erachtens nicht sehr helle sind. Die wissen 0 von Dir: hast Du entsetzlichen Slang, ein notorischer Nichtstuer, 0 Bildung, 0 Humor? Das alles kann sie nicht wissen und trotzdem soll sie gleich hellauf entbrannt sein?

Du legst mir Worte in den Mund die ich nie geschrieben habe. Niemand soll gleich hellauf entbrannt sein.....ich brauche nur ein kleines bisschen mehr Anzeichen von Interesse. Es gibt genug an mir, was die Frauen dann kennenlernen können und gut oder schlecht finden können.

Betr. Initiativ: das ist 0 Widerspruch: wenn ich etwas mehr über den weiß, kann ich Interesse entwickeln und das dann auch zeigen.

Und wie weißt du mehr über den, bevor du initiativ wirst?

Und das was Du über "erzwingen" schreibst, ist für mich eher ein: Die Frauen haben mich zu sehen, niederzubrechen und sich dann schön bei mir anstellen. Tut leid, aber das tun wir nicht mal bei Modeltypen und nicht mal für schnelle Sexgeschichte. Da kommt eben zwischendurch ein anderer, der sich mit uns auseinandersetzt und den wir näher kennen lernen wollen.

Also anstellen muss sich keine, wer mich kennenlernen will, der muss nur fragen. Aber wenn die Frauen alle so denken wie du, dann erklärt sich das Problem folgendermaßen: der Mann muss sich mit IHR auseinandersetzen, andersrum besteht kein Bedarf....

 

[petra162]

nein, ich habe auch am Mr. Modell zunächst mal 0 Interesse, so lange ich ihn nicht näher kenne. Warum auch? Ich finde ihn hübsch - ok. Das empfinde ich aber bei gut aussehender Frau, die an mir vorbei geht, genauso. Will ich die deshalb auf einmal als beste Freundin haben? Nein.

Zeichen des Interesses? - auf was hinauf? Auf Grund Deines Aussehens? Sonst kennt/weiß sie ja nicht wofür. Wenn aber Du Interesse hättest und Dir offenbar reine Optik reicht, dann mußt Du eben was tun. Warum sie? Sie hat ja nur wegen der Optik offenbar noch keines.

Initiativ werde ich, wenn ich weiß, wie er spricht, wie er lebt, wie er sich verhält (zB gegenüber Personal), ob er Humor hat, charmant ohne billig zu sein, sein kann etc. Da entscheidet es sich eben: abhaken oder Interesse und wenn Interesse, habe ich kein Problem, das auch zu zeigen.

Ja, hast recht, wenn ein Mann was von mir will, muß er sich zunächst mit mir auseinandersetzen. Ich "wollte" so noch nie etwas von einem Mann, habe aber auch noch nie in meinem Leben "gesucht" (auch nicht, wenn ich Single war). Ich habe sie immer so einfach kennen gelernt und dann hat es sich entwickelt, ob man gegenseitig Interesse hat oder nicht. Und das ist der Unterschied: Du willst ja offenbar Kontakt und Nähe. Dann mußt Du was tun, nicht die anderen. Sich selbst aber versuchen so darzustellen "ich habe es nicht notwendig, Interesse zu zeigen", wird Dich aus Deiner Situation sicher nicht raus bringen. Was den anderen aber auch egal ist, Du trägst eben die Konsequenzen. Nicht die.

 

[Elvis]

Gut, ich glaube ich habe verstanden, was das Problem ist. Du warst immer in der Position der Person, die nicht suchen musste (was du ja schreibst). Alles, was du sagst, beruht darauf, dass ER den ersten Schritt macht. Das ist völlig in Ordnung, hilft mir auch ein wenig, zu verstehen, dass ich anscheinend nicht auf diesen Typ Frau stehe. Das ist mir eine zu bequeme Haltung. Genauso wie ich Interesse zeigen muss, sollte sie das auch. Sonst herrscht ein Ungleichgewicht und ich bin wieder nur der Depp, der hinterherläuft.

nein, ich habe auch am Mr. Modell zunächst mal 0 Interesse, so lange ich ihn nicht näher kenne. Warum auch? Ich finde ihn hübsch - ok. Das empfinde ich aber bei gut aussehender Frau, die an mir vorbei geht, genauso. Will ich die deshalb auf einmal als beste Freundin haben? Nein.

Wie kann man denn jemanden näher kennen, wenn man 0 Interesse hat? Dann ist er doch weg ? (außer er geht auf dich zu, obwohl du 0 Interesse signalisierst, also muss immer ER etwas tun und niemals die Frau...) Und es geht nicht um das Analogon zur besten Freundin, soll heißen Partnerin fürs Leben. Es geht um ein anfängliches Signal, dass die Frau mich ZUNÄCHST interessant genug findet, um mich kennenlernen zu wollen. Das hat nichts damit zu tun, dass sie mich SOFORT komplett in allem interessant finden muss. Es geht nur um den Anfang, um irgendwas, das da sein muss...evtl das gewisse Etwas. Ich denke, es wird das Aussehen sein, was du ja auch bestätigst. Das kann natürlich nur die Grundlage eines Kennenlernens sein....vergiss doch bitte mal den Blödsinn, dass ich

Zeichen des Interesses? - auf was hinauf? Auf Grund Deines Aussehens? Sonst kennt/weiß sie ja nicht wofür. Wenn aber Du Interesse hättest und Dir offenbar reine Optik reicht, dann mußt Du eben was tun. Warum sie? Sie hat ja nur wegen der Optik offenbar noch keines.

Wer ist denn SIE? Meinst du jetzt alle Frauen? Ja, natürlich aufgrund des Aussehens, du schreibst ja selbst dass sie sonst nichts kennt.

Initiativ werde ich, wenn ich weiß, wie er spricht, wie er lebt, wie er sich verhält (zB gegenüber Personal), ob er Humor hat, charmant ohne billig zu sein, sein kann etc. Da entscheidet es sich eben: abhaken oder Interesse und wenn Interesse, habe ich kein Problem, das auch zu zeigen.

Jetzt versteh ich das Problem. Du weißt gar nicht, was initiativ sein heißt.

Ja, hast recht, wenn ein Mann was von mir will, muß er sich zunächst mit mir auseinandersetzen. Ich "wollte" so noch nie etwas von einem Mann, habe aber auch noch nie in meinem Leben "gesucht" (auch nicht, wenn ich Single war). Ich habe sie immer so einfach kennen gelernt und dann hat es sich entwickelt, ob man gegenseitig Interesse hat oder nicht. Und das ist der Unterschied: Du willst ja offenbar Kontakt und Nähe. Dann mußt Du was tun, nicht die anderen.

Ich will Kontakt und Nähe unter einer einzigen Bedingung: Das Gegenüber sollte nicht von Anfang an Desinteresse haben. Aber Desinteresse haben und zeigen sind nach isuza's Beitrag zwei verschiedene Dinge...das muss ich verinnerlichen...

Sich selbst aber versuchen so darzustellen "ich habe es nicht notwendig, Interesse zu zeigen", wird Dich aus Deiner Situation sicher nicht raus bringen. Was den anderen aber auch egal ist, Du trägst eben die Konsequenzen. Nicht die.

Das will ich nicht darstellen, denn es stimmt nicht. Abgesehen davon, dass es genau darum geht, mich NICHT darzustellen, sondern so zu sein wie ich bin, bin ich überhaupt nicht abgeneigt Interesse zu zeigen und auch den ersten Schritt mach ich gerne. Aber nicht bei Frauen, die mich nichtmal anschauen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Du widersprichst Dir. Das ergibt keinen Sinn, der Text.

Hallo Helge, danke für deinen Beitrag oben, auch wenn es alles Dinge sind, die mir schon längst völlig klar sind. Aber danke für die Mühe die du dir beim Aufschreiben gemacht hast. Ich weiß, was kennenlernen bedeutet und ich bin auch nicht oberflächlich(außer im ersten Moment, da sind wir das nämlich alle).

Allerdings finde ich nicht, dass isuza sich widerspricht. Beuteschema heißt z.B.: es muss ein blonder, großer Mann sein. Äußerlichkeiten an sich findet isuza dennoch wichtig, wie jeder, der ehrlich ist. Sie wollte nur ausdrücken, dass es andere Dinge gibt, die ebenso wichtig sind oder wichtiger. Was ich allerdings schade finde, ist, Anziehung durch Äußerlichkeiten als Schwäche zu sehen.